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    やっと結婚するって言ったものの動かない彼

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    😨
    nami585
    恋愛
    初投稿です。
    文章力がなくて申し訳ないのですが宜しくお願いします。
    彼と同棲(私名義のワンルームに住んでる)して2年半になります。
    私は今年30になりましたが結婚の話は曖昧にされ続け、引越しの話などしても行動に移さない彼。

    2ヶ月前に別れるか結婚するかを迫り
    年内に結婚すると言いました。
    ただそれから、触れちゃいけない話題かのように全く話に出そうとしません。

    私からそれとなく話しても流されます。

    私の実家とは仲が良く、遊びに行ったとき
    何も知らない母があんたたちこの先どーするのー?と聞いた時もダンマリでした。
    てっきり話するかと思ったのでショックでした。
    あとあと母から変なこと聞いちゃったみたいでごめん!とLINEがきましたが、平気だよ~とだけ答えておきました。

    私はプロポーズされた訳でもなく、どっちにするか迫ったっていうのもあって、やっぱり結婚したくないのかな、と一人で悩んでます。

    ちなみに彼は5年付き合った元カノと結婚に踏み切れず別れています。

    彼のことはもちろん好きで尊敬する部分もたくさんありますが、このままいつになるか分からない決断を待ち続けるか、キッパリ別れるか
    皆さんだったらどうされますか?

    何かアドバイスをいただきです。

    トピ内ID:8136237769

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    とりあえず同棲解消

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    blank
    匿名
    同棲してるから今のままでいいやって思うんじゃないですかね。
    結婚に踏み切れないなら、来月中に一度出ていってと告げたら?
    貴方名義の部屋なんでしょ。

    同棲は踏ん切りつけるという意味ではよくないですよ。
    結婚しない人間といつまでもだらだら住み続ける気はないので、結婚しないなら、結婚の決断が今できないなら出ていってといって、その上で考えましょう。
    恋人関係まで解消する必要はないですが、とにかく同棲はよくない。
    今のままで何も問題ないって思わせるだけ。

    それで別れるとかいうなら、もうそれっきり。ただのヒモです。
    別れて正解です

    トピ内ID:4434818680

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    このままでズルズルは嫌でしょう?

    しおりをつける
    🎶
    るるべ
    簡単に言えば籍を入れたら良いだけの話ですよね。
    何か彼に入れたくない問題でもあるのかなぁ?
    結婚って同棲とは違って責任が伴なうから、躊躇しているのかなあ?
    彼によく聞いてみる事ですね。
    彼がどうしても結婚したくないようでしたら、もう決断することですね。

    トピ内ID:9328315228

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    半年なのに?

    しおりをつける
    くものす
    年内に結婚って、もうあと半年しかありませんよ?
    それなのにどうしてトピ主さんも「それとなく話し」たりしてるんでしょう?ガッツリスケジュールや予算感なんかを話し合わないと、もう間に合わなくないですか?

    あくまで私だったらですが、もう時間もないしはっきりさせようと、きちんと捕まえて真正面から確認しますし、そこで話を流そうとしても、戻すだろうと思います。
    もちろん、その時点で決心できなければ、もう信用はできないので、たとえ好きでも、ずっとこの人の言ってることはウソかもしれないと疑い続ける生活は無理でしょうし、別れると思います。

    でも私の場合、どっちでもいいけど結婚したいならしてもいい、くらいの態度で結婚を承諾されたくないと思うほうなので、トピ主さんとはけっこう価値観が違うと思います。
    トピ主さんが、あいまいなままでも待ちたいし待てるなら、いったん白紙にしてもいいのかもしれません。今は30からやっと婚活を始める人はいくらでもいますし。

    でも、あまり時間の余裕がないこと自体はお忘れなく。

    トピ内ID:8987337374

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    結婚する気なんてないよ

    しおりをつける
    🙂
    カリメロ
    彼は口先だけでしょ。

    彼にとっては便利で楽な同棲生活を手放したくなくて、結婚話を出せばトピ主さんの気が収まると思って、その場限りの話をしただけ。

    そんな彼とこれ以上一緒にいても意味はない。

    お別れ一択で追い出さないと、ずるずる居座られても、トピ主さんのところに幸せはやってこないよ。

    悪縁を切らないと。

    トピ内ID:8686642249

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    しずく
    なんで2年半も同棲しちゃったんですかね。

