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    親と絶縁したあとの生活

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    まちこ
    ひと

     2年前から両親と連絡を取っていません。

     当方20代後半の女ですが、母親と仲が悪く、父も母の味方をするため両親ともに疎遠になっています。
     疎遠になった理由は特に記載はしませんが、2年前にあることがあって、今までなるべく良い子に迷惑をかけないように、経済的にも他の兄弟より手のかからない子、と努力してきたつもりでしたが、ある日突然蔑ろにされ存在を否定されました。

     親の機嫌を損ねないように我慢をし、助けてほしい時も面倒な顔をされるのが悲しくて平気なふりをしてきたのに、こんなささいなことで、八つ当たりと愚痴にさらされて、自分の人生は今まで何だったのだろうと今でもひどく暗い気持ちになります。

     今後母と関わっていたら、またささいなことで打ちのめされるようなことを言われ、激しく傷つけられることになるのではないかと思い、できればもう関わりたくありません。

     前置きが長くなりましたが、今後とも連絡を取らない、絶縁した場合、結婚したり子供ができたときどのように生活をしたら良いでしょうか。
     私は田舎出身で、母親が働く場合学校等の送迎、突然の早退のお迎え、家事などは祖父母がやっている家がほとんどで、私自身祖父母の家に帰り、身の回りの世話をしてもらっていましたので、両親共働きで鍵っ子の状態というのが想像できません。

     家事代行やベビーシッターなどを利用したとしても、やっぱり子供を育てたり夫に迷惑かけずに生活するには祖父母に頼らないといけないんだろうか、頼らないといけないんならどんなに親が許せなくてもこちらが歩み寄るフリをしなければいけないのか、と考えてしまいます。

     親と絶縁していて共働きでも子供はちゃんと育てられる、という自信がほしいです。
     
     こんな社会的な支援があるよとか、自分はこうだった等教えていただきたいです。

    トピ内ID:0071832116

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    常識に縛られない。

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    blank
    素生
    分かります。私も家族とは疎遠にし、家を出てから一度も帰らず結婚し子供を産みましたから。
    一番心配だったのは出産の時、夫婦だけで乗り越えられるのか不安でした。

    子供にも祖父母が居た方がいいのか、実家に帰らない事は自分のエゴなのか・・・等々ずっと迷いはありましたけど、親にされたことや言われたことを思い出すとやっぱり付き合うのは無理でした。

    思えば普通の関係なんてあるようでない、みんな違うし正解は無い、親に恵まれなかったのは自分の責任ではないならもう「いない人」として諦めようと。

    子供はもう成人していますが、子供の頃から特に私の実家の事は聞きません、本心は分かりませんが夫の義父母だけで充分の様です。
    みんな足りないものがある、無くても良いものも。

    あなたの決めたことに自信を持ってください。
    普通とか常識とかに縛られると本質を見失います、どうかいい人生を送って下さいね。

    トピ内ID:9581769951

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    なんかさー

    しおりをつける
    🙂
    佐知子
    絶縁したって簡単に言っていますが、絶縁する前にそれらのことについて

    自覚と覚悟があったのではないですか?

    これからのことで親に頼らずやっていけるかという不安ばかり言ってますが

    その気になれば何でもできるはずです。

    自分のことばかり考えていませんか?

    トピ内ID:2785912601

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    絶縁とか関係なく…

    しおりをつける
    🙂
    えれん
    絶縁とか、関係ないのではありませんか。

    地方出身同士の人が東京で結婚し、フルタイムの共働きで子どもを生み育てている家庭なんていくらでもありますよね。

    それに、両親…子どもにとっての祖父母の手を借りること自体は否定しませんが、基本的には子どもは親が育てるものですし、自分達の子どもを育てるのに「夫に迷惑をかける」というトピ主さんの考え方が理解に苦しみます。

    また、2年連絡を取っていないということは、今は実家と離れて暮らしているのだと思いますが、両親に子どもの面倒を見てもらうのであれば、結婚後は実家近くに住まなければならないでしょうし、自分も相手もその場所から通勤可能な範囲で仕事をしている必要もありますよね。

    今、結婚を考えている相手がいるのか分かりませんが、トピ主さんの実家近くに住んでもいい、通勤に時間が掛かろうと構わないと言ってくれるお相手なのですか。

    親との関係よりも、まずはトピ主さん自身が家事育児に対する考え方を変える必要があると思いますよ。

    家庭は夫婦で作って行くものですし、家事育児も夫婦でするのが基本であり、自分達の子どもを育てるのに、夫であり父親である人にその役割を担ってもらうことは迷惑を掛ける、ということではないのです。

