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    付き合って2年の彼がいます。ちなみに、彼は外国人です。皆さんの客観的な意見を聞かせてください。

    私は彼に100万ほど貸しています。いろいろあって彼が困っていたので貸しました。毎月少しずつ返してくれるはずだったのですが、半年以上たっても全く返してくれません。

    付き合って1年くらいの時に妊娠して初期流産してしまいました。その時、すごく心配してくれましたが、金銭的な援助はありませんでした。

    今、同棲しています。でも、家賃、光熱費全て私が払っています。

    性格的に、彼はとても優しいし、一緒にいて楽しいし、暴力は振りません。私達の将来のことも話しあって、結婚しようって言ってくれてます。でも、具体的な話は全くでてません。

    友達に彼のことを話したら、騙されてる、別れたほうが良いって言われました。私の事本当に好きだったら、こんなことしないそうです。彼の事すごく好きなんですが、上記の金銭的な問題もあり、最近ちょっと不安です。私はやっぱり利用されているのでしょうか。皆様の意見お願いします。

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    だまされてるって言うか・・・

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    Linus
    その100万は結婚の約束の対価ですか?

    トピ主さんの投稿を読む限り
    「騙されているなー」というよりは
    「いいように使われてるなー」という感じです。

    でもそれはトピ主さんが100万貸そうが
    家賃や生活費を出そうが、トピ主さんがいいのであれば
    問題ないのでは?

    「貸している」お金を返して欲しければ
    きちんと話し合うべきだし、家賃等もトピ主さんが
    払っているのであればその分彼の出費は減るので
    少しでも返済できるのでは?とも思います。
    (返済できないほどの収入なのかはわかりませんが。)

    彼に充分な収入があり、それでも借金返済もされず
    生活費の分担もないのだとして
    あなたがそれに納得がいかないのであれば
    払うように言えばいいとおもいますよ。

    騙しているのかどうかは彼じゃないとわかりません。

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    グレーかな・・

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    ライトガンメタル
    客観的にみたら、あんまり芳しくないです。

    騙されてるか? というのはグレーゾーンですね。
    彼がどちらの国出身かがわからないですが、日本人はお金を持っているから甘えて当然、という考えの場合もあるのでは?
    彼の仕事の有無、収入・支出、友人関係、家族構成などを総合的に見てみないと本当のところはわかりません。(自分の生活費はみてもらって、自分の収入は国の家族にせっせと仕送りしてる場合もあるでしょう。でも、それはそれで困りますね)

    しかしながら、男性ってプライドの生き物ですから、本命にはお金を借りたりしないというのは、私も同意権です。

    (昔のことですが、バリで現地ツアーガイド君と話をしたら、恋人ではない女性の援助で日本に来日する予定という話をしてくれました。「彼女は僕を好きだけど、僕はあんまり・・」というのにちゃっかり援助はして貰うんだなー、と何とも言えない気分になったことがあります)

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    一時離脱

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    相談員?
    正確なところはわからないので、ここは一時離脱することを考えてみませんか?

    ちょっと離れてお互いを確認すると言うことです。
    簡単に言えば、離れて住んでみましょう、少しの期間。

    それでお互いに相手と自分を見つめなおして見るということです。
    それでも、あなたが分かれたくないならだまされるのを覚悟で一緒に生きるという感じでしょうか。

    だまされているのかどうかは、書いてある内容から見ればその確率は高いでしょうね。

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    すべて自己責任

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    ぱーる
    騙されている、というのとは違うと思います。
    だって「騙す」というのは、嘘をつくっていうことですから。
    彼が、自分の甲斐性なさを、ここまでさらけ出してるのに、
    「あなたが現実を見てない」のです。

    生活費を一切支払わない男と、どうやって生活していくのですか?
    流産した時に、処置のお金も払えない人が、
    本当に子供が生まれたら一体どうやって養育費を出すのですか?
    こういう現実から目をそむけてはいけませんよ。

    借金のことに関して言えば、あなたは騙されたと思います。
    毎月返すといっていたのに返さなかったのですから。
    でも、彼をそのまま養い続けて、いつかまともになると
    思い込んでいるのは、あなたの責任です。

    性格が優しいって、それもあなたの見解ですよね?
    避妊しない、生活費払わない男は、
    優しくないと考えるのが一般的です。
    あなたが、そこに目を向けないことで、
    「自分で自分を騙している」という状態なんですよ。

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    カモになっているかも

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    ふぁ
    結婚して一生彼を養っていくのですか?
    将来の生活設計は?
    子供の学費は捻出できるの?
    親の介護は?

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    それはひどい

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    キラン
    トピ主さんはきっと優しく、人に騙されたことがなく、人を疑わないいい人なんでしょうね。

    ちなみに彼はどこの出身ですか?まぁ国がわかったからそのステレオタイプでどうこうって話でもないですが、彼のバックグラウンド(仕事、何のために日本に来たか、将来のビジョン、家族への金銭支援の必要の有無)がわかればもっと具体的なアドバイスができるかもしれません。

    基本的に人にお金を貸すということはあげることと同様です。はじめに100万も貸したら、自分は金持ちで優しい分別のない日本人女だと自分で宣伝しているようなものです。ましてはトピ主さんの家に入り浸りで一銭も入れないなんて男じゃありません。続く

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    それはひどい 続き

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    キラン
    彼の言葉は優しいだけのうそです。口ではなんとでもいえますが、彼の行動に優しさはみえませんね。人をおちょくってるとしか思えません。

    彼は仕事をしているのでしょうか。これからどんなに少ない金額でも与えてはいけません。トピ主さんに依存する一方となるでしょう。。これからできることとしてまず二つあります。

    1.100万をあきらめきっぱり別れる。
    2.どうしても100万を返してほしいなら、彼の家族に立て替えてもらうなりして今すぐ返すように要求する。その場合はトピ主さんの家族が病気で手術のお金が1か月後に必要とかいう理由をつける。それでも返せない男にはトピ主さんへの愛はないとわかるでしょう。

    このまま利用され続けていていいのですか??

