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    彼が過去に二度も婚約破棄をしていました

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    😢
    さくら
    恋愛
    現在34歳で、なかなか出会いがなく、結婚相談所に申し込みをしました。
    そこで、10歳年上の専門職の自営業の方と出会いました。

    何度も食事に誘ってくれたり、今まで行ったことのないようなレストランで
    ご馳走が食べれたりと、熱意を感じ、お付き合いするようになりました。

    すこし、話し方が乱暴なときがありますが、シャイなだけで、不器用な方なのかなと
    私は、思っていました。

    まだ3ヶ月ですが、10回ほどご飯や遊びに行きました。将来の話もよく出ます。
    そんななか、先週、衝撃的な話をされました。

    彼は、バツはないのですが、過去に2回婚約破棄していると言われました。

    1回目は、30歳前半、お見合いでミス○○と婚約し、結婚前に、仕事をやめてもらったようですが、
    話をつめていく中で、急に向こうの要求が多くなり、婚約を破棄したくなり、裁判をして慰謝料を払って和解した。

    2回目は30歳後半に紹介で、前回の失敗を生かすべく、すごく優しい子と付き合うことになり、結婚しようと思ったので、
    婚約して、親に挨拶にいったら、向こうが母子家庭だったため、自営業で親と同居という条件を反対されてしまい、
    その事実を自分の親に話したら、自分の親からも反対され、破談になった。とのこと。

    なんだか、聞いててもやもやしました。

    仕事をやめるまで話が進んでいたのに、婚約破棄される理由が「要望が多くなって」って
    おかしくないですか?

    母子家庭だって、娘の幸せが大切だから、別に姑がいるってだけでそこまで反対するって
    おかしくないですか?

    過去に色々あってもそれは仕方ないと思いますが、破談理由にしっくりこないのです。
    しっくりこないのは、彼が変なのか、私が変なのか、教えてください。

    トピ内ID:6995655739

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    変わった人

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    くものす
    たしかに、おかしいというか、ちょっとどうかとは思います。
    でも、44歳で自営とはいえそこそこいいレストランへ行ける程度にやっていける男性が、その年齢まで独身だったら、何かしら訳ありなのは、ある程度織り込まないと仕方ないようにも感じました。

    婚約するということは、自分はこの相手でいいという納得があったからでしょう。しかも、相手もそれなりに結婚に向けて準備しているであろう状況で、破談にするというのは、もちろん無駄な結婚をしなかったのは正しいのかもしれませんが、ちょっと見通しがいいかげんで、相手のことを考えてない人という印象です。

    でも、その男性はそういう自分のネガティブ情報も教えた上で、トピ主さんに検討してほしいという気持ちもあったからこそ、その話をしたのでしょう。
    それでも受け入れるかどうかは、トピ主さん次第ですし、婚活でおかしな人に会うのは普通のことなので、しっくりこないしっくりこないと言ってないで、その人でいいかどうか決めて、だめなら次へ行くまでのことだと思います。

    トピ内ID:6320745203

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    率直な感想

    しおりをつける
    🙂
    まお
    文章を読んでの率直な感想は、

    彼の行き当たりばったり感
    自分勝手感
    詰めが甘い感

    が嫌だなと思いました。
    そうなる事は想像できるじゃん!?みたいな事がわからない感じとか、そうなる前にどうしてそうしなかったの?感がすごいですね。
    あと、同じ失敗を何度も繰り返しそうな感じも、自分が巻き込まれたら嫌だな~ともやもやしました。

    1回目も2回目も、本当に結婚する気あったのかな?っていうくらい他人事感もすごく嫌です。

    トピ内ID:1926119270

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    ん?何の相談?

    しおりをつける
    🐶
    その人の破談の理由がおかしいかどうか?
    そんな事なんで気になるの?
    二回も破談に持ち込んでる事は気にならないの?
    それともこんな人とでも結婚したいけどそんな自分はおかしいのか、って事?

