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    喧嘩して「ご飯いらない。惣菜買う。」と言われた

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    こんこん
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    彼とは、付き合って3年、同棲を始めて半年です。
    先日、些細な事で喧嘩しました。

    彼氏は最近ハマってるスマホゲームがあるらしく、私がご飯をテーブルに並べた後も3分程いじってからご飯を食べ始めます。
    これが少し気になったので以前一度やんわりと声を掛けたのですが、それからも治ってないので半ば諦め状態でいました。3分程だし、私が我慢すれば良いなんて考えていました。

    そして別の日に世間話の延長で、上記についてそれとなく話してみました。
    「仕事から帰ってくる時間に合わせてご飯を作っているので、出来ればすぐ食べてほしい。」と。決して強くは言っていません。
    しかし、彼氏が怒ってしまいました。

    理由としては
    1時間差で言うな。気になったそのときに言え。
    23分くらいで細かい。めんどくさい。それなら自分で惣菜を買って食べる。君のご飯はいらない。
    との事。

    私としては
    1前に一度言ったけど治らなかったから、諦めて言わなかった。我慢できる程度だった。
    2スマホの3分と私のご飯を天秤にかけて、迷いなくスマホを取った事がとても悲しい。実家暮らしの時はやっていなかった料理を頑張って毎日している。それなのに簡単にきり捨てられるのはとてもショックだ。

    と伝えました。その翌日から避けられて家庭内別居状態になっています。
    結婚なさっている方から見たら子供のようなくだらない喧嘩かもしれませんが、私は本気でショックを受けています。
    しかし、私の主観ばかりで考えてしまい、冷静な考えが出来ていないように思います。
    第三者から見た意見をお教え頂ければ幸いです。

    トピ内ID:7332053838

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    無理して作らなくてもいい

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    女だからって料理大好き大得意とは限りません。
    私も結婚して同居してから料理を始めたので、トピ主様ががんばってるのはよくわかりますが、恩着せがましいのは嫌がられますよ。

    彼氏さんも同棲できるんですから、もういい大人です。
    家庭科の調理実習は男女一緒にやってきたのですし、家庭科で習う程度の栄養の知識もあるはずです。
    気のすむようにさせてあげましょう。

    と理解を示すふりをして、トピ主様もちょっと休憩しましょう。
    2-3日もすればまた、トピ主様の料理を喜んで食べてくれるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:4214046060

    ...本文を表示

    スマホ厨は

    しおりをつける
    💰
    発迷家
    食事だけでなく、育児も家事も家庭のすべてにスマホ優先。

    一事が万事でこういう結婚生活になっても不満はありませんか。

    トピ内ID:9037741464

    ...本文を表示

    同棲解消の一択

    しおりをつける
    🙂
    himawari
    無理

    スマホ中毒に注意したら、毎回ケンカだよ

    相手は中毒患者、使うのをやめるなんていったら怒るよ
    もう既に普通に考えることができない人になってるんだから。

    「したことないことを頑張ってる」なんて言っても、気が付いてくれないよ
    人の努力とかに考えが及ぶほどの人ではないのでしょ?

    トピさんの作る食事がお惣菜より美味しかったら、総菜なんて言葉はでないとおもうよ。
    彼は、もっとガッツリ系が食べたいのに食べられない彼の不満とかがあっても
    それをトピさんに伝える言葉も見つからないほど、幼いのかも。
    もっとたんぱく質たべたいとか
    もっと肉食べたいとか

    彼はまだまだ幼いから、お母さんに返してあげようよ
    同棲解消一択

    トピ内ID:6816509909

    ...本文を表示

    本気で放って置いてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    通り雨
    どの程度の料理を出しているのか分かりませんが
    彼の好みに合ったものなのかとか、色々ありませんか?
    同棲なんですから、合わなかったら、解消するためですよね?
    この彼で我慢できるか考えるいい機会ですよ

    そして、せっかくだから、家事から解放されて、のんびり過ごしてください
    料理だけがトピ主さんの担当なんですか?他の家事は?
    他の事も、気が向いたことだけしていたらいいと思う。
    突き詰めて考えず、このまま、自分の事だけやり、自由に過ごして
    そのうち、なるようになります
    下手に食事以外の事は頑張ってたらダメ。
    友達と飲みに行って夜中に帰り、なんなら泊まって帰らず
    掃除も洗濯も放ったらかしで、どうなるかやってみて

    トピ内ID:3410520974

    ...本文を表示

    私なら即別れます。

    しおりをつける
    🙂
    手料理大好き
    女性が一生懸命作ったご飯を前に3分もスマホいじるなんて。それも何度も。

    彼はあなたの料理を褒めてくれますか?
    嬉しそうに食べてくれますか?

    たぶん違うでしょう。

    その証拠に、あなたは料理を作ることを喜びではなく「頑張り」だと表現しています。

    つまり、彼といても料理を作る喜びは味わえないってこと。

    私に言わせれば、それは人生の3割くらい喜びを削られているようなもんです。

    同棲半年で、彼女の料理を軽く考える男性なんかと結婚したら悲惨ですよ。
    手料理がさほど嬉しくない男性はいます。そういう男は料理嫌いな女性がお似合いです。

    あなたにはもっと素敵な男性がいるはず。
    同棲して価値観の違いが分かって良かったと思います。食事というのは毎日のことですから、ここが合わないのはきついと思います。

    もちろん、人それぞれですから、あなたが別に料理を楽しめなくても人生損はしていないと思うなら、彼で構わないんです。
    その場合は、もう諦めて惣菜メインであなたが負担に感じない程度に作るのが良いと思います。3分くらい気にならないなーと思えるくらい手を抜くと良いと思います。

    私なら、そんな手料理人生、絶対に嫌ですけどね。つまらない。

    トピ内ID:0881082105

    ...本文を表示

    結婚歴35年のオバサン

    しおりをつける
    blank
    梅雨は嫌い
    スマホのゲームに没頭するのも良いでしょう。

    少々のいざこざ、ケンカ・・・。


    男女間に関わらず、他人同士が接すれば起こりうる問題です。


    でもね、仕事終わりの時間を考えて作っている食事。

    食べるタイミングを考えて作っている食事。

    35年も主婦やっていると、どんな気持ちで作っているか痛いほどわかります。


    指摘した時に「あ、ゴメン気が付かなかった」ではなく

    「めんどくさいから君のご飯は要らない」なら

    「あなたの作ったご飯」ではなく

    「あなた自身」よりスマホゲームの方が大事なんでしょう。


    子どものようなくだらない喧嘩というより

    ただ単に彼が幼稚な人なんだと思います。


    年相応な大人の考えのトピ主さん、幼稚な男性は、私ならバツです。

    トピ内ID:9652425986

    ...本文を表示

    その場で言わないのが悪い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼氏のいう
    時間差で文句を言うな
    はとてもわかります

    なぜその場で言わないのですか?

    トピ内ID:9155462284

    ...本文を表示

    食事前だけですか?

    しおりをつける
    🐱
    みらい
    スマホゲームは食事前だけではなく、家にいる間、長い時間やっているのでは?
    彼は同棲生活の中で、家事などやっているのでしょうか?
    彼自身は変わる事は無いし、それによって常にトピ主さんはストレスになる。
    食事がいらないなら、同棲している事も、これ以上一緒に居る必要はないと思います。
    結婚前に彼の素の部分を知って良かったのではないですか?
    同棲を解消して、今後、お別れする方向に動くのも一つだと思います。
    もう3年も付き合っているなら、早目に決断した方がいいです。

    トピ内ID:1409130646

    ...本文を表示

    彼氏にもご飯作らせる

    しおりをつける
    blank
    Kako
    付き合って3年、同棲半年ですかあ。一緒に暮らさないとわからない事って多いですからね。今ちょうどいろいろ相手のことが見えてきて嫌になったり面倒くさい気持ちになってくる頃かなあ。

    ところで夕飯作るのはトピ主さんだけの担当なんですか?
    どうせなら彼氏にもやらせたほうがいいですよ。
    あなたにとっての同棲とは、どれだけ女が男に尽くせるかを証明するためのものではなくって、お互いに結婚してもやっていけるかどうかを見極める大事なお試し期間ではないの?

    20年も昔の話ですが、私が夫と1年間同棲したときは夫は当然のように夕飯やお弁当を作りましたよ。自然と帰りの早いほうが夕飯を作るスタイルになり、早起きが得意な夫がよくお弁当を作りました。私は寝坊が多かったので、夫が作らない日はお互いに外でランチ。それでも別に文句は言われず、お前だけ弁当作らないのはずるい等も言われた事なかった。今日は早く起きたから弁当作っといたよって軽いノリです。こういう人ならやっていけそうだと結婚に踏み切りました。

    日常生活における食の在り方って大事ですよ。誰が作るかどうかだけでなく、どのように食卓を囲むかということも非常に大事。トピ主さんはそれがわかってるから彼氏のゲーム優先な態度が気に入らないし、その場で強く言えなかったのも自分にとって大事な問題だから頭の中で一旦言葉をまとめて冷静に伝えたかったのでは?

    彼氏の言い分はアウトだよ。惣菜買うっていうのは結婚できる人材じゃないって意味ね。さっさと解消して別の人探したほうがいいよ。

    トピ内ID:2722249801

    ...本文を表示

    お子ちゃま男

    しおりをつける
    🐴
    午後からも仕事
    そんなお子ちゃま男になぜ料理する?しかも、同棲?
    惣菜買わせて、食べさせとけばればいいんですよ。
    同棲なんだから。なんの責任もないんだから。
    同棲なんて、男にしかメリットないのに、そんなだらしない状況で相手を付け上がらせてる主さんもダメだ。
    ご飯なんて作ってないで、逃げた方がいい。
    自分が都合の悪い状況になると相手を避けるなんて、子供のすることですよ。

    トピ内ID:0364471541

    ...本文を表示

    なんか・・

    しおりをつける
    3R
    今、主さんがやってる事って婚期逃しそう。

    そうやって母親みたいに世話焼いて結局惰性とか同居人になって遅かれ早かれ別れそうな・・。

    3年も付き合ってから同棲ってどうなんでしょうね?

    トピ内ID:7783748069

    ...本文を表示

    ダメだこりゃ

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    うちは結婚10年以上ですが、これは大問題だと思いました。
    くだらないケンカなんかじゃないですよ。

    どちらが正しいとか、3分くらいとか、迷いなくスマフォをとったこととかが問題ではないんです。
    彼があっさりパートナーを切り捨てたことが大問題です。

    彼は自分のペースを譲れないなら譲れないで、謝罪するならするで、しないならしないで、何らかの対話をする必要がありました。

    しかし彼は面倒臭い、惣菜でいい、家庭内別居状態。
    つまり彼は誰かと時間を共有するだけの覚悟ができていないということです。
    彼は結婚や同棲できるほどに成熟できていない、自分1人で精一杯ということです。

    トピ内ID:2048532378

    ...本文を表示

    相性が悪い

    しおりをつける
    🙂
    かな
    のが早く分かってよかった。

    速やかに同棲を解消しましょう。

    幼稚園児みたいな男に未来はない

    トピ内ID:4525916215

    ...本文を表示

    別れましょうか

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ゲーム依存は日本ではあまり話題になっていませんが、
    実は海外では深刻な病気として認知されており問題視されています。

    この病気は本人の意識が変わらない限り、一生治りません。
    対象が違うだけでやってる事はたばこ等と同じです。

    今後も簡単には治りませんので、残念ですが別れる準備を始めて下さい。
    今のまま付き合ってても、この先トピ主は幸せになれません。

    トピ内ID:4048966289

    ...本文を表示

    気持ちはよーくわかる

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    我が家もそれに近い様子があり、私もイライラした経験があります。

    結果どうクリアしたか?

