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    親と絶縁している際の結婚の挨拶

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    🙂
    ぷりんせす
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    5年ほど前に父親と喧嘩をし、それ以来、私は祖父母の家で暮らしています。
    ほぼ絶縁状態、別居です。

    同じく5年ほど前からお付き合いしている彼とそろそろ結婚の話が出てくるようになり、彼も私と父の関係を理解してくれています。
    問題は彼のご両親です。
    彼のご両親は私と父が絶縁状態なのが気にくわず、結婚を反対しています。彼はそんな彼の母親を説得してでも私と結婚したいと言ってくれています。
    この場合、彼のご両親を説得するにはどのように対応したら良いのでしょうか?私と父の復縁はほぼ無理です。
    私の父はとても頑固で、私と顔も合わせたくないそうです。私と私の母の関係は良く、母も父の頑固さを理解していますので今さら 私と父の復縁は無理だろう、両家の挨拶をする場合は私だけ顔を出す、と言っています。

    また、私と私の父の関係を理解してくれている彼ですが、もし結婚する事になったら 私の父に一応報告はした方が良いのではないか、と言われました。報告も何も顔を合わせる事も出来ずどうしたら良いのかわかりません。もし父には何も言わずに 私と彼が結婚したとしても母から父へ話は行くと思います。
    どうしたら良いのでしょうか?

    トピ内ID:8696482926

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    どうするもなにも

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    🐷
    匿名男性
    絶対に結婚したいなら、相手のご両親を「貴方が」説得するしかないよね。
    問題は貴方側にあるんだから、ここを彼任せにしてもどうにもならない。
    一度面会する機会を作ってもらって、事実関係も含めて現状を説明して
    頭を下げて受けいれてもらう以外にないんじゃないの。

    父親への挨拶云々は、結婚自体が正式に決まった後に考えたら。
    相手の両親にOKももらえてない段階で無理に父親と顔を合わせて、
    暴言でも吐かれたら彼の気が変わって白紙になるかもよ。

    それと、貴方の言う「彼も私と父の関係を理解してくれている」
    というのは、ちょっと都合よく受け取りすぎだよ。
    正直、彼自身は貴方の家庭状況は理解できないし、引いてると思う。
    ただ、世の中にはそういう家庭もあることは知っているし、他人が
    口をだしてもどうにもならないから黙ってる。
    そして、なにより今の彼にとってはそういう問題があっても貴方との
    関係を重視してるだけ。
    それを、あたかも無条件の全面肯定だとでも思ってるなら
    いくらなんでもお目出度すぎです。

    現状の問題は、相手のご両親に理解を得ることと、父親との関係を
    どうするのかということ。
    でも、父親との関係改善は厳しいという現実がある。

    となると、まずはそういう状況での結婚を相手に受けいれてもらう。
    式については、父親以外の親族に参列してもらう形とする。
    上記をベースとしつつも、和解の可能性を探り続ける。
    これくらいしかないでしょう。

    ただ、「彼の理解」とやらに胡坐をかいて、どちらの親との問題も
    おろそかにするならば、恐らく彼は最終的には別れを選ぶでしょう。
    誰だって、結婚前からこんな血縁関係でのイザコザはいやですから。
    相手のご両親のご懸念もそれ自体はもっともです。
    こういう状況で一番よろしくないのは、貴方が開き直ることです。
    貴方の問題なのだから、貴方が真摯に対応し続ける以外ない。

    トピ内ID:0312260091

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    同じです

    しおりをつける
    😑
    ena
    私もトピ主さんと境遇が同じです。
    少し違うのは、私の場合、私の両親には挨拶せず入籍し兄弟を通しての事後報告をしています。式は挙げていません。
    夫には入籍前に兄弟と会ってもらい、入籍後に母に会ってもらいました。

    長年に渡る母に対する暴言、態度が許せず、母が大腿骨骨折を発症し痛みに耐えながら父の世話をしているのを物笑いし、自身は整形外科医にも関わらず母の為には何もせず、姉が全て手配して治療にこぎ着けました。
    こんなヤブ、人間性の無いヤツが父親なのか、医者としてのさばってるのかと、こうして文章にするだけでも腹わた煮えくり返ってきます。

