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    夫婦間での価値観って

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    🙂
    チョコパフェ
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    初めて投稿します。失礼がありましたらすみません。
    夫婦との価値観について。
    私は子供中学、小学生3人の5人家族です。
    旦那は単身赴任で普段は家にいません。
    頼りにしたいときはいつもいませんので、最近は頼ることをやめました。頼りにすることをやめると気持ちが楽になりましたが、なぜか夫婦感での壁を感じるようになりました。旦那とは離婚は考えておりませんが、ふとした時孤独感があったり、旦那との価値観の違いでこのまま一生寄りそえる自信がなくなりました。
    このままではダメだと思い、今日私の気持ちを伝えてみましたが、「俺も仕事でメンタルもズタボロでそれどころじゃない」という回答でした。それ以降何もいうことやめました。私は子供の成人するまでは頑張ろうという気持ちにしかなりませんでした。
    旦那は三つの会社の経営者で、大変なのは理解しておりますが、このままでは家族が崩壊してしまいそうで怖いです。
    共感出来る方、アドバイスいただけたらと思います。

    トピ内ID:6511087118

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    大変な時期

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    あちー
    その壁はあなたがぶち破るくらいの覚悟がないといけないんじゃないかな。
    わかる気がしますよ。
    激務の父親がいる家庭で、お子さんが3人、その年齢ならば一番大変な時期かもしれないって。

    これが子供たちが巣立つ頃になるとあれ?って感じで落ち着いてくる、そして仕事一筋で突っ走ってきた夫側が「全部お前にまかせっきりだったな、悪かったな」ってなる感じのね。

    頼らなくなるのはいい。
    そう決めたなら頑張りぬいて下さい。
    でも夫婦の距離が離れてしまっては確かに駄目。

    そうやって気持ちを伝え、ご主人はそのように現状を伝え返してきたんですから「わかった、じゃあ引き続き頑張るね、でも愛してるからね」とでも言って、子供達の誕生日や夫の誕生日、記念日などには例え反応が薄くてもなんらかのお祝いイベントをして節目節目を大事にしていくとか、家にはいないけど大事なお父さんという位置づけを徹底していく。

    旦那がそうならこっちももういいわよって腐ったらそれこそおしまいだと思います。
    家族を崩壊させない砦は、妻、お母さんが守っていることが多いですよね。
    妻はいつまでも可愛さを忘れてはいけないっていうのも大事かな。

    あきらかに価値観が違う、もう愛情も何もない、虚しいだけ、、という状態ならばお子さんたちが成人したら離婚の方向でその為の知識をつけておくのも気持ちが楽になると思います。
    弁護士への相談なども昨今、ネットでできますし、色々勉強してみたら。
    人間、どうなるんだろうって無知でいるうちが一番ストレス溜まりますから。

    トピ内ID:5327928341

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    チョコパフェ
    あちー様

    ありがとうございます。一文一文丁寧に何度も読ませていただきました。その度涙が出ます。ここに投稿させていただいてから少し気持ちが楽になりました。
    長女は親のぎこちなさを感じ取っているようですのでそこも辛いです。
    離婚は考えておりませんので、あちー様がおっしゃるように頑張り抜くしかなさそうです。しかし試練の道ですよね。今現在も子供にはお父さんを一家の大黒柱として
    「お父さんがお仕事大変だから応援メール送ってあげてね」や「無理しないでね」などの声がけをしています。
    主人との価値観不一致の大きな壁を壊せなさそうなので、私が踏ん張るしかないです。
    ありがとうございました、勇気付けられました。

    トピ内ID:6511087118

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    あるある日常茶飯事っす

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    🎂
    う~む
    つまり、子供がいる家庭では
    常につきまとうもので
    必ず価値観が一致しませんと言える

    奥さんの側では、子供に関するものに
    時間と金をかけたいと思うのだが
    夫の側では、極端にいえば、真逆である
    なので当然それらのことで喧嘩あるいは
    家庭内別居みたいなことになるのである。

