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    結婚式に出席するか否か

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    ママモモママ
    ひと
    夫、私(トピ主)小学6年小学4年の娘のいる家族です。
    夫の実家は車で4時間の距離。
    秋に夫のいとこの結婚式があります。
    夫のいとこですがまだ20代で、娘たちとは帰省をするたびに赤ちゃんの時からよく遊んでくれる優しいお姉さんです。
    娘たちはスポ少に入っており、特に小学6年の娘は最後の大会があり、結婚式に必ず出席させることができるとは、私は思っていませんでした。
    ところが、夫は「絶対に家族で出席する」と春に帰省した際にいとこと、叔母に伝えてしまっていたのです。
    夫側(新婦)の親族も多く、しかもお相手の新郎となる方の出席者は少ないかもしれないということ。また娘たちにとっての血縁としてはかなり遠い。世間一般的には出席しない一択かもしれない状況だと思うのですが、出席すると言い切ってしまった夫を説得することが難しそうなのです。
    スポ少では、現在娘は必ずしも活躍しているとは言えない状況で、たとえ結婚式に出ないで試合に行ったとしても試合に出してもらえるのかどうかは現段階不明です。でも、私は休ませたくはないです。4年生から毎日の様に病気以外でのお休みもせず頑張ってきたのです。予選ではありますが最後の試合となるはずです。
    夫と話し合いをするのが一番だと思うのですが、口下手でどのように説得したらよいのかわからなくなっています。

    トピ内ID:2923258189

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    トピ主は欠席したい?

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    blank
    YOME
    私なら、結婚式優先ですけどね

    娘さん次第でしょうか?
    レギュラーでもなく、決勝とかでもなく
    最後の試合だけど予選・・・

    もう日にちは決まったのでしょうか?
    まだどうなるかわからないのではないでしょうか?

    そんなことに気をもんでも仕方ないと思います。

    また、ここに娘さんの気持ちがないので何とも言えません

    少なくともあなたは娘さんの気持ちを聞いて
    味方になってあげればいいと思います

    トピ内ID:2493455755

    ...本文を表示

    まずはお子さんに聞く

    しおりをつける
    😢
    うん
    大人ばかりで決めずに本人の気持ちを聞いてみて。その年ならはっきりしているはず。

    もちろん「お父さんお母さんはこうなんだけど」は無しで。「あなたはどうしたいの?」って本人に決めてもらう。どちらにしても子供の意志がはっきりしたら、初めて夫婦で話し合う。

    そしてもしお式に出席できなかったらお祝いの気持ちをビデオレターにするとか。お子さんの気持ちを第一にね。

    トピ内ID:3679308499

    ...本文を表示

    まずは

    しおりをつける
    🙂
    花小雪
    まずは、小6の娘さんに2人きりの時に聞いてみる。(本心を聞き出す)
    女の子だと結婚式に出席したい場合もあるかもしれません。
    私が小学生の頃、母に連れられて
    関係性のよくわからない親戚の結婚式に何度も出席していましたが
    おしゃれして美味しいものを食べられたので、楽しかった思い出があります。
    なぜか姉は一緒ではなくて、私と母だけの出席が多かったです。
    父はどうして出席しなかったのかも覚えていません。
    最近、誰の結婚式だったのか母に聞きましたが、
    「あーそんなことあったねー」とだけで
    母も誰の結婚式だったのか忘れちゃたみたいでしたが

    最後の試合だから大会に出たいと娘さんが言ったら、
    旦那さんにはそのまま「娘の気持ちを尊重したい」と言うしかないのでは?

    長女だけ試合に行かせて、他の3人は結婚式に出席というのも長女がかわいそうなので
    次女とお父さんだけで出席させるというのではダメかしら?と、言ってみる。

    最初から説得できそうもないと思っているようですが、旦那さんを説得できないのであれば
    諦めてみんな一緒に結婚式に出席するしかないですよね。

    それはそれで、長女にも、いい経験になるような気もします。
    「父、怖い」「父、理不尽」「母、優柔不断」「母、頼りにならない」になるのか
    「結婚式、楽しい」「花嫁さんに会えてよかった」になるのかわかりませんが。

    もし、長女さんは出席しなくても良いと旦那さんがいうようでしたら
    長女さんに花嫁さん宛にお手紙を書かせたり、絵を描いてもらったり
    そんなプレゼントを旦那さんに託すというのはどうでしょうか。
    そうしたら、旦那さんも面目が立つのでは。

    トピ内ID:2279747790

    ...本文を表示

    娘さんの意志は?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『絶対に家族で出席する』
    『でも、私は休ませたくはないです』
    …?いや、娘さんの意志は?

