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    幼稚園先生に気に入られる親子と適当に扱われる親子(私)の悩み

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    😝
    子供
    年中と2歳児クラスに子供がいます。年中の担任が好き嫌いがハッキリしてる先生で、例えば挨拶一つにしても、お気に入りの子への声かけとうちの子への声かけは、あからさまにテンションから違うんです。

    また、別の先生の話ですが、週に2回の2歳児クラスの先生も、うちの子は、こんにちはーさようならーのみ。でも他の子には、今日も元気に頑張ったねとか服可愛いねとか、大好きーギュとか何かしらのプラスの一言があります。
    毎度モヤモヤしてしまい、地味に傷つきます。

    これ、子供というより、私が嫌われてますかね?なんだか、どうでもいい保護者扱い?
    とにかく、なんだか扱いがとても雑。第二子だからかな。先生によりますよね。

    子供は2人とも全く手がかからないタイプで、何でも自分でできて友達トラブルもないそうで、迷惑かける子ではないです。
    先生もおそらく特に話すことがない、というか…
    上の子はおとなしいので、先生に人懐っこいく話しかけるタイプではないです。

    私自身は、地味でも派手でもなくいつも笑顔で挨拶しており、クレームなども言わないし、モンペではないです。無愛想ではないのですが…
    ただ、年中の先生のあからさまな態度が苦手で(私達親子は気に入られてない方)、フランクに話しかける気にもなりません。
    何も言ってこない大人しい保護者、なのかな。
    先生と話し上手なお母さんの方が好かれますよね。

    気に入られてよく話しかけられる親子と、あっさり対応される親子の違い、何だと思いますか?
    また、扱いになんだかなぁと思った場合、もう諦めますか?それとも逆にどんどん話しかけた方がいいですか?
    決して子供が無視されてるとか全く話しかけてもらえないわけではないです。

    2歳児クラスは子供がすごく楽しみにしてるので通いたいですが、なんだか毎回憂鬱な気分で帰る事が多く…

    アドバイス宜しくお願いします。

    トピ内ID:0780041341

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    上の人に報告しては?

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    みにゅ
    園長先生まではいかないまでも、学年主任のような先生はいませんか。
    直接言うのははばかられるのであれば、メールや手紙で(匿名で)もいいと思いますよ。

    私なら客観的な事実だけを書き、我が子が傷ついている、自分も嫌な気分になることを伝えます。

    どんどん話しかけたら先生に気に入ってもらえるという考え方は少し危険ではないでしょうか。それがまかり通るなら、親は教員にこびなければいけなくなります。そんなの不健康だと思います。

    トピ内ID:6414870022

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    共用と連携と礼儀

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    blank
    さやか
    ママさんたちと先生の子供との連携と子供から先生に話しかけるか答えられるかだと思います

    あとおとなしいので、って有りますが 人見知りで無愛想で話しかけると無表情、無言、若しくは逃げる、泣く等ありませんか?

    大泣きしたりマイナスになるならママっ子の子は今、ママがいるんだから余計な事はしないで置こうとするんじゃないですか?

    代わりに急かしたり貴女が代弁して話させなかったりしませんか?
    おとなしいのと人見知り無愛想 部外者を見たような顔でママ以外をみるとかありませんか?

    トピ内ID:1136416199

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    それは手のかからない良質の親子と認められている証拠です。

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    😀
    匿名
    先生からしたら、おべんちゃらをしなくてもいいし、保育してても疲れない良い親子だと思っていただけていると思います。

    卑屈にならなくてもいいですよ。

    私の姉が、園長先生をしてましたが、お迎えに来ても何もしないで「先生、早く靴をはかせてやって。」という親がいるって一度愚痴をこぼしたことがあります。笑

    トピ主さん親子を姉がみたら、褒めると思いますよ。

    自信をもっていいと思います。

    トピ内ID:3481777607

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    不公平な場合、ひいきされる方が可愛そう

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    🐧
    絹子
    そういう好き嫌いのある先生って,良くないですよね。