    更に、おそらくですがトピ主さんと違うのは、私達夫婦はアラフィフです。
    年老いた私の両親に、私達の結婚、未来をガタガタ言われる筋合いは無い、私達の時代だと考えての行動です。
    私の両親には何とも思いませんが、一番大切な夫に嫌な思いをさせている事がとても心苦しいです。
    私の夫も理解してくれています。
    ですが、やはり男性なので、嫁として貰う、今までいた籍を知らぬうちに抜かせてしまったと、私の父の立場にたったら不快だろうと考えているのでは、と思っています。

    トピ主さんも素敵な男性に出会われたのですね。
    理解のある方と思いますが、やはり男性ですからトピ主さんのご両親に筋を通したいとお考えでしょう。
    お二人で筋を通すやれるだけの事をするしかないかと思います。
    どんなに怒鳴られようが、お二人でアポ無しで父親に会いに行く、とか。
    あとは、お相手のご両親ですが、特にお母さまにご相談してみるのはいかがですか?
    泣き落としとは聞こえが良く無いですが、頼れるのは義理の母となる貴女ですという姿勢に共感して下さることも。
    もちろん本気で仲良くなるつもりで相談して下さいね。
    あまり参考になる事を言って差し上げられませんが、頑張ってくださいね!

    トピ内ID:3493623859

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    値踏みされてる時期ですからね~

    しおりをつける
    Kitten
    結婚前って、誰でも、必死になって相手を値踏みする時期でしょ?

    そういう時に、彼の親に
    「黙って私の事情を受け入れてくれ!」「無条件で私を信じて、あなたの家族にしてください」って思うのは、望む方が無理でしょ?
    そういう「常識外の望みを持っちゃう非常識さ」を、義理親の前で発揮したら、さらに最悪の印象になっちゃうから、絶対ダメだよ、



    まずさ、主さん
    自分の親との事を、赤の他人の冷たい目で見てごらんよ!


    自分の親と上手くいかない理由や状況-->義父母の気持ち

    1、親がよほど変な人--->実の娘が付き合えないほど変な人と、姻戚になりたくない。娘の主さんだって、その親にどこか似てるだろうから、怖い

    2、親と上手くやれないような、性格的に柔軟性のない娘--->そんな嫁をもらったら、息子が可哀想。私たちとも揉めるだろうなぁ

    3、主さん親からの援助や助けは、今後一生当てにできない--->息子や孫がお祝いなどももらえないし、困っても助けてもらえない

    4、その他…



    こんな感じなのよ
    相手の不安が伝わりますか?

    主さんが望んでいるような、「変な親の娘で可哀想に!代わりに私たちが大事にしてあげよう」みたいな思考になる義理親は、絶対、いないのよ



    こういうネガティブな印象を、主さんの熱意とか誠実さとか、あるいはお金稼げる能力、家事できる能力などで補っていかないと
    なかなか、息子の妻として、大歓迎!と言うところに、向こうの親族は到達できないと思う



    焦らず、気長に、誠実に、相手の親を説得してくださいね

    幸せを祈ってます

    トピ内ID:5579254529

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    若い世代の方でしょうか?

    しおりをつける
    🐤
    結婚したいという相手がいることは素晴らしいことです。
    ですけど、結婚は生活です。
    長い生活です。
    だから、とうぜんのごとく、2人の世界だけでは済まされません。
    節目節目で、親と交流することもあります。
    もし子供ができたら、お子さんの行事などに
    夫の親だけが出席することになる。
    もしトピ主様がそれでいいとしても
    夫の親にとって、とても気兼ねすることです。
    夫になる人とあなた、2人のことも大事ですが
    結婚してしまうと、親の心情もかかわってくるという現実は避けられません。

    そういうことを考えると
    このまま結婚しても、年数を重ねていくうちに
    人間関係に無理がでてくるでしょう。
    夫の親も、表面的には良い態度をとっていても
    息子が結婚した相手は「父とむすめが断絶してる」という
    悪いイメージが消えることはありません。
    あなたには仕方のない理由があるのかもしれませんが
    先方の両親にはそれは関係のないことで
    単に、家族関係がうまくいってない家庭という事実だけが引っかかるのです。
    結婚生活のなかで、何か事が起こった際に
    このことは悪い方向に影響しますよ。

