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    結婚式において離婚した両親の意見の相違

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    😨
    なつ
    ひと
    私の両親は、私が20代前半のときに離婚しています。原因は父方の母で、母とも私とも関係が悪く、夫婦仲が悪かった訳ではありませんが、別居の末離婚に至りました。
    そのとき私はすでに社会人だったので、名字も戸籍もそのままです。
    別居の際、私も祖母と暮らすことに限界を感じていたので、母に着いて行きましたが、私は両親どちらとも現在も交流はある状態です。

    その2年後、彼氏との結婚が決まり、両親それぞれに報告をしました。
    父の意見は、「お前は○○(父方)家の人間だから、結婚式には、離婚したお母さんや母方の親戚は呼べないだろう」というもので、
    母の意見は、母と母方の親戚は出席する前提で、「お父さんを呼ぶかは任せるけど、父方の親戚は呼ばなくていいんじゃないか」というものでした。

    私としては、父方の親戚とはほとんど付き合いがなく、母方の親戚とは付き合い深いので、出来れば両親参加のもと、母方の親戚に出てもらい、父方の親戚は父に任せたいと思っています。

    ただ、離婚後、父と母は全く連絡を取っておらず、母は時々「もう会わなくていい」と言っていました。
    父の発言から見ても、父も同じように思っているように感じます。

    私は両親どちらとも仲が良く、社会人になるまで育ててくれた親なので、結婚式には二人に来て晴れ姿を見てもらい、感謝を伝えたい。
    また、離婚はしたけれども、今までもこれからも付き合っていく母方の親戚にも来てもらいたい。

    どのようにしたら角が立たずに私の思いを伝えられ、両親に結婚式に参加してもらえるのか。
    また、私のこのような考えは間違っているのか、何が正しいのか…。
    悩んでいます。

    トピ内ID:9452847743

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    あなたが誰を招待したいか

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    🐱
    neko
    この際、何が正しいのかはいいのではないかしら。

    あなたが誰を招待したいかだと思いますよ。
    あちらの招待客にこちらの母方だも父方だのは分かりませんからね。
    新婦の親族で括られると思います。

    ただお父様のお考えにそぐわない選択になるなら
    お父様の出席はお父様次第になると思います。

    トピ内ID:8151289803

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    はっきり言ってこれは難しい

    しおりをつける
    🙂
    じいじい
     あなたの言っていることは十分に理解しますが、あなたの理想を通すことは無理だと思いますよ。説得が無理だと思います。
     なので、母方だけを呼ぶ結婚式にすべきではないでしょうか。両親を並べるのは無理です。これが聞き入れられなければ、親族無しの結婚式はどうですか。

    トピ内ID:6181843212

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    辛口。あなた「だけ」の結婚式ではない。

    しおりをつける
    😢
    コールドブラッド
    新郎新婦、ワンセットで考えるべき。

    もちろん彼は、あなたの両親が離婚しているという事情を承知しているのですよね?

    彼が新婦(あなた)親族のいざこざにうんざりするのか、あなたとともに、ベストな式のあり方を模索しようとするのか、それはわかりません。
    いずれにせよ、新郎の意見を仰ぐ必要があると思いますけど。

    あなたの投稿内容によるとあなたの父親は、家族関係について古風な感覚(ヨメとかイエとか)をお持ちのようです。
    あなたはそれについて、無批判に受け入れられますか?
    もしも彼氏やその両親が、父親の意見に無条件で賛同したらどうしますか?そうなったらあなたの立場は、あなたの母親と同じではありませんか?

    付記。
    あなたの両親は、結婚式を挙行しましたか?
    もしも挙行していたとするなら、結婚式とは将来の夫婦関係について、その安泰を保証するものではなさそうですよ。

    トピ内ID:5641909136

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    離婚の意味、分かってる??

