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    イノママ
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    こんにちは。23歳です。同い年の旦那と1歳と0歳の子供がいます。

    去年の10月まで約2年半義実家で同居していました。
    義祖母は老人ホームにおり義母1人と私達4人で住んでいました。

    義母は60過ぎで昔の考え?を、とても押し付けてきたり過干渉が凄いです。
    掃除機は毎日かけろ。庭の草取りしろ。今まで旦那にしてきたこと続けて私がするように言われました。
    (旦那の仕事着のズボンにベルトを通してあげるとか、)
    また、出かける時はどこにいくの?帰ったらどこいったの?など悪気なく聞いてくることがストレスだったりしました。
    そのほかにも片付けられた言葉だったり行動が沢山ありました。
    旦那の幼馴染の女の子(私も友達)に私がちゃんと掃除機かけるようにあなたから
    いってと連絡していたことをその子から聞いた時はショックでした。

    子供が生まれると子供の事にも口出ししてきました。
    よくある子供が泣いていたら乳足りないんじゃないの?とか勝手に自分で
    結論出して私に言ってきました。旦那のことは義母からみたら可愛い一人息子だし
    何言われてもいいと思っていましたが自分の子供のことは言われたくありませんでした。

    けど一番の問題は旦那にありました。
    わたしは旦那に家を出たいと、頼んでもないのに勝手にやられたりするのも嫌だと訴えましたが頼んでないのにやってくれるなんてラッキーじゃん。俺は一人息子でこの家を守らないといけない。出るならお前がでろと言われ続け最終的に私が泣いて訴えても聞いてもらえませんでした。なので去年の10月に離婚を覚悟で家を出ました。
    旦那もついてきてくれてアパートに住んでいますがいずれは実家に帰ると言われています。
    私は帰る気はないです。子供も小さいし決断は早い方がいいのかな?とか考えます。
    いずれまた同居しないといけないか離婚かの二択しかありません。どうすればいいでしょうか。

    トピ内ID:8726299604

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    子育てと夫教育をやる

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    若いのに、よく頑張っていますよね。
    義母世代と同世代です。
    だから、義母さんは,前の世代の姑にされてきたことを繰り返しているんだと思います。嫁としてよく出来た姑かもですね。

    だけど、時代は令和だし、
    今は、かつての嫁姑関係の嫌な部分をなくして新しい姑と息子の妻の時代です。

    できるだけ別所帯で、子供の口出しも辞めてもらいましょう。

    夫さんは,長男の責任よりも、二人の子供の父という立ち位置で、子供にどれだけいい父親の背中を見せるかですよね。

    立派に自分の子供を育てた上で、親孝行の時代に入ればいいんです。
    義母さんはまだまだ若いから、時代の変化に気がつくと思います。

    とにかく、夫さんから、長男教の終わりを認識してもらいましょう。

    トピ内ID:8169343213

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    過干渉というのが

    しおりをつける
    blank
    kuma
    トピ主さんの言う過干渉というのが
    「掃除機を毎日かけろ」「庭の草むしりしろ」であれば、
    それは過干渉でもなんでもなく、当たり前のことをあなたがしていないだけだと思います。
    赤ちゃんがいるんですから、掃除機くらい毎日かけましょうよ。
    アレルギーになりますよ。

    夫のズボンにベルトを通すのくらい、夫が自分でやればいいと思いますが。
    こういうことに関しては、夫がどう思うかですね。
    あなたにやってもらいたいと思っているのか、別に自分でやるからいいと思っているのか。

    乳足りないんじゃないの?とかは、よく言うセリフですよね。
    よくある話なので、そんなに噛み付くようなことじゃないと思いますけど。

    ご主人は問題ですね。
    彼にとって「この家を守る」ってなんでしょうね。
    義母様を守ること?
    「この家」にあなたとお子さんは入ってないのかしら。

    あなたも義母様に対して、ちょっと過敏になっているとは思うけど。

    私なら、そんな情けない男とは一緒にいれないな。
    でも、離婚して、あなた一人で子供2人を育てられる?

    離婚するにしても、ちゃんと下準備をして、生活の基盤を整えられるようになってからの方がいいですよ。

    トピ内ID:7280997751

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    自立

    しおりをつける
    🙂
    ぶくぶく
    いずれ離婚するなら何かしらの資格を取っておいたほうが良いです。
    親権を取られるかもしれないし、親権を取っても一人で育てられますか?