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    はっきり言って

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    かもね・・・・
     言葉は悪いけれど
    騙されていると思います。
     柔らかく言うと
    利用されていると思います。
    国籍だけで判断するのはどうかと思いますが
    ある程度基準材料になると思いますので
    よろしければ彼の国籍を教えて下さい。

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    騙すというのではなく

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    う?うーん
    相手は騙すつもりではないと思います。
    ようは「日本での『生活力』がない」ということです。
    お相手の状況は「自分の稼ぎで家族を養えない」(たぶん自分ひとりも養えていない)と思います。

    トピ主さんが「相手の一生涯をトピ主さんの稼ぎで養っていく」つもりなら、このままお付き合いを続けてもいいと思います。
    そうではなく、「いずれは配偶者に養ってもらおう」と考えていられるのなら、別れるほうがいいと思います。
    ずるずる付き合いを続けると、借金が増えるだけだと思います。

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    どちらとも言えないが

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    するめ
    日本の常識的な考え方で言えば「騙されている」と言ってもいいような状況かもしれない。しかし彼にすれば必ずしも単に「愛情は無いが便利だからココを利用している」というわけでもないと思う。「ココといることでいっぱいメリットはある」のは確かでそれがココと一緒にいる動機になっているのも事実だが、貴女に何らかの愛情があるのも事実だと思う。

    「もし本当に愛しているならココに経済的負担を掛けぬように、むしろココを養うぐらいのつもりで経済的に頑張るはず」というのが日本の一般的常識的考え方だとは思うが、人によっては「愛している」のは事実だがそれがイコール「相手に経済的負担を掛けないという気持ち」にならない場合もあるのかも。

    彼がどこの国の人かわからぬが東南アジアの方では「男はとてもやさしいがあまり働かず家計に責任を持たない、というかまったく働かない場合も。必死で働いて家計を支えるのは妻」というのがさほど珍しくないところもあるようだ。

    今、彼は働いてないの?もし今の状況が貴女にとって不満なら、今後、劇的に変ることは期待出来ないと思うので別れた方がいいかも。

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    100%騙されております・・さよならしましょ

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    ボトル
    その外国人の都合の良い女にされているようです。

    100万も貸してあなたは完璧に騙されています。

    騙されているのを感じないあなたは変です。

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    それって、

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    かおり
    ごめんなさい。トピ主さんの文章を読む限り、彼はいわゆるヒモ男みたいに思えるのですが…。

    将来結婚する、というのは結婚してトピ主さんに生涯養ってもらうという意味ではないですか?

    主な稼ぎ手は夫という結婚を希望するなら、その彼とは早急に別れたほうがいいと思います。

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    彼はヒモですか?

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    ともーい
    その状態では、彼はいわゆる「ヒモ」でしょう。
    一緒に暮らしてるのはなぜ?彼が家賃、生活費等払わないのはなぜ?
    他人である今でさえあなたに甘えておんぶに抱っこなのに、結婚してから生活費を入れると思いますか?
    外国人だから、日本での生活が不便だろうから・・・という同情もあるかもしれませんが、2年も付き合ってその状態では、とうてい彼にあなたと結婚する意思があるとは思えません。
    明確に「騙す」という意識はなくとも、少なくとも結婚する気はないと思います。
    まあ、貸してしまった100万は戻ってこないと思って、お別れすることをおすすめします。

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    だまされてはいないと思うけど

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    たい子
    だまされているとは思いません。
    利用されているかは・・・微妙。
    トピ主さんが彼のことを養う気持ちがあるのなら別にいいのではないですか?
    彼からの見返りをもとめているのなら、だまされていると言えるかもしれませんが。
    ただ、生まれてこなかったにせよ子供には罪はありませんからね。
    そのあたりはもっとしっかりしなくちゃダメですよ。

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    目を覚まして。

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    みかん
    相手に騙しているつもりはなくても、事実として、トピ主さんは今、あまり幸せじゃないように見えます。初期流産は、私も経験しましたが、本当にお辛かったと思います。なのに、彼に誠意があるようには見えない・・・。彼のこと、優しいと仰っていますが、上辺だけの優しさに見えるのは私だけでしょうか?友達は、某アジアの国から来た人と結婚しました。彼は日本語がつたなく工場で日雇いのような仕事をしていて稼ぎが良いとは言えないですが、それでも堅実に貯蓄もしているし、奥さんにもきちんとプレゼントなどしてくれるとのことです。どうか目を覚ましてください。お友達の言っていることが正しいです。「自立して」と彼を突き放すことが、あなたにとっても彼にとっても良いことに思えます。

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      同じようなレスがつきまくると思いますが・・・

