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    愛する人から愛される経験がしたい

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    😢
    独女37
    恋愛
    37歳女、派遣社員+副業(自営業)です。
    恋愛経験がないわけではないのですが、良い思い出がないままこの年まで独身で来てしまいました。

    10代の時は太っていてダサく、20歳過ぎてから垢抜けて綺麗だと言われるようになりました。寄ってくる男性は増えましたがが、付き合う前に体を求められて断ったら音信不通になったり、好きになってしまい断れなくて関係を持ったもののそれきりだったり、変な人に付きまとわれたり、たまに根負けして付き合った相手は好きになれずすぐ別れたり…こちらから好きになった人はいつも脈なしでした。

    32歳の時に初めて、好きだった男性にアプローチされて付き合い、絶対に逃したくないと思っていたのですが、他の女性に一目惚れして乗り換えられ、次に会った時にはその女性と出来婚していました。丸4年引きずり、その間も体目当ての男か全く好きになれないストーカー気質の男ばかりが寄ってきて、35歳を過ぎたらその頻度も減りました。昨年大切な知人を亡くし、暫くそのことしか考えられなくなったことで元彼への思いがひと段落つきました。

    最近5年ぶりに気になる人ができました。遠距離(海外)で、彼の住む所に別目的で行き会った時にすごく歓迎してくれて、また会いたいと思うようになりました。夏休みに行こうと思って連絡をしてみたのですがその時期にはいないかもとそっけない返事が来て、その後は返信すら来ません。私に関心などないんだろうな、いつもこんな思いしか出来ないと落ち込んでいます。

    結婚願望や出産願望は強くなく、好きな人が出来た時のみ、その人と一緒にいたい、その先に結婚があれば良いなと思うので条件ありきの婚活は向かないと思います。ひとりの時間も充実し、低収入なりに節約しながら趣味や勉学にも励み、貯金もしています。でも、愛する人に愛されるという経験をしたいのです。こんな私にアドバイスをいただければと思います。

    トピ内ID:6654560893

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    それは、なかなか難しい

    しおりをつける
    🐶
    藁子
    ハードルが高いよね。

    “好きな人に好きになってもらいたい”ならまだしも、
    “愛する人に愛されたい”なら圧倒的に時間が必要だもんね。

    愛にもいろいろ種類があって、
    トピ主様の希望の愛がどのような物かわかりませんが。

    順番ってあると思う。
    まずは、「愛する人を見つけて、その人を愛す」ことじゃないでしょうか。
    トピ主様が心から愛せる人を見つけることから始めてください。

    自力の恋愛に拘るより、婚活とかお見合いってのも良いと思います。
    ご縁なんて、どこに転がってるかわかりませんから。

    そのためにも、自立し、外見内面共に自分をしっかり磨いておくことです。

    良いご縁がありますように。

    トピ内ID:4548464541

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    一見すると。。

    しおりをつける
    3R
    変な男性にばかり出会ってしまってるような書き方ですが、結局は主さんに主体性が無いからです。

    特に、明確な結婚や出産という目的が無い場合は「今を生きる!」みたいになりがちです。
    要は、感情のみで走るので、どうしようも無い相手でもその候補になってしまうのです。
    一般的な最低限の基準外でもOKに成り得るので。

    自己を省みる事と、来る者拒まず!みたいな感覚をなんとか直す事ですね。

    トピ内ID:6483115227

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    10代の頃の影響?

    しおりをつける
    🙂
    めるも
    トピ主さんが10代の時にどういう恋愛をしていたのか。
    目立つイケメンに惹かれて、地味で太った私なんてと落ち込む日々だったのか。今でもその頃の対男性の受け入れ方が影響していると思う。

    考えて気後れして、相手からの連絡を待って、いつもタイミングを逃しているということはないですか?
    例えば海外の男性へは、一度会った後、こまめに連絡を入れていましたか?また会いたいと思ったのが数ヵ月後で、その間ろくに連絡をせず、相手はすっかり冷めてしまっていたということはない?

