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    😣
    コペン
    ひと
    夫婦は合わせ鏡と申しますが、今朝タイトルのことを言われ、出ていけと怒鳴られるのは、私の対応に何かしら問題があるからなのでしょうか?

    夫も精神的な病から立ち直り、子ども2人には暴力を振るわなくなったものの、私には相変わらず暴言を吐きます。

    病気のせいで待遇が悪くなり減給したことが、本人にとってとても辛いのはわかりますが、私もパートの時間や日数を増やして家計を支えたいと話しても、お前のようなバカのやる仕事、いくら増やしても無駄だ、と話にならず(私の仕事は配送業のパートです)。

    最近、夫は資格の勉強を始めたので、頑張ってと言えば、お前みたいな奴に応援されたくないと言われました。

    子ども達には笑顔で話すくせに、俺には無表情だ、馬鹿でないのかと言われましたが、上記のような励ましや言葉かけにも穿った捉え方をするのがわかるので、下手なことは言えない、と構えてしまいます。

    これから先、どのように夫に対して振る舞えばいいのでしょう?経済的に立ち行かないので、離婚は考えていません。夫も私も50代です。

    トピ内ID:0039290971

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    伝家の宝刀=離婚

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    🐱
    neko
    伝家の宝刀=離婚を切られないなら少々難しいと思います。

    旦那様は主様には甘えて何を言っても大丈夫と思っています。
    それを覆すには『経済的に立ち行かなくても』決意する強い意志では?

    トピ内ID:2581308497

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    夫さんは、子供みたいですね。

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    ゴミの中から,宝石が混じっていたのが私よ、と間違いを指摘する。

    配達の仕事は,尊い仕事だし、馬鹿にするなんて、知識なさ過ぎ。

    虫には羽があって、飛べるんだよ、人間は飛べないでしょう。

    などなど、勝ち気で行きましょう。

    夫さんの病気のせいにせず,甘やかさなくていいです。

    何でも笑い話に変えるように、言葉に磨きをかけて,魔法使いになった気でいましょう。
    苦しい中で、優しさでお笑いの世界に入って実力をつけていった人も居るんだし、お子さんにも、お笑いの大切さを教えましょう。

    トピ内ID:4408472543

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    離婚しないのならご機嫌取りもしない。

    しおりをつける
    💤
    何だかね。
    トピ文だけだと一部なのでしょうが、トピ主さんが協力したいとかエールを送る言葉にだけ対して旦那さんは暴言吐くのでしょうか?。

    トピ主さんも旦那さんの精神的な病に気を遣って言うのでしょうが、気を遣う言葉に対して旦那さんは敏感に反応する感じですね。
    元々自分に自信の無い旦那さんなのでしょうかね?。
    それか、自信ありすぎて妻の言う言葉が嫌味に捉えてしまうのでしょうかね?。

    逆に精神的病から来るなら暴言暴力は許されるのか?。と言うなら違いますよね。
    悲しいかな法律でも精神的病を持ってこられて刑が軽くなったりとかありますが、言われたりやられたりする方は「それだったら仕方無い。」とは受け入れられません。

    皆さん離婚勧めると思いますが、トピ主さん本人が離婚する気無いと仰るなら、何も言わない、気を遣う事決して言わないと決め同居するしかないですね。
    ほぼ会話無し、一緒に其処に居るだけ。
    しかし心折れる結婚生活続けるのと子供達と貧しくても平和に暮らす。
    何方が良いのでしょうね。。。

    お子さんもね。母親に暴言吐いている父親見て、其れにじっと堪えている母親見ているのも辛いですね。
    今はお母さん可哀想と感じるだけかもしれませんが、将来何故そんな父親と離婚しなかったかと考えますよ。
    決して「あなたたちの為」とかは言わないでください。子供が悩みます。
    第一お子さん達は暴力振るわれていたのですよね。
    此処でお子さん達連れて逃げるべきだった様にも感じるのですよ。

    トピ主さんが何も言わなければ旦那さんが暴言吐かないなら、子供たちの前では旦那さんの機嫌を伺う様な事は言わない事ですね。
    母親が父親に罵られている所見せては駄目です。
    最悪子供もそんな父親見て育ち将来似た様になる可能性もあるからです。

    トピ内ID:8783450999

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    教えてほしい、離婚しない理由を

    しおりをつける
    blank
    どうして
    >子ども2人には暴力を振るわなくなったものの

    とありますが、以前は子供さんに暴力をふるっていたんですよね

    それで、未だに馬鹿だのゴミだの罵られて
    離婚をしない理由が私にはわかりません

    経済的にトピ主さん一人では、何ともならないのでという理由だけなんですか

    それとは別に、親から暴力を受けて育った子供が
    その後の人生でどれだけ心理的に苦しいか分かってますか?