    これらは男女の本能の違いからくるので
    どこの家庭でもよくある話である

    この男女の違いについては、数多くの書籍が
    あるので本屋にいって調べてみたらいかが

    トピ内ID:6548800750

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    無理しないでねはどういう意味か

    しおりをつける
    🙂
    ゴリラ
    夫が本当に無理しなくてもよいのであれば、無理しないでねという言葉に感謝するでしょう。
    しかしそれはあくまで掛け声みたいなもので、勤務時間が短く給料も低くなることまでも受け入れるかどうかが問題となります。
    また全部任せっきりだということで夫が謝るかも、とありますが夫が謝るほどの悪いことをしたというのでしょうか。9時5時の仕事に代わって欲しい、その代わりに私が収入減を補うわというのが本当の優しさです。でもそうすると妻がいくら働いても収入減は補えないのが一般的。一度離れたら二度とは得られない高収入なのだと思います。

    トピ内ID:4225402466

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    重大な間違い

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    🙂
    さすらいのメカニック
    夫婦間で価値観が同じだからこそ
    「俺も仕事でメンタルもズタボロでそれどころじゃない」
    と返されてしまうのです。
    夫婦間に必要なのは
    同じ価値観ではなく、
    自分とは違う相手の価値観を受け入れ認め許すことです。

    トピ内ID:3471872003

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    共感と解決

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    🙂
    esezou
    この掲示板でも良く話題になるのが、
    女性は共感を求め、男性は解決策を探るという事。

    根本はここにある気がします。
    トピ主は共感してもらえばメンタル面でOKじゃないですか?

    経営者の夫を持つ妻という立場を守れないなら、お互い将来について再度話し合ったほうが良いんじゃないですか?

    トピ内ID:6972383457

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    あちーさんに同意

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    🙂
    おっちゃん
    うちはお宅の約二十年後です。家族構成、旦那(私)が経営者というところが同じです。会社は一つですが。

    妻が頑張って、家族を繋ぎ止めてくれました。ほんと、感謝、感謝です。この土曜に一番下が結婚しました。上二人はもう孫もいます。

    付き合いがなければ、今は毎晩、二人で夕食をしています。幸せです。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:1091225412

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    旦那は三つの会社の経営者で、大変なのを理解していない

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    旦那さんは,「俺も仕事でメンタルもズタボロでそれどころじゃない」
    状況とのこと。

    なぜ,それを放置して,
    それ以降何もいうことやめてしまうのでしょうか?

    自分の方がはるかに大変だというトピ主の意識が
    透けて見えます。

    多分,旦那さんにも見透かされています。

    トピ主が,旦那さんのことを本気で心配すれば,
    旦那さんもトピ主のことを気にかけるようになると思います。

    トピ内ID:6799570138

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    トピ主です

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    😠
    チョコパフェ
    皆さま、お一人お一人お返事出来なくて申し訳ありません。
    皆さまの回答を丁寧に読ませていただきました。涙が止まらなく用事も出来ないです。今日夫のカバンの中からED治療薬が出てきました。

    話が飛びますが、価値観の相違で悩んでいたのと同時に浮気の心配ものしかかってきました。
    精神的にもう限界です。直接聞いてみたところ、
    「接待でもらった、ポシェットに入れておいたものがカバンに溢れただけ、だいたいおれがEDな訳ないだろ」と言われました。

    クロですよね。

    トピ内ID:6511087118

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    チョコパフェ
    うーむ様
    やはりこういうことは他の家庭でもあるあるなことなのですね。そうなんです、お金の使い方から子供への接し方も全く違っていて。考え方も何もかも。ずっと我慢我慢、私が我慢すればことは丸くおさまるとおもっていたのですが、やはり限界がきてしまいました。ここで吐かせていただいて少しは軽くなりましたが、まずは男女の違いから勉強しなおして、考え方を改めることにします。まだ間に合うのならやり直したいとおもっているので。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:6511087118

