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    ブーケを取り替えられた後

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    🙂
    やまび子
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    先週挙式しました。
    義母が私のブーケと自分が作ったブーケを直前で取り替えてしまいました。
    義母は華道の師範代で、自分のお嫁さんにブーケを作るのが夢だったと常々語っていましたが、私も自分で作りたかったのでお断りしていました。
    写真でならと伝えたのですが挙式でないとイヤだと言いはられ、断るしかなかったのです。

    簡易的な式場を備えたレストランウェディングで、親族なら簡単に花嫁控室に出入りできた、且つ更衣室が隣の部屋という作りだったのでやろうと思えば簡単です。
    前日に確かに自分の作ったブーケを持ち込んだのに何故か当日挙式直前にあったのは他のブーケ。
    訳がわからなかったのですが義母の仕業だと直感しました。

    師範代だけあって傍目には確かに素敵なブーケでした。が、それとこれとは話が別です。
    会場の人も慌てていましたが、私は絶対嫌だったのでお色直し用に作っていたブーケで挙式しました。スピーチの友人に上げるつもりだったので小さめ且つドレスのラインが違うので微妙にあわない……。ウェディングドレス用のは先生と打ち合わせて試行錯誤で作った、真っ白でとても気に入っていたのに。

    挙式では義母は見ないことにしてましたが披露宴ではえらく睨まれました。

    挙式後、夫から義母が何故あんなブーケを使うのかと怒っていたと聞きました。なんでも義母は自分が作ったブーケでお嫁さんが挙式してくれると生徒さんに言いふらしていたそう。
    生徒さんは写真を見たがっていたのに恥をかいたと。
    夫は花束(ブーケ)くらい母親を立ててほしかったとのこと。

    義実家からは謝りにこいと何度も催促が。悪いと思ってないんだな。夫も折れてほしいと言っていますがなんで私が。

    確かに変なものを押し付けられたわけではないです。けれど腹が立って仕方ない。私が狭量なのでしょうか。水に流すべきだと思いますか?

    トピ内ID:4111194128

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    ご主人も困った人ですね

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    🙂
    けーく
    だまって取りかえるなんてありえません。
    ご主人も、ブーケくらい母親を立ててほしかったというのなら、
    早い段階で説得を試みるべきでした。
    母親が怒っているのがめんどくさくて
    トピ主さんに謝らせるのが手っ取り早いと思ったのではないですか。
    あちらが恥をかいたと怒るのなら、
    トピ主さんも気に入っていたものを使えず悲しかった、
    と泣いてもよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4012008717

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    謝らなくてはいけないのは 義母でしょ

    しおりをつける
    💍
    通りすがり
    直前にブーケをすり替えるなんて 泥棒みたいな真似して・・
    私ならもともとのブーケの代金を請求して謝罪してもらいます。

    本当に悔しかったでしょうね。
    読んでいて泣けてきます・・

    トピ内ID:8618790196

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    夫に幻滅

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    blank
    ねこ
    義母がどう考えてもおかしいのは当然ですが、折れろと言ってくる夫には幻滅ですね。
    大丈夫ですか?その夫で。
    結婚式のブーケですら思い通りにしないと済まない姑なんて、子供が産まれたら何を言ってくるかわからないですよ。
    そしてその都度夫が姑の肩をもって折れてくれ、などと頼んでくると考えたら、私だったらとてもそんな夫とは添い遂げられません。

    トピ内ID:6733184721

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    元のブーケはどこに?

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    blank
    ぽぷり
    花嫁さんのブーケってそこそこ大きいですよね。
    いくらざわついた会場とはいえ新郎の母がそれを持ち出しても早々処分はできないでしょう。
    違う!これじゃない!と騒げばあちこち探して見つけられたのでは?
    高速スピードでバラしてゴミ箱ポイとかされてたなら、義母の性格はかなり最悪ですが。

    ってか花束一つすり替えられちゃうなんて、それは新郎新婦関係者の貴重品でも簡単に持ち運ばれてた可能性があったんですよね。
    ゆるゆるな結婚式場ですね。
    結婚式場にも落ち度があると思います。