    っていうかね、付き合うかどうか程度なら好きにしたらいいけど
    結婚しようかどうしようかって他人の意見ってどうでもいいよね。
    だってどんな人だろうとその人と暮らすかどうかって事なんだから
    自分がどうしたいのかって事を自分で考えなきゃ。

    まぁ、私の友達がこんな人と付き合いはじめて
    結婚しようか迷ってる、なんて言って来たら
    やめとけ。って言うけどね。

    そもそもこの人の話した事が全てかどうか分からないけど
    たいして話もまとまってない内に婚約して
    話をまとめ始めたら「やーめた」って事をわざわざ裁判までしてやっちゃう人なんでしょ?
    で、懲りずにというか学ぶこと無くまた気に入らないと破談。

    こんな人相手に悩んでしまうって事は
    もう惚れ込んでしまっていてこの人逃したくない?
    それなら言ってる事がおかしかろうが何だろうが
    もう覚悟決めて何が起ころうが自分で対処する
    ってくらいの気合いを入れて結婚したらいいんでは?
    どんな変な人でも操縦する自信さえあれば
    他人からおかしいと言われていても上手く暮らす人もいますよ。

    おかしいかどうかが問題なのではなくて
    そんな人と暮らせるか、暮らして行きたいかどうか。
    問題はそういう事よ。
    人の意見なんて所詮タニンゴトでしかないのよ。
    やめとけ、って言うのは簡単だし他人にはここに書かれた事しか情報がないのだからやめとけしか言わないもの。
    やめるのも簡単だけど結婚したい人を見つけたら毎回他人に判断してもらうの?

    まずは自分自身を冷静に分析して
    相談所の方によく話を聞いてもらいましょう。
    何かあるからそこのお世話になってるんだもの。
    ふぁいと!

    トピ内ID:3526576798

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    多分どんな理由を聞いてもしっくりこない

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー再婚者
    もともと”2度”の婚約破棄が引っ掛かってるからどんな理由を聞いてもしっくりこないんだと思います。

    婚約破棄の理由としてシンプルに見ればどっちも有り得る話です。
    結婚式への要望・結婚生活への要望、これらを聞いて合わないと思ったり、すり合わせる事無くどんどん希望を一方的に言われると要望が多いと感じたりする。

    母子家庭で母親が1人娘を遠くに行かせたくないと思うのも一定数居る。それに母子関係無く自営業って点だけでも、相手の親と同居って点だけでも心配から反対する人も居る。


    2度の婚約破棄に引っ掛かってたとしても、2つの理由を ”おかしい” って思う主さんに違和感を持ちます。
    特に、「おかしくないですか?」って34歳のいい大人が発想する使い方では無いと思う。

    彼の破棄理由が本当かどうかの前に、主さんが世間知らずで幼いって印象の方が先にきました。

    不信感が拭えないなら拭えるかどうか色々試してそれでも拭えないなら別れれば良いと思います。


    でもね、婚約破棄がどうこうとか主さんが変だとしても、彼の人となりをきちんと見極める事はとっても大事ですよ。
    彼の話し方が乱暴とありますが、どういう話し方だったのでしょうか。

    それと彼の自営業の詳細ですね。彼の親と同居を前提の自営業って親もその仕事をしてるって事なら家族経営って事ですよね?
    もしそのパターンならそこに結婚して同居する意味をもっと真剣に考えた方が良いと思います。

    結婚前に分かってた事でしょう?って呆れられる場合もあります。

    今回の悩みも含め、しっかりと彼と結婚しても覚悟が持てるか考えた方が良いと思います。

    結婚したいのに苦労で不満の多い結婚生活じゃ本末転倒になっちゃいますよ。
    焦っても仕方無い、結婚だけなら何歳でも出来るって思った方が良いんじゃないかな?

    トピ内ID:1272960663

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    別に、

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご!
    特別変だとは思いませんけど。

    だって、ウェディングチェックで破談って話もあるでしょ?
    それと要望だって様々ですよ。
    例えば
    専業主婦希望でお小遣い(美容、服飾品など)で毎月30万で海外旅行な最低でも年二回!
    とかだったらいくらなんでも”そんなん無理!”ってなるでしょ。

    更に二回目は相手の親御さんから反対されてるでしょ。

    って言うか44歳で自営業(二代目?)でそれだけ稼いでいて
    相談所に出品(?)されているのってそれなりに問題が有る物件だと思いますけどね。

    まぁ、主様から見れば、いつ自分が”破談される”か、と言う立場になってますからおかしいと思うのでしょうが、
    傍から見れば、有り得る話ですよ。

    ですから、変とかそういうモノではなく、受け入れられないのならお断りすれば良いことです。

    トピ内ID:4426482528

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    特におかしいとは感じません

    しおりをつける
    🙂
    わーわ
    >仕事をやめるまで話が進んでいたのに、
    >婚約破棄される理由が「要望が多くなって」っておかしくないですか?