    はい、徹底的に料理をしませんでした。

    これがご主人に効果があるかどうかは判りません。
    でも私は自分の分だけ作って先に食べてしまっていました。
    その後に夫が帰ってきて「あれ?ご飯は?」と聞かれても「え?作ってすぐに食べてくれないと文句言ったら総菜買ってくるから作らなくていいって言ったじゃない。」で終了。

    私の父が朝食を食べながら新聞を読む人でしたので、とても嫌だったんですよね。
    その話もしてありました。

    で、週末一緒に過ごしている日でも夫の分は作りませんでした。
    結果として夫が頭を下げてくれました。

    でも万人に通用する手段かどうかは判りません。

    トピ内ID:4377909690

    ...本文を表示

    相手に気持ちを伝える時に自分を主体にしない

    しおりをつける
    円満夫婦
    あらあら、小さなことで喧嘩しちゃいましたね。
    でもこういうのって、結婚生活でもよくあることなんですよ。

    もし、将来、結婚を考えているのなら、
    そういう些細なすれ違いを一個ずつ乗り越えていくことが大事でしょうね。

    >スマホの3分と私のご飯を天秤にかけて、迷いなくスマホを取った事がとても悲しい。
    >実家暮らしの時はやっていなかった料理を頑張って毎日している。
    >それなのに簡単にきり捨てられるのはとてもショックだ。

    多分、彼はそこまで深く考えてないんじゃないかなー。
    おそらく彼にとって「ごはん」は「ごはん(食べ物)」にしか過ぎないんだよ。
    だからたったの3分でうるさいなーとなるわけです。

    こういう時は、こんなふうに言ってみたらどうかな?

    「料理はまだ馴れないんだけど、作っている間は『美味しいね』と喜んでくれる”あなたの笑顔を思い浮かべて”一生懸命頑張っているの」
    「仕事に疲れて帰ってくるあなたの帰宅時間に合わせて作っているから、”出来立ての一番おいしい瞬間を食べて欲しい”と思っているの」

    許すとか許さないとかではなく、自分が頑張っているのに蔑ろにされたと怒るのではなく、

    「”あなたのことを思って”頑張って作っているから、そういう”私の気持ち”と向き合って欲しい」
    と伝えた方が、彼の心には、あなたの主張がすんなり入ってくるかも知れないですね。

    あなたが彼を思う気持ちを料理に込めているのだということを知れば、きっと彼も喜ぶし、あなたに配慮するようになると思いますよ。
    大好きな彼女が自分を思って頑張ってくれていたことに気づけば、たった3分のゲームくらい我慢出来るでしょう。

    そうやって喧嘩したり仲直りしたりしながら関係を深めていけばいいんです。

    それでもマイペースな男性だったら、小さなところは割り切るか、適当なところで交際に見切りをつけるかしたほうが良いでしょうね。

    トピ内ID:4912084106

    ...本文を表示

    三分は

    しおりをつける
    blank
    三分で食べはじめるなら、早いと私は思います。
    ご飯ご飯と言っていたのに、できたよと声をかけても
    テレビや新聞を見ていてなかなか来ない家族や同居人はけっこういると思いますよ。

    三分なら使用しているものを片付けたり閉じたりしていたら、普通にかかるのではないでしょうか?

    トピ主さんは、何かをしていて呼ばれたらすぐにその行動に手をつけられますか?
    料理や裁縫、洗濯、友達や家族との電話中に呼ばれたら
    一分もかけずに、すぐになんでもできますか?

    三分は私にとっては「すぐ」ですね。

    料理ができるのが分かっているのにゲームをしている点ですが、
    「待っている」ではなく、一緒に作ったり、テーブルセッティングを彼にまかせてはどうですか?

    トピ内ID:7975895704

    ...本文を表示

    そう伝えたのなら、あなたが変わらずにご飯を作るのです。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    次の日は、ご飯の残りをお弁当にしてもいいですね。

    こういうことを続けていたら、
    彼氏も、子供じみたことしてるよなー。と思うのです。

    あなたも相も変わらず作り続けて、
    「今日は美味しく出来たよ。食べて!」

    と、彼が大好きなものを作ればいいのです。

    で、ゲームもやらずに食卓についたら、
    「それが一番うれしい!私のためにありがとうね。」
    ニッコリ。

    一緒に暮らしていたら、いつまでも意地は張れません。
    あなたも、そこそこ折れたらいいんです。

    てか、そもそもあなたは料理が好きですか?

    嫌いなら、やらなくていいんですよ。
    嫌いなのに、作るからストレスなんじゃないですか?

    トピ内ID:9390146206

    ...本文を表示

    なぜ?っていつも思う

    しおりをつける
    🙂
    そら
    なぜ結婚じゃなくて同棲するのかしら
    恋人同士という対等な立場でなぜ食事は彼女が作るのが前提なのかしら

    夫婦ごっこみたいなのが楽しいのかな
    ハマっているゲームがあっても一緒に暮らしたら相手を優先しなきゃいけないのかな

    世帯を作るわけでもなく
    なんの責任も背負わなくていい状態で
    ただ同棲だけしていれば
    当然そうなるよね

    トピ主さんは実家のお世話になっていた時
    お母さんが作ってくれた毎日のご飯の時
    一度も待たせずに食事を優先してましたか?
    友達と電話中だからあとで食べるとか
    今これやってるから終わったら行くとかありませんでした?

    帰宅したら何もかも我慢して食事をすぐに食べ始めないといけないなんて
    正直窮屈すぎて私もしんどい
    彼は帰宅後一旦スマホをいじりたいんだよね?
    だったら子供がいるわけでもないんだし
    それぞれがそれぞれの食べたいものを用意して別々でいいと思うけどな

    トピ内ID:4337111610

    ...本文を表示

    悪いんだけど

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    私はトピ主さんがめんどくさい性格だと思います。

    理由1 頭にきたとき、その場でおだやかに言わない。
    理由2 もう3年半も付き合っているのに、相手の存在が空気になっていない。
    理由3 切り捨てるというのは「食べない」ことを言う。3分待てば食べるのだったら「天秤にかける」だの「迷いなくスマホを取った」だの、考え方が重すぎる。
    理由4 自分が言えば相手が「治る」と思っている。病気じゃないんだから治りません。

    対処法 その1 3分かかるとわかっているのだから、3分遅く料理を出す。
    対処法 その2 一緒にゲームをする。
    対処法 その3 いちいち相手が何をしているのか見ない。
    対処法 その4 お惣菜を買ってくる。自分が頑張って作ったと思うから、恩きせがましくなる。そこらで買った物を夕飯として出せば、もっと穏やかでいられる。

    3分放っておかれるのが嫌なら、がんばってご飯を作る必要なんてありません。
    彼もそう言ってるでしょ?
    そこが待てないほど嫌なら、作らなければいいのよ。
    今は400円も出せば、バランスの取れた、美味しい弁当が手に入る時代。
    そんなに頑張らなくもいいんですよ。

    2歳児なんて、食べ始めるまでに1時間とか、ざらにありますよ?
    たった3分でここまで考えてしまう相手とは、結婚も子育ても出来ないと思います。
    とっとと別れましょう。

    相性最悪です。

    彼はもっとおおらかな人と付き合ったほうがいいし。
    トピ主さんは、もっとキチンとした人(少なくとも食卓にスマホを持って来ない人)と付き合ったほうが幸せに暮らせると思いますよ。

    トピ内ID:6171591002

    ...本文を表示

    やった~ご飯作らなくていいんだ

    しおりをつける
    blank
    2
    もうご飯作らなくていいんだって
    思って自分の為に時間使うことにしましょう。

    スマホいじるのは、治らないことでしょう。
    この世にスマホがなくなったら、スマホ以外の何かに変わり
    ご飯に対する姿勢は変わらないことでしょう。

    ほとぼり冷める→ご飯一緒に食べる→スマホいじる→怒る→ご飯いらない→
    このループを繰り返すことでしょう。
    子どもができても、子どもよりもスマホでゲームをすることでしょう。

    だから、やったーご飯作らなくていいんだーと思うか、
    別れるかくらいしかないです。

    トピ内ID:3703583368

    ...本文を表示

    ないがしろにされている

    しおりをつける
    🐱
    ウミネコは猫じゃない
    最初の指摘とは別のことで喧嘩などツッコミどころありますが
    先に結論を書きます

    同棲を解消しなさい

    お母さん役になっていますよ

    私なら
    >1時間差で言うな。気になったそのときに言え
    「別に子供の躾をしたいわけじゃありません、
    自分の要望としてこうしてほしいと伝えているだけ、
    時間差で言ってはイケない意味が分からない」
    と伝えますね


    取り敢えず、今回の小さな喧嘩と考えないで
    3年の付き合いに半年の同棲、割と長い恋人期間
    将来を想像して、今の同棲状態の延長で結婚もいいと思うなら
    仲直りに向けてのアドバイスを求めましょう
    不安を覚えるのなら別れるのも覚悟で出ていきましょう


    甘やかしお世話するのが好きな人なら相性は良いでしょう
    ひょっとしてトピ主さんはこのタイプでしょうか
    でもね、そこに感謝の気持ちを持たない彼氏なら
    同棲期間が経つほどぞんざいな態度になってきますよ

    >ご飯いらない。惣菜買う
    と同じように
    「気に入らなければ出ていけば」
    と言われるようになるかもよ

    トピ内ID:6681662392

    ...本文を表示

    同じ理由で喧嘩したことあります

    しおりをつける
    🐤
    ひよっこ
    特に、揚げ物や麺類等、ベストな状態ですぐに食べて欲しいのに、ダラダラされているとめちゃくちゃ腹がたちますよね。すごくわかります。

    でも、自分も子供の頃、母親が「ご飯できたよー」と声かけてくれてるのに、すぐに席に着かないこともけっこうあった気がします。あえて彼氏さんの肩を持つなら、料理の大変さや手間がわからないということなのかも。
    あと、今すぐ食べに来いと言われても、もうちょっと区切りいいところまで・・と思ってしまう気持ちは、わからないでもないです。私は、「あと5分でできるよ!そろそろ箸並べてくれる?」など、早目に声かけしてます。

    それにしても、彼氏さんのリアクションは大人気ないと思いますけどね。
    素直に謝れないタイプなのでしょうかね。
    反発しつつも内心では悪いと思っているのかもしれないけど。

    トピ内ID:2733646855

    ...本文を表示

    一事が万事

    しおりをつける
    ものの
    まだまだお母様にお世話してもらっていた感覚でいるのでしょうね。ここは譲らないべきです。あたしあんたのママじゃない、といってやって、サヨナラでいいかと思います。

    トピ内ID:4933461080

    ...本文を表示

    別れた方がいいと思う。

    しおりをつける
    🙂
    りゅうくん
    そんな些細な事にも向き合ってくれない彼氏、必要ですか?
    しかも、携帯ゲーム。
    私も主婦で毎日ご飯を作ってますが、帰って来る時間に合わせて作り、
    温かいものを温かい内に食べてもらう為に一生懸命作っています。
    それで携帯ゲームされたら、怒りますよ。
    お惣菜でいいと言うなら、これからは一切彼氏には作らず、彼氏は彼氏のお小遣いでお惣菜を買って食べてもらいましょう。
    貴方は、自分の分は作りたければ作って、それぞれ好きな時間で食べたら喧嘩も無くなりますよ。 きっと。
    でも若いのに、そんな事なら一緒に暮らしてる意味、ありませんよね。
    もう少し、貴方の苦労に寄り添ってくれる人を探した方がいいような気がします。
    その彼氏とだと ご飯だけでなく、これから色んな事で携帯ゲームを優先されそうですよ。
    その時貴方は、我慢できますか?

    トピ内ID:8587213672

    ...本文を表示

    結婚する前で良かったではありませんか

    しおりをつける
    🙂
    生涯未婚主義者
    時間差で言うなー?はあー?時間があこうが、主張する意見はちゃんと聞け!ですよね。
    あと、彼にとってお腹が満たされればトピ主さんの料理でも惣菜でも同じ事がわかったので、これからは手間のかからないお惣菜にしましょう。
    価値観の違いが結婚以前に分かってよかったじゃないですか。

    トピ内ID:9182683655

    ...本文を表示

    なるほどね!