    しおりをつける
    レモン
    辛口かもしれませんが、離婚の意味が分かっているのかな、と。

    離婚すると子供に悲しい思いをさせるとよく言います。
    子供が小さい頃はもちろん、子供の結婚式では通常親のそろった結婚式は出来ません。
    当たり前じゃないですか。別れた夫婦が素知らぬ顔で並ぶんですか?
    もちろん、円満離婚だったりして出来る場合もあるでしょう。

    でも、普通は親が離婚してる場合は、それは露骨にわからないような形で結婚式をするもんですよ。
    親族だけの海外挙式とか。
    親が離婚するってそういうことなんですよ。親族呼ぶとかそういうことじゃないです。どうやっても父親と母親両方が納得することはないんでしょう?
    あなたの彼も、あなたの親が離婚していると知っていてそういう式を望んでいるのですか?
    どうしてもやりたいなら、お父さんかお母さんどちらかだけ。親戚もどちらかだけ。それが嫌なら式や披露宴はやらないことです。

    世の中には「子供が結婚するまでは離婚を我慢する」という夫婦がたくさんいます。それはそういうことなんですよ。
    親が離婚すると、普通の結婚式は出来ないということ。
    あなたも受け入れなきゃね。

    トピ内ID:0985889266

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    これはね、トピ主さんと彼氏の問題です

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんが自分だけでお父様を説得するつもりなら相談の仕方も違うでしょう。
    父方の親戚を呼ばないこと、母方は親戚を呼ぶこと。両親には参列してほしいこと。

    考えられるのは両親だけか、父方・母方の親戚も参列するという形になるよね?
    下手に父親を怒らせて参列しないとなると、●●家という家同士の結婚ではなく
    個人同士の結婚という形を便宜上とらなきゃならないかもしれない。
    (まあ、そのあたりはプランナーさんは色々と相談してくれるだろうが)

    とは言えども結構、無理難題ですよね?
    この話をそのまままとめるのは彼の力を借りて2人で何とかできるものじゃない。

    だからこそ、きついけど現実的な話をします。
    一般的な日本での結婚式→披露宴という形は困難だということを
    まずは彼との間で共通認識できるかとなる。

    このケースで考えられるのは『海外挙式』を利用する方法ですね?
    極端な話であるなら、結婚式という舞台も2人でも形に出来るのですから。
    そこに両家の両親まで参列してもらう、兄弟姉妹まで参列してもらう…
    のように海外渡航と挙式の費用がかかるために線引きが多様化できるんです。

    だからこそ、まずは彼氏に理解してもらい、当然トピ主家の親御さんの話は
    彼の両親も事情はご存知でしょうから、彼から結婚式の形を話してもらう。

    そのあとは色んな方法があるでしょう。
    食事会やパーティーなどで1回ではなく複数回にする手段だってあります。

    とにかく、彼とよく話し合ってごく普通の式は難しそうだ、だからこうしようと
    形を変えることを考えたほうが良いと思います。

    トピ内ID:0519904622

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    心を込めて正直に伝える

    しおりをつける
    🙂
    くまくま
    親が離婚する時、子供が就学していて、転校も可哀そうだと学区内に親権者(母親)が引っ越す場合、名字を変えるとイジられて可哀そうと名字を変えない事も有りますよね。

    エスカレーター式の幼稚園とか、中高一貫に通っていても、名字を変えない子供は結構います。
    戸籍上は変えて、通称で応じてくれる学園・学校も有るとは思いますけど。
    父方の名字を名乗っているからと言って、母親と暮らしていれば、父方の人間と思う人はいませんよ。
    学校や仕事の都合で、名字を変えない方が自然だったんだな、母親と暮らしているなら母方の人間だなと思います。

    だから、お父様の「一緒に暮らしてないけど、名字が○○なら、○○家の人間」は、世間の常識という訳でもないです。

    お父様には、「親が離婚して、学校や仕事の都合で名字を変えない子供はいる。私は母親と暮らしているから、お父さんの考えとは違う。お父さんの事が好きだから、戸籍を分離しなかったけど。そのことで、お父さんがどうしても父方の親戚を呼ぶと言うなら、私のお父さんが好きだから、戸籍から抜けなかった事は、間違いという事になるのね?母親と暮らすなら、名字も変えれば良かったんだね」と伝えてみては?

