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    モラハラ後別居、引きこもり

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    😢
    まゆ
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    新婚早々夫とうまくいかなくなり、世間でモラハラと言われる行動をされつづけ鬱状態になり、半ば周りに促されて実家に帰ってきた後引きこもりになって一年になります。子供はいません。夫からはお前が悪いが、全部許してやるから帰ってこい、帰ってこないと離婚だといわれています。
    夫の事は怖いです。けれど私は共依存に陥っているからか、夫のもとに帰りたい、と思っています。現在同居中の親元でうまくいかないこともあり、今の生活に比べれば夫との生活の方が良いかなどと思ってしまいます。地獄の日々も忘れかけてしまっており。。ただ、夫のもとに戻ろうと電話で話をするも、そのたびに話し合いにならず、結局喧嘩(夫も切れやすい、私も感情的になる)になるため、戻れずにいます。もともと私は物事を決めるのが苦手です。周りからは別れて新しい人生を歩んだ方がよい、と言われますが、これは自分で決めないといけないと思い、1年悩んでいますがまだ決められません。夫のもとでやり直すか、新たに実家から転居して新しい地で生きていくか、どちらも決められず、どちらもしたくない気もちで八方塞がりのような状態で起き上がれない日も多々あります。消えてしまいたいと思うこともあります。
    本当は夫のもとに帰りたいのですが、せっかく脱出できたのにとか、モラハラの事や周囲の反応をみるとどうしても決断できません。ただ、ほかの人のせいにはしたくないのですが、自分に自信がないためか気になります。
    どうかアドバイスいただければ幸いです。

    トピ内ID:1052600398

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    戻りたいのなら戻ったら良いですが・・

    しおりをつける
    芦田
    2回目は誰も助けてくれない!と覚悟を決めた方が良いですよ。

    それは両親も友人も離れて行くと思います。

    そしてやっぱり酷いモラハラにあって、やっぱり無理だ!となるでしょうから、その時の為にしっかり仕事だけは確保しておく事です。

    最低でもお金さえあれば自力で部屋を借りて生活は出来ますから。

    トピ内ID:9043972482

    ...本文を表示

    仕方ないが

    しおりをつける
    😨
    HT
    別れた方がいいでしょうね。
    なぜなら電話してる時点で喧嘩なんでしょう?直に会ったら次にはDVになりかねないと思います。

    トピ内ID:8008567506

    ...本文を表示

    もう一度もどる

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    まだ決めることができる状態ではないように思いますし、
    個人的にはご主人のところには戻らず、ひとり暮らしをするのがいいと思いますが。

    でもいっそのことご主人のところに戻ってはどうでしょうか。
    DVじゃなくて、モラハラですよね。

    1回戻ってみて、もう一度頑張ってみてもいいのでは?
    戻るとなると、過去にやっていたことを全部見直していくべきだと思います。
    ご主人とうまくやっていくためには、
    トピ主さんも感情的になっている場合じゃないと思いますし
    ご主人が本当にモラハラなのだったら、ご主人にも変わってもらわなければ
    また同居を始める意味がありませんからね。

    それをちゃんと考えることができれば、戻ってもいいと思いますよ。
    そして次にまた脱出したくなったら、
    その時こそもう二度と戻らない覚悟が必要だと思います。

    今はまだ決別できないのでしょうから、
    もう一度同居して、ちゃんと決別できるように頑張ってみては?
    もちろん生活がうまくいけば、それにこしたことはありません。

    トピ内ID:0350728915

    ...本文を表示

    離婚してください

    しおりをつける
    あなたが気付いている通り共依存です。
    新婚早々相手を鬱にするほどのモラハラひどすぎです。
    時間が経過するとそのモラハラは更にひどくなりますよ。
    子供がいなくて良かったです。
    新たな人生を歩くために頑張ってください。