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    おはようございます。
    最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
    お二人とも、お互いを思い遣る気持ちが欠けているようです。
    察するに、あなたは彼のゲームに対して「これが息抜きなんだから…」
    という寛容な気持ちを持てなかったこと。
    彼はあなたの料理に対して「俺のために頑張ってくれたんだ」
    という感謝の気持ちを持てなかったこと。
    それらが積み重なっての喧嘩ではないでしょうか?
    これは、結婚前だからこそ折り合いをつけておかなければいけない話だと思いますよ?
    お二人の話し合いで解決しないのなら、信頼できる第三者に入ってもらうことです。
    同棲中から「家庭内別居」
    これでは先が思いやられますからね。

    トピ内ID:9364437118

    ...本文を表示

    些細なことのようですが

    しおりをつける
    😝
    シャー
    結婚するつもりなんですよね?
    たぶん、すぐ離婚することになります。
    彼にあなたへの愛情を感じません。
    些細なことのようで
    そういう事をどちらかが我慢するだけになると
    続かないんです。
    あなたには、家に帰ってくることが楽しみであなたとの食事時間を大切にしてくれる人、食い違いがあった時にはお互いに言い分を聞いて自分が悪いところは認めてくれる人が合う。彼には、同じくらいスマホ好きで、惣菜ならべてギャハハって感じの大雑把な子が合うのでしょうね。
    要は相性です。
    結婚を決める前によく考えるべき。

    トピ内ID:0116510190

    ...本文を表示

    けじめが

    しおりをつける
    🙂
    まま
    ない生活しているからですよ

    天秤にかけるなら、同棲生活解消でしょうね

    半年もたって籍に入れない方が謎。

    トピ内ID:7828698786

    ...本文を表示

    50歳おばちゃん

    しおりをつける
    🙂
    マルチーズ
    貴女は自分が「してあげてるのに」が基本、彼はそこには感謝せず「自分本位」。

    テーブルに並べず、彼がスマホゲームを終えたら自分で構えさせて、貴女はさっさと食べればいいんじゃないでしょうか。


    若しくは彼の言うように
    自分のお金で自分の惣菜を買わせればいい。


    どっちにしても、同棲は止めた方がいいかもですね、つまらないでしょう?そんなんじゃね…

    トピ内ID:3196189869

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    些細じゃない

    しおりをつける
    🙂
    esezou
    同棲解消、別れる案件だ。

    男女が一緒に暮らすのはなぜ?

    楽しくご飯食べ、心安らかに休み、一緒に寝る。

    これが成立しないなら同棲解消し別れるのが吉。

    結婚したカップルでも別れ話していいレベル。

    トピ主が切れ料理を投げてよいレベル。

    トピ内ID:9209097479

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    どっちの気持ちもわかる

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    トピ主さんは、せっかく帰ってくる時間に合わせて料理を作り終え、すぐ食べれる状態にした。

    しかし彼は、家に帰ってゲームにログインして少しだけやるつもりだった
    1回やれば満足だからって感じだ

    その考え方の違いなだけ。

    ほんの待つと言っても30分程度

    これから夏、家に帰って汗でべたべただからすぐシャワーを浴びたい人もいると思う時期
    シャワーを浴びる時間とゲームの時間そんなに変わらないと思うのね。

    だからトピ主さんが出来上がり時間を30分ずらせばいいと思うよ。

    昔あったでしょ?「おかえり、お風呂にする?ごはんにする?」って奥さんの声。最近いわないかな?

    合わせて作ってあげて、冷めたら温め直してあげるぐらいの心の余裕を。

    同棲ってお試し期間、それで家庭内別居状態では、同棲失敗なのでは?
    絶対に帰ったら即ごはんじゃないと思うから、出来るまで少し待ってもらう余裕があるといいかもね。

    トピ内ID:5164511707

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    私なら「じゃあ買ってくれば?」と思う

    しおりをつける
    🐱
    ねここ
    好きにさせればいいんじゃないかな。もちろん、彼の稼ぎから買うんだろうし。

    トピ内ID:6579049646

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    私も嫌だな~

    しおりをつける
    blank
    kuma
    出来立てを食べてもらおうと、色々考えて作って並べたのに
    スマホみて・・・って嫌ですよね。

    「3分くらい」って言うなら、「3分くらい」スマホ我慢しろよ!って言いたい。
    食事の時間って分かってるんだから、その前にゲームなんてするなって話です。

    料理、彼にも作ってもらうようにしたらどうでしょう?
    彼、料理しないから、作る側の気持ちが理解できないのかもしれませんね。

    そういうのを彼が拒否するのであれば、
    私だったら、今後結婚とか絶対できないから別れます。

    結婚して、子供ができた時のことを考えたら、
    育児家事を手伝うどころか、スマホゲームに夢中。

    友人にもいますよ、そういうパパ。
    子供を見ててって言ったら、幼い子にスマホで動画見せるだけとか、
    家にいても、常に携帯片手にゲーム。
    奥さんはあきれ返っていて、子供が成長したら離婚するって宣言しています。

    子供がいるからこそ、その奥さんはあと10年くらいは我慢して生活するのでしょう。
    でも、そんな無駄な人生送りたいですか?

    思いやりのない人と生活するのは、苦でしかありませんよ。

    トピ内ID:1179437210

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    お試しの答えがでたのです

    しおりをつける
    🙂
    よんりん
    ゲームって、キリがあるので3分なら仕方ないですが

    そういう問題じゃないのですね?

    自分も仕事して、疲れているのに手伝わず、労りもなく、感謝もなし
    そういったことが嫌なのですよね

    同棲してよかったですね
    お試しの答えがでたのです
    結婚はやめましょう

    主さんも、あまり相手もことを好きじゃないようですし
    だって、大好きな相手なら、それさえも愛おしいですから

    トピ内ID:8841189045

    ...本文を表示

    えー、、面倒だな

    しおりをつける
    🙂
    みか
    ほっとけば良いのに、なんでそんなに自分アピールするんだろ?
    我慢?(笑)個人的には、私が頑張って料理したんだから、食べてよ!キィー!ってヒステリックに言ってるだけ、、面倒だなぁ、、

    分数も見てるの?凄いね~

    それさ、ゲームだからイライラするんでしょ?
    大事連絡とかで3分後に食べはじめても同じ事言うのかなぁ?

    ゲームだって、アプリ閉じるのにちょっと手間なゲームだってあるのに、、

    料理作ったらすぐに食べないと、、強制なの?
    なんか、息つまる、、
    あのさ、キツく言う言わないじゃなく、言ってる内容がもう、「束縛」
    私に合わせてくれない!なんなのよ!
    ってヒステリック、、疲れる、、

    トピ内ID:6672947270

    ...本文を表示

    何が問題?

    しおりをつける
    😀
    まも~ん
    喧嘩中なら普通にあることだと思います。

    ラブラブの時にやられたらびっくりしますが。

    トピ内ID:3494323726

    ...本文を表示

    日常生活を共にすることの強みと弱点

    しおりをつける
    🙂
    ザック
    トピ主さん自身もおっしゃるように、夫婦ではそのような喧嘩って良くあることです。

    日常生活を共にするという事にはいい面と悪い面があります。

    悪い面は毎日ずっと顔を合わせるから一度雰囲気が悪くなった時にリセットしにくい事。
    同棲していないカップルなら、次のデートまでの時間が冷却期間となるし、意識的にでも「今日はせっかくのデートだから楽しもう」と思っているうちに本当に機嫌が直って仲直りができるのですが、毎日一緒にいるとそういうリセットするきっかけが掴みにくいという事があります。「喧嘩して三日口をきいていない」ような話を聞くことがあると思いますが、別々に生活していての3日と、共に生活している時に3日の重みの差は歴然ですよね。不機嫌が蓄積してしまうのです。
    多分彼氏さんはこの状態。機嫌が悪くなったものの、それを収めるきっかけが見つけられてないのではないかなと思います。

    一方日常生活を共にする強みもあって、要するにいつの間にか流れていく、という事です。
    どちらかが不機嫌であっても片方が通常の日常生活を送っているうちに、特に改まった謝罪の儀式などが無くとも日常生活にスーッと合流してくることで仲直りができます。

    だからトピ主さんが日常生活を普通に送って、普通にテレビを見てアハハと笑っていると彼氏さんはいつまでも拗ねている自分がバカみたいに思えてくるでしょう。


    今回のきっかけはトピ主さんが正しいと思います。どんなことでもちゃんと話し合う二人というのは素敵なことですが、「きちんと話し合う」のは苦手とする人もいます。小さなことまで「ちょっと座って。ちゃんと話し合おう」と迫ると、あーハイハイうるさいなとなってしまうタイプもいるでしょう。
    彼氏さんには「もースマホ止めてよー」とその都度軽く注意することを積み重ねるのが向いてるタイプじゃないかなと思います。

    トピ内ID:1126740944

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    一事が万事

    しおりをつける
    💋
    またこれ
    要するに彼はゲームに関して小言を言われるのがなにより嫌いなんですよ
    注意されると素直に聞くどころか逆切れする
    そういう人なんです
    同棲してよかったじゃない
    さっさと別れましょう

    トピ内ID:2741703697

    ...本文を表示

    2~3分・・・

    しおりをつける
    blank
    ベル
    >それなら自分で惣菜を買って食べる。君のご飯はいらない。

    それならそれでも、良いんじゃないですか?

    ご飯できるまでの合間もゲームをしていたいって彼なんですよね?
    でも、2~3分程度ってことはきりの良いところで切り上げたいからってことなのでしょう。
    私も、ちょっとここまで待ってなんてこと、読書とかテレビとかでありますから、気持ちはわかるなぁ。

    >スマホの3分と私のご飯を天秤にかけて

    そんな大げさな事ではないでしょう?

    出来立てを熱々で食べてもらいたい
    新婚ではない老主婦の私でもそう思います。
    調理しながら、あと5分くらいで出来上がるよぉ~と声かけながら
    テーブルを拭きを夫に頼みます。
    彼が作業中だったら、彼のほうからあと10分待ってなど言いますね。

    トピ主さん、家事は一手に引き受けているの?
    それとも料理は主さんで、ほかの洗濯とか掃除とかを彼が引き受けているの?
    其処の部分にあなたの不満はないのかもしれないけれど
    家事、生活費、将来結婚し子供ができた時の育児など
    どちらか一方だけに負担が傾くのは良くないですよ。
    彼との生活まだ半年で、色々見えてきたことあるんじゃないかな?
    彼がパートナーで幸せですか?

    トピ内ID:4348231130

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    結婚したいですか?

    しおりをつける
    🙂
    花色
    今回発覚した彼の欠点ですが
    治らないと仮定して
    トピ主さんはそれでも彼と結婚したいですか?

    彼が態度を改めてくれるなら
    結婚したいですか?
    今回仲直りできてまた平穏に暮らせるようになったら
    今回の事には目をつぶって結婚に向かいたいですか?


    治らなくても結婚したいと思うなら
    このまま同棲を続けて
    結婚に向かわれたらいいと思います。

    それ以外の感情を感じたら
    今すぐ別れて、次の人と出会うことをすすめます。


    それでも好きだからとか
    いい人に出会えるかわからないとか
    今さらいちから恋愛はめんどくさいとか
    いろいろな理由をつけて
    今の彼と結婚するパターンが多いでしょうが

    悪いことは言いません。

    そんな彼と結婚するくらいなら
    一人でいた方はマシだと思う。

    トピ内ID:5283458617

    ...本文を表示

    放っておけばよいのに

    しおりをつける
    blank
    たなぷー
    同棲相手のマナーがどうでも放っておけば良いと思うわ。

    いわゆるお試し期間なんだから、さっさと撤退するのが良いと思う。

    あなたは彼氏のお母さんじゃないんだから。

    勿論、そんな男が「夫」だったり、子供の「お父さん」だったりしたら困った事態ですけど、違うじゃん。

    同棲相手の常識を問うても、そもそも一般的な常識のある人は同棲を選んでないでしょう。

    人とはちょっと違う人なんだから、仕方ないよね。

    トピ内ID:1544737820

    ...本文を表示

    気づまりのない家に

    しおりをつける
    🙂
    虹うどん
    一生懸命頑張って作った料理を前にして
    食卓に着いていながら、他のことに
    気持ちがいってしまっていることは
    確かに思うところがあって自然だと
    思います。

    食事をする時には、休憩してほしいところ
    ですね。

    彼に伝えても、改善されず
    喧嘩になってしまうのでしたら
    それは、トピ主さんの忍耐次第の
    付き合いだと感じます。

    許容できるかどうかです。

    3分だったら、3分までだったら
    許容できるのであれば
    3分までと決めてはどうですか。

    彼にとって3分が大事な3分で
    あれば、目を瞑ってあげることも
    必要かと思います。

    新婚時代に、働いて帰宅する夫の
    ために、慣れない料理を
    一生懸命作っていましたが
    当時はメールもない時代で
    自宅に、今日は夕飯いらないよ
    コールなんて、職場から電話をすると
    奥さんの尻にしかれていると
    言われた時代ですので
    連絡もなく、一人で食べる夕食が
    多くありました。

    若かったこともあり、夫の仕事上の
    付き合いでも、やはり冷めた料理を
    食卓に並べながら、いつの間にか
    深夜ということもありました。

    彼にとっては甘えかもしれませんが
    心地良い家となるようトピ主さんが
    少し努力することによって
    上手くいけばいいと思いました。

    ・・埋め合わせと言ってはなんですが
    トピ主さんにとっても
    彼といることで心地よい家となるような
    ご褒美を考えてもいいと思います。

    トピ内ID:5267758903

    ...本文を表示

    お惣菜買ってきてもらって食べてもらいましょう。

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    同棲でしょ。
    ほっとけばいいと思う。
    お惣菜買ってきてもらって食べてもらいましょう。
    きちんとお片付けしてねって言って。
    主さんは自分の分だけ作って自分のだけで食べて片付ける。

    そもそも食卓や人が話している時にスマホを止めない人とはお付き合いしません。
    2人で話題になってることをちょっと調べたり
    仕事でどうしてもという場合はきちんと断ってくれればそれは構いませんが
    目の前にいる人が大事にできない人はその程度の人間だと思います。

    それは友達ででもです。
    一緒にわざわざ時間をとってご飯を食べに行っているのにスマホをする人は
    お付き合いを辞めるか心の中で友達の大事ランクを格下げします。

    本当にやらない人はスマホいじったりしません。
    食卓にも持ってこないし外食時にもスマホをテーブルに置きません。
    私はこれが普通だと思っています。


    一応結婚考えているのであれば考え直した方がいいと思います。
    とりあえず同棲解消したらどうですか?
    別れろとまではいいません。
    責任も法的拘束もないのに何で無料で家事労働奉仕しちゃうのかなぁ?