    彼にとってあなたはもう新鮮味のない、いわば古女房のような女性です。
    結婚しなくても現状を維持する方がお得ですから、彼は結婚を決断できないんです。

    私なら同棲を解消します。
    そして一度距離をとり、やはりお互いが必要だと二人ともが思えばまた最初からやり直したら?

    同棲なんて今後はしないことですよ。女性は同棲すると著しく価値が下がりますからね。

    トピ内ID:5258937310

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    年末まで待ち

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    blank
    くりりん
    うーん、望み薄な感じがしますが、一応年末まで待ち、それまでに入籍か結婚に話を進めてくれなかったら、元日の朝、1か月以内に出て行っていただくようお願いするのがいいでしょうね・・・。
    あと半年ですから、それまではめいっぱい楽しい思い出を作っていく期間としては。

    トピ内ID:4977003718

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    うーん・・

    しおりをつける
    💡
    チャリ
    >ちなみに彼は5年付き合った元カノと結婚に踏み切れず別れています。

    こんな経緯がある人と同棲はやめるべきでしたね。
    ズルズル行くのが目に見えますから。
    そして案の定、元カノと同じような状況になってる訳で・・。

    トピ内ID:9348206730

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    なんで彼待ちなの?

    しおりをつける
    🐷
    こぶた
    自分からどんどん動けばいいじゃないですか。
    結婚か別れるか迫って彼は結婚すると決めたんでしょう?

    元カノともそれが原因で破局したんなら、結婚に関して動くのは苦手なんでしょう。

    同棲をやめても変わりませんよ。
    トピ主さんが主導しで動いた方が良いですよ。


    うちの夫もそうですが重要な時に動くのが遅い人がいます。
    同棲から結婚して10年以上たって、ようやく夫が自分でも動くようになりました・・・。

    彼と結婚しても「何故ここで動かん!」とイライラする事があるかもしれません。
    本当に彼と結婚したいですか?
    本当に結婚相手は彼が良いのですか?
    彼と結婚したいなら待つだけでなくトピ主さんが動くときは動く方が良いと思います。

    トピ内ID:9631300570

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    リセットする

    しおりをつける
    🙂
    sarasa
    他の方々のレスにもありますが、こういうタイプの男性との同棲は、特に失敗です。結婚生活の旨味だけを先に味わえるので、後から結婚で、責任だの何だの面倒な事ばかりなんてしたくないですよね。

    相手に対して愛情と思いやりを持っていて、他の男に恋人を絶対に取られたくなく、自立している男性なら、同棲相手と早めに結婚しています。

    このままズルズル付き合って、結局自分より若い女の子に持ってかれてしまう可能性もあると考えましょう。実際、そんな実話はボロボロあります。自分だけは例外、と考えるのは危険です。

    自衛の為に、彼を切らなくても同棲は早急に解消し、並行して見合いもしておくべきでしょう。
    私も当時、周りからそう勧められ反発しながらも見合いをしましたが、今となっては、女性として当然の自衛の権利だと思います。

    トピ内ID:9770647025

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    マイルドなダメンズ

    しおりをつける
    🙂
    女神
    結婚しても、彼の優柔不断さは一生続きます。

    第三者から見ると、ただの居候です。男女関係付き、食事の支度付きで、いいとこ取りですね。
    随分とナメられたものです。

    さっさと追い出しておしまいなさいな。

    トピ内ID:1294173342

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    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    そりゃ無理やり結婚という言葉を引き出したトピ主さんと、無理やり結婚させられる彼。

    気持ちの乗らない結婚から少しでも逃げたいのかと。

    彼の気持ちを塑像するなら、トピ主さんから結婚を迫られて勢いで受け入れれば自分の中でも気持ちが固まると思っていた反面、実際には結婚が嫌で嫌でしかたがない自分を見つけたんだろうね。

    ちなみに、別れるか結婚するか迫る行為はトピ主さんからのプロポーズだよ。
    既にトピ主さんからプロポーズをしているんだから彼かは無いのは当たり前だよ。

    男性は自分から前向きになった結婚でないと結婚しても幸せになれない。

    トピ内ID:7497342526

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    ありがとうございます!!