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      通りすがりの他人
       そりゃだまされてますよ。あるいは相手にそういう意図はないかもしれませんが、その場合、甲斐性がなさすぎです。大事なパートナーに図々しく100万円もの借金を頼めるその神経が理解できません。私だったら相手に意地でもそんな弱みは見せたくないし、見せられたくもありません(だったらサラ金に行くほうがまだマシ)。ちなみに昔貧乏な男性と付き合ったことがありますが、4年弱の付き合いの中で1度だってお金をせびられたことはありません。それどころか、基本的にご飯なんか、彼氏のおごりでした(デザートは私が出すとか、そういうことはしてましたが)。
       いくら相手が外国人だからといって、そういうことって変わりないのでは? 少なくとも私と世界一金持ち国の現在の彼氏はいつも基本的には割り勘ですよ。
       まあ、いくら周りがそう言っても自分が相手を見限れなかったらダメですよね。そういうのを共依存ていうんでしょうか。

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      騙されている以前の

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      blank
      アベニュー
      問題かと思います。

      それでも大変「好き」であるということは良い事だと思います。しかし、もっというならば、「結婚」は「愛している」人とするべき?ではないでしょうか。

      たとえ、「愛している」人と結婚しなかったとしても、貴方の問題は「騙されている」以前の金銭の絡んだ問題だという認識は大人として欲しいところですが、いかがでしょうか?

      肉親に、国際結婚に憧れて、結局今は子供もあって幸福で良かったのですが、このだんなさん以外の外国人の彼氏は皆共通していることが、「ずるい」ということ。

      最後に結婚まで行った外国人の彼氏はお金は全て彼がだしてましたし、プレゼントもいつも贈っていました。肉親の私にもお付き合い時代から紳士的に接してくれて、印象が違います。

      もう少し他の方を探されてはいかがでしょう?

      トピ内ID:

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      失礼ですが・・・

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      0327
      あなたはきっと夢を見ているのではないでしょうか。
      その夢にお金を払っている。だからいい夢が見れる・・・なんかそんな気がしましたよ。

      でも、周りが「騙されてる!」って言われてもあなた自身が騙されてるって思わない限り騙されてるとはいいませんよね。

      だからあなたは騙されてはいないんです。

      彼の優しさが欲しいから、彼といたいからお金を支払ってる。そういう事なのではないでしょうか。

      彼との結婚を考えている。いんじゃないでしょうか!彼との結婚。一生優しくしてもらえると思います。でも優しくしてもらうためには、あなたが一生懸命働かなくてはいけないと思います。

      頑張ってお金稼いで、彼と末永くお幸せに・・・。

      お金って優しさを与えてもらうために、稼ぐことじゃないですよ。。。

      もし、あなたが働くことをやめてしまったら・・・彼はどうなると思いますか?きっとあなたの元から去ってしまうと思います。

      トピ内ID:

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      利用されているだけですね。

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      石頭
      男の立場から言いますが、結婚したいと考えている女性から100万円を借りること自体がありえません。ましてや、半年以上も知らん顔でしょう。

      >性格的に、彼はとても優しいし、一緒にいて楽しいし、暴力は振りません。

      大事な金蔓ですから逃がしたくないに決まっていますよ。
      そのうち、再度「お金貸して」と言ってくるのではないでしょうか。
      残念ながら友達のアドバイスは間違いなく当っていると思います。
      仮に彼が誠実な男であったとして、いつもお金に困っている状態で、どうやって結婚生活を維持していくことが出来ますか。あなたが全面的に彼を養う気があるのなら止めませんがね。

      トピ内ID:

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      各自の収入は?

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      あじあん
      私も外国人とお付き合いしたことあります。
      いろいろ思考回路の違いに驚きました。

      彼は働いていますか?
      ココさんの方が高収入とかですか?
      金銭的に余裕のあるほうがお金を出すのが合理的、という考えかもしれません。

      彼とは文化が違うのですから、友達に騙されているか相談するより、彼と価値観の相違に付いて話し合う方が早いです。お互い当たり前と思ってる常識が全然ズレてるかもしれません。

      トピ内ID:

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      もしかしたら騙されてるかも・・・

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      さくら
      彼の事は信じたい気持ちも分かりますが、やはり都合の
      良い女になっている可能性大だと思います・・・。

      結婚も考えていて、トピ主さんの事を大事に思っている
      ならば、借金も返さない・生活費も全く入れないって事
      はあり得ない!誠意がなさすぎ!!

      優しくすることだけで、トピ主さんを丸め込んでいるよ
      うにしか思えません。(ごめんなさい・・・)

      周りから見ると彼に貢いでいるように見えるかも。
      彼ときちんと話あって、借金の返済・毎月の生活費支払
      ってもらって下さい。仕事?バイト?してるんですよね?

      優しさを武器に話を濁らせて、払う気がなさそうなら完
      璧騙されてると思います!

      「あんなに優しい彼に限って!お金は私が出すからこの
      ままでいいの。」と思うか「やっぱりいくら優しくても
      あまりにもお金にだらしない!!」と思うかは、トピ主
      さん次第だと思います・・・

      今すぐ別れた方がいい!とは言えませんが、私ならお金
      を借りてきた時点で別れてるかも。

      トピ内ID:

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      経験から

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      マリイ
      騙されているというよりは「利用されている」と感じます。
      彼は学生ですか?

