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    短気ですぐイライラする婚約者との結婚を悩んでいます

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    まきの
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    閲覧ありがとうございます。
    私は今年で27,彼は32になります。付き合って3年、今年に入って結婚を決めましたが
    以前より怒りっぽい彼との結婚のことを悩んでいた矢先に大喧嘩をしてしまい本格的に悩んでいます。
    そんなことで怒らなくても普通に話したほうがうまくいくのに、というようなことで
    イライラして大きめの声を出されたり、喧嘩に発展するとお互い譲らないので言い合いになってしまいます。
    彼がいうにはすぐ怒るのは自分が悪いけれど
    怒った原因はお前にある、といつも主張し埒があかないので
    怒らせた私が全部わるいからごめんね、といって話を終わらせようとすると
    そうやって俺を悪者にする、と言い出してしまい結局終わらず・・・。

    元々付き合った直後から喧嘩や言い合いが多かったのですが・・1年ほど前から彼が自分が責められるという立場に過敏?になりはじめ、口論になるとすぐ また俺のせいか、と言って殻に閉じこもるような形になり話ができなくなることが増えていき、さらに・・ここ半年ほどは以前よりも小さなことで怒るようになり、すぐに大きな声を出すようになってしまいました。

    自分だけのせいになる、という事が耐えられないようでどうしてもお互いが悪いように話をもっていくことに必死で過去の話をだしたり、全然関係のない話を持ち出して私を非難したり・・という行動も目立っています。
    私は私で 彼にお前が悪い、お前のせいだと責められた結果、喧嘩をするたびに自分を責めて過呼吸になってしまうようになりました
    周囲に相談してもそれで怒る理由がわからない・怒り方がモラハラっぽいといわれ
    結婚をやめるようにいわれてしまいます。
    私側の話しか聞いていないのでそういう感想になって、彼の意見を聞けば
    変わるかなあとは思います。

    一度は一緒に頑張ろうと二人で決めたのに、こんなに怒る人と幸せになれるのか、悩んでいます。

    トピ内ID:9980572424

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    そもそも相性が

    しおりをつける
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    e
    あまり良くない気がします

    過呼吸になってしまう程ってよっぽどです
    よっぽどのストレスなんですよ、主さん

    その結婚、私が親でも友達でもやめるように言います
    結婚って最初のラブラブ期間があるからやってけるようなものの それが最初から喧嘩だの大声だの過呼吸だのって…良い思い出あります?

    その人と結婚したら常に主さんはあきらめる感じで耐える感じで鬱になりそうです
    大丈夫ですか?

    アサーティブコミュニケーションというのがあります、ネットでも検索できるし本も色々出てますが、相手も自分も大切にできるコミュニケーション方法ですが勉強や実際の体験が必要です
    相手が攻撃的になってる時に どう自分の気持ちを言うかなど慣れが必要です
    二人で学べば相手の攻撃性も治まるかもしれませんが本人が治す気がそもそもないと難しいです

    なので結婚しない事をお勧めします
    そもそも その手の男性を好きになってしまう女性は家庭に暴力的な父や兄弟がいましたか?
    そういった環境で育つと その手の男性とくっつきやすいんです
    なので主さんも別れられないなら 何かしらのケアが必要な方かもしれません

    トピ内ID:2203420923

    ...本文を表示

    私の経験

    しおりをつける
    🎂
    クリスマスケーキ
    結婚前、結婚の準備、などは、その後の結婚生活を象徴していることが多いと感じております。

    なぜか、よくわかりませんが、結婚までの道のりが順調、結婚式も順調というカップルはその後も順調な場合が多いです。

    しかし、結婚を決めるまでひと悶着、結婚を決めてからも不信感あり、ケンカが多い、結婚式そのものも大揉め、ハネムーンも不満たらたら、みたいな方は、なぜか、その後も続かないんですね。

    これは、主様と彼との相性の悪さが露呈したという事かと思います。
    今後の結婚生活を象徴しているように感じます。

    今後も、出産、転職、親族の問題、などあらゆることで話し合う場面が結婚生活では出てきます。その時に、耐えられるでしょうか?今は、結婚したい、相手を愛している、という気持ちがありますけど。

