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    義姉からの嫌がらせ

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    😝
    カシュー
    ひと
    私は20代後半で、同年代の主人と2人で暮らしています。
    主人は半年ほど前に主に仕事環境が原因でうつ病になってしまい、現在自宅で療養しています。
    働きながらですが、主人を少しでも支えられるように自分なりにうつ病のことを勉強したりしています。

    主人の両親は既に他界しており、一回りほど離れた姉がいて、近所に住んでいます。
    義姉は放任気味(主人談)だった両親のかわりに弟である主人の世話を懸命にしてきて、成人してからも主人のことを大変気にかけてきました。
    ですので、主人がうつ病になったとき義姉は人一倍ショックを受けた様子でしたが、私に「大変だけど、頑張ろう。弟のことを一番に考えてあげて。私もなんでもするから。」と言いました。
    それから、〇〇がうつに効くらしい、うつ病の人にはこうしてあげて。などと言ってきたり、今まで以上に主人の様子を見にきたりしていました。

    そんなある日「弟は全然良くなってる様に見えない。心配でたまらない。あなたはどう思っているのか」とメールで聞かれたので、
    「私も心配で不安です。色々聞いたり、調べたりしてしまいます。でも、この病気はあまり焦ってはよくないと聞くので、私ができることはして主人を焦らさない様に気長に待とうと思います。お互いに(私と義姉)無理をしすぎないようにしましょうね。(義姉は一日中どうすれば病気が良くなるか調べたり、考えたりで、あまり寝ていないと聞いていたので)いつも気にかけてくださってありがとうございます。」と返事をしました。
    義姉には、積極的に看病する気はない、治らなくても仕方ない、主人がどうなろうとも私は私のペースで行くという様に聞こえたらしく(後にそう思っているんだろうと言われました)、そこから私への嫌がらせが始まりました。

    トピ内ID:5855481717

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    続きです。

    しおりをつける
    😝
    カシュー
    トピ主です。
    文字数制限にかかってしまったので、分けさせていただきます。

    ・私の職場にまで電話をかけてきて、「私が毎日昼は仕事、夜は飲み歩いて家にほとんどいない、看病もせず病気の家族を放置しているとんでもない人間である、そのような人間は辞めさせたらどうですか」と捲したてる(平日は毎日仕事ですが、主人が病気になってから、友人や会社の飲み会は必要最低限、3ヶ月に1回ほどしか出席していません)

    ・義姉がうつ病の人に良いという習慣を毎日始めるように主人に勧め、始めたのですが主人1人では難しく、私の準備などもいるので私と主人が慣れるまでは1日おきで始めました。そのことを主人が義姉に話したようで(教えてもらったあれ中々いいよ。今は1日おきだけど慣れたら毎日しようかなという風に。)「なに勝手なことをしている!毎日と言ったはずです。私の言うことに従うのが愚か者のあなたにせいぜいできること、違いますか。責任を取りなさい。」

    ・ある日、今日は食欲もあるし、〇〇(大好物の料理)が食べたいと主人が言ったので、作り2人で食べました。後日、主人がそのメニューを義姉に食べたことを話したのか、義姉から「そのメニューに入っている食材はうつ病の人に悪影響です。さすがクズはやることが違いますね。もう本当に弟が可哀想。」とメール(その食材のアレルギーなどではありません。主人の主治医の先生に確認しても治療上全く問題はないとのことでした。)

    トピ内ID:5855481717

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    最後です(トピ主)

    しおりをつける
    😝
    カシュー
    トピ主です。長くなって申し訳ありません。最後です。

    主人は義姉が私にこのような事をしているのに気づいていないと思いますし、うつ病で苦しんでいる主人にこんな負担になる相談はできません。
    主人を支えないといけない私が潰れるわけにはいかないのですが、もう精神的にボロボロです。
    義姉からメールや電話がくるだけで動悸がして、体が震えて、話すと罵詈雑言の嵐。電話に出なければ職場に電話(職場には本当に迷惑をかけて申し訳なく謝罪しています。これ以上になると辞めることも考えてます。)

    「私はほとんど親のようなもの。弟のことはほぼ分かっている。ポッと出のあなたには分からないこともね。
    だから治療に有益なことも言えるかもしれない。有益なことを言う私の話を聞かず、悪化したら、どう落とし前つけるつもりですか。」と義姉に言われ、それも一理あるとはわかっているのですが。

