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    ともこ
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    旦那のDVと浮気が原因で離婚して1年が過ぎた31歳です。友人の紹介でお見合いをして、相手の男性は同じくバツイチで40歳。正直言って、第一印象は生理的にタイプではなかったのです。しかし、帰りに二人になった時に、タクシーで家の近くまで送ってくれて、しかも、帰りに無事だったか心配してくれて、親切な人だなぁと、はじめて思いました。その時に携帯電話の番号を聞かれたのですが、電話番号を忘れてしまったと嘘をついてしまいました。

    その後、一度、二人だけで会うことに。一緒に食事をして、次第に彼の人柄に魅かれていく自分に気づきました。その後、次にまた会おうとメールを送ったのですが、あまり彼は乗り気でない様子で。。そこで彼から「自分の年齢を考えると、結婚を前提に考えてしまいます。焦っているわけではありませんが、今の段階では結婚相手として考えられません」と返事がきたので、てっきりフラれたと思い「さようなら」と付き合いを終わらせてしまいました。

    彼からはその後も連絡がきません。
    このまま、連絡を取らないほうがいいのでしょうか。縁がなかったと諦めて次に行ったほうがいいのか悩んでいます。

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    え?断られたんでしょう?

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    辛口ごめん
    彼のメールって
    >「自分の年齢を考えると、結婚を前提に考えてしまいます。焦っているわけではありませんが、今の段階では結婚相手として考えられません」・・・これをハッキリキッパリ要約すると「今、結婚相手を探しています。あなたは結婚相手として考えられません」でしょ。去る人のあとを追っても時間の無駄。

    最後のメールがこの通りでそれ以上のことが書いていなければ脈なし。あなたからもさよならメールを送っている。後腐れもなし。もう振り向くな!

    すっきりと次へ行こう。

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    追いかけたい相手ですか?

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    タラゴン
    「タクシーで家の近くまで送ってくれて、しかも、帰りに無事だったか心配してくれた」点に惹かれたようですが、このような表面的なことは人によれば一定の年齢になれば卒なく出来るようになったりもするし、必ずしも彼が「やさしく思いやりがある」人間性であることの証明にはならないと思います。むしろこういう表面的なやさしさに惹かれることは相手の人間性を見失ってしまうことにもなって危険。
    これ以外に、どういった点に人間的魅力を感じましたか?追いかけたい相手ですか?

    貴女は31歳で相手は40歳。今後の子育てのことを考えても年齢的にそれほどよい条件の相手とも言えない。

    貴女がよほど彼に未練があるので無い限り、「ご縁がなかった」と考えて次に行った方がいいのではと私は思います。

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    自分のご意見を?

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    年寄りの冷や水
     私ならこうします。…まず、私(貴女)の思っていることを正直に話します。
     例えば、「2度お会いして良い方だと思う。結婚を前提にしておつきあいできませんか?」そして、彼の意見も尊重します(再度同じことを聞くことになると思いますが、彼もきちんと応えてくれるでしょう。)。
     次に行くためにはそのくらいは必要ですよ。消極的に振る舞うより、自分も今後の事を真剣に考えていることを正直にお話しなさい!  頑張ろう~。

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    トピ主さんは

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    はてな
    何を期待してらっしゃるのか疑問です。
    何回か会ってみて結婚を考えられないから、と言われその後それっきりなら、それまでじゃないでしょうか?
    相手からはっきりと意思表示されていると思いますよ。何も迷わず、次に行かれた方がいいのでは?

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    縁がなかったです

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    モソ
    縁がなかったのです。
    諦めが肝心。

    次行きましょう。

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    てっきり?

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    くまぬい
    >てっきりフラれたと思い「さようなら」と付き合いを終わらせてしまいました…
    てっきりですか?実際にフラれたんだと思いますが。

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    え!終わったんでしょ?

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    JK
    あなたが「さようなら」って言ったんでしょ?

    終わってるに決まってるじゃないですか・・・

    一生待っても、彼からは連絡こないと思いますよ。もしかして、彼が私に未練あるはず!とでも思っているのでしょうか・・・「結婚相手として考えられない」って言われてるって事は、お付き合いもないって事ですよ。

    結婚相手として考えてない相手と付き合ってる程、彼も暇じゃないと思うのですが・・・やんわり断られてると思うのですが・・・

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    うーん

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    パンナコッタ
    私も、夫の浮気とDVで離婚してます。
    私の周りの「DVの被害者にありがちなパターン」として、離婚後に選ぶ「離婚後最初に付き合う男性」を、DVで恐怖を感じているせいなのか無難な「優しいだけがとりえ」の男の人を選ぶ人が多いように感じます。
    この人だったら暴力を振るわないだろう・・私に危害を加えそうに無い(ように見える)・・安心できる人だろう、などなど。
    でも実際に付き合ってみたら、確かに安心できるけど、何か違う(優しいけど優柔不断なだけだったり、単なる甘えん坊だったり、責任取りたくないから何も言って来ないタイプの人だったり、ね。実はちゃんと人柄を見ていなかったという話)ってパターンで別れる人も多いような・・。
    まぁ、あなたが「再婚に何を求めるか」・・にもよりますが。その辺りはどうでしょうか?
    とりあえず、今回は相手の男性の台詞からすると「ご縁が無かったということで」と去っているようにも思えるので、追いかけても無理な気がしますが・・。