    人に向かって馬鹿だって罵る人の心理として
    自分がうまくいかないから、抵抗しないであろう人に
    暴言を吐くことで、自分の自尊心を満足させているんです

    トピ文を読む限り、DV被害者の方の考え方だと思います

    十分離婚していい状態ですが、どうして続けていきたいと思うんだろう

    お子さんの年齢も分からないし、情報が無いので
    何も考えつかないけど

    そんな男は、夫、父親とは言えないと思うし
    子供に手を挙げたことを知っていても、まだ離婚しないあなたも
    母親ではないと思う

    厳しい言い方かもしれませんが、子供さんの事を考えると
    離婚を考えたほうが良いと思う
     

    トピ内ID:3888748988

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    コペン
    nekoさん、絹子さん、レスありがとうございました。

    私も、幼い子どもの甘えに似ているな~と思っていたので、他の方もやっぱり同じように感じるんですね。

    暴言に対する返しも素晴らしく、そのまま本人にぶつけると、更にひどい暴言で応戦しそうなので、心のなかでさりげなく呟けるような魔法使いを目指したいです。

    トピ内ID:0039290971

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    コペン
    何だかね。さん、どうしてさん、レスありがとうございます。

    一度は別居したのですが、両家の親が入って話し合った結果、夫も私や子どもそれぞれ反省し、悪いところは直していくことで同意して、再び暮らしています。

    子どもの年齢は伏せますが、上の子は分別ありますし、下の子も夫のことを冷静に見ています。

    カウンセラーの先生にも夫と離れた方が、子ども達のためになることだと諭されて、気持ちが揺れました。
    上の子も、今の状況にいる私のことを軽蔑していると思います。

    子どもへの影響が最小限になるよう、夫の根っこは変わらないなら、私の心持ちようを変えようと思い、トピしました。

    トピ内ID:0039290971

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    失礼ですが!

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    こんばんは。
    お気持ちはお察ししますが、
    これはモラハラ・dvですよ?
    現状では言葉での「暴力」ですが、
    手が出るようになってからでは遅いのです。
    あなたご自身を守る意味でも、
    早目に何らかの対応をしてください。

    トピ内ID:0414351977

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    辛いところですね

    しおりをつける
    🙂
    既婚一人暮らし
    腕力による暴力は治っても言葉の暴力は続いているということですね。
    病気だから仕方ないという理屈にはなりませんが。
    病気が治っていないから、とトピ主さん自身思うしかないのか。
    旦那さん、自分は悪くない周りが悪い、病気も周りのせいだ、
    と思うようなタイプですかね。
    そうだとすれば暴力を用いることで自分を保ち、
    虚勢を張らなければならない芯の弱い人間なのでしょうね。
    すみません仮定による思い込みで。
    一緒に住むメリットがあまり見当たりません。

    トピ内ID:6406325359

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    レスします。

    しおりをつける
    🐱
    たまこ
    ご主人、家族が重いんじゃないでしょうか?
    一人だったらと思うものの、どうにも逃げられない。そんな男性は沢山いる
    みたいだし、大抵そんな場合は奥さんに当たってますね。
    資格を取ろうと努力されているようなので、ご本人も本音はどうにか現状を
    良くしたいと思うけど、上手くいかないのでしょう。

    今はトピ主さんの労いや応援の言葉もすべてプレッシャーに聞こえるのかも
    しれません。トピ主さんが仕事を増やそうか?という提案も自分が不十分だと
    ご主人には聞こえている可能性もあります。