    こっちは仕事辞めたんだから今後はすべて言うことを聞け、と言われたら
    私でも慰謝料払って破棄するだろうなと思います。
    そうやって嵩に懸かってくる人も世の中にはおそらくいるでしょう。

    >母子家庭だって、娘の幸せが大切だから、別に姑がいるってだけで
    >そこまで反対するっておかしくないですか?

    義理親と同居なんてやめとけ、っていうレスが星の数ほどありますよ。
    そういう考えの人が婚約者のお母さんだったんでしょう。

    「2回の婚約破棄」という結果だけ見れば
    やはりそうそうあることではありませんから、
    若干警戒はするかもしれませんが、それぞれの理由については
    特段おかしいものだとは感じません。

    念のため書き添えますが、彼の人格が破綻してないとは言っていません。
    そんなことは私にはわかりません。
    ただ書かれている二つの事例については
    さほどおかしいとは感じない、
    彼の人格が破綻している証左になるとは思えない、ということです。

    トピ内ID:8816387940

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    別に気にならない。

    しおりをつける
    🎶
    ムーミン
    2回の破断理由、どちらも、そうかあと思います。

    気になるなら、一回目のエスカレートした
    要求を詳しく聞いてみたら?
    1000万のダイヤの指輪が条件とか
    青山に100平米のマンションとか
    帝国ホテルで300人呼ぶとかだったら
    納得しますか?

    2回目のは、むしろ、トピ主さんも同居が条件になる
    のだろうけど、それはいいんですか?
    婚約者が自分の母親と同居が条件だったら
    そりゃ破断になりますよね。

    別にもやもやしません。
    むしろ、過去の2回の失敗に凝りて、
    トピ主を大事にしてくれるんじゃないかと思いますが、
    自己責任で決めてください。

    トピ内ID:5012714609

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    軽はずみで考え無しで人を見る目のない人、って印象ですね

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    一人目…見た目だけに惹かれて、まだ結婚してないのに仕事辞めさせちゃうし、相手の人柄を検討もせずに結婚話を勧めた。

    二人目…母子家庭関係なく、自営業だから親と同居前提、って意味の分からない主張をする時点で親としては当然反対します。で、反対されて当然の主張をしたくせに自分の親もそれ聞いて反対したから破談、って親の言いなり。面倒なことからは逃げる人。

    総合すると、「軽はずみで考え無しで人を見る目のない人」ですね。
    ついでに責任感のない人。

    おまけに、トピ主さんとの付き合い方を見てると「見栄っ張りで金遣いの荒い人」のような気もします。
    自分の為には平気で浪費するけど、多分結婚しちゃったら妻子にはドケチになるタイプかな。

    今は親が元気だから自営は上手く行ってるのでしょうけど、その男性が一人でやっていくようになったら早晩立ち行かなくなると思います。

    もっとまともな人がいると思いますよ。

    トピ内ID:7407023684

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    要求が

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    要求が生活DVレベルなら私でも破断にするけど。
    仕事辞めてもらったって言い方も好きじゃない。
    どちらが養うかの検討結果として、合意で片方が辞めた話。
    人質とって非合法の脅迫をしたなら別の事件ですし。

    親の反対も程度によりますね。
    覚悟を確かめるための脅かし付けは理解できますが、自営の同居条件は今更な気がします。
    娘が大切なら、挨拶前に婚約する時点で、何ならお付き合いする時点で娘とすり合わせしておいて良い話でしょう。
    そこまでこだわるのですから。

    娘が親の意見を知っていたかわかりませんが、知っていたなら問題を認識していたのに先伸ばしにした結果ですし、知らなかったなら親のこだわりの被害者ですね。

    いずれにしても、そんなオープンにされていた情報を親子共有されていないがための、婚約後の破局は彼側のもらい事故だと思いますけど。

    だって、貴女だって今更の情報提供で心動いてるじゃないですか。
    そこまで進んだのにそんな理由でというなら、貴女自身もそのまま一緒にならないと矛盾してませんか?
    でも嫌なのでしょ?同性視点で見ちゃうから、感情移入してフィルターがかかると。

    それとも、貴女も要求強める予定だったし、問題を先伸ばしにしてることがあるとか?
    そんなにフォローするってことは。

    トピ内ID:7492832613

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    彼はたいして問題ない

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    特にその男性をこの記述だけではおかしいとは思いません。

