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    しま
    ひと
    はじめまして 3歳の子供がいる30代の専業主婦です。義両親と同居して2年になります。口うるさく過干渉な姑と無神経で自分勝手な舅との生活に疲れてしまいました。そこで 主人に「別居したい」と申し出たところ「おれは長男 仕方がない わがまま」といわれました。私の気持ちは全くわからないと…。私たちは完全同居で 1階 2部屋 キッチンの隣になり 義両親の荷物も置いてあります。子供は女の子なので 跡継ぎを望んでいると思いますが 同居して夫婦生活はありません。いやなのです。監視されているようで 気持ちが悪い。万が一子供が生まれても いまの環境では 子育てをする自信はありません。いつもイライラしています。私は部屋にこもっています。私の我慢が足りないのか 神経過ぎるのか…。小町にはいろいろな立場の方がいらっしゃるので たくさんのアドバイスがいただけるかと…。よろしくお願いします。

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    長男=親と同居

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    筆休め
    と考える家は結構多いような気がします。実行に移せるかどうかはまた別の話ですが、何しろ舅姑世代はそういう価値観が染み付いている人も多いので。地方在住だったり、親子で自営業だったり、親戚に農家が多い家は要注意です。例外ももちろんあるでしょうが、あまりあてにはならないです。

    「完全同居は夫の親でも妻の親でもどちらであってもつらい(ペースが合わない)」「同居の状態で夫婦生活をもつ気がしない」ということに論点をしぼり、ご主人にきちんと理解してもらうことが先のような気がします。それができないような方であれば、別の人生を考えるくらいのほうがよほどましです。

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    だれが決めたのですか?

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    reiko
    長男だから同居しなきゃいけないなんて、誰が決めたのですか?
    義父母もまだお若いのでしょう?
    何故、同居しなければならないのか?
    その理由を聞かれたことがありますか?
    「長男だから」では理由になりませんよ。
    経済的理由とか、介護の必要があるとかなら、まだ分かります。
    それでも別居して何とか暮らせないことはないですよね。
    結婚って、それぞれが独立するものじゃないんですか?
    同居してから夫婦生活がないって、そんな関係の方が変じゃないですか?
    お互いの愛情を確かめ合うことも無く、それでは何のための結婚だったのかと言いたいですよね。
    彼の言葉をそのまま受け取るなら、自分の親の面倒をみるためだよと聞こえませんか?
    先ずは、トピ主さんが経済的に夫から開放されることからはじめてみませんか?
    その第一歩から何かが見えてくると思います。
    決して今のトピ主さんの気持ちは、我侭ではないですよ。
    ごく自然な気持ちだと思う。

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    良い意味で強くなる

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    おにさん
    我が儘とも神経質とも思いません。別居しても経済的に大丈夫なら夫さんを説得できれば別居もありです、しかし夫さん「長男教の親」に育てられましたね?そういう人に理解してもらうのは至難の業かも
    「長男は親と同居が当たり前」と植えつけられてますからね

    私も夫婦生活はいまいち、下に義両親が寝てると思うとそんな気になれません。

    ただ同居歴2年だともしかしたら今ぐらいが一番嫌だと思う時期かも。まだ言いたいことも言い返せませんよね?
    あまりに口うるさく言われたときは言い返しては?干渉もやめてもらう(少しぐらい言ったところで治らないでしょうが)
    夫さんが理解してくれることは夫さんに言ってもらってもいいです。

    私もそうなのですが義両親のことで夫とケンカしたりイライラするのって本当にバカらしいので、もっと自分が住みやすいようにずうずうしくなる部分があってもいいと思うんです。

    こもってばかりじゃ相手は何も感じませんよ、こもってることでまた文句でも言ってくるかもしれません。
    我慢してばかりだと病気になりかねないので本当に嫌なことはぶつかってもいいので口に出して伝えましょうよ。

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    別居を勝ち取って

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    なんとでも
    トピ主さんが疲れちゃったのなら、これ以上の同居は難しいでしょう。ぜひ別居して心穏やかに自宅でくつろいでください。

