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    発言小町大賞2021
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    彼が不倫した示談書を隠していました

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    🙂
    みなみ
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    同棲している彼が既婚者と浮気してました。
    隠していた示談書を見つけてしまい、多額の示談金を払った事が分かりました。

    数年前にその浮気に気付き、咎めたことがあります。
    相手は同じ人でした。
    長年裏切られていたショックで出て行くかどうかも決め切れてません。

    相手方の旦那さんとの示談書で、会社や友人家族に口外しないとの約束事がありましたが、またそういう関係になったら等、よくある将来の不貞に対する記載がありませんでした。会う事や連絡を取る事に対する約束事などがなかったのです。
    これは相手方は離婚した可能性があるのでしょうか?

    あまりにみじめで悔しくて・・でも早く気持ちを切り替えて何も言わずに出て行こうと考えたりしてますが前に進めません。
    辛いのは私は愛してるということ。世界で一番でこの人以外に考えられません。
    浮気相手と一緒になるからと捨てられるのは嫌です。

    ただ必死で隠して全て自分で解決?していた所など私には絶対バレたくないという意思があったのでは?と期待もしてしまいます。
    示談は私が旅行に出かけた日にしていました。
    隠してくれた=私に愛情がある、と脳内変換してしまいます。
    多額の示談金を払って終了したならもう会うのも怖いだろうし戻ってきてくれるのかな?と期待してしまいます。

    書けば書くほどバカな女だなって自分で思います。

    トピ内ID:1318346173

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    うーん

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    雨降り
    隠そうとしていたのはあなたへの思いやり、あなたとは別れたくないということだから嬉しいってこと?
    うん、、だいぶ頭の中が混乱しちゃってますね。依存と執着かな。
    おそらく自己肯定感が低く、自立してないタイプなんだと思う、トピ主さん。

    辛くても、裏切られてたということをもっと重く考えないと。そういう事のできる男だって。
    「世界で一番この人以外考えられない」ってさ、他の男性の何をどれくらい知ってるんですか。
    完全に視野の狭い執着ですよ。愛情ではなくてね。浮気相手に負けたくないだけ。

    パートナーを裏切ることのできた男はまたいずれ繰り返します。
    それでも「浮気相手には絶対に負けてたまるか」ってそこにぶらさがったままおばさんになっていくんですか。
    それを「愛しているから」ってそれこそ脳内変換して。

    相手方が離婚したかどうかなんて関係ない。
    裏切りは裏切り。そこに注視しなきゃ駄目。
    もっとカッコいい女になって下さいよ。。カッコ悪いよ。。

    トピ内ID:7460937772

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    目を覚ました方がいいのでは?

    しおりをつける
    💔
    お別れ一択
    彼が愛してくれている?
    それなら、そもそも、既婚者と浮気なんてしないでしょうし、同棲生活なんてやめて既にトピ主さんと結婚していますよ。

    彼はいいとこ取りしているだけ。
    同棲生活で生活面はトピ主さんに面倒を見させて、恋愛面は外に求める。
    彼に執着するのは、トピ主さん自身を惨めにさせるだけでしょう。
    相当馬鹿にされている感じがしますから。
    彼が好きで離れたくない気持ちは分かりますけど、目を覚ました方が良いです。
    また、多額の慰謝料を払ったのなら、貯金もない状態では?
    そんな人が結婚なんて考えもしないでしょうから、今後も彼はただ同棲生活を続けようとするだけです。

    彼から離れる事も必要ですよ。
    時間は戻りませんから、これ以上無駄な同棲生活をやめるべきです。
    示談書を偶然見つけた事は神様がチャンスをくれたと思って、気持ちを切り替えて。

    トピ内ID:1402656911

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    奥さんじゃないんだから・・・

    しおりをつける
    一味
    彼の不倫で一番傷ついたのは、不倫相手の夫だと思う。
    だって結婚しているんだもの。
    結婚するということは、それぞれの親兄弟すべて「親戚」関係になっているわけで。

    別れるにしても、続けるにしても、不倫の後始末というのは、とても大変。

    それに比べてあなたは単なる同棲相手でしょ。

    あなたの気持ちが傷ついたとしても、あなたが選んだ人。
    他の誰にも迷惑はかからないから、別れるにしても、続けるにしても、簡単じゃないですか。

    本人だけの問題。

    交際相手が浮気したというだけのよくある話ですよね。

    同棲ってそういうことでしょ。

    「妻」とは立場が全然違うと思うな。

    トピ内ID:2776917572

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    はたから見ると面白いです。

    しおりをつける
    💰
    世間様
     今は落ちるところまで落ちればいいです。何かきっかけがあれば自分の愚かさに気がつくでしょう。そこから頑張ってください。