    30代前半、お見合い→婚約後破談
    30代後半、紹介→婚約後破談
    いま40代。

    30代前半のお見合いはさすが好条件の彼だけあり、ミスコンでプライドも自己投資額も高い女性と縁談が進んだのですね。
    人前に露出の多い半分タレントのようなお仕事だったのでしょうし、しかも次から次への新しい若い女性が進出してくる仕事だから、婚約を機に退職というのは女性自身ノリノリで「卒業」したのでしょう。決して、堅実なキャリアを無理言って捨てさせたものではないはずです。

    そして、持ち前のプライドを満たすための要求をしたのでしょう。彼はそれに面くらい、怖気づいて、結婚という泥沼に入る前に破談を決意したのでしょう。
    婚約前にその女性の特質を見抜けなかったことを大いに反省したようですね。

    30代後半。反省を生かし、人柄は大丈夫と思える人と縁談を進める。けれど自営、親と同居、という条件を相手がのめなかった。
    母子家庭でいずれは娘の世話になるしかない、と思い定めている家庭と自営で息子に後を継がせると思っている家庭ではうまくいくはずがなく、破談もやむなしでしょう。

    昔なら親に会い、双方家族も納得の上で結納、ですからこういうズレに関しては婚約前に発覚したものです。
    結納という形式を取り入れない場合、結婚する方向で段取りしないか、と言い出すことが「婚約」になってしまうので、結婚条件のズレで段取りを中止することを「婚約破棄」などといわなくちゃいけなくなっちゃうんですよね。

    あなたに出会うまでの10年間で2回の失敗。5年に一度、真剣に結婚を考えたことがある、という頻度はさほど軽くもなく奥手でもないと思います。

    それよりも大事なのは、あなた自身、自営で同居をどう考えるかですよ。
    彼はきちんと、この条件がのめなければ深追いしません、と宣言しているってことです。

    トピ内ID:9385687578

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    虚言癖?

    しおりをつける
    blank
    しず
    私の知り合いに、「一つのことを言うのに非常に大げさに話を盛ってする」人がいます。虚言癖と言っていいほどです。

    しかもその話の盛りかたが必ず「自分に非は無かったが、自分が被害を受けて誠実に対応した」という方向なんですよ。

    婚約破棄の話をすることで、主さんの同情を買おうとしている可能性を感じます。
    「私ならそんな目に合わせない」と言わせたい、というかね。

    そして、1回目の婚約破棄について、相手がミス〇〇だったという必要はないですね。自分はモテるんだぞ、そんな男を逃がしていいのか?という主張に感じます。
    慰謝料を払ったことも、財力があり婚約破棄はしたが相手に誠実に対応したという主張かもしれません。

    2回目の婚約破棄についても、モテるという主張と、自分に非は無いという表現になっているように感じます。でも親から反対されたら親の言うなりになる人という意味にとれますよね。

    他に彼と接していて「あれ?」って思うようなこと、聞いていませんか。
    自分は被害者だった、つらかった、というような同情を誘うような話が出ませんか?

    主さんは、その男性と会話しているとうっすらと「うさん臭さ」を感じていませんか?そうであるなら、その男性は誠実な人ではないかもしれません。そういう直感って当たると思います。

    虚言癖のある人は、話の3割くらいは真実を混ぜてきます。それを見て「本当のことを言っているんだ」と思わせるテクニックです。

    行ったことのないようなレストランに連れて行くというのも、彼が自分を大きく見せたい見栄と感じます。
    結婚相談所で会った相手なら、年収はわかっているのでしょうか。そういうレストランでデートするに相応しい年収なのでしょうか。年収は証明などされているものでしょうか。ただの見栄っ張りの浪費家かもしれませんよ。

    トピ内ID:1755539414

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    トピ主さんのカンが当たっているかも知れません。

    しおりをつける
    🙂
    はるか
    事実関係はわかりませんが・・・

    トピ主さんのその感覚は大切にしたほうが良いです。なんかしっくりこないですね。

    1回目・・・結婚前に仕事をやめてもらった!と言いますが、これは最後の最後に彼女に決断してもらうことであり、それ以前に彼女の要求がどういうものかを把握しておかなければなりません。婚約は不履行!仕事は辞めてもらった!では、彼女へのダメージが大きすぎます。軽率すぎませんか!