    トピ内ID:4947061630

    ...本文を表示

    同棲の理由は?

    しおりをつける
    🐤
    ボーダー
    さて、なぜ同棲しているのでしょう?

    結婚してやっていけるか見極めるためではないのかな?
    結婚と違って同棲なら簡単に解消できるでしょ?

    そもそもあなたが料理をしている理由は?
    生活費はどうなってるの?

    対等な立場での同棲なら、あなたが一方的に料理を作る必要ないじゃない。
    お惣菜を買ってきて食べるというなら、そうさせてあげればいいじゃない。
    食材を買い手間暇かけて毎日料理を作ることの大変さを知らない人には、それを知る必要があるんじゃないかな?
    この際知ってもらいましょ。
    料理を作るのをひと月くらい変わってもらえば?

    トピ内ID:7792104021

    ...本文を表示

    そもそもなんであなたが作るの?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    同棲なんでしょ?どうしてあなたがご飯作るのですか?
    『それなら自分で惣菜を買って食べる。君のご飯はいらない』って事は
    別にあなたがご飯を作る義務はないんでしょ?
    どうして作っちゃってるの?

    私もゲームをしますが、切りの良い所までやりたいのが本音です。
    だけど私が料理を並べ終った後に家族がやっているとキレます。
    私がご飯を作る義務はないので失礼だと思うから。
    ゲームをやるなら並べ始めたなというところで終る準備をしろと言います。

    『それなら自分で惣菜を買って食べる。君のご飯はいらない』
    それなら自分で勝手に買ってきて食べろ!二度と作らない!
    私がご飯を作る義務はないので!!

    ただ経済的分担もあって料理や家事などが私の仕事になっているなら
    もう出来上がりそうな時に『そろそろゲーム止めてね~』と言います。
    料理を並べ終った後にまだやっていたら『ゲームやめて食べようか』と。
    『ごめん!もちょっと!』と言うなら待ちますが、『…う…ん』と生返事なら取り上げて説教です。

    ちゃんと私は自分の義務は果たしたし、声掛けもしたので
    相手が失礼だと言うし、それで私の仕事で無くなるならそれでいい。
    それで家族で無くなるならそれでもいいと思ってます。

    『スマホの3分と私のご飯を天秤にかけて、迷いなくスマホを取った事が
    とても悲しい。実家暮らしの時はやっていなかった料理を頑張って毎日している。
    それなのに簡単にきり捨てられるのはとてもショックだ』
    この感情論を男性に理解させるのは難しいかもね。

    トピ内ID:9910921325

    ...本文を表示

    まず・・・

    しおりをつける
    🙂
    カブトムシ
    トピ主さんの問題と、彼氏さんの問題を分けて考える事。
    トピ主さんの立場と、彼氏さんの立場を、それぞれ考える事。

    トピ主さんなりに整理して、許せる事と、許せない事の優先順位を付けて下さい。
    そして、我慢してはいけません。

    「私は、~と思う」「私は、~したい」と伝えて下さい。
    相手も同じように、「俺は、~したくない」と言う事を認めます。
    言うのは自由だし、平行線や解決しない問題が有っても仕方ないのです。

    それが、他人が一緒に暮らすコツです。
    私も、カっとする時は有りますが「これが○○だったら、私は死ぬのか?」と考えて、「死なない」と思えばスルーします。
    しかし、暴言や理不尽な事などは、「私の精神が死んでしまう」と考えて、抵抗します。

    我慢をする弊害の中に、「私が我慢したのだから、相手も我慢すべき」「私は今まで我慢していたのだから、怒って良い」と報復的なキモチが芽生えてしまう事が有ります。
    我慢したら支配して良いと考えてしまう。そうなったら、愛情を壊す一方です。
    Iメッセージなどを習得して、「私は、~したくない」と伝えましょう。

    今回の場合、トピ主さんは「私は我慢している(実家暮らしの時はやっていなかった料理を頑張って毎日している。)から、相手も我慢すべき(ゲームをしたくても止めて直ぐ食べろ)」と言っている訳です。

    料理が我慢なら、料理をしなければ良いのです。
    「惣菜買う」と言われたら、「そうね。私も二人分の料理を作る事が苦痛だったから、当分自分の分で練習するわ」が正しかったと思います。

    でも、トピ主さんはそう言わなかったようですから、未だ何か他に我慢している事が有るのです。
    「私が我慢して作ったのだから」と苦労した事を認めて欲しかったのでしょうか。

    でも、実家にいる時に家事をして来なかった事を、彼氏さんに「今、頑張っている」と言っても・・・と思いませんか?

    トピ内ID:3915662048

    ...本文を表示

    3分かー

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    じゃあ、もう少しで作り終わる!ってくらいの時に
    ごはんだよ、って声かければ良いのでは?
    多分、言われてからゲーム中止までに
    3分位掛かるってことですもんね。
    お互い不満の残らない妥協点はそこでは?

    もっとも「作ってあげてるんだから合わせるべき」と思うなら、
    夫の「作らなくていい」は一つの解決策だと思います。

    トピ内ID:1115936878

    ...本文を表示

    私ならこう返す

    しおりをつける
    🙂
    いそじオバサン
    1 時間差で言うなとは笑わせる。何度も言ってるのに直す気がないとみえる。
    2 人がご飯の準備をしてるのに待てずにゲーム。スマホ依存症か。
    3 ご飯を作った人に感謝の気持ちがないなら、一生一人でお惣菜で生きなさい。さようなら。

    ごめんなさいね、その彼氏さん幼稚だと思うわ。トピ主さんがお母さんになっちゃってる。そんな彼氏に尽くして、今後成長の見込みはあるのかな。合わないんじゃない?

    トピ内ID:0450284416

    ...本文を表示

    目的を見失っている

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    彼にゲームをさせない事が目的?
    違いますよね?

    決してそんなつもりはないのは分かりますが、トピ主さんの言い方だと、ご飯前にゲームをする『彼が悪い』からゲームをやめるべきだという言い方に見える。

    彼は自分の行動を禁止されたから怒ってるのでは。
    目的を間違えて伝えると喧嘩になります。

    トピ主さんの目的はあくまでも
    『一緒にあたたかいご飯を食べたい』
    ではないですか?

    自分の目的を達成するために相手の行動を妨害するとケンカになり本来の目的すら達成できません。

    相手がトピ主さんの目的に自主的に賛同できるように『お誘い』したら良いかと。誘いに乗るか乗らないかは彼次第ですが、行動を決める権利があるかないかで感じ方はまったく変わります。

    ご飯できたよ~
    ねーねーあったかいうちに一緒に食べよ?

    ってお誘いしてみては?

    ゲームをやめて。と行動を禁止するより
    一緒にあたたかいご飯を食べたいなってお願いした方が
    トピ主さん自身の目的は達成しやすいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5184105990

    ...本文を表示

    「同棲やめる。勝手に惣菜買え。」と言うべし

    しおりをつける
    🐶
    パッピのおまわりさん
    食事を用意してくれたトピ主様に対して感謝の気持ちも無く、ただただ逆ギレ。
    それはショックを受けて当然です。

    食卓についたら「いただきます」と食事を始める。
    こんな当たり前の事が出来ない彼は、相当育ちが悪いです。

    誤まって結婚でもしたら、後々苦労しますよ。
    トピ主様や子供が病気になった時でも、彼は自分の趣味や都合を優先しますよ。
    「ゲームを一旦とめて、病院へ連れて行って欲しい」とお願いしても
    「2、3分待てないのか!」と逆ギレするのは目に見えています。

    トピ主様の年齢がわかりませんが、今までの3年半よりも、これからが大事です。
    彼のことは心配しなくて大丈夫。情をかけてやる必要ありません。
    家庭内別居でなく、同棲解消して彼との関係を断ちましょう。

    トピ内ID:1050400295

    ...本文を表示

    ちょい辛口になりますが

    しおりをつける
    blank
    ちゃららぁ~ん
    一度言ったくらいで他人の生活習慣は変わりません。
    どんなに相手が反省して「気をつける、もうしない」と
    言ったとしても日常、無意識にしていることほど
    変えるのは難しいです。
    スマホの件だけでなく心しておくほうが良いですよ。

    たとえば、料理ができあがる少し前に彼に声をかけて
    お皿を出したり、料理を並べる手伝いをしてもらっては?
    手伝いは無理でも、「あと5分でご飯できるよ」と言えば
    スマホを止めてくれるかもしれません。

    トピ内ID:3275050313

    ...本文を表示

    ごはんよりゲーム

    しおりをつける
    🐧
    すみれ
    夢中(依存)になっているのに、横やりを入れたから、怒ったのでしょう。

    なおりませんよ。

    同居してるだけですね。百歩譲って、トピ主さんが彼の惣菜食事でいいならです。
    浮気・借金・賭け事(今は、これ・ゲームでも)は、一生なおりません。保証。

    他、彼でないと譲れない魅力があるのなら、仕方ないですね。愚痴らずに暮らして。


    でも、別れるを勧めます。人生、棒を振るのは、非常にもったいないです。
    梅雨時は、心もストレス大でしょう。

    この連鎖、切りましょう。

    トピ内ID:6731028558

    ...本文を表示

    些細な事じゃありませんよ

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐアラカン
    そういう日常でのすれ違いが一番結婚生活を維持していけない原因となります。

    「昨日何食べた」というドラマを観ていて思うのですが、
    食事を作る人がいて、もう一人の人は基本作るのを手伝っていたりはしません。

    が、出来たよ、食べようと声をかけると嬉しそうに席につき(時には自主的にご飯をよそったり)、美味しそうと喜んで食べる。

    これが一番の料理を作る人へのご褒美であり、モチベーションになるわけです。

    あなたの言っておられるように、あなたの作る食事より、ゲームを優先させてしまう。
    まぁ長い付き合いになるとそういう場面も多々あります。

    でも、やっぱりそこでゴメンと言えない。逆にキレてしまう相手とは長く生活していけない気がしますよ。

    もちろんあなた自身が選択することではありますが。

    結婚前の同棲でそういう事に気が付いたのであればまだ十分引き返せるという事です。

    トピ内ID:2186215601

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    通りすがり
    金輪際、二度と作らない

    別れる気が無いならね


    第一希望は同棲解消だけどね

    トピ内ID:2796674690

    ...本文を表示

    ひどい彼ですね

    しおりをつける
    🙂
    ばなな
    あなたが正しいと思います。
    うちの夫もゲームやら動画やらをスマホで見てます。
    フルタイムで働いて夫が帰ってくる時間にあわせて料理して、
    好きな人のためとはいえ疲れますよね。
    それでおいしいって食べてくれるから頑張れるんです。
    うちの夫は私が席に着く前にはスマホはやめてます。
    私もご飯もうすぐできるからね~ と言いますし。
    あなたの彼は作ってくれるありがたさをまったくわかっていないようですね。
    そんな人のために作りたくないので、どうぞお惣菜買ってくれば、でいいと思います。

    トピ内ID:9574005024

    ...本文を表示

    つまり

    しおりをつける
    blank
    わはは
    上のレスのどなたかのお言葉を借りれば、
    彼は2歳児並みということで
    大人の礼儀や思いやりなど身に着けてこなかった人だということです