    男性でも育休を取る人も増えつつありますし、保育園やファミサポなど利用できる制度はたくさんありますし、在宅勤務など働き方自体も選べることのできる時代ですし、そういった環境を求めて転職するというのもひとつです。

    また、自分の親ではなく、相手の親の手を借りるというのもひとつの方法だと思います。

    もちろん、大変なことはあると思いますが、親の助けを借りずに、借りたくても借りれずに子育てしている人なんて、たくさんいますよ。

    トピ内ID:7798459087

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    絶縁はあまり関係ないかな

    しおりをつける
    🙂
    うずまき
    私も実家と疎遠ですが、そもそも遠距離なので頼りたくても頼れない
    夫の実家も遠方で、祖父母の介護もあって頼れなかった

    色々と不安でしたが
    夫婦で頑張れば何とかなるさ!
    どうにもならなくなったら福祉がある!
    と思うようにしました

    結果、何とかなったようで、3人生んで育てました

    認可保育園、認証保育園(託児所)、保育ママ、幼稚園で延長保育
    小学生になってからは学童保育、放課後クラブ、習い事や塾
    今は共働きでも鍵っ子にならない子は多い

    私の住む自治体では、小中学生向けの勉強部屋を開放してる所があって
    軽食が用意してあって机があって、わからない時は教えてくれる
    無料です
    中高校生向けの居場所というのも公共の施設内にあって、
    友達と喋ってもいいしお菓子食べてもいいし勉強してもいい所で
    これも無料

    トピ内ID:1089334052

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    がんばってください

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    ましろ
    あれこれ考えすぎずにできることをしてみてはどうでしょうか。

    自分は親のことで長く苦しんできました。50代になるまで我慢してきましたが心身ともに病みました。

    傷つけないといられない人とは関わってはいけないです。親子だから家族だからという枠に縛られず、誰でもそうです。

    自分と相手を大切に尊重できる関係の人となかよく協力していってください。
    但し関係修復の可能性があるうちは絶縁とか思わずに、頼らずただ離れていてください。

    事情が変われば、関係性が変わる可能性はあります、トピ主さんまだ若いのでかんばってください。

    トピ内ID:8509760581

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    歩み寄る必要はない

    しおりをつける
    🙂
    かなえ
    親と絶縁して、共働きで、子供は中学生になりました。
    夫の義父母が良い人で、助けてくれました。
    こんな例もありますよ。

    子供を産み育てる中で、実親のひどさを益々感じて、さらに嫌になりました。
    たとえ歩み寄っても、助けてらえないどころか、
    酷い目にあう可能性も高いし、
    歩み寄らない方法を考えた方が、精神的に良いと思います。

    トピ内ID:8222451395

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    祖父母は夫側にもいる

    しおりをつける
    🐱
    ヒマラヤン
    息子のお嫁さんが親とほぼ絶縁してます。
    第一子妊娠中に親と決定的にダメになってしまったらしいです。
    だから俗に言う産前産後のお世話も私がしたし、今後再就職もするらしいので学校から帰って来たら我が家でお母さんを待つ予定らしいです。
    ウチは幸いにもまだまだ元気な姑と私達夫婦と子供の世話は大丈夫ですから。

    トピ主さんも結婚したらトピ主さんには義理ですが家族が出来るのですよ。
    ウチはお嫁さんが大変素直な優しい人ですし、小姑である私の娘とも仲良く毎日ママ友ならぬママ義姉妹として公園行ったり、100均行ったりしてます。

    こういう例もあるので、何が何でも実親!と思わずに旦那さんになる人の親御さんに頼るのも手かもしれませんよ。

    トピ内ID:1643737810

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    そうなの?

    しおりをつける
    🙂
    プラネット
    親は同時に事故死で、祖父母もとっくに鬼籍なんて状態の人は、子供を育てられないの?

    トピ主さんが、そんなに身内を頼って子育てしたいなら、ご主人側の親を頼れば良いじゃないですか。
    「嫁の親とは交流せず、夫の親を頼る」なら、大概の田舎の男は受け入れますよ。

    結婚式は、二人で海外挙式にして、お披露目会を夫側だけすれば良いです。
    なんとでもなりますよ。

    トピ内ID:4211862917

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    絶縁したなら、もう、いないと思っているってことよね?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    いないと思っている人に、何を望んでいるの?