    それでも揉めるなら、今後、結婚したいという動機は達成によりなくなり、愛もすり減ってきたときに、頑張れるのかな?どうなのかな?という、懸念があります。

    最後は、まきの様のご決断ですけどね。

    トピ内ID:4168427633

    ...本文を表示

    いま、わたしも同じ境遇です

    しおりをつける
    😢
    らん
    わたしも今まさに、今年結婚する予定の彼とこんな感じで同棲を一時解消しています。と、言っても一方的にですが・・・
    投稿者様がここに書き込むということはその彼との応援の言葉をかけて欲しいからなのではないでしょうか?

    わたしも投稿者様と状況が似ていて、周りに相談したのですが、いずれDVにつながりそうだからやめたら?別れるべき!しか言われないです。
    せっかく結婚まで考えた人とほんとに別れて後悔しないのかな、と悩みますよね・・・
    昔は優しかったのに・・・って思うと戻ってくれる日がくるのかな、とか思いますよね・・・

    彼は仕事や友人関係などでお悩みになることがあるのではないでしょうか?
    人の感情の起伏にはなにかしら、小さなことでも原因があると思います。

    彼は結婚には前向きなんですか?
    こんなことが続くと不安だと冷静にお伝えして、将来や気持ちを確かめてみることも1つかと思います。

    応援しております。!

    トピ内ID:4662714154

    ...本文を表示

    別れるべき

    しおりをつける
    🙂
    あやか
    周りの人と同意見だよ
    モラハラタイプの彼は
    結婚すれば さらに本性が出る。
    だから、結婚はせず 別れて
    27なら 婚活して 別の相手を見つけるべき

    って意見が大半だと思う。

    結婚まであと少し
    今別れたら
    また新しい出会い探しを一からスタートして
    信頼関係築いて
    結婚にこぎ着けるのは莫大なエネルギーがいる
    だから、彼さえ変わってくれれば
    貴方は楽して満足いく結婚できる

    そう考えるのは無理ないけどね。

    こういうのって周りが親身に止めても
    トピ主さんのように
    「でもーなんとかなる筈 」と思い込んで
    結婚して 想定してた事態を身をもって体感するまで
    納得しない人もいる

    1、2年後今よりももっとボロボロの状態なって
    結婚生活の失敗を理解する

    そうなってからの離婚は、今別れるよりも
    さらにエネルギーいるし
    バツがついて 年齢も年取って30過ぎている

    離婚して 再婚相手探して
    普通の家庭を望んでも
    バツ一と年齢だけで、
    今別れて婚活するよりも ずっと条件が悪くなり
    結婚チャンスは低くなる。

    子供できた後だと さらに困難に。

    そうなってから 周りに泣きついても
    「だからこうなるって忠告したじゃ無い
    自分で選んだ道なんだから 仕方ないでしょう」
    と突き放される。

    どの道選ぶにしても トピ主さんの人生。

    この先通行困難だから迂回しなさいの
    表示に従って迂回するのか

    多分大丈夫だろうと遭難のリスク背負って
    危険な道を敢えて進み続けるのか

    周りはアドバイスできるけど
    結局 苦労味わうのはトピ主さんだから
    自分が納得する道を選んだ方が良いのでは?

    別れたからといっていい出会いがあるかは保証ないし

    ただ高確率で、結婚しても離婚になるな
    と周りは予想してるだけのこと。

    トピ内ID:2163955371

    ...本文を表示

    今なら間に合う

    しおりをつける
    💋
    引き返す
    結婚はしないほうがいい
    あなたもそう思ってるんですよね
    結婚前でさえ大声で怒る人が
    結婚後に怒らなくなるというケースは
    絶対にありません
    ひどくなるのが目に見えてる
    「怒らせるお前が悪い」と言われ続け
    喧嘩しないようにビクビクする生活が続くでしょう
    今、別れるのも大変だけど離婚よりはましですよ
    経験者の私が言うのだから間違いないです