      仕事をしている人なら、借金をローンで返し、生活費は折半というのが普通でしょう。
      私は3年間アメリカに留学していたんですが、日本人の女の子にお金目的で近づく現地の男性は少なくありませんでした。

      見た目と優しい言葉に騙されてしまう女の子たちも悪いですが、日本からの留学生はお金を持っていることを、彼らはよく知っていました。

      親からの仕送りで学校に通い、車やブランド物を持ち、週末にはクラブ通いなんて生活を見て、少しの日本語と甘い言葉で近づいてくるんです。

      嫌いじゃないからそれなりに恋人としては成り立つのですが、30歳すぎてろくに働きもせず、はたちの日本人留学生の女の子が面倒をみていたカップルもいました。

      日本にいるご両親が知ったら悲しむだろうなといつも思っていました。
      ココさんは彼のことを「優しいし暴力は振るわないし」とおっしゃってますが、それは普通の男性としては当たり前のことです。

      そしてさらに普通の男性は、恋人から100万円も借金をしたり、生活費を一銭も出さないというようなことはしないと思います。

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      男女間にお金が絡むことはNG

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      じり
      お金の関係ができると、上下関係もできてしまいます。
      どうしてもお金を借りた方が下になってしまう。
      それは外国人とかは関係ないです。

      客観的に考えてみてください。
      そういうのをヒモというんですよ。

      トピ内ID:

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      お財布

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      ぶちゆー
      彼にとってのお財布=トピ主さんのお金です。
      はっきり言って騙されています。
      借用書は書きましたか?おそらくもうそのお金は返ってこないでしょう。
      その彼にとってトピ主さんはお金を出してくれる人(財布)なので優しくするってことくらいわかりませんか?

      タダで暮せてしかもエッチし放題で妊娠させても責任取らなくてOKでしかも100万もお小遣いもらっていい暮らししてますよね。
      本当に最低な野郎としか言えません。

      何かいいところを探そうと思ってもなにも思い浮かびません。
      優しくしてくれるのはお金を出してあげてるから。
      結婚はそのいい暮らしを維持する為の口実です。

      試しに「もうお金がないの。貸したお金少しづつ返して」とか「妊娠した。産もうと思うから結婚して。産費もかかるから稼いできて」と言ってみましょう。
      音信不通になることでしょう。

      最初は本当にお互い好きだったのかもしれませんが、今の現実を見ると利用されているとしか思えません。

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      何を夢見てるの?

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      一児の母
      彼は収入がないの?あるならそのお金は何に使われているの?
      その100万を彼はなぜ返せないの?なのに同棲って?せめてあなたが負担してる生活費を返済代わりに彼に払ってもらいなさいよ。
      そんな状況で結婚して子供が出来て、もしトピ主さんが仕事を辞めて家事育児をしなくてはならなくなったら、彼は生活費を出してくれると思う?
      優しくて楽しい彼と今後もお金を払っても付き合いたいなら、それはトピ主さんの自己満足です。割り切って出せばいいでしょう。
      結婚したいなら、お金のことはきちんとさせなさい。
      出来ないなら別れなさい、とおばさんは言っておきます。

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        ヒモ?

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        もと
        失礼ですけど、ヒモ男?と思いました。
        生活の全て(衣食住)をトピ主さんに依存していて、借金まであるのだから、
        暴力は振るわないと思いますよ。
        トピ主さんに逃げられたら、生活が出来なくなっちゃいますもの。

        彼が働いてるのか解りませんが、給与は必要最低限の生活費を残し、
        借金の返済に充てるものだと思いますよ。
        しかもその生活費すら、全てトピ主さんに頼ってるんですよね?
        給与はどこへ消えてるのでしょうか。

        トピ主さんは、おかしいと思いませんか?

        トピ内ID:

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        似たような経験があります

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        れい
        トピ主さんもこんなトピをたてるくらいですから
        うすうす感じているのでしょうが。

        きつい言い方をすれば、今のトピ主さんは
        「優しくしてやれば無料で家事・セックスをしてくれ
        困っているといえばお金を出してくれる便利な女」です。

        でも、彼は本当にトピ主さんのことを心から愛していて
        本気で結婚を考えているのかもしれませんね。

        一度、困っている所を見せて彼の助けを求めてみましょう。
        些細なことではだめですよ。
        彼がどこまであなたを助けてくれるかで
        彼の誠実さを確かめることができます。

        もうひとつは、彼の家族に「婚約者」としてコンタクトをとってみること。
        彼がそれを嫌がるようなら、「結婚しよう」はでまかせでしょう。

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        100万も!?

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        キッパリ
        そもそも、どういう事情があるにしろ交際相手の女性から100万ものお金を借りる人間なんて、駄目です。正直、貸してしまうあなたもあなた。不用心すぎますよ。
        なにがなんでも貸したお金を返してもらい、できるだけ早く後腐れなく別れた方がいいと思います。

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        仲良きこととお財布は別なり

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        がま口
        騙されているのかどうかは分かりませんが、
        たとえ同棲であっても籍を入れていない以上は、
        金銭の面はキッチリしておくべきだと思いますよ。

        例えば生活費を折半するとか、
        各々が結婚のために毎月定額の貯金をするとか、
        ルールを最低限決めておかないと
        後にもめる元だと思いますよ。
        それが出来ないのであれば、
        無理して同棲しない方が良いと思います。
        お金について疑問を抱えたまま同棲するのは、
        精神安定上よろしくないかと思います。

        あと、それ以上お金を貸すのは、
        彼のためにも良くないかと思います。
        まずは早急にお金を返してもらいましょう!
        もし彼がココさんさんのことを大事に思っているなら、
        頑張って早急に返してくれるはずです。

        せっかく将来を約束されたんですから、
        金の切れ目が縁の切れ目にならないようにご注意を。
        ココさん、幸せになってくださいね!