    トピ内ID:2671911246

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    頑張れー

    しおりをつける
    🙂
    さらだ
    随分と酷い彼氏ですが、それでも手放したくないなら仕方ないでしょう。

    信頼と安心とは無縁な一生が待ってると思いますが、頑張ってね。

    トピ内ID:1799382087

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    早く立ち直れますように

    しおりをつける
    blank
    ピリピリカ
    こんにちは。

    年代が書いてないので想像ですが、30代~くらいの方でしょうか?
    お付き合い期間も長そうなので、簡単に別れる!出て行く!とはならない気持ちはわかります。

    でも、その彼はトピ主さんに隠れて浮気してたんですよ。
    「愛情から私に隠れて後始末してくれたのでは」は無いです。本当に大切に思われて愛されてるなら、そもそも浮気などしないでしょう。
    (読んでいて、ええっ!?と声が出てしまいました。)
    トピ主さん、都合の良いように考えたいでしょうが、現実はキープ状態にされているだけでは?

    身体だけの関係だったのか、心も離れられない関係だったのかわかりませんが、その人たちはパートナーがいるのにも関わらず、愛する人を裏切り、何年も2人のヒミツの世界を楽しんできていたんですよ。裏切り感がドキドキ感を増してさぞや盛り上がった事でしょう。
    お似合いの人達じゃないですか。
    お似合い同士がくっつこうか離れようが気にせず、トピ主さんは誠実な男性と巡り会えるようにサッサと悪縁を断ち切っては?背中を押して欲しいならドンドン押しますよ。

    男女が別れる時は必ず「彼が世界で一番私を理解してくれている、必要な存在」と誰しもが思いますが、執着心が無くなったら「浮気男に舐められてた~悔しい!」と思い出したくもない、ただの人生の汚点の存在になります(経験者です)。

    直ぐに心を切り替えるのは難しい。でも自分を幸せにできるのは自分だけです。
    今なら何も知らなかったで済ませられるかもしれない。
    でも、幸せにはなれませんよね。
    知ってしまった事を後悔せず、新しい出会いに向けての旅立ち切符だったと思い、前向きに考えてみませんか。

    あとトピ主さん、一度病院で病気を移されてないか調べた方が良いですよ。
    浮気相手は1人とは限りません。

    トピ内ID:3330252126

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    一歩ずつ前へ

    しおりをつける
    🙂
    女神
    急に別れるのではなく、まずは同棲を解消されてはいかがでしょうか。

    本当に彼が主さんを大切に思っていたら、一緒に住んでなくても
    関係は壊れないと思いますよ。

    同居してないと、不安ですか?
    そんなの、本当の愛じゃないと思いますよ。

    トピ内ID:9832624837

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    仕方がないですね

    しおりをつける
    💔
    るる
    >世界で一番でこの人以外に考えられません

    こんな彼でも世界で一番なら、あなたは愛し続けるがいいよ。
    ただし、あなたが望むような形で彼があなたを愛してくれないだけで
    あなたが愛し続けるのは何も問題はないと思います。

    あなたが望むように愛して欲しいなら、それは叶わないと思います。
    彼以外の人でも同じこと、望むような愛は帰ってこないのが世の常です。

    トピ内ID:8241931494

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    現実みなよ

    しおりをつける
    🙂
    みか
    いいですか、彼は、他人の家庭を土足で入り壊そうとした人なんです

    あなたの親で考えてみたら?
    父親が不倫して発覚、慰謝料等誓約書をかわしていた

    どうですか?母親の元に父親が心底反省して元サヤになると思いますか?

    手元に置いておきたいなら、一緒に居れば良いじゃない

    けどいつまでも疑心暗鬼でしょうね
    婚姻関係で無いあなたが居て、浮気、それも既婚者と不倫、あげくバレて慰謝料、、、

    情けないと思わないのですか?
    連絡先なんて、携帯やらは、解約して新しい連絡先になりますよ、、だから書かないのでしょ?紙に連絡先書いてたらいつまでも繋がりがのこるから、、

    ちょっと落ち着いて考えてみたら?

