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    不満なおじさん
    話題
    私は50歳、妻は専業主婦で45歳、息子は小学1年生6歳(療育手帳を持つ障害児です)。年収は税込み約900万円です。賃貸物件で生活しており、借金はありません。貯金は約1,500万円ほどです。

    私の小遣いは月2万円です。昼食代は自分でお弁当を作り持参しているのでかかりません。たまに残業時に夜食代がかかる程度です。
    飲む、打つ、買うは一切していません。趣味は写真撮影でカメラやレンズを買い替える時も小遣いを少しずつためてやりくりしています。
    それで子供の写真を撮影するのを楽しみにしています。あと小遣いの使い道としたら小説を毎月買うことです。これももう読まないと思ったら古本屋に売っています。
    自分では2万円の範囲内でやりくりできてきたので、別段不満はなかったのですが、先日中学生のころ好きだったアニメのロボットのフィギュアを見て「ほしい!」と思いすぐに2,980円で購入しました。別段後悔はしていません。
    ところが妻がフィギュアを見て「無駄遣いして!」と激怒してしまいました。
    妻としては小説、カメラに小遣いを使うのはいいけど、フィギュアは無駄遣いだそうで、話しても平行線のままでした。無駄遣いするなら小遣い減らしてもいいよねと一方的に言われ、小遣いを18,000円に減らされました。減らした金額は貯蓄に回すそうです。

    将来のために貯蓄をするのは賛成ですが、同年代の男性と比較し小遣いが少ないうえに減額されたのに納得がいきません。
    50にもなってフィギュアを購入する私がおかしいのでしょうか?、それとも妻がケチすぎるのでしょうか?。

    トピ内ID:9570072255

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    トピ主さんはおかしくない

    しおりをつける
    🙂
    趣味大賛成
    小遣いの範囲で何を買おうが自由だと思います。
    その点はトピ主さん全面支持です。

    問題はそこじゃないですよね。
    トピ文を読むと、奥様が支配者でトピ主さんは従者の関係。
    なぜそうなったのでしょう?
    一方的に小遣い減額を言い渡されて、何故従うのでしょうか?

    奥様はお子さんのために専業主婦となったのでしょうか?
    双方納得の選択でしたか?
    貯金に拘る理由もお子様の将来が心配とか、自分が働か(け)ないぶん節約こそが自分の存在意義とか・・奥様の本当の気持ちを聞いたことがありますか?
    結婚前からそんなにキツイ(失礼)性格の女性だったんですか?

    勝手な小遣い減額にほとほと嫌気がさして離婚する!とは簡単な話です。
    小遣いを減らされたくないならお給料の振込口座を2つに分ければいいのでは?書類一枚の簡単な話です。
    そういう事をお望みですか?

    家族仲良く楽しく暮らせたらいいのにと思いますが・・

    トピ内ID:2635320514

    ...本文を表示

    残念

    しおりをつける
    😠
    ぢー
    自分の小遣いで買ったのですし、貰った2万円について妻は口出す権利はありません。





    怒っても良いレベルです

    トピ内ID:5584582746

    ...本文を表示

    価値観でしょうね

    しおりをつける
    🙂
    みか
    小説・カメラ=実用性がある
    フィギュア=実用性無し

    小説は繰り返し読めるし、カメラも実際家族の為にもなる

    フィギュア、、見るだけ・飾るだけですもんね

    まぁ、中にはフィギュア=玩具の感覚の人も居るでしょうしね

    リカちゃん人形みたいに、ゴッコ遊びするならまだマシだったのかもしれませんがね。

    あと、同年代の人とお小遣いの金額をくらべるのは、辞めましょう
    収入もほとんど変わらなくても、内訳がそれぞれ家庭によりけりですからね、無駄な事です

    唯一、おかしいのは、一方的な決め付けでお小遣いを減額したと言う行為だけです

    話し合いをしても平行線なのは、価値観の差でしょう、大人になっての価値観の差は劇的な何かがなければ、変わったりはしません
    たった1度で強制減額なんて経済DVに等しいと思います

    トピ内ID:6006243571

    ...本文を表示

    いいのかそれで?