    トピ内ID:4972310512

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    それは驚く

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    貴女に無断で取り換えたというのは信じられない、酷いと思います。

    だけどそれとは別に、そこまで「自分のお嫁さんにブーケを作るのが夢だった」と言われたなら、義母を立てて作らせてあげればよかったのにとも思います。
    「私の意見も十分取り入れてくれること(勝手に自己満足だけのものを作られるのは嫌)」ということをしっかり条件にした上で。

    実際、素敵なブーケを作る能力はある方なのでしょう?変な見るからに素人のおかんアートブーケみたいなのしか作れない人だと困るけど。

    そこまで頑なに断らなくても不本意でも少しは妥協してあげてもよかったのにとも思う。

    だけどハッキリ断わったのなら義母は当然諦めるべきでしたね。
    貴女に内緒で勝手にすり替えるなんてあり得ないです。義母の方も貴女に断られたことをよほど根に持ち頭に来ていたのだろうな。

    夫も貴女の気持ちを理解しないとは。
    「ブーケぐらい母を立てて欲しかった」とブーケ作成前に言うならともかく、無断ですり替えた後でまだ義母の肩を持つとはね。

    いずれにせよ、これから先が思いやられますね。
    「水に流す」ってどういう意味?
    貴女が「水に流した」つもりでも、義母たちの方が「義母の善意のブーケをふみにじった性格の悪い嫁」を許さない、水に流さないと思います。
    彼らにすれば「悪いのはやまび子さん」なのですから。

    義父はどんな方なのでしょうね。義父が義母をたしなめて「お前こそ、やまび子さんに謝れ」と言ってくれるような人ならいいのだけど。

    トピ内ID:8830222754

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    お気持ち分かります

    しおりをつける
    😢
    あやまおよし
    私はブーケを作るセンスも技量もないので、義母が本当に素敵なものを作ってくださるのなら(←ここが大事ですが!笑)甘えるかもしれません。ちなみに、私の結婚式では、実母がウェディングドレス用とカラードレス用と二種類作ってくれました。
    今回の場合、主さんがご自分で作りたいという気持ちを伝えているにも関わらず、義母が作ってしかも勝手に取り替えてしまうなんて…それは私も許せないですし、同じ立場だったとしたらきっと私も自分が作ったものに取り替えると思います!
    師範代の義母さんの立場も分からないこともまぁ分からなくもないですが…私としては結婚式は花嫁としては一生に一度の夢見る場なので、やっぱり花嫁のお気持ちを優先に考えてほしいと思います。私も、結婚式(披露宴)に関しては自分の思うようにいかない・叶わないことが多々ありました。でも私が反発したところで何も変わりませんでした。なんで夫は自分の母親のことをたてるんだろう、と本当に腹がたちましたよ!
    本当にお辛いですね…お気持ちお察しします。
    敢えて謝罪に行く必要はないと思います。ご主人と衝突したとしても、そこはくじけずぶつかり合うしかないです。今後のために。
    話がズレてしまいましたが、これから、いろいろなことで意見の合わないことはたくさん出てくると思います。私は結婚10年目にしてやっと、夫が私の意見を聞いてくれるようになりましたよ。
    何か義母のご機嫌をとるきっかけがあるといいですね!媚びる必要はないですよ!主さんがフツーに、自分らしくいられ、少しでも円滑な義家族とのお付き合いができますように!!

    トピ内ID:3179884634

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    2人とも大人気ない

    しおりをつける
    😨
    ソーダ水
    エールは押しましたけど、2人とも子供ですか?
    呆れます。
    お義母さんは出しゃばり過ぎで、今後何かと口を出してくるでしょう。
    いない間にすり替えるとか、どんだけ根性悪いんだか…
    でもあなたも負けてませんよね。
    相当お気が強い。
    確かに結婚式や披露宴は自分の夢を形にする場所ですが、今後の事を考えたら、お義母さんが作りたいって言った時に、最初からお願いすれば良かったんですよ。
    しかもお義母さんはプロ。
    細部まで打ち合わせておけば、好みの物が出来たでしょう。
    自分の手作りはお色直しに使えば丸く収まったのに。

