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    • 愚痴をこぼしながら羨ましがる人、どう接すれば?・・・
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    愚痴をこぼしながら羨ましがる人、どう接すれば?・・・

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    🐶
    小麦色
    ひと
    人の接し方が分からないです。

    言われてもどうにもならない悩みを愚痴られたとき、
    皆様は、どんなふうに対応していますか?

    例えば、こんな時です。

    「ダイエットしたいのになかなかやる気が出ない。でも痩せたい。」
    「あなたはスタイルがいいからいいよね。美人だし。」
    (私は努力で肥満からやせ型になりました。相手は私の苦労を知っていてもそこには触れません。)

    「夫が嫌で離婚したいけど、一人で子供を育てるのは無理。」
    「あなたはいいよね。旦那さんが優しくて子供もいないから気楽だよね。」
    (確かに主人は見るからに優しいし、実際にも夫婦円満。子供がいないのは自分達の希望でそうしています。)

    「治る見込みの少ない病で孤独を感じる。この気持ちは自分にしか分からないだろうな。」
    (私は持病を抱えて健康上の不安がありますが、相手にはそのことを話したくない状態)


    よくこういう流れで悩みを打ち明けられるのですが、そういう時ってよく、
    ただ相槌を打ってあげるだけでよいと言いますよね。

    でもLINEやメールで、「そうなんだ、大変だね。それは辛いね。」
    と書いた後、どんな言葉を伝えたら相手が癒されるのかが分かりません。

    こういう場合、皆様ならどう対応しますか?

    他人をうらやむ人って、相手が自分より不幸なほうが気持ちが楽になるのでしょうか?
    「あの人も不幸なんだ。じゃぁ私も頑張らなきゃ」とか・・・そういう感じで励まされるのですか?

    だったら、「いやいや、私なんて×××なんだよ~」みたいな自虐ネタや不幸話を返したほうが相手は喜びますか?

    でも作り話をして嘘をつくのは苦手だし、
    私は自分の悩みは自分の弱みだと思っているので他人に知られたくないのです。
    気づかない間にその話が第三者に漏れてしまっても嫌ですし・・・。

    だけどその人が癒されるような一言を伝えたいと思ったとき、みなさんならどうしますか?

    トピ内ID:7966242760

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    あっさりと

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    🙂
    深く考えない
    大変だね。
    私も悩みはあるけど
    お互いがんぱるしかないよね。

    でいいと思います。

    トピ内ID:1627131124

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    認識の違い、なんじゃないかな~?

    主さんは
    >どうにもならない悩み
    >悩みを打ち明けられるのですが

    と、その発言を相手の「悩み」と認識している様子。
    (まあ、愚痴られたとき、ともあるので、悩みなのか愚痴なのか?ってところも大きいかなと思いますが)

    私が客観的に見たら、それらの発言って、悩みでも愚痴でもないと思います。

    もちろん、主さんを羨んでもいない。

    相手が言っていることは、ただの「言い訳」です。

    ダイエットしない「言い訳」。
    不幸な自分への「言い訳」、
    孤独である「言い訳」。

    言い訳に、アドバイスも励ましも、ましてや主さんの自虐も、全て意味がありません。
    だから結局、主さんが何をどう伝えたって
    「どうせあなたには理解できないわよ」
    ってなるだけです。
    癒しなんて、差し上げることは不可能です。

    だって結局、主さんが何をどう言おうと、
    ダイエットしないのは本人、
    夫婦仲を良くしようとしないのは本人、
    一番下の方は、もう自分で言っちゃってるからね。
    「自分にしかわからない」って。

    ああ、ここまで書いてみて、全員結局かまってちゃんなのかと気がついた。
    かまってちゃんだから、
    「私はあなたの話をきちんと聞いてますよ」的な返事が、正解なのかもな。

    私だったら、ダイエットさんには「どうして痩せたいの?」って目的を聞いてあげる。

    夫婦仲の人は、私はちょっとそういう話題は嫌いなので
    「子供がいない私への嫌み?」で様子見、で、たぶん切る。

    孤独さんは、「そっか、私には理解できないか、残念だけど仕方ないね」で様子見。

    あのね主さん。
    主さんはトピで「励ます」「癒し」「喜び」って、相手をどうにかしようとしているよね?

