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    発言小町大賞2021
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    😢
    サリー
    恋愛
    ご相談です。どうしたら離婚せず、夫の気持ちが戻って来るでしょうか。
    結婚10年目30代と夫40代の夫婦です。私は普段は常勤で仕事をしていて、夫は夜遅くに帰るので平日夫婦の会話はほとんどありません。
    1年前夫が仕事がうまくいかず一時休職している時がありました。私は元々精神的に強く、それぐらいのことでーとあまり親身になってあげられませんでした。
    その後も夫の気持ちに寄り添えず精神的に疲弊した夫が浮気をしました。しかし夫は浮気ではなく本気らしく、精神的に支えになっている彼女のことが大切で私とは離婚を考えていると言われました。ちなみに浮気については私がメールを見て気がつきました。夫の浮気は初めてで相手の方は30代の独身だそうです。
    また現在5歳の子と私自身、妊娠4ヶ月でこれから生まれてくる子供もいます。
    今回夫の気持ちは固く、その要因は私にもあると自負しているので浮気についてはそこまで深く追求するつもりはありません。
    ただ私は夫のことを本当に愛しています。1年前のこと、どうしてちゃんと寄り添えなかったのかとても後悔しています。夫には夫婦関係の修復と浮気については気持ちが整理がつくまで待つと伝えています。もともと夫婦仲はあまり良くなかったのですが、私として昔のような仲良し夫婦に戻りたいと常日頃から思っていました。でも年月が経つにつれて上手に気持を伝えられなくなりほとんど仮面夫婦状態でした。それでも週末には子供の面倒も良く見てくれてそれなりに家族としては成り立っていると思っていました。いつかまた生活が落ち着いてくればお互いの気持ちが向き合える時がくるとすら考えていました。
    離婚となると子供の気持ちを考えると一番胸が痛いです。私自身も子育てを1人で行なっていく自信もなく本当に不安な気持ちでいっぱいです。
    とりとめのない長い文章ですが、何か良いご意見がありましたアドバイス頂けると幸いです。

    トピ内ID:4393493561

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    う~ん…、

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    🙂
    果実の星の住民
    SOSは出していたのですよね。
    それをスルーしていたのですよね。

    しょうがないですけど、結局”経済的問題”って事ですよね。
    だって、いくら後悔したって既に結論は出されちゃってるでしょ。

    子供の面倒は見てくれても、主様は仮面を取ろうとはしなかった。
    っていうか”元々夫婦仲はあまり良くなかった”って書いてますよね。
    それがなぜ”昔のような仲良し夫婦に戻りたい”となるのですか?
    結婚10年、いくらでもやり直しはできたはず。

    こうなってしまっては御主人の心の扉を開かせるのは至難の業、って言うか不可能だと思います。

    そうなれば、主様の出来る事は今後いかに主様に有利な条件で離婚するかを考えるしかないと思います。

    幸い相手の女性の存在を明かしてますよね。
    だったら多額の慰謝料と多額の養育費を請求すれば良いかと思います。

    ちなみに、主様の情況だと御主人から一方的な離婚はできないと思います。

    とにかく今まで向き合えなかった分、納得できるまで話し合うしかありません。
    そうしていくうちにひょっとしたら御主人の心が主様へ帰ってくるかもしれませんので。

    トピ内ID:4352806443

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    相談しよう

    しおりをつける
    💋
    どっこい
    辛いねー私も気が強く精神の弱さに
    親身に寄り添えない性質だから
    主さんの気持ちはよくわかるよ
    しかし二人目がお腹にいてご主人のその言動はないわ
    余りにも無責任
    双方の親とか弁護士とか交えて
    話し合う必要があると思う
    一方が頑なに離婚を望めば修復は難しい
    離婚することになったら頼れるのはお金だけです
    弁護士を必ず雇ってください
    今は辛いでしょうけど離婚したほうが
    幸せってこともあります
    悲観しないで。