    彼のできることは慰謝料を払うことしかありませんが、裁判をしたなら和解ではなく支払命令を受けたということになるし、和解なら調停となるはずです。どちらが原告となり訴状を書いたのか? 詳しく聞いてみてはいかがでしょうか? 新たな真実がわかるかも知れません。

    2回目・・・自営業で親と同居という条件は、彼女の親に会いに行かなくても、最初からわかっていることですし、向こうが母子家庭というのも、最初からわかっていることです。それを承知で彼女の親の説得に行った!ということでしょうか?

    或いは彼女の親は、自営業で親と同居という条件は最初から知っていたが、彼という人物を自分の目で確かめて反対し始めた!ということでしょうか?

    事実関係はわかりませんが、彼の性格として、自分の過失であっても、その結果は自分ではなく他人のせいにする傾向がありませんか!

    「自分という存在を大きく見せたい」 「スゴい人だと思われたい」 「他人に対してイイ格好をしたい」という、虚栄心はありませんか!

    トピ内ID:0410810144

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    彼の言い分はね。

    しおりをつける
    💤
    本当は分からん。
    1回目は裁判沙汰になるくらいだからきちんと親に紹介し婚約指輪等も渡していて、正式な婚約破棄なのでしょうね。
    ただ話を詰めてからの婚約すべきだよね、と思います。
    所で私だけか?ミス○○と言う所が鼻に付く。「俺って美人と婚約してたんだぜ。」を言いたいのでしょうかね?

    2回目は親に紹介する前に婚約したと言う事でしょうかね?
    何方が先と言う事では無いのかもしれませんが、正式な婚約でなく単に口約束していただけに感じるので婚約破棄と言う程大げさでも無い様な?
    しかし、此の方とも、ろくに話し合いしないで結婚を考えた感に見えますね。
    ただ親に言われたから別れたと聞かされると、いい年して自分の意見より親の意見かい?とも思います。親に言われサッサと別れたなら、それ程好きでもない女性と結婚しようと約束したのか?とも思いますね。

    婚約破棄した理由がしっくりいかないと言うより私から見ると単に「考え無しに物事進めるタイプ。」に見えます。

    ただ彼はあたかも相手側のせいで婚約破棄に至った様に話してますが、「本当は」分かりませんね。単に彼女達に振られたって事もありますし。
    調べようありませんが。。。

    トピ主さんにとっては気の合う人で結婚したいと思うなら結婚について徹底的に話し合ってから婚約すべきでしょうね。
    確かに離婚同様、婚約破棄も1度目ならまあまああるかもね、ですが複数となると其の人自身に何か問題有ると考えますよね。

    でもお付き合いの中で「何か違う。」ってもし感じるものがあるのなら結婚は勿論婚約もしない方がいいのかも。

    トピ内ID:0290567164

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    問題は…

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    こんばんは。
    結論から言いましょう。
    お気持ちはお察ししますが、
    この「彼」は問題です。
    2度目はともかくとして、
    自分が問題視したいのは
    1度目の理由です。
    「相手の要求が増えた」・
    このことが婚約破棄の理由なら、
    この男性はかなり
    短気な人と見て良いでしょう。
    あなたと会っていた時に
    「話し方が乱暴になる」
    ことがあったとのことですが、
    あるいは「短気な性格」の
    現れだったのかもしれません。
    くれぐれも慎重な対応をしてくださいね。

    トピ内ID:7772480117

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    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    omo
    そうですね。
    その人は止めておいた方がよさそう。

    そもそも「婚約破棄」というまで話が進んでいたか?と言われたら不明です。
    最初の件は裁判や慰謝料まで発生しているので婚約破棄とムコウから言われた可能性大ですが・・・
    2件目は「婚約破棄」と言うほど大袈裟ではないかもしれないかな?って感じです。
    結婚直前までいったけど、いろいろ話してるうちに合わなくて結局しなかった~って程度かなと思います。
    それを婚約破棄って言うと大袈裟になっちゃう感じ・・
    そのくらいなら経験してる人いるでしょう。
    直前まで行ったんだよ、挨拶まで済ませんたんだよ。でもダメだった・・って・・
    それくらいならありそう。
    でもそれを「婚約破棄」と表現してしまう軽さや、出会って3日月の人に武勇伝のように語る姿には違和感ですね。
    2回目は婚約破棄とは言わないでしょう。
    わざわざ言わなくてもいいくらいの話だと思いますよ・・
    1件目は裁判沙汰だけど・・

    >母子家庭だって、娘の幸せが大切だから、別に姑がいるってだけでそこまで反対するっておかしくないですか?

