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    すぐに「傷つく」友人

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    いちご
    ひと
    私の友人の中で、とても感受性の強い(?)人がいます。

    その人は、その場では何も言わないのですが忘れた頃に「私はあの時傷つけられた」とか「いやな目にあった」などと口に出したりメールに書いてきたりします。

    それなのに他の人に対する言動は配慮がありません。約束をしていても当日ドタキャンが続いたりするので「あまりドタキャンされるとがっかりしちゃうから、今度は確実な時に約束してね。」と言うと、また「いちごの言葉に傷つけられた。」になってしまいます。

    何だか疲れてきました・・・根はいい子なのですが、友人としてはやっていけないかなあというのが本音です。こういう人とは、縁を切っていいと思いますか?

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    ドタキャンについて

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    ドタキャンは嫌い
    こんにちは。
    お友達が、一体どういうことが原因で『いやな目にあった』などと言っているのかわからないのでなんとも判断できないですが・・・
    ドタキャンについては、明らかにその友人が悪いと思います!

    私の昔の友人でも、いつもドタキャンをする子がいました。食事の約束、旅行の約束、ちょっとしたお茶・・・・・・果ては、自分から言いだした大事な用事の打ち合わせまで。
    一度、『もういいかげんドタキャンはやめてよ』と言ったのですが『約束の時間より前にちゃんと連絡してるのになんで怒られなきゃいけないの』と逆ギレされました。

    つまり、7時の約束だとして6時50分にメールでキャンセルしたとしても、彼女たちにとっては『事前』なんですよね。いや、言葉としては間違ってないかもしれませんけど。
    そういう人たちは、本当にこちらの気持ちはわかりません。いちごさんが『がっかりしちゃうから』と優しく言ってあげているのにも気づいてはいません。
    いちごさんも傷ついているのに気づけない友達と無理してつきあう必要はないと思います。苦労するだけ気の毒です。

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    トビ主さんがついてけないなら

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    熊五郎
     縁を切って良いんじゃないでしょうか。
     その友人はレスを読む限り、自分は正しい、他人はそんな自分を悪者にする、ひどいわっ!ってな感じに受け取れますね。
     そう言う人は感受性が強いんじゃなくて、自己中心的だと言うんですよ。
     被害者意識が強いというか。
     共通の友人がいるならどんな態度なのか聞いてみましょう。
     トビ主さんだけに「傷ついた」等というのなら、トビ主さんには何を言っても受けとめてもらえるという甘えが有るのかもしれませんね。
     ストレスになるなら付き合い止めた方が楽になりますよ。

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    人に聞かなくても

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    momo
    付き合っていけないと思えば、付き合わなければいいだけです。

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    それは・・・

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    アンジュ
    トピ主さんとそのご友人さんとの関係の密度によりますよ。

    他人がどうの、こうのと口挟める問題じゃあない。ましてや、トピックの内容も、私なら耐えられない言動行動(少なくとも、後だしの時点で、即答で、忘れた事は話さないでほしい、と言ってしまいます)をも、上回るほど、ご友人は良いところがあると感じているという発言があるから。

    お好きにどうぞ、といったところですかね。私がもし、こういう性癖があってもなお、お付き合いを続けるとしたらよほど、惚れている場合でしょうかねえ。

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    「私は常に被害者」的人間

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    パン
    います、こういう人。私も、数年前、娘の同級生のお母さんに同じタイプの人がいて、大変な思いをしました。彼女の生い立ちを聞くと、いかに自分が、学校で、職場で、さまざまな人に傷ついてきたかというような話で、私も、最初はかわいそうな人なんだなあ、と思っていました。
    しかし、一緒にクラス役員をしているうちに、この人自身に問題があることが分かったのです。たとえば、役員の集まりで、クラスのある女の子のことを、「とても頭のいい子よね。」と誰かが褒めるのを聞くと、「あの人は、私の娘のことは認めていない。私の娘のことを頭が悪いと思っている。」ととり、「傷ついた」となってしまうわけです。
    おかしな人であることに分かってから、気をつけておつきあいをしていたのですが、そのうち「パンさんに傷ついた」と言い出し(本当に言いがかりとしか言いようのないことで)、絶縁せざるをえなくなりました。「パンさんに裏切られた」と言いふらされ、本当にいい迷惑でしたよ。
    トビ主さん、こういう人はまともにおつきあいができません。少しずつフェードアウトしましょう。

