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    • お金の負担をかけてくる夫の家族と今後どう付き合えば良いか?
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    お金の負担をかけてくる夫の家族と今後どう付き合えば良いか?

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    🙂
    どうしよう
    ひと
    文章が下手だと思いますが、1人で悩んでしまって良い解決策が浮かばないので投稿させて下さい。私は30代、2歳と0歳の子を持つ2児の母です。

    1結婚式(4年ほど前)から始まりました。私と夫は式をするつもり無し。しかし義母の希望でする事に…。「私の希望で式をする事になったから費用は私が全部だすね」と言ってくれたのですが、夫の両親&夫の妹さんからのご祝儀はゼロでした。その為、私の親族からのご祝儀+私と夫の2人の貯金から式の費用を出しました。

    2また結婚式の時に義母と夫の妹さんがレンタルした着物代、着付け代、2人の着物姿の2ショット写真代など、もろもろ25万円ほどかかりました。そのお金だけでも返してほしいと夫から義母に伝えてもらいましたが、結局返金してくれませんでした。

    3義母(パートで働いている)から飼い犬の手術代や生活費などにかかるお金を貸してほしいと夫に訴えがあり、今まで25万円ほど貸しています。現在、返すどころかさらにお金を貸してほしいと言ってくる事もあるそうで困っています。(独身時代には100万円以上、夫が義母に貸して返ってきていないそうです)

    4義父(仕事している)がクレジットカードを作れなくて持っていないのに、クレカからしか引き落としが出来ない格安スマホを契約していて、その支払いを夫のクレカから引き落としにしています。携帯電話代は自分で払うから!との約束だったそうですが、今たまりにたまって15万円ほど夫が代わりに払っています。

    5夫の両親の家のローンの支払いが苦しいらしく、夫の名前に名義変更すれば金利が安くなるから名義だけ変更させてほしいと義母が言ってきました。もちろん残りの家のローンは自分達で払うから!と言っているそうですが、↑上記4の携帯電話代と一緒で、結局は夫に家のローンを払わせるのでは??と思ってしまいます。

    長文ですみません。まだ続きます。

    トピ内ID:0158124802

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    出さなければいいだけだけど

    しおりをつける
    🙂
    おば
    携帯は解約
    お金を求められたら、以前の借金が返済されていないことを出して断ればいいと思うけれど
    でも結局は断れないご主人が悪いのですよ

    あなたはご主人をに対しては、
    あばたもえくぼで悪くないと思っているのでしょう?
    優しい息子に付け込む義家族が悪いと思っている

    義家族だけを悪者にしたいのでしょう

    でもお金にだらしがないのは
    クレカの名義をホイホイ貸してしまう
    お金を貸して返してもらっていないのに泣きつかれて次々と出す
    ご主人も含めてのことなのです

    ご主人の意識が変わらない限りはどうにもなりません

    トピ内ID:7384304912

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    つづきです

    しおりをつける
    🙂
    どうしよう
    【6】結婚前に夫が義母に車を買ってあげたローンがまだ残っていて、夫が払い続けているのですが、次の車検代を払うのが嫌だから車を買い替えると義母が言っているそうです。我が家も車が欲しいのに義母の車のローンがあるので買えずに我慢しています。また、義母の車の自動車税が未納みたいで、車を買ってあげた夫宛に自動車税の催促の手紙が届きます。その手紙が届くたびに毎回ストレスです。

    【7】夫の妹さん(30代・実家暮らし・仕事あり)が近々結婚をするかもしれないのですが、夫が妹さんへのご祝儀に10万円包んであげたいと言っています。私は自分の結婚式の時に、↑上記の【1】【2】の事があったのでモヤモヤしてしまい10万円は多いと思ってしまいました。おめでたい事なのにそう思ってしまう心の狭い自分にもイヤになります。