    やっぱり早めのアプローチは大事だと思うので。

    後はトピ主さんの見た目、服装、話し方、考え方が好まない男性を呼び、理想とする男性を呼んでくれない・・・という可能性はあると思う。
    全部が全部トピ主さんのせいではないけど、自分の求める男性がどういう女性を選ぶか、考えてそれに自分を近づけてみてもいいのではないかな。
    しっかり仕事をする男性が好きなら、そういう人にさりげなく気配りして労われる女性(見た目も優しく女性らしい)、かつ自分もしっかり仕事をする人と評価されるように頑張るとか。

    トピ内ID:0029378384

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    本当の望みは?

    しおりをつける
    なろ
    トピ文を読んで、愛する人から愛される “経験” がしたい結婚願望のない女性と聞くと、べつに生涯を共にできなくてもいいのかなとも思えます。
    できれば結婚して一緒にいたいけど、一時的にでも愛する人から愛されればそれで満足、という事なのでしょうか。
    恋愛に重きを置く分、今現在の愛情や恋愛感情が全てであり、身軽になってしまっているのかもしれません。
    たまたま出会った人と結婚できてもできなくてもいい、という感覚が相手の男性に伝わってしまい、2人の将来を考えていないように感じられるのかもしれません。
    一時的に情熱的な愛情を感じられればいいのなら、元カレともその瞬間が全くのゼロではないと思いますし、これからも誰かを熱烈に愛するうちに愛される経験はあるのではないでしょうか。一時的ではなくもっと先までということであれば、婚活のような2人の先を見据えた目線が必要になるかと思います。どちらでもよい、成り行きに任せてという曖昧なままよりどうしたら満足なのか、どうありたいのか、そこをはっきりさせたほうがよりあなたの本当の望みに近づくように思います。
    素敵な男性との良い出会いがありますように。

    トピ内ID:0157611788

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    わかります。でも大丈夫!

    しおりをつける
    😢
    ちゆ
    私も主さんと同じタイプでした。
    好きになる人からは遊ばれたり好きになってもらえなかったり。
    嫌いなタイプからはよく好かれてストーカーっぽい事されたり。
    いい感じになっても最後の最後でダメになり
    あーあ、またダメかぁ。と毎回思い。

    そして私も結婚願望がなく、その時好きな人とただ一緒にいたいなと思っていました。
    彼氏がいないならそれはそれで、って感じで無理に探そうとは思わなかったり。

    しかし、母親を亡くした時に、このまま独身でいたら本当に本当に一人になってしまう。と心の底から不安、恐怖に感じました。
    (母親以外の家族とは疎遠なので)

    このまま一人では怖いと言う一心で婚活を始めました。
    最初から上手く行くわけではなかったのですが、その時既に30半ばだったので今やらないともっとキツくなる。と思い諦めませんでした。
    どうしても一生独身が不安だったので、その時に男性の心理などを学びました。
    学んでから、今までの自分がいかに間違っていたか痛感しました。

    その時の婚活で出会った人が今の旦那です。
    幸せですよ。
    愛される経験をしたいとの事ですが
    婚活で出会ってからでも愛してくれる人はいます。
    こだわりやプライドを一度捨ててみるといいかもしれません。

    トピ内ID:4002140818

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    独女37
    トピを見てくださった皆様、レスをくださった皆様、ありがとうございます。

    自分がどうしたいのか、主体性がないというのは自分でもそうなのだと思います。友人たちははっきりとした結婚願望があり、〇歳までに結婚したい、子供が欲しいという目的に適った相手が現れた時に結婚した、という人もおり、そういう人と私は違うのだろうなと感じます。