    トピ内ID:1041996545

    ...本文を表示

    これ以上ズタボロになっても良いなら

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー再婚者
    そのまま結婚すれば良いと思いますよ。

    ただし、子供は作っちゃダメです。
    主さんは自分の目で見て付き合う人・結婚する人を自分の判断で選ぶ事が出来ます。でも子供は親を選べないし環境も選べませんからね。だから子供の為に最低限幸せだと思える環境を用意する義務があります。
    もし彼とこのまま結婚するならまずは夫婦2人での暮らしを過ごして夫としても父としても大丈夫と判断出来たら子作りしましょう。


    でもね仮面夫婦になる・不仲になる・ズタボロになるのが容易に想像出来るのに、何故別れないのか不思議です。
    幸せになりたいならそんな男に3年も自分の時間を使うなんて勿体無いですよ。
    すでに24~27歳を彼に使いました。ならこの先の3年をどう使いますか?このまま別れを選べないとあっという間に30歳ですよ。

    その時「ここに相談した時に別れてたら今頃もっと素敵な人に出会ってたかも・・・」って後悔すると思います。
    自分がマイナスな分周りや友達の幸せそうな雰囲気とより比べてより卑屈になる可能性も大。

    離婚経験者の私から言わせてもらうと、くだらないプライドを持ってる男、やめておきなさい。悩む事無くさっさと別れた方が良いです。
    ダメ男にすがってる自分、客観的に見てみましょう。自分の顔鏡でみましたか?ちゃんと見てみましょう。
    そして自問自答してみましょう。『私、彼と幸せになれるかな?』って。
    あとはね彼が病気事故で働けない身体になったとして、主さんが大黒柱として支えられるかも想像してみましょう。


    もし別れるなら・・・別れるにしても未練を大きく残しそうな別れ方をしちゃうとこれまた勿体無いので”失恋の痛手を癒す時間(引きずる時間)をいかに短くするか”ここを考えて別れましょう。
    これからの5年、とっても貴重な時間だと思って両目を開けてしっかりと自分と相手の相性を見極めて幸せを掴んでください。応援してます。

    トピ内ID:9467269022

    ...本文を表示

    わー

    しおりをつける
    😨
    ぶらうん
    私の元カレと一緒だ。結局こちらが何を言っても怒るんですよね。
    重箱の隅をつつくのも、揚げ足取るのも大得意で過去の話を引っ張り出して論点すり替える天才!
    自分だけが全て正しいと思っている元カレのお決まりのセリフ「俺間違ったこと言ってる?」

    怒る元カレが悪いのか、怒らせる私が悪いのかどっちなんでしょうかね。
    結局私は一度も元カレとの口喧嘩に勝つことはできませんでしたよ。悔しい・・・。

    その元カレは自分が怒りっぽいこと、モラハラだということも自覚がありました。
    元カレはわざと相手を一方的に責めて何も言い返せないようにしているそうです。相手が困って黙っているのがわかっていながら、それでも責め続けるのを止められないと。
    元カレの妹さんが私と同じように怒られて、妹さんが過呼吸になっていました。その現場を見たときに一気に気持ちが冷め、別れを決意しました。客観的に見るって大切です。

    その後私は別の方と結婚しましたが、一方的に怒られることは一度もありません。心穏やかで幸せな毎日です。

    これからどうするかは主さんが決めることですが、別れたら精神的に楽になれますよ。

    トピ内ID:2901869505

    ...本文を表示

    短気は損気

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    なので、幸せになる可能性は低い
    うまくいくようにするには
    奥さんがひたすら我慢するしかないからである

    トピ内ID:1123087663

    ...本文を表示

    普通に考えたら無理。

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    トピに具体的な事が書かれていないので
    実際に彼がモラハラなのかトピ主さんに問題があるのか
    分かりませんが、そんなにしょっちゅう喧嘩ばかり
    って相性が良いとは思えないです・・・。
    しかも彼はすぐ怒鳴るのでしょう?
    私なら無理です。

    トピ内ID:5857642416

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    ユウ
    結婚する前からそれでは先が思いやられますね。
    一緒に生活できるのでしょうか?
    喧嘩したくらいで過呼吸になるような関係なら結婚してずっと一緒に過ごすことになったら辛くないですか?
    周囲の方にも言われている位だから相当だと思います。

    トピ内ID:1915275144

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