    しおりをつける
    😭
    nami585
    ごめんなさい、初めて投稿したのでお返事はここであってるのかわからなくて…間違えていたらすみません。

    皆さんのご意見本当に感謝してます。
    優しさに涙出ます。
    2年半の同棲の間、私から何度も結婚の話を出してきましたが、ケンカになって追い出したこともありますし、流され続けたりでした。
    それでも別れるのは嫌だからと言われたので、今回迫った訳なんですが
    私も結婚する。と彼に言われてから話が進まない時点で年内は無理だな、と思っています。

    アドバイスで頂いた通り、自分も彼もこの状態で結婚しても上手く行くのか、幸せになれるのかと最近考えています。
    たしかに、彼とこのせまい部屋にいても最近はこの事ばっかり考えてしまい明るく振る舞えていない自分がいるので
    彼も私といても楽しいとは思わないだろうな。とも思います。

    年内様子を見るか、すぐに話をしてそれ次第で別れるか考えようと思います。
    本当にたくさん答えてくださってありがとうございます。
    冷静になれました。

    トピ内ID:8136237769

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    同棲はやめよう

    しおりをつける
    🐶
    なぎ
    >何も知らない母があんたたちこの先どーするのー?と聞いた時もダンマリでした。

    年内に結婚すると言っておきながらその態度・・ガッカリですね。失礼だし。
    でも結局、「迫られて怖かったからその場凌ぎで結婚すると言いました」ってことなのかな?
    煮え切らない彼氏って本当にストレス溜まりますよね・・

    とりあえず、同棲は解消して部屋から出て行ってもらいましょうよ。
    「本当に私と結婚したいのか、ゆっくり考えて。1ヶ月以内に返事を下さい」と言ってね。一旦、距離を置いた方が良いと思う。
    それで返事が来ないなら、それが返事だということ。

    年末まで待つなんて論外ですよ。
    そりゃ婚姻届を出すだけなら年内でも可能ですけど、その調子じゃ無理そうじゃないですか?自分の親とかにも話してないですよね?年内に結婚するとか・・
    もう6月も終わろうかというのに、言われた方も驚きますよ。

    トピ主さんが彼以外の人と結婚は考えられない!とかいうのでなければ、そろそろ潮時ではないでしょうか。
    いちばん結婚から遠いのは、彼氏がいないことじゃなくて結婚する気のない彼氏と付き合うことだとか・・言い得て妙だと思いましたね~

    トピ内ID:2206953711

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    本当そうですね

    しおりをつける
    🙂
    nami585
    母に聞かれた時の反応は本当ショックでした。
    あ、やっぱりまだ決断してなかったんだ。と。

    自分の中で彼と付き合ってる間、ずーっと悩んでいたことでようやくはっきり言ってくれたと思いましたが、やっぱ私じゃダメなんだ、と思ってます。

    このことで同棲解消も別れ話も何度もしているので、彼も慣れちゃってるところがあるんじゃないかと思います。

    一人で考えて、どうしていいかわからなくてこうやって皆さんのご意見をいただいて冷静になってもう一度考えると、この人のところに嫁いでいいのかと不安になってきました。

    無理やり結婚して、後々「俺は結婚したくなかった」など言われるのも嫌ですし…

    私は白黒はっきりしたいタイプで、グレーゾーンが大きい彼に魅力を感じなくなってるのも正直なところです。
    ただ、たくさん感謝してることもあるので、そこの踏ん切りがつかない状態でした、