    「愛する人に愛される経験」というのは一時的なものではなく、もう終わりのある恋愛はしたくありません。好きな人に好かれ、それが愛に変わり人生を共に歩みたいです。相手を条件で見てもおらず、欠点も含めて好きかどうかが重要なので、条件が前面に出る婚活をしても相手を好きになれないような気がしています。でも、必ずしもそうではないようですね。

    面食いではないですが、リードしてくれる人や自分が目指したい分野で成功していて尊敬できる人を好きなることが多いです。逆に恋愛経験が少なく、コミュニケーション下手なタイプは苦手なのですが、そういう方ほど自分の見た目に惹かれて「おっかけ」のように接してくることが多かったのでますます苦手意識が強くなってしまいました。ごくまれにそういうタイプとお付き合いすることはありましたが、相手がリード下手なので大して好きでもないのにこちらがリードすることに疲れてしまい続きませんでした。

    婚活市場って、正直そういう私の苦手なタイプが多いんだろうな…という偏見があり、そういう方からばかりお誘いが来たらと思うと、誰からも声がかからない以上にストレスが多そうで、敬遠してしまっています。かといって、もう少しカジュアルなマッチングアプリなどだと私の好きなタイプはいそうですが、遊ばれて終わりなんだろうな、と思ってしまいます。

    トピ内ID:6654560893

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    😢
    独女37
    愛されるには愛さないとありますが、愛しても受け取って貰えないのにどうしたら良いのでしょうか?

    私は、5年前の元彼と亡くなった知人のことは心から愛していました。知人とは恋愛関係になることは絶対にない間柄でしたが、尊敬し、愛し、幸せでいて欲しいと思っていたのに、事故で亡くなってしまいました。元彼のことはまだ気持ちがありますが、もう連絡を取る手段もありません。でも、知人の死以降、どこかで幸せに生きていてくれれば良いと思うようになりました。

    今好きな彼は、私自身がその国に住んでいた時の仲の良い同僚の一人でした、当時から好感は持っていましたが彼は単身赴任で日本に奥様がいたため、それ以上の感情はありませんでした。私が帰国した後彼は離婚していて、それを今回訪れる直前に知りました。その話や、自分の元彼や亡くなった知人(彼も知っている)の話をしている時に「君は自分の生きる目的、そして愛を見つけないと」というようなことを言われ止まっていた時間が動き出したような感覚になり、この人と人生を歩んでみたい、と思うようになってしまいました。

    帰国してからわりとすぐに彼から「今度はいつ来る?」と連絡が来て、珍しく「正直なところすぐ行きたい、会いたい」と素直に伝えると「俺も」と返ってきたのですが、その後は業務連絡を何通かしただけでした。そろそろ夏休みの計画を立てようと数週間ぶりに連絡したところ、トピのような反応でした。

    私ももう後がないし、気持ちだけでも伝えたい、その前に前に諦めたくないです。ただ、壮大な後出しと言われそうですが彼は私より8歳も年下で、再婚して子供が欲しいという希望も持っているので子供を産めるかもわからない年齢の女に言い寄られても迷惑かも…と思い、これ以上踏み込むのが怖いです。彼は友達以上に思ってない、私なんか相手にしていない、と思い、連絡を取ること、連絡を待つことが苦しいです。

    トピ内ID:6654560893

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    私なんてはダメだよ

    しおりをつける
    🙂
    めるも
    トピ主さんの追加レス読みました。

    人生において好きだと思える人に出会える機会は限られていると思うので・・・海外の彼に「夏休みに会いに行くよ」と言ってみればいいのに。
    相手も「独女37さんは初婚だし、バツイチで8歳も年下の俺なんて」と思っていたらどうするの?

