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    😣
    にん
    ひと
    半年前に実母を亡くしました。
    65才の突然の死でした。
    今まで病気らしいものはしたこともなく、元気だったのでまだ心の整理がつきません。

    何に引っ掛かっているかというと、兄夫婦と父の態度です。
    兄夫婦と両親は同居していました。
    今時珍しいと思われますが、決して両親からお願いしたわけではなく兄夫婦からの申し出だったと聞いています。
    理由は、男女ふたり子供がいるのですが一人が障害を持って産まれて大変だからです。
    それ自体は理解できるんですが、義姉の両親とはいざこざを起こし結局縁を切ったようなんです。
    そのため、障害を持った子の負担は共働きの兄夫婦に変わって母がほぼ見ていました。
    父は、同居開始時は働いておりほとんど世話をしていないのに、困った時はお互い様だろうと容認の立場をとっていました。
    学校に通い始めても、夏休みになれば丸投げされ本当に辛かったようです。
    私は転勤族なので、実際に何が手伝えるわけではなく、週一回程度でかかってきた電話の愚痴を丁寧に聞いて、たまに状態を好転できそうなアドバイスをいってみたりを繰り返していました。
    一度、私が前に出て兄夫婦と話そうかと母に言いましたが、私と兄夫婦の間にわだかまりが残ってもいけないからと断られました。
    でも、嫁いで転勤族の専業主婦の私が出来ることなんて、愚痴を聞くぐらいしか出来ないことに母も気づいていたと思います。
    その点では、私も見殺しにしたんだなと半年たった今でも泣けてきます。
    現在は、母が担ってきた子供たちの世話を、家事なんてほとんどしたことなかった父がなんとかこなしています。
    こんな感情を母は望んでいないと思うのですが、そんなにやれるならなんで生きているときに丁寧に気持ちを汲み取ってあげなかったんだって憎しみがわいてきますが、父も兄夫婦に絡めとられて沈んでいくのかと思うとやるせない気持ちもあります。
    続きます

    トピ内ID:5145902712

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    お母様は惜しまれて人生を終えています。

    しおりをつける
    息子夫婦を助けてあげられた、お母様、とても立派だと思います。

    惜しまれるうちが花なんです。

    同居は、共働きで子育てが大変とか、家賃がうくからとか、なにか他人の嫁にとって利点がなければ、なかなか始まらないでしょう。

    お父様も年をとります。その時に、助け合えるのは、お兄様夫婦でしょう。

    転勤族の妻のあなたではないのです。

    私は、主さんの立場に近いですが、そう思います。

    トピ内ID:3693639650

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    にん
    続きです。

    そんなに負担を掛けているのに、介護は実子が見るものだから、なんて兄夫婦が言っているのを聞くと、なんだか腹の底から怒りが湧いてきておかしくなりそうです。

    でも、65才を過ぎた大人の人生は自分が選択するものだし、気に掛けていると常に伝えていたのだから私に出来ることはやったんだと思いつつ、でもでもと自問しています。
    何か、前を向ける方法はないでしょうか。
    アドバイスを頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:5145902712

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    お父様の介護の話ですか?

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    どちらにしても,お兄さん夫婦とご両親は近い関係だったことは確かです。

    お母様はみんなの思い出にずっと残る方でしょう。

    お兄さん夫婦とお子さんは,これからもいろいろあるでしょうが,お父様も手助けしてうまく家族としてやっているんですよね。

    何となく、モヤモヤしていても、お母様の供養にならないから、
    あまり気持ちを深入りせず、それぞれの幸せを願うという、
    いい人、いい娘続行でいいのでは?

