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    こんな夫、どう思いますか?

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    😣
    AI
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    ・堂々と嘘をつく
    ・婚約の後「昔の女に子供が産まれてこれから裁判になる」と言われた(付き合った期間はないが夫はずっと私が好きだったと言っていた)
    ・仕事が好きだろうからいつでも仕事していいと言われたのに、実際したいと言うと「今そんな必要ある?」と機嫌悪く断られた
    ・夫が帰っていない内など、マンション一階にあるロビーラウンジ(本が沢山置いてある)に居たと行ったりカフェで(一人で)お茶して帰ってきた というと「フラフラ不良して。」と言われる。

    正直、妊娠裁判の件のトラウマや、夫が私と一緒になる前 女好きだった事、今でも堂々と嘘をつくことなど内的ネガティブと
    夫の意向で専業主婦になり、どこにも行かず誰とも会わず 少し束縛な外的ネガティブで

    たまに鬱々とした気分になる為、私なりの自由として一人でカフェや、害のない程度で気分転換をしている事も認められにくい
    (もちろん晩御飯は帰ってきたら食べれるように時間は必ず合わせるし、夫が居る時は夫に空間と時間を合わせている)

    ・私の悪いところは、閉鎖的な環境の中で夫だけに集中すると、ネガティブな事実に執着して不安になりがち
    ・夫は喧嘩したら、むちゃくちゃな理論で強引に押し通し、冷静で一般常識的な会話で話を進められない。例)「カフェに行ったのは、一人でのんびり自由に読書するのが好き」というと 「自由がそんなに欲しいならずっとどこか行けば!」
    となってしまい話が通じない


    しかし
    ・経済的に恵まれてる(私は貧乏でも幸せに育ったのでお金で結婚した訳ではない)
    ・家事のペースや家の中について何も口出ししない
    ・上に書いた問題以外はすごく優しく寛容
    ・家族思いで一生懸命。家族を第一優先としてくれる
    ・子供が好き 両親も大事に考えてくれる
    ・夫とは話し合えない、分かり合えないと思うとこの先不安だが、大好きではある

    皆さんの意見を頂ければ幸いです。

    トピ内ID:2631556256

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    理解出来ない

    しおりをつける
    😑
    おっちゃん
    >話し合えない、分かり合えない

    人が

    >大好きではある

    というのが理解出来ません。頑張って下さい。

    トピ内ID:0595607447

    ...本文を表示

    まぁ・・

    しおりをつける
    芦田
    どう思う?と言われたら、私なら嫌ですね。
    そんな自由がない生活なんて。
    常に夫のお許しを得てでないと何も出来ないような生活はごめんです。

    それに嘘つきって・・。
    信頼も出来ないし、尊敬も出来ませんよ。
    いくら稼いでいても、人として終わってると思うので。

    おまけに他の女性を妊娠させた過去があるのでしょう?
    その子は認知したのでしょうか?
    もしそうならその子にも相続権が発生しますよ。

    勝手なイメージですが、年齢差のある夫婦で若い主さんをカゴの中の鳥にしてるような・・。
    でも夫は自由でお金もあるから未だに遊んだりもしてそうな・・。
    なんせ嘘つきなら、遊んでても「仕事だ!」と言えば主さんは何も詮索もしないでしょうからね。

    でも主さんは大好きなんですよね?
    幸せなんですよね?
    それなら良いかと。

    トピ内ID:7607907027

    ...本文を表示

    私なら嫌だけど

    しおりをつける
    ブルー
    夫婦のことって本当に人それぞれ、許せることとどうしても許せないことというのがあると思います。
    ここで第三者が「無理です」「ありえない」と言ったって、あなたが許せるなら一緒にいればいいし、あなたが耐えられないと思うなら、誰に甘いだの我儘だの言われても終わりにしていいんですよ。自分の責任でね。

    で、題名の「こんな夫、どう思いますか?」の感想ですが、私ならイヤです。結婚はしていないと思う。
    愛情なんてあっと言う間に冷めますよ、そんな男なら。
    話し合いができない、嘘つき。この2つがあれば十分です。そんな男と子育てはできません。

    文章の最後のほうにある「大好きです」、これがある限りはいいんじゃない、嫌なところは見ないようにして暮らしていけば。
    色々ある中でああもう私、この人のこと好きじゃないやって思ったら考えたら、その先の人生を。

    トピ内ID:2507021383

    ...本文を表示

    夫のこと...というより

    しおりをつける
    🙂
    jamjam
    割れ鍋に綴じ蓋という言葉が浮かびました。
    お互い、打算ばかりかもしれないけど、それがちょうど釣り合っているのでしょう。
    夫はモラハラだし、トピ主はすでに共依存になっている。
    抜け出せないのなら、そのままでいいんじゃないですか。

    結婚前に女好きだったのなら、それは一生そのままですよ。
    結婚したら変わったなんて、ただの幻想。

    家事に口出ししないのも、今のところは自分の気に入るようになっているから。
    気に入らないことがあったら、モラハラ爆発でしょう。
    家族や子ども優先....外で遊んでストレス発散していると思います。
    一生理解し合うこともなく、話も通じない人と結婚したのだから、我慢してやっていくしかありませんね。

    結婚前に色々あったのに、結婚したのはトピ主さんですから。

    トピ内ID:9723010563

    ...本文を表示

    言わなきゃいいのに

    しおりをつける
    🙂
    パートママ
    結婚20年以上のおばさんですけど、
    うちもモラハラですよ。

    もう何で不機嫌になるとか扱いをわかって
    いるならいちいち言わなきゃいいです。

    カフェに行って息抜きでしょ?
    経済的に恵まれているなら、コーヒー一杯の
    出費を申告しなきゃいけない訳じゃないん
    でしょう?