    トピ内ID:4784582538

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    「バカな女」に酔ってる

    しおりをつける
    blank
    りんご
    裏切られてもこんなに彼を愛しちゃって、バカな私...ですか。
    不倫してバレて、相手に頭下げて(もしかしたら土下座してたり)お金払って...情けない情けない男ですよ。かっこ悪いことはなはだしい。
    同じ頭を下げるでも、家族を守るためだとか、かっこいい理由はありますが、これは全面的にかっこ悪い。
    そんなかっこ悪いことを誰かにペラペラ話すと思いますか?それを話さないからって「私と別れたくないから」って異常なポジティブさですよ。
    せっかくのポジティブならもっとより良い人生に役立てましょうよ!

    あのね、世の中の普通の男性はこんなかっこ悪い目に合わないんです。そんな目にあってる男って時点でやめたほうがいい。
    夫婦として恋人として、長年相手に愛情を持ち続けたり、愛を貫くって、すごく大変なことです。
    精神力も忍耐力も試されるし、どんな仲良しカップルだってなんらかの不満はあります。
    複数の人を傷つける(この場合、トピ主も裏切ってるし、相手女性の夫も傷つけてる)ような相手を尊敬できますか?
    世の中に彼一人なんてあり得ません。断言しますがほかにあなたを幸せにし、あなたが幸せにしてあげたくなる人が必ずいます。
    焦らず、視野を広く持って!

    トピ内ID:6200067047

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    えっ!口外することが出来ないからでしょ?

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    別に貴方を思いやって、示談のことについて、内緒にしていた訳では
    ないはずですよ。

    貴方自身、書いているではありませんか?
    他者に不倫のことについて、口外することを禁止されていたからでは
    ありませんか?

    あと、貴方は彼を愛しているのではないのだと思います。
    単に依存しているだけ。

    彼に捨てられそうになったりすれば、貴方自身、何をしでかすか分からない
    のではないかと感じます。そういったことにならないようにする為にも
    貴方の方が彼から離れましょうよ。

    トピ内ID:0867165884

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    それでも好きなら仕方ない。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    いいんじゃない?それがあなたの選択なんだから。

    一夫多妻制、の1号か2号と思っておいたらいいじゃないの。

    うっとうしい顔を彼に向けず、いつもニコニコ、

    あ、今日は〇号さんとデートですか?
    泊りになるの?はい、わかりました、行ってらっしゃい。
    これ、有名なお店のお菓子、〇号さんに渡してあげて。

    くらいできたら、きっと一生あなたは彼といられると思いますよ。
    重宝してくれるはずです。

    頑張ってね。

    トピ内ID:2953323381

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    いや・・

    しおりをつける
    💡
    チャリ
    >同棲している彼が既婚者と浮気してました。
    >隠していた示談書を見つけてしまい、多額の示談金を払った事が分かりました。

    普通、ここまでの事態にはなりませんよ。

    >数年前にその浮気に気付き、咎めたことがあります。
    >相手は同じ人でした。

    数年前にもそんな事があり、まだ関係が続いていた・・。

    こんな彼と結婚する!とかありますかね?
    主さんは結婚願望がなくずっと同性でいいのかもしれませんが・・。

    別れるべきでしょう。
    もはや彼にとって主さんは同居人なので外に目が行きまくりなんですよ。

    今後もやると思いますね。

    トピ内ID:1483567234

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    いやいや・・・

    しおりをつける
    blank
    aco
    >長年裏切られていたショックで出て行くかどうかも決め切れてません

    出て行くかどうか決め切れていないって・・・。
    とっとと出て行くべきじゃないですか?

    >隠してくれた=私に愛情がある

    あったらこんなことしません。
    バレたら面倒くさい。また示談金等大変な思いをするという保身からです。
    彼が愛しているのはあなたではなく彼自身です。

    >世界で一番でこの人以外に考えられません

    今はね。
    思い切ってそんな人と離れたらいい出会いが転がってきますよ。
    自ら悪縁を手放さないなんておかしいですよ。
    悪縁を切ってこそ良縁と巡り会えるのですよ。

    こんな人といるよりは絶対にいい人間関係が築けるはずです。

    こんな嘘つきと一生を共にできますか?
    あなたはこれから先ずっと疑って生きていくのですよ。
    今だけではなくみじめな思いをして生きていくなんて嫌じゃない?