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        だまされてると思います。

        しおりをつける
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        juli
        好きな人に大金を借りること自体おかしいです。

        そんな大金は普通は銀行などで借りるはず。
        外国人だから借りれないのかもしれないけど、なぜそんな大金が必要なのかもわかりません。

        人には大金を貸さないことです。
        大切な人ならなおさら。

        貸したお金はあきらめて分かれた方がいいかもね。

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        わたしがココさんと近しい間柄なら

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        くっちゃん
        日本人だとか外国人だとか、そんな事は関係なく、100万もの大金を借りていて、返済はなし。生活全般を面倒見てもらっている、そんな彼氏の事を聞かされたり、相談されたりしたら、私がココさんの友達だったとしても、姉妹だったとしても、母親だったとしても、ココさんを大切に思えばこそ「利用されているように思える、別れたら」と言ってしまうでしょう。

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        ???

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        ぽぽ
        私も外国人の主人がいます。

        トピ主さんの彼はお仕事をされているのですか?
        もしされているのなら、なぜ家賃、光熱費全てトピ主さん持ちなのでしょう?

        お金も返してもらっていないということですが、催促はしてみましたか?
        もししたなら、どういう返事が返ってきたのでしょうか?

        文面から察するに、トピ主さんは 彼氏からかなりあてにされているようですね。

        もし将来結婚を考えていらっしゃるのであれば、なおさら金銭のことも真剣に話し合ったほうがいいのではないかと思います。
        優しいだけでは、結婚生活は成り立たないので…。

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        だましてはいないかもしれないけど

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        とるめんた
        彼としては、だましているという気持ちはないんじゃないかな。
        ただ、どなたかも書いていましたが、
        日本での生活力がない。
        そして、多分、国の家族や親族からは、
        「日本にいるんだから・・」ということで、
        過剰な援助を期待されているかもしれない。
        結果、収入のある彼女にぶらさがって、
        生活費は彼女持ち、
        自分のお金は国に送金・・・ってパターンかも。

        これ、一生続きますよ。
        周囲に国際結婚の友達が多いんですが、
        やる気のあるだんなさんでも、失業することが多くて、
        仕事をやめられない友達もいます。
        それが、ぶらさがって生きることが大丈夫な性格だったら、
        「彼女が稼いでくれるし~。」と一生続くでしょう。
        それでもええわい!私が彼(とその家族)を
        養ってやる!と思えないなら、
        つらいだけだと思いますよ。

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        あと一歩で答えがでるのでは?

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        みゆき
        騙されてはいないと思います。

        利用かな?とは思いますね。
        彼の結婚の意思は信じたいですよね。でも信じられないってところですね。

        100万円ね。痛いですね。
        トピ主さんは何歳の方でお仕事はなんですかね?

        相手が外国人というのは偏見でどうしてもお金が絡むと疑うかもしれないですね。

        どのお国の方でも親しいが故に金銭にルーズになることはあるかと思います。
        そういう人を好む人はいないような気はしますが・・

        かなり迷っている様子。
        離れるのにも、離れがたい相性のようです。

        これだけの意見を聞いたので、トピ主さんはもう少ししたら、自分の答えでるのではないでしょうか?

        焦らずに考えてみたらいいですよ。
        お金はこれ以上渡さないようにね。

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        だましてなくたって

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        とも
        だまされていなくても、そんな男性、一緒にいる価値あるんでしょうか??
        借金が返せない理由もわからない。だまされているか不審に思うとか。。

        騙されているいないは関係なく、お金を返してもらって、縁を切るのが一番。
        それが無理なら、お金は諦めて、別れるべきでしょうね。
        女にお金を借りる男は最低ですから。

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        自分の身は自分で守ろう

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        明朗会計
        騙されてません。

        いいように使われてますね。
        きっとあなたが何か言うまで甘えっぱなし、あなたの対応が彼の行動を助長しているだけですよ。

        別れるかどうかはちょっと置いておいて、あなたに必要なのは、
        「けんかせずに、問題点を話し合える強さを持つこと。」です。
        それでキレてしまう様な男だったり、改善の努力が見られないのなら、それだけの人間。ここら辺で切ってしまえばよろしいかと。

        勇気を出して、何でも話し合おうとする態度を身につけておかないと、相手が代わっても同じ様な問題が起こりますよ。世の中楽しい話題ばかりじゃありません。だいじな事は特にね。

        健康な人間関係とはなんぞや。

        最初にコミュニケーションありき。

        楽しい事は、それから。

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        騙されてはいないでしょ。

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        JJ
        騙すってのは嘘をついてそれを本当の事のように言う事でしょ。
        トピ主さんの場合は単に利用されているだけだと思いますけど、もしくはヒモってやつですね。
        そのまま結婚するかもですけど、結婚したら貸していた100万円は結局そのまま放置になりそうですね。
        ついでに、結婚後もトピ主さんが稼ぎ頭になって、その男性を養う事になりかねませんね。
        私ならとっとと別れるか、ちゃんと公平に生活費を出すよう話し合うかな。

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        外国人とかはこの際関係ない

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        サンダル
        トピ主さんが「結婚相手」に望むものをリストにしてみてください。

        その中に、
        ☆私が経済的な責任は全て負うので、彼はいつも家にいて、優しく私を癒して欲しい。

        というのが入っていますか?
        それなら、他人にどうこう言われる筋合いはないです。
        可愛い彼なんだから、借金は「優しさ」や「楽しい時間」で返してもらってると思えば。

        でも、もし、リストの中に
        ☆自活力がある。
        ☆約束は守る。
        などがあるならば、その彼ははっきり言ってトピ主さんにふさわしくないと思います。
        捨てるべきです。

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        甘えているだけでは?