    ちなみに、お父様の方の祖母さんは、存命なのですか?
    もし、存命なら、トピ主さんは、招待したいのでしょうか。
    お母様も、トピ主さんが招待したいなら我慢するけど、正直、娘の晴れの日に会いたくないですよね。
    お父様からすれば、母親に孫の結婚式に出席したいと言われたら断れないでしょうし。

    トピ内ID:2844250270

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    ちょっと待って

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    「お前は○○(父方)家の人間だから、結婚式には、離婚したお母さんや母方の親戚は呼べないだろう」

    これは明らかにお父様がおかしいですよね?
    ○○家の人間て何?

    はっきり言ったんですか?
    苗字が〇〇なのは単純に変更が面倒だからだ、と。
    私は父の娘であり母の娘でもあり、何々家とかは関係無い、と。
    これを言えないようならトピ主もダメでしょう。

    でも離婚した元妻の親戚が来るならお父様は出席しづらいですよね。
    トピ主さんはそのへん分かってますか?
    両親参加なら母方だけ親戚を呼ぶのは無しです。
    それでは父は出席できません。

    両親出席なら両方の親戚出席か、両方の親戚欠席でしょう。
    母方だけとか変です。

    トピ内ID:9422551015

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    それは難しいよ

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    レモンさんやじいじいさんと同じような意見になりますけど。

    離婚して現在殆ど交流の無い父母親族を同席させるのはまず無理と考えた方がよろしいかと思います。父も母もお互いの親族を排除したいと考えてるんですから。例え同席が叶ったとしてもお祝いムードどころか殺伐とした重苦しい雰囲気になってしまいますよ?新郎側の親族や他のゲスト達にもそれは伝わるでしょうからね。アナタが願う想像するような結婚式になるとは到底思えません。親が離婚しているという事は要するにそういう事なんです。

    今は新婚旅行を兼ねた新郎新婦だけの海外ウェディングや家族同士だけの結婚式と食事会をして友人達や会社の人は会費制参加のパーティーにするという方法もありますよね。

    せっかくの晴れ舞台なんですから是非とも参加者全員に笑顔で祝福される式にしてくださいね。

    トピ内ID:5790110118

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    全てトピ主さんの思い通りにして下さい

    しおりをつける
    🐧
    とんぼ頭
    トピ主さん、これっぽっちも妥協する必要はないです。
    全て思い通りにして下さい。

    >私は両親どちらとも仲が良く

    ご立派です。両親より年下なのに、社会性は遥かに上。

    ご結婚で一人前になるのですから、社会から見ればもう両親とも対等。
    であれば、これからはトピ主が残念な両親を躾ける番です。
    結婚式はその最良の機会になるでしょう。

    誰に強制されたわけでもない、自分たちで好き好んで結婚して、好き好んで子までなしたんですから、自分たちの都合で勝手に離婚したからといって、自分たちのしたことに責任を取らなくていいなんてことはありえません。
    誰に頼まれたわけでもなく、好きで子供を作ったのですから、子供が一人前になるまで、親としての義務をきちんと果たすのは、別れようとどうしようと何も変わりません。

    結婚式に出て、娘やその夫がお世話になる、なった皆さまに挨拶するのは、親として最低限の義務です。
    別れたからといってこの義務をサボることが許されるわけもありません。
    相手の顔を見るのがどんなにイヤでも、トラウマでも、吐きそうでも、社会人としての義務は果たしてもらわねばなりません。

    「勝手に離婚してアタシにこんだけ迷惑かけといて、まだわがままいうつもり?たった2時間、我慢できないなんて、大人の癖にありえないでしょ?これ以上、アタシに恥かかせるんなら親子の縁切るよ!」

    殺伐たる雰囲気?
    上等です。
    トピ主と結婚する以上、婿さん一家は今後長らくトピ主両親とも付き合わねばならないんです。くだくだ事情を説明するより、二人揃えて実物を見せたほうが手っ取り早いでしょ?