    しおりをつける
    😑
    花*花
    何故?小遣いの範囲内で何を買おうと
    トピさんの自由。
    無駄遣いって、大いに結構。小遣いだもん。
    専業主婦にそこまで取り締まられるの?
    なんか・・・変。

    トピ内ID:3506169605

    ...本文を表示

    それは妻が悪い

    しおりをつける
    blank
    メメシス
    妻の立場ですが、それは妻が悪いです。
    小遣いの範囲内なら何買おうが口を出すべきではありません。
    ガラクタが増えてきて住空間を圧迫しだしたら「邪魔だ!何とかしろ!」は言えばいいと思いますが、
    フィギュア一体なら何も文句をつける筋合いは無い。

    自分の気に入った使い道じゃ無いからって小遣い自体を減額するとか言語道断ですよ。怒れ。

    あと、そもそも2万が少なすぎるよ。
    ウチは今、夫の給料は額面が一千万ちょっとだけど、九百万時台もあったからさ。
    そのときのことを思い出すに、大体手取り月35万~40万くらいじゃない?ボーナス別で。
    なら、手取りの1割で35000~40000よ、相場は。
    ボーナスの1割は又別によ。

    怒れば良いよもう。

    トピ内ID:3668674641

    ...本文を表示

    妻がケチです

    しおりをつける
    😉
    SO-AI
    無駄遣いではありません。
    自分のお小遣いを何に使おうと本人の勝手です。
    もちろん、危険な物を買っていたり危ないことに使っていたらやめさせますが・・。

    奥様は倹約家なんですね。
    さぞかしたくさん貯金をしているのでしょう。
    余生安泰ってことで言葉を飲むか、お小遣いの金額を戻してもらえるように、大げさに労ってアピールするか・・。

    頑張って下さい。
    応援しています。

    トピ内ID:7731296542

    ...本文を表示

    厳しいですね

    しおりをつける
    aiko
    私も専業主婦ですが、奥様の言い分は理解できないですね。

    主さんのお小遣いも月2万円では少ないでしょう?
    年齢からして、交際費もかかったりするのではないですか?
    それに、お弁当も自作なんですね。
    食材の買い物は奥様がされているのでしょうか。

    私は、50歳でフィギュアを買ってもいいと思います。
    それも3000円ほどでしょ。
    これが1桁大きければ、笑って「良かったね」とは言えないかも知れませんが、私には分からない価値があるんだろうと思うでしょう。

    うちは、夫が家計を管理していますので、毎月の生活費をもらったら後は夫に一任です。
    過去にはよくスキーに関するものを買っていましたが、今はゴルフ用品でしょうか。


    奥様の気持ちを想像してみました。
    息子さんは、遅くに誕生されたのですよね。
    (私達も下の子が高齢出産でした。)
    子どもが成長すると、自分たちの健康面などが不安になってきます。
    なので、奥様は少しでも多くの貯金を息子さんに残したいと思われているのかな。

    一旦、奥様の苦労を労って、円満にお小遣いを元に戻して貰えるように話し合ってください。

    トピ内ID:4902645684

    ...本文を表示

    奥様酷いなぁと思いました

    しおりをつける
    🙂
    おば
    2万の小遣いの中でやりくり
    何を購入しようと、違法物というのではければ奥様が口を出すことじゃないと思います

    アニメのロボットのフィギュア

    子供のころに買ってもらえなかったものを大人買いって
    普通にあることだと思いますし
    3万円なら、こんなものに?と思うかもしれないけど
    3千円なら大人買いというほどの金額でもないですよね

    小遣いを減らされるということは家計は奥様管理なんですよね

    振込先を変えて、とぴ主さんは自分の小遣いをもう少し確保しては?
    怒ってもいいと思います。

    トピ内ID:8645132334

    ...本文を表示

    妻のことですが

    しおりをつける
    😣
    不満なおじさん
    仕事を結婚と同時に退職し、自ら望んで専業主婦になりました。
    その頃はおおらかな性格で、私の小遣いが足りないときは家計から出してくれました(結婚式で招待された時のお祝いなど)。
    6年前に子供が障害を持って生まれた時からうつ病を発症し、治療を続けています。その頃誰に何を言われたかはわかりませんが、このままでは我が家はお金が足りなくなるとお金に厳しくなりました。
    妻は妻で障害のある子供の世話を一生懸命やってくれています。ただ、それとは別に一時期お金遣いが荒かった時期があります。これはうつ病のせいだと思っています。できるだけ妻にストレスをかけないためにお弁当を自分で作ったり少ない小遣いでも不満を言わず暮らしてきました。
    でもうつ病とはいえ、いきなりの小遣い減額は頭に来ました。
    できるだけ感情的にならず、再度話し合ってみます。

    トピ内ID:9570072255

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    奥様は心にゆとりがないのでは?