    まぁこれだけ出しゃばりの義母と、とてつもなく気が強い嫁がうまくいくとは思えないので、これから何かと衝突が絶えないのは確実ですね。

    トピ内ID:0621287295

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    先が思いやられる

    しおりをつける
    🐶
    梨加
    まあ、トピ主さんも意地になり過ぎて大人気なかったとは思いますが、どちらが悪いか?と言えば、やはり義母ですよね。

    人の目が無いタイミングを見計らって忍び込み、コッソリ取り替えてしまうなんて卑劣です。

    よって謝罪の必要ナシ!と、私は思います。

    謝罪をしたらトピ主さんが悪かったということになってしまいますし、謝ったところで義母とはもう仲良くはなれないでしょう。

    そんな酷いことをされたのに妻を守れない夫も情けないですね。
    軽くマザコンなのかもね。

    >夫は花束(ブーケ)くらい母親を立ててほしかったとのこと。

    いや、この一件だけで終わらないと思いますよ。
    むしろこれが全ての始まりであって、これからも事あるごとに「◯◯くらい母親を立てて欲しい」「君が折れて欲しい」とあなたに言ってくると思いますよ。
    気を付けてね。

    ところでトピ主さんのブーケはどうなってしまったの?
    当日は誰にも見つからない場所に上手く隠したのだと思われますが、その後はどうなってしまったのか気になります。

    トピ内ID:6050058788

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    大人気なかったですね、両方

    しおりをつける
    🙂
    熟こまち
    断ったのに当日、違うブーケがあったら、あなたが怒るのも当然でしょう。
    なんで、そんな騙し討ちのようなことを義母さんはしてしまったんでしょうかね。

    これから長い人生、関わらなければならない方です。
    子育てしながら師範代として頑張ってきた義母さんに対しての尊敬はなかったのですか?
    おそらく、生徒さんたちにブーケを作るのは当たり前と思われていたでしょう。
    義母さんの立場で考えていましたか?
    あなたも妥協案を出したようですが、両方が満足する妥協点を見つけてあげるのが、嫁として最良の選択だったと思いますよ。
    あなたの結婚式ですから、ブーケも作りたい、そう思ったお気持ちも痛いほど分かります。
    でも、どうして全てのブーケを自分で作らないといけなかったのですか?
    そのこだわりのせいで、あなたはハンデを背負って、結婚生活をおくることになりました。
    これからは人を敬うことを忘れずに、そうすれば、あなたも騙し討ちのようなことはされないと思いますよ。

    トピ内ID:7026175722

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    お疲れ様です。

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    blank
    わかめ
    いや~、そんなこともあるんですね。
    強烈な思い出になりそうですね。

    ご結婚おめでとうございます。

    私は主さんが正しいと思います。
    予備のブーケがあって良かった。

    予め、すり替えられる可能性を少しでも察知できたら良かったよね。

    で、
    義母のやったことって、立派な窃盗だと思うのですが、主さんの本物のブーケって結局、どこに行っちゃったのでしょう?

    トピ内ID:7031929123

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    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    mimi
    それは腹が立ちます。
    確かにやられたら嫌だけど・・
    そこで意地でも使わない・そのあと意地でも謝りに行かないあなたもすごく強情だよね・・
    二度と会わない友人とかなら全面対決でいいけども・・・
    義母相手にそれでどうするつもり?
    離婚ですか?
    間に挟まれた彼が一番気の毒だと思うよ。
    強情な母親と強情な嫁に挟まれて右往左往。
    彼が一番気の毒です。
    勘弁してくれ・・この結婚失敗だったかな・・ってそう思ってると思うよ。
    ま、あなたもそう思ってるでしょうが・・
    だから離婚で良いんじゃない~
    謝る気もない、折れる気もない、そうなるとこのまま義父母と疎遠・絶縁でしょう。
    彼がそれに耐えられるかどうか・・
    離婚されたら終わりじゃないですか?それでもいいのですか?
    離婚でも良い・彼の事など知ったこっちゃないって言うのなら我を通せばいい。
    でも上手くやって行きたいのなら折れたら?
    義母と全面対決。そんなの面倒くさいだけだから・・
    あちらがすごい鬼姑なのは大前提ですが。
    このまま絶縁して何になるの?とは思います。
    彼が困るでしょうね・・

    トピ内ID:3651619334

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    謝る必要はないですよ

    しおりをつける
    blank
    かるがも親子
    むしろ義母さんが謝るべきですよね。

    トピ主さんが準備したブーケは、どこにいってしまったのでしょう?