    でも、お子さんは、何でも出来るし,お世話のかけないいい子ですね。
    お母さん孝行なお子さんだし,気を遣われる子供よりいいですよ。

    お母さんは先生に気に入られなくてもいいと思うし,悩まなくていいと思います。

    人間的に,適当に扱われないよう頑張りどころです。

    トピ内ID:8584565467

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    気にしない、気にしない。

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    どんと構えてください。

    幼稚園の先生は人生の通過点の存在でいいと思います。
    お子さんにとってもあなたにとっても。

    お子さんが楽しく過ごしていればOKです。

    トピ内ID:3678026804

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    幼稚園選びを失敗したかな

    しおりをつける
    🙂
    二児の母
    そんなに温度差のある対応を取る先生に出会うなんて、、、
    幼稚園側もよくそんな対応の先生の指導をしないものなんですかね。

    もし私がトピ主さんだったら、自分の幼稚園選び、幼稚園を見抜く力がなかったなと後悔しますね。

    しかも下の子がいるなら、なおさら、そんな幼稚園に通わせたくないなと思います。

    そりゃあ先生だって人間だから、人に対する好みはあるでしょうけど、幼稚園でそういう態度を分かるようにはっきりと出す人間性は疑ってしまいますね。

    トピ内ID:0466010410

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    感謝する

    しおりをつける
    🎂
    塩学生
    子供達が幼稚園の時も小学生の今も、子供達も親も先生から好かれていると思います。
    贔屓されてるなあと心配になることもあります。
    ちなみに私の服装も容姿もいたって平凡です。
    ただ、先生に対していつも心から感謝してるし、その感謝を伝えています。
    このぐらいしか思いつかないので、多分そうなんでしょう。
    子供から聞いた話を持ち出して、「こんなことして下さったんですね!子供が喜んでました!お忙しかったと思うのに、ありがとうございました!」としょっちゅうお礼を言います。
    面談の時などは、「先生のおかげで〇〇ができるようになって、本当にありがたいです」と長期に渡って指導して下さった具体的な内容を説明して感謝します。
    先生の力がなくてもできるようになった可能性が高いけど、それでもお礼を言います。
    子供達を贔屓して欲しいから感謝してた訳じゃないですが、結果的にこんな感じになりました。
    親が家でも先生への感謝や尊敬してる話をしてると、子供達も先生が大好きになります。
    先生だって人間だから、自分を好きな生徒は可愛く思えますよね。
    感謝や尊敬に値しない先生もいるかもしれませんが、いい面も必ず見つかると思います。
    ぜひぜひ先生に感謝しまくってください。(心からの感謝ですよ)

    トピ内ID:2253739923

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    好みだと思うよ

    しおりをつける
    blank
    スカル
    幼稚園の先生だって、普通の大人の人なんです。

    好みが激しい先生だっているし、
    そう出来た人ばかりが全員、先生やっているわけじゃない。

    「あ、この人好き。この人はあまり…」
    ってそのくらいなんじゃないのかな。

    先生って職業をやっているのだから、そういう態度はあまり出してほしくないけど、出ちゃう人もいるんですよね。

    あまり気にしない方がいいですよ。

    トピ内ID:2592941102

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    性格変えられますか?。

    しおりをつける
    💤
    そんな感じ。
    子供も大きくなりましたが私もトピ主さん親子と似た感じだったかもしれません。

    私も子供も小さい頃は大人しく良くも悪くも目立つタイプでは無く、私も親になったからとそうそう性格変わる訳でも無かったので特別先生と親しく出来る タイプでは無かったですね。

    確かに目をかけて貰うタイプの子供っていますね。
    先生と仲良くなりたいとか、所謂先生に懐く子ですね。
    先生も人間ですので自分に懐かれれば可愛いと思う所もあるのでしょう。
    また逆に問題多い子も先生の目に留まりますね。

