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    シングルマザーの妹への生活費援助

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    😢
    真理子
    ひと
    初めての投稿です。
    乱文で読みづらいと思いますが、どうぞよろしくお願いします。

    遠方に住んでいて昨年離婚した妹がいます。
    3歳の子どもと2人暮らしです。
    私は実家のそばで一人暮らしをしていて独身です。

    先月、妹が体調を崩して2週間仕事を休むと連絡がありました。
    精神的な病だったので特に看病の必要はなく、子どもも昼間は保育園なので身体的な負担はないとのことでした。
    援助してくれと言われたわけではありませんが当面の生活費として10万渡しました。
    実家の両親に相談してくれれば私も金銭面の心配はなかったのですが、黙っててほしいと言われたので私しかいないと思い、お金を渡しました。

    仕事は無事に復帰できたそうです。職場のストレスが原因のようで、「またキツくなったら診断書もらって休む」とは言っていますが…。

    そして今月、仕事を休んだので給料も減ると思い、心配になって連絡しました。
    でも今月は母子手当やボーナスも入ると聞いてたので、「大丈夫だよ」の言葉が返ってくると思ってたのですが、またお金をだしてほしいと言われてしまいました。
    ボーナス後に追加するから、と話して今回は5万だしました。

    私も母も休日を使って何度も子守りをしています。
    私の数少ない貯金も底が見えそうです。
    家族の中にシングルマザーがいる宿命だと思って耐えるしかないんでしょうか…?

    母子手当もボーナスもあったのに、1か月もしないうちになんで10万がすぐになくなるのか、本当はキツく問い詰めたいんです。
    でも心の病を抱えてると思うと、何も言えずに慰めるような優しい言葉しか出せません。

    私も自分の休日やお金を大事にしたいです。
    こんなこと思うなんて姉らしくないとは分かっています。
    あと私は妹に何をしてあげればいいんでしょうか?

    トピ内ID:5239899366

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    お金が戻るとは思えませんが。

    しおりをつける
    💤
    だよね。
    今度お金の要求あったら「親に言う。私にも生活がある。」と言いましょう。
    妹さんは姉は言えばお金を出してくれると学んでしまいましたよ。
    思いますが貸したお金戻って来るとは思いません。

    遠方ですので何に使っているか疑問ですね。
    想像からするとパチンコだのお酒、買い物(お金を使う事でストレス発散)に使ったり、最悪恋人が既に居て其の恋人に其のお金を貸しているなんて事もあり得る訳です。

    精神的な病だからと、トピ主さんは今後妹さんと其のお子さんを面倒見る覚悟ありますか?無いのなら援助は止めた方が良いと思います。
    本来なら親御さんに話して親御さんの家に余裕あるなら妹さんを実家に戻したほうが良いのかもしれません。
    また仕事を探す事となりますが、遠方で一人悩んでいるより精神的に安定するのでは?

    トピ内ID:9428503214

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    妹さんは正社員ではないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    アンブレラ
    ボーナスがあるとしたら、妹さんは正社員でお勤めですよね?
    だとすると、医師の診断書があれば働けない期間に「傷病手当」というのがあり、組合健康保険から月給の6割(割合は間違っているかもしれませんので、確認を)だかが支給されるはずです。

    心の病の内容と程度によりますが、妹さんへのサポートとしては、
    ・今後そのストレスで体調を崩すほどの職場を続けるのかどうか(ストレスはそれだけではなく、離婚による生活の変化もあるかもしれません。)
    ・今後の経済的な見通しはどのように立てているのか
    などの相談相手ではないでしょうか。

    妹さんは養育費を受け取っているのでしょうか。これは子どもの権利です。
    お金を渡すのは、妹さんの懐事情をきちんと確認してからがいいのではないかと思います。経済的や人的な面で受けられる公的なサポートがないかどうか、一度確認すると良いと思います。

    トピ主さんは自分の休日とお金を大事にしてください。でないと、本当にサポートが必要になった時にできないと思います。

    トピ内ID:8339016935

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    金銭の援助は妹さんをだめにするだけ

    しおりをつける
    🐤
    カフェもか
    離婚して一人で子供を育てている人なんて、
    世の中にはたくさんいますよ。
    その人たちが皆、何かあったら親に子供を見てもらったり
    姉から金銭の援助をしてもらえるなんて、一般的にはないです。

    妹さんには一人で何とかしていこうという覚悟が足りないと思います。
    子供をちょっとみてあげるのはまだしも、
    金銭の安易な援助は彼女の自立を妨げます。


    私も離婚して子供2人育てあげましたが、
    今は公的援助も沢山あるみたいだし
    妹さんのお子さんのためにも自分でがんばってほしいですね。

    貴方には貴方の生活があるのです。
    たまにお子さんをみてあげるくらいで十分ではないですか。

    トピ内ID:6354346794

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    後できることは、借金の督促

    しおりをつける
    🙂
    himawari
    「9月からでいいから、毎月一万でいいから返してね」

    なに甘えさせてるの?
    妹をダメ人間にしたいの?

