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    なんでわからないの?(姑は世話焼)

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    😠
    こゆりママ
    ひと
    私は、夫の家に同居して10年目の二児の母です。
    子供が生まれる前から感じていたのですが、家の姑は世話焼です。
    自分たちの部屋にいる以外の時、何かと視線を感じます。
    それが子供が生まれてからさらにパワーアップしてしまいました。
    5歳の息子がおねしょするからと、朝4:00頃部屋に来て起こしにきたり、ご飯こぼすからと未だに食べさせてあげたり、色々ありすぎて切りがありません。
    かわいがってもらっているのはありがたいのですが、ほっといてほしいのです。
    態度に出てしまったり、自分たちでやりますと言ってもわかってもらえません。
    それが自分の仕事だと思っているのでしょうか?
    ほんとにやめてほしいのですです。

    トピ内ID:3246443933

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    自分達でやります

    しおりをつける
    🐤
    ではなくて、
    何故それをしたら駄目なのかを、きちんと説明して、拒否をするのです。

    でも、一番良いのは、別居なんじゃないかな?
    無理ですか?

    トピ内ID:9967512872

    ...本文を表示

    おかしくなりそう

    しおりをつける
    💰
    れいこ
    お義母さん、それはもう世話焼きの域を超えていると思います。
    ずっとそれをされていたら、子供が自立できなくなります。
    本当に子供のことが心配なんじゃなくて、お義母さんがそうしないといられないんです。
    また、何にも出来ない人に仕立てて、自分なしでは生活できない人間にしたいのです。

    やめてほしいと言ってるだけではなく、子供の為にならないことを話し合ったりしたことはありますが?
    お義母さんが感情的になったりして話し合いができないのなら、精神的な問題を抱えている人なんだと思います。
    旦那さんは諌めてくれないのですか?
    世話焼きの母親に同じように育てられた人なのかな?

    トピ内ID:1537843972

    ...本文を表示

    経験のない姑?

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    私も姑と同居してましたが、姑は跡取り娘だったので嫁の気持ちが全くわからない人でした。
    大姑(姑の実母)に家事育児を任せていたので、自分も同じことをすれば嫁(私)も楽できて喜ぶと信じていたし、拒否されると罵詈雑言を浴びせる人でした。

    亡くなるまで嫁の気持ちは理解できなかったけど、それでも10年20年同居してるうちにどうすればトラブルが減るかくらいは学習してくれました。

    トピ主さんにとってはうんざりする話でしょうが、嫁と姑が互いのペースを理解するためには本当に長い時間と数えきれない衝突が必要なんです。
    10年経ってもまだダメでしょう?

    まずは部屋に鍵をつけることですね。

    トピ内ID:8291638304

    ...本文を表示

    幼稚園に相談

    しおりをつける
    blank
    りんご
    家でこんな感じなんですが、どうなんでしょう?と。
    もし運良く(笑)先生が「それは自分でやらせましょう」「おねしょ防止に起こすのは今の育児ではよくないと言われてます」等言ってくれたらラッキーで、「今日幼稚園の先生が、食べるのは自分でやらなきゃだめですよと。おねしょも起こすのはだめ、と」と(もちろんもっとうまく)言えませんかね?

    トピ内ID:3593521647

    ...本文を表示

    こわっ

    しおりをつける
    🙂
    らら
    お姑さんの頭の中は主さん一家のことが全て!
    ペットでも飼ってあげてはいかがでしょうか?
    その世話をしてもらう。
    ペットが厳しい場合、「アイボ」のようなロボットペットをプレゼントして育ててもらうなど、何か他に目を向けてもらわないと。

    トピ内ID:3432282938

    ...本文を表示

    主様、偉いです

    しおりをつける
    🐶
    さゆり
    よくぞ今まで耐えられましたね。
    私ならとっくにブチ切れているか同居解消していると思います。

    特に朝4時ごろ部屋に来ることに対しては不快です。
    どんな間取りなのかはわかりませんが、夫婦の寝室と子供の寝室は別なのでしょうか?
    起こしに来られたら、起こされないとおねしょをするようになるし、ご飯だって一人で食べられていませんよね。

    他人事ながらとても辛くて悲しくなってきました。
    それでも別居できない事情があるのですね。

    がんばってください。

    トピ内ID:3393313530

    ...本文を表示

    おねしょ対策は起こさないほうがいい

    しおりをつける
    blank
    論より実働
    と聞いた事があります。

    お姑さん、暇なのかもしれない。最新の育児書とか読んでもらえそうですか?