    こちらで皆さんに相談して、冷静な意見を頂けて踏ん切りがつきそうです。

    別れるのが想像できなかったですが、きっと今だけだと思い込みます。

    彼と最後にもう一度話して、どうするか決めようと思います。

    トピ内ID:7366566829

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    ムリかも。。。

    しおりをつける
    blank
    こわいもん
    だって。

    その彼、前の彼女から5年、とぴ主様から2年も結婚を迫られ続け
    そのたびに、彼女は不機嫌で。「別れる、別れない」だの、泣いたり、怒ったり。
    もう「結婚」ってワード、大嫌いじゃないでしょうかね?
    結婚話が出ると、女はおっかなくなるって、経験値で。


    それでも「結婚っていいなあ、結婚したいなあ、ほわわわわん」って思う人なんているのだろうか。。。
    その彼を今から変えるのは相当難しいよ。


    とぴ主様が悪いわけじゃなくて。
    5年も同じことでもめてて、相手をチェンジしてもまた、同じことの繰り返し。
    彼にとっては、責任もないし、今のスタイルが楽だし、
    きっと「結婚」て良いどころか、マイナスのイメージでしかないと思われる。

    トピ内ID:7754171972

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      どうしょうもない男性だと

      しおりをつける
      🐧
      辛口マダム

      トピ主さん、30歳で気づいて、よかったですよ。
      このまま信じてずるずると同棲して、35歳とかで、他の女性に乗り換え
      られたって人もいるわけです。

      私はトピ主さんのお母さまの年代だと思いますが、この男性の神経が分かりませんね。

      かなり年上の男性じゃないかと思うんですけど?

      女性のワンルームに転がりこんでる時点で、信用できないし恥ずかしくない

      のかな。まさか
      トピ主さんが家賃払ってるとかないですよね。ちょっと不健康なイメージ。

      だってワンルームって狭いのに…そこに一緒にいて、ただ一緒に暮らして…。

      結婚は考えられないなら、男性で、自分の部屋を借りるか、部屋数あるとこに

      一緒に住むとかね。まだ理解できるんです。個人の空間を侵されたくないとか。


      結婚しようと思ってないのか、先を約束できないのに家族とは仲がいい

      って、どういう感情処理?

      愛する人の家族に堂々と会えるのも疑問。お母さまから聞かれて

      今すぐではないけど、結婚しますとか、言えないのか?社会人になって

      1年目とかじゃないですよね。

      お母さまも心配しますよね。娘には言えないけど、この男だめだなって思うと思います。

      娘を傷つけたくないから言わないけど。

      兎に角、疑問点が多く、信用にはあたいしないのではないかと、
      彼自身を知らないけど、行動から判断してそう思います。

      肝心な点で誠意や責任がない気がして、反面、やってることは随分図々しい男。


      なんか色々な点でね、愛とか責任とかお金もなのか、ケチな人って思う。

      同棲って、結婚約束してから始めた方がいいのかもしれないですね。

      トピ内ID:2508163459

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      もともと結婚する気もない相手と交際(同棲)するからこうなる

      しおりをつける
      🙂
      森家ペー助
      この手のタイプの男性は「結婚したくない」から、
      同棲という便利な疑似結婚でいいと思うんですよね。

      相手が結婚する気もないのになぜ2年も同棲しているの?
      そこはトピ主さんも甘いと思います。

      疑似結婚生活がそれなりに楽しかったんでしょうおけど、
      自分が結婚したいなら同棲を止めるべきでしょうね。

      どう転んだところで彼は結婚(入籍)には踏み切らない。
      過去がどうとかというよりも、結婚そのものに興味がないというか、
      価値を持たない、そこが目的ではないってタイプなんです。