    親も同様でしょう。とてもフレンドリーな親は先生に幼稚園の事だけではなく世間話とかも出来る人居ますね。
    子供同様「先生、先生」と話しかけられれば保護者であるけれどやや友達みたいな感覚にも陥るのかもしれません。楽しい話を共有したら特にね。
    其処で挨拶も意識している訳ではないけれど微妙に違ってくるのかもしれませんね。

    トピ主さんや私みたいのは所謂影が薄いのかもしれませんね。
    嫌われているのか?と言うとそうではないと思いますよ。
    まあ特別好かれてもいないとは思いますが、大勢いる中の一親子なだけですよ。
    トピ主さん親子だけにそんな感じでは無く他にも似た様な親子沢山居ると思いますよ?。

    だからと言って先生に特別目に掛けて貰う為にトピ主さんやお子さん性格変えられますか?。私は無理です。

    私の知人は娘さんがあまりに先生に邪険に扱われるので先生に「うちの娘は先生大好きなんです。家では先生の話ばかり。」と嘘を言ったそうです。
    其の翌日から先生の娘さんへの態度変わったらしいです。凄いですね。

    もし挨拶の仕方が気になるなら其の手もありますが、其処迄して先生に執着しなくても、ほんの数年の付き合いですしね。
    先生の挨拶よりお子さん迎えに行ったらトピ主さんがギューっとしてあげましょう。
    その方がお子さん嬉しいと思います。

    トピ内ID:4995936902

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    相性の問題なのでは?

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    blank
    ぴあこ
    幼稚園の先生のお仕事は子供達に色々なことを楽しく教えることですよね!
    その、幼稚園の先生の仕事に親御さんの面倒までが入っているのでしょうか?

    幼稚園の園児数がどのくらいなのかはわかりませんが、
    毎日のルーティンワークの中に『親御さんの顔色に合わせて対応を変える』とかあれば
    幼稚園の先生方はとても大変なことだと思います。

    子供達も、保護者も、みんな相性の問題でしかないと思います。
    すべての人間に平等なサービスというのはどこの世界を探しても皆無だと思いませんか?

    気が合う、波長が合う・・・ただそれだけです。

    トピ主さんだってご自分から話しかけないのですから
    先生方から見ればあまり幼稚園での指導などに関心を持たない保護者だと思われているかもしれませんよ。
    普段から話しかけられて当然!だと思い込んでいませんか?

    その一方で、
    先生と仲良くおしゃべりをされているように見える子供達や保護者は
    トピ主さんの知らないところでそれまでに色々な経緯があるのだと思います。
    トピ主さんの知らないところで起こったトラブルなどが仮にあったとして
    それらのフォローに追われているからこその態度だと想像したりしないのでしょうか?

    人に嫌われるのがお嫌いならば今のままで良いと思います。
    人に嫌われることを覚悟で話しかけて輪を広げるならばもっと積極的になれば良いと思います。

    「今日、ウチの子どうでしたか?」くらいは聞けませんか?

    何も聞かれない相手とどう喋れば良いのか?
    幼稚園の先生だって毎日が勉強の連続なのですから
    いちいち波風を立てたりせずに、気になることがあればその場でお話しをなされば良いのにね。

    トピ主さんだってそうやって受け身ばかりではいけないこと、気づきませんか?

    トピ内ID:0445332934

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    あまり親は関係ないかと

    しおりをつける
    🐧
    まりも
    あまり親は関係なく、子どもの性格によると思います。
    やはり世渡り上手の性格でないと、世の中通用しないことが多いです。

    上の子が大人しい性格で、小中高と先生に嫌われていたわけではないのですが、成績がよく授業で発表はしていても内申が低い。
    逆に成績が悪く授業発表もしなくても「先生先生」と人懐っこい子は内申が良い。

