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    発言小町大賞2021
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    彼に食事の支払いをお願いしたら…

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    😑
    rum
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    めちゃくちゃな文章になりすみません。愚痴ですがご意見頂けると嬉しいです。

    先日彼と食事に行った際の事。
    (彼は20代半ばの私、より15歳年上です。)
    月に一度、お気に入りのお店に行くのが二人のお約束になっています。普段は彼が出してくれる事がほとんどですがそのお店に関しては割り勘だったり、特に決め事はありませんが私は自分が払える状態なら出そうと思っていました。

    しかしその月は友人の結婚式などもあり出費が重なり…。
    食事に行く約束の日に事前に、どうしようか悩みながらも勇気を出して「今月厳しくて、来月行くときに私が持つから申し訳ないけど今日は出して貰ってもいい?」とお願いをし、了承を得ました。

    そして食事を済ませ、2軒目に流れ、2軒目のお会計は少額だったのでそこでは私が出しました。
    その後少ししてから…「今月は結婚式もあったもんね、(1軒目の支払いをお願いしてきたのは)仕方ないよね~」とわざわざ言って来たのです。
    事前にお願いをして了承を得てるのにどうして今更そんな事言ってくるのだろう…と思いながらも、ごめんね~。と謝りましたが、まだ何か言いたげな様子でした。
    支払いをお願いしたのが気に食わなかったのでしょうか?自分も厳しい月だったとか?
    いつもは「支払いをお願いしたい」なんて私が言わないから、調子に乗っているのでしょうか。
    なんだかモヤモヤしたので色々考えました。
    それからというもの、彼と話したりラインをしている時にそのことを思い出してしまって嫌な気持ちになり、別れすらも頭をよぎります。
    普段出して貰ってるから、こんな事で怒ってはいけないのでしょうか?私の考えすぎですか?

    トピ内ID:3358345647

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    イヤですね

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    🛳
    レモネード
    考えすぎということはないと思う。十分モヤモヤします。
    正直ちっさい男だなあって感じ。
    彼氏どころか友達だって引きますね、恩着せがましい。

    イヤだったんだと思いますよ、払うのが。
    割り勘主義が強い人間なんでしょうね。そしてケチ。

    そんな印象です。

    トピ内ID:9890763942

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    その歳まで独身な訳。

    しおりをつける
    😨
    不器用な女
    そしてなぜ15歳も年下のトピ主さんと付き合っているのか。自分の思い通りになると思ってるからでしょう。

    こればかりは、付き合ってる当人(トピ主さん)が楽しめているかどうかですよね。会うのを考えるようになったら、早い段階でお断りした方が良いですよ。

    別れ話の時、きっとお金の事をネチネチ言ってくるでしょう。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:0282121827

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    よく考えてね

    しおりをつける
    💔
    みず
    15歳も年上なのにちょっと嫌な感じですね。
    あなたのお願いの仕方は変ではないですし、頻繁に請求しているわけでもないですし。
    もう少し思いやりのある彼を探してみてもいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:5542073627

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    mimi
    え?怒ってるのあなた?
    別に嫌味を言われたわけでもなく・・事実をちょっと言われただけ。
    しかも日頃出してもらっていて、その日も彼が約束通り支払ってる。
    その状態でちょっと彼に事実を言われただけであなた別れをよぎるほど怒ってるのですか?
    あなたの方がおかしいというか、傲慢すぎません?
    そんなに怒るほどの事何一つ起きてないと思いますけど・・
    そんなの「本当ごめん。来月払うね」ってそれで終わりじゃないですか。
    モヤモヤするほどの事ありますか?
    しかも別れるって・・・
    どんだけ根に持つんですか・・
    日頃から出してもらってる上にその日もちゃんと出してもらってるのに・・
    ちょっと事実を言っただけじゃない・・
    そんなに彼は地雷踏んじゃいました?
    第三者から見れば、その彼のわずかな隙が地雷だったのなら「どんだけ厳しい女だよ。その程度の気の緩みから出た言葉すら気に食わないと別れになるんだ~」ってビックリするだけです・。