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    ゴリラ様

    しおりをつける
    😣
    チョコパフェ
    ゴリラ様、ありがとうございます

    実際本音はそこなんです。本当に無理しないでね、と思っております。理想像は9時~6定時、収入が減る分私が補い仕事へ。家事育児を手伝ってもらって子供と話をしたり、遊んでもらったり。夜ご飯を家族で食べたり、1日あったことの世間話・・・。みんなで笑って1日終わり。そんな生活に憧れますが、1ミリたりとも同じこところはない。
    収入が減っても家族一緒にいたいと心から思っております。でも、それも叶わないのです。旦那から仕事を奪うことなんかできませんから現実ではないです。無い物ねだりですかね。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:6511087118

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    チョコパフェ
    さすらいのメカニック様
    ありがとうございます。
    価値観の違いを受け入れ認め許す
    グサっと胸に刺さりました。
    今まで育ってきた環境も考えも性格も違うし価値観の違いは許してきたつもりでしたが、それは都合悪い考えに蓋をして抑えてきただけなのかもしれません。最近になりこの大きな壁は一体何だろうと。後ろから静かに何かが忍び寄ってきている感覚です。
    何かが確実に壊れていっているという感覚。
    考えを改めてみます。
    ご指摘ありがとうございます。

    トピ内ID:6511087118

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    チョコパフェ
    esezou様
    ありがとうございます。

    言い合いになるといつも、確かに私は共感を求めているだけ、聞いて欲しいだけなのに、旦那はすぐ解決策を自慢げに話しますので、もう相談事をしなくなりました。こんなこと聞きたいんじゃないって、心にドアを閉じてしまっている自分がいます。
    経営者の妻として、寛大な気持ちでいよう、何かあっても少しくらい大目に見よう、私が見なかったことにすれば、知らなかったことにすれば全て丸く収まる。
    そう思って10年きました。
    しかし、私には無理だったのかもしれません。単身赴任も長く、徐々に会話も少なくなり、意思疎通もできないくらい大きな壁ができてしまいました。
    もう少し頑張れるか自分自身冷静になってみます。ありがとうございました。

    トピ内ID:6511087118

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    チョコパフェ
    おっちゃん様

    ありがとうございます。今私は負のループに渦巻いている途中です。考えれば考えるほどダメになっていきます。おっちゃん様の奥様は立派ですね。私も今日まで私なりに頑張ってきたつもりだったんです。
    常に奥様に感謝のお気持ちを言っておられましたか?
    私は主人から感謝の言葉をあまりかけてもらった記憶はありません。必要とされていないのか家政婦としか思われていないのかと思っています。
    お子様のご結婚おめでとうございます。私も20年後そうなれていたら嬉しいですが、乗り越えられる体力がありません。
    同じ立場としてのご指摘参考にさせていただきます。ありがとうございます。

    トピ内ID:6511087118

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    チョコパフェ
    通りすがり様
    ありがとうございます

    そうかもしれません、実は理解できていないかもしれません。話し合いになると喧嘩になるし、相手は声も荒げるので私から話し合いをするのを避けるようになりました。時間が過ぎ未解決のまま日常生活に戻り、なんだか少しギクシャクしたままの生活が始まります。そういう事があるたび少しずつ壁ができてしまい、会社のことも話さなくなりました。私も家庭であったこと、子供のこと、私の仕事のことも話さなくなりました。
    旦那は仕事を頑張り稼ぐ、私は子供を守る
    役割分担みたいなのが暗黙のルールになり、旦那には子供のことに口出しさせなくもなりました。
    何か見えないものが壊れ始めています。
    修復できるなら最後のチャンスと思い、気持ちを改めたい一心でここに頼りました。

    変われるのなら、もう一度心配してあげたいし気にかけてあげたいです。そして、私をも見て欲しいです。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:6511087118

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      共感を他人に求める前に・・

      しおりをつける
      🙂
      タツオ
      価値観なんてね、そもそも合うわけないんですよ。
      育った環境、受けた教育、その他世間から受ける影響等で
      千差万別です。親子でも価値観なんて違いますよ。