    共働きかどうかはあまり関係ない。
    親に頼らずに子育てしている人は世の中にたくさんいますよ。

    私は専業主婦だけど、二人目出産のときは夫の母に上の子のお世話頼みましたよ。
    (特急で3時間の距離です)

    別に私は親と折り合いが悪いわけじゃなく、実の親のほうが遠く、当時は両親ともに現役で頼めなかっただけですけど。

    まずは、誰かに頼って何かしてもらう前提なら、自信は持てないでしょう。
    公的にも民間でも受けられるサービスは地域差があります。ここで、○○っていうサービスがあるよ、って聞いてもあなたの地域にあるかどうかはわからないです。逆に、あなたが勤めている会社にどんな福利厚生があるかも私たちにはわからない。会社によっては自宅勤務ができる会社、会社内託児所、いろいろあるからね。

    トピ内ID:6832224343

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    こうあるべき、にとらわれていました

    しおりをつける
    🙂
    まちこ
     皆様、ご意見いただきありがとうございました。

     自分の母親が離婚しており、私が中学生の時再婚するまで家族は母親の親族のみという形でしたので、夫の家族に頼るということがイメージできず、自分の家族内でどうにかしないといけないとばかり考えていました。

     また、自分の育った環境や友人の家庭も三世代同居が多く、親が働き祖父母が子供の面倒を見る、それが幸せであり、親のみでの子育ては厳しい、と思いこみ脅えていました。
     なので自分は親と不仲であるから子供を産んでも幸せにはできないし、産むなら仕事はするべきではないと極端な考え方までして自分を追い込んでいました。
     育った環境が人の思考を作るんだな、と改めて考えさせられました。

     余談ですが、私には弟がいます。
     弟は高校受験時、工業高校に行きたかったのですが、親が進学校に行き、その後大学の工学部に行けばいいと言ったため進学校を受験し結果落ちてしまいました。
     そして公立で、かつ後期試験で入学できそうなところ、ということで弟は親に誘導されるがまま寮生活をしながら高校に通うことになりました。
     ですが一年半で退学。それで父親と衝突し、独り立ちするまで祖父母の家で生活をしました。
     
     そのとき私は、もっとうまくやれば良いのに、一応親子なんだし分かり合えるはず、生活費も払ってもらっているんだから仲直りして親孝行するべき、と、月並みな、世間的なことばかり思っていました。
     
     ですが、自分が親に裏切られた、とでも言いましょうか、そのように傷つけられた時、親子だからとか、分かり合えるまで話し合えばいいとか、そういうのはただ本人を追いつめるだけだと気づきました。
     人のことなら冷静な意見が言えるのに、自分のこととなると判断が鈍ってしまう。

     そのようなわけで、客観的なご意見がいただけて本当に良かったです。

    トピ内ID:0071832116

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    準備と心構え

    しおりをつける
    🙂
    ぶくぶく
    親子や夫婦関係については当人にしか分からない事が多いので、絶縁もありかと思います。

    結婚は必ず親を喜ばせなければいけないもの?
    出産や育児は?
    結婚とは親の戸籍を抜けて新しい戸籍を作る事です。
    リセットするのに育児に親を何故登場させるのですか?

    親との確執で10年以上疎遠にしていました。
    0歳だった息子を一度も会わせる事もなく、会いたいと言われる事もなく。
    その間に転居が3回、その度に私も職場を変えながら自宅を2回買い直し夫婦だけで乗り切ってきました。

    まずは夫の職場が突発的な休暇を取りやすいか、がポイントです。
    また、妻も何かしらのライセンスがあればすぐに仕事が見つかります。
    自治体によっては保育園に入れないのでよく調べてから住まいを決める。
    この辺りの準備をしておいて健康であれば何とかなるのでは。

    絶縁!と意気込まず疎遠では駄目ですか?
    大病をすると案外気弱になりますし、夫とうまくいかなくなったりすると何かと辛いですよ。

    また、親子関係に恵まれて育児をフルサポートしてくれたり、結婚後も援助してくれたりお出かけしたりする仲良し母娘親子のママ友の話を耳に入れない事ですかね(笑)
    育児中はそんな話、聞くのも嫌でした。