    どうしたらいいでしょうか。ご意見お願いします。

    トピ内ID:5855481717

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主さんまで鬱病になっちゃうよ

    しおりをつける
    🙂
    ばなな
    きっかけとなったと思われる義姉へのメールは全然問題ないと思います。
    義姉からすると弟を思うあまり、全く違う方向に受け取ってしまったのだと思います。

    夫に負担をかけたくないのは分かりますが、今のままではトピ主さんも潰れてしまいます。
    精神的にきつくなっているのなら、一度、病院に行ってみて下さい。
    そして、義姉の嫌がらせを夫に話しましょう。
    メールも全部見せて下さい。
    その上で3人で話し合いをしてはどうですか?
    これ以上義姉にヒステリックに職場まで電話をかけてきてこられたら、退職の危機にある。そうなったら生活が出来なくなると。
    あまりにも義姉の言い分がおかしかったら、いっそ、夫を義姉の家で面倒を見てもらい、一時的にでも義姉から離れたら?

    あと、弁護士に相談して、職場に電話をかけてくる義姉の迷惑行為に対して、何か対処方法があるのか、確認してみてはどうでしょうか。
    仕事を失っては、路頭に迷いますよ。

    トピ内ID:9786849250

    ...本文を表示

    トピ主さんが退職したら、誰が生活費は稼ぐの?

    しおりをつける
    🙂
    通り雨
    御主人は自宅で静養で、義姉は生活費はくれないんですよね?
    お義姉さんが会社に電話をしてくるので、退職の話が出ているのですが、生活費はどうしたら良いでしょう?
    というメールをしてみてはどうですか?
    職場にまで迷惑をかけているのに、御主人に言わないのも無理があると思います。
    突然、退職になったら、御主人だって困るでしょ?
    お義姉さんの方が貴方の事を分かっているそうなので、そちらで暮らしますか?と御主人に聞いてみる
    というのも手だよね

    トピ内ID:5149276894

    ...本文を表示

    夫に話すべきと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    あんな
    夫がポロポロ余計なこと漏らすから
    余計な口出しされてるんだと思うけど

    夫にちゃんと、義姉にこのように言われてるけど
    夫は、私に不満があって姉に相談してるのか?って聞くべくでは?

    鬱は仕事が原因でなったわけであって
    貴方が原因じゃないし
    鬱といったって、良識や常識まで失う病気じゃない。

    義姉には、
    結婚して別家庭なので、一線引いて貰えますか?
    そんなに、うちのやり方に不満なら
    しばらく夫を姉のところで預かってください。
    と言って、別居する。

    夫を経済的に支えてるのはトピ主さんであって姉じゃない。

    夫が姉を諌めない
    姉が干渉やめないのであれば

    夫が鬱になったのは私のせいなので
    別居した方がよい
    と言って、姉の家に夫を押し付ける。

    場合によっては離婚も考える。

    義姉も問題だけど
    夫も問題だと思う。

    まずは 夫婦で話し合うべきだよ

    夫は姉が貴方の会社へ連絡するの知るべきだし
    夫が姉を諌めないといけない。

    またトピ主さんも 言われるがままじゃなく
    職場にそういう電話をかけてくるのは迷惑です。
    これ以上 職場にかけて来るようなら
    業務妨害としてしかべき場所(弁護士)に相談します。
    と、迷惑行為に対しては 迷惑だ やめてくれ
    と言わないとダメだよ。

    そういう対処しないと
    トピ主さんは迷惑行為を受ける被害者じゃなくて
    会社にとっては迷惑行為を持ち込む加害者になっている

    きちんと話した上で、
    会社やトピ主さんの携帯には連絡禁止
    必要なら 夫に直接連絡
    夫が連絡を望まなければ 連絡禁止

    そうやって家庭を守らないとダメ

    トピ内ID:0263562072

    ...本文を表示

    恐ろしいですね。

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    義姉さんからのメール、電話等で言われたこと、これらを文書にまとめて本人に読んでもらう。
    もしかして、感情的になりすぎて自分の行動に気付いていないのかもしれません。
    そして、ハッと気付いてくれたらそれでよし
    もし、逆上するなら「こんな酷い言われかたをされ続けて、私まで鬱になりかかっています。私が働けなくなったら、責任取ってくれるんですか」と言うべし。

    義姉さん、いくら弟が可愛くても常軌を逸した行動ですよ。
    読んでてゾッとしました。
    ここまできたら、あなたのご両親に出てきてもらうのもあり、のレベルだと思います。

    トピ内ID:6920709060

    ...本文を表示

    無視したら

    しおりをつける
    🙂
    パンダママ
    今一番大変なのは病気の旦那様では無いですよ
    貴女が一番つらい立場です。
    義姉は弟の治らない責任を貴方に押し付けて八つ当たりしてる酷い人です。
    距離を置く必要があるのでは?
    それにキツイ人のようだから旦那さんが鬱になった要因が姉なのではないか?
    酷い言葉を貴方が受ける立場にない以上第三者に入ってもらい
    これ以上嫌がらせ等した場合名誉棄損で訴えて接見禁止にしてもらう事を
    したほうがいいのでは?あなたの健康が心配だし
    もし離婚になったら~姉は弟養えるんでしょかね?

