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    独身の叔母の将来の世話について

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    🐴
    甥っ子
    ひと
    皆さんのご経験等からのアドバイスを宜しくお願い致します。

    私は30代の男性で、
    両親は亡くなり一人っ子です。

    亡くなった父の妹(70歳)は健在ですが付き合いはありません。
    祖母と同居していましたので、中学位までは年に数回帰省時に会ってはいましたが、
    祖母が亡くなってからはほとんど会うことはなくなりました。

    今、結婚を考えている女性がいます。
    その中で、ふと叔母の将来はどうなるのだろうと思いました。
    両親の介護はありませんが、独身の叔母を将来世話しないといけなく
    なる可能性はあるのでしょうか。
    叔母には兄弟は父だけでしたが、年の離れた異母兄弟がいるそうです。
    愛人の子供で、一緒に育ったわけでもなく全く交流はないと聞いています。

    調べてみましたら、甥よりも兄弟同士の扶養義務が大きいようですが、
    異母兄弟の場合は甥と同等になってしまうのでしょうか。

    ただ、異母兄弟も今までの関係を考えると、叔母の入院などの保証人等をやってくれる
    可能性は低い気がします。
    一度入院の際には父が保証人になっていました。

    将来の結婚相手に、叔母の存在をどのように説明したらよいか悩んでいます。
    老人ホームの保証人も、ハンコだけ押せばよいというものでもないと知人から聞きました。
    介護の可能性があるとなるとやはり、結婚の障壁となるでしょうか。

    叔母は、隣の県で祖母の残したマンションで一人で暮らしています。

    トピ内ID:4655495620

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    結婚の障壁・・・

    しおりをつける
    🙂
    50代
    独身の叔母の存在が結婚の障壁になるのだとしたら、今時近い身内に中高年独身者がいる人などわんさかいるでしょう。

    それはともかく、私にも将来叔母の最後を看取る可能性があります。
    父の末妹で既婚ですが他の兄弟とかなり年が離れている上に叔父(叔母の夫)とも年の差婚、叔父は一人っ子、そして子供がいないからです。

    結論から言うとできることはやろうと思っています。
    でもこちらの生活に多大な影響が出ることは勘弁願おうかと。
    もちろんそんなうまく行かないかもしれませんが、どうせ予定を立てたって予定通りにはならないので。
    引き受ける理由は、私自身が後悔したくないから。

    老人ホームの保証人は、私なら引き受けます。
    それだって大変なことはケアマネやってる知人から聞いています。
    入居後だって度々呼び出しや相談、買い物、状況が変わる度に手続きと手配、亡くなった際は遺体の引き取り、遺産と遺品の処分。
    人ひとり見送ることは本当に大変なのです。
    でも現実問題、配偶者や子供のいない入居者は大抵甥姪が保証人になっているそうです。
    経営のしっかりしてるところほど「身内限定」だそうです。

    トピ内ID:5618583038

    ...本文を表示

    相手への実害の程度でしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    >将来の結婚相手に、叔母の存在をどのように説明したらよいか

    「うちは、両親とも既に亡くなっていて、
    将来、介護の心配は一切ないから!」をウリにして、
    彼女とお付き合いを始めたのなら、今更、そんな話をすれば、
    彼女は「だまされた!」となるでしょうけど。

    そうではないのなら、
    正直に、ありのままを話したらいいのでは?

    介護しなきゃいけない身内はいないに越したことはないけど、
    お宅の場合、叔母が増えたところで、むしろ、叔母だけでしょう?
    両親にプラス叔母となると障壁かもしれませんが、
    叔母だけなら、そこまででもないのでは?

    「介護」と書かれていますけど、それが何を指すのかにもよるでしょう。

    確かに、ハンコを1回ついて終わりではないです。
    でも、身体介護を指すのか、金銭援助を指すのか、
    身体介護も金銭援助もしないけど、
    必要に応じて(年に数回)足を運んで、必要な手続きをしたり、
    顔を見せに行ったりする必要があり、
    それで二人の時間、家族の時間がつぶれちゃう程度のことを指すのか。

    あなた一人でそういった「介護」をするつもりなのか、
    配偶者にもその片棒を担がせたいのか、
    むしろ、配偶者に押し付けようとしているのか、
    そういったところも大きいでしょう。

    医療福祉関係に勤務している経験上思うのは、
    異母兄弟でも、後妻・連れ子で、一緒に育っている人たちは、
    普通の兄弟と変わりない感じで、
    現時点で、遠く離れて暮らしていて日頃、密に連絡を取り合うような仲ではなくても、
    困ったときは助け合う、みたいな方が多いように思います。