    娘さんが休みたくないのであれば娘さんが説得しましょう。
    娘さんも口下手ならばお手紙を書かれてはいかがでしょう。
    娘さんが説得してダメな時こそ主様の出番だと思います。

    トピ内ID:7332889756

    ...本文を表示

    小学生で結婚式に招かれるチャンスを大切に

    しおりをつける
    🐧
    あらあら
    あのね。
    そんなチャンスはなかなかないでしょう。
    ちょっとおめかしして、お行儀よくして
    フラワーガールのお役目にも巡り会えるかもしれないのに?
    スポ少とはまた違った貴重な体験でしょ。
    夫側の親戚だからちょっと気に入らない、心の狭い母の印象ですよ。
    招かれたのなら喜んで出席しましょう。
    お嬢さんの人生の節目節目等の選択で、失敗する母にならないようにね。

    トピ内ID:0644151516

    ...本文を表示

    娘さんたちにとってはよく遊んでくれたお姉ちゃんなのでしょ?

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    >世間一般的には出席しない一択かもしれない状況だと思うのですが

    何故ですか?
    例え遠縁でも、娘さんたちにとっては帰省の度に遊んでくれた優しいお姉ちゃんなのでしょ?

    娘さんたちはお姉ちゃんの結婚式に出たい、ドレス姿見たい!って思ってるかもしれないし、トピ主さんだって散々帰省の際に子供の面倒見てもらっておいて、「遠縁だから欠席一択」って、いくら何でも都合良すぎません?

    夫だけ出席すれば問題ない、じゃなく、子供が世話になったのだから、せめて夫婦で出席するだけの義理はあると思いますけど。


    夫だって子供の頃から伯母や従妹と付き合いがあって義理もあるし情もある。
    その上こどもも世話になっておいて、いざ親戚づきあいが必要になったら妻は素知らぬ顔でスルーなんて面目も立ちません。

    それを覆すだけの根拠もなく、出られるか分からない長女の試合にかこつけて、長女本人の意思も確認せずに「欠席」なんて言ってもそりゃ説得なんて無理でしょう。


    世話になった親戚に後ろ足で砂をかけるような真似をするからには、それ相応の重みのある理由が必要なんですよ。

    トピ内ID:0871753405

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    スポ少なら

    しおりをつける
    🐧
    KM
    すみません。
    自分の感覚です。
    親戚関係の密度もよくわからないのであくまでも感覚です。
    スポ少なら結婚式優先でいいと思いますがいかがでしょう。
    学校行事なら学校優先です
    お子さんの気持ちももちろん大事ですがトピ主の悩む感覚は少し違う気がします。

    トピ内ID:8848754431

    ...本文を表示

    個人的には出席の一択かと

    しおりをつける
    Zプラス Z型
    > 世間一般的には出席しない一択かもしれない状況だと思うのですが

    どのあたりが?

    その結婚を迎える方が「娘たちが幼い頃に一度会っただけ」程度の関係だったなら分からないでもないですが、「娘たちとは帰省をするたびに赤ちゃんの時からよく遊んでくれる」関係なんですよね?

    その関係なら、宣言せずとも家族全員で出席するのは自然な流れと思いますし、スポ少優先で欠席するなど、そりゃまた随分と不義理だなあ、と思いますね。

    ところで、肝心の娘さんは何と言っているんですか?

    夫を説得するにしても、娘さん自身がスポ少優先を望んでいることは絶対条件のはずですし、そうであるなら、最低限、娘さん自身が「結婚式は欠席してスポ少の大会に出たい」と訴えるのは必須だろうと思います。そうでなければ、恐らく話し合いにはなりません。

    これでもし、娘さんが結婚式出席を望んているのであれば、夫を説得する必要なし&家族全員出席で丸くおさまるって話になっちゃいますよ。

    トピ内ID:2852211148

    ...本文を表示

    いや・・

    しおりをつける
    blank
    mimi
    >、娘たちとは帰省をするたびに赤ちゃんの時からよく遊んでくれる優しいお姉さんです。

    じゃあ出るでしょう~
    血縁としてはかなり遠いって言ってるけど、赤ちゃんの時からよく遊んでくれる人なら全然近いじゃないですか。

    毎日休みもせずに頑張ってきたって言うけど冠婚葬祭は別でしょ。
    それはカウントされませんよ。
    そんな事で冠婚葬祭に行かない方がおかしい。
    レギュラーでもない、その年齢なら結婚式に出た方が遥かに良い想い出では?
    家族全員で式に出る、仲良く遊んでくれるお姉さんの式。
    子どもも出たがるんじゃないの?
    そっちの方がよほどいい経験だと思うわ。