    【8】子ども達(孫)の事は可愛がってくれますが、誕生日やお節句など節目節目のお祝いの時に何もありません。図々しいと思いますが、絵本1冊とかでも義母義父から届いたら子ども達が喜ぶのにな~と思ってしまいます。また、私の親も夫の両親に負けず劣らずの貧乏なのですが、結婚式の時にはなけなしの大金を包んでくれたり、子ども達の誕生日やお節句には必ずお祝いをくれます。私の親ばかり何かとお金を遣わせてしまっていて、なんだか申し訳ないのと悲しいです。

    ↑上記のことがあり、正直もう我慢の限界というか…今後どう付き合っていけば良いか分かりません…今までは夫の家族と普通に接して円満を装って来ましたが…。
    ・どうすれば今まで貸したお金を返してくれるのか?
    ・どうすれば今後、夫にお金の無心をしなくなるか?(我が家も共働きで小さい子が2人いるので裕福なほうでは無く、夫の両親のせいで家計が赤字でかなり生活が苦しいです)

    長文ですみません。この状況から抜け出すべく何か良いアドバイスがあれば宜しくお願い致します。

    トピ内ID:0158124802

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    夫も共犯

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    結婚前からお金が無くてクレカも作れない(ブラックリストに載ってる?)義理両親が結婚式のお金を払ってくれるわけないじゃないですか。

    結婚前の話やクレカの件はトピ主さんには伏されていたとしても夫は重々承知してたわけで、その上で黙って親の希望通り結婚式を挙げたのも母親と妹の衣装代を出したのも、夫の判断でしょう?


    普通に考えて、夫も共犯ですよ。


    夫共々、義理一家でトピ主さんを食い物にしようとしてるだけ。
    夫は洗脳されてて義理両親には逆らえないんでしょうね。


    対処法は2つ。

    1.実家に利用され続ける夫を離婚して実家にのしつけて返す。

    2.義理実家から夫への連絡手段をすべてシャットアウトし窓口はすべてトピ主さんにしてトピ主さんから実家へ借金返済の連絡をする。もちろんローンの件などもトピ主さんから断る。その上で、義理実家からできるだけ遠方へ引っ越し、物理的距離も空け、夫の洗脳を時間をかけて解く。


    簡単なのは1、時間と手間と心的負担は膨大な上に洗脳が必ず解けるとは限らないけど、家族一緒に暮らせるのが2。

    お好きな方を選択してください。

    トピ内ID:0590041725

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    レス前ですが。

    しおりをつける
    🐱
    マリー
    ローンは絶対ダメ。

    トピ主さんはもう家を買っているのですか?
    もし、まだなら、トピ主さんが家を買うときにローンが組めない可能性があります。

    普通のサラリーマン?が二軒分のローンを組めませんよ。そもそも、本人が居住しているとか条件ありませんか?
    もし、組めても少ししか組めないとか、利子をあげたり、担保や保証人の追加を求められるでしょう。

    さらに、義母が延滞したら、トピ主さんの旦那さんはブラックリストにのり、今後ローン自体が組めないとか、クレジットカードが作れなくなる可能性もあります。

    きっと、ブラックにならないように、トピ主さん夫婦が必死で返すことになるでしょうけどね。

    もう一度いいましが、ローンは絶対ダメ。
    最悪、金銭は稼げばなんとかなりますが、信用は二度と戻りませんよ。

    トピ内ID:0759306127

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    学ばなすぎ

    しおりをつける
    😨
    チャイラテ
    続き前ですが、なんやかんや言いながら結局支払っちゃうからやめないんですよ。

    ローンなんて絶対払う気ないに決まってるじゃないですか。
    他人事ながら学ばないトピ主ご夫婦に腹が立ちます。
    義両親の中では(貸してイコール奢って)ですよ。
    貸しては建前で、本音は息子だから出して当然と思っているでしょう。

    これからお子さんにお金がかかるようになります。
    もっと危機感を持たれた方が良いかと。
    義父も義母も働いてるならその収入に見合った生活をしてもらいましょう。
    でないと義父母が贅沢な暮らしをして、その生活を支えるためにトピ主夫婦やお子さんが倹約生活を強いられます。