    お別れ一択でしょう

    トピ内ID:4741310245

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    りん
    >やっていなかった料理を頑張って毎日している。それなのに

    子供みたいに、食器並べるのを手伝わせたら?
    すねる、これが一番、相手をコントロール出来ないですよ。あなたの器じゃないです。
    今までやった事なかったのはあなたの事情で、相手に何の関係もないのに、何故そんな理由を人に押し付けるのか、よくわかりません。

    トピ内ID:7922483568

    ...本文を表示

    同棲するには幼すぎたかな

    しおりをつける
    🐤
    かんな
    何日も無言になる彼も幼いですが、トピ主さんの言い方も問題あったのでは。

    >「仕事から帰ってくる時間に合わせてご飯を作っているので、出来ればすぐ食べてほしい。」

    この一文だけではそんな状態にならないはず。

    >実家暮らしの時はやっていなかった料理を頑張って毎日している。

    そう。実家で家事をしてこなかった人ほど独立して「私頑張ってる」という気持ちが大きくなりすぎるんですよ。それを感情的になってグチグチ言ってしまったんじゃないでしょうか。
    少し前まで実家の甘い蜜を吸っていた状態ならいきなり大人になるのは難しい。少しずつ成長していくしかない。
    (どちらかが独立済みで家事をこなせる人だったら教え合い助け合いが上手くできるんですけどね)
    彼は、そんなに大変ならやらなくて結構、惣菜買う、という結論に至ったのかな。

    それにしても「いつまでいじけてるんだ、出てこい!」って言ってやりたいですね(笑)
    頑固者は、落ち込んで黙っちゃうタイプの人を舐め腐ります。「あんたなんか知ーらない!」って感じで、テレビ見ながら笑ったり、お友達と楽しそうに通話してみたりして、私はもう気にしてない風に装うといいですよ。
    俺ばっかり怒ってるみたいで悔しい、っていう気持ちが出てきたらこちらのもんです。
    「なんで笑ってられるんだ」と言われたら「もう悩んでたくないから仲直りしよう」と和解を持ちかけましょう。

    因みに私の夫もゲーム好きで、私がご飯用意してもすぐには食べません。時間が限られてるイベントや、協力プレイだと急に止められないとか、色んな事情があるようです。
    私自身も趣味に没頭している間は干渉されたくない派なので夫の気持ちが理解できます。「先に食べてるね」と言って何事もなく過ごします。友達や親戚の集まりでは止めてと言ったら聞いてくれてます。
    同棲と結婚は協力だけでなく、ある程度の理解と許容も大事だと思います。

    トピ内ID:5583225056

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    めんどくさい

    しおりをつける
    40代既婚者
    トピ主さん、妻としては面倒くさい人だと思います。
    仕事から帰ってきたら心も体も完全にオフにして、人から「ああしろ」「こうしろ」って言われたくないのが普通だと思います。
    食べたいタイミングで食べたいように食べるから、美味しいって思うんですよ。
    リラックスしてだらしのない自分を受け入れてくれる人が自分のために作ってくれた料理だから美味しく感じるんですよ。
    料理を作った人がおいしいと思うタイミングで食べさせることがベストだとは限りません。

    こういう部分で相手の自由を認めてあげられないのなら、結婚はやめておいた方がいいです。
    もちろんあなたも自由にすればいい。
    夫がスマホしているのを横目に見ながらさっさと食べて自分の分だけ片づければいいんです。
    夫には「自分で片づけてね」でいいと思うし、料理が冷めたら「自分でチンしてね」でいいんですよ。
    お互いのんびり構えたほうがうまくいきます。

    もちろんその「のんびり」がどうしても「だらしなく感じてしまって受け入れられない」、「行儀が悪くていやだ」というのであれば、それはもう育ちの問題だと思います。
    こんなことで家庭内別居って不毛です。
    入籍してなくてよかったですね。

    結婚を考えるなら「家庭内別居」してでも「自分の自由が欲しい」と思った彼の気持ちも考えたほうがいいです。
    そこまで相手を追い込む必要あったの? デートじゃないのにそんなに同時に食事するのって必要?
    私が料理したんだから私が望むタイミングで食事してよ、という独りよがりは実生活では通用しないと思います。

    トピ内ID:9632518073

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    多分ご飯は食べてやっている、つもりだと思う。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    あなたの自己満足に付き合ってあげている。

    本当は、コンビニでも全く気にならない。
    どちらかというと、自分のペースで食べたい。だってゲームにも区切りってもんがあるだろう?

    ってことだと思います。


    ゲームが何より大事なのです。

    あなたよりもずっと。

    トピ内ID:7875465810

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    そこまでは気にならないかな

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    どちらかと言えばそれで食事しながらスマホのゲームを続けたり
    それで食べ終わるのに時間がかかる方が嫌かな。


    家では食事の支度出来ても夫がすぐに席につかないことは良くあります。
    逆に並べた端から食べ始める時もあります。
    そしてどちらの場合も私よりも先に食べ終えます。
    すぐに食べない事よりも
    先に食べて私が食べ始めるころには食べ終えて横にいなかったりする方が嫌ですね。
    3分くらいならそのあとすぐに彼氏が食べるペース追いつくのでは?


    トピ主が嫌な気持ちになるのは「自分がしてあげてる」と思っているからでは?
    どうせ自分も食べるんだし自分の分のついでと思って私は作ってます。


    そんなにキッチリ一緒に座ってほしいなら3分前に「もうすぐご飯出来るからそろそろゲーム終わりにして」って予告してあげてみては?
    (夫が偶に夕飯作ってくれる時は「もう出来るからお茶とお箸出して―」って言ってきます)

    トピ内ID:0063205683

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    お互い様になる

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    トピ主さんは子どもの頃、お母様からご飯に呼ばれたら、3分待たせずすぐさま席につくお子さんだったんですか?

    私はいつも勉強中に声をかけられ「せめて大問1つ解ききって、区切りが良くなってから」と思っていたのに、凄く口うるさく言われたので、鬱陶しかったです。父もうるさく言われるのが我慢ならなかったようで、母がたまに遅かった時はここぞとばかりに怒っていましたし、それは私も同じでした。

    相手に口うるさく言うと、相手も自分に対して口うるさく言う様になるんです。

    相手を、まるで駒の様に自分のタイムスケジュール通りに動かそうとする様に受け取れて、息苦しさを感じるんですよね。
    仕事を終えて帰宅した家に、そんな妻が待ち構えていたら、私が男ならウンザリします。

    なので、私は夫に食事を急かしたりしません。息子達は急かさないといつまでたっても子ども部屋から降りて来ないので、怒りますが、
    3分なんて、私にとってはすぐに降りてきた方です。

    それから家は、夫だけでなく妻もリラックスする場だと思うので、食事はストレスがたまらない程度の手作りです。
    揚げ物でも、本人が少し冷めていても良いっていうのなら、別に構いませんし。
    ただ、平日は上記の通りですが、休日は家族揃っているので、一緒になる様に注意はしています。

    そして、時間を相手に融通していれば、逆に例えば、休日のお出かけの前などは、完全に私のペースで準備していて、時間がいつになろうと夫は文句1つ言わずに待ってくれています。
    うるさく言わなければ、相手もうるさくない。

    でもこれは、相性というか、個人の価値観なんでしょうね。
    レスに、食事に遅れるなんて許せない、が多くて、ビックリしました。

    トピ内ID:1878608017

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    食卓にスマホを持ち込むのは反則

    しおりをつける
    🙂
    さすらいのメカニック
    同棲中でも一家団欒の時間は大切にしようと思う貴女の気分を著しく害してると思うのは私だけでしょうか?同棲解消しても良いくらいだと思います。
    ゲームがそんなに大切か(怒)って話。

    気に入らないなら、もう飯作ってやらねぇ!!って言えば良いんですよ。

    トピ内ID:6293241547

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    そんな子供彼、

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご!
    同棲解消で良いのでは?

    ”あの時言ってくれたら”って既に言ってますからね。

    更にゲームって…、
    まぁ私等世代はテレビゲームだったので、親からは有無を言わせずにコンセントを抜かれちゃいましたからね。
    結局、自分最優先で相手の事を考えられない相手と言う事が確認できたと思います。
    ですので、同棲を解消してお別れして次のお相手を探された方が良いかと思います。

    トピ内ID:8133167380

    ...本文を表示

    冷め冷めの料理を並べておいたら?そして気にしない

    しおりをつける
    🙂
    マウントの一種だから
    温かいものを、できるだけ美味しく食べてもらいたいという思いと配慮のない家庭で育ったからトピ主さんの気使いも思いもわからない


    呼ばれてすぐ飛んでいくのがなんとなく負けたような気がして嫌

    どちらかか両方ではないですか?

    食事だとちょっとぐらい待ってあげたら?になる不思議

    外食の天ぷら屋さんで揚げたて3分お預けされたら怒らない?

    たとえばトピ主さんのために彼が車でちょうどよいようにトピ主さんの時間にあわせて車で迎えに行って毎度毎度それを知ってて「ストレスたまってるんだもん」と彼を待たせて目の前で3分友人とおしゃべりしたら、たがが3分でもそのうち彼、怒ると思うけどな

    参考になれば

    出来立ての食事を呼ばれて飛んで行ってすぐ食べるのって何か嫁さんに負けた気がする?飼いならされてるみたいな気がする?らしく嫌だったんだって

    友人達にも最初が肝心。嫁さんの尻に引かれないようアドバイスをもらったらしく(こういうことではないと思うのですが)頑張っていた

    と16年前に同じテーマで喧嘩した時の夫のセリフです

    夫の家庭では「温かいものをできるだけ温かく」なんて家庭ではなくそこまで逆算してまでおいしいもの食べてもらいたいっていう気持ちもわからなかったようで・・むしろそこにこだわる私が不思議で、最初はその手間も思いも理解してなければわかってもなかったみたいで

    出来立てを美味しく食べてもらいためにチマチマ手間もかけて下準備して一旦中断して・・逆算もしていることに感動してました・・・
    帰宅時にまだ揚げ物しているので手際悪いとすら思っていたみたいで・・
    えええ?今頃気が付いたの?でした

    トピ内ID:8164701171

    ...本文を表示

    合わないかも。

    しおりをつける
    🐤
    ぽちゃゴロ
    食事については、
    出来立てにこだわって出す家庭もあれば、
    冷めててもいいかなという家庭もありますよね。

    出来立てにこだわるのであれば、
    彼とは合わないんじゃないでしょうか。

    私も、出来立てにこだわらないので、
    彼の気持ちもわかる感じがします。
    冷めないうちに食べなきゃ、みたいなグルメじゃない。
    食にそれほどこだわりはない。

    それよりも、主人が食べずに残った料理を次の日も食べてる。
    主人は出来立てにこだわる人です。
    気分によって食べないことも多くあります。
    その方がもったいないかなと、イライラきます。

    主人が作ると「冷めないうちに食べて」と、やたら言います。
    私は、冷めててもどっちでもいいんです。
    理由は別にして、主人が作る日は家族が食事の前に揉めることも多く、
    私だけ後で食べたくなる時も多いです。
    主人の食へのこだわりにイラつきます。


    こだわりどころが違うので、
    彼の帰宅時間に合わせるなど、頑張るのは無駄だと思います。
    作り置きでいいのでは。

    スマホが理由ですぐに食べない彼もどうかと思いますけどね。

    彼からすると、押し付けがましくて面倒かなと思います。

    でも、作る側としては、頑張ってるのに虚しいですよね。


    結婚が目標ではないなら、お惣菜で済ませてもらえばいいと思います。

    トピ内ID:3629010368

    ...本文を表示

    別れたほうがいいですよ

    しおりをつける
    💍
    しおり
    その態度、そっくりそのまま子供に行きますから。

    トピ主さんが手がふさがってて子供が泣いててもスマホ。
    子どもがパパ~ってよんでても顔も上げずにスマホ。
    休日子供を公園に連れていくこともなくスマホ。

    指摘すると逆切れして家庭内別居状態。
    しかし今度はこどももいるしトピ主が我慢するだけになるでしょう。


    ごはん以外の時はどうなんですか?
    休日は?
    レストランでは?

