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    給与が激減した夫

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    😨
    もやもや
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    小町の皆さん、こんにちは。
    自分の心が狭いとも思いますが、心の持ちようを教えてください。

    40代後半の夫と、40代前半の妻です。
    二人に子供はいません。
    結婚前から夫は障害者福祉の仕事をしておりました。
    専門性が高く、事務職の私よりも常に1.5倍は給与がありました。

    夫が4月に老人介護の仕事に就きたいと言い出し、すぐに内定が出ました。
    給与を聞いたところ、社会福祉士や介護福祉士の資格や経験を認めてくれたから以前と変わらないと思うと言っていました。
    面接の時点で給与の提示もなく、夫も確認しなかったことが後で分かりました。
    入職してから以前よりも額面で10万円以上下がることが判明しました。
    夫はさらなる転職には今は消極的ですが、今後上がる見込みはないようです。

    時を同じくして、私も転職活動をし、
    これまでの専門的な経験をかっていただき、
    夫よりも15万円程月給の高い会社に転職しました。
    そこから夫が卑屈な発言を繰り返すようになり、どうせ…発言が多くなりました。
    住んでる家は義父の相続で購入したので、この家に住んでいるのは夫のおかげと言っても、
    どうせ自分で稼いだお金じゃないと拗ねます。

    私は、夫婦2人でローンもないし、
    老後に備えて貯蓄をしながら、たまには楽しみながら暮らしていければいいと思っていましたが、あまりにも卑屈になられると、
    夫への尊敬の念が冷めてしまいそうになります。
    卑屈になる気持ちを乗り越えるために夫に何か言う元気はもうありません。
    夫より給与の高い妻の家庭のうまくいく心得や心の持ちようをがありましたら教えて下さい。

    トピ内ID:0029242081

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    引け目を感じるので良い案はない

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    たいていの夫婦では夫の収入のほうが少ないとうまくいきません

    元々は、夫のほうの収入が高くて後に下がった場合、下がった時点でブーイングの嵐です。
    収入が下がって凹んでるところに夫にそのことを指摘すると、傷口に塩を撒いてる状態となり当然喧嘩になります。

    当然夫婦関係は冷え込むので最悪は金の切れ目が縁の切れ目となります
    これは下がった金額の程度や奥さんとの収入の差額等が影響します

    夫の収入を上げる以外に関係修復の道はなく
    そのために転職をしようものならさらなる賃金低下を招くケースが多いです
    年齢が20歳代なら、かなり仕事が選べますが40歳超えたら転職のリスクが大きすぎるので誰も勧めないと思いますよ

    トピ内ID:3364645440

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    転職するしかないのでは

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    旦那さん、転職するのに新しい職場での給料も聞かないで決めたのですか。ちょっとというかかなり詰めが甘い方ですね。

    あまりグチャグチャ言い続けるようなら、もう一度転職するしかないと思います。

    トピ内ID:9550561398

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    ご主人の気持ちを

    しおりをつける
    blank
    なつかっし
    ご主人はご自分でも給料の確認をしなかったことを
    「やってしまった」と思っているのかもしれませんね。
    希望通りの給与のところに転職するか気持ちをおさめるしかないと思います。

    幼稚園の担任の先生(男)が奥さんの方が給料が高いと話していました。
    老人福祉施設から幼稚園の先生に転職したそうです。
    仕事も好きだといい、受け持ちの子が卒園するときには毎年泣いてしまうような、子どもたちにも人気のある先生です。

    当時40代前半でした。
    卒園後の謝恩会で保護者(父親たち)におっしゃるには、自分は好きでこの仕事をしているが、ここにいるお父さんたちの誰よりも給料が少ないはずだ。給料が低くて暮らしていけない。妻が稼いでくれているから出来ていると。。。その後教頭的立場になって少しはお給料も上がったのではないかと勝手に思っています。

    ご主人もなんとかこう、気持ちを立て直せるといいなと思いました。
    卑屈にならないでと言ってもいいと思います。

    トピ内ID:5578172190

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    持ち上げる

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    私の両親は母の収入が上でした。
    母親は父に自分の収入を伝えていませんでした。
    父が生活費を一定額母に渡し、やり繰りする形でした。
    父は自分のほうが低いのはわかっていたと思いますが、
    そこまで卑屈にはなってなかったです。

    トピ主さんも夫の給与を知ってるなら、
    自分が上がったときに言わなければよかったのに・・・
    といっても遅いですね。

    「今まであなたがたくさん稼いでくれたおかげでローンもないし、
    老後に備えて貯蓄をしながら、夫婦二人で楽しみながら
     暮らしていければいいじゃない。」

    といってみてもダメですか?

    トピ内ID:2049991678

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    レスします

    しおりをつける
    ねこねここねこ
    思い込みが激しい性格なのでしょうか?
    転職するとき、給与を確認しないなんて、ちょっと考えられません。

    同じような仕事をするなら、どの会社も同じような給料だと思っていたということなのかな?
    世間知らずということなのか、でもそんな年齢でもないでしょうに。

    男性は、稼いだお金イコール自分の価値と考える人もいます。そういう意味ではご主人は妻より価値が低い人間であり、本人がそれを気にするなら、転職して給料を上げるとか、副業で稼ぐしかない。

    ただ同じ家に、しかも夫婦で、転職の成功者と失敗者が暮らしているんですから、失敗した方は気になるでしょう。
    あなたの顔を見るたび、自分の失敗を思い知らされるんでしょう。