    可能かどうか分かりませんが、時間の切り分けは駄目ですか?
    例えば、トピ主さんが食事を作っている間は、お子さんを全面的に見てもらう。
    食事の時間になったら、トピ主さんが担当する。

    物理的に、席順も考え、お子さんの隣の片側はなく、もう片方はトピ主さんが座る。
    最初はやりづらいでしょうが、トピ主さんが主体の時間は、お姑さんに手を掛けてもらわない。

    こぼしても、自分で食べたほうがいいと思う。
    どうしても世話焼きが治らないなら、申し訳ないけど仕事をじゃんじゃんまかせる。

    子供の教育番組を(一緒に)見てもらったり(一人で出来るもん、とか)
    手間の掛かる実働をお願いしてみたりとか、色々試行錯誤するしかないかも。

    理解を求めても無理です。物理的な防御(?)対策を実施したほうがいいかも。

    トピ内ID:0743246013

    ...本文を表示

    別居

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    結局受け入れるからそうなるのです
    夫は何をしているのですか?

    姑に何度言っても聞かなければ
    同居辞めたらどうでしょう?

    姑だから、夫の親だから、年上だからと言って遠慮する必要はないと思います

    強くいったことがありますか?
    嫁だけ悪者にしたり、
    泣いたりしてあなた方をコントロールするひとですか?
    それって、人の話を受け入れない人です

    そういう人と生活はできませんよ

    一見、優しくてただのお節介のように見えるので
    注意するとこちらが悪者にされませんか?

    そういう人は自分のために他人を犠牲にできる人ですよ
    言っても聞かない人には物理的に距離を置く方が効果的ですよ
    とりあえず、鍵かけましょう

    姑の行動原理は承認欲求です
    家族に認められたいのです

    だからペットを飼って気持ちを満たしたり
    仕事をして外に気持ちを向けるようなアドバイスになります

    トピ内ID:1011991038

    ...本文を表示

    2世帯とか、敷地内とか、物理的に離れないと

    しおりをつける
    🙂
    通り雨
    完全同居に向かない相性なのでは?
    目の前に居たら、世話焼きたくなると思いますよ。
    そういうのは性質ですから、止められないのだと思います。

    シルバー人材とかで外で活躍なさった方が
    お姑さんに向いた人生だと思うなぁ。持て余してるんだと思う。

    トピ内ID:1326000540

    ...本文を表示

    今更?

    しおりをつける
    🐱
    義母は長男教
    10年てことは、それなりに手伝ってもらった部分もあるのでは?
    自分達でしたいと言いますが
    それは今お子さんにだいぶ手が掛からなくなったからじゃないですか?

    ところで自分達でするをわかってくれないとのことですが
    やり方について、トピ主がこうして欲しいという要望には
    答えてくれるんですかね?

    それこそ世話好きの姑さんなら
    逆に、コレしてください、コレはこうしてください
    と先にお願いしてみたらどうでしょう?

    おねしょも、起しにくるのではなく、寝る前にトイレに連れてってくれますか
    とかなんとか、<しないで>ではなく
    こうしてください、というのは通じない人ですかね?

    私も同居嫁ですので
    姑も鬱陶しさはわかりますが
    世話好きで、してやったアピールとかする姑でないのなら
    逆にうまいこと使ってしまえぐらいに思ってみてはどうでしょう

    トピ内ID:7883877041

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