    まず、借金ありきではなく身の丈にあった生活をしてもらいましょう。
    ローンなんて絶対、100パーセント払う気ありません。
    自分達で払えないなら手放して賃貸に越してもらいましょう。
    携帯は強制的に解約。
    ご主人がお金を払い続けるつもりなら格安スマホで容量限定で用途限定のものだけ。

    同じようなレスが並ぶと思いますから、このトピをご主人に見せて夫婦でよく話し合ってください。
    ローンの件だけは本当に絶対、なんと泣きつかれてもダメです。
    ご主人が情に流されてしまうようなら離婚も視野に入れてください。

    トピ内ID:9909946470

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    対峙相手は夫

    しおりをつける
    竹子
    なんだかなぁという印象です。

    すべて夫がNOと言えば良い話では?

    大体、夫は本当に母&妹に「お金払って」と言ってるのか怪しいもんですよ。
    「まぁ、今回は俺が出しておくよ」って言ってるんじゃないの?
    今までもずっと。

    あなたは専業主婦?兼業だったら、財布は別の方が良いと思う。
    夫のお小遣いから渡してもらえば良いのです。

    今までだって相手の要求がまるごと通ってきてるんですから、今後もそのつもりでしょ。

    夫が一番悪いと思うわ。

    どちらにも良い顔をして。

    向こうには「いいよ。俺が出すよ。」
    あなたには「昔からそう。返してもらえないんだよ。」(可哀想なボク的な)

    まぁ、普通の妻はそんなことばに騙されませんけどね。
    自分が表に出て、「これ以上はお金を出せません。これからは子供のためにお金が必要になります」と話すことも考えないと。

    夫に義実家ローンの名義を貸したら、勿論夫がこれから支払うことになります。
    夫名義にしたら安くなるなんてあり得ないからね。

    名義貸しなんて絶対にやってはいけないことですし、義母は名義ではなく、支払いをあなたの夫に任せるつもりだということは火を見るより明らか。

    って、他人の私でも、わかるのに、あなたももっとしっかりしなくちゃ。

    子供を連れて、実家に帰っても良いレベルの話だと思うけど。
    このままだと、貧乏人生まっしぐらですからね。

    トピ内ID:7509668662

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    どうしよう
    おば様

    そうですね、おっしゃる通りだと思います。
    夫に前回のお金が返済されていないし、もう貸さないようにお願いしたのですが、そうすると実家に住んでいる妹さんに迷惑が行くから出来ないと言っていました。(でも今のところ25万円以上は貸さずに夫も断っているようです)。
    妹さんもお金を貸さない姿勢を夫と一緒に徹底すれば良いのでは?と夫に言ったところ、妹さんは義母と毎日顔を合わせているし断る事が出来ないと思うと言ってました。
    じゃあ妹さんが実家を出れば良いじゃん!(ご結婚も近いみたいだし)と言ったのですが、それもすぐには実行できないみたいで…。
    妹想いで優しいな…と思うのですが、私には年の近い兄弟が居ないのでよく分からない時もあります。

    >あなたはご主人をに対しては、
    >あばたもえくぼで悪くないと思っているのでしょう?
    >優しい息子に付け込む義家族が悪いと思っている

    夫がもっと両親にハッキリNOを示してくれたらな~と思う事はあるのですが、それは私が自分の親じゃないので考え方が冷たいのかな…と思っていました。夫のことはとても好きなので、その夫の両親ともお金の件が無ければ仲良くしたいな…とも思っています。なので私が夫に強く言えないところが多々あります。夫の意識を変えるには私が強く言っていかないと…ダメですよね…。