    あなたが何を言っても、自分より稼いでいる女に上から目線で説教されてる、としか感じないでしょう。

    卑屈な発言をする人は、心を込めて話しても、適当に流しても、無視しても「馬鹿にされてる、上から目線だ」とひねくれて取ります。

    心の持ちようと言われたら、あきらめる、しかないと思います。

    トピ内ID:3228775147

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    生温かく見守る

    しおりをつける
    😑
    もやもや
    皆さん早速のレスありがとうございます!
    おっしゃる通り、解決策は見当たりません。
    元々世間慣れしていないというか、
    もうちょっと考えて行動したらいいのにと思うようなところがある夫でした。
    指摘すると拗ねる、無言。
    学歴も私の方が上だと拗ねる、愚痴る。
    根拠のない自信見せられるよりいいかとは思ってましたが、私は心の中で中学生か!!とツッこんでいました。

    給与については、子供手当や住宅手当のある職員のモデルを見せられ、このくらいかと早合点したそうです。
    我が家は子供もいなければ賃貸住宅でもありません…
    案の定、私がネットでハローワークの求人票を検索したら、「未経験 高卒初任給」の給与と夫の給与は同じでした。

    私も給与が上がる!と大喜びして見せたのがよくなかったですね。
    母には男のプライドを立てろと言われますが、
    ポリアンナのいいこと探しよりずっと難しいです。次に給与が上がっても言いません。

    今度夫が拗ねたら、
    拗ねても問題は解決しないのであなたの問題、
    生活に困るわけではないからこのままでもいいし、向上心を持つのもいいし、自分で決めなさいと言いたいけれど
    言ってもいいものか思案中です…

    トピ内ID:0029242081

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    「生温かく」ですか?

    しおりをつける
    🙂
    傍流
    「温かく見守る」ではなく,「生温かく見守る」というのは,相手の神経を逆なでするようなものだと思いますが?

    その他のトピ主コメント中にも,夫を低く見ているような表現が散見されます。そのような気持ちがあるのであれば,それが表に出ることもあるでしょうし,感じることもあるでしょう。そうしたら,夫はヒガミもするでしょう。

    トピ内ID:3645930568

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    逆撫でしない

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    拗ねると言うのがどの程度かわかりませんが…
    相手が辛い時は辛い部分を逆撫でしないように相手の言葉をなぞって上げたら如何でしょう。
    「俺の方が給料が安い」と言うのは、逆に言えば「妻よりも稼いで尊敬して欲しい」と言う男心(男気)ですよね。
    それをネチネチと言われたら妻も(男らしく無いな~)と感じてうんざりかもしれませんが…
    逆に「そうやって私よりも稼ぎたいと言う貴方のプライドがとても好き」とか…
    「学歴が…」と言われたら「学歴で私を選んだの?私はそんなの関係無く貴方が好きなんだけどなぁ」とか…
    それか何も言わずに優しく見つめるとか…
    ダメでしょうか?

    トピ内ID:7857855578

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    旦那さん、可哀想

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    生温かく見守るんですか?
    意味分かっていて言ってるんですよね…

    温かく見守るとは違って

    かつてネットで流行った言葉であり
    嘲笑とも呆れともとれる感情を含んだ眼差しで相手を見守るという意味ですけど…
    こいつ、イタイ奴だなぁ
    ニヤニヤ… みたいな…


    旦那さん、気の毒になりました


    普段から、そういう言葉を
    深く考えもせず、旦那さんにぶつけていませんか?
    卑屈になりたくもなる気がします

    トピ内ID:6597258738

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    そりゃ冷めるよね

    しおりをつける
    😉
    ストライプ
    給与10万下がったのに、逆に配偶者が15万上がった
    とりあえずホッと一安心し、配偶者に感謝するのが普通です
    卑屈になるって事は、プライド傷ついた!
    つまり日頃から貴女を軽くみていた、バカにしてたって事です

    普段はおくびにもださないくても、こういう時に現れます
    人間性がでますね

    トピ内ID:3008705369

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    生温かくで合ってるよ

    しおりをつける
    🙂
    資格持ち
    レスを読む限り現状打破は旦那さんの決心一つだもの。

    トピ主さんは妻の立場としてできる限り心を砕きましたよ。
    にもかかわらず

    転職への決心もつかない。
    妻の収入を僻む。
    学歴を僻む。
    自分の不甲斐なさを妻にぶつける。

    シャキッとしろよ!
    とイラつくのは当然ですよ。

    トピ主さん自身は収入にこだわりを持っていないのです。
    こだわって卑屈になっているのは夫だけ。
    モヤモヤを引きずりながら見守るしかないのなら「生温かく」しか見守れませんよ。

    収入が低くなってもやりがいがある仕事なのだとプライドを持っているのならトピ主さんは応援したでしょう。
    転職先を探すために一時無職となっても応援するんじゃないですか?

    トピ主さんがそろそろ爆発したくなるのも無理はないですよ。
    でも、この旦那さんなら正論をぶつけるよりおだてたほうがいいと思う。
    お金の話には触れず、
    「あなたの資格と職務経歴に今の仕事はもったいないよ。
    もっとあなたを認めているところで思う存分働く方がいいんじゃない?
    転職考えない?」
    としてみてはいかがでしょうか。
    いろいろな部分で信用できない職場のようです。
    そういうところはもっと細かな部分でも問題点がありますよ。
    このまま勤めていても状況が良くなる未来は見えません。
    旦那さん資格持ちなのですから実力を認めてくれる職場を探すフォローの方がいいように感じます。

    トピ内ID:2180893061

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    キリのいい時に転職させたら?

    しおりをつける
    🐱
    ふじくにゅ
    キリのいい時に給与がもう少し高いところに転職させたらいいですね。
    卑屈な気持ちは大きくなっていくでしょうから。
    それまでは静観かな?
    現実的にトピ主さんの収入がないと暮らしていけないでしょう。
    離婚にはならないけど、ストレスたまりますね。
    ご主人が冷静に考えられるようになったら転職ですね。

    トピ内ID:1166749261

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