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    みき
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    結婚5年目で、子供はいません。
    夫と、日々、楽しく過ごせていると思っていました。

    しかし、突然、
    「本当は結婚当初に言われた一言が許せない。ずっともやもやしていた。別居したい」
    と言われました。

    夫が別居を望んで離婚して幸せになれるなら、それでもよいか、とは思うのです。
    とりあえずは見守ろうとは思うのですが、私ができることは他にあるでしょうか。

    なお、今までにも夫に何か不満はないか、小さくても大きくても、と聞いていましたが、ないよ、と言っていたため、我慢するタイプなんだと思います。

    トピ内ID:3466333195

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    これ

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    くま
    何を言ったの?

    見守っても何も変わらないよ?
    時間と共に離婚が正当化されるだけ。

    トピ内ID:9795257909

    ...本文を表示

    え?主さんはどうしたいの?

    しおりをつける
    💤
    薄揚げ
    ご主人が5年間もやもやしていた主さんの言葉が何かは聞いたのですか?
    そして、主さんもその言葉を納得したのですか?

    ご主人が別居後に離婚して欲しいと言ってくれば、主さんは承諾するのですか?
    約5年、日々楽しく過ごしていたのに、主さんの気持ちはそんなものだったのでしょうか。

    >とりあえずは見守ろうとは思う
    って何を?
    別居から離婚への流れを?

    このトピからは切羽詰まった感じは受けないのですが、主さんの心境もそうなのでしょうか。。

    トピ内ID:2271125461

    ...本文を表示

    見守る前に

    しおりをつける
    🐱
    neko
    他の女性の影がないかを確かめましょう。
    急に『別居したい』だなんて要注意事項ですよ。

    浮気の可能性は低くはないと思います。

    トピ内ID:2993088649

    ...本文を表示

    先ずは・・

    しおりをつける
    3R
    ご主人の身辺調査をする事ですね。

    蓋を開けたら、不倫相手が居た!が確率が高いと思います。

    >「本当は結婚当初に言われた一言が許せない。ずっともやもやしていた。別居したい」

    こんなのは、別居に持ち込む理由、何かないかな?と絞り出したような理由ですよ。

    そして別居後に、実は好きな人が出来た!離婚して欲しい!となるのでは?

    あくまでも「先に夫婦関係が破綻してたんだよ。だから別居もしたでしょ?」という事を立証するために。

    主さんは疑う事を知らない感じなので、危険ですね。

    先ずは、ご主人の不倫を疑うべきですよ。

    トピ内ID:5690102852

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    みき
    結婚当初の私が言ってしまった言葉は
    結婚式の準備で夫の母の意見が何度か変わり、振り回されたため、夫と二人で話しているときに、「あなたの親と仲良くできない」と言ったらしいです。
    正直、覚えていません。
    ただ、その意見が落ち着いたときに夫から「母がごめん」的な言葉と「私も準備でピリピリしてごめん」のように謝りあった記憶はあります。
    それが交際期間も含め、初めての喧嘩だったと思います。

    その5年の間も、夫が実家に帰る際には一緒に行っていましたし、結婚式から想像できないくらい不干渉な義両親ですので、訪問時には普通にお話をしていました。
    ですので、今更なの?とは思いました。

    ですが、それを言った私のことが許せない、というならばそれが脚色されていたとしても、相手の気持ちはそうなんだな、と思っています。
    そのことについて改めて謝罪と、他にも悪いところは直したいとすがったのですが、その言葉だけがひっかかっているの一点張りです。

    ですので、見守る、というより、すがらずに引いてみている感じです。
    たぶん、現在、女性はいないとは思いますが(仕事と家にいる時間から)、もしかしたら気になる女性はいて、外に目がいっている可能性はあります。

    この状態で、何か、夫が何か考え直すような、私の行動はあるでしょうか。

    トピ内ID:3466333195

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    そりゃ駄目だわ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    親を悪く言ったのならもう、だめだわ

    誰だって親の事悪く言われたらいやでしょ

    トピ内ID:6396371432

    ...本文を表示

    そっか

    しおりをつける
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    くま
    親への一言があったんだ。

    そしてご主人はそこまで考えていなくても義母が5年に渡り不満を持ち続け事あるごとにご主人にトピ主さんの苦言を続けていた可能性はあるよ。
    もしそうならご主人はそれを5年間聞かされ続けていたことになる。

    そして想像だけど、これ複数の要因が絡んでいるんじゃないかな?
    5年間トピ主さんとの結婚と母親との板挟みに耐えてきた、又は母親の苦言に耳を貸さなかったご主人がここへきて離婚の方向へ舵を切る何かがあったと考えるほうが妥当。