    結婚を急ぐより、人間関係の修復のほうが先だと思います。

    世間ではよくあることです。
    結婚したいけど、現実として
    人間関係や金銭問題で結婚がすんなり行かないことは多々ありますよね。

    トピ内ID:0549204057

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    彼の理解とあなたの理解には温度差がある

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『彼も私と父の関係を理解してくれています』
    彼の理解とあなたの理解には温度差があると思います。
    決してあなたの温度と同じ温度で理解しているわけではありません。

    ですからご自身の親に『恋人と父親が不仲なのは仕方がない』と
    説得する事が出来ないんだと思いますよ。

    私は自身の母親と不仲でしたが、私自身不仲なのはかなりの割合で
    母親の方に問題があると事例を挙げて説明し周りに理解を求めましたが
    私の欲しい理解には程遠いものでした。

    そんな私ですら『父親と喧嘩をし、祖父母の家で暮らす女性』を
    まずは父親と祖父母に甘えたわがまま娘だとしか思えません。

    彼も『彼女は父親と仲が悪いんだ~、仕方ないね』程度の理解であれば
    到底わがまま娘だと思っているご両親の説得など出来ますまい。

    だからあなたが出向いて説得するほかはないと思います。
    ただ私の経験からあなたとお父様の不仲をあちらのご両親に
    すんなり納得はさせられないと思います。
    ご義両親の気持ちを動かすのは熱意だと思ってください。

    お父様への結婚の報告の件ですが、これは不仲に至った内容に因ります。
    もし喧嘩両成敗が通る様な内容やあなたがお父様を怒らせたのであれば
    一応はアポを取って、取れなければ突撃をしてでも会って報告した方がいいです。
    それで家を叩き出されても報告した体が取れればそれでいいと思います。

    あなた以外の誰もがお父様の非を認める内容ならば
    報告などしなくてもいいと皆言ってくれるでしょう。

    でも彼が『私の父に一応報告はした方が良いのではないか』なら
    彼も全面的にお父様に非があるとは思ってはいないって事ですよ。

    トピ内ID:6618855410

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    匿名男性さんに同意

    しおりをつける
    🙂
    ミギー
    横でしょうけど、
    ただの「我慢」のことを「理解」ってキレイに言い換えることで
    相手に負担を強いている自分を護り、
    自分に共感しない相手を不寛容であるかのように仕立て上げて暗に責める風潮、
    なんとかなりませんかね。

    と思いました。

    トピ内ID:4996421470

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    実の親との絶縁に疑問を感じない人とは、家族にはなれませんよ

    しおりをつける
    🐶
    エス
     結婚すると彼の父親は、あなたの父親の立場になります。
    今の状態で結婚を認めると、実の父親とも正常な関係を結べない人間を娘にすることになるのですよ。

     親とのケンカに彼や彼の実家を巻き込んではいけません。
     今の状態で結婚を認めると、あなたと父親とのケンカに巻き込まれることになります。
     孫との良好な付き合いも期待薄。
     息子の幸せだけでなく、ご両親にとっては自分の配偶者の幸せにも波及することです。
     反対されて当然です。
     
    「私と父の復縁はほぼ無理です・・」

     本気で思っているのであれば、同じ理由で、
    「あなたと彼の父の良好な関係はほぼ無理です。」
    「彼と彼の実家との良好な人間関係維持はほぼ無理です。」
     つまり
    「あなたと彼の幸せな結婚はほぼ無理です。」

     実の親との人間関係は残念ですね。でも、絶縁は双方に問題があります。仮に父親だけに問題があった場合は「無視される」「疎遠にされる」ことはあっても「絶縁」にはなりません。一方通行でも良好な関係をつくることが出来ている筈ですが、あなたも父親を「無視して」「疎遠にしている」と言うことです。 娘として正常な付き合いをしていますか?一方通行でも・・、

    「私と父が絶縁状態なのが気にくわず・・」

     たった一言の中にも、あなたの心理に「残念な悪意」が見えてしまいます。
     親とのケンカに同調してくれないことを「気にくわず・・」と平気で表現出来るのですね。
     現時点のあなたの考え方や心理では彼との結婚はNGです。

     彼を愛しているなら、あなたが意図的に作っている不幸に巻き込めない筈です。
     ケンカに巻き込んでも気にならない程度の愛情であれば、彼や彼の家族には大迷惑です。

    「ケンカ」や「絶縁」は片方だけでは成り立ちません。
     幸せを望むなら、急いで自分を変えて下さい。

    トピ内ID:2923281792

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