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        @
        貴方は、
        「お金返して」とか「流産の金銭的援助して」とか「生活費出して」とか
        「結婚のこと具体的に話し合おう」とか
        彼に伝えたのでしょうか?

        再三言ってるのに、言葉巧みに色々と言い訳してずるずるしているのだったら、
        騙されているというか、利用されているのかもしれません。

        貴方がはっきりと彼に言わないでいるなら、
        彼はこれでいいんだと思っているのだと思います。
        言わなきゃわからない人っているんですよ。

        いずれにしても、私から見たら、
        彼は単なる甲斐性なしって感じがします。

        他人に相談するのもいいけど、とにかく彼と沢山話し合うことです。

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        あてにされている…

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        ごま
        あたしもかつて外国人の彼氏がいました。
        その人は今私の旦那となっていますが。

        トピ主さんの彼氏はお仕事をされているのですか?
        もし収入があるのでしたら、なぜトピ主さんが家賃・光熱費等全て払う必要があるのでしょうか。
        彼氏の収入が少ないのであっても、多少負担する程度でよいのですから…、要は誠意の問題だと思います。

        貸したお金の催促はされましたか?
        もしされたのなら、彼氏はなんと答えたのでしょうか?

        皆さんおっしゃるとおり彼氏は、かなりトピ主さんをあてにしていると思います。

        結婚を真剣に考えているのでしたら、金銭の問題もきちんと話し合ったほうがよいと思いますよ。
        優しいだけでは結婚生活は成り立ちませんから…。

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        騙されてないよ

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        かな
        単なるダメ男でしょう。
        好きなら結婚もいいんじゃないですか。あなたが養うことになるかもしれませんが。

        私の知り合いにも、ビザ目当てのヒモ外国人と結婚した女性がいますよ。例え利用されようとも、愛してるからいいんだと言ってました(でも利用されてるとは本人は微塵も思ってない。皆に反対されて意地になっていた)。彼女がよく言っていたのは、とにかく彼は優しいということ。そりゃあ優しいでしょうね…。至れり尽くせりですもの。

        騙されてるかどうかではなく、あなたがどうしたいのかじゃないですか?その知り合いは、彼が一緒に居てくれればいいと言ってました。彼女は愛する人と結婚できたわけだし、それはそれで幸せなんじゃないかな。

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        騙されているというよりは利用されている

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        anz
        ご自身でも懸念されているように、利用されているのでしょう。

        ただ、一緒に住んでいるのですから「嫌い」ってワケではないようですね。都合がいいんでしょう。貸した100万円は戻ってこないということを覚悟くださいね。

        そして今後、他人にお金を貸す時は返してもらわないことを前提に貸しましょう。それが出来ないなら貸さないことです。余計なトラブルを引き起こしますから。どうも、彼はお金にだらしがないというかピッとした所のない人のようですから、あなたが彼を養うスタイルで進むならば問題ないんじゃないですか?

        ピッとした所がありませんからケジメとか男気のようなものを求めても難しいでしょう。今のところ、あなたは彼が好きなようなので理想を押付けたり頼ろうとしたりしなければいいんじゃないですか?

        そのうち愛想が尽きてくるかもしれませんが、そしたら後腐れなく潔くお金の事も割り切って離れればいいと思います。

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        結婚はきびしいかも・・

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        多国籍料理
         付き合う分には良いのではないですか。
         しかし、結婚相手としては意識されない方がいいでしょう。
         貴方に借金をしてしまう。その時点で、彼との結婚生活は成り立ちません。
         私の感覚としては、最低限の金銭感覚やお金を持っていないと信用できません。
         まれに、夢を追うアーティストや芸能人のために、女性が生活を支えていたりしますが、成功するのは一握り。
         確率としては、女性が傷ついて終わってしまうケースがほとんどだと思います。

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        どうしよう、、、お金が必要なの

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        ミルクのジャム
        と、一度彼に言ってみれば。親戚の会社が倒産しそうだとか、親が保証人になったとか、実は彼に貸したお金はサラ金で借りていたといった適当に「深刻な」理由つけて。

        トピ主をだましていないのなら、

        「すぐに借りていたお金を返すよ」
        「僕に今出せる金額だけでも生活費を入れるよ」

        というと思いますが。。。

        「そんなこと言われても」
        「じゃあ、来月からの家賃・生活費はどうなるの?」

        と言うようなら、

        「あなたのためにお金を用意する・生活費を負担する余裕も無くなるから」

        と同棲を解消してみてはいかがでしょう。

        相手にお金がない! 自分に金銭的損失が及ぶかも! というときぐらい、相手の自分に対する気持ちってよく分かりますよ。

        本当に優しくて自分を大切にしてくれていない、と分かったときには人相の悪い友達にでも「取立て屋」のフリをしてもらえばすぐに逃げ出すと思います。

        貧乏には慣れていても、「お金を返す苦しみ」はあまり共有したくないと思うのは世界共通です。

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        愛されていますか?