    折角の晴れの日に用意したものをすり替えるなんて、ひどい行為です。


    ましてや睨んだり謝罪を要求するなんて、怖い人ですね。

    ご主人も頼りにならないようですが、トピ主さんに非はないので、
    頑張って謝罪要求を突っぱねてください。

    トピ内ID:6189186666

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    夫君にこのトピを見せると良いよ

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    男性って何で結婚する前は彼女を親より優先するくせに、結婚した途端に妻より親を優先するんでしょうね?
    式を挙げ戸籍を入れたら、この女は俺の物だから好きに出来ると思ったら大間違い。
    結婚してからこそ、妻に日々お世話になるのに。
    まして親が絶対してくれない、命がけで自分の子を産む大仕事をやってくれるのですよ? 何故大事にしないのか?

    ブーケくらいと言うが、それなら夫君はもう一度そのブーケを妻に持たせて同じことをしてあげられるのですか?
    母親が作ったブーケを新婦に持たせることは、親戚の結婚式でも生徒の結婚式でも出来ますけど。
    妻が自分で作ったブーケを持って結婚するのは、夫君が妻と離婚して(多分妻に捨てられる)妻が再婚しない限り出来ないのです。それとももう一度ブーケのために挙式しますか?

    男性が忘れてならないのは、女性にとって結婚時と出産時に夫に蔑ろにされた恨みは、一生忘れず熟年離婚の原因になるって事。
    ここで母を立てて妻を蔑ろにしたら、妻にとって夫自身が敵認定されます。
    紙一枚で繋がった夫婦なんだから、大事にしないとあっという間に捨てられますよ。

    多分この後も、姑は勿論、親を立てろと言った夫に対する反感のレスが続くことでしょう。

    トピ内ID:7640898266

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    あなたは悪くない!

    しおりをつける
    🐱
    あり得ない
    あなたは悪くありませんよ。微塵も悪くない。その姑が一方的に悪いです。

    それにしても、なんと図々しい!

    事前にあなたがはっきりと断っているにもかかわらず、そんな暴挙に出るなんて他人事ながら許せません。しかも勝手に恥をかかされたと怒ってるなんて。

    幕開けからこれでは、大変失礼ながら、この結婚生活はとても厳しいものになりそうですね。

    何があっても折れてはだめです。常に心を強く持ってくださいね。あなたのお幸せをお祈りしています。

    トピ内ID:3949698376

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    結婚は色んな事の積み重ね

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    色んな問題がまぜこぜになっていますが切り分けましょう。
    結婚前から義母さんはブーケを作りたいと意思表示されていました。
    つまり当日いきなりすり替えたのではなく私がブーケを作りたいと要望を何度も
    伝えていましたね。むかつくとのこととっても良くわかりますが義母さんの華道の
    師範であるという立場をもっと考慮すべきだったとは思います。
    「花」が使われるイベントなのに「花」の部分で全く関われないのは彼女のメンツを
    潰すことにもなるからです。一番良かったのは白ウエディングドレスのブーケは義母が
    制作、お色直し用はトピ主制作が無難でした。不満があっても立てた方が良い場面を
    よく考える機会になりました。
    それとは別に義母さんは自分のメンツだけを優先し、嫁だからとトピ主を見下した。
    メンツを立てて欲しいならちゃんと頼むべきで嫁から頭を下げろと要求するのは旧態過ぎ。
    なので謝罪は不要です。謝罪すると義母の気持ちの解決を全てトピ主が負うことになるから。
    最後に一番肝要なのはあなたの夫。無断ですり替えをしたのは義母なのに何故折れて
    欲しいのか。義母が怒れば私に頭を下げさせることで解決となると思っているのか。
    あなたは私に何をして欲しいのか?と掘り下げて話し合う必要がありますよ。
    その結果、手段として知らないブーケだったので他人様のものを無断使用してしまったら
    申し訳ないので使わなかった。私だったら自分のブーケを他人が使っていたらすごく
    傷つくだろとう思って出来なかった、という謝罪の仕方をしてはどうかしら。
    これだと義母を無視したという体裁の謝罪ではなくなります。
    で、しらっと義母さんが作ったから素敵だったんですね。こんなことなら最初からお願い
    すれば良かったですね、と。しおらしくしかし意趣返しを。

    トピ内ID:5365653181

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      酷い!