    別れたいのなら別れれば。誰も止めませんよ。
    そんな事で別れていたら次々終わりになって大変だろうけど・・

    トピ内ID:2254765885

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    うん、よく分からない

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    blank
    ゆう
    男です。

    そのお店に行くときは割り勘だったり主さんがごちそうすることもあり、それは問題ないのですよね?
    で、そのときは結婚式でお金がなかったから、彼氏さんにごちそうしてもらったわけですが、話の流れからすると、ごちそうじゃなくて、貸しにしてもらって後で返すシチュエーションじゃないかと思ったのですが、そうしなかったのは何か理由があるのでしょうか?

    そのあとの発言については、たいした意味はないだろうと思います

    トピ内ID:0252061140

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    なんか・・

    しおりをつける
    3R
    15歳も年上の男性が割り勘って・・。

    主さんも一番美しい時期をケチなおじさんと付き合ってるのは勿体ないですよ。

    トピ内ID:5576813583

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    計算高いのか考えナシなのか...

    しおりをつける
    北風と太陽
    20代半ばともなれば、結婚式へのお呼ばれも盛んになるお年頃だと思います。
    普段からいざという時のため予備費をストックしておく必要があるんじゃないでしょうか。
    急な出費はそのストックから捻出すれば、交際費に響くことはないでしょうよ。

    だいたい、デート代の殆どを彼氏の財布頼りにしていること自体が悪いのです。
    男性はカッコつけてお金を出したがるけど、それをあてにしてタカる女は嫌いなんです。
    男の心理とは女以上に複雑だったりするわけで...。
    自分の意思で金を出すのは気分がイイけど、出して!ってせがまれるとへそが背中に回るのです。

    男女平等の世の中ですよ。
    お互いに不平不満が出ないよう普段から割り勘で付き合いなさいな。
    年齢差を誇張してますけど、男だから年上だから多く稼いでるからは関係ないから。

    それと、金が無いならデートはしない!

    トピ内ID:4431833252

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    トピ主様が背伸びしすぎでは

    しおりをつける
    blank
    若葉
    15歳の年齢差とのことですが、25歳と40歳ではお給料が全く違います。
    全面的に男性が支払うべきとは思いませんし、男性側が奢るべきだとも思いません。
    ですが、25歳のトピ主様は40歳の彼に合わせようとしてデートやライフスタイルが背伸びしすぎになっているのではないでしょうか。
    お気に入りのお店とのことですが、結婚式があったくらいで食事代も払えないほどのお店に毎月行く必要がありますか?
    結婚式は前からわかっていたはずです。
    同年代の同じくらいのお給料の彼だったら、「今月厳しいから来月行こう」と言えたんじゃないでしょうか。
    他にも結婚式があることは前からわかっていたのですから、デートでも6月は結婚式があるからお家デートでもいい?と言えたと思いますよ。
    今回のことは一例にすぎないかもしれませんが、トピ主様が「毎月、お気に入りの店で常連さんデートの私」という大人のシチュエーションに酔っているところはありませんか?
    また、彼に合わせてデートなどの支出の部分で25歳にしては無理をしているところはありませんか?
    個人的には、15歳も差があるなら気持ちよく奢ってあげなよ、と感じますが、自分の生活レベルに合わせて「今月は辞めよう」と言えないトピ主様もどうかと思います。

    トピ内ID:9281617249

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    どういうつもりでその年齢差があって付き合ってるのか、私には理解しがたいですが、

    彼は奢った時点で主さんからもう一度、感謝の意を述べて欲しかったのだろうと想像しました。
    たぶん大袈裟に「ありがとう~(ハートマーク)」的な感じで。

    まあ、そういう出来事があってもなくても、その年齢差は止めた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:4643333338

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    怒らないほうがいい

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    怒ったところで彼はトピ主さんの思いを理解しないだろうし、逆切れでさらに嫌な気分になるだけですよ。

    特定の40代以降の男性にはよくあることのように思います。
    相手の些細な点をついて自分を優位に見せたいんです。(本人が気づいていない劣等感の裏返しかもしれません)