    結婚とは、二人で新しい家庭を作る事。二人の世帯であって、嫁が物のようにもらわれるとか嫁に行くとかいうものではありません。

    親からの遺産相続は、長男も次男も長女もみな均等分。均等分ということは、親についての介護等も均等分。

    あー、まだ明治の憲法の中に暮らす人々に理解してもらうのは、大変そうですががんばってください。

    がんばり方としては、無理矢理病院で不整脈や偏頭痛を訴えて、ストレスを感じる。と言えば、医者は原因(義親)から離れるように言うでしょう。

    医師の指示で別居。これでどうでしょう。心電図が政情の範囲だったとしても、「治療の必要はないけど、ストレスとなっている原因を取り除きましょう」という医師の指示になるのでは。

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    時代錯誤です

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    花火
    「長男だから同居は仕方ない」というのは誰が決めた???
    「長男は同居せよ」という法律はありますか???
    ありませんよね?
    そういうことです。
    夫婦が崩壊してもいいのか?
    ご主人とよく話し合ってください。

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    我慢しないで~

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    同居嫁。
    おつかれさまです。
    干渉する姑。疲れますよね~

    私の姑も干渉するタイプでしたが
    もう~今では聞き流してますよ~

    義両親は利用するもの。

    と思ってます。

    我慢せず衝突してもいいのでは?

    きっとそうしないとご主人はわからないのかも

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    お返事ありがとうございます!その1

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    しま
    筆休めさま reikoさまお返事ありがとうございます。
    夫の実家は 旧家ではありますが 自営業でも 農家でもありません。本家の長男です。最初は「○○(土地の名)の風習に慣れてもらわないと」とか「本家の○○代目の長男だから」とか言われ「それは親戚の顔も覚えなきゃいけないし 大変だぁ~」と思っていたのですが 親戚も盆と正月に2~3人仏壇にお参りに来るだけです。義両親は70歳前後でピンピンしています。年金暮らしですが おそらくたくさん受給されていると思います。生活費は私たちも12~13万くらい負担しているので 別居しているのとあまりかわらないと思います。そういうこともあり 同居する意味なんてあるの?と思う気持ちがさらに強くなりました。義両親は あまり家にいないのでそのことは助かっていますが 交際期間中に 姑に交際を反対され ひどい目にあいました。そのこともあって 姑の言うことは信用できないし 素直に聞けません。続く…

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    お返事ありがとうございます!その2

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    しま
    一度同居後 私が大爆発したときにそのことは伝えました。最近は私もかなり強くなり 反抗しているので あまり争いごとはないのですが 問題は子供です。やっぱり兄弟がいたほうがいいかな…。と思っています。主人には「このまま同居なら 2人目はあきらめて…」と伝えました。主人は小さい頃から洗脳されているので 両親の言うことは絶対!見たいなところがあります。そんな中でも私との結婚をあきらめずにいたので 私自身は主人がかわいそうであまり強くいえません。でも じわじわ伝えて行こうと思います。外に働きに行くことはまだ子供が小さいこと(義両親は預かってくれません)と姑があまり働くことに賛成ではない人なおで今は無理です。(結婚と同時に辞めろといわれたくらいですから…。)なのでわずかではありますが 内職はしています。義両親や夫にはどうしたらわかってもらえるのか 日々悩んでいます。

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    他人と暮らすのは難しい・・・

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    さくら
    義理両親にしろ実両親にしろ、他人同士が一緒に生活す
    るのは、よほど気が合わなければ難しいと思います。
    私はどちらも経験あるのですが同居って大変ですね(疲)
    長男は同居するものだ!という考えは昔からの考えで、
    よく耳にしますよね。小さい時からそれが当たり前だ!と
    育てられてきた人の考えを変えるのは、かなり難しいと思
    います・・・。(それが当然の事だと思ってるから・・・)
    でも旦那さんが同居の大変さを分かってくれていた場合、
    多少なり住み心地は変わるはずなんですよね。
    私は「長男だから同居する」という考えは古い考えだ!と
    思っていますが、百歩譲って「住んであげている!」とい
    う考えを常に心の中で思っています(笑)そうすると少し気が楽!それから、はやり同居するにあたって図々しさは
    必要だと思います!口うるさい義理親なら言いやすいの
    では・・・。私の義父は遠慮を知らない!でも私も言われた
    ままでは悔しいのでハッキリ言い返してます。気持ちいいですよ~!あまり参考になりませんが、頑張って下さい★
    逆に義母は、お互い気を使っているので、へたに文句も
    言えない・・・クセモノです(笑)

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    トビ主です!!