    トピ内ID:2932590566

    ...本文を表示

    ひとりで抱え込まない

    しおりをつける
    🐶
    reiwa
    やっかいなのは、トピ主夫を心配するあまり、義姉さん自身が得た情報に基づき、周りへそれを強制し支配しようとするようになったこと。
    トピ主さんの職場にまで誹謗中傷の電話をかけてくることは、明らかに行きすぎた迷惑行為ですよね。
    これは直接義姉に抗議すべきで、黙っていてはダメだと思います。
    そのような事を再びするのであれば相談機関へ行くことも辞さないと釘をさしておかないと。
    夫婦の生活を守る意味でもここは毅然と対応を。

    読んだ限りでは、今後1対1ではまともな話し合いは無理な感じがしますね。
    やりとりしたメールはもちろん、今後に備えて電話や会話などは必ず録音しておくといいかもしれません。
    不安定な夫を思う気持ちはわかりますが、事態が悪い方向へエスカレートする前に一刻も早く第三者に相談を持ちかけたほうが賢明だと思います。
    トピ主さんも心身ともに一人ではもう抱えきれない様子だし、誰か信頼できる親戚とかいらっしゃいませんか?

    トピ主夫婦が潰されないためにも、弁護士への相談も選択肢に入れておくべきと思います。
    その場合に備えて、トピ主さんも今のうちにカウンセリングを受けて処方してもらうのもいいと思いますよ。
    どちらにしても、トピ主さんひとりで穏便に解決できるレベルではないですよ。

    トピ内ID:0912119278

    ...本文を表示

    共倒れか離婚か。

    しおりをつける
    😢
    コールドブラッド
    あなたが退職した場合、生活費を誰がどのように稼ぐのですか?
    食費はもちろんのこと、彼の医療費、税金、高熱水費etc。

    義姉さんは仕送りをしてくれるの?
    もしかしたら、彼は亡き両親から多額の遺産を相続しているの?
    あなたの両親に支援してもらう?

    民法第770条第1項。
    夫婦の一方は、次に掲げる場合に限り、離婚の訴えを提起することができる。

    第4号
    配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込みがないとき。

    もちろん同条第2項では、
    裁判所は、前項第一号から第四号までに掲げる事由がある場合であっても、一切の事情を考慮して婚姻の継続を相当と認めるときは、離婚の請求を棄却することができる。

    のですから、必ずしもすんなりと離婚ができるわけではありませんけど。

    トピ内ID:9693070536

    ...本文を表示

    義姉にご主人を引き取ってもらう

    しおりをつける
    🐶
    ミスティ
    トピ主さん、そこまでご主人の事を背負う必要はないのではありませんか?
    見捨てろと言っているのではありません。
    そこまで口うるさくしゃしゃり出てくる義姉がいるなら、トピ主さんが倒れる前にいったん義姉さんに丸投げされてはどうですか?

    私なら「あなたの嫌がらせで私の職がなくなれば、当然食べていく事ができず弟さんも路頭に迷う事になりますがそこまでわかってなさっているのですよね。私のなさる事が気に入らず、そこまで弟が気になるという事であれば、〇〇さん(ご主人)をどうぞお姉さんの家で面倒をみてください。」と言いいますよ。

    それで義姉に「見捨てる気か!?」と言われたら、「見捨てるも何も、このままでは遅かれ早かれ私は無職です。そうなったら夫婦でお姉さんの家で面倒をみてくれますかね?」と行動の責任を義姉に取れとせまればいいのです。
    「親のようなものと仰るならどうぞ〇〇さんを扶養してあげてください」と口を出すなら金を出せ!と迫りましょう。

    あと今の状況をご主人に話された方がいいですよ。
    隠していたところでトピ主さんがうつ病になってしまうと、どちらにしてもご主人の鬱も悪化します。
    そうなる前にできる限りの事はしましょう。

    トピ内ID:1603649671

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