    仕事で評価されていないタイプ(高学歴で資格持ちだったりプライドだけは高いのに実際の仕事となると全く役に立たないタイプ)にありがちですね。
    表面的な事象を覚えていることは得意で(だから成績は良い)、物事の本質をとらえるのは苦手なタイプが多いかなぁ。
    私の知ってる似たような数人はそんな感じです。
    でも、いい人か悪い人かで言えば仕事ができないことを除けばいい人だと思います。

    トピの一言は、トピ主さんに何か言いたいのではなく、自分の価値を見極めるために言ってるだけですよ。
    2件目を払ってもらったというマイナス面を内面の自分に納得させるために発したんだと思いますよ。
    無意識的に、君がお金がないことが原因であって僕の原因ではないということを示しておきたかったんでしょうね。

    トピ内ID:3420378703

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    そういうことなら

    しおりをつける
    💰
    発迷家
    お二人の関係の濃密さが不明ですが、
    お互い社会人で月1回の外食なら基本は割り勘、
    あくまで対等の立場で考えます。
    それでも出費で余裕がない月なら
    事情を言って予算を低く押さえる場所を選ぶか、
    その月はパスするのではないですか。
    年の差に甘えるとギクシャクするのでは。

    トピ内ID:3668393423

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    彼はアラフォーですよね?

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー売れ残り
    私もアラフォーです。
    正直、アラフォーの男が女性に奢らないのは、なんだかなーと思います。
    お金を出すのが嫌なのではなく、そういうとこだけ今どきの価値観を強調してくるのがせこくて嫌なんです。

    アラフォーなら、男が食事代を出すのはそれほどおかしな価値観じゃなかったはず。
    それを都合の良い部分だけ若者に便乗して。
    そんな世代じゃねーだろ!と言いたい。

    そして、アラフォー男子の家事能力はかなり低い。いっしょに暮らせば家事は女、そのくせ稼ぎは半分こ。ありがちなアラフォー売れ残り。

    もちろん、世代に関係なく色々な人がいますから一概には言えませんが。まぁバブル世代じゃないんで、価値観が分かれるとこではありますが、割り勘世代じゃないことは確かですよ。

    トピ内ID:7040824316

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    それなら断る

    しおりをつける
    🙂
    どうして?
    今月は厳しいから、今度の食事はパスしたいと言えばよかったのに。

    それに、お金がないなら二軒目は断るべきだったんじゃないの?

    トピ内ID:5794186965

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    はな
    私なら、その月は、お金がないからお休みにしていい?
    と言います。

    出してとは言わないですね・・・

    まあ、気に食わないなら別れたらいいと思います

    トピ内ID:8028541575

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    えっ

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    >いつもは「支払いをお願いしたい」なんて私が言わないから、調子に乗っているのでしょうか。

    奢ってくれた彼のどこが調子に乗っているの?
    それを言うなら払う気がないのに実際に会ってから
    直前でお会計を持ってほしいと頼みだすあなたのほうが
    よっぽど調子に乗っていると思われても仕方がないと思いますが

    トピ内ID:6816283664

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      トピ主の言いざまにさすがに彼も呆れたんだと思います

      しおりをつける
      🙂
      ゆうこ
      >私は自分が払える状態なら出そうと思っていました
      なんて書いてるけど、実際には
      >普段は彼が出してくれることがほとんど
      あるいは
      >割り勘
      なんですよね?

      それって実際にはトピ主が彼に奢ったことはほとんど無いってことでしょ。
      それならそれで、普段は彼も納得して気持ちよくトピ主に奢っていた(あるいは割り勘にしていた)と思いますよ。

      だというのに、今回トピ主ときたら
      >来月行く時に私が持つから、『今日は』出して貰っていい?
      なんて言い出すんですもん。
      呆れるよ。