    昔と違って男性が努力しても、なかなか努力が反映されません。
    大変だと思います。
    トピ主さんも大変だと思いますし、お子さんの事がある以上
    夫婦屋として割り切って、子供が成長するまで、お互いなるべく干渉しない
    ように同居して乗り切るしかないと思います。

    お金の面は減給にこだわらず、節約できるところは節約して
    お金が無くても対応できる方向に頭を切り替えられてみては、どうですか?
    低収入であっても何とかなるとご主人が思えたら幾分気が楽になって
    今後のことも明るく取り組めるようになるかもしれません。

    今、驚きに安く暮らしている人はいっぱいいますし、節約の為の情報発信も盛んです。

    トピ内ID:8835514376

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    経済的に?

    しおりをつける
    blank
    三日月
    >経済的に立ち行かないので、離婚は考えていません。夫も私も50代です。

    50代だったらお子さんはもう成人されているんじゃないですか?
    もし2人とももう働いているのなら、それぞれもう独立してもらえばいいと思います。
    それならばトピ主さん一人が生きていけるぐらいの稼ぎでいいわけですから、離婚して一人でやっていけるのではないですか?

    トピ内ID:8596625896

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    分かります

    しおりをつける
    🙂
    soda
    ちょっと立場は違いますが、言葉の暴力などに
    悩んでいます。私も離婚を考えるのですが、今は
    自立ができない状況でひたすら我慢の毎日です。
    馬鹿だねあの人のような言葉は日常茶飯事です。

    分かります、モラハラやDVは強く言い返したら
    何倍にもなって返って来るんですよね。辛い
    ですよね。もうずっと会話らしき事は避けて
    います。それでも毎日辛いです。

    何も出来ませんが、良い方向に向かう事を
    願っています。

    トピ内ID:9200026293

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    離婚しないなら、優しくする

    しおりをつける
    Kitten
    離婚したら食べていけないという理由で、離婚されないのなら、
    思い切って、もっと優しくしてあげたらいかがでしょう?

    夫さんにも、「主さんは子供達には笑顔なのに、自分には冷たい」と言われたのでしょう
    主さんが、夫がひどい冷たいと思っているように、相手も主さんが冷たいと思ってるんだと思う。
    それで主さんが身構えていて、戦闘態勢とってるように相手に思われるから、ゴミなんて、そういう暴言が返ってくるのではないですか?


    笑顔で、優しく、おはよう/おかえりなさいというところから、やってみたらいかが?
    お、今日は機嫌いいなとか言ってくれたら、そうなのよっと返してみたら?

    バカにされたようなコメントが返ってきても、からかわれていると思って笑って流す。

    そんなことを続けていると、意外な効果があるかもしれないですよ



    家庭内別居なんてのは、いつでも出来ますから、そっちいく前に一回試してみたらいかがですか?

    トピ内ID:4848418153

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    コペン
    ワイルドおやじさん、既婚一人暮らしさん、たまこさん、レスありがとうございました。

    夫自身意識していないと思いますが、虚勢を張って自身のプライドを維持しているのだと思います。

    ストレスの捌け口にされるのはたまったもんじゃないですが、夫婦屋としてあまり必要以上に関わらず、やり過ごしていこうと思います。

    夫は私が働くこと自体に反対というよりも、今の私の職種が気に入らず、難癖をつけている感じです。

    自分のように資格さえとれば全て上手くいく、という薔薇色の人生論を説きますが、若いなら未だしも、私自身は今の仕事が出来ることに満足・感謝しており、転職などは考えていません。

    値引きシールのついた食材や日用品を買って日々凌いでいますが、夫の理解が得られないのは、本当に悲しいものですね。

    トピ内ID:0039290971

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    どうしても別れないのであれば

    しおりをつける
    blank
    moraアネもち
    トピ主さんがすべき心の対策は3つです。

    ・旦那さんへの優しさ、同情を捨てること
    ・旦那さんの言うことを真に受けないこと。いちいち心に入れないこと
    ・自尊心を高めること。「私は私でいい」とぶれない自分になること