    これはおかしくないです。母子家庭じゃなくても、同居が条件で自営業ならやめておけ~なんて親が言う人がいてもおかしくない。
    それくらい条件は悪いですわ。
    それに直接彼にあってアチラの親が「あの男やめておけ」っていろんな面を加味して反対したんじゃない。あなただって「話し方が乱暴」って言ってる。彼女の親の前でもボロでそうな男ですよ・・
    その時も「オレ。婚約破棄した過去がある」とか言ってそうだし(笑)
    そういうのを全部加味してあの男なしって言われた可能性大。
    そして「それならこっちもなし」と彼親も反対するほど話が発展してもおかしくない。

    このトピ読むだけで「その男やめておけ」って言いたくなるもん~

    トピ内ID:3608461750

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      ちょっと短絡的

      しおりをつける
      🐤
      ザクロ
      1回目の破談は、私の友達だったら、結婚する前に決断出来て良かったね。と言うと思います。 

      >>婚約破棄される理由が「要望が多くなって」って
      おかしくないですか?

      例えば、同居が前提だったのに、同居はしばらくしたくない、とか、仕事を辞めてもらったのは、自営業を手伝ってもらうからだと思うんですけど、手伝いたくない、と言われたら??

      あくまでもこれは私の単なる推測ですが、要望の内容がどんな事だったのか、トピ主さんは知っているんですか?それが、そんなことぐらいで、っていう内容だったのでしょうか?

      2回目は、本当に婚約破棄なのかな?
      だって、婚約してから親に挨拶って、順番が逆じゃないですか?
      ただ、二人の間で結婚の話しがあったってだけじゃないのかな?
      まぁ、いずれにしろ、自営業で親との同居を向こうの親御さんに反対されたのなら、仕方ない事かも?
      その彼女は、彼が自営業だった事も同居する事も、知っていた上での親への挨拶だったと思うし。

      そして、あなたは彼がこのふたつの破談(別れ)が当時の彼にとって苦渋の決断だった、とは思えないのかな?
      簡単に婚約を破棄した、と思っているから、モヤモヤするんじゃないですか?

      だとしたら、私はあなたの考えが、短絡的だと思うし、彼の事も信用してないのかなって思います。

      トピ内ID:9712706660

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      別に破談の話なんてしなくてもいいのにわざわざ

      しおりをつける
      blank
      40代既婚
      結婚歴ならともかく、言わなくてもいいことですよね。

      44でお金持っていて、楽しいデートの場所に連れて行って、おごってくれる気の利いた男性なら、プロポーズの1つや2つもあっただろうと承知の上で付き合う訳ですし。

      トピ主さんだって、34なら、付き合って結婚を考えた男性だっていたでしょう?

      なんか牽制って感じ。
      あれこれ要求を言うな、母親と同居以外の提案は受け付けない。
      結婚焦っているのなら、下手に自分の思いどおりにしようと小細工する
      なって言っているように見えますが。

      前の女がミスだったって言うのも、鼻に付くし、普通の女性なら引きますよね。
      女性が前付き合っていた彼、背が高くてイケメンとかわざわざ今彼に伝えますか?
      思いやりがあったら、目の前の異性が負担に感じる過去のことは言わないものです。

      女は過去の恋愛べらべらしゃべるもんじゃないって言うけれど、男もそこはほどほどかな。

      自営業って、浮き沈みをがあるから徹底して避ける公務員狙いの女性も意外といるようですが、付き合い続けているってことは、経営状態が良いのでしょうか?
      姑と同居でもいいんですね?

      姑のはどんな人か、自営業はうまくやっているのか調べないと。
      実は専業主婦ができる訳じゃなくて、給料も無くこき使われる可能性もある訳ですから。

      トピ内ID:9136784856

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      結婚は無し

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      友達としてなら有り。
      今回はご縁がなかったという事でお別れした方がいいと思います。

      トピ内ID:5122079880

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      自衛できる部分は一個だけ…

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      🐱
      ねこねこ

      「人生に100%保証されているものは、どこにもない」

      こういう当たり前だけど、忘れていたいことに彼氏からフォーカスを当てられて、もやもやするのは当然だけれども
      だからって、どうしようもないでしょう?



