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    母にどこまで味方しなければいけないのか

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    😢
    おてて
    ひと
    誰にも相談できないので、どうか皆さんのご意見お聞かせください

    私は既婚30代女性です
    母の事で悩んでいます
    実父は私が幼少の時に亡くなり、母は再婚しました
    その再婚相手(私にとって義父)と母は仲が悪く、昔から喧嘩ばかりでした

    義父を特別好きではないが嫌いでもないし、実家にいた頃はただただ家庭内が平和であってほしくて、自分の気持ちは言わずに黙っていました
    母は義父に喧嘩して死ねと言われた!と言いますが、喧嘩の内容を聞いてる私からすれば、それは母の言い方にも大いに問題があるとわかっています
    でも血のつながった親子だからと、今まで私は母の味方をしてきました
    私が結婚して家を出てからも

    でも先日その我慢の糸が切れました
    私の娘が一人で母の家に泊まりに行った時に、母と義父がまた喧嘩をしてしまい、娘に可哀想な怖い思いをさせてしまったと母が謝ってきたんです
    それを聞いた時に「私もずっと目の前で喧嘩を見せられて育ってきたのに、私にはそんな風に悪かったとは思わないんだ」と、ずっとモヤモヤしてた自分の気持ちがはっきりわかったんです

    今回もまたあんな事言われたこんな事言われたと母から愚痴
    父の日なんかいらなかったのに、あんた(トピ主)はあいつ(義父)の方が大事なのかいと言われて私もなんだかすごく悲しくなって…

    初めて私が「悲しい」と言ったら、「私はあんたに愚痴も言っちゃいけないの!」と言われて本当に嫌になりました
    昔から少しでも私が母に意見をすればものすごい勢いで逆ギレする人でした
    「そうだったんだ、ごめんね」と一言わかってほしかっただけなのに、絶対に言わない
    自分からは「私のせいであんたに苦労かけたね」と言えるのに、私の気持ちを受け止めてくれる事はなかった

    もう母の憎しみに付き合うのに疲れました
    どこまで付き合えばいいんですか
    味方ではいたいけどきりがなくて辛いです

    トピ内ID:5898324519

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    付き合いも味方も辞める

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    とおりすがり
    私はトピ主さんと少し方向性の違う毒母持ちだったけど
    今は関係断ち切って心穏やかに暮らしてる
    親子関係より自分の心と家庭を大事にしなよ

    親を捨てるなんてって言われるけどさ
    辛いと叫ぶ子供の声を踏みにじられる理由が子供にはないし
    全ての家庭・全ての親が善良善人じゃないって知ってしまっている
    無理してまで続けられる関係じゃない
    捨てていいんだよ

    トピ内ID:4223781968

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    トピ主の人生は自分のもの

    しおりをつける
    🙂
    esezou
    トピ主もトピ主母も独立した所帯をもたれている。

    お互いの人生はお互いのもの、干渉しないほうが幸せです。

    たまに愚痴を聞く程度にして、トピ主の心が揺れるならお付き合いは程々にしましょう。

    親離れという言葉も知ってください。

    精神的自立がトピ主には必要。

    トピ内ID:9456201575

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    味方する必要ない。

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    🐧
    ゼロ
    私の両親もくだらない事で喧嘩してたな~
    それを見て「なんでこんな事で?」っていつも思ってたし仲裁にも入ってたな~(その時は意見は言わず)

    もう大人なんだし、話の内容がわかってるなら意見しても良いのでは?(お互いに)
    こういうのってなんで毎回繰り返すのかね~
    学習しても良くない?(両親)
    こう言ったらこうなるとか...?
    お互いに承認欲求が強いのかな~(私や母はそのタイプです)
    意見の押しつけは喧嘩の元だよね~

    トピ内ID:5134471063

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    そのまま言う。

    しおりをつける
    めんま
    トピ主さんの

    >もう母の憎しみに付き合うのに疲れました
    どこまで付き合えばいいんですか
    味方ではいたいけどきりがなくて辛いです

    これ、このまま、言えばいいと思います。

    言えば、お母様はまたブチ切れて騒ぐんでしょうが、
    何を騒がれても、
    同じことを繰り返せばいいと思います、
    録音再生みたいに、繰り返す。

    お母様は、そのうち、あきらめるはず。

    トピ内ID:3562670816

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    いっそ愚痴返し

    しおりをつける
    blank
    このやり方はお勧めは出来ませんが、想像して気休め程度にはなりませんか?

    >「私はあんたに愚痴も言っちゃいけないの!」
    「じゃあ私は、母親に言い返してはいけないの?」
    「悲しいと思っても、飲み込んで溜め込んで、いつか爆発して向けていい?」
    「『そうだったんだ、ごめんね』と言ってくれるだけでもよかったのに、
    逆ギレされて余計に悲しさが増しただけ。」
    「喧嘩が嫌だったから、母の味方もしたけど、本心では、平和を乱してる責任が、
    お母さんにもあると思ってた。」
    「もう、聞かされる事に疲れた。付き合いきれない。辛い。」

    味方にならなくても、素直な娘でいいのでは?
    トピ主さんが、母親に受け入れてもらう必要が無ければ、
    淡々と言い返してもいいと思います。

    トピ内ID:4670135861

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    おてて
    トピ主です。ご意見拝見しました。ありがとうございます。

    母は基本的に優しく、自分の事よりも子供や孫優先の人です。過保護なくらいです。
    母自らが発信する分には優しくありがたいばかりなんですが、いかんせん包容力がなく、私が言う意見や苦言文句を汲んでくれた事はありません。

    夫と出会って、私の意見を「そうか、そうなんだねわかったよ」と初めて受け止めてもらって、こんな対応の仕方があるんだ!とびっくりしました。
    そしてすごく嬉しかった。
    だから余計に母にも今の気持ちをわかってほしくなったんだと思います。

    あのあと、「愚痴は言ってもいいけど、聞いて私が嫌な気持ちになるような内容まで言ってこられると、私も悲しくなるんだよ」と返事をしたら、それについては触れずに延々と今まで自分がいかに我慢してきたか返してきました。
    もうこれ以上は訴えても無駄だなと思って返信できていません。

    やっぱり母に愛情も恩もあるので強い事は私には言えそうもありません。

    「親離れ」
    そうですよね。
    同じ事を繰り返してお互いに疲弊しないように、振り回されないようにうまく距離をとれたらと思えました。
    聞いていただけて気持ちが楽になりました。

    トピ内ID:5898324519

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    お母さま、何歳ですか?

    しおりをつける
    🙂
    本気かしらん?
    もし、失礼だったらごめんなさい。

    お母さま、何歳くらいでしょうか?

    というのも、認知症の初期に、おこってばかり、という症状があるからです。

    私の両親も口喧嘩ばかりしていましたが、母が認知症になったとき、
    父に毎日毎日、暴言を繰り返していました。
    怒の感情をとめどなく、ぶつけ続けるのです。

    もしかしたら、そういうのがあるかも、とお知らせしたくて、書きました。
    全く的外れでしたらごめんなさい。

    トピ内ID:2749070324

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