    トピ内ID:7702874257

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    アドバイスはただ一つ

    しおりをつける
    💡
    アキラ
    頑張って子供のために働くしかない。。。


    もうこの段階では、覆水盆に返らず。

    旦那のそれは、浮気ではなく、本気で、人生のパートナーは君ではないと確信しているから。


    強いていうなれば、妊娠4ヶ月という点で、多少気持ちを戻すことはできるかもしれないが、おそらくずっともう今以上に仮面夫婦となりお互いにストレスフルだろう。

    トピ内ID:1898770816

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    離婚しなきゃいいでしょ。まだ病気が治ってないと思う。

    しおりをつける
    🐶
    藁子
    まずは弁護士に相談することが前提。

    申し訳ないけど、
    相手の女性と二人っきりで話し合われたら?
    もちろん旦那様には内緒。

    相手の女性がどのような人かわかりませんが、まともな女性なら、「妻が妊娠4ヶ月」って結構ショックだと思う。
    それに、今後双方に慰謝料や子供二人分の養育費など、現実的な話をどう考えているのか、坦々と現実的に話をしてみたら?
    私なら「差し出がましいけど、まだ30代なら、初婚の人と結婚した方が幸せになれると思う。ご両親だってそう望んでおられるのでは?」と言います。

    今の気持ちを素直に相手の女性にお話になればいい。
    貴女が妊娠中であることを知っていても、平然としているような相手なら、旦那様はその人と結婚しても幸せにはなれないよね。

    旦那様には、このままでは相手の女性も自分の子供たちも、誰も幸せにはなれないと言うことをわかってもらうしかない。
    そして、トピ主様自身が変わる努力をすることを再構築の条件として、数年の猶予をもらっては?

    ここまでは、綺麗事です…。

    私ならですが、こんな夫いりません。
    浮気の理由がまず無理です。
    家計を支え仕事と育児、家事、その他モロモロやっていたら、とてもじゃないけど、旦那様に寄り添える状況ではないから。
    パートナーの休職って、相当妻にもダメージ来るんですよ、まして子供がいたら余裕なんてない。

    ちなみに夫にも聞きました。
    「気持ち的には理解出来るけど、一番やってはいけないタイミングだし、たぶん病気のせいだよ。
    治ったつもりでも、まだまだメンタルが不安定なんだと思う。現実的な話をするとカウンセリングに通った方がいいと思う。離婚なんて後悔するよ、後で」とのことで。

    トピ内ID:8625640760

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    果実の星の住民 様

    しおりをつける
    🙂
    サリー
    ご意見ありがとうございます。
    >っていうか”元々夫婦仲はあまり良くなかった”って書いてますよね。
    それがなぜ”昔のような仲良し夫婦に戻りたい”となるのですか?

    時が経つとお互い素直になれずスキンシップも減っていき気づいたら仮面夫婦状態でした。
    しかしたまに見せる夫の優しさや家族でいる時間は私にとっての癒しでしたし、そういう時にやっぱり夫のことは好きだな、一緒にいたいなと思っていました。
    でもなかなかそんな気持ちも伝えられず、売り言葉に買い言葉のような会話が多かったように思います。またお互いの仕事が忙しくあまりお互いの事を考えてあげる余裕もなかったように思います。なんとかしなければという気持ちは常にありましたがなんとかなりませんでした。

    夫には全て私の気持ちを話しました。正直驚いている、少し考えたいと言われました。
    意志が強い夫のことです、気持ちは覆らないというのはよく分かっています。
    でも私も離婚したくないので足掻けるだけ足掻いてみようと思います。ボロボロになるのは覚悟です。

    トピ内ID:4393493561

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    どつこい 様

    しおりをつける
    🙂
    サリー
    ありがとうございます。

    こんな状況でもやっぱりメンタル強いのか少し立ち直りつつあります。
    やはり子供が小さく、また妊婦という事もあり今すぐにの離婚は避けたいと考えています。
    夫の浮気を黙認しつつ家族を続けるのが子供にとっていい状況ではないという事は重々承知ですが今はどうしても離婚という選択肢に踏み切れません。
    夫にも私の気持ちを全て話して『考える』と言われたので一路の望みをかけてもう少し話し合いを重ねたいと思います。
    結婚もそうですが、離婚も本人達だけの問題ではありませんからね。私の両親を悲しませたくないし、夫のお母さんのことも大好きなので関係が終わってしまうのは悲しいです。