    ゲームにハマってるなら子どもの前でもず~~っとスマホの父親になりそうですね。

    トピ内ID:3514577333

    ...本文を表示

    好きなだけ惣菜を食べさせなさい

    しおりをつける
    blank
    nemo
    その内彼は実家に帰るか、掃除洗濯もやらなくなるかどちらかです。
    ようするにもう『亭主気取り』なんですよね。
    ストすればトピ主が折れると思っている。

    実際の所どうなのです?
    あなたが彼に惚れていてぞっこんで別れたくないというのなら、自分が折れてスマホを黙認するしか無いですね。
    それほどでもないのなら、その男とは別れた方が無難です。

    トピ内ID:0577777243

    ...本文を表示

    同棲解消に一票

    しおりをつける
    😝
    通りすがり
    同棲解消に一票。
    仮に結婚したら悩みが尽きなそう。

    トピ内ID:7882721292

    ...本文を表示

    傷ついた気持ち分かりますよ

    しおりをつける
    🐷
    たま
    だけどね。

    私は現在50歳だから、「あーそういう時もあったな」
    って思えます。
    なんであの頃、その程度の事でキレたんだろう。
    って自分でも不思議です。

    私は、年を取ってこの彼の気持ちも少し理解できるんです。

    多分、私の夫も「そんなに頑張ってもらいたいワケではない。
    頑張らないでほしい。そんなに負担ならば別に惣菜でもいいんだよ」
    くらいに思うと思います。
    それよりも。3分でキレる方がよっぽどイヤだと言うでしょう。

    多分、彼は頑張りすぎることを求めてないと思いますよ。
    愛しているからでしょうが、愛情の押し売りはいけません。

    トピ内ID:9291139333

    ...本文を表示

    お母さんと息子

    しおりをつける
    blank
    まるめ
    家庭内別居って…結婚してないし、
    同棲=お試し期間なんだから、
    そんなに無理くり我慢したりしなくてもいいし、
    ちっちゃな事でもケンカしといた方がいいと個人的には思います。
    結婚したら、そう簡単には別れられない時もあるので。

    まぁ客観的にお二人をみていると
    トピ主は彼氏の「お母さん」彼氏は「息子」に見えます。

    結婚もしていないのに、
    既にそんな関係性で良いのでしょうか…

    母親が息子に
    「ご飯なんだからゲームやめなさいっ」
    「あと3分~」
    「出来立てなんだから早く食べてよ」
    「うるさいな~じゃあ自分でコンビニで買うよ!」

    息子…いえ、彼氏甘えすぎでしょ。

    避けられてるならそれでいいし、
    惣菜も彼氏のサイフから出て行くなら問題ないし、
    もくもくとトピ主さんは自分のご飯だけ作ったら良いかと。
    ラッキーじゃないですか。イチイチ作らなくていいし。

    あと○分でできるよ~と声をかけるっていうのも、
    その彼氏じゃあんまり効果はなさそうですよね。

    「あと10分でできるよ~」
    (あーあと10分もゲームできるわ)
    「できたよ」
    (え?もうそんな時間たった?あと3分~)
    てな具合で。

    人にご飯作らせときながら、
    自分のマナーの悪さを棚にあげて逆ギレしてスネるような人が
    出来る前にひと声かけただけで、スッと動くとは思えません。

    向こうが自分で悪いと思って治さない限りは冷戦。
    出かたによっては、同棲解消・今後の付き合いをどうするか。
    で、いいんじゃないですかね。

    結婚前から先が思いやられすぎる…

    トピ内ID:9843804103

    ...本文を表示

    同棲やめよう

    しおりをつける
    blank
    soso
    貴方は彼のお母さんですか?
    同棲ならお互い平等な立場です、無理に御飯なんか作る必要ないですよ
    作るなら当番製です。
    それに、そこまで思いやりが無い人だと分かったのだから、
    さっさと同棲を解消してお別れも考えましょう。

    結婚も出産も望まず、馬鹿な男を養育してるのが楽しいのなら
    何時までもその腐れた縁を続けていれば良いけれど、
    人の本質は変わらないんじゃない?

    今後、結婚しても終始こんな感じですよ、子供が生まれようが
    貴方が疲れてようが、手伝ったり協力するより自分のこととゲーム三昧…
    注意すれば逆切れで反論、耐えられますか?
    悪縁は早く切りましょうね。

    トピ内ID:5763129519

    ...本文を表示

    私だったら…

    しおりをつける
    blank
    mayu
    昔から人にご飯作ってもらって感謝しない人は大嫌いです(そもそも私は料理が嫌い)。
    独身の時に妹と住んでいて、妹が私の作ったご飯を電話しながら食べてるのを見てぶち切れたことがあります。

    私だったら相手からいらないって言われるよりも前に、まず最初に言って2回目も直らなかった時点で「もうあなたの分は作らない。今後は各自で」と宣言します。

    でももしトピ主さんと同じようなことになったら「(やったー!←これは心の声)分かった、もうこれからは各自にしましょう。私は自分が料理したい時や食べたいものがあった時に自分の分は作るけど」と言います。
    相手はいらないって言ったんだから相手の分は作りません。ってか、意地悪してわざと彼の好きなもの作って1人で食べるかも…(笑)

    私は結婚してますが、トピ主さんは同棲でしょ?何でそんなに下手に出るのですか?

    トピ内ID:9792792803

    ...本文を表示

    ウチの場合

    しおりをつける
    🙂
    Sauk
    40代子無し夫婦。
    ご飯は主に、妻である私が作ります。
    支度が出来たら「ご飯出来たよ~」と声をかけます。
    が、夫はすぐにテーブルにつかないことこと、多々有り。

    私は気にせず食べ始めちゃいます。だって出来立て食べたいもの。
    お味噌汁やご飯は、遅れてきた夫自身によそわせています。(お味噌汁の温め直しも)

    食事しながらの素敵なおしゃべりっていうのはほとんどありませんが、おしゃべりは食後のデザートタイムにテレビ見ながらやってます。

    トピ内ID:8325128579

    ...本文を表示

    簡単なこと

    しおりをつける
    🙂
    働く母です。
    いつも3分ほどってことなら、
    もうそろそろご飯準備できるよ~って3分前に言えばいいのに。

    ゲームってキリのよいとこで終わりたいんじゃないの?

    トピ内ID:5143304263

    ...本文を表示

    同棲→ルームシェアにシフト

    しおりをつける
    🐱
    ピンクレモネード
    食費は彼も出しているのなら、その分返して総菜を買ってもらい、自分の分だけ料理したらいいと思います。冷蔵庫にも自分の名前をばっちり書いて触らせない。

    思いやりのない人に食事を作る必要ありませんよ。
    仕事の電話とかならまだしもゲームでしょ?私なら3分すら待ちません。

    自分の失礼な態度を改めないどころか逆切れ。
    こんな子供じみた彼がまだ好きですか?

    トピ内ID:3133745397

    ...本文を表示

    これ

    しおりをつける
    blank
    くま
    別れるつもりがないなら彼に対して寛容になるしかない。

    ここで彼批判を聞いても全く意味はなく、彼が嫌だと思えば自動的にお別れになるから。

    ただね、こういうケースで上手くいかないのは相手の問題をマナー面や一般常識(トピ主さんの常識ではない事)から問題視するならいい。
    でも、こういう事されて「悲しい」とか「ショック」に対して補償しろというスタンスは良くない。
    「私を悲しませたお前は悪者」という彼への攻撃だよ。

    これ多くの男性は面倒くさいという発想で逃げ出したくなるから。

    恐らく彼がトピ主さんとの関りを断っているのはこれが原因。
    これを繰り返す女性は男性との共同生活が続かない。

    喧嘩でこういう方向に喧嘩の流れを発展させてしまいトピ主さんの対応を見せてしまった以上、この彼との関係は終わりになるんじゃないかな?

    関係継続をしたいなら感情的になった事への謝罪と今後の再発防止の約束をするしかない。
    理不尽だから馬鹿らしいと感じるならお別れがいい。

    トピ内ID:4732895148

    ...本文を表示

    冷静になって考えてみたら

    しおりをつける
    😉
    希望の光
    彼氏さんはそんなに酷いこと言ってないと思います。
    だって同棲をするときにお互いにトピ主さんが必ず御飯を作ると約束したりお願いされたりしてるならまだしも、トピ主さんの考えで既に奥様気取りで料理を作って帰るのを待ってて、たった3分のスマホを許さないのはトピ主さんの考えを押し付けているようにも感じます。

    注意をされて彼氏さんは、一息つきたい時間を〔スマホしてから御飯を食べることに対して〕指図されるくらいなら、押し付けの手料理はいらない、自分で惣菜買って食べると意見を言っただけだと思います。
    男性は自由が好きな生き物なので。
    結婚生活で夜ご飯にスマホは行儀悪いし、治してほしいの気持ちも分かるけれど、同棲はカップルが一緒に暮らす遊び感覚に感じるので、一緒に暮らしてるから新婚夫婦みたいなのは窮屈になってしまうと思います。
    本当に好きなら、思いやりを持って彼氏さんの喜ぶ気持ちを考えてあげてないと
    上手くはいかないと思います。
    一緒に暮らすことは支え合いと干渉し過ぎない割り切った精神も必要だと思います。スマホやりながら御飯は癖だと思うので愛してるなら、我慢して受け入れてあげてください。
    お互いの欠点について受け入れられないところを話しあう工夫をするとか。
    今は様子を見て、気持ちのよくない手料理はやめたほうが良いと思います。

    トピ内ID:4521301689

    ...本文を表示

    結婚まで行かないと思う

    しおりをつける
    🙂
    なす
    トピ主さんは、互いに寄り添いながら、ゆくゆくは結婚したいと思っていますか?

    恐らくですが、この彼、あなたとは結婚 この件もあり考えが遠のいた、と思いますよ。

    と、いうのは、トピ主さんのおっしゃってることはもっともではありますが、”やってあげてる”感が伝わってきます。
    勿論、そうなのでしょうし、好きだから頑張ってるのでしょう。

    ですが、恐らく彼の考えることは、トピ主さんに寄り添ったり、謝ったりするよりむしろ、”頼んでもないのに、料理を作って、やってあげてる感出すなよ!
    食べたい時に食べるくらい自由にさせてくれ!母ちゃんみたいにうるさいな”だと思うのです。

    こうなると、あなたと結婚しても 母親から口うるさく言われてる環境と変わらない、あなたと結婚したいとは思わない、先が見えて、自分がしたい結婚ではない、
    …と男性は考えがちになる可能性があると思うのです。

    同棲は一旦解消し、互いの自由、時間も持ちながら、付き合うか、結婚したいと思ってくれる男性と付き合った方がいいかと思いますよ。

    トピ内ID:5014487997

    ...本文を表示

    同棲半年なんて

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    今は何のかんのとご飯にケチをつけるようになって来たうちの旦那も、まだだまってありがたがって食べてた時期ですね。
    そんな時期に既にその態度ってなに?
    そこはとりあえずでも謝って、すぐに止めるように努めるところでしょ?
    それを逆ギレって。

    だいたいまだ結婚もしてないんだよ?なんだ、その上膳据膳。料理並べるくらい手伝えよって感じだし。

    って言うかそもそも電車の中のヒマつぶしでもなくて家でスマホゲームやってる男なんてやだな~。

    という訳で、その彼氏はなし。トピ主さんへのリスペクトがないもん。

    トピ内ID:7169831312

    ...本文を表示

    家政婦ですね。

    しおりをつける
    🐱
    ふじくにゅ
    無料の家政婦ですね。感謝もされない。
    早めに見切りつけましょう、時間とお金がもったいない。
    間違って結婚などしたら大変よ。

    トピ内ID:2928786215

    ...本文を表示

    結婚前提なら考える良い機会ですね。

    しおりをつける
    😒
    壊れたradio
    毎日あれやこれや考えてご飯を作るのって大変ですよね。
    同棲半年でトピ主さん頑張っているんですね。偉いですよ。

    トピ主さんの気持ちわかるなぁ。
    自分も仕事から帰って頑張って作ってたのに、スマホゲーム優先…
    私も怒りますよ。そこで逆ギレして謝って来なかったら別れることも視野に入れるかなぁ。
    たった3分と言うけど、トピ主さんにとっては買い物、支度、長い時間かかってるんだよね。
    半年で彼氏の「お母さん」になっちゃってますね。
    彼氏は他の家事やりますか?家賃払ってるからとかでトピ主さんに丸投げではないですか?
    結婚して子供できたら、彼が心底イヤになるのが透けて見えるのは私だけかな?
    ちょっと考えてみてもいいかもしれないです。
    その辺の価値観は、大切だと思います。
    ご自分と時間を大事にね。

    トピ内ID:7825634011

    ...本文を表示

    同棲解消

    しおりをつける
    blank
    現実マン
    そんなにスマホゲーがやりたいならスマホゲーと結婚しろ!