      どこまで結婚の話が進んでいても、
      いや、結婚してからでも、離婚する人は何割かいるんだし
      主さんも自分のことは自分で養えるように、貯金に備え、仕事も出産前後以外は続けた方が良いと思う。


      とにかく、
      彼氏の気まぐれに限らず、人生には、色々と思いがけない状況が待っているものなんだから

      トピ内ID:0042690257

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      アピールかなあ

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      のん
      44歳まで独身だったけどただのモテない男とは違う。
      過去には、結婚まで考えた女性が2人もいる。
      それも、1人目はミスコンで優勝するほどの女性で2人目はすごく優しい人。

      ……こんな風にアピールしたいんじゃないかな?と思いました。
      それも、もしかしたら作り話も混ざってるかも。


      最初にマイナス要因の本当のことを言って、
      「こんな僕でもよければ…」
      と言ってくれているのでは?という意見もありましたけれど、そんないい話ではなさそうな感じがします。

      疑問やモヤモヤを感じたというトピ主さんの直感を信じた方がいいと思います。

      トピ内ID:0022215014

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      婚活ですからね。

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      🐱
      すいっちぽん
      条件が折り合わなかったら破談は当然の事だと思います。

      別に「唯一無二の相手だ!」という強い思いが相手に対してあるわけじゃないんですから。それはトピ主さんだって同じでしょ?

      むしろ、勢いで結婚するより、直前で止める勇気があるのはいい事でしょう。
      彼はとても慎重な性格なんでしょうね。だからこんな時代でも自営業でやっていけているのでしょうし。

      トピ主さんのもやもやは、「女性が選ぶ立場だと思っていたのに、男性からも選ばれていた。破棄される可能性もあるんだ」という事なのでは?

      それに、拒否の理由はそれぞれ納得できるものでは。
      母子家庭はともかく同居は嫌だというのは自営業しているほど独立心の強い男性なら当たり前だと思うし、結婚が決まったとたんに本性を現してたくさん要求してくる美人、というのもよくある破棄の理由だと思いました。

      なんにでも「女は悪くない、男が悪い」というのは通用しませんよ。

      彼の言い分に納得できないならお別れがいいでしょう。
      彼の言い分をもっともだ、とても理解できる、と言う女性も多いですから、そういう女性と結婚した方が彼も幸福だと思います。

      トピ内ID:5435322139

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      そう?

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      くま
      結婚が決まって結婚前の条件が変わったなら破棄は当たり前では?

      最初の女性は結婚決まるまで自分の要求を隠しておいて結婚を強行。
      次の女性は家庭事情を隠して結婚を強行。

      その状況なら誰に聞いても全力で反対するよ。

      トピ内ID:2873232114

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      自営業で親と同居は大変ですよ

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      🙂
      いそじオバサン
      一般的に「自営業で親と同居」って…ものすごく大変ですよ。永久に無賃で労働します、って約束するようなもんです。楽しい新婚生活なんて想像してたらとんでもない。安い労働力&家事労働者として行くんですよ。そのために高いレストランで釣ってるわけだから。

      1回目の婚約破棄も、気になるのは彼が慰謝料を「払った」ってこと。彼女が悪者みたいに話してるけど、彼女が本当に非常識な人なら彼が慰謝料もらうと思うんですが。彼女の立場とすれば、仕事まで辞めてるわけだから、そりゃ色々要求したくなるでしょ。彼はきっとそれを受け付けなかった。誠意が無いという流れでの慰謝料ですよね…。

      きっと1回目も2回目も、熱意をこめてメリットの話ばかりされて、高いレストランで釣られたんでしょう。そして直前でデメリットに気が付いた。
      彼の自営業の詳細がわからないけど、その二人の例を見ると彼には色々裏がありそう。
      もっと隠してること、あるんじゃないかな。

      トピ内ID:7210014391

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      今がどうなのかで判断する。

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      🙂
      ZZZ
      過去の失敗で今現在どう改善しているかが重要だと思います。
      自分は悪くないであれば、何も成長していないことになりますね。

      トピ内ID:7860574770

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      お断り

      しおりをつける
      🙂
      お断り
      彼は自分の思う条件にあわなかったら、平気で破談にできるのです。
      仮にトピ主さんと結婚しても、気に入らなかったら離婚するでしょう。
      破談を平気で人の話す点でも、慎重さがありません。
      結婚して、わけわからない理由、難癖つけてきますよ。
      彼の性格はへんです。
      お断りしましょう。
      私がトピ主の親なら大反対です。