    トピ内ID:6189242219

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    考えを改めた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    歴史秘話
    ごく大雑把に言うとトピ主さんの考えは「間違っている」と思います。
    いや、気持ちは分かるんですよ。

    たぶんこういうことでしょう。
    父母間ではもはや交流はない、しかし娘の結婚式くらい
    「夫婦のような」状態で出席して私達を祝ってほしい、、、と。

    仮面夫婦でいいから、両親それぞれの親戚にも
    無理を承知の上で、親戚のフリして出てきてほしい・・といったところですかね。

    しかし現実にはそんな簡単ではないことは、
    先にレスされた方々と同じで「両親が離婚」ってことは、
    両親の先にある親戚にとってみればもはやどちらかの親の配偶者は完全な赤の他人でしかないんです。

    父・母ともに自分の娘の晴れ舞台を祝いたくないなんて思ってはいないはずですけど、離婚した二人一緒に出られるか?っていうのは別問題なんですね。離婚していない夫婦を演じることはそう簡単な話ではないってことです。

    一番丸くおさめる方法としては、両親に仮面夫婦を演じてもらい、
    両親だけ出席してもらう。親戚は両方ナシ。
    ただ、、新郎側としてはそれでOKかどうか?

    そこは要確認だと思います。また他レスにもあるように
    「海外挙式」も一つの手だと思います。海外でなくとも、
    親や親戚抜きで友人知人らだけの挙式(と披露宴。食事会かな?)でもいいわけです。

    冷たい言い方ばかりのレスだろうけど、離婚ってそういうことなんですよね。
    両親が交流もないっていうのはそれは離婚したから、なんです。
    両者が揃うなんてことはないだろうし、どちらか一方が嫌がるものを
    無理に引っ張ろうとするのも違う気はしますね。

    トピ内ID:7256711923

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    家族のみではダメですか?

    しおりをつける
    🙂
    「お互いの親族には会いたくない」という気持ちはご両親一致なのですから
    両親と兄弟姉妹のみの挙式と食事会が1番良い様な気がします。
    無理にお互いの親族をご招待しても居心地良くないでしょうし。

    トピ内ID:2034342457

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    ちょっとした配慮はするべきですが、難しくはないよ。

    しおりをつける
    🐶
    エス
     あなたの考えのままで構わないと思いますよ。
     報告したい人、出席して貰いたい人・・ 変な考えをせずにお願いをするべきです。

     しかし気になるのは仕方ありませんから、少しだけ提案と考え方の整理を手伝わせて頂きますね。
     まずは「結婚式」と「披露宴」に分けましょうか。

    ◎結婚式

    「永遠の愛を誓いますか~」という牧師さんが立ち会う教会などでの結婚式をお薦めします。

    「高砂や~」等という 神前結婚や仏前結婚などでは、家と家との繋がりを重視した式典になります。
     家族だけを集めた閉鎖的な式が一般的ですし、流れとしては家族紹介などがあるので、トピ主様の様な事情では「やりにくい」「気まずい」雰囲気になりがちです。他人となってしまった二つの「家」の親戚が参加すると、形式上「どちらの家と婚姻を結ぶ式典」なのかが分からなくなってしまいます。トピ主様は父親の姓を名乗っているのですよね。ならば父親の言い分は正しく、母方の親戚は参加しにくくなります。しかしそれはトピ主様の希望には合いませんよね。

     教会の場合はオープンです。家族や親戚といった建前上の枠にとらわれることなく友人や仕事仲間でも立ち会って貰えます。一般に形式張った家族紹介はありません。トピ主様の事情であれば向いていると思いますよ。


    ◎披露宴

     好きな人を呼べば構いませんよ。
     離婚は他人になっただけで敵になったわけでありません。披露宴で他人が同じテーブルで隣り合うなんて当たり前のことですよね。
     ましてあなた方へのお祝いの為に参加してくれるのですから、常識をもった人間なら問題は発生しませんよ。
     関係を書いた大きなネームプレートを作らない程度の配慮で十分です。
     私達にもある事情がありましたが問題ありませんでしたよ。

     最後になりましたが、結婚おめでとうございます。

    トピ内ID:9282177238

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