    トピ内ID:0158124802

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    すみません、追記です

    しおりをつける
    🙂
    どうしよう
    おば様

    >携帯は解約

    ですよね、それしか無いですよね。
    夫がもう解約するからと義父に伝えると、なんとか自分の口座から引き落としできるようにするから待って!と言われて、結局そのままになる…と言う事がずっと続いているらしいです。脅しじゃなくて本当に解約してほしいと思いますが、夫が行動にうつしてくれないとダメですよね…。

    トピ内ID:0158124802

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    いやいや

    しおりをつける
    💰
    発迷家
    これは、どうつき合えばいいか、というレベルではない。
    もうたかられっぱなし、体の良いATMにされています。

    問題は義家族ではなくそれに唯々諾々として応じる夫でしょう。

    まずは夫がきっぱりと要求をはねつけることができるか。

    そうでなければ泥沼で将来に希望はありません。

    トピ内ID:9493298290

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    問題は夫じゃない?

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    🙂
    まるこ
    夫が義母・義妹に良い顔したいからホイホイお金を出してるんじゃないかな。
    義母にしてみたら、息子から援助をうけてなにが悪いの?
    本人が拒否してこないんだからいいじゃない、ってかんじじゃないでしょうか。

    6)以外は夫が拒否するしかない気がします。
    でも、7)は出してあげてもいいかもね。
    だって親兄妹のお祝いにはご祝儀を出すのが「普通」ってトピ主さんも思ってるから。
    お祝いってしてもらったからしてあげる、じゃないと思います。
    6)は買い替えるって言ってるんだから、義母の車をトピ主さん達が引き取って
    義母さんは自腹で新しい車買えばいいんじゃない?
    自動車税は名義人の所に請求がくるのだから夫が払うのが正当だと思います。

    トピ内ID:8849719162

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    既に義父母の生活は破綻している。老後どうする?

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    🙂
    50歳大卒ばあさん
     30歳の子供がいる時点でローンがあるなんて言語道断。持ち家を買うべき人達ではなかったと思います。それなのに結婚式の衣装代(留めそでを持っていないなんて、、、着なくてもよいのに)、犬を飼うなど贅沢三昧、ありえない暮らしぶり。
    ご主人おとなしくて親の言いなりなのですね。
    図書館でファイナンシャルプランナーが書いた本がありますから、主夫妻はまだ間に合う。よく他人の生活ぶりを見習って間違っても義両親の暮らしを手本にしないように。あなたというあらたな金づるをてにいれてうほうほなのでしょうが。他人の私から見るとびっくりです。
     異常です。いいとした大人が車をローンで買うなんてありえない。犬を飼うべきレベルの人たちではないです。ご主人のどこがいいのですか?
     金輪際親への支援を絶つこと、ローンは支払っている人が居住すること、見栄っ張りの破綻者の両親とは縁を切ること、それしかあなた方の家計を健全に雲梯していく道がないように思います。縁を切らないなら、夫も同類としてあなたたちは妻の両親のアドバイスを聞いて生活され他人良いと思います。
     老後破綻どころか、今の生活も破綻していますよ。ローンすら払えないのに、パート程度の短時間労働者なんて本当にありえないですよ。
     完全におかしいご主人です。

    トピ内ID:0601779956

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    貸したお金は基本的に返ってこないもの

    しおりをつける
    blank
    現実マン
    貸したお金がかえってこないことを悩んでおられるようですが
    貸したお金というのは基本的に返ってこないもの、あげたものと
    して考えないといけません。

    義両親の家だって返せる当てがないから次々に無心しにくるのでしょう?

    返せる当てのないお金が返って来る事を期待してはいけません。

    旦那さんに実家に「お金の融通はこれ以上できない」と強く言ってもらうか
    それができないなら離婚した方がいいと思います。

    トピ内ID:0061913414

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    ATMじゃん?