    シングルマザーじゃなくても、こどもの面倒は親がみるもの

    休日だからとか、関係ない
    休日だからなおさら、子どもには親の愛が必要なのに
    いつもは保育園で頑張ってるんだから、休日ぐらいは家族ですごさないと。

    なんで、子の祖母や伯母が面倒みてるの?
    ダメじゃん

    自分の貯金をすり減らして休日を棒に振って、妹をダメ人間してるって、気が付こう。
    ものすごい無駄
    ものすごい悪影響

    言えばお金がもらえる環境だと気が付いた妹は、これから無心を続けると思う
    働かなくてもいいんだもん楽でいいしょ

    今後、妹さんは独りで子どもを育てていかなくちゃいけないんだから
    覚悟を決めて離婚したはず

    甘やかすことによって、将来の自分の子どもにも影響するから

    できないことはできないって言わなくちゃダメ

    トピ内ID:5679407232

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    もう何もしない

    しおりをつける
    blank
    沙希
    「これ以上の援助は将来、貴女の子供に老後の面倒を期待してしまう」
    これぐらい大袈裟に拒否しない限り延々と援助を要求されますよ。

    トピ内ID:1697269136

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    今後は貸さない

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    お金を貸して欲しいと言われたら、今後は両親を頼るように言って下さい。
    トピ主さんが黙って貸すから、甘えているんだと思います。
    もうお金を貸すのは一切止めましょう。
    そして、両親には妹の病状、お金を貸している事を話をしましょう。
    借金をしている状況かもしれないし、何にお金を使っているのか聞き出してもらった方がいいと思います。

    また、穿った見方をすると、その精神的な病も本当の事かどうかわからないですよね?
    妹と直接会ったわけではなく電話で聞いた話でしょう?
    単に人のいいトピ主さんからお金を出させる口実で言っている可能性だってあります。

    いずれにしても、お金の事は両親に頼ってもらうようにすべきです。

    トピ内ID:4879882296

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    お姉さんに出来ることには,限界がある

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    お姉さんには、お姉さんの人生がありますよね。
    たまたま、実家の近くに住んでいて,独身だと言うことで、余裕があると思われているんでしょうか?
    だけど、親ではないんだし,責任を感じなくていいと思うし、これがが最後と言って,甘えられないと自覚させた方がいいかも。

    シングルマザーだとか、心の病気とかは、本人の問題なので、
    いかに強く生きていくかは、妹さんの努力次第です。

    家族が連帯責任ものような考え方はおかしいと思います。
    それぞれが,背負うものです。
    ただ、親は子供の幸せを願って、援助出来る能力があるならそれもありです。

    だけど,親の代わりにお姉さんって、そこまで重荷に悩むことないです。

    トピ内ID:1277070939

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    意味がわからない

    しおりをつける
    blank
    シホ
    援助して、と言われてないのに、ポンと10万円あげるからですよ。

    お姉ちゃんはお金があるんだなあ、と思われて当然。

    なんでそんな事したんですか?頼まれてもいないのに。

    トピ内ID:8592173647

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    いい格好しいをやめる。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    姉だし、小さい姪だか甥がいて
    無下にもできないし、と、
    無理してお金を渡すから、
    妹は言えばもらえると思うんですよ。

    身の丈に「姉からの援助」がプラスされちゃったんです。
    トピ主さんが追加しちゃうから。

    何に使ったのかすら聞けないのなら、
    それを聞かずに済むように
    「お金を出さない」を実行すればいいんです。

    そうすれば、妹は、
    他を当たると思います。
    それが親なのか見知らぬ人なのか
    自治体なのか、そこは
    もう妹に任せればいいんです。

    使途が気になるくらいなら、
    自分に余裕がないってことなんでしょう?

    それでも心苦しいっていうなら、
    お米とか食料を送れば?
    現金は何に使うかわからないけど、
    食料品なら、使途はわかるから、
    まだ安心じゃないかしら?