    お母さんに同情してばかりではお兄さん夫婦の苦労も分からないもんだし。
    お父様だって、お兄さんたちが居るからいい面もあるだろうし。

    トピ内ID:6518640429

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    レスします

    しおりをつける
    ねこねここねこ
    周囲を見てても、まあそんなもんですね…。

    伯母も、娘夫婦と同居し、育児をほぼ丸投げされ、多分発達障害があった育てるのに苦労する男子を含む孫2人の面倒を見るのに疲れ切っていました。

    自分の体調が不良で、大きな病院に行きたいから、会社休んで子ども見てくれと娘夫婦に訴えても、聞き入れられず、早くに亡くなりました。

    伯母の兄弟たちは、陰で、娘夫婦に殺されたようなもんだと言っていました。

    近所を見ても、孫育てで疲弊し、人生の最期をのんびり過ごすどころか、元気でいられる最後の時期をそこで使ってしまい、そのまま病気になって施設へってお年寄り、結構いますね。

    立ってるものは親でも使え、って感じで、のんびりしているジジババは子供夫婦がいいように使え、ってことなんでしょう。

    傍から見てると利用されているだけなんですけど、子や孫に愛情があるし、ついつい、老体に鞭打って頑張ってしまうんですよね。

    悲しいなあって思います。

    トピ内ID:7321360326

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    ご不満なら

    しおりをつける
    blank
    かな
    あなたがお父様を引き取って同居しましょう。
    それしか方法はありません。

    そうでなければ、どこか施設に入居できるように動いてあげてください。
    別居の身内が口をはさむなら、自分で引き取るか、施設入居できるように自ら動きべきだと思います。

    トピ内ID:0949221417

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    闇落ちしたら負けですよ

    しおりをつける
    🎶
    セレナーデ
    まずはお悔やみ申しあげます。
    近親者を亡くして半年ではまだ立ち直れないでしょう。
    しばらくはお母様を偲んで、悲しんでいてもいいと思います。

    でもこれから先の現実的なことを考えると頭を抱える状況ですね。
    お父様のことです。
    どうしてお父様までもが障害を持っているお孫さんの面倒を看ているのか?
    普通、お母様がいらした間ならまだしも、お母様が亡くなられたら
    次は「お父様」へお鉢が回ってくる状況は考えにくいと思うのですが。

    お母様が亡くなられた原因が何か定かではありませんが、
    障害児の面倒を看るというのは相当大変だったでしょう。
    それを今はお父様が丸投げされているのだから、
    たぶんお父様はお母様の苦労が今、身に染みて判っていると思います。
    お父様が自分の子供の育つ時期に子育てに携わっていなかったなら、
    それは二人の子育てをしてきたお母様の比ではないはずです。

    今はお父様に対しても悔しい思いもあると思いますが、ここは我慢しましょう。
    そしてお父様が愚痴を言いやすい状況を作るのです。
    お父様を孤立させてしまったら、お母様のときの二の舞ですよ。
    お父様が倒れたりした時に後悔しても遅いです。

    それよりもお父様自身が音を上げて、トピ主様に助けを求めてくるのを待ちましょう。
    助けを求めずにいられるならそれはそれでいいのです。
    その時は将来的なお父様の介護なども含めて、お兄様夫婦がすべて請け負うべきことですから。
    孫の面倒を看させたのだから当然のことです。(実子云々は関係ありません)

    お父様が孫のお守に悲鳴を上げ、トピ主様を頼って来たらトピ主様が間に入って、兄夫婦と話し合いをしましょう。
    その時にトピ主様の思いの丈を徹底的にぶちまけましょう。
    その時がお母様の弔い合戦ですよ。闇落ちしている暇などありません。

    トピ内ID:3436443186

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    介護は実子、でも、特別な理由があれば別

    しおりをつける
    🙂
    さらしな
    でしょう。

    最近は、男子の奥さんが介護に貢献すれば「特別寄与」として認められ、少しは相続財産ももらえます。

    逆もしかり。

    同居して面倒みてもらってる子がいるのなら、その子夫婦が親の老後もみるべきです。

    「介護は実子がみるものだからー」と兄夫婦が言ってたら「それは親に迷惑かけてない人が言う言葉でしょうに」と言い返してあげましょう。

    だいたい、文句というのは腹に溜め込むから腐っていきます。

    口に出してしまえば昇華されてしまいますよ?