      それをまず「当たり前」と思うこと。
      で、自分の意見に他人から共感してもらう前に、
      まずはトピ主さんがご主人のことを理解しようと努め、
      共感出来るとこは共感してあげること。
      少しでも寄り添ってあげること、なんじゃないでしょうか。

      相手に求めるよりもまずは自分から与えること。
      単身赴任でたまに帰宅したら「価値観が違う」と言われ、
      労いの言葉もなく、「私は孤独だから!」と自分の主張ばかり
      していたら、相手から貰えるものも貰えませんよ。
      「ギブアンドテイク」っていうやつです。この言葉知りませんか?

      人間関係、特に夫婦関係ってこのギブアンドテイクで成り立って
      いるようなものです。お互いが補いあって夫婦でいられるんです。
      根本的な問題(DVだとか浮気、ギャンブル中毒、
      育児虐待など)は別ですよ。

      そこまで「価値観価値観」って言うなら最初から結婚なんて
      しなけりゃ良かっただけの話です。
      子供が成人するまで??成人したら離婚を切り出すってことですか?
      なんか違う気がするなぁ。

      トピ内ID:7557264451

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      EDの薬?

      しおりをつける
      🙂
      それは
      旦那さん、遊んでますよね多分。

      経営者だと弁も立ちそうだし、主はあまり口喧嘩も強くはなさそうな感じなので、話し合いとか丸め込まれそうですね。

      だけど、どんなに面倒臭がられようとも、遠慮なんかせずにバンバン連絡は入れるべき。

      経営者なら、自分でスケジュールも決められるんだから、本気で話そうと思えば時間なんて絶対作れますよ。

      話す気がある相手に対しては、どれだけでも時間を割くことが可能なので、主には時間がない!とか、言うならば、それは話す気がないだけのこと。

      でも、それでも、言いたいことはその都度、全て伝えるべきです。

      相手に熱意がなくても、もう片方に熱意があれば何とかなる。

      浮気は責めていいですよ。

      そういう腹立たしい気持ちとか、負の感情も伝えていけないようでは、そんなの夫婦じゃない。

      トピ内ID:8358262915

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      良い所は、どこですか?

      しおりをつける
      😀
      通り雨
      私の父は経営者、浮気は複数回、母は1度も責めず、父が勝手に子供に喋る、変な人です
      浮気を責められたら開き直って離婚してたかも・・・なんて言ってました
      経営者だけあって、仕事は出来るし忙し久て、モテるし、子煩悩で、話がうまい
      弟が入っていた野球の監督もやっていたし、母方の親戚付き合いにも積極的

      まず経営者なら稼いでますか?お金をどんどんトピ主さん名義にして置くと良いと思う
      もちろん、子供名義の学資保険も、子供用の貯金も、どんどん、お金を引っ張った方が良い
      だって、そこがメリットなんだから

      子どもの事を気にかけてくれている、子供のために時間を使ってくれるのなら
      気持ちが少し救われますか?それなら、子供の誕生日に一緒に食事とか企画した方が良いです。

      私自身は妻として、8か月ほどの単身赴任を2回しか経験してませんが
      子供が幼稚園の頃でした
      でも、そもそも、育児相談や共感して貰いたい話を夫にしてませんでした
      具体的な結果報告や、こうしようと思うけどどう思う?と明確な意見が聴きたい時、夫に
      共感や、経験を聴きたい時には、実母はママ友です。
      夫一人で私を受け止めるのは無理だと私が勝手に判断したと思います。
      それで丁度良さそうです
      夫は子供の誕生日でもなんでも計画力も調整能力もないので、私がお膳立てです
      全部、用意して、夫は渡すだけとかね。
      日頃、子育てに時間をさけないし、夫のお蔭で私は子供に時間をさけているのだから
      子どもの事は私が分かっていて当然だと思っています。

      トピ内ID:8105851078

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