    しおりをつける
    ハレルヤ
    そりゃあ、返さなくても言えばどんどんお金が出てくるATMなんだから、利用するに決まってるじゃん。
    働かなくても、貯金しなくても、息子(お兄ちゃん)がいるから大丈夫♪

    離婚して、夫を義実家に返してあげれば?
    離婚しないなら、トピ主の貯金と家族のための貯金は絶対に夫が触れないようにして、お金は全部夫の取り分からだけ、と取り決めしましょう。
    いくら言われようとも無い袖は振れないんだし。
    断れない夫は、とことん弱いと思うし、自分が責められたくないから自分の子供を不幸にすることから目をそらしているだけ。

    家のローンの名義変更なんて正気ですか?
    絶対に払うわけないってっことに賭けてもいいですよ、全く。

    トピ内ID:6036776844

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    現況は夫。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    まず絶対にお金は返してくれません。
    相手は『今まで育てた恩を返してもらっている』感覚だと。

    『どうすれば今後、夫にお金の無心をしなくなるか?』
    それは夫が断るしかないです。

    夫も将来返してもらえるなんて思っていない筈。
    思っているなら相当お目出度い性格だと思ってしまいます。
    つまりは夫がお金を出してあげているのです。

    夫にしてみれば「私の希望で式をする事になったから
    費用は私が全部だすね」で出さないことが分かっていた筈。
    それで黙っていたのだから同罪だと思いますよ。

    だから『お金の負担をかけてくる夫の家族と
    今後どう付き合えば良いか?』
    夫を説得する事ですよ。
    説得できないなら離婚も視野に入れましょう。

    トピ内ID:7616252051

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    多分・・・

    しおりをつける
    blank
    ジュース
    お金にはだらしない義理親なんでしょう。全てに金が絡んでいるのだから。義親両親とも働いているのに、クレカが作れない義父これも作れない理由が過去に金が絡んでいるんでしょうから。多分分不相応な生活なんでは。収入は少ないのに見栄張って贅沢な暮らしぶりとか。見栄張り人間が陥りやすいパターンだし、息子が結婚すれば貴女の稼ぎまで当てにできるし余計に贅沢三昧では。

    金銭感覚ゼロの親に育てられているのだから息子である夫も同じ思考回路なんです。妻の貴女の収入を親子して当てにしている結論ですからね。厄介です。
    結婚して親から金銭を要求される結婚程辛いものは無いです。不愉快です。
    夫は何と?
    貴女一人で悩む問題では無いし、夫の実家の事だから夫に全責任を持ってもらいましょう。
    結果夫も親の言う通りにするとすれば、別居離婚も視野に入れた方がいいです。
    まだ義親は若いでしょうから先は長いです、親の老後生活まで無心される可能性だってあるのでは。
    息子家庭に依存する親は直らないし、親の面倒を看るのは当然と思う親も多いですよ。
    そんな親に当たれば堪ったもんではないです。
    自分達の生活が犠牲になりますよ。

    トピ内ID:2132394969

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      こういうのって普通に

      しおりをつける
      blank
      大治郎
      離婚案件じゃないですかね。
      旦那さんが解決に動かないなら。
      上手くやられましたね。

      トピ内ID:6905269933

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      断るのみ

      しおりをつける
      🙂
      みね
      家のローンの名義変更→支払わなくなる→義実家ローンとトピ主の家の支払い→両方は支払えず同居

      こんな感じになりそう
      車や家のこと、すべて断ってもらいましょう
      子供二人に納得のいく教育環境を与えたいと思われるなら、贅沢している義実家と断固戦ってくれるよう、ご主人と話しあって。
      一切金銭援助しないと決意してもらってください
      無理なら離婚まで検討すべきかと思いますよ

      トピ内ID:3527297214

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      出さなければ良い

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      お金を出さない、払わない。
      クレカ引き落としの日、口座を0にするか、
      解約できるならする。

      家計をあなたが全て握るのが一番良いのですが、できますか。
      旦那に任せていたら、このままですよ。

      トピ内ID:6583529174

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      ここで強気に出ないとダメでしょう。全ては子供のためです。