    女性の影なのかもしれないし、楽しく暮らしているのは実はトピ主さんだけでご主人には不満の多い結婚だったのかもしれない。

    真相はご主人しか分からない。

    ちなみに、お二人とも年齢はどう?
    ご主人が年下だとこういうケースは現実的に多いから。

    仮に浮気や不倫であっても現実的には相手に離婚の意思があれば回避は出来ないと思う。
    相手に時間とお金はかかるけど。

    うーん、現時点で浮気は無くてもトピ主さんとお別れして別の恋愛や結婚を模索したい可能性もある。
    何も特定の女性の存在が別居を言わせているとも限らない。

    トピ主さんに何が出来るのかを考えるなら少し情報が必要かもしれない。
    お話を聞いている限りにおいては非常に離婚へのハードルが低い二人に感じるから。

    トピ内ID:9795257909

    ...本文を表示

    何も貴方に問題は無い

    しおりをつける
    😑
    モイ
    理由をこじつけてるしか思えないのですが。
    他人同士が結婚する、勿論、姑に対しても理解し難い、合わないはあると思います。
    というか、世間一般的に合わない方が大半です。

    旦那も当時その言葉は嫌だったかもしれないけど5年間、嫁姑問題がある訳でも無く過ごして関わってきてますよね?
    本当にその理由なら旦那は貴方を5年間疑いの目で信用してないのでしょうか?

    離婚を切り出したという事は、5年間の夫婦としての構築した絆は無いという事なのかな?と思います。
    姑と常に大喧嘩してたら別ですが、ポロッと結婚当初に出たたった一言で離婚を切り出すような男なんて男気は無いちっちゃい男だと思います。
    (貴方は好きなので悪く言ってすみませんが、本当にその理由だけなら今後の長い夫婦生活成り立ちません)

    他の方も言ってるように、違う理由が絶対にあります。
    納得するように、よく話し合って下さい。
    様々な予想もしない事を乗り越えるのが結婚です。また、許し会い、妥協しあえないと良い関係を築けません。
    人間完璧じゃありません。ポロッとグチるぐらい良いじゃないですか、それを取り持って聞くのも旦那の仕事ですよ。

    貴方は悪く無いですよ。
    ましてや、謝って解決したと見せかけて今更それを理由にして出す旦那の方が問題ですよ。
    他の女がいる、もしくは夫婦間に問題がある(セックスレスなど)気にかかる事があるなら、大喧嘩してでもぶつかってみてください。何かが絶対に見えてきます。

    気を使って、相手の出方を見ていたら何も原因は出てきませんよ。
    頑張って!また報告を聞かせて下さいね。

    トピ内ID:3972971165

    ...本文を表示

    なんのための別居か

    しおりをつける
    夫の言い分は別居なんですね。
    即離婚という訳でなく。

    主さんの記憶にない些細な一言
    とはいえ、許せないなら仕方ありません。
    言った言葉は取り消せません。

    5年の間、様子を見たけれど
    やっぱりその一言を覆すほどの愛情を
    取り戻すことができなかったのでは。

    義家族が不干渉というのと
    夫がずっと防波堤になっていたのかもしれないよね。
    主さんは普通の付き合いをしていたつもりでも
    夫の望む形とは違ったのかもしれない。

    ケンカをしても
    お互い謝ることができて譲り合えれば続いていくけれど。
    そもそも夫対主さん
    ではなく、母>夫対主さんの図式だと
    対等に健全なケンカができていたかどうかも疑わしい。
    母の意見をまとめられずに振り回したのは夫自身
    という、向き合い方が出来ない人なんだね。

    お子さんもいないので
    夫に応じて、別居もしくは離婚に踏み切っては?
    何をためらっていますか?

    夫に1人になって考える時間をつくるために
    いったん離れるのは有効だと思います。
    楽しく暮らしている、というのも
    今となっては主さんの主観でしかないので。
    いろいろ理想と違っていたのですかね。
    根本的な話し合いと打ち解けが足りてない印象です。

    トピ内ID:4755606470

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    みき
    皆様、ご意見、ありがとうございます。

    別居にはなってもしょうがないと思っています。
    夫は別居先を決めたようですが、入居できる時期がまだ先のようです。
    夫からはそれ以降、別居等の話はありません。
    しかし、元々、不都合なときには押し黙る夫なので、入居が近くなれば、いつ出ていくからだけいって、逃げるように別居する可能性もあると思っています。

    正直、モイさんと桃さんの仰る5年あっても、結局、信頼関係が結べていなかったのかな、という言葉は耳が痛いです。
    私も夫も喧嘩は苦手なタイプです。
    ですが、私はあまり夫の行動でダメだと思うことはなかったため、家事を手伝って、等は言ったことがありますが、本気で怒るようなことはなかったです。

    相手が思うハードルは本当に低いと思います。
    共働きで、私も同じ程度稼いでいますので、もし出て行かれてもお金で困ることもないのです。

    正直、別居になってしまったら、またそこに至るまでの相手の態度で、私の方が冷めるのかもしれません。

    でも、今、現時点では夫のことが好きなので、何かできないのかとは思ったのです。
    夫が不満を言ったり、その中で過去のそのことを責めるのであれば、何度でももちろん謝りますが、自分から先にそのことを出して謝った方がいいのでしょうか。
    現在も、贈り物等欠かさず、自分の親と同等に夫の親も大事にしているつもりなのですが、行動ではどう改めていくべきかもわかりません‥‥。

    トピ内ID:3466333195

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