    おたくのケースの場合は、
    甥であるあなたがキーパーソンになるのが自然で、妥当だと思います。

    甥姪でお世話されている方、たくさんいらっしゃいます。

    トピ内ID:6715812133

    ...本文を表示

    断れます

    しおりをつける
    🙂
    断固拒否
    独身の叔母がいよいよ介護が必要になり、唯一の姪である私に
    連絡がきました。もう30年以上、親戚の葬儀以外の接触はありません。
    非常識な人で近所や周囲に迷惑をかけ続けてきた人なので
    一切かかわりたくありません。私の両親はこの叔母にさんざん
    ひどい目にあわされており、子供頃からそれを見聞きしてきたので
    絶対に拒否します。弁護士に相談したら
    「姪甥に義務はないので断っていいです」とのことでした。

    「施設入所のハンコぐらいなら」と簡単に考えてはだめです。
    ちょっと具合が悪いと呼び出され、医療行為の判断を求められ
    申請や介護認定などで、もうしょっちゅう掴まります。
    「平日じゃないとダメ」と仕事を休んで行かねばなりません。
    知人はそれで退職することになりました。
    だから冷酷だと言われようと「一切できません」とつっぱねることを
    おすすめします。「〇〇ぐらいならやれます」という姿勢を見せると
    どんどん要求が増えていきますよ。

    そして私の叔母は「自分の姪1人しかいないんだからあんたがやるのが
    当然だ」と自宅にきたり電話攻撃したり交番に行ったり職場にまできました。
    異常です。トピ主さんの叔母さんが隣県とのことですから
    こういう風に本人が自宅にこられなくもないですね。そこは心配。
    追い詰めらえると何をするか分かりませんからね・・・。

    叔母さんに万一のことがあると、亡くなったお父さんの代わりに
    トピ主さんが借金含めて相続することになります。
    その点もあらかじめ準備しておかないと、もし借金でもあれば
    トピ主さんのところに来るので注意しておきましょう。

    とにかく「一切できません。引受人もできません」ときっぱり
    断るしかありません。そして結婚式にも招待はしないことです。

    トピ内ID:3253622391

    ...本文を表示

    母の妹 父の弟の最期を引受けました

    しおりをつける
    blank
    叔母叔父看取り済
    親子ではないのですから引受けるか否かは今までの関係次第と思います。

    私が介護をした時は介護保険施行前でしましたから今の介護とは大変さがまったく違います。

    二人とも配偶者に先立たれ、子供に恵まれなかった両親の弟妹です。

    まず、両親との仲も良好、悪口など聞かされた経験は一切なかったことが決めてでした。

    私に対する実績は叔母は女子四年制大学就職氷河期に尽力してくれ、都心の上場会社へ入社できました。
    叔父は両親が二人とも早世でしたから他界後に何かとお世話になりました。
    これらを総合判断して丸抱えすることを覚悟しました。

    想像を絶する程、大変な介護生活でしたが、後悔はないです。

    主様のケースでは没交渉になってから年数が経過しているようですし、
    結婚を機に住所や電話番号を変更して連絡が来ないように事前に対策をしておけば、よろしいのではないでしょうか。

    相続が発生して遺産がある場合は異母兄弟の方の署名捺印も必要になるはずです。
    面倒に巻き込まれたくなければ、亡くなったことを知った時点で相続放棄の手続きをして意思表示をすることです。

    今は有料介護施設に入所時の保証人がいない方も多いそうです。
    保証会社を利用することになるのでしょうけれど保証金を私的流用して大手保証会社が
    倒産していますので、身内に頼る場合が多いのでしょう。

    トピ内ID:2971756259

    ...本文を表示

    若くても気にされるのね

    しおりをつける
    blank
    すもも
    う~ん、気にされるだけやさしい甥っ子ちゃんだと思います。
    結婚の障害になるかが心配なのですね。
    義務としてお世話する必要はないので、
    彼女さんにはありのまま状況と、貴方の考え方お話しすることが大事だと思います。
    彼女さんにしたら、結婚後に話されることが一番腹立たしいと思います。

    50代さんがレスしている通り、今後は独身おひとり様、伴侶なくしたおひとり様はうんと増えるでしょう。
    じつは、状況はちがいますが、甥っ子のいるおひとり様です。
    ちょうど結婚のお年頃、こんなこと心配しているのかな~なんて思いながら読んでました。
    でも20年以上も会ってないしな~。

    私の場合さいわい資産があるため、今後の身分保証から介護・施設、任意後見・資産不動産財務処理、死後事務委任まですべて、懇意な士業さんにお金でおまかせてしまいます。
    金額計算すると結構な額になるけど、負担などみじんもかけるつもりありません。
    で、最後には資産が残ると予想されますが、その件に関しても話していません。お金目的にされても困るので。たぶんそこそこ資産残ると思うけど、それは最後にお世話していただいた方にすべてお渡しするつもりです。
    何も気にする必要ないけど、伝えとかないと悩むのかな。

    トピ内ID:9928239996

    ...本文を表示

    関わらなくて良い。

    しおりをつける
    🙂
    独身オバ
    優しい甥っ子さんですね。

    私も独身で、おそらく最期は誰かに迷惑をかけてしまうんだと思いますが、それは甥や姪であってはならないと思っています。

    子供のいない中・高所得者が、どれだけ税金を払っていると思いますか?

