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    ママ友からの無視

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    😭
    こねこねこ
    ひと
    ある事がきっかけで関係が悪くなりました。
    詳しくは書けませんが、複数人いる中のわたしの行動が原因かと思います。
    正直私だけではなくみんなの考えが甘かったんだと思いますが私にも少なからず原因はあります。

    関係が悪くなったAさんとは幼稚園のバス停も住んでいる場所も近くです。
    毎日顔を合わせていて、今まではどうでもいいことなど話していたりしていました。
    ですが今は目さえも合わせてくれず話しかけられる事もなく正直怖いです。もしかしたら私が過敏になりそう思っているのかもしれませんが。
    ほかのママさんには普通です。

    ほかのママさんより責任を感じているので先日、バスが返ってくる前に少しだけ話しできないかと連絡をしました。もし気持ちがまだ話す気になれないのなら大丈夫と入れました。
    ですが既読スルーで帰りのバスで会いました。
    バス停で話をしていないので完全なる既読スルーです。
    話す気になれないと解釈しましたが、バス停が一緒でご近所ですし毎日顔を合わせなきゃいけないのに、さすがにキツイです。

    来月には夏休みにも入るしできれば夏休み入るまでにAさんがどう思っているのか、そして謝りたいのです。一応LINEでは謝りましたが改めて。
    でも話す場すら作ってもらえず。

    私はどうしたらいいのでしょうか?
    ご機嫌をとってまで仲良くする必要はないですが、このままだとバス停の雰囲気が悪くなります。
    ほかママさんには普通なので一見普通なのですが、自分の気持ち的にも和解?をしておきたいです。

    ちなみにAさんが怒ってしまった事はほかのママさんはそんなに怒ることかな?といっていました。

    トピ内ID:6018937888

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    うーん

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    🙂
    はなこ
    今のトピ主さんは「そんなに無視される程悪いことしたわけじゃないけど、Aさんに無視されたままだとなんだか雰囲気悪いし、私が謝って丸く収まるといいなぁ。とりあえず謝っておこう」って感じに思います。
    そんな感じが言動から滲み出ていて、Aさんもそういうのを感じ取っているんじゃないかな。

    Aさんは今は許す気はないようなので、少し様子をみていたらどうですか?
    ご機嫌取りしてまで仲良くなる必要もないって、ちょっとでもそんな気持ちなんだから、Aさんも仲良くしたくないでしょう。
    他のママ友もいるんですよね?なら、Aさんには執着せず、過ごしては?

    純粋にAさんに悪い事をしたと思って謝罪するなら、謝罪した方がいいけど、今のトピ主さんなら離れていた方がいいと思います。

    トピ内ID:4674569436

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    建て前とホンネ

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    🙂
    母2号
    大人の付き合いですから、基本的にホンネは言いません。
    相手の気分を害しても、メリットはありませんから、自分に火の粉が降りかからない限り、相手に同調します。
    だから、トピ主さんがママ友に相談しても、それは酷いわ怒って当然!なんて言う訳ありませんよね。

    そんなに怒ることかな?
    は、ホンネなんでしょうか??

    トピ内ID:6982919339

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    う~ん

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    blank
    わかめ
    結局、主さんや他のママから見たら「大した問題ではない」ことなのでしょうが、
    相手のママから見たら、大きな出来事だったのでしょうから。

    で、たぶんそれ(主さんが軽んじているところ)が、相手のママは一番気に食わないんだろうなと。

    何があったのか隠されていては、アドバイスのしようがありませんが、
    気にせず今まで通りにするか、
    バス通園を止めるか、
    だと思いますよ。

    トピ内ID:3322913646

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    文章に現れている

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    🙂
    ミコ
    原因も書かずにどうしたらいいかって言われても。
    自分は悪くないと思っているのが文章からも透けてます。
    そんな人に謝ってもらってもイライラするだけですよ。

    トピ内ID:2214742747

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    和解できないと思います

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    blank
    みそそぎ
    気難しかったり、神経質だったりするママさんっています。
    無理して和解しようとしても、結局は無理だと思いますよ。