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    しま
    おにさん お返事ありがとうございます。
    >「長男教の親」に育てられましたね?そういう人に理解してもらうのは至難の業かも…。
    私もそう思います。義両親は親が一番 子供は逆らうな!って感じの人です。私は 結構言い返すほうだと思います。ただ溜め込むほうなので 爆発するのです。そして好き嫌いがはっきりして お世辞を言ったり 相手に媚びたりすることが出来ません。実の親にも甘えたりも出来ません。私がもっと義両親に対して 甘えたり 従えば済むことだとは重々承知しています。私も悪いことはわかっています。ただ結婚前のこともありますし 毎日顔をあわせていると 自然に避けるようになってしまいました。もともとみんなでいるより 一人でいるほうが好きなタイプで 夫とも暮らせるだろうか…と思っていたくらいです。昨日もどうでもいいことで 舅に怒鳴られました。最近は舅が気持ち悪いのです。

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    がんばれ~

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    試行錯誤
    こんな暗い生活をしていると、いつか病気になってしまいます。

    子供さんもそろそろ幼稚園に入れる年齢になってきてますから外で働くなり、何か習い物でもしてどんどん外に出て行きましょう。

    いっそ万一の事を考えて自活できるようにしておいたらどうかな。
    子供一人くらい自分で養えるようにしておく。

    子供のためにもっと強いお母さんになってください。
    お母さんが幸せでなければ子供も幸せではないよ。

    どうしたら自分が幸せになれるか。
    真剣に考えて、即実行。
    がんばれ~

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    トビ主です!

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    しま
    なんとでも様 花火様 同居嫁。様 お返事ありがとうございます。なんとでも様が おっしゃるように本当に病気にでもなればいいのに…と思います。でも 私の神経はかなり太い?ようです。私の姉も「○○家の時代は30年遅れている。」と言っています。花火様がおしゃるように夫にも「長男が同居なんて法律はないし 親の面倒は兄弟平等。財産も平等。べつに介護しないとは言ってない。そのときはそのとき考えればいい。」と言いました。夫は自分からは行動できないタイプでよく言えば平和主義。なので私にもあまり怒りません。同居嫁様私もなるべく聞き流しています。それがまたあちらにとっては嫌なようです。姑は 何でも嫁姑で相談して決めたいので 夫と通しての話は嫌がります。そして全て自分の思う通りにならないと嫌なタイプです。
     皆様の意見 大変心強いです。私の周りには同居の人はいないので 話をしても大変なのはわかるけど いまいちわからないようです。

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    夫は長男。私には兄がいます。

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    カエル
    夫は男二人兄弟の長男で、私には兄がいます。兄嫁は姉妹の長女です。
    夫の母は、私が結婚するときに「ご両親のことはお兄さんにお任せできるでしょう。息子は長男だから将来よろしく」みたいなことをほざいて……言っておりました。ちゃんちゃらおかしくって! だったら兄嫁の実家はどうなるの? 兄一家だけに全部背負わせることなんてできません。
    「さあ…そのときになってみませんとねえ」とニッコリしながら言い返した私は、可愛げのない嫁でしょうね。でも、事情がどう変わるかもわからないうちから、無責任な約束はできませんよ。
    たしかに親世代は「長男と同居」という意識があるのでしょう。息子がいればとくに、自分に都合がいいから、伝統だ常識だと言うのでしょうが。
    同居に絶対反対なわけではありません。ただ、同じ家に住むのなら、相性って重要でしょう。長男云々より、そっちを重視したいです。

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    一体どこの国の話かと思いました。

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    sky
    長男夫婦が両親と同居というのは現代日本の一般常識だとは思えません。

    自営業をしていようがどのような職業形態であろうが、何も両親家族と同居する必然性はありません。

    よほど金銭的に苦しく、長男夫婦が独立した居を構えることが出来ない等の事情や、両親が24時間態勢で介護が必要だとか、よほどの理由があれば、同居もやむを得ないと思いますけど。