    ご主人は仕事、子供は学校や幼稚園に行って
    いる間は、ランチでもお茶でも楽しく過ごし、
    夕飯作って気持ちよくお帰りなさいって
    迎えてあげたら良いんですよ!

    お仕事も、子供が学校行っている間くらいの
    パートにしておく。
    私も働いているから家事を手伝って、とか
    今日は疲れて夕飯作れないとか、
    モラハラ男性に言ったらダメなので、
    短時間のパートで、ご主人が帰宅した時には
    いつもと同じように夕飯できていたらOK!

    ご主人のおかげで経済的に恵まれて良かったと
    感謝を表して、パート代は全部お小遣いに
    したりコツコツ貯金をしましょうね。
    私も老後の楽しみの為に貯金してます。
    頑張って。

    トピ内ID:6406052382

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    AI
    皆さん正直なご意見ありがとうございます。
    普通そうですよね笑

    夫は友達だったんですが腎臓病であと5年とか言われ
    死んでもいいと思っていたが私と居て生き甲斐を見いだせるようになったと言われ、向こうからどんどん私の身の回りのお世話をするようになったのがきっかけです。
    私はあまりもともと恋愛感情を誰に対しても薄く、
    皆さんのご意見を聞いていたら
    私はなんで一緒に居るんだろう?と深く自分に問うと
    夫に対し自分の子供のような愛情をもっているかもしれないと感じました。

    例えば子供だったら親に嘘ついても最終的に無条件で受け入れている。
    もちろん恋愛感情もあるから難しいのですが
    病気ともあり 世間では良くないでしょうが
    子供への愛のようなものも存在する気がして
    どこか離れにくいのです。

    私も女たらしは大嫌いなので
    結婚となった時は周囲も自分でも意外でまるで自分の事なのに洗脳されているような感覚もありました。
    今も嘘を堂々とつくので腹が立ちますが
    私と一緒になり、周囲からも凄く夫は変わったと言われタバコもお酒も一切やめました。

    今私に信頼されようと凄く頑張ってる姿に
    私がいつも(あなたは堂々と嘘つくから)信用ないと言ってしまいます。
    こればかりは私が過去を気にし過ぎなのか 普通の考えなのかよくわかりません。

    今の時代 最悪なにかあれば離婚してもいいと思ってるので
    まずは仏のように愛せるように自分が成長するか
    それでもしんどくなったら最悪離婚しよう
    と考えています。それも人生です。

    パートママさん長年の結婚生活経験ならではのご回答ありがとうございます。
    皆さんも正直なご意見や客観的な視点をお聞かせ下さりありがとうございます。

    トピ内ID:1114190357

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    自分の身内が結婚するなら結婚前に絶対に反対をすると思う。

    そんな男性でも結婚している女性がいるということ。

    結婚したならお似合い。

    トピ内ID:5072391352

    ...本文を表示

    共依存

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    >子供への愛のようなものも存在する気がして
    >どこか離れにくいのです

    典型的な共依存の関係だと思います。
    耐え難い問題があるのにもかかわらず、
    この人は私がいないとダメになってしまう、と考える。

    私なら嘘だけでアウトですが、あなたにとっては
    必要な人なのでしょうね。
    はた目から見てどんなに悲惨な状況でも、
    共依存の関係は、双方、救われていることで
    成り立っていますので。

    トピ主の人生ですから、自分がそれで良ければいいのだと思います。
    当人同士が良ければどんな関係でもOKです。

    でも、もしあなたが我が娘だとしたら悲しいですね。
    自分たち親にも何らかの責任があったのだと自分を責めると思います。

    >私は貧乏でも幸せに育ったので

    ↑これはどこか無理して思い込んでいるのではないですか?

    幼少時代に満たされて育った人は、
    こういった夫を選ばないと思うのです。

    トピ内ID:3902962419

    ...本文を表示

    依存する関係

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    色々書いてますが離れる覚悟が無いなら、今の依存関係を気が済むまで続けて下さい。
    ただしこれポチ投票を見ても分かるとおり、ほとんどの人はあなたを応援してません。

    トピ内ID:1349938835

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    AI
    皆さんご回答ありがとうございます。
    まぁそうですね
    私は自分の貯金も充分あるしまた仕事して両親と住んでもいいなって思ってるんです
    夫と暮らして何不自由なく買えるよりスーパーで節約してきた時代の方が私は味があるなと思っています
    (そんなの強がり!絶対違う!とか言われるかもしれませんが笑 私の感性なので。
    共依存 かもしれませんが
    私自身は特に夫に私が必要だとは思っていません
    夫自身 私との生活で今健康に気にかけてる訳ではないし
    友達も多いし 私と居て家にずっと居ようとしてくれてる努力より
    今まで通り友達と遊んで彼女作って自由に というのでも別に幸せなんじゃないかなって思うんです。
    なので最悪離婚してもいいなと思っているんです

    ただ迷うところは 昔から嘘を堂々とつく性格であること
    本当の事を言ったら私も私で過去の事まで嫉妬してうるさい事
    今どこでも連絡して家に居て生活を180度変えてくれた努力

    があるので この先どうせと言ってしまうのが可哀想かなとも感じてしまいます..
    不器用でジャイアンのような性格です

    とりあえずトピック終わらせて頂きます。
    もっと細かな事情も色々あったり最終的に自分で決めないといけないことですので
    皆さん貴重なご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:1114190357

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