    トピ内ID:0021975262

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    すぐ当たり前になって 感謝なんかされないよ

    しおりをつける
    🙂
    よんりん
    自分の意志で出したんでしょ
    なら、不満言わない

    不満言うぐらいなら出さない

    それと、こういうことはすぐ当たり前になって
    なかなか、感謝なんかしなくなるもの

    人のこと考える前に、自分の将来を考えようよ

    トピ内ID:3066200272

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    お金を出すべきではなかったと思う

    しおりをつける
    blank
    余計なことはしないで
    頼みもしないのに10万円をポンと渡されて
    「お金に余裕があっていいなぁ~、
    何とかなるけど「くれる」って言うんだから
    もらっておこうっと♪何買おうっかな~♪」
    って妹さん、思ったんじゃないですか?

    同じ渡すんでも、妹さんに頼まれて渡すべきでした。
    トピ主さんが良かれと思っての行動は
    妹さんには伝わらなかった。
    ただただ、楽してお金を手に入れることを覚えた。

    10万円は勉強代だと思って、お金を渡すのは
    もう止めるべきです。
    ろくなことになりませんよ。

    トピ内ID:2075008014

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    金輪際・・

    しおりをつける
    🙂
    コン
    そもそも、勝手に気を回して金銭援助をしたのはあなたでしょうに。他の方も言ってるように何であなたがお姉さんだからってそんな烏滸がましいことをしなければならないんですか????

    だから、妹さんも付けあがってその気になるんです。金輪際「そんな余分なお金はびた一文ないわ、最初に出してしまった私が馬鹿だったのよ、お互い自分のことは自分でしましょう」っとがっつり言ってやってください。

    それで、妹さんの病気が悪化したって、自業自得、あなたのせいじゃありません。

    トピ内ID:4776757238

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    貸さない

    しおりをつける
    🙂
    ナナチ
    妹の事を思うなら鬼になって返済を迫る。

    その上で、妹の家庭の収支状況を聞き
    減らせるものは減らすよう 家計に口を出す
    スマホ代 1万とかなら解約するように言う

    そして、生活が大変なら
    子供は夫か 夫実家に預けては?という

    実に親にも現状を伝える

    案外、節約せずに
    生活レベル落とさないため
    お金のある人から出して貰えばいいじゃん
    みたいな状況になってる可能性もある。

    例えばカードで買い物しすぎてて
    支払いがままならないなど

    内密に貸すのは 一度だけです
    2度目 3度目となると
    生活そのものを見直さないといけないレベルです

    トピ内ID:5162201130

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    現物支給

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    金銭はもう出してはいけません。
    思いやって、先回りして、10万を渡してしまうから
    使ってしまうのです。
    甘えてしまうのです。

    人は甘えてしまうとなかなか自分に厳しくなれません。
    トピ主さんは手助けをしているようでいて、妹さんをダメにしていってしまいます。

    3歳のお子さんひとりなら、生活費はそんなにいらないですよ。
    金銭援助はしなくていいです。

    もし何かしてあげたいと思ったら、
    これからは現物です。
    お米を仕入れて送るとか、安く手に入る食品などを送るとか、
    お子さんの服を買ってあげるとか。
    それもトピ主さんに余裕のある時だけでいいのです。

    無理なさいませんように。

    トピ内ID:1293790290

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    情けは人のためならず

    しおりをつける
    blank
    ぎんねこ
    思わずこの言葉を思い出しました。十万のお金は、妹さんのためではなく、あなたの満足のためだったと思います。
    これを契機に、自立を促すことです。自立が大変なら実家に帰ることも考えなければならないと思います。姉と妹の姉妹なら、何方かがいずれご両親の面倒を見ることになるでしょう。それなら、実家で共同生活したほうがいいと思います。
    あなたは、まだ結婚もしていないなら、自分の将来を考えたほうが良いでしょう。姉妹は他人の始まり。もう情けをかけるのはやめて、自分のために貯金しましょう。

    トピ内ID:9384465228

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      金は渡さない

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      貸す金がない
      でいいんじゃないですか?

      15万も出したら十分です

      金がなくて子供を育てられないのなら
      子供がかわいそうなので
      父親が引き取るべきです

      人から金を借りないと生活できない人間が
      子供を育てられるわけがない

      子供が不憫です

      トピ内ID:3910002731

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      余計なことをするから

      しおりをつける
      🙂
      おば
      トピ主さんがお金を出すから
      かねづる認定を受けたのですよ


      あげたと思えるお金ではければ、出すべきではなかった
      身内ならなおさらです

      15万渡して優しい姉という自己満足を購入したと思いましょう



      次に借金をたのまれたら
      前の分を返してもらってないから無理
      というしかないですよ

      万が一、15万が返済されたら
      それを貸せる金額の上限にして
      その中から貸して返済をすればいいと思います

      いっても無駄、、行動で示すしかないですよ

      トピ内ID:6502734308

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      行政に

      しおりをつける
      blank
      くろ
      相談するようにアドバイスして、後は放置です。

      トピ内ID:4104725756

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      姉らしいこと

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      それは、妹さんがどんな生活をしているか知ることだと思う。

      遠方とのこと。見舞いも手伝いもいらない、2週間の休み。
      しかも親には言わないで。

      ボーナスが出るということは正社員でしょう。ならば、2週間ぐらい休んでも急に困ることはないはずです。

      子守しに行っているのですか?
      離婚したなら、離れて暮らさなければならない理由は弱いので、地元に戻るように言ってはどうですか?