    おそらくご主人の考えは変わりません。
    トピ主さんがいなくなったら、言うなりになる可愛い女性とまた再婚するんじゃないかな。

    言うなりになる女性になれないなら自立を考えるべきです。

    私はそろそろ50歳になります。
    お姑さんと10歳しか変わりません。
    今時そんな古臭い田舎じみた考え方の60歳がいる事に驚きました。

    お子さんが高校生になっても30代半ばですよね、それからまだ人生やり直し出来ますよ。
    私は36で再婚して37で出産しました。
    資格を持ち、バリバリ働き気が強いです。
    トピ主さん頑張ってね。

    トピ内ID:9759487727

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    お子さんが増えないように

    しおりをつける
    かき氷
    気を付けていないとダメです。

    今はお子さんがごく小さいので、また旦那も出てきたのですから、離婚等考えずお子さんが学齢期くらいまで、お子さんを育てながら資格を取るなりして、自活出来る準備を少しずつでもしたら良いと思います。

    離婚して新しいパパとか思っても、お子さんがいての再婚は厳しいです。
    遊ぶだけなら相手はいくらでもいますが、子連れ再婚して継続するのは並大抵の苦労ではありません。

    そんな苦労をするくらいなら、血の通ったパパであるその旦那との苦労の方が何十分の一です。

    でも親孝行な旦那はきっとそのうち、実家に戻りたい、と言い出すでしょう。
    その時に、あなたが頑張って自活出来る見通しがあるのとないのとでは、全く話しが違ってきます。

    あなたに自活の見通しがあれば「私は嫌だ、このままでダメなら別れよう」と言えるし、その言葉の重みに旦那も、再同居を考え直さざるを得なくなってくるのです。

    ただ別居していても、お互いの努力で円満な行き来は必要です。それがあってこそ、
    「同居していつも揉めるよりも、別に住んで気持ち良く仲良くしていたい」
    等言うあなたの言葉に耳を貸すのです。

    義母さんも旦那もまだ若い、別居して疎遠な関係のままなら、「こんなことなら、新しい嫁と孫・・・」とか思うものです。

    トピ内ID:7237753170

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    離婚で良いと思うよ?

    しおりをつける
    🙂
    近藤ママ
    ご主人が実家に戻る時は、義親に介護なり、密接なお世話が必要になった時でしょうから。

    親権は、子供が小さければ母親が有利ですが、小学校も高学年とか中学生になると、父親でも親権は取れます。
    性別にも寄りますけどね。男児ですか?

    ご主人みたいに「家を守るなら、妻はどう扱われても俺は関係ない」というタイプの人は、早く見切りをつけた方が良いですよ。
    そういう人は、子供の事も愛してません。家を守る道具としか考えていません。
    まぁ、逃げられたら困るので、愛しているフリはするでしょうし、お子さんも小さいうちは騙されるでしょう。

    トピ内ID:8722176134

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    夫に自分の気持ちを理解してもらうしかないかな

    しおりをつける
    🙂
    熟こまち
    トピ主さんはお若いですね。その年齢でお義母さんとの同居、大変だったと思います。
    まだ遊びたい時期なのに、子育ても嫁としても頑張りましたね。

    同居は大変です、それをまず、夫に理解してもらいましょう。
    食事について、野菜の切り方、使う調味料、食べ方、並べ方、盛り方、盛る皿、全部違うこともあるんです。
    おふくろの味は、夫だけでなく妻にもあるんです。
    家事について、洗濯物の干し方、畳み方、しまい方、掃除の順番、使う洗剤、掃除機のかけ方、アイロンの仕方、千差万別です。
    これに加えて、起床時間、就寝時間も違うし、子育ての考え方、行事の考え方、仕方も違います。
    一方的に姑にならえばいいというものではないんですよ。
    生きてきた場所が違う人間が同居するんです、それも世代も違う同性です、余程でない限り、うまくは行きませんよ。

    ある程度の距離が保たれているからこそ、敬うことができる。口うるさくない義母だってそう思うんですから、トピ主さんは尚更です。

    ひとり親を心配するなら、スープの冷めない距離、100歩譲って、インターホンのある二世帯と私は思ってます。
    根気よくご主人を説得するしかないですね。
    この距離なら、こんなに義母を敬うことができますよってとこ、ご主人に見せてあげて。
    帰り際、気疲れしたところを見せながら、毎日は無理だわーってアピールするのもいいかもしれないです。
    トピ主さん、頑張って!お互い子育て頑張ろうね。

    トピ内ID:6530491059

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