      トピ内ID:7438162048

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        ただ

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        1回目の人は高飛車だったのかもしれません。

        2回目は両方の親が反対したので、
        彼だけのせいではないと思います。

        もしトピ主さんが彼と結婚したいのなら、
        彼の親と同居ということですね。

        トピ内ID:8232492816

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        逆に、今までその年齢で何もないほうが心配。

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        🐶
        藁子
        年齢をかせねていけば、黒歴史のひとつやふたつあるものかと思いますが。
        恋愛経験だって、複数あって不思議でない年齢。
        その過程や内容も人それぞれ。

        だだ、、その彼はあまり恋愛経験がなく、婚活とかお見合いとかでの出逢いが多かったのかなって印象ですね。
        女性を見る目があまり育ってない感じ。

        まぁ、トピ主様的に違和感があるなら、お断りすれば良いんです。
        こればかりは、自分の触角というか、五感をフルに使って、相手を見定めするしかないと思う。
        他人には、その空気感ってわからないから。

        幸い、トピ主様に断られても、たぶん彼には次の方がすぐに見つかりそうな感じですし。

        ちなみに私なら、「二度の婚約破棄」も「バツ付き」も全く気になりません。
        人柄のみかな。
        あと、年収とか「親と同居」ってのも気になるくらい。
        彼親との相性もありますから。

        トピ内ID:6129514770

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        良くある話

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        🐱
        neko
        どちらの理由も良くある話かと思います。

        前者は意見のすり合わせができていなかった。
        後者は親と同居という条件は嫌がる親は多いですよ。
        特に母子家庭なら自分の老後は看てもらえないって事ですから。

        ただ2度も婚約破棄というのは単に運が悪かったか
        彼があまりにも突っ走りすぎかは分かりません。

        トピ内ID:6913121606

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        好きなようにしたらいい

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        まるめ
        彼は自分の希望条件が合わない人とは結婚したくない。
        それは自由です。

        だから、トピ主が彼に不穏なものを感じて別れる。
        それも自由です。
        無理やり受け入れる必要ないです。

        何が嫌で受け入れられないポイントなのかは、
        人それぞれなので。

        他人が、「それぐらいも許容してあげられないの~」とか
        「私だったらかまわないけどな~」とか
        何て言おうと、トピ主自身が受け入れられないなら
        それでいいと思いますよ。

        ましてや、結婚相談所での知り合いなんだから。
        無理だな。って思ったら次。でいいですよ。


        ただまぁ個人的に思うのは、
        「同居」「自営業」「同居できない人を破談」は、
        結婚相手という名の自営業のタダ働き要員を探してるんじゃないかな。
        と思います。

        トピ内ID:2966003104

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        引き返した方がよさそう…

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        🐤
        小川流
        二度あることは三度あると言いますからね。

        離婚歴とまでいかなくても
        婚約破棄、破断は大ごとですよ。
        将来を約束した相手を二度も直前で白紙にできる人間性。
        普通は婚約の手前、交際の途中で
        結婚するかどうかよくよく考えるものでしょ。

        さらにそんな大事な話を
        結婚相談所で出会って真剣交際に発展し
        3ヶ月も経ってから話すところに不誠実を感じました。
        相手のことを考えるなら
        不安要素はなるべく早めに告白すべき。
        お互いの時間を無駄にします。
        プロフィールに記載して「それでもいい」と言う人とだけ
        出会えば良かったのにと思います。

        まだ結婚相談所に籍があるなら担当に相談しましょう。
        「一度ならまだしも二度も婚約破棄というのは…
        私には荷が重過ぎます」と。
        マイルドに言うなら年の差を理由にお断りしては。

        しっくりこない、私も同じように感じますよ。
        30代前半で外見重視の人と別れ話をこじらせ裁判沙汰
        30代後半で紹介された内面重視の人を親からの反対で破断
        40代になってもまだ何にも学んでいないということでしょう。

        年齢を重ねたらそれねりに経験値も増えますが
        過去から何も学ばない人と一緒になっても苦労するだけです。

        蛇足ですが主さんも
        美味しいものにつられて相手をみるのもやめた方が賢明かと。

        トピ内ID:7551074753

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