      これって普段から奢られたら次回はちゃんと奢り返している実績のある人だけが言って良いセリフでしょ。毎度ほとんど奢って貰っている、あるいは割り勘しかしてないトピ主が言って良いセリフじゃないです。
      説得力無いですもん。
      彼からすれば「毎度俺が奢ってあげてるんだけどなぁ。トピ主に奢って貰ったことはほとんど無いんだけど、どう考えてるのかなぁ」と不審に思うところでしょ。
      で、どうするのかと見ていたら、当日トピ主は高額な1軒目を奢って貰った後に、小額の2軒目を出すんですもん。
      「この2軒目の分を出したことで1軒目の分を『奢り返した』ってことになっちゃうんだ? 結婚式もあって厳しいから(金額の差は)仕方ないってことなんだよね~?」
      ってちょっと呆れ半分に嫌味を言いたくなったんだと思いますよ。

      年齢差や収入差があるでしょうから奢って貰うのは悪いとは思いませんが、彼と対等に奢り合ってるような言いざまは嘘でしょ。どうかと思います。
      その言いざまだと、感謝の無い人みたいな印象になってしまいますよ。
      今回は
      「手持ちが無いのにご馳走になる気満々で行くのは厚かましい気がして…」と食事自体を断るか、
      「いつもありがとう。今回もご馳走になってしまうんだけどいい?」と正直に甘えるか、どちらかにすべきだったのでは?

      トピ内ID:5135504945

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      何のための……

      しおりをつける
      blank
      のんの
      『彼と毎月一回行くお気に入りのお店』って、本当なら、楽しみで嬉しくて仕方なくてワクワクする場所のはずではありませんか?
      今月は厳しいからと支払いをお願いし、その代わり来月は出すと約束し……だなんて、そんな事までして行くような場所じゃないと思うんです。

      あなたたちの中で、
      『毎月一回の2人の特別な事』
      じゃなくなって、ただの形式的な事になってるのではないでしょうか?
      その上、支払いをお願いする為に勇気を出したり、嫌味を言われたり、モヤモヤしたり。
      ……そんなややこしくなる原因になり果てているなら、『月一回の特別なお店』なんて辞めてしまった方がいいと思います。


      どうしても続けたいのなら毎月割り勘にして、「今月は厳しい」時は我慢、そしてお互い余裕がある月に心置きなく行く……という、本来あるべきお金の使い方で続けていくべきだと思います。
      年上だからとか、男だからとか、それも一切関係ない話だと思います。

      トピ内ID:1048042370

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      何が言いたいの?

      しおりをつける
      ものの
      調子に乗ってるのはあなたですよ。

      トピ内ID:2625406089

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      もったいないですよー。

      しおりをつける
      blank
      オレンジーナ
      トピ主さん、20代半ばなのに15歳も年上と付き合って、更に支払いも気を遣うなんて、若さを無駄にし過ぎです。
      私も20代前半から後半にかけて、10歳近く上の男性と付き合ってましたが、しょっちゅう「(私から)元を取らないと」とか言うケチな人でしたよ。惚れた弱みとでもいうのか、そんなのと4年も付き合ってしまいました。
      その間にも、歳の近い、年収もある優しいかっこいい男性のお誘いも多々あったのに、そんなケチに4年も付き合った私はバカでした。

      はっきり言います。さっさと別れれば良かった!!
      歳をとるごとに、若さをあんなのに無駄にしたって後悔しています。
      私も40代になって気づいたんです。若さってね、絶世の美女と同等の価値があるんですよ。本当に美しく、未来があるように見えるんです。

      私は同年代の夫がいますし、年下の男性には全く興味なんてありませんが、その40代の彼の気持ちはとても分かります。20代の女性の眩しさが。

      断言できますよ。別れてもトピ主さんは絶対後悔なんてしません。

      トピ内ID:2628029444

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      貯金は無いの?

      しおりをつける
      💡
      whale
      不思議なのは、双方とも仕事をしているなら口座にはお金があるハズ。
      そして今月に足が出た分は、来月に口座へ戻せば済むこと。
      お金でモヤモヤするくらいならカードでキャッシングしてでも払いましょう。
      プライスレスな時間に出し惜しみするのは人生の無駄遣いです。

      トピ内ID:9937267658

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      支払いをお願いするよりキャンセルしたほうが良かったのでは?