      もうお金は出せない。自分の貯金が尽きた。ごめんね。

      姉だからと言って丸抱えする必要はないです。
      本当に姉らしいこととは、妹とその子供が自立して暮らしていける方法を教えることなんじゃない?元々、金銭的に困っているという相談ではないのだから。

      トピ内ID:2497958656

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      貯金が底をついちゃったの

      しおりをつける
      😢
      通りすがり
      この一言で済むのでは?

      だから今後はお金は貸せない。
      最初に渡したのも妹が可愛いから随分と無理してたの。
      最初の10万円はあげるけど、その後に貸したぶんは毎月一万円ずつ返してほしい。

      こう言えばお金の無心はなくなるのじゃないでしょうか。

      姉に出来ることはたまに甥っ子さんを預かってあげることくらい。
      多くても月一回半日が限度でしょう。

      トピ主さんは独身だから子育てがどう大変なのか想像がつかないせいで余計に断りづらいのでしょうか。
      やはり親御さんに相談を。

      トピ主さんにもいつか家族ができるんですよ。
      ご自身の気持ちに正直に、線引きしましょう。
      トピ主さんが嫌と思うことはお断りしてください。そのほうがいい。

      それにしてもどうして親御さんに相談しないのでしょう。
      離婚に反対されたとか?
      心の病のことで心配かけたくないのでしょうか。

      トピ内ID:0679519037

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      無理して援助することはない

      しおりをつける
      🐧
      KM
      トピ主自身が無理して援助する必要はありませんよ。
      無理なものは無理で通すべきです。
      仕事の事情がなければ妹さんに実家近くに引っ越してきてもらった方がよくないですか。

      トピ内ID:6882213788

      閉じる× 閉じる×

      お金を出すべきじゃない

      しおりをつける
      blank
      都市伝説
      あのさ。

      幾ら精神を病んでいようと、妹さんは母親なんですよ。
      子供引き取って離婚した以上、「何が何でも自力で子供を育てていく」って覚悟がなければどのみちやっていけません。
      子供が不幸になるだけです。

      妹さんにその覚悟がないなら、覚悟を決めさせなきゃいけません。
      トピ主さんやご両親がお金を渡せば、妹さんはいつまでもずっと甘えられるだけ甘えます。
      「自分で育てられないなら、子供は父親に渡しなさい」と言う事だって必要です。
      恨まれたとしてもね。


      >実家の両親に相談してくれれば私も金銭面の心配はなかったのですが、黙っててほしいと言われたので私しかいないと思い、お金を渡しました。

      多分、ご両親からもお金貰ってますよ。
      トピ主さんからご両親へ報告が行くと、トピ主さんからの援助がもらえないから双方に「心配かけたくないから黙ってて」って言ってるんです。


      まず、ご両親に報告。
      その上で、自分はもう援助はしないこと、妹が働けないのなら子供は施設に預けるか実家で預かり、妹は両親の監視下に置きしっかり治療させる。

      冷たいようですが、結局はそれが誰にとっても最善の策です。

      トピ内ID:2661317073

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      お金を出さない

      しおりをつける
      🐱
      neko
      もうお金を出さないことですよ。

      少なくとも『姉』がお金を出す必要はありません。
      主様は15万円も出したのだから、もう要らない。

      お金を要求されたら『親に相談しなさい』でいい。

      きっと親御さんなら怒られる事にお金は流れています。
      あなたが渡す事によって妹さんが良くない状況になっても
      あなたが責任が取れますか?

      『姉らしくない』??
      私の姉は私がシングルマザーになっても
      一銭も援助してくれないと思いますよ?
      子守りもそんなにはしてもらえないと思います。

      あなたは『理想の姉像』に囚われています。
      もしかしたらお母様がそうした方がご自身が楽だから
      あなたに『理想の姉像』を押し付けているのかも?