    トピ内ID:2409071051

    ...本文を表示

    自分を取り戻す

    しおりをつける
    🙂
    これさ
    トピ主さんの「決められない」は、
    実家での成長過程にそうされてしまったものだと思う。

    依存症とか共依存とかの本を読んでみて。
    それで少し興味がわいたらカウンセリングとかも良いかも。

    だけど今のトピ主さんは本当に「どうして良いか分からない」状態だから、
    手を差し伸べてくれる人にどっぷりすがってしまいがちなんじゃないかな。
    そこをぐっと抑えながら自分の力を信じて、
    今みたいに「自分は自分」と自分を励まして、
    できれば独り立ちに向かうと楽になるよ、将来。

    あなたに対して支配的な態度の人に寄って行ってはいけない。
    あなたを尊重してあなたの味方になってくれる人もいる、世の中には。

    そのためにも怖い人の元には戻らないで。
    あなたにはあなたを守れる力がある。
    私も過去そうだったので。
    応援しています。

    トピ内ID:9072648458

    ...本文を表示

    あなたがわからない

    しおりをつける
    ましろ
    精神的にかなり混乱しているように感じます。自分のことは自分で決めなければいけないということはわかっているのに「本当は夫のもとに帰りたい」とも書いていますね。

    まゆさんはご自身のことがかわいい、夫さんとは対等な関係でないのに支配的な相手に従っていたほうが楽(?)に勘違いしている。ご自身の親がそんな感じですか?もともと物事を決めるのが苦手、と言うことですが自覚しているのはいいと思います。

    まゆさん、ご自身の人生の大切なことはご自身で決めましょう。そうしないと狂ってしまいます。鬱状態ということは医療機関にかかっていますか?

    もしまだならすぐに受診してご自身を大切にできる気持ちを育んてください。身内にトピ主さんのような人がいますが、相手から離れない限り後になるほど泣かされます。ご年齢わかりませんがやり直しはきくと思います。大切にしてくれる人と一緒にいてほしい。

    夫さんのお前が悪いが全部許してやるから帰ってこいの発言からはまともな人とは思えません。戻ったらまた始まります。

    トピ内ID:1235939725

    ...本文を表示

    決めることある?

    しおりをつける
    blank
    こばと
    トピ主さんの感情的になるところ、
    呼吸が浅そうだなと
    直感で思いました。

    トピ主さん、
    酸素は皆に平等です。
    たくさん吸えます。

    感情的になりそうだと思ったらひと呼吸
    置く癖をつけてみてください。

    決められないとのこと。
    決めなくていいじゃない。
    生活費はどうしてんの?
    親に頼らず仕事してますか?

    決めるも決めないも
    お金がなければ食べるために
    働くしかないですよね。
    決めなくても手当たり次第がむしゃらに働くだけ。

    青背のお魚食べてますか?
    煮干しとかおきらいじゃなければ
    甘いものよりおやつにいいですよ。

    夫は無視して
    電話番号変えますけどね。私なら。
    煩わしいことこの上ない。

    理屈が通じない男と話しても通じませんしね。

    トピ内ID:2679590752

    ...本文を表示

    あなた自身の問題

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    共依存は自分の問題だと思います。
    ご自身でもおかしいと思っておられますよね、
    ご自分のことを。
    自己肯定感の低さや幼少期のトラウマなど、
    先ず夫婦というより、カウンセリングを受けるなど、
    ご自分の問題に目を向けてみてはいかがでしょうか。

    ご自分を取り戻すことが出来たなら、おそらく夫婦の
    問題も正しい道に導かれると思うのです。

    普通の人は怖いと感じる人と一緒にいたい、
    その人の元に戻りたいなどと思いません。

    >現在同居中の親元でうまくいかないこともあり

    親と上手くいってたらご主人の元に戻りたい、
    ということはないのですよね?
    ご主人に会いたい、好きだから、というプラスの思考で
    戻りたいわけではないですよね?

    何か行動を起こす理由がそこから逃げるためのものである限り、
    何をしても絶対に上手くいきません。
    あなたに必要なのは現実に向き合うこと。
    もっと強くなってください。

    トピ内ID:0684297609

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