    今回話しが出来たとしても、そういう人は次からまた無視が始まるし、トピ主さんが和解しようと努力したことも、徒労に終わる可能性が高いと思います。

    どっちみち価値観が合わないので、遅かれ早かれ同じ結果になったと思う。

    同じバス停で辛いでしょうが、トピ主さんの方からそのままフェードアウトしてしまったほうが、これ以上ゴタゴタしなくていいと思います。

    トピ内ID:0546391611

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    そっとしておく

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    🐧
    絹子
    Aさんの心の中の問題です。
    バスとか,毎日の雰囲気が悪かろうと、仕方ないと思って,自分の気持ちは覚悟を決めて、ジタバタせず、無視されていいと思いましょう。

    そうなった理由がAさんの中で収まらないんだし,表面上の和解なんてものは、意味が無いのでしょう。

    そのまま慣れていくでしょう。

    トピ内ID:7806797949

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    事情がわからないと

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    blank
    じいさん
    詳細が書けない事情もわかるけど、やはり内容が判らないとレスしようがない。

    トピ内ID:8838891743

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    ご自身で回答していますよ

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    🐧
    kurara
    ご機嫌をとってまで仲良くする必要はないですが

    だったら、気にしなくて良いのでは。プライドですか。

    私も同じ経験があります。
    朝に夕に、幼稚園バスの送迎で会うので、お互い意見交換の温度差でしたが
    Aさんに無視されるようになり、謝る方が勝ちの手段で、私が悪かったを強調しました。

    単純です。私が頭を下げる で、済むのです。後、いつもどおりになりました。

    話ても利害関係のない、同じ園バスのママ、Bさんに、このことを話してみました。
    器が広いのか、ある程度のそれぞれ人柄をわかっていて、話の使い分けをしているそうです。

    Aさんの場合、ニュース・政治・新聞の一面に詳しく、意見を求められると
    『ごめんなさいね。興味ないの。(自虐・演技)難しくって。それより、目の前の日常に追われているから、無理無理。』で、対応。

    『第一、バスを待つ間は、子どもに目を向けることではないの。大人のおしゃべりが間違っている。』正解です。反省。

    そして、フランス料理や具がどうたら、国会の政治家がどうした とか話しているけれど、園バス待つ間の話ではない。自宅等で気の合う仲間で勝手にディスカッションすればいいのよ 怒。

    トピ主さんも相手は、無視ならば、気になるのなら、謝る方が楽ではありませんか。

    生活にマイナーだと、いいことありません。顔に出てます。

    トピ内ID:7502903960

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    いや・・

    しおりをつける
    blank
    mimi
    >話す気になれないと解釈しましたが、バス停が一緒でご近所ですし毎日顔を合わせなきゃいけないのに、さすがにキツイです。

    気持は分かるけども、被害者気取りで「キツイです」はないでしょ・・・
    自分で認めてるくらいあなたに原因があるんです。
    加害者の方が「キツイ・・」とか言ってる場合じゃないと思うよ。
    他の人が「そんな事で怒るのかな?」なんて味方してくれても、彼女があなたと距離を置きたいと思ったらしょうがないことです。
    謝罪と称して近づいてくるのも嫌だし、話合いなんてもってのほか。
    彼女の方が「キツイです・・」って話でしょう。
    やってしまった事はもうしょうがない。
    そして嫌われてしまったことももうしょうがないのです。
    あなたがいくら謝罪したくても、アチラに拒否する気持ちがあるのなら仕方ない。
    話合いがしたいって思う事自体おこがましいですよ。
    くうきが悪くなる?誰のせいですかって話です。
    だから話して、だから許して・・と思うのは違うでしょ。

    どっちが悪いかどうか知らないけど、相手が距離を置きたがってるんだから受け入れるしかないですよ。
    謝りたい・話したい・・ってしつこくする事自体がもう迷惑です。
    やらかしてしまったんだから受け入れるしかないでしょ。
    もう解放してあげてください。

    トピ内ID:1106473761

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    辛いけれど

    しおりをつける
    blank
    ひまわり畑
    原因は察しがついているようですね

    他のママさんたちの考え方は当てにはならない
    当たり障りのないように答えただけよ

    キチンとあなたが反省して謝罪したのならば、それから先は向こう側の問題

    だから誠意ある謝罪の後は、諦めるしかない

    辛いけどね

    開き直って図太くなろう!