    このようにたとえ問題のある親でも、子どもが人懐っこかったらひいきされる場合が多いです。

    これは生まれもった性質なので幼稚園の今、親が積極的になったところで子の性格が変わるわけではないのです。
    もし先生に可愛いがられたいなら、お子さん自身が変わるしかないんですよね。

    トピ内ID:5246366716

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    あるある

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私自身の小学校の先生がそうだった。
    明らかに、かわいい子には親切で私のように地味な子には素っ気ない。
    絵画の授業で、その子は黒で私は白で対象物を縁取るように指導され、最後の講評の際に白の縁取りを悪い例にされた。それ以外のこともあったな。
    低学年の頃のことだけどよく覚えてる。先生だって、大人だって気分に左右される人はいるんだなって学んだ。

    手が掛かる家庭に注力して、主さん一家のような自律できる家庭は後回しにしている。要領がいいというか、力不足というか。
    どんなことにも学びはあるし、大事でなければみかぎって最低限のことしてくれればいいやと考えるのはいかがでしょう。

    トピ内ID:8876286170

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    問題なし

    しおりをつける
    🙂
    大した事ではありませんよ。
    人は人です。

    そんなに声かけてもらわなくてもいいと思いますけど。
    担任にかまわれない分、お友達と仲良くするとか、そっちのほうが大事だと思います。

    トピ内ID:7910743936

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    そういえば、感謝は伝えていました

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    🙂
    通り雨
    他の方のレスを見て、確かに常々、感謝は伝えていました。

    私は子供の頃から先生に贔屓されるタイプだった。
    それは、一生懸命、質問しに行って、先生の言う通りにしたら、これが出来るようになったと報告にも行く子どもだったからだと思う。

    その性格は今も変わらず、先生に子供の相談をして、先生のアドバイスを貰い、その結果を報告し感謝する
    子供が、言葉が遅くて、落ち着きがないので、入園前から相談が必要で
    園長先生も良い先生を付けてあげるからいらっしゃい♪と言って下さって
    娘のために職員会議を開いてくれたり、遠足には引率を増やしてくれたり
    それはそれは、本当にお世話になりました。
    娘も急成長してくれて、こんなに成長する子は見たことが無いと、担任だけでなく他の先生方からも声をかけて頂き、園全体で見て頂いてました。

    娘は娘で、先生のお手紙書きたいと言うので手伝ったり
    バレンタインにチョコを作って先生に渡したいと言うので
    帰りにこっそり私に行ったり、娘自身が先生にとても懐いていました。
    娘と先生の間だけでも良い循環が出来ていたように思います。

    トピ主さんとの大きな違いは
    >子供は2人とも全く手がかからないタイプで、
    >何でも自分でできて友達トラブルもないそうで、
    >迷惑かける子ではないです。
    ここかな。とっても手のかかる子だったので。

    トピ内ID:8117644482

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    まあそういう先生もいるけど

    しおりをつける
    🙂
    関係者
    気にしないことです。たくさん話す親子が好みの人もいるし、忙しすぎて話をしたくない先生もいます。先生同士でもそうですよ。

    私は、あまり話さない代わりに連絡帳にびっしり書く方です。話してる暇がないのと、何十人も子供がいると何があったかとっさに思い出せないんですよね。連絡帳は思い出しながら書いています。
    逆に書くのは面倒で話す方が楽って先生もいます。

    確かに特に良くも悪くもなく、普通の子はあまり話すことがないのですが、そういう子が一番先生うけがいいです。受け持ちを選べる時なんて取り合いですよ。

    私なら、保護者さんの方から話のネタをふってくれる方が嬉しいですね。保護者さんから、家ではわがままで困ってるんですけど、連絡帳に書いてあることは本当ですか?昨日遊園地ではしゃいで興奮して寝れなくて大変でしたが、大丈夫でした?なんて言われることがあると、そういう一面もあるんだ、まだ本音を出してないのかなってちょっと注意して見ることができますから。