    旦那さんは、トピ主さんにひどい態度をとることで自分を高めようとしています。よその旦那さんに失礼ですが、「ゴミ」で「虫」なのは自分自身だし、自分でもそれを分かっているくせに、その評価を人に押しつけているんです。
    優しさや同情はいりません。旦那さん自身が「ゴミ」でも「虫」でもなくなるためには、自分自身を高めてもらうしかないからです。優しくしたり下からモノを言ったりすると、どんどん王様化して努力しなくなります。

    次に、旦那さんの暴言は旦那さんの意見だと思いましょう。意見ではあるかもしれませんが事実ではありませんので、耳を傾ける必要はありません。「ご意見」として受け流しておきましょう。

    最後に、自尊心。これは、「私は旦那が言うようなゴミでも虫でもない」ということを、自分自身でしっかり分かっておくために必要です。でないと、暴言に簡単に揺らいでしまいます。

    暴言に心が揺れるのは、少なからずその暴言を真実だと思ってしまう部分が自分の中にあるからです。
    自分の中に確固とした軸を持つと、暴言を吐かれたとしても「そんなことはない。私はそんな人間ではない」と思うことができます。そこまでいくと、暴言を吐く側も、相手を暴言では操れなくなったことに気づいて態度を変えます。たいていは泣き落としですので、それはそれでうっとうしいですが、少なくともひどいことは言わなくなるでしょう。まずはぶれない自分になることを目指してください。

    トピ内ID:9193769439

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    コペン
    三日月さん、レスありがとうございました。

    遅くに子どもを授かり、加えて年の離れた兄弟のため、夫が定年退職した後も、下の子の学費がある状況です。

    経済的、というのはそのことの兼ね合いもあります。
    説明不足で申し訳ありません。

    トピ内ID:0039290971

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      夫婦で虐待

      しおりをつける
      🙂
      お子さんに対して夫婦で虐待をしているのと変わらないですよ。

      トピ主さんがご主人から離れずに今の状況を我慢するせいで、
      ご主人の暴言をお子さんに聞かせ続けることになりますから、
      トピ主さんもお子さんに対して、暴言を聞くことや我慢を強いるという
      間接的な虐待を行っているのと変わらないと思います。

      ご主人から離れないという自己満足のせいで
      お子さんは辛い思いを強いられています。

      自分のことだけでなく、お子さんのこともよく考えてあげてください。

      トピ内ID:6971437916

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      💡
      コペン
      sodaさん、kittenさん、レスありがとうございました。

      同じような思いを抱えていらっしゃるんですね。
      毎日、夫の機嫌に振り回されて、お互いに辛いですね。

      私のぎこちなさが、夫から見ると冷たい態度ととられているのかもしれません。

      ニコニコして挨拶することも試したことがあるのですが、わざとらしいとか、挨拶するな、と言われました。

      で、額面通りに受け取り、挨拶しないと挨拶しないのか、と怒鳴られ。こんなことが続いたため、笑顔・無表情、何が正しいのかわからなくなりました。

      ユーモアや笑顔のある日々を送りたいものですね。

      トピ内ID:0039290971

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      ガツンという

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      🙂
      クルクル
      一回ガツンと言ったらどうですか?

      私も若い頃は夫に捨てられたくない思いからビクビク顔色伺っていたことがありました。でも、それがどんどん図に乗らせる結果となったのです。

      で、ある時一念発起してガツンと言いました。「ふざけるな、誰のおかげで生活成り立っていると思ってるんだ」ぐらいに。

      要するに犬のマウンティングと一緒です。人間も結局動物なので、強いものには一目置くわけですよ。ビクビクしていたらずっとマウント取られっぱなしです。

      「経済的に立ち行かないので、離婚は考えていません」とのことですが、だから弱みにつけ込まれるんです。もし言えないのなら覚悟して一生言われっぱなしてもいいと思ったほうがいいです。そのほうが苦しまない。「カモン暴言」ぐらいのおおらかさで。

      トピ主さんの現状では、ガツンと言うか、一生言われっぱなしを覚悟かどちらかしかありません。

      トピ内ID:9008791789

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      同居はやめた方がいい

      しおりをつける
      blank
      レモン
      ご両親の家でお子さんと生活した方がいいと思う。
      その上で婚費を貰えばいいかと。
      子供には学費より安住が大事だと思う。

      トピ内ID:4608318423

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