    トピ内ID:5077428937

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    私が相手の立場なら

    しおりをつける
    40代既婚者
    謝る気持ちもない相手から、「話がしたい」って言われても相手にしません。
    あなたが謝る気持ちがないのと同様に許す気持ちがないからです。

    この手の相談で一番肝心な「原因」が書かれていないのでこの程度しか書けません。

    トピ内ID:2722310103

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    無理

    しおりをつける
    🐤
    リサリサ
    原因は書かないけど、私が悪いと思うのに、

    私としては和解したい、
    他のママ友はそんなことと言っている、

    と相手が悪いかのように書き、
    自己満足の和解をしたいから。

    相手はあなたの和解する必要ないですから。
    平身低頭でない人となぜ和解?

    トピ内ID:3178572991

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    そうですね

    しおりをつける
    🐶
    ムック
    ご機嫌とってまでなんでしょう?
    ただ淡々と挨拶のみして接すればいいのではないですか?
    あとは音楽聞きながら間を持たすとかね。
    そういう相手は、下手に舌でに出ると余計に関係悪化しますから。
    今のままでいいと思います。

    トピ内ID:1845836894

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    どうしようもない

    しおりをつける
    🛳
    divide
    他のママさんの「そんなに怒る事かな?」が本心だとしても
    Aさんはもう話したくないと思う程の事だったんですよ。
    改めて謝罪されるよりも話したくないんです。
    こうなってしまったものはもうしょうがない。

    バス停の雰囲気がと仰いますが
    他のママさんとはお話しているようですし
    別に何か悪影響を及ぼしてるわけじゃないですよね?
    トピ主さん一人が辛いだけならそれは耐えるしかないです。

    とにかく今は大人しくするしかないのでは?
    いつか和解できたらという気持ちで
    もう他の事を考えましょう。

    トピ内ID:3352598416

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    内容がわからないと何とも言えないけど。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    10人いて、9人が「そんなに怒ること?」と思っても、1人の人にとっては「怒るに値すること」もあるかもしれません。

    「そりゃ怒るよね」と内心思っていても事を荒立てたくないから、本人には「そんな怒ることでもないよね」と言う人もいるかもしれない。

    内容がわからないと何とも言えないですけどね。

    ただ、一応トピ主さんは出来ることはやっているとは思うので、こちらから出来ることは待つしかなさそうです。

    トピ内ID:8884633335

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      様子をみる

      しおりをつける
      さくらんぼ
      できることはやったのであとはAさん次第なので、どうしようもない感じですよね。
      Aさんの態度が酷くバス停の雰囲気が悪くなったら、もうバス通園をやめて自分で送り迎えします。
      近所で会った時は会釈だけして普通に通りすぎるかな・・・。
      ほかのママさんたちにも原因があるようなので、ほかのママさんまでがトピ主さんを責めることはないですよね?

      トピ内ID:9897960782

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      なぜ理由を書かないの?

      しおりをつける
      キヌサヤ
      自分でも「私の行動が原因か」と書いているのに、なぜそれを書かないの?
      身バレするわけじゃないのに、書けないという事はよっぽどマズイことをやらかしたってこと?

      「気にするほどの事じゃないよ」と言えるかどうか、原因がわからなければ答えられません。

      原因を書かないのに、
      >ちなみにAさんが怒ってしまった事はほかのママさんはそんなに怒ることかな?といっていました。

      ということは、書く。おかいしよね。

      大体、リアルの世界ではあなたに面と向かって「それはAさんが怒って当然でしょうよ」とは、誰もなかなか言えませんよ。面倒くさいでしょうが。

      だけど陰では「そりゃあ、Aさんが怒るの当たり前だよねーー」って言われてるかもね。

      あなたのことを考えて嫌なことも言ってくれるのは真の友か身内だけでしょうね。
      所詮、ママ友はママ友だからね。

      自分が悪い事をしてしまった時には、心から謝りましょう。
      許すかどうかは、相手の考えること。
      あなたは相手の結論を甘んじて受け入れましょう。

      トピ内ID:3738050842

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      得策

      しおりをつける
      🙂
      らきゅー
      しばらく様子をみましょう。時がたてば相手の気持ちも、また変わるかもしれないし夏休みを挟むことですし、とにかく普通に今までどおりの対応で、静かに待ちましょう

      トピ内ID:8715431459

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      残念ですが。

      しおりをつける
      🐱
      みかん
      多分初動を間違ったのでしょう。

      私もありますよ。なぜか避けられたこと。

      あれっと思いますが、すぐに謝ってとりあえず機嫌を治してもらいます。
      ただ、そういう知人とはそのうち疎遠になります。
      2回目はこちらも無視。ほっておきます。

      一度へそをまげたものは簡単には治りません。

      あまり気にしないで、別の方と仲良くしましょう。

      トピ内ID:5890925315

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      スルーならマシ?