    園ではたくさんの子がいるので、どうしても個性的な親子が印象に残りますが、好き嫌いは別です。それに、嫌いな親がいても預かっているのは子供なので、あの親の子だからこうしてやろうとかないですね。というか親のことまで考える暇がありません。

    地味な子なら服装などで個性を出しても印象的ですし、話題になります。髪が長い男の子とか、いつもリボンの女の子とか、今日のリボンは赤だね、うん私が選んだのって一言だけでも話せると一日が変わります。

    トピ内ID:7313187998

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      先生が駄目

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      blank
      みちる
      トピ主さん親子が目立たないとか話し掛けないとかは関係ないです。
      好き嫌いを態度に出す先生が問題ですよ。
      まあ全て先生が出来た人間ばかりでは無いですからね。

      うちの娘は超が付く大人しさ。私もママ友とか嫌いでポツンで、先生にも用が無い限り話し掛けないです。
      でも幼稚園での娘は凄く可愛がって貰えましたよ。
      「いつもニコニコしてて可愛いわね~」と色々な先生に言って貰えました。
      先生から「今日は○○して楽しんでましたよ」とか。
      この人、私達親子が嫌いなんだな、なんて感じる先生いませんでした。

      偶々その先生が駄目だっただけだと思います。
      トピ主さん親子に駄目な部分なんてありません。
      そういう先生なんだな、と気にしないのが一番です。
      手が掛からないお子さん、とても良いですよ。
      今のままで自信持ってください!

      トピ内ID:1189075245

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      あー…コミュ力試されますよね

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      🙂
      まま
      大人でも、仲の良い人へと普通の人への対応は違うんだから
      さして気にする事かなぁー…と思いますが…
      年中さん、持ち上がりでなければまだ2か月ほどですよね?

      気に入られてないというか、距離をはかりかねてるのはないですか?
      主さん、ご自分で話しかける気がしないっておっしゃってるし
      先生側もその空気かんじとってることはないですか?
      私なら話しかけにくいから当たり障りない対応しかできなくなりそうです。

      2歳児にしても、そういうの子どもが望んでるですか?(ギューとか)
      私は人見知りで、そういうの嫌がる子どもだったので、
      (かわいい!とか言われても、あーそっすねーみたいな塩な子ども)
      先生は気を使ってしないということはないんですか?

      よく話かけられる親子とそうでない親子違いは
      ・話しかけやすい状況つくり(こっちから話題をふるとか、連絡帳などで相談しとく)
      ・役員や係をしてる(早く覚えてもらえるし、そもそも接点増えるし)
      ・のんびりしてる(早く帰っちゃうお母さんよりは時間あるかなぁーと話しかけられやすくなる)

      うちの場合だと
      「最近だれと遊んでますか?」「「お弁当の量、多すぎてません?」
      「登園やだっていうんですけど、なんかありました?」
      「先生が○○したって聞きましたー笑」
      「うちの子が先生かわいいっていってましたー」
      「この前○○忘れちゃってすみませーんっ」みたいなことを話しかけます。

      最初の懇談で
      「赤ちゃん返りかもしれませんが、
      気持ちが不安定になっちゃう事があるようなので
      もし園でなにかあったら教えてください」とも言ってます。

      真剣に心配はしてませんが、
      情報の共有として伝達、お願いしてます。
      塩対応、された事ないなぁ…
      私自身人見知りなので、かなり努力してますよ。

      主さんが、人とどう仲良くなっていくかお子さんに見せる良いチャンスなのではないですか?

      トピ内ID:2322104441

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      遠慮しちゃうな

      しおりをつける
      blank
      匿名
      先生忙しいだろうからって、こちらからは余り話しかけないです。(個人面談は別)
      何か園であったら先生から指導が入るだろうと思ってます。

      私情を挟む先生は大したことないんだろうなと思ってしまいます。
      面倒くさそうな保護者に手を取られるのは、心情的に理解できます。

      トピ内ID:8876286170

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      幼稚園に行っているのはお子さんです

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      blank
      たろすけ
      あなたではないです。

      どうして傷つくの?
      何事もなかったから、普通の挨拶だけなんじゃないの?