    トピ内ID:4393493561

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    アキラ 様

    しおりをつける
    🙂
    サリー
    ご意見ありがとうございます。

    そうですね、夫はもう私に対して何も求めてないと思います。
    仮面夫婦でストレスは私以上に夫が今後感じるでしょうね、そしてまた逃げたくなるの繰り返し。
    分かります、そうですよね。夫の気持ちが戻るのは難しいですよね。

    トピ内ID:4393493561

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    藁子 様

    しおりをつける
    🙂
    サリー
    ご意見ありがとうございます。

    相手の方は職場の人のようで私には連絡の手段がありません。しかし相手の方と話すというのは考えに無かったので参考になりました。
    夫には相手の方の人生についても考えた方がいいとは伝えました。相手の方は私が妊娠をしている事は知らないようです。
    妻がいる人に手を出すという時点で私とは到底分かり合えない人だと思うので、私の常識をぶつけても通じないのでないかしらと思っていました。
    しかし状況によってはそういう事も必要になりますよね。ありがとうございます。

    そして本音のご意見もとてもためになりました。そうなんです、私自身も仕事と家庭の両立で夫の予定1つ把握できず、よく夫には「俺に関心がない」と言われます。
    私なりに夫の休職中、色々考えたりしましたが夫からは「お金の心配しかしてない」と言われました。
    あれ、こうやって書き出してみると夫はかまってちゃん、気にしてちゃんなんですかね。

    藁子 さんのご主人の言う通り、確かにメンタルの問題が大きいかもしれません。そしてそのメンタルが不安定な状況は今に始まった事ではないなく、そしてこれからも続く人だろうと思っています。それは本人も感じていると思うし、そんな状態の自分を支えてくれるのは私ではないと思い今回の結論に至っているのだと思います。
    答えは出ませんが、今後の話し合いの中でメンタルクリニックや夫婦カウンセリングの提案も夫にしてみようと思います。いいきっかけになりました。ありがとうございます!

    トピ内ID:4393493561

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    親身になってあげたら良かったのに

    しおりをつける
    blank
    メッシュ
    愛しているんですよね?
    なら、なぜ寄り添って上げなかったのかなぁ。

    お子さんとの今後の生活が心配でしたら、
    過失は夫の方なのだから、きちんと弁護士を入れて
    慰謝料やお子さんの教育費支払いなどをきちんとされたほうが良いと思います。親権はトピ主さんになるのでしょ?

    生活や子育ては、愛や情ではなんともなりません。
    それでは子どもは守れません。
    トピ主さんにも良くない所はあったと思う。
    でも、浮気したのはあちら。

    離婚しないのが一番なのでしょうが、どうにもならなかったら
    せめて取るもの取りましょう。

    トピ内ID:7377600928

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    メッシュ 様

    しおりをつける
    🙂
    サリー
    ご意見ありがとうございます。

    なぜ寄り添えなかったのでしょう。私自身は寄り添ったつもりでしたが、夫からしてみるとお金が心配だから気にかけてるだけでしょとか本当の俺の苦しさは伝わっていないと感じているようでした。

    そうですね、一先ずは慰謝料等について相手の方にもお伝えしてそれでもまだ夫とお付き合いするつもりがあるのか確認したいです。
    そしてどうしても夫の気持ちが変わらず、離婚という形になるのならその時はしっかりもらうものはもらうつもりです。
    今はそうならないように夫との関係修復に尽力するつもりです。

    トピ内ID:4393493561

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    素直に

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    夫の前で泣きましたか?
    弱さを正直に見せましたか?

    トピ主は強すぎるんですよ。
    書いてあることがしっかりし過ぎていて、本当に夫を愛していると伝わってきません。
    ご主人も自分は必要とされていないと思っていたから「正直驚いている」という反応なのではないでしょうか。

    もうすでに泣いているかもしれませんが、何度でも正直に夫の目の前で泣いてみて下さい。
    泣くほど離婚したくないのだと伝えてみて下さい。
    そのくらいいつもとは違う素を見せないと夫には届かないかもしれません。
    本気度が伝わらないかもしれません。