      本当に結婚したいと思う人なら同棲なんてすっ飛ばして
      すぐ入籍の段取りに入りますよ。

      と、いうか、これが現代の草食男子の実像なんだろうなぁ、
      と思います。

      トピ内ID:0886475319

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      結婚したいのなら同棲はしないこと

      しおりをつける
      山椒
      同棲って、結婚に付随する面倒なもろもろを全て回避でき、一緒に住むことですよね。

      結婚は、面倒な手続き(互いの親兄弟への紹介から始まり・・・)を終えた上で、社会的にも夫婦として認められ、一緒に住むこと。

      面倒なことをすべて棚上げして、実質上は夫婦関係なんだから、社会的な手続きができない人やだらしない人には、楽なことこの上ないでしょう。

      >同棲なんて今後はしないことですよ。女性は同棲すると著しく価値が下がりますからね。

      上記文に同意。

      結婚をしたいのなら、同棲はやめた方が良い。
      結婚をなんとかして避けたい人が選ぶ方法の一つなんだから。

      前の彼女が「結婚!」と言わなかったら、彼氏は元カノと付き合ったままだったと思うよ。

      彼はあなたと別れても、また「前の彼女たちが結婚と言ったから別れた」と言って、新しい女性と同棲するヒトだと思うよ。
      結婚したくない女性も一定数いるからね。

      あなたが結婚をしたいというのなら、あと一年とか話し合うとか言ってないで、その人とは別れた方が良いと思うけど。

      トピ内ID:8271159426

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      おっしゃる通りです

      しおりをつける
      🙂
      nami585
      結局彼は結婚したくない人で、私のことも結婚したいと思える人じゃなかったんですね。

      責任を取ることが嫌なんだと思います
      ここまでして、何も変わらないならもう変わらないですよね。

      私の両親は彼を気に入ってますがやはり心配させちゃってると思います。

      つい最近、子宮内膜症になっているのが分かってお医者さんからも、子ども欲しいならあんまりのんびりしない方がいいよ。と言われてしまいました。
      それを彼に言っても「そっかあ、心配だけど大丈夫だよ」だけでした。

      彼のことは好きですが、本当潮時ですね。

      トピ内ID:7366566829

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      結婚生活は

      しおりをつける
      💍
      ゆかたん
      「無理矢理」では長続きしません。覚悟ができてこそ。
      あなたは自分が可愛いだけでしょ。
      ほかの男性を当たったほうが早いよ。

      このまま無理に突っ走っても、あなたも彼も不幸になります。

      トピ内ID:2335446069

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      勉強になります

      しおりをつける
      blank
      nami585
      皆さんのご意見、何度も読み返しました。
      本当に自分の甘さです。
      自分が行動して彼が居心地いいようにすれば真剣に動いてくれるとか思って、結果がこれですよね。
      完全に都合のいい女ですね。

      価値観が合うし、私の両親も気に入ってるし、この人しかいないなと勝手に思ってました。
      温度差がどんどん広がったんだなあ。と…

      私も彼と付き合ったからこそ、こうやって皆さんにご意見もらって勉強になることしかなかったです、、
      優しさに感動しました。ありがとうございます。

      彼としっかり話してお別れします。
      そして次もしお付き合いする人が現れても同棲しません!!

      教訓にします。

      トピ内ID:7366566829

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      別れました

      しおりをつける
      blank
      nami585
      彼と話をして、出て行ってもらいました。
      話をしてるときは泣きながらごめんと言っていましたが、不安だったことなど伝え、俺といると不安にさせるんだねと。

      昨日、帰ったら彼の荷物がなくなっていて封筒に3万が入った状態で置いてあるだけでした。
      光熱費等だと思いますが、あ、お金か。と悲しくなりました、、

      最後までどっかで期待しちゃってた自分が情けないです。

      早く吹っ切れていい人探します。

      相談聞いて頂きありがとうございました。

      トピ内ID:7366566829

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      そうでしたか…。

      しおりをつける
      🐤
      にわちゃん
       お別れになったんですね…今は辛いと思いますが、トピ主さんにとって良かったと思います。

       それだけの男だったんです!
      辛い悲しいことがあったのですから、あとは幸せしかありませんよ!(経験してますから…)

       辛いこと、悲しいこと、ないことにこしたことはないけれど、人生に無駄なことはないって思っています。

       今度はトピ主さんを大切に思ってくれる方と幸せになれるよう祈っています。

      トピ内ID:8406296840

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