    息子も中学生になり、私も自分の仕事を続け、すくすく育った息子を見るたびに達成感を感じます。

    準備をしないと何とかなりませんから用意周到に頑張って下さい。

    トピ内ID:3695430123

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    結婚相手が嫌がる可能性も有りますよ

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    トピ主さんは結婚後のことをアレコレ心配されてるようですが、その前に、家族とうまくやっていけない人との結婚を危惧する人は一定数いるってことを知っておいた方が良いでしょうね。
    彼氏が良くても彼氏のご両親は嫌がるかもしれない。

    その辺の覚悟も必要だと思います。

    ついでに言えば、家の賃貸契約などでは保証会社を利用する場合でも、緊急連絡先などに親族の記入を求められる場合が結構あります。
    親と絶縁しても兄弟仲が良ければ兄弟に頼めるかもしれませんが、兄弟の配偶者が嫌がればそれまでです。

    そういった諸々のことも、しっかり考えておかなくてはなりません。

    それに、「親と絶縁した」と他人に話しても理解してくれる人は少ないので、誰にも事情を話せない、という事も、意外と心の負担になります。

    トピ内ID:9468352485

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    精神的に依存してるからそう考えるんですよ。

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    世の中には両親が居ない人はたくさんいます。
    みなさん、精神的自立をししっかり生活しています。

    うちの場合は両親ともに幼少時に病死、育ててくれた祖父母も私が結婚した時には他界していました。

    夫の両親は高齢、かつ義母は夫をネグレクトした人なので預けられるような人柄ではありませんでした。

    義父は夫を愛情深く育ててくれた方ですが、私どもの子供が幼少時にはもう高齢でとてもじゃないけど頼れませんでした。

    なので、私どもは幼稚園に子供が入るまで全て二人でしてきました。
    が、これは実は親なのだから当たり前のことです。

    親ありきで子育てをするのではなく、自分たちが主体的に動けばよいだけの話です。

    これは、別に親が存在しようがしまいが同じです。
    遠方に住んでいる人もいますし、何かしらあって頼れない人もいます。

    夫婦が向き合って子育てをすれば良いだけの話です。

    トピ内ID:2629805353

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    中途半端な絶縁

    しおりをつける
    ものの
    結局、親を頼るなら絶縁という言葉を使わないでください。私の友人にもご主人の仕事の関係でどちらの親も近くにいなくて、二人で必死に子育てしていらっしゃる方がいます。絶縁していない人でも親を頼らず頑張っている人もたくさんいらっしゃいますよ。ただ介護は逃げられませんよ。

    トピ内ID:1618900309

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    だいじょうぶ

    しおりをつける
    blank
    猫フェチ
    >介護は逃げられませんよ
    介護もしなくて大丈夫ですよ。(経験済み)
    高齢者はどんどん増える一方。
    行政もなんとかしなくてはならなくなります。
    年金ももらえないかもしれない若い世代に自宅で介護しろ、なんて言ったら
    袋叩きです。

    トピ内ID:5925098533

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      絶縁されたと思ってるかしら

      しおりをつける
      🙂
      ミミ
      主様は自立された立派な大人。
      その娘から連絡が来ないからといって、ご両親は「絶縁された」と認識するのでしょうか。
      絶縁って、関係を完全に断ち切ることですよ。
      主様の現在のお住まいや連絡先をご両親が知っていて、連絡が来るけど着信拒否にしているとか、こちらからは連絡しないし実家へも行かない、というのは絶縁ではありません。
      ただの‘疎遠‘です。
      絶縁というからには、ご実家だけでなく主様を知る周りとの関係も全て断ち切る覚悟をしないと。
      連絡を取ろうと思えばいつでも取れる状態で、さらには子供が生まれたら頼るべきかどうか悩んでいる状態で、絶縁とは言わないです。

      今は、住居は別だけど地元に住んでいる、ということでしょうか。
      でも結婚したらわかりませんよね。
      ご主人の仕事の関係で、もっと都市部に住むことになるかもしれません。
      そうなれば、今主様が不安に感じていることは何も意味を持たなくなります。

      それよりも、親子関係が不安定な状況で結婚相手に受け入れられるのか、という点をご心配されてはいかがでしょう。
      他の方のレスにもありますが、親子の不仲は結婚に多少なりとも影響しますよ。
      我が家にも年頃の娘がいますが、結婚相手の親子仲が悪いと聞けばちょっと…と思いますし、絶縁状態だと聞けばなおさら笑顔で娘を送り出すことはできません。
      家庭内にトラブルを抱えていないお相手の方が良いに決まってますからね。