    何か特別な事情があって、本人に言い返せないのなら、聞こえないように文句を言うという手もあります。

    何にせよ、カチンと来たときに、何か言い返すくせをつけたほうが、あとあと気持ちが楽になると思いますよ。

    突然、居なくなるとこたえますよね。
    私も11年前に夫を亡くしました。
    4カ月あったので、いろいろ覚悟できていたつもりでしたが、いざ居なくなってみると喪失感が半端ない。

    そこからの癒しにはステップがあるので、インターネットで検索してみてください。

    今は周り中がみんな敵、くらいのノリの時間です。
    思う存分、暗い気持ちを吐き出してください。

    過去のどんなことにも解釈はひとつしか出来ません。
    「そのとき、その人はその人に出来ることをやった」です。

    お兄さんがお母さんに寄り掛かったのも。
    お父さんがお母さんをフォローしなかったのも。
    トピ主さんが電話でお母さんを支えたのも。
    そのとき、出来ることをしただけです。

    誰も「お母さんを早死にさせよう」などとは思っていません。
    結果が出てからなら、どんなことも言えます。

    でも、残念ながら、私たちは未来に起こることにしか干渉できません。
    次は後悔しないように、お父さんに対して自分に何かできることはないか、もっとよく考えてみましょう。

    トピ内ID:6945036726

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    う~ん

    しおりをつける
    💄
    haru
    お母さまがつらいって電話がかかってきた時に
    「たまには遊びにおいで」って誘う事も出来たはず。

    自分は転勤族だから何も出来ないって
    何か出来る事はないか考えていなかったのは
    どうかと思います。

    トピ内ID:5949302487

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    同居していた側もおつらいでしょう

    しおりをつける
    blank
    むぎ
    お父さまやお兄さまもおつらいでしょうね。

    特にお父さまは。
    お母さまの代わりを務めながら面影を追って、後悔と自責の念に苦しんでおられるのではないでしょうか。

    結局一緒に住めない立場の者が何言っても、他人事でしかないのだと私自身が私の身内に感じています。

    お母さまはトピ主さまに愚痴を言う一方で、それを励みというか支えに現在の同居家族に必要とされていたのは、それはそれで幸せな事と思います。

    それが不本意ならば、出ていくなりどうにかするのはお母さまです。
    自分で選び取った結果です。

    干渉はよしましょう。
    そして私もそう自分に言い聞かせています。

    失礼ながら、同居されていたご家族は感傷に浸る間もなく、子を育て上げるのに日々精一杯と思います。

    それが暮らしなのです。

    トピ内ID:1382875710

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    実子がみるもの

    しおりをつける
    と言われて、はらわた煮えくりかえるのは、なぜかな。

    主さんが面倒みてよって言われたわけでもないのに。

    トピ内ID:3693639650

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    見殺しになんかしていません。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    私も65才を過ぎた大人の人生は自分が選択するものと思います。
    それを周りの責任にされては周りも大変だと思いますよ。

    特にお母様が頼んで同居してもらったのではないのなら
    いつでも『もう嫌、出ていくか、自分で子供を見なさい』と言えた筈。
    言わなかったのはお母様の優しさもあると思いますが
    やはり老後の介護等が頭にあったのではないでしょうか?

    私の友人も『別居と約束してる』と言いながら結婚しましたが
    子供の面倒を義母に見てもらったので数年で嫌々同居と相成りました。
    何事もギブあんどテイクなんですよ。

    お父様も今やるならどうしてお母様の生前にしなかったのか、ですが
    故人の偉大さは居なくなってから分かるものなんです。
    これもお母様がお嫌だったのならいつでも『あなたもやって』と言えた筈。

    主様としては『お母さんは言えなかったんだよ、分かってあげて欲しかった』
    かもしれませんが、あちらにはあちらの言い分があります。
    結局あなたはお母様が分からしか物事を見てはいません。

    『嫁いで転勤族の専業主婦の私が出来ることなんて』ありませんでしたよ。
    だから見殺しになんかしていません。

    けれどあなたがご実家の事に口を出すのは僭越だと思います。
    あなたに出来る事はないも無かったんですから。

    トピ内ID:5210496689

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    にん
    纏まりがない心の叫びのような文に、レスをくれたかた、読んでくれたかたありがとうございます。
    心の中を吐き出すことで、色々なモヤモヤの中の一番引っ掛かっているものが分かってきました。
    兄の両親に対する考え方です。