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    たぶん、続かないと思う。

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    シャコバサボテン
    20代によく遊んでいた、同級生に似ています。
    その同級生は、何かがあると決まって先に、「私が何かしたの?」「私が悪かったのかなぁ?」と、毎度私が・・私が・・でした。
    何でも自分の意見を押し付けてくるので、その度にその事について、考えていただけなんですけどね。
    彼女の交友関係の愚痴もよく聞かされ、わかれた後私は疲れていました。

    今考えると友人ではなく、私は彼女のただの捌け口役だったのかな。(都合の良い友人)
    その証拠に愚痴の大元の相手とは、普段は普通に付き合っているんですから。

    私の場合は、結婚-引っ越しを機に連絡を絶ちました。
    彼女は、自分だけの価値観で生きているような人。
    結婚後、愚痴の聞き役だけを続けていく自信はありませんでした。

    そういう人にとって、言い易い人・そうでない人ってやはり存在するんでしょうね。

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    疲れる相手は友達じゃないよ

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    ぽも
    一緒にいて疲れる相手は、友達ではありません。
    その友人は、悲劇のヒロインもしくは、自分は正しい!と
    自分の立場を保身する事だけを考えているようですね。
    「キズついた~」と言えば、自分のみは守れますから・・・。
     
    根はいい子、しかし、外側が「いやなひと」の場合、
    果たしてそれは「いい子」なのでしょうか?
    周りが迷惑しているのに、本当に「いい子」なのでしょうか?

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    振り回されるのはゴメンです。

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    らりるれろんロン
    いちごさんはお優しい方ですね。
    もしかしたらその友人さんは気を許せる場所や人が少なくて、
    あなたに甘えておられるのでしょう。
    でも相手をする立場としては疲れますよね。
    私にもそういった知人がいます。

    例えば、その友人さんがいちごさんの立場に立ったとして、
    ドタキャンなどしたらどう思うかというのを
    質問してみてはいかがでしょうか。

    それでも相手の立場をコレッポッチも理解しようとする姿勢が感じられないのであれば、
    私なら徐々に縁を切る方向へ持っていきます。
    振り回されるのはゴメンです。
    そのかわり私も大切な人に同じことをしてしまわないように、
    十分に気をつけます。

    逆に少しでも気遣いしてくれる気持ちがあるなら、
    付き合いを続けますよ。
    せっかく知り合った仲、ちょっとしたことで別れるのは嫌です。
    私も完璧人間ではありませんから。

    ご参考になりますでしょうか?

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    否定されたら友達を続けます?

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    相談員?
    表題の通りです。
    友達をどうするかって言うことをまったくの他人にどう助言を求めるのでしょう?

    そういう主体性のなさが、自分の人間関係に影響していると思いませんか?

    あなたがいくつで、何をされていて、どこに住んでいるのかすらもわからない人に「友達のままでいて」とか「すぐに切る」とか言われてどう思うんでしょう?

    不思議だ。

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    我慢する自信がありますか?

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    紅茶
    貴女がお友達のそんな言動も含めて、お付き合いしていきたい、と思うなら続ければ良いでしょうし、私の手には負えない、と思うなら離れれば良いでしょう。
    残念ですが、私には貴女の許容範囲が分かりませんので……ちなみに私なら、お付き合いを続けるのは苦痛なのでお別れします。

    >「あまりドタキャンされるとがっかりしちゃうから、今度は確実な時に約束してね。」と言うと、また「いちごの言葉に傷つけられた。」になってしまいます。

    こういう場合には「私もね、貴女にドタキャンされて傷付いたの」と一度優しく言ってみてはどうでしょう。
    お友達には貴女を傷付けている自覚は無さそうですから。
    言われてみて、「そうなのか!」と目が覚めるか、余計に「傷付けられた」と言うか、そこまでは分かりませんが。

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