    同居でがんじがらめにされているトピ主さんに同情いたします。ただ、幼い頃より古い考えで育てられた長男夫の考え方を変えることはとても難しいことですよね。

    一度、夫とその両親の前で爆発することも必要かもしれませんよ。どれだけその同居という事実が貴女をがんじがらめにし苦しめているかを彼らに思い知らせる必要があると思いますが、どうなんでしょうか。

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    私も長男の嫁ですが

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    うぅーん
    いつも同居の問題で思うのは、昔ながらの考えで長男が同居すべきと考える世代がまだまだ多いのと、次男三男などが居る場合、普段は現代的でもその場合に限っては昔に習って、長男に同居を押し付けてくるのが悪循環になってるんだなーって思います。でも一番大切なのは夫婦2人が理解しあってるか。話し合えているか。お互いの意見を聞こうという姿勢にあるか・・ということだと思います。

    今回ももしもトピ主さんの旦那さんが義両親との同居で苦しんでいるトピ主さんに対して「ごめんな」とか「長男だからって同居できているのはお前が我慢してくれているお陰だよ」とか「義両親に何か理不尽な行動とられたら俺に言うんだぞ」とか言ってくれてたら、また気持ちも全然違うと思うんですよね。おかしなことがあったらいつでも出て行ける・・と思いながら同居するのと、理解のない旦那の場合と・・。やっぱりまずは旦那と話し合うべきだと思います。本当に義両親と同居する大変さを理解しない旦那なら、義家族よりもまず、その旦那と離れるべきかも。

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      同居(介護)させるための建前

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      a
      親にしてみれば、子供が独立して別居なんてことに
      なると将来自分の面倒を見てもらえるかわかりませ
      んからね。たとえ面倒見てもらうにしても法外な条
      件をふっかけられるかもしれませんし。

      だから子供を同居させてなし崩しに介護をさせる、
      あるいは別居させるにしても親名義の家・土地に住
      まわせるなどし、介護を拒否すれば路頭に放り出せ
      る状態にしておくのです。

      だいたい、団塊の世代の人間なんて二枚舌三枚舌で、
      昨日言ったことを今日翻して平然としてるような連中
      ですし。

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      決まってはいない

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      みどり
      転勤を繰り返し 社宅を転々しましたのでいろんな家族(社宅や官舎公舎などが集まっている所なので)を見ましたが 地元に帰るということは 退職あるいは昇進を諦めるに繋がっていますから 親たちも地元で同居より息子の出世を望んでいるようです。ある意味 これもかなりのプレッシャーですけれど。勤めの都合が優先される家族は多いですよ。

      月々12~3万の生活費で済んでいるとか この分だいぶ貯金が出来ているのでは?(だって大学生の仕送り一人分程の額です)。それなら2世帯に改築できませんか?別トピで「子供が増えるので義妹に部屋を明け渡して欲しい」というのがありますが 案外 子供が増えたら ご主人も今のままでは手狭で何とかしなくてはという気になるのではないでしょうか。別居で広い家を求めるか きちんとした2世帯にするか 動きが出てくると思います。子供は母親の味方になります。ばんばん二人でも三人でも産んで 実権を握っちゃえ!とは ランボーですがね。でも 冗談じゃなく後5年もすれば 権力の世代交代する時期に来ますよ。頑張ってね。

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      そういう旦那さんを選んじゃったからね

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      ももんが
      トピ主さんは悪くないと思う。自分で悪いところがあるのかなーと思う必要もないと思う。だって、同居して姑や舅に好かれる嫁になるなんて99%無理だって。相手は自分の好きなようになる人形=嫁さんだって思っているところがあるからね。そんなの、自我を持った生きた人間に望むほうが馬鹿なのよ。

      そんな時代錯誤馬鹿の長男であるあなたの旦那さん、駄目だねー。同居して味方になってくれる唯一の人がそんな調子だとこれからもその状態が続きそうですね。最初から同居は絶対に反対すればよかったと思うけど、もうしちゃった+旦那の状態からして別居は無理そうですね。そこでやっていくor離婚しかないわけですが、いい嫁になろうなんて思わずに、がんがん自分を出していき、後でごちゃごちゃ言われても無視するぐらいの強さがあれば大丈夫かな。がんばれっ!