    もしプライドが邪魔をして泣けないなら、素の自分を見せることすらできない男性と夫婦でいる必要はないかもしれません。

    トピ内ID:7450094724

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    癒しになれたのは無責任な立場だから

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    夫さんの浮気相手が癒しになれたのは、無責任な立場だからですよ。
    家庭に対して子どもに対して、経済的なことも含め、何の責任もない。
    だから、癒しになれるんです。

    世の中には時々、「結婚後に本当の相手と出会ってしまった」というケースが存在します。
    けれど、トピ夫さんの場合、どうなのかな?
    今、トピ主さんと離婚して、その彼女と結婚したとして、10年後、今と同じように「本気」でいられるのか、「癒し」でいられるのか?
    いやー無理だろうと、私は思います。

    夫さんは今も全快状態じゃない。
    だから、その女性の方が良いように思えるんですよ。

    でもね。
    夫さんは主さんと離婚してその女性と再婚したら、後々、後悔しそうな気がする。

    なのでトピ主さん、離婚について急いで結論出さないほうが良いですよ。
    応援しています。

    トピ内ID:0359481195

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    今回は匿名で 様

    しおりをつける
    🙂
    サリー
    ご意見ありがとうございます。

    夫の前では泣いてます。ものすごく。
    今回に限らず喧嘩した時は割と感情的になってしまいます。
    悲しみや悔しいという気持ちは割と表現していましたが、あなたを大切に思っていますなどの愛情表現はできません。
    ある部分では素を見せていましたが、肝心な部分ではプライドが邪魔して伝えていませんでした。
    今回どれだけ夫のことを思っているか、やり直したいと思っているかは伝えました。なので驚いたのだと思います。
    また話し合える時間を持てたらしっかり自分の隠していた気持ちも伝えていきます。

    トピ内ID:4393493561

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    いなちゃん 様

    しおりをつける
    🙂
    サリー
    ご意見ありがとうございます。

    皆さん色々鋭くて驚きます。今回夫の心の弱さもあると思いますが、よく「俺は家庭生活に向いていない」と言っています。
    また今回浮気がバレて「正直嘘をつくのも大変でバレて良かったと思っている」とも言っていました。すごく正直でその正直さが人を傷つけるんです。
    そんな夫に腹が立ち、甘えるんじゃないっ!と思ってしまいついつい強く当たってしまい、結果夫としては自分の事を分かってもらえないと思ってるんだと思います。本当に心の弱い人で、逆に私が強くいてそんな事なんてことないよーといい飛ばす感じが夫には自分の気持ちを考えてもらえてないと感じているのだと思います。
    そういう諸々を考えても私も夫はどなたとも長くは続かないと思いますしまた同じ壁にぶつかると思います。


    応援、ありがとうございます。もう少し夫と話し合いを重ねていきたいと思っています。

    トピ内ID:4393493561

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    レスします

    しおりをつける
    😝
    かな
    自分の子より、自分に優しくしてくれる人がいい。
    ふざけてますよ。
    絶対にこういう時は、子供を母親が育てるということ前提ですが、嘘で1度、生まれた子も2人面倒見てくれるなら離婚してもいいと、、、、。嘘でもそう言えないのが母親ですよね。
    それと、女性と子供と、しばらくは同棲して結婚は、トピ主さんが再婚したらいい。
    女性との子供は作ったらダメ。
    この条件考えてみたから、伝えてみてくれる?
    もちろん、養育費は払わないし、慰謝料は貰うと。
    こんな条件でもいいなら、本気だから仕方なく折れて離婚しかないかも、、、、。
    言えないのが、母だよなぁ、、、でもこれくらい言わないと気がすまない

    トピ内ID:7284147018

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      ほんとに離婚したくないんですか?

      しおりをつける
      blank
      よくわからない
      >こんな状況でもやっぱりメンタル強いのか少し立ち直りつつあります。

      >あれ、こうやって書き出してみると夫はかまってちゃん、気にしてちゃんなんですかね。


      こういう感じのお言葉を読むと、読んでいるこちらからすると「え?もしかしてもう
      平気なの?」と思ってしまうのですが。

      主さんはご自分の言葉のインパクトについて良くも悪くも少々おおざっぱな気がします。

      ご主人のことが好きで別れたくないと言いながら上記のような発言をぽんとする。
      そういうこと、これまでも家庭内でちょくちょくありませんでしたか?