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      見知らぬブーケが置かれ、トピ主さん作のブーケはなくなった、という事ですよね。
      酷い、窃盗じゃないですか。

      自分自身で思いを込めて作ったブーケを挙式で使いたい…ごく常識内の願いだと思います。
      義母さんの、自作品を持ってほしい、も常識内の願いだと思いますが、トピ主さんがきちんとお断りしているのだから無理強いは論外。
      さらにその上を行って、現物をすり替えて盗った方は隠すなんて…昭和の少女マンガに出てくるような「虐め」でびっくりです。
      しかも、そのママを擁護するご主人…ダメだこりゃ、ですね。

      おめでたい矢先に申し訳ないけど、この先が思いやられます。

      トピ主さんの旦那様へ。
      お母さんの方が悪いです。
      結婚式で、一体何を誓ったの?
      全力で妻を守りなさい。情けない!

      トピ内ID:5577344971

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      夫は

      しおりをつける
      🙂
      ポッポ
      ・トピ主さんが自作のブーケを使いたいと思っていたこと
      ・事前に義母に断っていたこと
      ・そのうえで義母が勝手に取り換えたこと

      を知っててそう言ってるんですか?
      知った上で言ってるなら何とも残念な夫ですね。
      私なら夫への愛情まで冷めそうです。

      大丈夫と思いますが絶対に謝ったらダメですよ。
      その手の人間は助長してどんどん理不尽な要求をしてきますから。
      夫にはさっさとトピ主のブーケを返せと伝えさせましょう。

      トピ内ID:1633885814

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      謝る事はありません

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      🙂
      りゅうくん
      ここにもまた勘違いした旦那様がいますね。
      旦那様が味方をしなければならないのは貴方であって、お母さんではないのに。
      ここはまず女優になって、旦那さんに涙ながらに訴えましょう。
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      嘘でもいいから 子供の頃から手作りのブーケて式を挙げる事を夢見ていて、最愛の貴方との結婚式でその夢が叶えられると、それがどれほど嬉しかったかと。
      人生最大の演技をして、旦那を味方につけるのです。
      そして、いかにお母さんのした事が酷い事かを言うのも忘れずに。
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      旦那をこちらの味方につけてしまえば こっちのもの。
      こう言った事は始めが肝心なので、絶対に謝らないで頑張ってほしいです。
      ここで謝ってしまったら、これから何かある毎に 義母は好き勝手言ってくると思いますし、旦那も当てにはならなくなると思います。

      トピ内ID:7193798974

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      この期に嫌われてしまおう

      しおりをつける
      🎁
      さすらい40
      思い入れのある挙式だったのに、断りもなく強要するのは如何なものか。
      生徒さんたちに話して恥をかいたというのはわたしの落ち度ではない。
      勝手に思い込みで下手を打ったのはお義母さんであって
      わたしは折れるつもりはありません。この先も。
      お気に召さないなら今後一切顔を見せませんのでそれでいいですか?
      もちろん孫の顔も見せません。
      と言い関わるのは最低限の行事に限りましょう

      トピ内ID:6046754213

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      どちらか一方でも作ってもらえばよかったのに

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      🙂
      おばん
      義母は師範とわかっていたなら、お色直しぶんを作ってもらうとかの配慮はしてあげても良かったんじゃ?どちらもお断りというのはまずかったと思いますよ。結果、無理やりブーケを変えられてしまったわけでしょ?