      しおりをつける
      🐧
      世間様
       もし義家のローンを支払うことになったら、当然トピ主たちのローンです。そうなれば、同居になりますよね。全ては、義家と夫の策略ですよ。ご祝儀10万は普通のことです。しかし離婚したら育児など大変ですから離婚したくなければ、強気に出るしかありません.無いものは無い。例え貯金があってもこれは子供のものだと。
       トピ主が嫌われようが、子供たちの将来を中心に全てを考え直す必要があります。そのような義母が子供達にとって大切なのですか?子供達の将来を脅かす義母を大切に守る必要があるのですか?子供の将来を守れるのはトピ主しかいないのですよ。最善の方策を考えましょう。

      トピ内ID:9656551733

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      これだけやられても懲りないあなたたちにびっくり。

      しおりをつける
      🙂
      gura
      嘘つきが、お金を借りるためにまた嘘ついてるだけじゃん?

      お断り!

      というよりも、

      ええ、いやだなあ、また返さないくせに。

      と心の中で思いながらも言うことを聞く、あなた方に問題があります。


      貸したお金は返ってきません。なら、未来の貸すお金を断ちましょう。


      できません、無理です、お断りします、と言えばいいだけです。


      義両親が悪い風に思っているようですが、言うことを聞くあなたたちが悪いです。
      あなたたちの生活を苦しめているのは、他でもないあなたたち自身です。

      積極的な、「はい」も、いやいやながらの「はい」も、結果は同じ、払わないといけないのがわかりませんか??

      もしかしたら、あなたは気が付いていて、でも、
      ご主人が悪いと認めたら、仲良く暮らせないから今まで通り、義両親を敵と考えてるふりをしているのでしょうか?
      まあ、それも一つの選択肢、お金を払い続けたらいいだけ。

      ご両親を悪者にして、ご主人は仕方ないけど出すしかない夫を演じていますが、多分本音は、援助したいのでしょうね。
      じゃないと、自分たちを守るためにもずっと前に凝りてるはずですから。
      おかしすぎるもん。

      トピ内ID:6368929102

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      ほぼ擁護できないですよねー

      しおりをつける
      🙂
      こなしキリン
      7番以外、全部理解に苦しみますね。
      義理の妹さんのお祝いは、妹さん夫婦宛と考えれば心が軽くなるなら包んであげたらいいと思います。
      というのも、お祝いをくれなかったのは義両親の吹き込みかもしれません。
      親にとって息子、娘にとって兄、と完全な身内の場合、親は「高額だし無理しなくていいよ。お兄ちゃんならわかってくれるよ」などと言う人も珍しくないと思うので。
      なので、義理の妹さんの意思100%でなさそうなら、包むのはアリかな。気が進まないなら、連名にしないで半額の5万とかどうでしょう。

      にしても、義両親の金の無心には呆れますが、あなたのご主人もなぜ学習せずほいほい払ってしまうのでしょう?
      血縁の親に頭を下げられると弱いのですかね。必ず払うから。と口約束は果たされないとわかってての事ですよね。いまどき高校生だって今後の付き合いをどうするか悩む内容ですよ。

      義両親にあなたから直談判するのは避けた方がいいかも。
      今まで優しかった息子を取り上げられて、なんて嫁だ!って騒がれて面倒です。
      ご主人を通して、
      現在解約や名義変更で対応できるものは全て行う。
      今後は金銭での援助や肩代わりは一切しない。
      生活に困ってるなら物資で直接援助はしてもいい(食料や消耗品など)。
      これでも譲歩してる方なんじゃないかな。。縁を切るって言わないだけいいですよ。