      しおりをつける
      🐧
      m
      トピ主さんが金銭的に厳しいなら行かなければいいのにと思いました。
      人にお金の建て替えをお願いするより、正直に今月厳しいからって、お断りするほうがスマートなのでは。
      私の感覚では、建て替えをお願いするほうが恥ずかしいというか借金頼むみたいでハードル高いです。

      お金のことを言えない間柄なら、他の理由をつけて断ると思いますが、支払いをお願いできる間柄なら言えるはず。
      それで、彼から今月は僕が出しておくからと、どうしても、と誘われたら考えたらよろしいし、じゃあ、今月はナシにしようかとなれば、それも、また良し。
      別に果たさなきゃ死ぬような約束でもないでしょう。食事くらい。

      むしろ、いきなり支払いを頼まれて、彼氏さんのほうが断りにくくなってしまったってことありませんか?
      (事前にって、前日とか数日前とかじゃないんですよね?当日のお出かけ前ぐらいに読めましたが)
      モヤモヤしてるとのことですが、トピ主さんのほうが甘えることに当たり前になってるってことはありませんか。

      トピ内ID:2995386035

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      この程度のことで!?

      しおりをつける
      blank
      匿名
      その一言だけに執着し続けて別れようと思うなら、別れた方が良いかも。
      きっと、そんなに彼を愛してなさそうだから。

      彼からも「今月ピンチだから!」って言い合える関係でありたいですよね。

      この先もっと大きな何かにぶつかった時、二人で中間地点に着地するには、
      年上じゃなくて断然同世代がいいですよ。

      トピ内ID:3698557812

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      彼氏さんは40歳位ですね

      しおりをつける
      🐷
      マーガレット
      月1の食事代、彼氏さんの年齢から言ったら、出すの当たり前だと思いますが、あとでねちねちLINEして来るって、懐の狭い方ですね。同じ20代半ばなら、まだ分かりますが40歳で月1の食事代、そこのお店は他のお店より高いんですね。だから割り勘なんですかしら?

      文章だけではよく分かりにくいんですが、どういう関係なんですか?
      人間的に魅力を感じないのでしたら、だらだら付き合うより別れた方がいいと思います。

      トピ内ID:4665266509

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      お金を出してもらうという事

      しおりをつける
      🐱
      すいっちぽん
      まず、トピ主さんの彼はトピ主さんの親兄弟ではありません。

      彼にはあなたにお金を出すどんな義務もありません。
      たとえ彼が年上であろうと給料が多かろうと、彼のお金をあなたのために使うかどうかは、すべて彼の善意から来るものです。

      そしてあなたは、その事を「わかっている」と言いつつ、本当にはわかっていない。というか、自分のためにお金を使ってもらう事が多かったため、慣れてしまっているように思います。

      彼がお金を出すのは彼の善意のみが動機である以上、あなたは彼に毎回「借りを作っている」のです。

      恋人同士でも絶対に割り勘にする女性が多いのは、「彼と対等でいたい」「彼に借りを作りたくない」「彼の善意をあてにするのは心苦しい」からなのです。

      トピ主さんと彼はすでに対等ではありません。
      それが「他人にお金を出してもらうという事」なのです。お金にまつわる事の怖さを、トピ主さんは全く理解していませんね。

      「食事代」だと思うから、気軽に払ってもらうのでしょうけど…。
      「借金」だと考えてください。

      彼だって、「自分から言い出してお金を貸す」事はまったく異論はないのでしょう。
      でも、あなたから「お金貸して」と言われて財布からお金を出すのは、「何かが違う」と思ったのだと思います。
      「お金を出すことの決定権は、自分にあるはずだ。だって自分のお金なのだから」と。

      トピ主さんは、払ってもらう事に慣れすぎました。借金に慣れすぎた。相手の善意に施しに慣れすぎた。だから今回のような気持ちになったのだと思います。

      モヤモヤしたくないのなら、割り勘にするべきです。彼の方があなたよりよっぽどモヤモヤしていると思いますよ。
      施しになれると人は鈍くなることの怖さを、あなたのトピから学びました。