      今結婚したい彼がいて、相手ご両親が快く迎えてくれるなら甘えて良いと思います。
      しかし、最初からあてにして結婚、出産するのはダメですよ。
      絶縁する(ひとりになる)ってそういうことです。
      よく考えてみてください。

      トピ内ID:5935994632

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      なにも困らない

      しおりをつける
      ぴちょん
      親がいない人だっていますけど、みんなちゃんと子育てしています。
      私も実家とは絶縁でしたが、子供二人育てました。
      もう両親ともに鬼籍です。

      絶縁していることよりも、夫や夫家族が「実家と仲良くしたほうがいいのでは」というしつこい進言が辛かったですね。
      精神的に耐えられないのだと言っても、普通の家庭で育った人にはわかりませんからね。
      私は独身時代に病気になり、生死をさまよいましたが実家に連絡しませんでした。
      そのくらいの覚悟があったので、子育てなんか親がいなくても全然平気でした。

      トピ主はそのあたりの覚悟が甘いのかもしれません。
      甘えることもできない、同時に親が病気になろうが亡くなろうが無視できますか?
      そこまでする気がないなら、適度な距離で付き合ったほうが楽なのではないでしょうか。

      トピ内ID:6428763687

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      親に頼れるの?

      しおりをつける
      blank
      かぼす
      私は夜中に配達の仕事、それから朝子どもを保育園に連れて行って昼の仕事をしていましたけど、母親に夜中の配達の仕事で事故に遭って家に帰れなくなるようなことがあったら、子どもたちを保育園に連れて行ってもらいたい、なので鍵を預かってもらいたいと言ったら、手を後ろ手に組んで鍵を受け取ろうとしなかったですよ。
      毎日の事では無く、たまの残業とかでも無く、不慮の事故の場合と限定して頼んだのに拒否でした。
      私のその時の昼の仕事は休んだら代わりに出てくれる専門の待機の人が居ましたが、子どもが熱を出したとかで急に朝頼んでも快く引き受けてくれたので本当に助かりました。
      今でも感謝しています。

      それから私の子どもはまだ子どもを産んでいませんが、二人とも私とは遠方で、一人は特急で2時間、一人は飛行機で2時間の距離です。
      出産時のお手伝いならともかく、子育て中ずっとの支援は出来ません。

      頼れるのは近くの他人かしら。

      トピ内ID:4376281822

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      中途半端

      しおりをつける
      🙂
      ゆきざる
      田舎出身だからといって、周りの目を気にし過ぎです。
      家庭の事情は個々に違うので、周囲の慣習とかはどうでもいいんですよ。

      本当に絶縁したいのなら、気持ちに隙が出来てしまうので、
      「もう親はいない」と思い込まないとダメですよ。

      結婚についても、状況を話して、理解してくれる方を相手に選べばいいんですよ。
      一昔前ならともかく、今は「毒親」という表現通り、我が子を子と思わない親や、
      我が子を虐待する親もいるので、
      不運にもそうした親の元に生まれてしまったことを正直に話せば、
      理解して、疎遠を守ってくれるお相手さんもいると思いますよ。

      トピ内ID:5790948657

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      両親の手伝いが無くても

      しおりをつける
      🐤
      ひよこ組
      夫が居るでしょ?
      そもそも >夫に迷惑かけずに生活する と言う考え方自体間違ってると思います。子供は夫婦二人で育てるんです。何故、夫に迷惑かけちゃイケナイと思うんですか?夫には子育てに対して責任無いとでも思うんですか?今時、夫もシッカリ子育てをするのが普通ですよ?夫も妻も、子供の親ですからね!

      わたしは東京の人間です。ここは地方から出て来た人が沢山います。そういう人達は夫婦二人で子育てしてます。勿論、産休・育休、保育園とかファミサポとかいろいろ利用しながらです。大きくなれば学童とかもあるし。
      全然大丈夫ですよ、そんなに心配しなくても。なる様になりますから。

      兎に角、トピ主は「子育ては夫婦共同でする事」と言う現代の当たり前の認識を持つことが必要ですね。

      トピ内ID:7368521826

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      経験者
      本当に絶縁したい人は、トピ主さんのようなことは考えないと思います。
      親はいない、自分でがんばっていくと考えるものです。
      田舎とか、世間体とか関係ないのです。
      結婚もしてないのに、子供のことを考えたり…親に依存しています。
      気になるなら、絶縁はやめたほうがいいです。
      絶縁して自分が不利と考えるうちはやめたほうがいいです。

      トピ内ID:1264256331

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