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        サリー
        トピ主さんは、心から彼を愛していると断言できますか?彼を信頼し、尊敬していますか?
        彼から本当に愛されている自信はありますか?
        もし全て「YES」ならこのトピックは立てなかったでしょうね。
        その100万は授業料として、もう返ってこないとあきらめましょう。
        いったい彼は何(仕事)をしている人なのですか?
        彼にはプライドが無いのかな?生活力ゼロ?
        この情報で判断すればトピ主さん完全に利用されていると思います。
        もしお金のことが気になるなら、この先難しいと思います。(ゴメンナサイ、正直な感想です。)

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        多分

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        オリンピア
        騙されてはいません。
        ただ、いいお財布、いい道具とされているみたいです。

        彼の子供を身ごもり、残念な結果に終わった時も
        金銭の援助が無かったという事実で決定的です。

        多分、あなたのお金が無くなった時、彼は即座に
        あなたの元を去ると思います。

        とりあえず、彼に生活費の援助を求めてみては?
        それを拒否されれば、もう別れた方が賢明です。

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        利用されている

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        もぐら
        騙されているというより、「完全に利用されている」でしょう。

        私も以前、外国人の彼と同じような関係にありました。今でも、あの時に彼のために費やしたお金はもったいなかったと心底後悔しています。彼は結婚したそうでしたが(そりゃそうですよ、私が一生養ってくれると思っていたのだから)、結婚しなくて本当に良かったです。

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        そのお金の代価は、何だったのでしょうか?

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        どん子
        その100万円とは、彼と結婚したいための代わりの
        お金ですか?

        トビさんにも、その100万の代価として、
        ○○がしたいと言う『欲』があったでしょう?

        その『欲』があったのなら、どっちもどっちでしょう。
        トビさんだけが、被害者だと言って悪いのではなく、
        トビさんも加害者で、悪いのはどっちもどっちだと
        思います。

        騙されているかどうかは、彼に聞いてみないとわからないでしょう。

        一生懸命あくせくして、安サラリーで働いている私は
        人さまにお貸しできる様なお金もありません。
        失礼ですが、貸す側の人柄が理解しかねます。

        誰に聞いてもらっても、トビさんに同情などないでしょう。

        高い月謝のようですが、返して下さいと言って、
        もどってこなければ、あげたつもりで、
        すっぱり別れた方が、賢明のような気がします。

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        自分の身に置き換えて考えてみれば...

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        ぴよこ
        もし自分がお金にものすごく困っていたとします。
        あなたは大好きな恋人に100万円貸してと言いますか?

        もし,百歩譲って,恋人に100万円借りたとしましょう。
        あなたはその返済のためにたとえ無職だったとしても
        バイトなどをして頑張って
        少しでも返済しようと努力しませんか?
        半年間も何にも返済しないなんてありえますか?

        また同棲したとして生活費のすべてを相手に出させる事に
        罪悪感というか申し訳ないとか,
        私も働いて生活費を捻出しよう!とか
        思いませんか?

        今後,子供ができてもあなたが家計を一生支えていく
        度量があれば何の問題もないと思います。

        でも..努力しない,不誠実な男性と結婚したいですか?
        彼にとってあなたは性欲と生活を満たしてくれる
        とっても都合の良い存在であり続けると思います.

        “あなたにとって”彼の存在は
        優しい言葉を囁いてくれて精神的に癒してくれて
        性欲を満たしてくれればそれで良いというのであれば
        今の関係続行もアリだと思います。

        あなたは彼に,夫に何を求めるか?これが重要です。
        あと,お金は返ってくることはないと思います.

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        あなた次第ということです

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        レーズン
        100万円は、諦めましょう。相手が日本人でも外国人でも、交際している異性にお金を要求されて渡すとしたら、最初から『あげる』というつもりで渡すことです。万が一にも、返ってくることはありません。当たり前の感覚を持っている人は、恋人にお金を借りるという感覚を持っていないから。

        友達の言うように、騙されているのか?ということですが、あなたが自身が優しいし暴力を振るわない素敵な彼、と思っているのならそれでいいのではないでしょうか。生活費全てを工面しても構わない、将来性がなくてもいい、彼が私にとって魅力的で愛を感じられるならそれでいい。なら、お友達がなんと言おうと、構わなくていいのです。

        『結婚しよう』と言っても、生活費を稼ぐ気もなく、避妊もせず、優しいのだけが取り得の男性なら、多分自分からは動かないでしょう。結婚したいのなら、あなたが全て仕切って行動する。そうして結婚したのなら、騙されたことにはなりません。

        この人と一生やっていこうという気持ちがあるなら、あなたが甲斐性を持ってヒモを養う。そういう女性も素敵です(皮肉でなく)。それが嫌なら、別れましょう。あなた次第なんですよ。

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        騙してはいないですね

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        へー
        嘘をついてお金を取っているわけではないので
        騙してはないと思いますよ。

        ただとてもお金にルーズな方なんですね。
        一緒に生活をするというのに責任感がないと言うか…。

        いい人であって、トピさんも好きなんだと思いますけど、お金の事は後々問題になりますよね。
        それは誰でもわかっている事だと思います。
        それなのにルーズって本当にいい人なのでしょうか。

        お金の事は親しい間柄でもきちんとした方がいいと
        思います。親しくても貸し借りは出来るだけしないほうがいいですよ。

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        ひも

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        みどり
         外国人男性ででアジア系の女性を好きな人の中には自分がとても怠け者でも尽くしてくれるのでいい、と言うタイプがいるそうです。 きっとお相手はそういう方なのでしょう。

         将来にわたってそういう関係が成り立つと思われるのでしたらそれもよし、まともな家庭を作りたいと思われるのなら産む性であるあなたが一人頑張れるかどうかを考えて結論をお出しになるとよいと思います。