    トピ内ID:9377459679

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    きついけど

    しおりをつける
    😑
    あのさー
    書かせてね。

    おめでたい事に都合のいいように脳内能天気だね。
    あなたにバレたくないと思ったのは当然でしょう。
    面倒な事になるし。
    浮気相手ともあなたとも別れたら自分がみじめになるし。

    本当にあなたを愛して大切に想って、誠意ある男ならきちんと説明と謝罪をするよ。
    卑怯な男は彼みたいに「バレなちゃセーフ」って自分の事しか考えてないよ。

    あなたが別れを決めれないのは女のプライド。
    でも考えてみて?浮気相手は幸せな結婚生活を今も送ってるかもしれないよ。
    あなは何十年も苦しんで忘れなれなくて、幸せな結婚生活じゃないよ。

    彼と話し合って綺麗サッパリして、次に恋に行ってもいいと思う。
    「今は」彼が1番。でも別れて新しい彼が出来たら元彼なんて100番以下。
    私だって付き合ってるその時はその彼が1番だもん。

    3年付き合った彼に浮気されて、でも別れたくなくて。浮気相手に負けたくない気持ちもあって。それでも頑張って別れたら10日くらいで夫と運命の出会いして
    今はすごく幸せ。夫が1番最高の男なら元カレは1000番以下。

    ま。元彼は別れたくないってストーカーだったけどね。

    自分の運命は自分で決めてね。後悔しても自分の責任だよ。

    トピ内ID:0978546254

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      >数年前にその浮気に気付き、咎めたことがあります。
      >相手は同じ人でした。
      >辛いのは私は愛してるということ。世界で一番でこの人以外に考えられません。
      でも既婚者女性とずっと不倫していた男ですよ。
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      甘酒ハイ
      >これは相手方は離婚した可能性があるのでしょうか?

      相手が離婚したなら、もう不倫じゃないから、彼氏さんは堂々と二股かけられますよね。
      流石に直後は、大人しくするにしても。

      半年くらいしたら、シレっと会ったとしても、不思議じゃないです。

      >世界で一番でこの人以外に考えられません

      これは相手の女性も同じでしょう。離婚までして、彼氏さんへの愛を貫いたのです。

      彼氏さんは、今、誰が好きなんでしょうね。

      トピ内ID:1185889256

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      相手の離婚が成立したら捨てられる

      しおりをつける
      blank
      きらら
      彼が貴女と同棲していると
      家事の負担や、経済面でもシェア出来るので
      良い事ありますよね?

      貴女は心の奥底では、彼に利用されているだけだと
      気づいていると思いますが、
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      思ってしまったら、今と過去の自分の惨めさに耐えられないのでしょう。

      貴女は彼を愛していると勘違いされていますが、
      長年の付き合いで、彼に執着していると思います。

      貴女の将来の為にも、彼への執着を断ち切って
      本当に貴女を愛してくれる別の誠実な男性を見つけた方が賢明です。

      彼が愛しているのは、自分自身の身です。
      貴女に示談書を隠したのも、旅行中に示談にしたのも
      貴女から責められるのが面倒なだけです。

      相手女性の離婚が成立したら、貴女が捨てられる可能性が濃厚です。

      人生を損していますよ。

      トピ内ID:0539818203

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      好きにすればいいけど、

      しおりをつける
      ハレルヤ
      そういう自分に都合がいいように事実を曲げるのはやめた方がいいよ。
      事実は、トピ主と付き合ってる時に二股かけてた相手がいて、それが既婚者だったってこと。

      トピ内ID:0921357001

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      思いきれないなら、地獄を承知で

      しおりをつける
      blank
      かな
      正直、自分から進んで不幸になろうとしているようにしか思えません。

      それでも「彼しかいない」と思うなら、もう文字通りの「愛憎地獄」を承知でずぶずぶの泥沼にはまってみるのも、一つの人生です。

      その地獄を抜けた時、あなたは一皮も二皮も向け、神々しいほどの悟りの境地を得られるかもしれません。

      行くも地獄、戻るも地獄。

      生きた証を十分すぎるほどに味わいたいなら、どうぞ地獄を味わい尽くしてください。

      それを抜けることができたなら、トピ主さんは聖(ひじり)になれるかもしれません。

      私は真っ平御免です、そんな人生。

      トピ内ID:9530774197

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      ごめんなさい

      しおりをつける
      😨
      匿名希望
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      じゃあ、浮気癖がありますよ

      何か嫌な事があったら目移りするという事です

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      彼はなしです

      トピ内ID:3030088675

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        今は人妻
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        でも、その彼は病気なんです。不倫ができる、繰り返せる、その時点でもう治らない病気なんです。