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      お返事ありがとうございます。

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      しま
      さくら様 私もかなり図々しくしていますが またそれが疲れるのです。家の事も姑は嫁が全てやるのが当たり前 という感じなので 一度してしまうと 次からはしてくれないので ごみ捨て(自分たちの部屋ででたゴミは出しています)・庭・居間掃除などは あえてしていないようにしてます。
      試行錯誤様 子供は幼稚園に行くまで あと2年あります。でも姑は「幼稚園には1年でいい。」という考えです。理由は自分がそうしたからです。そんなことは無視して2年入れるつもりです。(私の住む地域は2年保育なのです。)そうしたら 外に出るつもりですが 姑がなんと言うか…。先にも述べたように結婚時に「○○(夫の名)は誰もいない家には帰ったことないから 仕事はしないで」といわれたくらいですから…。

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      みなさま お返事ありがとうございます。

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      しま
      カエル様 sky様 うぅーん様 a様 お返事ありがとうございます。夫とはなかなか話し合うという感じにはならないのです。 なぜなら夫は黙ってしますから。それと周りの人に対して結構無関心というか 気づかないところがあります。でも 夫がいるときに義両親となにか揉め事があるときは 夫はかばってくれます。でもそういう場面はほとんどありません。いつもいない時です。一度「こんな口うるさい義両親との同居は 他の人ならもう離婚してるよ」と夫に言ったことがあります。夫は「だから しまと結婚した」といいました。なので大変さが全くわかっていないわけではない思います。でも最後は「長男だから…」なのです。でもわたしからみれば 親との同居以外は 義父も夫も長男としてというか 子供として親として夫としての役割を果たしているようには見えません。親の介護や子育ては嫁任せです。長男と大事にされ 好き勝手なことばかりしているように見えます。

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      ありがとうございます。

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      しま
      みどりさま お返事ありがとうございます。
      12~13万円というのは 食費の半分と電気代です。なので ほかにも生活費はかかりますので 貯金はないわけではないですが 思われてるほど出来ません。

      改築の件ですが それは絶対無理と思われます。
      同居時 私たちが2階(3部屋(各部屋押入れあり)+納戸)に行きたいと申し出たのですが 即義母に却下されました。
      一階の2部屋にいるのですが 私の嫁入りダンスドレッサー・ベット2台(義母に買わされました)・夫のタンス・子供のタンス(2点とも義母が買いました)などがあり もうギュウギュウです。

      子供が小学校に入る頃 交換予定です。せめて そのとき2階をリフォームしたいといいましたが それも却下です。台所も私のものは全て箱に入れて 押入れ行きです。姑の物の中で過ごすのは苦痛です。


      ももんがさま そうです!夫を選んだのは私です。夫を責めるつもりはありませんが 最終手段は子供と家を出て どちらを取るかは 夫に決めて決めてもらおうと思います。

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      日々我慢

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      鬼嫁
      わたしの夫は一人っ子なので、途中から同居です。
      二世帯にしてもらいました。
      舅が生きている間は、食事は別でしたが、亡くなってから私が作っています。なんの為に台所二つあるのかと、思いますが、仕方ないですね。文句言わず食べてくれますので、まだいいほうだと思います。
      姑さんは70代後半ですが、元気なので、私の方が
      先にあの世に行きそうです。病気になり通院中・・・
      別居しましょう。このままだとトビ主さん病気になりますよ。
      旦那さんだって奥さんが大事なら、きっと分かってくれますよ。
      私は子供の学校があるので、家をでる訳にはいかないので、我慢です。本当なんで同居したんだろうと今更思います。

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      かわいそう

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      紅茶
      ご主人は別居は考えられないんでしょうし、あなたの申し出も一蹴してしまえば収まるさ。とたかをくくっているのでしょう、でも2世帯住宅にもなっていない家で一緒に暮らすのはひどいストレスです。あなたの精神状態もおかしくなる前に、実家に帰られてはいかがです?本気で戦う覚悟があるか、このままどうにか生きてゆくか、、。あなたの心を決めることが大切です。しあわせを手にいれるには努力せねば!しかしご主人がだらしない場合離婚に至ることもあります。子どものためにもあなたが元気で明るいことは大切です。

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