         ご不満がたまってきているようですが、ちょうど潮時かもしれませんね。

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        それは彼氏ではなくて

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        既婚女
        ヒモといいます。
        友達でも恋人でも、どんな関係であろうと、ギブアンドテイク
        があって始めて成り立つものだと思います。

        トピ主さんが家賃をすべて出しているなら、家事一切
        彼にやってもらう、くらいで当然だと思います。
        100万円は返すつもりはないでしょうね。返さなくていいように
        結婚の話など持ち出しているのかも。毎月一万円づつでも
        いいから返してもらうように言って、それが出来なければ
        家から追い出す。

        だれだって、100万円も貸してくれて、家賃も出してくれて
        ただでさせてくれる女の子がいたら、そりゃ優しく
        すると思いますよ。本当に自分が愛されているかどうか確かめ
        たかったら、彼に対して毅然とした態度で接しないと駄目です。
        今のままでは、彼を甘やかしすぎですよ。

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        便利な日本女性?

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        rain
        私も以前外国人の男性と付き合っていました。
        その人がよく言っていたのは、日本女性はよく「助けて」くれるということです。
        彼の友達も日本女性と付き合っていましたが、名前など全部嘘で、彼女の家に転がり込みいいように過ごしていましたよ。
        彼自身にもそういう部分が見え隠れし、私は別れました。ちなみにフランス人です。
        どこの国籍の男性であっても、平気で付き合っている女性に借金する人は信頼できないと思います。

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        もっと幸せになってください

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        とり
        タイトルですが、ココさんと彼とのことではなく、ココさん自身がもっと幸せになっています。
        内容を読む限り、騙されているというよりやはり利用されていると思います。
        私は以前、中近東の方とお付き合いしていましたが、その彼もこんな感じでした。その彼は、自分が困っている時は人になきついてきて、私が困っている時は「それは自分の問題だから自分で解決しろ」でした。
        彼は、容姿がいいので女の人達からいつも注目されていると自分で言ってました。後は日本に何年住んでいるにもかかわらず、「俺達の国では。。」と自分の国中心に考えていました。その彼には、弟がいるのですが、その弟が日本に住めるように結婚してほしいと私にむちゃくちゃなことを頼んできたことがありました。今考えると、とても私を大事にしていたとは思えません。そんな彼とお付き合いをしていた私は馬鹿でしたが、ココさんの彼もココさんを大事にしているように思えません。失礼ですが、ココさんは、彼が外国人だからお付き合いをしていたいのでしょうか?

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        もっと幸せになってください 続き

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        とり
        日本人であってもその彼とお付き合いをしていましたか?
        他の外国人でもココさんを大事にしてくれる人はきっといると思います。
        お金を早く返してもらって、今の彼とは早くさよならをして、もっとココさんを大事にしてくれる人を見つけて下さい。今の彼といることは、時間の浪費です。
        もっと幸せになってください。自分を大事にしてください。

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        利用されていると思います。

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        カカア天下
        夫はカナダ人で3人の子供がいます。
        日本在住です。
        私は結婚しても仕事を続けていましたが、
        妊娠したのが切っ掛けで専業主婦になりました。
        結婚をする前は同棲を5年間していましたけれど、
        それ以前のデート代、同棲時代の生活費・外出費・旅行に行くなら旅行代と、すべての出費は彼(現・夫)が出していました。
        結婚後の共働き時代も妊娠後から今でもずっと
        生活費を含めあらゆる出費は主人から出ています。
        通帳・カード・生保などすべて私が握っています。
        主人のお給料からやりくりするのは私の仕事(?!)です。すべて任されています。

        夫は・・・、もちろん「とても優しいし、一緒にいて楽しいし、暴力は振りません。」よ。

        私はというと・・・、夫をしっかり尻に敷いてカカア天下しております。。。

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        男を養う幸せもあるから

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        のの
        借金は返してもらいましょうね。
        返さず逆切れとか、出て行ってしまうならあなたは騙されていたのだと思います。

        あとのことは、日本人同士でも男女逆ならいくらでもいますよね。
        専業主婦希望の女性と同棲していて、家賃生活費すべて男性もちのカップル。
        男は別に女に騙されたとは言われませんよね。

        そういう意味で、トピ主さんは別に騙されていないと思います。
        結婚後もトピ主さんが働いて彼を養う生活が続くだけで、トピ主さんが稼いでくる限り彼は優しい。
        稼がなくなった後も優しいとは限りませんよ。旦那が働かないのに愛想を尽かして離婚を考えているって主婦、いっぱいいるのと同じです。これも必ずしも騙されていたとはいえない。
        そして働いて帰ってきたトピ主さんは彼の笑顔に癒される。
        そんな結婚もアリなんじゃないですか?

        ただし、トピ主さんが「結婚したらさすがに生活費入れてくれるはず」と勝手に想像して結婚しても相変わらずトピ主さんの稼ぎをあてにされる、その段になって「騙された」とかいうのはお門違いです。
        彼は付き合っている間中の態度からも口約束ででも、そんなことひとことも言っていないのですから。

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        自立した男女は

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        ゴンドラ
        お互いを高め合います。精神的にも、経済的にも。
         経済的に言えば、単純に考えても2人の収入で生活費は半分の負担、貯金は倍増するはず。
         精神的に言えば、衣食住を共にする喜びや充実感。趣味を増やす。仕事面や人間関係でもアドバイスができる。
         そうでない男なら、ペットの方が優れているでしょう。帰りを待ちわび、全身で喜び、飼い主に全てを捧げる…。

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