    とスマホをなげつけて料理はしない。

    これで変わらないならもう同棲は解消です。

    あなたはスマホゲー以下のお食事出しマシーンという扱いなのです

    トピ内ID:4110578074

    ...本文を表示

    相手の行動から自分の価値を読み取る癖

    しおりをつける
    おっさん
    彼は単に声をかけられてもすぐには止められないだけです。

     女性に比べ男性は複数のことを同時にすることが苦手なんです。だから
    何かに集中しているときに声をかけられてもかけられた声の主に対する対応
    がなにか気の抜けたような反応だったり、すぐにシャキッと対応したり
    しにくいのです。彼の場合その傾向が強いのです。

    それはけっして声をかけてくれた人を蔑ろにしてたり、してくれていることを
    軽んじているわけではありません。

    10分、1時間遅れるのではなく3分なら彼としてはできる限りの対応をしている
    つもりなのです。彼はできるだけの対応をしているつもりなのに主さんのほうで
    彼の行動から彼が意図しない「食事の用意を軽んじているという意味」を読み取って
    いることに原因があります。

    相手が意図しない読み取りは読み取る人の無意識の反映である可能性が高く本質的な
    問題は 

       なんで遊んでる相手のために私が食事の支度するの? 

    という不満にあるのではありませんか?


    そうした前提で攻めることは

       あなたは私の要望にすぐに応えられない能力の無い人だ
       しかも、ゲームというくだらないことをする価値の無い人だ
       私に食事の支度をさせるのにだらだらしてる怠惰な人だ

    というメッセージを彼に送ることになります。男性の多くは無価値と断じられる
    ことに激しく反発します。攻撃の手段として

       「相手のやってることも無価値だ」

    と食事の準備自体の価値を否定してきているわけで、それが今起きていることでしょう。

    食事の準備、家事の負担に不公平感を持っているなら、それをストレートに言う
    べきです。また、些細なことに自分への評価を見いだす癖は止めるべきです。

    その上で、その3分が許せないのなら同棲は解消するべでしょう。

    トピ内ID:6601334042

    ...本文を表示

    価値観の違い

    しおりをつける
    😨
    カカオ
    よくいう価値観の違いというやつでしょう。
    どちらが間違ってる!とはっきり言える内容ではないので難しいですよね。
    まあ私があなただったらかなりイラっとしますけど。
    歩み寄れないなら同棲解消するか 別れるかしかないと思いますよ。

    トピ内ID:4308408015

    ...本文を表示

    感謝できない人。スマホ以前の問題

    しおりをつける
    😑
    コトリーノ
    例え料理が得意だとしても、作ってもらったら感謝するのが当たり前。
    よっぽどバランスが偏ったトピ主の好物だけの料理だったとしても、お礼を言った上で「もうちょっと肉が食べたい」とか要望を伝える。
    それでお互い意見を擦り合わせ、料理に限らずやってくれたことに対してお礼を言い合って生活する。それが好きなもの同士当たり前の姿です。
    なんでそれがわからないのか不思議。
    実家を出られる年齢の大人なら普通は身についてるはずの、ごく当たり前の事。

    それが出来ない彼氏さんは親元に返しましょう。「まだ子育て終わってないみたいなので~」って。

    自分が好きな時に食べたい、感謝するのもめんどくさい、と言う人は他人と生活するのに向いていません。
    一人で暮らすか、ママが何でも許してくれるタイプなら今話題の『子供部屋おじさん』になれば良い。

    万が一子供が産まれたら、子供が泣いても様子を見に行くのは3分後ですよ。あ、そういう人は育児しなさそうですね。我が子見るよりスマホ見るのに忙しいから。

    別れる一択。

    トピ内ID:6704862997

    ...本文を表示

    その同棲は

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんは働いてなくて、生活費食費など彼にだしてもらって居候されてもらってるの?
    もしくは働いてるけど居住費や生活費、食費すべて彼が負担してるの?

    なら、あなたも負担してください。働いているならさっさとお金を出す。働いてないなら働きに行ってください。

    そして家事は分担してください。

    自分の分は自分でなんとかする、も充分な折半です。
    あなたの分をあなたが作るだけでも実家ではやってなかった料理をがんばってすることはできます。

    もしあなたも働いていて各費用も折半してるのに、あなたが料理を作っていて、その料理に対して彼のその態度だというなら

    その同棲なんのためにしてるんですかね?という話です。

    彼を得にさせてあげるためだけにしてる同棲ですね。
    費用は折半。ごはんは勝手に出て来る。気は使わず1人の時と同じようにすごす。

    そしてね。同棲て何のためにするんだって言ったら
    「結婚前にこの人と結婚して大丈夫か見極めるためにする」んです。

    でないなら、同棲なんかせずにさっさと籍を入れればいいわけでしょう?
    籍を入れる前に同棲しようというのは、同棲してダメだったら籍を汚さずに別れることができるからです。

    今その態度の彼は結婚してもそのままかもっとひどくなります。

    同棲だから別れるのに籍は汚れませんよ。
    もちろん一生我慢して生きていくのもトピ主さんの自由ですが。

    トピ内ID:0309095633

    ...本文を表示

    責めない、我慢しないために

    しおりをつける
    🐶
    ぐう
    多分彼氏さんはあなたに責められているような感じがするのでしょう。
    自分が悪いとは思えないのに
    責められて謝ることを強要されているように感じるのでしょう。

    仲直りがしたいなら彼の大好物を作って
    「できたから準備を手伝って。」と言えば仲直りできるんじゃないでしょうか?
    それで仲直りができないぐらい気難しいならば
    将来のことは慎重に考えたほうがいいでしょう。

    他人同士が生活するのですから些細な衝突はあるのが当然です。
    それを一方ががまんするという解決のしかたではなく
    上手なケンカの仕方、謝り方ができたらいいですよね。

    トピ内ID:1427472083

    ...本文を表示

    お言葉に甘えちゃおう

    しおりをつける
    🐴
    しいたけ
    私も、やったー!もう作らなくていいんだー!派です。

    ところで生活費ってどうしてますか?
    三つ目の財布にお金を出し合う形ですか?
    それとも費目ごとに担当制?

    随分偉そうな彼氏ですけど、
    ちゃんと生活費もらってますか?

    スマホ依存以外は良い彼なのかな?

    この一件も含め、
    「すぐに反省して謝れない」男性はあまりお勧めできないな。

    トピ内ID:1885551313

    ...本文を表示

    同棲の先に結婚を考えているなら別れる

    しおりをつける
    🙂
    ハナコ
    そんな小さなことで感謝もせずに怒る人間ているんですね。
    私だったらちょっとの反省じゃごはんは二度と作らないです。
    自分の分だけ作って食べてさっさと片付けて好きなことしてます。

    というか、同棲を何だと思ってんすかね。そんなすぐバラバラになるなら、一緒に暮らす意味がないですよね。

    あと、怒られて自分が悪いかもって本当に考えてしまうようになったなら、それは精神的虐待の兆候です。
    感情的に物を言っていない時、それはご自分の考えだと思います。
    それに対して向こうが感情的になったところで、話し合いは無理な相手なのだとあきらめることも大事。

    結果、別れることを視野に入れます。そのためなら同棲は意義があると考えます。

    トピ内ID:3467624081

    ...本文を表示

    2人でルールは作らなきゃ

    しおりをつける
    🐷
    こぶた
    >「仕事から帰ってくる時間に合わせてご飯を作っているので、出来ればすぐ食べてほしい。」と。決して強くは言っていません。

    そもそも、この考え方が間違えてると思います。

    トピ主さんは「彼の帰宅時間に合わせて作ってるんだから帰宅して直ぐに食事をするのが正解」だと思ってますよね?
    その証拠に
    >これが少し気になったので以前一度やんわりと声を掛けたのですが、それからも治ってない
    と、書いています。

    私の考えが正解だから、彼が治して当たり前?
    本当にそうでしょうか?
    そもそも彼は、帰宅して直ぐに食事をする事を求めているのでしょうか?

    よく「些細な事で喧嘩しました」と言う人がいますが、人は些細な事では喧嘩しません。
    本当に些細な事なら、トピ主さんは3分待つか、3分後に出来上がるように作るはずです。

    でも、そうはしません。
    そして何度も「やんわり」彼に「ゲームをするな」と言い続けています。
    それはトピ主さんが、彼が帰宅して直ぐにゲームをする事が嫌だからです。
    そしてトピ主さんが、彼が帰宅したらすぐに食事をしたいと思っているからです。

    彼が帰宅してから食事をするまでの時間に、彼のしたい事、彼の気持ちは一切入っていません。
    それって正解でしょうか?

    うちの夫は、仕事から帰るとまず入浴して一杯飲んでから食事をしたいそうです。
    私もトピ主さん同様作りたてを食べたいので、入浴中に仕上げて夫が一杯目を飲み始めたら完成するようにしています。

    結婚も同棲も生活ですから。
    バラバラの生活リズムの2人が一緒に暮らすんですから、自分だけに合わせろはダメですよ。

    なぜ彼は帰宅後3分だけゲームをしたいのか聞いてみましたか?
    もしかしたら、彼にとってその時間は仕事をリセットする為の時間なのかもしれません。
    相手の気持ちも聞いた上でルールは一緒に作らなきゃ上手くいきませんよ。

    トピ内ID:2225454453

    ...本文を表示

    その些細なことが

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    意外と破局の最大の要因になる事ありますよね。
    トピ主様は、その人と結婚しても、一生ご飯を作らなくて良い事になりますよね。
    それを「やったー!食費が浮くからへそくり溜めちゃお」と思うか、今回みたいに悲しくなるのか。

    悲しくなるのだとしたら、いったんいろいろ考える時間が必要なのでは。

    トピ内ID:3204258420

    ...本文を表示

    うちと同じ

    しおりをつける
    🙂
    MAKI
    分かります。同じようなことがありました。
    うちはゲームではないですが、テレビなどに夢中になると手が止まってしまって食事が進まなくなり冷めてしまいます(子供みたい・・)
    「手が止まってるよ!」であったり「お味噌汁温め直そうか?(嫌味です)」と言っていましたが、改善はありません。冷めた料理を食べることに抵抗がないそうです。そのため、誰かが誰かのために美味しく食べられるベストな状態で食事を作ってる、ということ自体に気が付きません。言っても理解してもらえませんでした。
    仕方がないので、冷めたらカチカチに固まるものを作りました。たしか、八宝菜のような溶いた片栗粉で閉じた野菜炒めとシュウマイだったと思います。案の定、冷めたら固まって食べられなくなってました。それで困っていたところに間髪入れず「料理っていうのは、作り手が1番美味しいタイミングになるように考慮して作って提供してるんだよ。ほらね、それを無視するとこうなるでしょ。」と言ってやりました。
    それでだいぶ反省してくれました。完全に直ったとは言えませんが、作り手に気を使っているように思えます。

    申し訳ないですが、これは育ってきた環境の問題なので、言って直るものではありません。
    諦めるか、徹底的に戦うかどちらかです。私はこういった形で戦いました。参考になれば。

    ただ、同棲の状態でそういった方だと分かって良かったですね。
    そういった彼の性格を視野に入れて結婚を考えられますね!