      私だったらですが(メンタルあまり強靭ではないです)、こういう類のことを
      時々言われてしまうと混乱すると思います。

      すごく好きで別れたくない、と言ったそばから「立ち直りつつある」と言われ、
      さらには「かまってちゃん」と言われたら、「好き」と言われても「は?」と
      思います。

      繊細なタイプとはつきあいきれないというならそのままで全然かまわないと
      思うんですよ。でも繊細なタイプのご主人のことが本当に好きなら、
      相手を混乱させるようなことをぽんぽん言うのは(言っていたとしたら)
      あまりいいやり方とは思えません。

      トピ内ID:7387693960

      閉じる× 閉じる×

      ありえない

      しおりをつける
      😝
      さな
      子どもが大きいならわかるけど、2人目がまだお腹の中にいて4ヶ月ですよ。
      トピ主の夫は、なに戯言を言ってるんだかと思います。
      半年以内にそういった行為があるのに夫婦仲わるいだの、
      浮気が本気だの、腹がたちます。

      浮気相手はトピ主の夫に騙されてますよ。
      妊娠4ヶ月の奥さんがいるって分かった時点で、普通の人なら離れます。

      だいたいトピ主も夫婦仲悪い、仮面夫婦とか言ってるのがダメです。
      好きなんですよね。ちゃんと性行為もしてるし、
      1人目だけじゃなく、お腹の中に生まれてきていないけど赤ちゃんがいるんでしょ。

      暗示をかけられてるんじゃないですか?
      そりゃ情熱的じゃないにしろ、ゆったりと平和な家庭を過ごしてたと思ってたでしょ。
      親身とか寄り添うっておかしくないですか?
      夫が一時休職中もしっかり代わりに大黒柱になってたじゃないですか!

      もっと自信を持ってください!

      もし離婚になるようでしたら、弁護士を入れて必ず公正証書を取りましょう。
      養育費が滞ったら、給料差し押さえもできます。
      養育費はあなたの生活費ではありません。子供の権利です。
      2人分きっちり貰って、相手側にも慰謝料請求しましょう。

      そこからまた新たにスタートさせればいいのです。

      トピ内ID:0362392245

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      かな 様

      しおりをつける
      🙂
      サリー
      ご意見ありがとうございます。

      確かに究極の条件ですね、言えませんが。
      夫は子供のことは大好きですが、はなから引き取るつもりは無いと思います。
      私も子供を手放すつもりはありませんが言えたらすごいですね。

      トピ内ID:7133803686

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      よくわからない 様

      しおりをつける
      🙂
      サリー
      ご意見ありがとうございます。

      よくわからない さんに言われてハッとしました。きっとこういう所なんですね。
      こんな感じで無神経な事を言っているとは思います。でも決して相手を傷つけたいわけではないし、悪気はないんです。
      そういう所も夫は受け入れない、性格の不一致と感じているんだと思います。

      私としてはあまり深刻になりすぎないように…という意図もありつつなのですがなかなか伝わらないですよね。
      貴重なご意見、ありがとうございます。

      トピ内ID:4393493561

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      二度目ですが

      しおりをつける
      🙂
      今回は匿名で
      本気で離婚したくないなら伝えた方が良いかもしれない言葉があります。

      「私は強く見えたり能天気に見えたりするかもしれないけど、それはあなたがいたから」という言葉です。

      あなたがいてくれたから安心していられた。
      あなたがいなくなったら耐えられない。

      こういう言葉、もしそう思うなら伝えたほうがいいです。
      誰だって必要とされたい。
      ご主人も必要とされていると実感したいのではないでしょうか。

      俺なんかいなくても妻はやっていける、そう思いながら何となく一緒にいるのはつらいのではないでしょうか。

      ここまできたら「子供は?」「責任は?」と追い詰めるより、「あなたが必要、一緒に居て欲しい」と伝えるほうが重要だと思うのです。

      追い詰めると「やっぱり金か」となるから。

      トピ内ID:7450094724

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      ポジティブはいつでも万能じゃない

      しおりをつける
      🐤
      lemon
      >あまり深刻になりすぎないように

      あのー、今の状況は深刻じゃないんですか?