      トピ内ID:3273075081

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      私は嫌

      しおりをつける
      日焼け嫌い
      同年代なら割り勘もありでしょうが、15も下の彼女に割り勘させるっていうのがそもそも私は考えられないです。
      恥ずかしくないんでしょうか?
      私は食事代くらい気持ちよく出してくれる男性じゃないとお付き合いしたくないので別れます。
      結婚しても年下の妻の稼ぎまで当てにしてそうで嫌ですね。

      最近は割り勘は当然、という風潮ですが正解はないと思います。
      それぞれの感覚、好みだと思うのでそういう感覚が違う人とは別れたほうが良いです。

      トピ内ID:3240825743

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        モラハラ気質

        しおりをつける
        🐧
        まゆ
        私はトピ主さんみたいに、お金目当てで、年上男性と付き合う女性を軽蔑しています。
        結局は、若さとお金の交換。
        彼に少し嫌味を言われたら、スポンサーを変えようとしてますよね?

        私の夫は、10歳年上の元上司ですが、私と夫は、独身時代から常に折半です。
        結婚後も、家賃は夫ですが、生活費は私が出してます。だから、力関係も対等です。

        奢ってもらうという事は、そこに上下関係が必ず生まれるんです。


        ただ、15歳年上のくせに小さいなというのは分かりますよ。私がもし、15歳年下と食事に行ったら、同性でも、絶対に出させません。
        そんなに離れてる子に、一緒に食事して、お金を出させられない。幼稚園児とご飯して、全額おごりが当たり前という感覚。

        多分彼は、元々ケチで、そうやって恩着せがましい性格してるから、まだ独身なんだと思いますよ。

        金払いのいい男性は、40歳前に誰かの夫になってます。


        同世代と付き合った方が、いいと思いますよ。

        トピ内ID:7815847662

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        勘違い

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        blank
        まな
        私は貴女より15歳上くらいです。

        私も貴女くらいの時は 歳上なんだから
        お金でごちゃごちゃ言われたら嫌だったでしょう(笑)

        でも、この歳になって 若い男の子をみても
        若いだけは魅力では無いんです。

        お金を使うなら3歳の男児に使った方が楽しいですよ(笑)

        だから、歳下だからと言って勘違いすると
        恥ずかしいですよ。
        嫌なら別れればいいだけだから。

        トピ内ID:2676131122

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        かっこつけ

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        blank
        iine
        毎月食事に行く約束をされていても今月結婚式の特別出費等ががあって
        お金がないなら私なら、体調不良等の理由付けて
        行きません。
        でもあなたはそれを事前にお願いしたんですよね。
        彼が大分年上だから彼がお金を多く出して当たり前とあなたが心の中で思っていることが彼にも伝わったんです
        もしかして俺ってATMって思われてるのかな?おもってしまったのかも?
        だから今回は特別出費があったから仕方ないよね
        俺のお金あてにしてないよねって確認したくなったんだと思います
        彼も何もわざわざ口に出して言わなくてもいいのにとも思いますが
        でも本当の事だからそう言われても仕方ないです

        それをあなたが不満に思ったりお金を払わせておいて彼が調子に乗ってるという考え方はおかしいのではないでしょうか?
        ありがとうございますという気持ちを持たなければならないと思います
        ちょっとしたことを言われたぐらいで根に持つくらいなら
        一切自分がお支払いした方がいいと思います

        トピ内ID:7253894770

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        15歳上でそれですか?

        しおりをつける
        🙂
        じいじい
         まあ、別れることですね。そんなしみったれた おじさんと付き合うより、給与少なくても同年代の男性と、質素でも楽しいお付き合いをしたほうが良いと思いますが。

        トピ内ID:1165059328

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        簡単

        しおりをつける
        🙂
        まま
        お金ないときは
        行かない事

        ないのに

        「二人のお約束」
        (って約束するから逼迫するんじゃね)
        決めつけない方がお互いの為にらくよ。


        本人に直接いえば
        いいでしょうに。

        トピ内ID:3248857158

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