      お子さんが楽しく通っているなら、それでよくない?

      あとは、考えられるのは、幼稚園にお手伝いが必要だとして、お手伝いに積極的な保護者には愛想はいいかも、ぐらいです。

      トピ内ID:3596201609

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      うーん、よく喋るからかわいいと思われては訳ではないです

      しおりをつける
      blank
      ピンチはチャンス
      他の仕事があるのにやたら喋りかけてきて、それも親子セットとなると先生側としては必要な話を終えたらあとはボランティアです。
      内心「うざっ、はよ帰れ!」と思われてるかもしれません。
      なお上記は保育の現場ではないですが、私の職場での話です。

      ◯◯ちゃんだけの先生ではなく、みんなの先生なのだから、手のかからないこの方が可愛いと思われてるかもしれません。

      トピ内ID:7839072276

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      そういえば、これ、お悩みなんですよね?

      しおりをつける
      🙂
      通り雨
      特別、何かあるって訳じゃなく、ヒイキされてる子を見て同じじゃないことに傷つくのが悩みなんですか?
      でも、その子は特別扱いを受けてるんですよね?
      トピ主さんは、他の人より、飛びぬけて先生に気に入られる努力はしてない親子なんですよね?
      頑張ってるのに!って事じゃないなら、今の状況は当たり前のように思うのですが
      書いてないだけで、気に入られようと親子で何かしてたんですか?
      何もしなくても他の子より可愛がられる予定なんでしょうか?
      それとも、ヒイキされてる子も何もしてない親子で、扱いが違うのが嫌って事?
      子供が特別先生に懐いてるとかもなく何の違いもないの?
      そういう客観的な観察って出来てますか?

      トピ内ID:8117644482

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      我が家もそうでした

      しおりをつける
      😑
      なかなかかな
      よくわからないけど
      お気に入りは、ご近所さんとか〇〇さんの知り合いとか、〇〇先生の知り合いという感じの人には挨拶の後長話
      私は「あ、来たよー」で目もくれず

      極めつけは、保護者面談で毎日どうか聞いたら「何もない」
      、、、仕事休みとってわざわざ来てるし何か、
      と話を続けてやっと出て来たのは
      「他の子がいたずらしてるのを見てないで注意するようになって欲しい」
      、、、それあなたの仕事じゃね?4歳児に頼む事じゃなくね?
      そもそも泣いてる子のお世話、喧嘩の仲裁、運動会のお手本などなど、大人しく言うこと聞くからってなんでも我が子にさせてて感じ悪いと思ってましたが、、、

      面談で1つも褒める事なく、「何もない」と言い切った先生にとって、我が子は使い勝手のいい子供でしかなく、何も見てないんだなって思い、次の年別の園に転園しました。
      先生方はしっかり見てくれるし、子供ものびのびしてて転園してよかったと思いましたよ。

      トピ内ID:4476084008

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      先生の問題

      しおりをつける
      🙂
      保育士
      幼稚園教師です。

      保護者や子供に分かるような そのような態度は心では何を思っていても、態度に出るのはプロではない、と思っています。
      その先生の力量不足、これにつきます。

      私は、むしろ 教え子とクラス保護者全員が、”自分は贔屓されている”と思われるくらいの気持ちを心がけています。
      手のかからない子供ほど、先生と1日直接話すことなく、終わる事なんて、園の忙しいスケジュールではよくあるんです。
      その分、些細な変化を見過ごしがちになります。