      トピ内ID:6919519918

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      無い袖は振れない

      しおりをつける
      🙂
      ゆきざる
      援助の要請もないのに生活費を渡したことで、
      お姉さんは頼りになると思われてしまったからだと思います。

      またお気持ちは分かりますが、
      心の病であることを心配し過ぎて、
      妹さんの言いなりになりつつあるので、意識を変えて下さい。
      このままでは共倒れになりますよ。

      妹さんには「キツく問い詰める」のではなく、
      (金銭的に余裕があっても)「もう私も援助できない」と
      白旗を揚げてください。

      トピ内ID:0752451456

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      よくあるアドバイスだけど

      しおりをつける
      🙂
      まるこ
      無理な援助をしてカッコつけるのはやめましょう。
      妹さんなんだから、無理なら無理とはっきり言えばいいんです。
      最初は言われる前に出したのでしょ?
      じゃあそんな使い道をウンヌンと言ってはいけません。
      二度目の向こうから要請された時は、「そんなに何度も援助できるほど余裕はない」と
      断わればよかったんですよ。

      姉だからいくらでもお金を出してあげるべきとは思いません。
      まず大事なのは自分の生活です。
      トピ主さんはできる範囲で援助してあげればいいと思いますよ。
      ちょっと多めのお年玉と、4月に進級祝いとして5万円。それ以外は一切出さないとかね。
      だらだら出すのが一番良くないと思います。

      トピ内ID:8118158513

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        姉妹でもお金の事はキッチリしないと

        しおりをつける
        🙂
        nyanya
        優しい主様が困ってる妹さんを心配するのは解ります。

        でも求められてもいないのに、お金を渡したのは失敗でしたね。

        「お姉ちゃんにはお金でも、生活面でも世話になれるし、やってくれて当たり前」と思わせる事になったのですから。

        もう5万円は断りましょう。

        あなただって自分の生活があるのだし。

        妹さんは身内に甘えられるからシングルマザーになった訳でなく、離婚当時は親子二人で苦労しても頑張ってやって行くんだ!という覚悟があったはずです。

        あなたの安易な援助で、楽な方に流されて行くように思えます。

        シングルマザーは世間にゴマンといますが、もっと過酷な環境でも助けなしに頑張ってる女性はいます。

        甘やかしは妹さんの為になりませんよ。

        トピ内ID:2033391866

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        情けは人の為ならずはそういう意味ではないよ。

        しおりをつける
        🙂
        呑兵
        情けは他人をダメにするからかけるなという意味ではないのです。

        情けは人のためではなく、回りまわって自分に返ってくるから、大いにかけなさいというのが本来の意味ですよ。

        ですから、今回の場合、本来の意味で「情けは人の為ならず」で援助してしまうとシンマのためにはなりません。

        シンマは放置プレイでよしです。

        トピ内ID:2619246454

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        なぜいきなり10万渡したのか・・・見栄っ張り?

        しおりをつける
        blank
        もんど
        >援助してくれと言われたわけではありませんが当面の生活費として10万渡しました。

        そりゃあ、お姉ちゃんはそういうものだって思われても仕方ないでしょう。

        次は、素直に「なけなしの貯金を崩して渡した10万と5万だから、もうない。ごめんね」と言いましょう。

        いくら何でも何も言わずに察してほしいなんて、要求としてもひどすぎますよ。

        トピ内ID:4300172460

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        お見舞いお祝い程度に、現金は

        しおりをつける
        花そうそう
        あげるんです
        そういう前提で財布を開くんです

        使い道きいて気晴らしに服とバッグ買って美味しいものたべた
        と答えられたら嬉しくないでしょ

        懐にゆとりあるひとは、それはなによりね、というでしょう

        感情、価値観は懐を反映します

        トピ内ID:6103932608

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        ありゃりゃ

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        🙂
        匿名希望
        私も似たような弟に援助したことあるけど、感謝なんてしてないんじゃないかなー。
        受け取ったその口で「お前はいいよなー。余裕があって」っていわれましたもん。
        週刊漫画やたばこや毎日のビール代、減らさずに金がない、といっているのはあっち
        私は当時一日お昼と雑費で1000円のやりくりして、
        収支がプラス分を贅沢費にあてるようなちまちまとした生活でした。
        「伝わらないことってあるんだなー」とガッカリした覚えがあります。
        苦労を伴わない降ってわいたお金に感謝を続けることは難しいです。
        他の方がおっしゃるように「もう貯金なくなっちゃったの・・・ごめんね」
        と本当のいざという時のために隠していたほうがいいですよ。
        こういう家族は、本当のいざが今後バンバンでてくるので、
        本当に必要な援助かどうか、トピ主は賢く立ち回らないと自分も潰れてしまいますよ。

        トピ内ID:5648018472

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