      義母の招待客の中には華道系の方もいたんじゃないですか?見る人が見れば?な出来だったのかも知れません。師範代である手前、義母の面子もあったのかも。

      自分で作りたかったトピ主さんの気持ちもわかるけど、ちょっと世渡り下手かな。良くも悪くも行動力のあるお姑さんと判ったので、今後は要注意ですね。ご主人はアテにならないと思っておいた方が良いですよ。

      今回のブーケのこだわりが、『我の強い嫁』という印象を与えてしまったことは否めませんので、今後親族からも風当たりが強くなる可能性もあることは覚悟して下さい。味方してくれる人がいれば良いんですけどね…。

      トピ内ID:5937872228

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      そもそも 新婦の衣装などは

      しおりをつける
      💍
      通りすがり
      新婦と新婦実家が用意するもので 新郎側の干渉は普通はない。

      華道の師範なら ブーケを断られたのだからほかに彩を添えればよかったのです。
      式場に 巨大な生け花を生けるとか、場にあった作品を飾ればよかったんです。

      新婦のブーケがもう新婦とデザイナーさんで決まっているなら
      残念だわと引くべきだった。

      それを 人の目を盗んで入れ替えるなぞ 犯罪では?

      こういう姑だとわかって今後のお付き合いを考えるきっかけになりましたね。
      新郎も情けない。

      謝るのは 姑です。
      うちの母に言わせると 可愛いわが娘の晴れの日になんてことを・・
      だそうですよ。

      新婦側の両親も傷つけたことになりますよね。
      人格疑います。なにが師範だ。みっともない。

      トピ内ID:8618790196

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      先が思いやられますね。

      しおりをつける
      🙂
      あらら
      気位が高く我の強い義母さんですね。
      誰に対しても師範代で、家中の人がこの人の言いなりになってきたのでしょう。
      そんな母親にご主人もずっと気を使ってきたのではないでしょうか。
      しかし主さんも決してこの義母には負けていない方だとお見受けします。
      それだけきっぱりとした態度をとれるなら心配はないですね。
      ルール違反をしたのは義母で、今回のことはあなたが折れるような内容ではないのに、謝罪させようとするご主人にはもっとしっかりして欲しいです。
      あなたを狭量だとは思いませんが、気の合わない人といちいち敵対していては身がもちませんし、何よりご主人が病んでしまうと思います。
      ぜひスルー力も発揮してください。

      トピ内ID:1843413736

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      ひどい話だ

      しおりをつける
      🙂
      夏風
      あなたの結婚式なのにね。
      己の事しか考えない義母です。
      夫が貴女を理解しないのが、一番の問題だと思います。

      トピ内ID:2816614167

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      謝らなくて良い

      しおりをつける
      😡
      もなか
       だって、一度はちゃんとお断りしたのでしょう?直前で義母がすり替えるなんて、底意地悪いですよ。私なら離婚するか絶縁しますね。

      トピ内ID:3888580938

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      似たもの同士

      しおりをつける
      🙂
      おもしろい
      我を曲げない母と妻。
      母親と似た気の強いトピ主にご主人は惹かれたのでしょうね。

      徹底的に戦ったらいいと思いますよ。
      疎遠にできる環境なら徹底的に無視すればいいと思います。

      けれどもそしたら間に挟まれたご主人はどうなるかなぁ。
      母親につくか、他所に安らぎを求めるか、鬱屈した感情を押し殺しいつか爆発するか。

      最初くらいは上手くやるべきでした。

      トピ内ID:7469123612

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        それって普通に泥棒ですよね

        しおりをつける
        ぷっちゃん
        取り替えられたのではありません。
        大事なブーケが盗まれたのです。
        そして自分のものではないブーケが控え室にあったからといって、勝手に使ったりしたらトピ主さんも泥棒になってしまう。
        だから使わなかった。

        「泥棒」という言葉は使わずに、義母にはもとのブーケの所在について問いただしましょう。
        義母が持っている、もしくは捨てたなどの言質が取れれば、そこで「泥棒」行為だと糾弾しましょう。
        泥棒に謝る必要なんてありません。

        トピ内ID:7160851402

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        妥協案はありませんでしたか?