    ダメならダメでいいから、伝えることは伝えた方がいいよ。
    いい友達でいたいなら飲み込むことも必要だけど。

    元彼のことを引きずっているのもダメだと思う。
    浮気して出来婚した人なんでしょう?連絡うんぬんじゃなくて、完全に終わった恋なんです。さ!次だ!くらいの切替で行かないと。
    そこは海外の彼に「しつこそう」と思われていてもおかしくないかな。自分と付き合っても、元彼から連絡があったらそちらになびきそうでしょう。男の影のある人は敬遠されるかも。

    真面目で理知的、落ち着いてそうで優しくて、と同時に、受け身で「私なんて」と薄幸そうで、悲劇に酔いやすい女の子・・・と見えなくもないです。(死別の件は全く別ですが)失恋が苦しいのは誰でも同じだけど、「幸せでいてくれたらいい」というのは本当にそう!それで終わりにしましょう。
    トピ主さんは時間がないからね。今子供が産めるかどうかわからないなら、来年はもっと不利になりますよね?
    結婚したい(子供も産みたい)ならもっと明るく前向きに!がんばって。

    トピ内ID:0029378384

    ...本文を表示

    誰だって相思相愛になりたい

    しおりをつける
    blank
    枕洗濯中
    極まれに「私に異性は必要ない!」と言う人がいるようですが、
    ほとんどの人が好きな人に好かれたい、その人とずっと添い遂げたいと思っている。
    私は人生初の交際が36歳でした。
    だからトピ主さんの仰ることは分かりますよ。
    でも、相思相愛、その関係がずっと続くって簡単じゃないです。

    28歳で初めて付き合った男性と結婚、でも相手はDV男で浮気症。
    浮気した女性とのことを逐一妻に話すし、暴力も振るう。
    結局子供2人を連れて離婚。

    中学生の頃からモテていた性格が素晴らしいマドンナ的存在の女子。
    20歳代前半で結婚するも、彼女が妊娠中に夫が浮気して浮気相手も妊娠し子連れ離婚。
    別の男性と再婚してその人との子供2人にも恵まれるが離婚。
    優しくしっかりした彼女にご主人が甘えまくりだったらしい。

    20歳代後半の時、惚れて惚れて惚れまくった男性と結婚。
    でも身内の他界をきっかけに精神疾患にかかり、定期的に問題行動を起こすように。
    暴力を振るうようにもなり、診察を進めるが断固拒否。
    子供3人を連れて逃げるように離婚。

    私の知り合い3人(男女)は50歳以上ですが、これまで交際経験がありません。

    どうしたら相思相愛になるか、どうしたらその人と幸せな人生を過ごせるかなんて
    誰も分からないです。
    「どうしたら良いでしょうか?」に答えはないしアドバイスもできないです。

    私は「相思相愛になること」も大事ですが、それ以上に
    「自分の人生に後悔しないこと」の方が大事だと思います。
    傷付いても苦しんでも「あの時ああしていて良かった」と思えればいいのでは。

    残念ながら子供を持ちたい8歳年下男性との将来はないと思います。
    でもあなたが将来後悔しないように行動するしかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:2006806451

    ...本文を表示

    愛してくれる人を愛する

    しおりをつける
    🙂
    逆もまた真なり
    なんて書くと、
    プライドが無いのか!とか怒られそうですが、
    私は<好きです>って言ってくれる男性の中から、
    自分的にこの人とだったら人生をやっていきたい、いけそう、
    と思う男性と結婚しました。

    結果、結婚してからが恋愛期間みたいになり、
    もう30年以上一緒ですが今だに仲良し、
    私も夫が大好きです。

    自分が愛する人に愛されるのが理想な人の言い分も分かりますが、
    要は好感を持ってくれている相手と付き合うので、
    こちらが相手を知り、好きになって行くと、
    相思相愛になりますよね。

    勿論、相手の人の人格とか好みとかには気をつけて、
    結婚前は両目で相手をよ~く見ましたけれども。
    そして情にほだされて付き合ってもいけない。
    あくまで<自分も相手を好もしいと思える人>を選ぶという事が大切ですね。

    こんな例もあるという事で。

    トピ内ID:9903948312

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