    行政がなんとかすればいいのです。

    トピ内ID:7679646044

    ...本文を表示

    決めておく

    しおりをつける
    🐤
    らんた
    彼女に叔母さんの介護をさせるつもりはないのでしょ?
    だったら、悩む必要はありません。

    叔母さんとはきちんと一線をひく。できること、できないことをはっきりと決めて、
    できないことは一切やらないことです。

    トピ内ID:2137994014

    ...本文を表示

    トピック主です

    しおりをつける
    🐴
    甥っ子
    早速のお返事ありがとうございます。

    結婚の障壁とは、少々大げさだったかもしれません。

    何故そのように書いたかと言うと、
    彼女は結婚後はしばらく仕事を続け、
    子供が出来たら専業主婦になる予定です。
    私は、海外出張が多く、家の事は妻に任せることが多くなると思います。

    私も、出来る事はするつもりですが、もし叔母の世話を引き受けるとなると、
    こまごまとした世話や緊急時対応などは、家にいる彼女にやってもらうことになると思います。
    私にとっても疎遠な叔母は、彼女にとっては他人同然でしょうから、
    頼むのは申し訳ない気もします。

    私に置き換えると、彼女が自身の身寄りのない叔母さんのお世話をするのは気になりませんが、
    私にメインで動いて欲しいと言う条件でしたらやはり難しいです。
    専業主婦になってもらうなら、両親の介護の分と思ってお願いしてもいいものですか?
    一度も会ったことのない、夫の疎遠な親戚の世話をすることは、
    やはり抵抗があるのではないかと思います。

    私も50代様の位の年代でしたら、子育て等も落ち着き、多少余裕も出てくる頃かもしれませんが、
    まだ30代、彼女は20代で、今から10年~15年程度は、仕事と自分の子供の子育てで、
    叔母の世話まで手が回るのだろうかと思います。
    子供は出来ない可能性もありますが、3人を希望しています。(双方の希望)

    今後も叔母との付き合いはなく、連絡があるのは倒れた時などになるのかと思います。
    まだ若いので、連絡は10年後位でしょうか。
    叔母が先のことをどのように考えているかや経済状況等は、全くわかりません。
    亡き母からは、あまり先のことを考えないタイプと聞いています。

    相続は放棄するつもりでいます。

    トピ内ID:4655495620

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    そんなにたいへんかなあ~

    しおりをつける
    🙂
    介護人
    義理の伯母と高齢の従姉にトピ主と同じような立場になった経験があります。
    伯母には介護施設の契約、入院の手続き、葬儀などを主に妻主体でかかわりました。
    遠くに住んでて時々様子を様子を伺いに行くのが大変なので近くの施設に転居させました。
    伯母は妻が幼いころ同居していたこともあり、私から見ると「そこまでしなくても」思えるほど細かなところまで世話を焼いていましたが、仮に私が主体でするとしたらそんなに手間をとられることはなかったと思います。
    契約や葬儀はどうしても避けては通れませんが、それは亡くなられるまでに1度の事です。
    もう一人は85歳の従姉ですが、この方から任意後見契約の依頼があり契約を結びました。任意後見人は実際に認知症が進行し自立した判断ができなくなった段階で契約が成立・履行されるのですが、それまでに関係がうまくいかなくなり契約を解除しました。それまでは毎月1回訪問して買い物などを付き合っていましたが、次第にヘルパーさんやお手伝いさんに頼んだり、配達総菜や弁当にしたりなどして手間をとらないようにしていきました。

    遠くに居られるとのことで、一度様子・考え・経済状態を聞いてみてできることできないことをはっきりと伝えられてみてはどうでしょうか??

    トピ内ID:1362708703

    ...本文を表示

    今心配することではない

    しおりをつける
    🙂
    テリー
    叔母さんの将来を世話する可能性はあるかないか?と問われると、
    「ある」という回答になりますね。
    ただし「拒否」も可能です。

    世話をするかしないか、ならば「肉親だから」という理由で
    する人もいるでしょう。

    結婚の障壁となるかどうかなんてここでは分かりません。

    逆を言えばトピ主さんのは両親はもう居ないから親の介護や世話の
    心配はないが、逆を言えば結婚相手側の親の世話にトピ主さんが
    付き合わないといけないこともあるわけで、そこは「どっちもどっち」です。

    文面から「可能な限り叔母の世話はしたくない」って感じですけど、
    それも可能な限り「行政サービス」でなんとならないか?を
    調べて、そういう方向に持っていくしかないですよ。

    近くに住んでいないみたいですから必然的にそうなると思います。

    トピ内ID:5909789452

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