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    🐱
    こやんい
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    初めて投稿します。〔長文になります〕
    彼は韓国籍30代私は40代です。お付き合いを初めて3年、同棲1年になります。
    以前からお互い結婚に向けてお付き合いしておりまして、いざ結婚というタイミングで彼親から反対をされてしまいました。恥ずかしながら、両家の顔合わせは実施できておらず、結婚後でもいいかと安易に考えておりました〔顔合わせの話は、彼にしてあったのですが、彼側の都合がつかないといわれ、後回しに考えていました。〕
    理由を彼に尋ねてみたところ、
    彼の収入が安定していないこと
    〔彼は日本で正社員として働いています〕
    お兄様が未婚であること、
    そして、やはり年齢のことを言われてしまいました。〔彼母は50代〕
    韓国では年上の女性とのお付き合い、ましては結婚となると必ず親が反対するというのは、わかっていましたが、お付き合いは反対されていなかったことと、私の年齢を考えると、同棲をしていることでいずれは結婚することはわかっていたはずなのに、何故急に反対を?と困惑してしまいました。〔これに関しては、自分の勝手な思い込みもありますが。〕
    私の母にそのことを言うと、1日でも早く見切りをつけて帰って来たらいい。と言ってくれています。
    ですが、自分の中で彼と別れてしまうと、もう恋愛はしないだろうとか、私が事実婚を望めば彼と一緒にいられるとか思う反面、私と一緒にいることで、彼に負担がかかるのでは?ギクシャクしてこじれてしまっった今、前と同じように、お互いが向き合っていけるのか?と思う自分がいます。毎日そのことを考え、気持ちがフラフラしてしまっています。事実婚を選んでいらっしゃる方が回答者様にいらっしゃるかわかりませんが、
    たくさんの意見を聞いてみたいと思います。

    トピ内ID:1829353597

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    うーん

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    💍
    ゆかたん
    >恥ずかしながら、両家の顔合わせは実施できておらず、結婚後でもいいかと安易に考えておりました
    この自信の根拠がわかりません。結婚、人生の一大事ですよ。
    相手親を愚弄するにもほどがあります。

    あなたが年上だからというより、親と歳が近くて嫌悪感があるのではないでしょうか。

    トピ内ID:3166939449

    ...本文を表示

    そりゃ反対するよねぇ

    しおりをつける
    🐱
    シャム
    長男は未婚
    次男は子供を産めるかどうか分からない40代女性。
    家の概念が日本と大きく違う上に親の若夫婦に介入する事が良しとされている韓国と言う国です。
    親の反対する結婚はかなり難しいと考えた方が良いと思います。
    そして当然ながら国際結婚を良しとしないのはどこの国でもありますが、特に日韓には難しいモノもある事は事実です。

    彼の親御さんも韓国の女性と一緒なって欲しいのは当たり前の話です。
    日本で正社員として働いている男性なら韓国で見合いでもしたらすぐ見つかるでしょうね。
    事実婚しだしたら直ぐに見合い相手探しそうですね。
    韓国の親御さんはまさかそんな年上の女性と本気で結婚しようと思うはずがないと思っていたのかもしれませんね。
    私は在日韓国人の友人が数人いますが、やはり結婚するなら同国人と言う人が殆どですね。

    トピ内ID:5727538142

    ...本文を表示

    再出発

    しおりをつける
    🐤
    冷麺
    事実婚は同棲の今と同じ感じなんだろうと思います。結婚はもっと若い人とという相手親の気持ちも組み、自分も再スタートをする方が良い状況だと思います。

    トピ内ID:8520791751

    ...本文を表示

    分かりませんが

    しおりをつける
    😑
    匿名
    同棲なんて何の拘束もありませんし、
    息子もいつか目が覚めるだろうとか思っていたのじゃないですか?

    彼母が50代と若く、トピ主40代で
    40や40前半と書かないところを見ると、40半ば?40後半?
    たった10くらい(もっと近い?)しか違わないのも一因にありそうです。

    30代前半息子だとしたら
    40代連れて来たらガッカリするでしょうね。

    というか、トピ主って40代なのに何もかもが安易すぎませんか?
    同棲も…余計に心象悪いですが
    トピ主としては、

    >同棲をしていることでいずれは結婚することはわかっていたはずなのに、

    ですものね。
    いずれは結婚になるのは結婚前提の場合だけでは?
    何の保証も確約もないのですから、どうせ別れるだろう
    と思われていたのでは?

    トピ内ID:4055286451

    ...本文を表示

    貴方の母親の言う通りに

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    同棲を解消して親元に帰りましょう。

    50代の彼の母親が、40代の貴方との結婚を大歓迎するとは思えません。
    彼の兄も独身なら、息子二人の母親の心境の方が同情できます。

    同じ母親として、貴方の母親の判断に従いましょう。

    トピ内ID:1875379921

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    mimi
    事実婚でこのまま・・実際は難しいのでは?
    彼はそれでいいんでしょうかね?
    正直韓国の男性は日本より親を大事にする印象です
    結婚後同居が当然なんて話も普通に聞きます。
    彼親と10歳程度しか年齢が離れてない?
    それで結婚は無理じゃないですかね・・・
    事実婚でこのまま~っていうのも、いずれ彼の方がダメになるんじゃ?って感じです。