      ある程度の年齢の会社員でクレカを作れないって相当な事です。開き直ってる段階でとうに恥なんて捨ててるんだと思いますよ。

      義両親ではなくて、まずご主人の甘さを正すところからになると思いますが、頑張ってください。

      トピ内ID:5854763374

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      旦那様改革

      しおりをつける
      😀
      まも~ん
      どう読んでも旦那様が悪いとしか思えません。

      トピ内ID:0673560164

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      返済は諦めて今後一切を断る

      しおりをつける
      blank
      ナナ
      返済なんて最初からするつもりなんてありませんよ。
      返済を迫れば家族なのにとかお金がないとかあなた方が悪者のように言われますよ。
      まるで何度も詐欺に騙される上客リストに載っているような状態です。

      返済なんてあり得ない希望なんて持たずに今後を考えましょう。(全額返済しないなら今後一切の援助をしない)
      援助を止めないと大変なことになります。
      子供たちにこんなことを言えますか?
      習い事や塾は諦めてね。
      友達といっしょは無理なのよ。
      部活はお金のかからないところにしてね。
      ユニフォームとか合宿とか道具とかお金出せないからね。
      高校卒業したら働いてね、進学なんて無理だから。
      どうしても行きたいなら奨学金とバイト代でなんとかしてね。
      親のお金をあてにしないで生きてね。

      時には心を鬼にしないといけないときがあります。
      あなたが守るべきは誰なのでしょうか?

      トピ内ID:9060725246

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      ねこねここねこ
      ・どうすれば今まで貸したお金を返してくれるのか?
      ムリです。
      「貸して」の意味は「ちょうだい」です。
      返すつもりがある人は、次から次へと、前の分を返さないうちに借りたりしないものです。

      ・どうすれば今後、夫にお金の無心をしなくなるか?
      ムリです。今まで言えばもらえていたのに、言わなくなるわけがないです。
      でも、無心されても、ご主人が断ればいいだけです。

      言い訳して、あなたもそこがやさしいところだと思っているようですが、やさしいわけではないんですよ。

      義両親にあげる分、妻子からお金を取り上げているのと一緒なので。
      ご主人は子どもの将来のためにお金をためるより、親にお金をあげる方を選んでいます。
      両立できる収入なら問題ないですが、赤字とあるので、そうではないですよね。

      親の言いなりで、妻子のことは真剣に考えていないのでは?
      口に出す言葉はやさしくても、やっていることは、そういうことです。

      携帯代を自分で払えないなら契約を切る。
      今後お金は一切貸せない。
      くらいは決心してくれないと、このままでは、ローンまで払うことになりそうですね。

      トピ内ID:2214307106

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      トピ主もトピ主夫も(特にトピ主)

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      🙂
      りりかな
      子供のことをまったく考えていませんね。

      そんな夫を好きだの、お金のことがなければ相手の両親とも仲良くしたいだの、いい加減、ちゃんとした大人になりなさい。

      芯がなく、お金もない(よそからむしり取られても平気な)両親に育てられてしまう立場の子供はいったいどうしたらいいのですか。
      親2人がふらふらずるずるしているばかりに、自分に責任もなく、いろんな機会を奪われてしまうのですよ。

      ふざけるなと言いたいです。

      トピ内ID:7146099588

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        あなたたちの子どもが犠牲になる。

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        😢
        月子
        ダンナさん優しくないよ。
        親と一緒でケジメもないしズルズル引きずられて問題を先延ばしにしてるだけ。さらにはいい格好がしたいだけ。

        子どもが大きくなったら、あそこに行きたい。習い事がしたい。となります。どうすんの?
        今も余裕がないのに。
        車のローンがなければ。借金が戻れば。ってなりますよ。あなたが働いて子どもにしわ寄せが来た時に、なんて説明するの?
        家族の将来のためにママも頑張って働いても義家族に搾取されるだけでしょ。
        夫は義両親の子どもだけどこれから先が長い子どもたちの親なんですよ。しっかりして。
        もう、お金ないんです。つきましては返済計画表だけでも提出してください。
        又は借金総額出しましょう。本気度を夫婦で見せないと全員が破綻します。

        妹がかわいそう?
        自分の子どもたちはかわいそうだと思わないの?
        子ども、これから本当にすごいお金かかりますよ。

        トピ内ID:1627734949

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        クレジットカードが作れないという理由は?