      外遊びの時間など利用して、大人しい子など、クラス全員に話かけるように気をつけています。それは大学で教わったことでもあります。

      トピ内ID:3279641366

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      それは先生が悪い

      しおりをつける
      blank
      匿名
      元保育士(現在は母親)の立場です。
      それは、けしからん先生ですね。職員の教育がなっていないと思ってしまいます。
      先生って、基本乳幼児をかわいいと思う、子供好きな人がなるものなので、「あの子、本当にかっわいいよねぇ~~~」と特に入れ込んでいる子がいたとしても不思議ではないです。でもそれは表に出してはいけないです。そう言ってもらえる人と言ってもらえない人が出てはいけない、どことも同じにやって下さい。まともな園なら最初の研修でそう指導されます。
      うちの上の娘はかまってちゃん系で自分から大人に寄っていくいわゆる得をするタイプです。その分問題起こして電話がかかる事も多いですが…。
      下の娘は人見知りもするし外ではそつなくこなすタイプです。
      たぶん、トピ主さんのお子さん達と似たような感じかもしれないですね。
      園も違い知っている先生もいないので、長女の時とは違いを感じます。
      うちのように1人そういうのがいれば(まぁこの子はおとなしいからなぁ)と流せるかもしれませんが、2人揃ってだともやもやしそうです…。
      あとは、先生もしかして新人だったりしませんか?私は一年目の頃、担任は持っていませんでしたが、怪我をしただとか、喧嘩をしただとかそういう話を伝えるのが心苦しく、メモに何も書いてなければホッとする、何か書いてあればびくびくしながら謝るのどちらかしかなかった気がします。「特に(担任から)連絡ないです、さようなら~(にこにこ)」いまいち親身になってくれない先生だと思われてたでしょうね。申し訳なく思います。
      そんな感じでしたので、クラスを持ってからも私の所ではあっさり帰っていくのに、廊下に出てから前担任とか、兄弟の担任とずっと話してる保護者を見る事もありふがいないなと感じました。お互い相性もあるのかもしれませんね…。話が好きな人も苦手な人もいるでしょうが、先生の方から歩み寄ってもらいたいです。

      トピ内ID:1793762872

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      先生も人間なんだし。

      しおりをつける
      🙂
      みやん
      いちいち気にしなくていいですよ。

      小学5年生時、1年だけですが、とても厳しい先生が担任になり、
      面談をしたら、ここは良くない、こういうところが問題です。
      と、何一つ褒められることもなく、駄目だししかされず、

      「この先生、息子のことが嫌いなんだろうな。」
      と、言葉の端々から感じましたし、ママ友に聞いたら、
      厳しめの、うちと同じような対応ではなかったと。

      でも信念を持ち、厳しい先生は私の好みだったので、
      息子が、先生が嫌だ。嫌いだ。
      と言っても、

      「私は好きだよ。間違ったこと言ってないもの。
      まあ、多少、ヒステリックなのは先生の性格だから、
      そこは、お前が理解してあげんといかんよ。」

      と、子供に伝え、私もちょくちょく学校のお手伝いに行ったりして、
      先生とコミュニケーションを取ったりしました。

      会ったら、
      「いつもお世話掛けてます。息子が何かしでかしたら、直ぐに言ってくださいね。
      先生も大変ですよね。いつも叱ってくれて、感謝してるんですよ。」

      なんて言ってたら、先生もいつの間にか軟化してくれました。
      学期の後半は駄目だしだけではなく、
      息子の良い部分も褒めてくれるようになりました。

      たくさん話してみたら、とても子供たちを愛している先生だと分かり、
      この担任と一緒に卒業式をしたい!と思いましたが、
      それは残念ながら叶いませんでしたね。

      幼稚園はまだいい方です(笑)

      先生と、親の行き違いがあるのなら、
      親の方から、先生とコミュニケーションを取った方が、子供のためになります。

      先生の考えも分かり、自分も楽になります。

      相手がどういう人か?うちの子のこと、どんな風に思っているの?
      疑心暗鬼のまま、自分の憶測だけでなく、
      面と向かって交流した方が、先生という人となりが分かると思います。

      先生も感情を持った、あなたと同じ人間です。
      これを理解していない親は多いです。

      トピ内ID:9028455588

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