    トピ内ID:9592876059

    ...本文を表示

    アラフォー事実婚10年以上。

    しおりをつける
    🙂
    コンプレックス
    結婚したいのに結婚できないのと、事実婚を選んでいるのとでは、少し違うような気がします。

    特に男性側には何の問題もなく、女性が断られた状況ではなかなかうまくいかないと思います。

    私は未婚で長年のパートナーがいますが、私自身が結婚自体に複雑な思いがあり、難しいですし、子供も嫌いです。

    そんな私にとって、経済的に頼りなく、親に紹介してもいい顔されないだろう彼氏は、ぴったりなんです。

    世間一般で考えられている結婚にとっての良い基準を全く無視すれば、彼は私より断然素晴らしい人間です。私だけが彼の良さを知っていればそれで充分で、世間に認められたいなんて微塵も思わないですね。

    じゃぁ、トピ主彼が、そのようにトピ主を高く評価してくれたらそれでうまくいくかと言うと、答えはノーでしょう。
    だって世間では、世間一般の価値観とは違う良さを互いに認め合った結果、女性側が望むなら親の反対を押し切ってでも結婚に至るのが普通ですから。トピ主の虚しさは消えません。

    事実婚は、女性側が望んで選んでない限り、女性にとって辛い人生だと私は思います。

    結婚を望まない私だって、もし仮に彼氏から「君とは結婚はできない」と拒絶されたら愛は冷めます。

    それが女性というものではないでしょうか。

    トピ内ID:8360334665

    ...本文を表示

    それは難しそうですね。

    しおりをつける
    3R
    というか、韓国人の彼は分かってたと思いますけどね。
    韓国では目上の人の意見が絶対だし、日本人という部分も高いハードルだし、おまけに年上女性となればこの付き合いはちょっと無理だろうなぁぐらいは彼が分かっていて然るべきという気がしますね。

    親の反対が覆ることはないと思いますよ。
    そして最終的に彼はそれに従うかと。

    トピ内ID:6035776182

    ...本文を表示

    ええ・・・?

    しおりをつける
    🙂
    姉さん女房
    その自信はどこから(笑)

    反対されるの当り前でしょう。
    うちは日本人同士でしたが両家から猛反対にあいましたよ。
    (10学年差で早生まれなので11歳差です)

    同棲はしているのになぜ急に反対を?って。
    そりゃ同棲なら男性に責任が無いからでしょう。
    結婚じゃないから好きにすればいいとか、数年すれば飽きて別れるだろうという読みがあったのだと思います。

    親のほうに女性は若いほうがいいという思い込みがあったら、数年好きに(同棲)させておけば息子から別れたいと言い出すだろうと高をくくっていたのかもしれません。

    反対されるほうが普通だと思います。
    特に女性側が30代か40代かでも違ってきます。
    妊娠出産問題がありますから。

    トピ主さんの考えが甘すぎると思います。
    彼が韓国とか関係無しに考えても甘いです。
    普通は反対されますよ。

    うちは結婚報告から認めてもらえるまで1年かかりました。
    その1年は説得したり親と音信不通になったりバトル続きでした。

    うちが認めてくれたのは親に縁切り宣言したからです。
    夫は夫親に対して「俺が決めたことに反対するならもういい、1年かけて話は尽きた。俺は親より彼女をとる」と宣言しました。
    私は親を1年間無視し続けました。
    これで双方の親が折れた形です。
    今では和解して仲良くやってますし義母とは女子会するほど仲良しです。

    彼氏さんが親を捨てる覚悟ができないなら無理だと思います。

    トピ内ID:8153407161

    ...本文を表示

    彼が話をどれだけ通してきたか、これからも通せるか

    しおりをつける
    blank
    野球
    彼の御両親の戸惑いと反対は、あなた以上に彼は予想していたのではないでしょうか。

    それを結婚直前になって話をすすめたのは、あなたへの愛情ゆえに『親の反対も強行突破してでも、結婚すればいつか認めてくれる』という思いからなのか、直前まで言えなくてどうしようもなくなったからなのか。

    大切なのは、彼の御両親、国際結婚以上に、彼の話さなかった理由と反対された上でどうするかという彼の思いだと思います。


    でも。

    「年上も国際結婚も、反対されるかも?と思っていたけど、付き合って同棲を黙認していたから大丈夫だと思っていた。なんで反対されるの?」ということですよね?

    正直、反対されたらどうするか、結婚の話をするときに擦り合わせてなかったことに驚きました。

    国際結婚や年齢差がなくても反対されることはあります。けれど、ご自分で反対される要素があると分かっていながら、それに対してあまりにどう解決するか、考えておられないように思います。

    愛があれば大丈夫と考えた、成人なりたての二人ならまだしも、トピ主さんは30代40代。


    二人で考えていなかったことを脇において、半ば予想されていた反対する彼の両親に戸惑うのは、あまりにも大人げないように思います。

    今からは、反対された上でどうするか、二人で話し合うしかないです。
    彼に、反対されたらどうするつもりだったか、よく話を聞いて下さい。

    強行突破か、説得できるまで待つか、事実婚か、あきらめて現状維持か、別れるか。

    そしてトピ主さんは彼がどの選択肢を選ぶかによって、自分はどうしたいのか、自分の考えを整理してから、彼との話をするべきだと思います。

    なしくずしになって、後で後悔しないためにも
    彼と十分に話し合い、どちらかの我慢や犠牲に偏らない結論に至ることを願っています。

    トピ内ID:5156591612

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