      本当に深刻な状況になっている時にはおちゃらけるのは
      かえってマイナスですよ。

      無駄に深刻な雰囲気になっている時に上手に空気を和ませる
      ようなことを言うことと、

      本当に相手が真剣な時に「ふまじめ、おちゃらけ、たいしたことない」
      ように受け取られる言動をすることは、

      全然別のことです。

      私の身内にもいたのですが、本当に真剣に話しているのにきちんと
      話を聞かないので最近はこちらもまじめに対応するのをやめました。

      >どうしてちゃんと寄り添えなかったのかとても後悔しています。

      私の身内は絶縁寸前で目が覚めたらしく、こちらがまじめに話を
      している時はまじめに聞くようになりました。

      今ならまだ間に合うかもしれません。ただ、推測ですが主さまは
      「真剣であるべき場」というものに実は耐えられないのでは
      ないですか?それでついそこから逃げてしまう。

      だとしたら、あなたもまたメンタルがあまり強くないと思います。
      他者のネガティブな感情に耐えられない人は普通に多いです。
      本当にメンタルが強い人は相手がネガティブでも側に居続けることが
      できるのですよ。

      寄り添えなかったあなたが悪いとは思いません。だってそれは本当に
      強い人にしかできないから。あなたはあなたの弱さを自覚してそれに
      向き合い、それを理解して今度は逃げずにご主人に向き合ってはいかが
      でしょうか。

      もしそれをする「強さ」がないなら、慰謝料をもらってお別れするのが
      よいのかもしれません。

      いずれにしても、あなたは強く、ご主人は弱いというのは違う気がします。
      お互い弱いけど弱さの出方が違うだけ。そして多くの人はそういうものです。
      真に強い人って実はとても少ないと思います。そういう私も強くありません。

      トピ内ID:1971669536

      閉じる× 閉じる×

      さな 様

      しおりをつける
      🙂
      サリー
      ご意見ありがとうございます。

      >そりゃ情熱的じゃないにしろ、ゆったりと平和な家庭を過ごしてたと思ってたでしょ

      本当にその通りなんです。私はちょっとした夫の優しさと家族団欒にとても癒しを感じていましたが、夫は家族に束縛されるのは辛いみたいです。
      もっと自分の時間が欲しいそうです。仕事終わりに浮気相手とデートしたり飲み会に行く時間があるのにこれ以上時間が欲しいのかぁ。内緒で休日休みを取って浮気相手と旅行に行ったりもしていました。私は仕事を1秒でも早く終わらせて、子供を迎えに行って家事こなして、子供と絵本読んで寝かしつけて…

      時間が経つに連れて情けないやら悲しいやら腹ただしいやら色々な感情が渦巻いています。

      トピ内ID:4393493561

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      トピ主のコメント(12件)全て見る

      頑張って産んで欲しい

      しおりをつける
      🙂
      女神
      妊娠中にこんなトラブルはとてもつらいでしょう。
      でも、私は下手な同情はしたくありません。

      とにかく、出産まで健康に気を付けて過ごして、元気な赤ちゃんを産んでください。
      出産までは、何があっても離婚しちゃだめですよ。

      浮気相手は2人目ができたと知ったらさすがに、彼に対する不信感をつのらせることでしょう。
      慰謝料と養育費を背負ったあやふやな男に対する愛情を、継続できるでしょうか?
      結局、元のさやにおさまりそうな気がします。

      トピ主さん、将来は経済的にも自立して、今度はトピ主さんが自由恋愛してください。
      当然、出産したら彼には父親として子育てに参加してもらいます。こき使ってやってください。

      応援してます。

      トピ内ID:0882060043

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      今回は匿名で 様

      しおりをつける
      🙂
      サリー
      2度目のレス、ありがとうございます。

      夫にはよく「人の言う事は信じるくせに、俺のいうことは信じない」と言われます。
      信頼している、必要としているって伝えるのが難しいなぁと思っています。でもストレートにあなたがいるから安心、強くいられると伝えられれば心に届くかもしれませんね。 その辺り話せるタイミングがあったら伝えようと思います。
      そして追い詰めるような言葉掛けは一切しないようにしています。喉まで出かかっていますが、そんな事言ってしまったらな気持ちは遠のくばかりだと思っています。