    しおりをつける
    blank
    nemo
    だから貴方が子供時代の思い出を懐かしみたいと考えた事が理解できない。
    専業主婦との事ですが、子供さんの世話にかかりきりであまり息抜きなどしてないのでは?
    だとしたら貴方に八つ当たりしたくなる気持ちは分かります。

    はっきり言ってしまえば、奥様の行動は理不尽で我が儘です。
    でもそんな考え方になったのには理由があると思います。
    たまには息抜きでもさせてあげてはどうですか?
    1日子供さんを貴方がみて、買い物や一人カフェにでも行ってもらうとか。

    トピ内ID:8190507635

    ...本文を表示

    節約しないと老後がヤバいとか?

    しおりをつける
    🙂
    にゃん
    トピ主さんの気持ちはわかるし、よく頑張っていると思います。
    年収900万円、借金ナシ、小遣い月2万円。立派です。
    フィギアを買うくらいの心のゆとりは許されるでしょう。
    おそらく「奥さまがケチ」のレスがたくさんつくと思います。
    しかし、ケチと断ずるのは簡単ですが、このままだと老後が立ち行かなくなる
    という危機感を奥さまは持っているのではないでしょうか。

    トピ主50歳、妻45歳、子6歳(障害アリ)で専業主婦ということは、
    この先もずっと一馬力の可能性大ですよね?
    定年まで残り15年、60歳定年ならあと10年、再雇用では今の年収は維持できません。

    年金でもマイホームがあれば、夫婦二人で食って寝るくらいはできそうですが、
    賃貸では難しいでしょうし、お子さんのこと(将来、自立できそうですか?)を
    考えれば家賃の安い田舎に引っ越すということも簡単にできそうにありません。

    >同年代の男性と比較し小遣いが少ないうえ

    というか、同年代と比べて貯金が少ないと思うんです。
    1500万円のほかに独身時代の貯金があるとかじゃないんですよね?
    一般的には3,40代でマイホーム買って、50歳頃には子どもの学費(養育)に
    一区切りついて、ボチボチ老後資金計画を具体的に詰めていこうかという頃だと
    思うんですけど、トピ主さんはすべてこれから。足りますか?
    私が奥さまならメチャクチャ焦ります。

    人の小遣いの使い道にアレコレ言わないこと。
    欲しいものにお金を使うこと。
    当たり前のことだけど、奥さまには、そういう心の余裕がなくなっているのでは?
    ただ飾るためだけのフィギア = トピ主さんの危機意識のなさ に感じて、
    奥さまは怒ったのかな? なんて思いました。

    小遣いの額とかフィギアが無駄遣いかなんて議論は不毛のような気がするので、
    もう少し家計について奥さまと話し合われてはどうでしょう。

    トピ内ID:2031503621

    ...本文を表示

    家計はどうなっている?

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    確かにご主人のお小遣いが少ないですね。
    その中で好きなものを買うのは全く問題ないと思います。
    それよりも大変失礼ですが、年収に対して貯金額が少なすぎると思うのですが。

    年齢が高いので、頭金を多めにして家を建てられたのかと思ったのですが賃貸とのこと。
    家計はどうなっているのでしょうか。旦那さんに節約させて奥様が使い込んでるなんてことは無いですよね?
    ちょっと心配になりました。

    トピ内ID:6690983089

    ...本文を表示

    奥様の気持ち、分かるかもしれない…

    しおりをつける
    blank
    バンコ
    トピ主さんと年齢が近い、出産経験のない私ですが、
    奥様の気持ちが分かるような気がします。
    あくまでも想像の範囲内ですが、奥様は気持ちの余裕がないのでは。
    専業主婦とは言え、療育手帳を持つお子さんのお世話は大変なのでしょう。
    きっと1ミクロンの余裕もないのだと思います。

    そこにトピ主さんが、奥様から見ればおもちゃと思しきものを買ってきた。
    自分たちの老後、子供の将来を考えたら「そんなものにお金を使うなんて!」と
    思ったのでしょうね。

    もちろんトピ主さんのお小遣いだから好きに使っていいんです。
    でもお子さんの件でうつ病になった奥さんにはそう思ってしまう回路が
    できてしまっているのでは。