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        🐶
        ミスティ
        師範代の腕前なら、私なら希望の花と色味を伝えて義母さんに作ってもらったかもしれませんが、トピ主さんはご自身で作りたいとのお気持ちがあったのならそこは優先すべきところだと思います。

        勝手に取り換えるのはなしですし、ご主人には義母に謝れというならまず先に勝手に取り換えた事を謝罪して欲しいと言っても良いと思います。
        「私も式では自分が作ったブーケで入場するのが夢でした。そのブーケがいきなりなくなっていたらどうお思いになりますか?作り手の立場でいらっしゃるのに、その思いに気づいてくださらなかったのは悲しいです」
        と私なら言いますね。

        ただ、一つだけ、事前に話があった時に挙式用はトピ主さんが作るとして、お色直し用のブーケを義母さんにお願いするという妥協案はなかったのでしょうか。

        お色直し用は嫌!絶対に挙式用!と義母さんが言い張ったのでしたら仕方ありませんが、挙式用のブーケも何が何でも私が作る!とトピ主さんが仰っていたのならトピ主さんも少し頑固だなとは思います。

        素人のやりたがりではなく、華道の師範代なのですから、確かに少しは顔を立てるというよりは義母さんのお気持ちを汲んであげても良かったのではないかなと個人的には思います。

        トピ内ID:1739081726

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        むしろ

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        昼下がり決死隊
        式を挙げたばかりの人に言うべき言葉ではないですが、むしろ離婚を考える案件だと思います。

        これでトピ主さんがご主人の言うように折れて謝りに行ったりなんてしたら、この先、全てにおいて母を立てろ、母が怒っているから謝りに行けと、義母や義家や夫に対して「絶対服従」を強いられる可能性を心配するレベルの話なのではないかと思います。

        ブーケはトピ主さんに断られたのに、直前で入れ替えるような人ですよね?
        完全に義母が悪いのに、これでトピ主さんが折れて謝りになんて行ったら、孫の名前が気に入らないと、ご主人に出生届の名前を書き換えさせて出させるとかあり得るのでは?
        一時が万事、義母が好き勝手して、トピ主さんが来たら謝罪と服従を強要されるようになる事すら考えられるのでは?

        >確かに変なものを押し付けられたわけではないです
        え?変な物を押し付けられたんですよ。
        だって、知らない間に何処の誰が作り、何処の誰が何時入れ替えたか分からないブーケにすり替わっていた訳でしょう?
        トピ主さんはブーケのやり取りがあったから義母の仕業だと想像出来ましたけど、それってブーケはブーケですが、単なる不審物でしょう。
        義母以外の人がやった可能性だってあったんですから。

        >水に流すべきだと思いますか?
        いえ、離婚も視野に入れて考えるべき、重大な問題だと思います。
        水に流すべきではありません。
        一生の問題です。

        >なんでも義母は自分が作ったブーケで~
        義母が嘘をついて、勝手に恥をかいただけです。
        トピ主さんには何の関係もありません。
        この件で、義母は自分が勝手にブーケをすり替えた犯人だと自白したのですね。

        誰かが勝手にすり替えたブーケ。
        今回は義母が自分のついた嘘を本当にする為にやった事だったからいいものの、これが本当の不審物(?)で、中に危険物でも仕込まれていたりしたら、物凄く大変な出来事ですよ。

        トピ内ID:7898867952

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        立てて欲しかったって(呆

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        ビール党
        そういうのは先に言うこと。
        後から言うことじゃない。
        酷いお姑さんと夫さん。
        お嫁さんが主役の日なんだから立ててくれれば良いのに。

        お稽古の日か発表会の日に生徒さんの前でぶちまけてやるっ。
        と脅してみたら。

        トピ内ID:5666703254

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        悲しいですね。

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        😭
        くまりん
        ご結婚おめでとうございます。

        折角のブーケ、悲しいですね。
        「母を立てろ」と言われてますが、十分たててると思います。

        ブーケを隠した犯人が義母だと思い騒がずに式を続けた事だけでも凄いと思います。

        私だったら「盗難届」出しちゃいますね。

        義理家族の予算でもう一度 やまび子さんがブーケを作り直して 写真どりをし直すぐらい 義理家族に詫びて欲しいです。

        会場もブーケが無くなったことを証明できるなら 「盗難届」出しちゃえば?

        送検される前に 取り下げはしたほうがお薦めですが。

        トピ内ID:3213394132

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