      トピ内ID:4393493561

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(12件)全て見る

      みなさんありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      サリー
      今夫と話し合いました。
      もう自由にして欲しい、私には100%気持ちがないので今後も無理、触れられるのも嫌だという状態まできているようです。

      ここまではっきり言われてやっと私も離婚の決意が出来ました。
      じゃあ何で子供作った!?と思われると思います。でもお腹の子かできた事は本当に本当に嬉しい事で紛れもなく望まれて産まれてくる子なので、物心つく頃には生活に父親がいない子ですが望まれてできた事はしっかり伝えてあげたいです。

      本当に1番心悩ますのは子供たちの事ですね。子供たちのことを考えると胸が苦しくて泣けてきます。次に私を拒絶されたこと、最後は浮気していたこと。もう浮気はの事なんてどうでもいいですが。子供達がいるから気を確かに精神を病まず前を向いて進んでいきます。

      せめて子供が産まれて、上の子が小学生になるまで待って欲しいとは伝えましたがそれすらキツイらしいです。でもそれまでは離婚届の印は押しません。
      夫は子供との時間は作るが3人で過ごす時間は作る気はないらしいです。子供には親は片方ずつしかいないけど間違いなく2人ともあなたの事は愛しているよと伝えつつ、3人で過ごす時間はもう無いんだという事を理解してもらいます。私自身も子供をそうした状況に置く事は心苦しく胸が痛いですが、それはこんな状況を招いた罰だと思い覚悟します。

      まだなにも具体的な事は考えられませんが弁護士もしっかりたてようと思います。夫には浮気相手から慰謝料取ろうと思っているなら俺がその分払うから絶対そうはさせないと言われました。でも法律上そうはいかないので、と心の中で呟いてなんとか平静を装っています。

      今回本当に色々なご意見を頂き、考え方の幅を広げさせてもらうことが出来ました。ここに相談トピをあげさせてもらって本当に良かったです。誠にありがとうございました。

      トピ内ID:4393493561

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        無題

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        ピノコ
        サリーさん、きつめの事を申し上げるかも知れません。
        夫さんの事を知らずのうちに見下していませんでしたか?言動とか態度とか。かまってちゃんなんじゃないかと思われた点。とても失礼な発言に感じました。
        一方的に癒しを求めて、夫さんの事をご自分よりも強い人であって欲しいと思っていませんでしたか?
        人間と人間、としてみた時、お互い立場が逆転することもあると思います。

        浮気相手の方はあなたとは全くタイプが違う方だと思います。一時的に舞い上がっているのかもしれませんが、他方で本気なのでしょう。

        離婚をしないためにはサリーさんが変わるしかないように思います。
        歯の浮くような優しい言葉かけは今までしていなかったらできないでしょう。
        ご自分がいつもしゃべってばかりいるのなら、意識をして口数を減らしてみてはいかがでしょう。

        トピ内ID:9794490237

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        でも

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        >>もともと夫婦仲はあまり良くなかったのですが
        >>ほとんど仮面夫婦状態でした。

        でも妊娠5ヶ月なんですよね?
        子供ができるような行為は、不仲な男女ならできないと思うし
        離婚を考えているような相手(トピ主)とはしないんじゃないですか?
        子供ができたら別れにくくなるし、金銭その他の負担や問題が増えますし。

        旦那さんはトピ主さんにまだ情があると思うのですが。
        弱っていたときに、優しいような女性に拠り所を求めてしまったのでしょうね。

        妊娠中で大変でしょうが、今度はトピ主さんが拠り所になれるように頑張ってみてください。

        トピ内ID:1760444057

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        もう読んでいらっしゃらないかもしれませんが…

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        🐶
        藁子
        判子押さなくて良いんです、それだけです。
        それまで婚費請求して、のらりくらり交わしてください。5年ほどは大丈夫ではないでしょうか。
        数年したら、トピ主様の所へ戻ってくる夫だと思います。