    トピ内ID:1602061689

    ...本文を表示

    説得するなら娘さんの意見次第

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐアラカン
    小学生の高学年ですよね。
    だとしたら、スポ少に関しては本人が出たいか休んでもいいか気持ち次第です。
    親として行かせたいというのはとりあえず置いておきましょう。
    娘さん本人がお父さんにスポ少へ行きたいと言えば強制は出来ないでしょう。

    ただ、個人的な事を言わせてもらうなら結婚式に出席するというのもいい思い出ですよ。
    中学生になってしまうと、そこからは基本出席するにしても制服が原則となります。

    私は結婚が遅かったのと末子どうしの結婚だったのとで娘にはそういう経験をさせてやれませんでした。
    娘自身も年上の従兄弟が私らのちょっときれい目な服を着て結婚式に出席しているのを随分羨ましがっていました。

    まぁこのあたりも個人差が大きいと思いますので、お嬢さんたちがどう思っているのかきいてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:1716473644

    ...本文を表示

    返信ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ママモモママ
    トピ主です。
    皆様大変読みにくい文章に、お返事をくださりありがとうございます。
    まとめてのお返事をお許しください。
    皆様のレスを拝見して、面白いほど、私の意見に賛同してくれる人がいなくてびっくりしました。でも皆様にご相談してよかったです。わたしの考えが偏っていたのだと大変反省しました。
    出席の方向で、娘の意見も聞き、夫とよく話をしてみようと思います。

    娘たちの所属するスポ少は練習すら休みにくい雰囲気のチームであり、長女の立場はレギュラーのポジションの最後の1つを争っている状況です。

    それでも娘に聞けば、結婚式に出席してみたいと言うと思います。

    スポ少では本当につらい2年間を過ごしてきて、やっとレギュラーとして認めてもらえそうな瀬戸際なので、私に相談もせずに出席と言った夫に立腹していたのだと思います。

    正直、私にとっては親戚とは言っても遠すぎるし、親戚がかなり多いのですべての結婚式に出席すると言い出したらと思うと気が遠くなりそうです。出席するべきじゃないという考えにとらわれすぎていました。

    今回結婚する夫のいとこはとても優しく、娘たちも大好きな子なので心からお祝いして、出席できるといいなと思います。
    皆様本当にありがとうございました。

    トピ内ID:2923258189

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    夫、一人で出席

    しおりをつける
    🙂
    じいじい
     普通はそれくらいです。新婦の親戚が多いのであればなおさら遠慮すべきと思います。それに、4人で出席したら、何万円包むの?親が、3万円×2人 子が1万円×2人 8万円は必要ですが、それって大丈夫ですか。夫はわかってるのかね?

    トピ内ID:6237108214

    ...本文を表示

    スポ少のコーチにも聞いてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    >予選ではありますが最後の試合となるはずです。

    娘さんの意思、新婦の意思、スポ少コーチの意見を聞いてからにしたら?

    主力メンバーと補欠では扱いも違いますし。

    トピ主とご主人の意見なんて、判断材料としては一番低いと思うんだけど。

    トピ内ID:5994714133

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    ママモモママ
    もともとの私の意見は、じいじい様と同様でした。
    ありがとうございます。

    結婚プランナーの勉強をしていたことがあり、出席者の内訳は新郎6割 新婦4割が通常と思っていました。
    私自身の結婚式では新郎側7割新婦側3割程度だったのではないかと思います。親族だけで圧倒的に夫側が多く、私の友人を集めるのに苦労した覚えがあります。

    とはいえ、結婚式を挙げるのは夫のいとこですから、彼女とご家族の考えがあるかと思います。
    娘のことを考えていないとか、不人情であるとか言われる方がいらっしゃることは大変不本意です。悲しい気持ちになりましたが、そのような見方もあると、謙虚に受取り皆様のご意見に感謝いたします。

    トピ内ID:2923258189

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    ママモモママ
    皆様ありがとうございました。
    結果、結婚式には出席し、とても素晴らしい結婚式でした。
    皆様のコメントを拝見して祝福の気分で参列でき良かったです。娘たちにもいい経験でした。
    6年生の娘はスタメン出場することができ、なんとか卒団まであと一か月頑張ります。
    4年生の娘は試合に出してもらうことができず、そのほか諸々チームとの意見の相違で辞めることにしました。今は違うスポーツのチームに所属し、毎日笑顔で過ごしています。

    トピ内ID:2923258189

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