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    もう一度連絡してみられては。

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    ハーロック
    相手の男性に対するあなたの発言や行動に「まだ私は結婚を考えていない」と思わせることは無かったでしょうか?その男性は結婚相手としてのお付き合いが出来る相手を望んでいるわけですから、最初あなたは乗り気でなかったことで、携帯番号を教えなかったこととか、あなたの態度とか、相手は敏感に感じ取っていると思います。もう一度自分の気持ちを率直に伝えてみられてはどうですか?「あなた同様、私も結婚前提を意識した交際を望んでいます。もう一度お話してもらえませんか。」と。それで相手から返事が来ないか否定的な返事であれば、その人とは縁が無かったときっぱり諦めるべきです。でも、その人との間に本当に縁があれば、縁りは戻ると思います。あなたの短い文章からですが、別れの言葉を含めその男性の思いやりある人間性を感じます。年齢関係なく、人の心を何とも思わない自分勝手な男は一杯いますからね。でもたとえその男性との縁が無かったとしても、明るく前向きに毎日を送っておられれば、きっとまた良い出会いがあると思います。僕の周りには、再婚して幸せにしている人は沢山いますから。

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    今の段階では?

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    たかみ
    その男性の発言で「今の段階では」とおっしゃっていますね。日本語を正しく使いこなせる方ならば、もう2度と会わないという意味ではないということですよね。もし、貴方がその男性自身に惹かれるものがあるのなら、「今の段階」の意味を聞いてみることも必要では?

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    トピ主です。

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    ともこ
    皆さん、アドバイスどうもありがとうございました。確かに、後腐れなく、次に行った方がいいのかもしれないです。
    ただ、二人で会った時に、私は意地を張ってしまい、バツイチでしょぼくれた姿勢を見せたくないと思い、半分本音ではありますが、「自分は今、好きな仕事に恵まれていて、今ひとりぐらしをしていて幸せだ」というようなことを話したことが、もしかしてその後の彼の態度が変わった原因なのかな。。。と後々、気になってしまって。

    彼は、会話の節々で結婚をしたいような雰囲気が漂っていたので、自分は次にすすむのが怖かったのです。だから、二人で会っているときには切り出せなかったので、彼を試すようなことをメールで送ってしまった結果、こんなことになってしまったのです。
    だから、なんだか後味が悪くて。。
    まだ、2回しか会っていないので自分の気持ちもよくわからない状態なのです。。。

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    ん?

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    むっくむく
    >付き合いを終わらせてしまいました。
    >彼からはその後も連絡がきません。

    付き合いが終わったんだから連絡がないのは当然だと思うのですが。

    「自分にはまだ未練があるが、どうしたらいいか?」って事ですか?

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    彼にも選ぶ権利が・・・

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    むむむ
    要するにトピ主さんは、「私が本心ではなく冷たい態度を取ったため、相手は私のことを諦めたのではないか?」と考えてられるのですね。
    裏を返せば「私が意図的に彼を拒絶するような態度さえとらなければ、彼は私との付き合いを望んだはずだ」と。
    それって、確かにその可能性はゼロとは言えないかもしれないけど、何だかいわばストーカー的な思い込みみたいにも見えます。

    貴女自身がどうしても彼に未練があるならもう一度アタックしてみれば?
    しかし「自分の方が彼に気があるように思われたら嫌」ならもう忘れたら?

    要するに「縁が無かった」ということだと思います。

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    彼にも選ぶ権利が・・・ 2

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    むむむ
    逆の立場で考えてみてください。
    見合いした相手が何だか感じが悪かったため、断ったとしますね。
    ところが相手の方はそうは思わず、「自分がつれない態度を取ったので、ともこさんは意地もあって本心とは違って僕を断ってしまったのでは?僕はともこさんにかわいそうなことをしたのでは?ともこさんが望むなら付き合ってあげてもいいかな」と思ったら?

    「自惚れるのもいい加減にしろ、不愉快な。お前なんかに用は無い」と腹立たしく思いませんか?

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    見合いって結婚前提ですよね?

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    ばっは
    お相手からのお断りは、トピ主さんの言動すべてを見た上でのことです。

    お相手は結婚したいのでお見合いをした(当たり前です)。
    トピ主さんは、踏み込めなかった。
    41歳のお相手は、結婚を考えられないトピ主さんと、
    これ以上時間を費やすつもりになれなかった。

    いいですか、彼は結婚を考えていたけれども、
    トピ主さんは考えられなかった、お見合いにもかかわらず。

    そのことを、自分に責任があるかのように言って、
    トピ主さんから去ったお相手は、立派な方だと思います。

    トピ主さんは、このまま彼とお付き合いしても、
    生理的に好きになれない、あるいは、何らかの理由をつけて
    振ってしまってもいいとお考えですよね?

    まだお互いのことがわかっていないから~と、
    結論を先延ばしにしたいんですよね?

    お相手の方は、年齢の問題もあって、
    そういうトピ主さんを相手にしたくないのだと思います。

    もっと言えば、こういう人に時間を無駄に遣いたくないから
    見合いしたのに、なんで?という気持ちだと思います。

    トピ主さん、見合いって、結婚前提なんですよ。

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      ハンドル
      トピ主さん、今は他に男性との縁が無く、その人が唯一の出会いだったから、錯覚しているのではないですか?
      生理的な感覚って、けっこう当たっているものですよ。

      実際に会っている時には、ぜんぜん魅力も感じないのに、別れてから、自分の頭の中で、寂しさや将来の不安などが絡み合って、いつの間にか相手の男性が美化されて、未練を感じてしまっているだけだと思います。
      実は、男性との出会いが無かった時期の私にも、そういう感覚に陥った経験があります。

      もっと、他の男性にも会ってみてください。他の男性を近くで見てみてください。
      そうすれば、つまらない幻想に悩まされることは無くなるでしょう。

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