    奥さんがケチとかでなく、奥さんには気持ちの余裕がないのですよ。
    「自分はこんなに苦しい、あなただけが人生を楽しんでいる」と思ってしまったのでは。

    トピ主さんがとても頑張っていらっしゃるのはよく分かります。
    その年収でお小遣い2万もすごいと思いますよ。
    でもね、トピ主さんのの年齢、お子さんの年齢と状況を考えると
    貯蓄はどうしても少ないですよ。
    奥さんはそこも不安に思われているのでは。

    あなたの言うこともごもっともです
    でも家族のことに「あなたが100%正しい」「奥様が100%正しい」と
    赤の他人は言えません。
    しかも奥様がうつ病でお子さんのことを聞くと更に…。

    トピ内ID:3169898024

    ...本文を表示

    これは一般論で解決できないトピ主さん一家の特殊事情だね

    しおりをつける
    🐷
    バッフクラン
     通常であれば50歳の男性が自由に使えるお金が月2万円というのは少なすぎるよ。月末には数千円ってことだよね。
     小遣いは少なくても何かあったときにお金が使える状態でないと…これでは交通費すら躊躇するよね。
     ただ27日の追加トピを読むと奥さんと子供さんの特殊事情があるようだね。
     奥さんは自分や子供の将来にかなり不安を抱えているんじゃないのかな?

     家計を管理しているというのも奥さんにとっては自分の存在意義のある大切な仕事なんだろうね。
     これは一般論で解決できる話ではないよ。
     家族のことを大切にしながら…そうはいってもトピ主さんだって2980円程度のフィギアくらいは…そのくらいの自由はないとトピ主さんも参ってしまうよね。

     そこは上手くやるしかないんじゃないのかな?
     

    トピ内ID:7431055875

    ...本文を表示

    酷い

    しおりをつける
    🙂
    うめ
    私も妻ですが、それは妻が酷いです。

    正直2万円って少ないと思います。
    それにお小遣いの使い方まで制限されるなんて。

    怒っていいレベルですよ。

    ところで貯金額はちゃんと確認しているのでしょうか。
    妻実家へ送金されていたり、使い込まれていることはないですよね?

    トピ内ID:8439411590

    ...本文を表示

    貯蓄額が少ない気がするのですが

    しおりをつける
    🙂
    変なの
    年収に対して、お小遣いが2万円なのに貯蓄額が少ない気がするのですが。
    家計は奥様が管理していて、実際の収支は確認していないのでしょうか?
    通帳、家計簿、一度、再点検してみるといいと思います。

    3000円程度の物をお小遣いから出したとして、なぜ毎月2000円も減らされなければならないのか、全く理解できません。
    お小遣いの使い道は口出しされるような物では無いと思いますけど。
    そこを理解してもらわないと、始まらないですよ。

    奥様の鬱病は治療しているのでしょうか?
    今まも症状が改善されていないのでしょうか?
    トピ主さんが奥様を甘やかしすぎて、ご機嫌取りになっているから、何でも言う事を聞くと思っているんでしょう。
    お小遣いは最低でも2万に戻すべき(それでも少ないですが)です。

    トピ内ID:5288030590

    ...本文を表示

    主さんはおかしくない

    しおりをつける
    blank
    しず
    家族に迷惑をかけることや、体に害があることにお金を使うのはダメかもしれないけど、フィギュアなんて本当に個人的な楽しみだし、「子供の頃買えなかったものを、大人になったあとで買う」のって誰でもしたくなるような事柄ですよね。

    絶対主さんはおかしくないですよ。
    子どもだってお年玉やお小遣いを貯めて好きなものを買う自由があるのに…稼いでいる主さんがそれを制限される理由がわかりません。

    トピ内ID:4979685285

    ...本文を表示

    それは嫌だなぁ

    しおりをつける
    🙂
    台風が来るってさ
    それは奥さん、ケチですねー。
    ハッキリ言ってビックリレベル。

    それに人に渡した自由になるお金の使い道を
    今更指示だしするのはアウトだし、
    使い道が気に入らないからって渡す金額を減らすのもダメだと思う。

    何故、主さんが家計管理しないの??
    私、こんな事する人に家計が絶対に預けないな。
    来月からは主さんが家計管理して
    逆に奥さんにいくらか渡して
    内容が気に入らないなら減額するとか、
    もう実力行使にでもしないと奥さん、分からないんじゃないの?