    まだ母が生きていた頃、私と兄夫婦が何かのついでに両親の介護の話になったんです。
    その時、今は実子が同じようにみるのが当たり前、遺産も半分なんだからという趣旨のことを言われました。
    さらに、両親がどちらか一人になったら施設にぶちこむかなと母は以前言われたそうです。
    施設に行くこと自体は状況によって、仕方のないことだと思います。
    でも、ぶちこむって…

    その時、こんなに両親の時間と労力を奪っておいて感謝とかないのかなと、怒りの前にびっくりしたんです。
    当然、私も転勤族の専業主婦なら偉そうなことを言える立場ではないのはわかっています。
    でも、なにかはっきり言えないですけど、おかしくないですか?
    ギブアンドテイクではないんですか?
    だったら、私の両親でもあるんだから、特に苦労ばかりだった母と旅行や、不妊治療の末ようやく授かった、2才なりたての子をもっと見せたかったです。
    何度も誘いましたが、孫の迎えがあるからや、仕事を休めないそうだからなどで、私の思い描いていた親孝行など出来ませんでした。

    これからの父を思うと、真剣に考えなくてはいけないと思いつつ、まだ何も考えられていません。

    トピ内ID:5145902712

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    同居

    しおりをつける
    blank
    プリ
    「嫁いで転勤族の専業主婦の私が出来ることなんて」
    色々ありますよ。
    旦那さん単身赴任していただいて、あなたは親と住めば良かったのでは?
    働くことも出来ますよね、働いてる人たくさんいますから。
    それに、旦那さんが転勤族だから妻は専業主婦になるのは不可避、みたいな考えも理解出来ない。
    旅行に連れて行きたかった、って、旦那さんのお金で?
    説得力をまるで感じない。

    トピ内ID:9626297232

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    ぶちこむはないですよね。

    しおりをつける
    ただ、実子がみるものとか、遺産半分ことか、いずれ、施設へというのは、普通といえば普通。

    ギブアンドテイクというと、お兄さんのところのお子さんより、お兄さんや主さんのほうが、よほどお金や手間や時間をかけてもらっているような。

    旅行や孫見せって、キレイな部分の親孝行ですよね。

    娘(主さん)という立場なら、レジャーともとれるような。

    お気持ち分かるんですけど、自分が引き受ける覚悟がない以上、どうしようもないかなと、思うのですが。

    トピ内ID:3693639650

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    義姉が自分の子供から逃げているのでは?

    しおりをつける
    💢
    ありえない
    母親を突然失って、悔しい気持ちは良く分かります。

    兄夫婦の詳しい事情はわかりませんが、義姉が自分の子供から逃げているようにしか見えないのですが。
    経済的理由から義姉は仕事をしているのでしょうか?
    義姉が仕事をせずに自分で面倒を見ていれば、トピ主両親も犠牲にならずに済んだ話です。
    義姉の実家がギブアップした事をトピ主両親に押し付けただけでしょう。

    私ならその悔しい気持ちや怒りを母親が亡くなった時に兄夫婦にぶちまけますよ。
    トピ主さんが愚痴を聞いてあげていたなら、母親の気持ちも分かっていたはず。
    呼び寄せたくても兄夫婦が仕事を優先させて母親に休みさえ与えなかった事で寿命を縮めたと怒りをぶちまけます。
    もう今となっては遅いですけれど、父親の事で兄夫婦が介護は実子と言い出したら、猛然と怒っていいです。
    自分の子供を押し付けた時間を労働に変えて、自分達で父親の面倒を見るようにと。

    ところで兄夫婦は同居にあたり生活費を入れているのでしょうか?
    それも確認しておいた方がいいと思います。
    親におんぶにだっこの生活で、いいとこ取りばかりでは、トピ主さんの気が収まらないでしょう。
    今後、父親が孫の面倒を見る事を放棄しない限り、兄夫婦はタダで父親を労働させるだけです。

    トピ内ID:6434919648

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