    トピ内ID:4144654075

    ...本文を表示

    ちょっと押しつけがましい

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    仕事から帰ってきて、ちょっと一息つきたい気持ちわかります。
    リラックスしたい。
    人によってそれがお風呂だったり食事だったり。
    彼氏はそれがゲームなんですよね。
    食事もせず延々数時間もやるなら問題ですが、
    「作りたて」に付き合ってくれない、で喧嘩になるのはちょっとトピ主さんが押しつけがましいかも。
    がんばって作ってるから「感謝して」ほしくて「がんばってる自分を認めて」ほしいように見えます。

    トピ内ID:2433665376

    ...本文を表示

    お母さんになる必要はない

    しおりをつける
    😑
    おによめ
    そんなのが許されるのは「お母さん」だけでしょう。いやむしろママは怖くて、あなたに理想の「お母さん像」を、押し付けているだけかもしれない。

    >些細なこと
    そうですか?
    誰かが自分のためにしてくれたことに応じるより、自分の欲求を満たす方が優先の人です。

    相手の気持ちより、自分の娯楽。

    赤ちゃん抱えてフラフラしているあなたを見ても、俺仕事だから!ゲームは息抜きだから!疲れてるから!で終わると思います。

    結婚前の疑問は、案外、結婚後の大きな不満になります。もっといい人いますよ。

    トピ内ID:0787584114

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    なおみ
    トピ主さんが食事を作る担当なのですか? 二人で話し合って決めたことですか? トピ主さんが自分一人で決めて、頑張っていることなのでは? だから、トラブルになるのだと思います。

    トピ文を読んでいると、食事作りに頑張っているようです。二人の生活のために、ですよね? それが頑張り過ぎなのです。でも、これを裏返すと、トピ主さんが重すぎて、彼に依存しすぎなのです。平日は、おたがいに忙しいでしょうし、各自が自分の面倒をみるようにしてはいかがですか? 要するに、彼の言うとおり、作らなくていいということです。それで、もし二人の生活が続くようなら、休日などに二人で作ったりすればいいのではないですか? そうして、少しずつ、二人の生活のペースを作るのです。そのほうが将来につながるのではないかと思います。

    いまのままだと、トピ主さんが一人で決めたことを、彼に押しつけているだけに見えます。それでうまくいくはずがありません。二人の生活なら、ルールも二人で決めていく。それがうまくいくコツです。

    トピ内ID:6495841610

    ...本文を表示

    幼稚な彼とは距離を

    しおりをつける
    😨
    mako
    なぜトピ主ばかりがご飯を作ってるんですか?
    作ってくれて当たり前のお母さん状態ですよね。
    彼のなすがままになってはダメです。
    あなたの受けたショックは当たり前。食べないと言うなら作らなくて良いし
    このまま幼稚な態度を取り続けるなら遅かれ早かれ結婚しても上手くいかないと
    思います。よい機会だから相手にも考えさえてみましょうよ。

    こちらだって選ぶ権利あるんだから、幼稚な彼に魅力なんてありませんよ

    トピ内ID:2611222440

    ...本文を表示

    3分は早い

    しおりをつける
    🙂
    30代前半、共働き既婚です。

    夕飯を作るのはトピ主さんの分担とふたりで決めたのですか?
    毎日料理を自分だけが作っている、ということに不満はないですか?
    そこにモヤモヤしているから、作っている間にスマホいじっているなんていう小さいことにイライラするのかなーと思いました。
    私ばっかり、という気持ちが発端ならば、分担を見直したらいかがですか?
    よかれと思って自ら進んで尽くしているのならば、それは自己満足であって、相手に感謝を強要するのはいかがなものかと思います。

    うちは私(妻)の100%分担とふたりで取り決めたので、料理している間に夫がテレビ見てようが動画見てようがゲームしてようがスマホいじってようが一切気になりません。
    むしろキッチンの周りをウロチョロされる方が邪魔です。好きなことしてて待ってて、って感じ。
    基本、平日は私の方が帰宅が早いですが、たまに夫の方が早い日もあります。ご飯も炊かずに大抵ゲームして仕事後の私の帰宅を待っています。
    別にこのことにもイライラしません。納得して決めた取り決めなので。

    ちなみに、3分は私としてはかなり早い方だと思います。
    もたつくことなんてわかりきっているのだから、あと5分でご飯完成って段階で「そろそろごはんだよー準備してー」って声かければいいんですよ。それで万事解決では???

    トピ内ID:9288466858

    ...本文を表示

    とくめいさん感謝してほしくて何がいけないの

    しおりをつける
    🐱
    ウミネコは猫じゃない
    無償の愛以外は押しつけがましいですか

    頑張っていること
    認めてもらいたいと思うこと
    何がいけないのでしょうか

    二人で食べるご飯
    「おいしいね」って言ってほしいと思っちゃいけませんか

    これ位の事で押しつけがましいなら
    二人でいる意味もない
    気が向いた時だけ構ってくるのを黙って待つだけの何が幸せなの

    ほめてほしいから他人のために頑張る人を否定するなら
    私を好きになってと願うことも押しつけがましい

    自己愛、自己中で思いやりのない人こそ
    正直で誠実ですか?

    トピ内ID:6681662392

    ...本文を表示

    お母さんになる必要はないけど、相手の行動予測も必要…

    しおりをつける
    Kitten
    まあ、正直言って、一緒に住み始めて日が浅いから、調整中っていうか
    色々なことが「どっちもどっちかなぁ」って言う部分がある気がする。


    主さんは、彼氏と上手くやりたくて、良いところ見せようと料理を無理して頑張ってる
    でも、彼氏の方は、主さんのために、何かを特別に頑張っているように見えない


    一方で、彼氏さんは、リラックスした状態だから、別に何かを主さんに無理に要求するような感じでもないけど
    主さんの方は、自分が頑張っているから、彼氏にも、「もっと私に合わせるように気を使ってよ!」などと要求が重い部分も多少はあるに違いない


    そこでキレて終わるか、お互い、歩み寄って、綺麗なラインが作れるか?
    それは、まだわかんない感じだと思う




    今回の場合
    少なくとも、主さんはご飯できる5分くらい前に、「あと5分くらいで食べられるヨォ!そろそろゲームやめて、お皿並べるの手伝って!」くらい声をかけてあげたほうが良いと思う
    そうしたら、彼は、その後3分くらいでゲームを切り上げ、1-2分でお皿やお箸くらいは並べてくれるだろうし
    一緒に食べ始められるよ

    トピ内ID:6616235351

    ...本文を表示

    押し付けがましく感じられたのかな。。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    若い二人でしょうに、
    トピ主さん、かいがいしく食事を作っているんですね。

    彼の中では、
    トピ主さんが家事をやって当たり前の感覚なんですかね。

    うちの子供たちもまぁ、見事なぐらいスマホを手放さず、
    食事を並べても、確かに2~3分は動かないことも多い。
    (ゲーム、動画の切りのいいところ、があるのだと思って
    私は容認していますが)

    確かに食事作りって大変だし、
    半年くらいで、限界がくることもあると思う。
    特に彼が「じゃあ、お惣菜買うぜ」みたいな
    感謝のかけらもないんかい!みたいな
    切り返しをしてくるんじゃ、やりきれないよね。。

    ただ、彼も、感謝していないわけではないと思うんですよ。
    私は頑張っているのに!って言われて、
    素直に謝れなかったのかな、とも思う。

    結婚も同棲も日常の連続なので、
    毎日のように感謝感激雨あられ、なんて
    幻想なんでしょうね。。

    料理経験が乏しいなら、
    彼と一緒に作る方向にならなかったのかな。

    今後も料理をするなら、無理のない範囲のほうが、
    まだ、3分許容できそうな気もしますが。
    あるいは、麺類多用してのびる前に食べようよ!みたいな?

    トピ内ID:6427954900

    ...本文を表示

    感謝って言うのは・・・

    しおりをつける
    blank
    還暦
    自然に湧き上がる感情で
    される方が感謝してほしいって思うのは、違うのではないかな。
    頑張って居る事を認めてもらいたいと思うのは、別に良いんですよ
    美味しいねって言い合って一緒にご飯を食べる事を望むことも、別に悪くはありません。

    ですが、相手がそうしないからと言って怒るのは少し違うのではないかと・・・

    お互いに愛情があれば、相手の望むことがしたいという気持ちが沸き上がるでしょうけれど

    彼は彼でゲームを止められず
    トピ主さんはトピ主さんで3分待てない

    ご飯頑張っているのは、彼の為ですか?
    頑張っている自分が好きなだけでは?

    結果彼はおいしいご飯を労せず食べられるのかもしれないけれど
    彼はそれより、自分のペースで生活がしたいから、総菜でも良いと思った。

    私がこんなに頑張っているのだから、貴方は感謝するべきってのはちょっと違いますね。
    自然に感謝が沸き上がらない彼も良くないでしょうけれどね。
    そういう人なんですよ彼は。

    トピ内ID:4348231130

    ...本文を表示

    本音を言えば感謝されたいって思う

    しおりをつける
    🐱
    ウミネコは猫じゃない
    無償の愛なんて無理
    義務や責任で家族(同棲含み)ごっこなんて無理

    愛情が返ってくると思っているから愛情を注げる
    たかがゲームでも
    返ってこない愛情に
    だんだんとすり減ってくる

    恋は勝手にかかる病気
    愛情は努力しないと育たない

    頑張っている自分が好きも本当
    頑張らない相手に不満も積もる

    愛情が返るのを期待するのがダメなら
    それぞれが個人で好き勝手するのが正解みたいです

    トピ主さんへのアドバイスは
    遊ぶ恋人としまでは良いが
    その彼との結婚は考えない方が吉

    貴方との生活はスマホに負けました
    文句を言うトピ主より惣菜が良いってことだから

    追記
    私はトピ主さんが間違っているとは思いません
    でも愛情は返ってくるのを期待するだけ無駄というのが常識みたいです
    自然に湧き出すものが愛情らしいです

    トピ内ID:6681662392

    ...本文を表示

    話し合いができない男性との結婚は・・

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    「感謝を強要するな」「押しつけがましい」など、彼氏さん擁護のご意見も多いですが、彼氏さんが異常だと思いますよ。
    トピ主さんが嫌だと思っていることをやんわりと伝えただけで、幼稚に逆切れして、仕返しに無視までするなんて・・

    確かに、男性は非難されるのを嫌いますので、注意されたその場では「わかった」「ごめん」と言えない男性もいます。
    それでも、一般的な思いやりある男性ならば、例えその場では「ごめん」と言えなくても、後から黙って直そうとしたりするものです。

    しかし彼氏さんにはそれも無し。
    あてつけがましく家庭内別居?する始末。
    信じられません。

    基本的に男性には非難や注意はしないほうが良いものですが、一生ただのひとつも不満を伝えずに暮らすのは難しいことです。
    普段は様々なことをスルーして許すようにして、ごくたまに一言不満を伝えただけで、ここまで逆切れされるなら、結婚生活は難しいのではないでしょうか。

    それから、夫婦喧嘩中でも超えてはいけない一線があると思います。
    例えば女性ならば、ご主人の分だけ食事を作らない、洗濯をしない、ご主人がせっかく言ってくれた「おはよう」「ただいま」を無視するとかは、喧嘩中でもしてはいけないと思います。
    男性の場合は、わざと家に帰らない、奥さんが喧嘩中なのに作ってくれた食事をわざと食べないとかは、駄目だと感じます。
    彼氏さんはそれに該当するようなことを平気でしていますよね。

    それから機嫌を損ねたら、長時間無言になったり無視するような男性はモラハラです。結婚どころか、交際、友人関係もやめたほうが良いです。

    私は離婚経験者ですが、おかしな男性と結婚すると本当に苦労しますよ。今は再婚して幸せですが、男性の人間性ひとつでこんなに生活のスムーズさが違うのかと驚いています。

    トピ内ID:3739112047

    ...本文を表示

    遅くなりましたが

    しおりをつける
    🙂
    こんこん
    私生活で色々あり、気づけば投稿から半年が経ちました。沢山の回答ありがとうございます。まだ見てる方が居るか分かりませんが、お礼申し上げます。

    結論として、彼とは別れました。

    いくつか質問があった事に回答します。
    生活費は?→ほぼ折半です。多少彼が多いかなという程度。

    仕事は?→お互いフルタイムで働いております、私の方が一時間ほど早く帰ってきます。(19時頃)

    家事分担は?→気づけば私がほぼやっていました。料理に関して、はじめは彼が休みの日に簡単なものを作ってくれていたのですが、3回目くらいで「自分の手際の悪さにイライラするからやりたくない」と放棄しました。
    それ自体は良くて、じゃあお惣菜でも良いから買ってきてもらえると助かるよ、と伝えしばらくは買ってきてくれていたのですが、次第にそれも面倒くさそうな態度になり、私が折れました。
    それじゃあと皿洗いを任せたのですが、三日坊主で終わり。後に理由を聞くと「もし彼女がだらしない人だったら、俺がやって感謝されたかった。でも、普段は匿名がやってくれてたから俺はやりたくなかった。プライドが高いんだよ。」と言われました。

    ご飯の前の声かけ→していました。彼がテーブルまでご飯を持っていったりもしてくれていました。テーブルに着いてからスマホゲームを起動するのです。私にはよく分からなかったです。

    彼は別れて1ヶ月で年上の彼女を作ったので、甘やかしてくれる人が欲しかっただけなのかなと思います。

    私に非があるのではという意見も真摯に受け止め、次に繋げていきたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:3177278897

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