      しおりをつける
      blank
      荒御魂
      読んではいるんだから、話したいことを送ってみてもいいけど、
      トピ文をみるかぎり、余計こじれそうかな。
      和解する必要が、Aさんにありますか。
      ほかママさんには普通のようですし、子供に影響なければいいんじゃない?

      トピ内ID:3976427461

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      レスも既読スルーか。

      しおりをつける
      🐤
      リサリサ
      >ご機嫌をとってまで仲良くする必要はないですが、このままだとバス停の雰囲気が悪くなります。
      ご機嫌取り、ですか。
      原因があなたなら、することはご機嫌取りじゃないですよけ。
      他のママには普通ならバス停の雰囲気は悪くなりません。

      >自分の気持ち的にも和解?をしておきたいです。
      嫌がらせをされた側が、
      ご機嫌取りしてまで仲良くする必要はないと言われて我慢したり、
      あなたの気持ちのために許さなきゃいけないですか?

      >ちなみにAさんが怒ってしまった事はほかのママさんはそんなに怒ることかな?といっていました。
      ちなまなくていいですよ。
      そんなに怒ることではない、仲良くしなくていいけど和解したいとかワガママ。

      レスが気に入らなきゃ既読スルー。
      だから嫌われるんじゃないの?

      トピ内ID:3178572991

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      仕方ない

      しおりをつける
      🐶
      みみ
      私も似たような経験があるので思わず出てきてしまいました。

      私はある近所のママさんと険悪な関係になって2年たちます。お互い下の子もいるので小学校も含めあと10年は顔を合わせなければならないです。

      自分を擁護するわけではありませんが、人間完全じゃありません。失敗する事だってあります。
      ましてやママ友付き合いですよ?大人同士の人間関係だけではなく子供まで絡んでくるのだから本当に面倒です。
      ちょっとした考え方の違いや、育児方針の違い、相手の性格等ですぐにトラブルになります。トラブルを起こしたくなかったら誰とも関わらないしか方法はありません。

      何か間違った事やまずかった事が起こってしまったら謝る。それでも許してもらえなかったらもう仕方なくないですか?私だって許容範囲なら相手を許します。
      許してもらえないならそういう人とはそもそも育児等の考え方が違うんです。

      私はバス停を変えました。変えられるのであれば変えたらいかがですか?
      それか園送迎にするとか。うちの園は徒歩の人たちも結構いて、降園後も園庭で遊んだりしてママさんとの付き合いも広くなりますよ。

      万人のママ友と仲良くしようなんて無理な話なんですよ。

      私がある人に言われて一番納得した言葉が「○○さん←私 に合う場所がきっとあるから大丈夫」です。

      バス停なんてご近所だから一緒なだけで、自分で選んで仲良くしている人ではないですから。これから親子ともども気が合う人と仲良くしていけばいいんですよ。
      その為に習い事とか色々人づきあいを広げる必要はあると思いますが。

      私は結果、その人と関わらなくても(子供同士は関わっていますが)他の仲の良いママ友が沢山できました。
      でもそれがまたそのママさん気に入らなかったみたいですが、知ったこっちゃありません。

      トピ内ID:2230195217

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      どうして理由を書かないの?

      しおりをつける
      🙂
      無理
      本当に相談したいなら「トピ主がしでかした内容」が一番重要じゃない?


      >Aさんが怒ってしまった事はほかのママさんはそんなに怒ることかな?
      トピ主に「そりゃひどいよ」「怒るに決まってる」なんて直接批判できないでしょ。
      トピ主にはやんわりな表現するに決まってるじゃないの。
      本心では「そりゃ当然無視されるわな」てトピ主に呆れてるかもよ。

      トピ内ID:7028108974

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