    他人を変えることは不可能です。

    上記の通りその人たちは、やらない言い訳をすることが一番の目的であって、解決したいとは思っていないのよ。

    トピ内ID:0572053077

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    LINEは止める

    しおりをつける
    🙂
    さすらいのメカニック
    ただ聞いてほしいだけの話を延々とする人っていますよね。
    そういう人とはLINEしないことです。

    最近は大して仲が良い訳でもないのに
    連絡手段でLINEを交換する人がいますが、
    非常に危険です。

    もう交換してしまったのは仕方ないので、
    そういう不毛な会話を振ってくる人のは
    なかなか既読を付けないことです。

    文句を言われたら、
    ごめんね、ばたばたしていて忙しかったから・・・で済ますのです。

    トピ内ID:6238550462

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    自虐ネタ禁止

    しおりをつける
    🙂
    びび
    自分を悲劇のヒロインだと思うことで救われる感情もあるのです。
    「私は不幸」という感情を否定しないであげてください。

    今のままでいいと思います。続く言葉はいりません。
    愚痴を聞いてもらうこと自体が心地よいのです。
    根本的な解決にはならないのでまた愚痴をいってきますが、
    トピ主さんは愚痴をきくのが嫌というのではなく癒してあげたいのですよね。
    ならば、何度でも相手をしてあげればいいです。
    本人も本気で解決する気などないはずです。

    トピ内ID:8421908439

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    今まで通り共感してあげるだけでいいのでは?

    しおりをつける
    😣
    みゆき
    トピ主さんは優しい方なんですね。
    だからこそ、そういう人たちがトピ主さんの周りに集まってくるんだと思います。

    相談している方たちは解決策を求めてるのではなく、まさしくあなたの癒しです。
    そして、自分を肯定してほしいのだと思います。
    じゃなきゃ、例えばダイエットの話にしても努力すれば解決できる話とわかっているはずなので、相談なんかしませんよね。
    そもそも解決する気は本人たちには無いので、今まで通り、「うんうん、辛いね」「大丈夫だよ、うまくいくよ」と共感したり励ましたりするだけで十分なのでは?

    自分の話はしないほうがいいと思います。
    「相手の方がもっとかわいそうなんだから自分は頑張らなきゃ!」で留まればいいですが、自分の知らないところで「トピ主さんて○○でかわいそうだよね」という話をされてしまうと思います。

    トピ内ID:7060365148

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    皆様、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐶
    小麦色
    トピ主です。
    短時間で沢山のレスを戴き、ありがとうございます。
    みゆき様まで読ませていただきました。

    まとめてのお返事となりますこと、お許しください。

    皆様のレスを拝見して目から鱗でした。
    お陰様で「なるほど、そうだったのか!」と頭の中がとてもスッキリしました。

    ・内容には触れず「大変だね。私も悩みはあるけど、お互い頑張るしかないね」で会話を終わらせる。
    ・愚痴や悩みではなく、”出来ない言い訳”を独り言のように話しているのだなと受け留める。
    ・悲劇のヒロイン気分に浸ることで自分を癒そうとする人もいる。そこに私の自虐ネタはないほうが相手は心地よい。
    ・自虐ネタで自分を卑下すると、第三者の間で私が可哀想だというネタになってしまいかねないから気を付けた方がよい。
    ・対応が難しい場合は、下手に関わろうとせず、「忙しかったから、ごめんね~」でうまく距離を置く。

    どれも納得がいくものばかりでした。

    解決しようと思っているのではなく、
    時として、解決できない自分を納得?正当化?させようとして口に出す人がいるのですね。

    そういう相手の意図を全く理解できていませんでした。

    きっと、気持ちを整理させるための独り言みたいなものなのでしょうね。
    相手をどうにかしてあげようとか、余計なことは考えず、
    適度な距離を保ちながら、相手の懐に深く入り込まないようにしようと思います。

    とてもスッキリしました。
    どうもありがとうございました。

    トピ内ID:7966242760

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