        あと老婆心ながら。
        弁護士さん選びは慎重に。
        複数の弁護士さんに相談して、信頼できる方を見つけてください。
        弁護士さんによって、話の進め方や最終的な目標着地点が違うんですよ。

        それとね、
        既婚で同僚とそのような関係になること自体、マイナスになる可能性のあるお勤め先ではないでしょうか。
        場合によっては、相手も旦那様も処分が来る可能性はありませんか?
        休業し、社内不倫し、評価は最低ですよ。
        旦那様は継続して勤められる職場でしょうか。
        裁判まで持っていくと確実に職場にはバレますけどね、一生懸命、隠すでしょうけど。

        旦那様とお相手は、今だ夢の中にいるんです。
        周囲の声など届きません。
        生活を共にしたら、現実が見え冷めて変わると思います。

        旦那様は逃げているだけ。
        メンタルの弱い人がやりがちなことです。
        強いトピ主様に惹かれ旦那様が依存しに来たけど、子供が産まれて守ってくれなくなった途端、新たな依存先を探し歩く。

        この旦那様とは今の職場を解雇されたら、貰うものもらってさっさと別れた方がトピ主様のためかもしれません。

        まずは出産頑張ってください。

        トピ内ID:8625640760

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        妊娠している事を知ったら彼女は離れるのでは

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        通りすがり
        トピ主さんは離婚を決意されたとの事、これからお腹の赤ちゃんが生まれてくるのにその決断は辛かったと思います。

        ご主人は心が弱いだけではなくて、父親として卑怯な男だと思います。
        浮気相手には男としても。
        どうやってその女性とそういう仲になったのか分かりませんが、妻とは心だけではなく夫婦の関係も終わっていると言っていたのではないでしょうか。それなのに妻は妊娠4か月なんですから。 

        別れるにしてもトピ主さんが妊娠している事を伝えて、子供の事を考えて離婚はしませんと相手の女性にも伝えましょう。
        この女性はご主人と不倫関係を続けていくにしても自分だって子供が欲しいと思うかもしれません。 
        トピ主さんには申し訳ないですが、私が親ならこんな男と娘の結婚はなんとかやめさせたいですね。

        メンタルが弱いからと言って母親も父親も止める事は出来ません。

        トピ内ID:7092438499

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        藁子様 通りすがり様

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        🙂
        サリー
        お二人ともありがとうございます。

        本当に今はどう動いていいのか、どうしていいのか分からない状態なので次に夫から何かアクションがあるまでは普通の生活を送ろうと思っています。
        やはり中々精神的にきつくこの2日間全く寝られていないので、3日ほど仕事を休みましたがまた明日からなるべく普通の日に戻して少しずつ来るべき日に備えていこうと考えています。

        夫も心がない人ではないので無理な追い出しやこれ以上のひどい仕打ちは無いと信じています。
        それにしてもそうですよね、不倫が職場にバレてしまったらもういられませんよね。多分本当にそこまでのリスクや可能性は考えておらず燃え上がるままの関係なんでしょうね。本当に一度浮気相手の人とは話してみたいですが、夫が凄い勢いで守りそうで、そんな姿も見ていられないです。

        実は私たちは不妊症で1人目の時も2人目の時も体外受精で授かっています。2人目は中々上手くいかず、もうあきらめた時にひょっこりやってきてくれました。よくある話ですよね。だから夫も正直焦ったと思います。今思い返すと喜びの言葉はなく、ビックリだな…としか言っていなかったです。なのでほとんど肉体関係も夫婦生活もない状態だったので浮気相手にはそう伝えていると思います。でも私としては本当に待ち望んで出来た子供なので、本当にお腹にきてくれてありがとあの気持ちでいっぱいです。お腹の子と上の子供が私の希望です。子供がいてくれて良かった、赤ちゃん助けに来てくれたのかな、ありがとうという気持ちです。

        そして弁護士については今複数のところを考えています。初回30分無料相談の所が多いので2、3件程時間がある時に行ってみるつもりです。
        今後について少しずつ準備をしていこうと思います。そんな中で99%ないでしょうが夫の気持ちも変わるかも、と期待しつつ。なるべく離婚をしなくていい道がないかもさぐりりつつ。

        トピ内ID:4393493561

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