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        blank
        れいれいまま
        今は専業主婦ですからクレジットカードは作れるのですから、働いている
        義父さんが作れないというのはオカシイですよ。
        もしかしたら、多重債務などがあって、作れないという理由があるのでは?

        取り合えず、義妹さんのお祝いは義理としてキチンと出すべきです。
        本来、披露宴などに招待されて、10万円程度が兄弟姉妹に贈る祝儀の
        相場とされていますので、それは今までの借金などのこととは切り離して
        考えるべきかと思います。

        後、義家族への金銭的な援助等の問題ですが、これはご主人にシッカリと
        対処して貰う問題です。
        一度、キチンと今迄の貴方達夫婦の義家族の為に持ち出した金額なども
        書面に整理して、ご主人に見せて如何に貴方達家族の経済的負担になって
        いるかを理解してもらうところから始めるべきかと思いますよ。

        そうやって言われるがまま、お金を貸したり、お父様がクレジットカードを
        作ろうとしないことに対しても、ご主人自身が非常に異常であることを
        認識すべきかと思いますよ。

        トピ内ID:1671804658

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        強行手段

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        ものの
        あなた手動でどんどん進めましょう。まずは25万の借用書書いてもらい、いろんな返済が終わらないと次の話はない、と宣告しましょう。妹さんの祝儀の件も筋違いであることを伝えましょう。あっそうそう、携帯は解約で。もしくは紛失で止めてやりましょう。

        トピ内ID:7155158383

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        もう破綻してるかも

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        🙂
        ねこ
        義父が働いているのに生活費が足りない?
        義妹さんも生活費を出しているのでは?
        その状態で義妹さんも結婚して家を出たら毎月送金することになりませんか?
        義妹さんを守りたいのは強い気持ちなんでしょうが、
        義妹さんが家を出たら一度義親の収支を証拠を交えて確認したほうがいいです。
        たぶんそんなに困ってなくて使い放題なだけのような…。
        もし本当に困っているなら家を売って公営住宅に入ってもらったほうがいいのでは。
        そういう人たちは小手先の意見は聞かないです。
        実力行使あるのみです。

        住宅ローンの名義変更は夫の住所変更をしないとできないと思います。
        住所変更したら勤務先にも言わないとだめだし(バレます)
        絶対無理です。
        今まで貸したものはどうせ戻らないでしょうし
        少々関係が悪くなってもしかたないです。
        もう貸せないとはっきり言いましょう。

        携帯は名義は義父なんでしょうか?
        もし夫なら一度止めてみては。

        トピ内ID:4842006368

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        生活のために夫家族とは疎遠に

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        ぎんねこ
        住宅ローンなんて絶対組んではいけませんよ。クレジットカードの支払いもご主人から自分の口座から決済するように言いましょう。
        税金すら支払えないなんて、完全に経済的に破綻しています。ずるずる関係を続けていてもいいことはありません。
        様子の良くない親が、子供にたかることはよくあることです。

        トピ主さん、お子さんを二人産んでいますが、産むときに、ひどい嫌味を言われたり、何か変わったことはありませんでしたか。金をやらないと、そういうことをするんですよ。

        私の家の話ですが、主人の口座に対しての主人の親の銀行カードがぼろぼろ結婚何十年で出てきたことがあります。そのように、表面上たかっていないようで、こっそり現金が引き出せるようになっていたんです。
        そういえば、主人はよく、金がない、金がないと言っていました。子供を産むとき、いきなり車で家にやってきて、ベビー用品は親にやってもらえと言っていました。

        ご主人に言って、きっぱり経済的に切り離させたほうが良いと思います。
        クレジットカードは本人が使うから持っているのに決まっているので、親に使わせてはいけません。
        だんだんいかないようにして、疎遠になりなさい。
        良い嫁だと思われなくてもいいです。

        トピ内ID:8467707990

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