        今別れろ、というのは辛いと思います。でも別れたほうがあなたは幸せになる可能性があります。

        私もそうでした。始めて結婚したいと思った彼が、以前不倫していたこと。その事実を一生懸命隠していたけれど、たとえ私と会う前だとしても、私には許せませんでした。
        身を切る思いで別れました。彼が執着してきたので、引っ越しをしたり、海外滞在までしました。彼が本当に好きでした。別れは本当に辛くて、こんなに辛いのにどうして…と揺れたこともありました。

        とにかくもう結婚はいいや、と仕事に邁進していた時に、今の夫と出会いました。あの彼とあの時別れて本当に良かったと思います。

        彼と別れた時は辛くて、しばらくは男性不信にもなりました。でも、精神的にかなり強くなりましたし、全ては夫と出会うために必要だったのかもと思えるほどです。
        夫は誠実で、私は不倫や浮気の心配は一切したことがありません。毎日大事にしてくれて、本当に幸せです。何より私が、周囲にも羨ましがられるほどに夫にべた惚れなので。

        大丈夫、その人と別れても幸せになれます。でも今別れないと、ずっと悩みの中で心底幸せに離れないと思います。。。どうか勇気を出して頑張ってほしいです。

        トピ内ID:5714429753

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        止めよう

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        🙂
        都合良く考えてまで不幸な道へ自分から突っ込んでくのは止めた方が良い。
        彼が必死で隠してたのはトピ主さんにバレたら面倒臭いから。ただそれだけ。

        トピ内ID:6647204815

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        ん?わかってないのかな?

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        🙂
        匿名
        示談書に今後のことの記載がないのですよね?

        ということはトピ主さんが考えている通り先方は離婚になったものと思われます。
        婚姻関係が継続するのに、「次」の取り決めがないなんてことは普通あり得ません。

        ということは向こうはすでに独身かと思います。

        「浮気相手と一緒になるからと捨てられるのは嫌です」ということですが、
        普通に会っているのだと思いますよ。だって、彼との関係のためにその女性は離婚したんですもの。
        どうしようもない男だから、トピ主さんに全部話すこともできず、話すことができないから単に隠してただけで、隠さないで良いなら今後は堂々と彼女とつきあうでしょうし、その関係を「嫌だ」と言った方とわかれるでしょう。

        隠してくれたのが愛?

        向こうの女性は、あなたのこともすべて了承済み。
        彼のために離婚もして、「誰よりも深い愛情をお互いに持ってる」と思っていると思いますよ。

        多額の示談金を支払って、向こうが離婚したなら、会うのが怖いはずはありません。わかっていないのかな?

        トピ内ID:5634970976

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        勝手に思ったこと

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        必殺かかと落とし
        なぜ示談書を隠すのか?

        トピ主さんにばれたら、逆上して自分を責めたり、相手の女性を攻撃する。
        共通の友人知人に聞き回ったり職場に吹聴する。
        トピ主さんとの物足りないながらも無難な生活が崩壊し、物心両面で彼にとって不都合な事態になる。

        上記のことを、彼は恐れているのでは?
        一言でいえば保身。決してトピ主さんへの思いやり、まして愛なんかじゃなくて。

        隠れて不倫を続けるような人間は、嘘つきで自分勝手なので、たとえトピ主さんが温厚でそんなことをしない方であってもそのような思考になると思います。
        悪事を働く者は疚しいものがあるので、自分が考えつく限りの悪意を隠す相手も持つと邪推するのです。

        闇が深いなあ~

        トピ内ID:2704690492

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        ありがとうございます

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        😢
        みなみ
        数々の厳しいお言葉突き刺さります・・
        でもありがとうございます
        客観的に見ると仰る通りです・・
        私はまさか自分がそんな男を選ぶって思ってもおらず、目の前に起きた自分に不都合なことを受入れれてないみたいです。
        友達には「浮気は病気だからずっと繰り返すよ」「既婚者と不倫するやつなんて友達にもなりたくない」って言うタイプです。
        本当にそう思ってるのですが、なぜか彼をそこに当てはめないようにしています。

        ちょっと魔が差しただけ
        帰ってくるならそれでいい
        浮気相手が消えたら私一筋に違いない

        書いてて笑ってしまいます。
        こんな都合のいい人間が私なのか・・

        友人にも恥ずかしくて相談できずこちらに投稿しました。
        皆さんの言葉ひとつひとつがビンタに感じます
        自分では気付けなかったこと教えてくれました。

        少し前を向けました。
        長年のことなので彼には慰謝料の請求をと考えてます。
        (本来はもらえないこと理解してます)
        また進展あれば報告します。

        トピ内ID:1318346173

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