    あと人の趣味に良いも悪いもないよね。だって趣味ってそういうものでしょ?
    そこも自分が気に入らないから使った分は減額っておかしい。
    とにかく人の趣味に文句つけるのはダメだよ。
    (ギャンブルとかだったら文句いってもいいかもだけど、フィギュアだもん。)

    私が説教してもいいくらい。
    主さんもしっかりしなよ。

    トピ内ID:1297971339

    ...本文を表示

    皆さんに同感です

    しおりをつける
    💰
    発迷家
    トピ主様は良くやっている、応援します。

    それにしてもその家族構成、収入で貯金が少ない。
    他に生命保険などがあるのでしょうか。

    奥様に財布をガッチリ握られているようですが、
    どのような家計収支になっているのでしょうか。

    よくネットでも、奥様が実は無駄遣い、
    あるいは実家に貢いでいたなどの実例があるものですから。

    トピ内ID:0040354392

    ...本文を表示

    無駄遣いです!

    しおりをつける
    😨
    …で、その 「無駄遣い」 が何故悪いの?

    言い換えると 「遊び」 でしょう。 自動車に例えるなら、ブレーキにもハンドルにも遊びが無ければ、壊れてしまいます。

    人間だって同じです。 遊びが無ければ、壊れてしまいます。

    その 「無駄遣い」 が、心にゆとりを生み出し、壊れるのを防いでくれます。

    そう考えると、不要ではありません。 むしろ 「必要」 です。

    トピ内ID:9875019683

    ...本文を表示

    奥様はお子さんの将来のために必死

    しおりをつける
    blank
    50歳、賃貸住み、貯金が1500万円???
    一般的に50歳なら後数年で住宅ローンが終わる頃。
    お子さんの事を真剣に考えましょう。
    トピ主さんが定年になった頃お子さんは?
    奥様はお子さんの心配をしているのだと思います。

    >同年代の男性と比較し小遣いが少ない
    同年代の男性はそろそろ住宅ローンが終わります

    年収900万、賃貸なのに何故貯金が1500万なのか?
    よく考えましょう。

    トピ内ID:8294296250

    ...本文を表示

    トピ主さんかわいそう。。

    しおりをつける
    🐱
    オレンジーナ
    月2万のお小遣いなんて、専業主婦(手術や入退院の為1年無職です)の私の半分以下です。
    確かにお子様の事、トピ主さんのご年齢、賃貸住まいや貯金額を考えても節約はした方がいいと思います。
    でも、専業主婦なのにトピ主さんにお弁当を作らせて月2万の少ないお小遣いは違うんじゃないでしょうか。月2万のお小遣いなら、せめて奥様がお弁当を作るべきだとも思いました。

    私も病気で体が動かなくても、通院で丸一日つぶして体が辛い日でも、夫にはお茶碗ひとつ片付けさせたりもしませんよ。
    夫は気を遣ってくれますが、私も残業数十時間と毎月出張有りのフルタイムを20年以上続けてきたので、通勤のストレスや外で働く事の大変さを分かっているからです。

    お子様の件で奥様がウツ病になられたのはお気の毒に思いますが、それでトピ主さんが締め付けられるのは違うと思います。
    その上10%のカットなんて、仕事のモチベーションをどう保てば良いのでしょうか。トピ主さんこそストレスでウツ病になって働けなくなる事を考えたら、2000円は安いものです。
    しかも2000円の節約なら、家計費などから節約できませんか。家計簿を見て、そちらで無駄遣いしていないかなどで一緒に解決されてはどうでしょう。
    どちらにしても奥様が専業主婦なら、トピ主さんが主導権を握った方が良いと思いますが。

    トピ内ID:1423577336

    ...本文を表示

    貧困妄想?

    しおりをつける
    🙂
    ちぃ
    うつ病の症状の一つに「貧困妄想」があるそうです。
    経済的な困窮を必要以上に心配してしまう症状だそうです。

    可能性の一つとして病院で聞いてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:6202004521

    ...本文を表示

    フィギュアは価値がある

    しおりをつける
    🙂
    グッピー
    トピさんのお怒りは最もで、よく頑張っていらっしゃると思います。
    本当にたまのことだったら、3万円だって「トピさんの元気の素」と思えば安いものなんです。
    でも、奥様は心が病んでいらっしゃるのですね。

    こうなったら、「フィギュアは投資」という見方をしてみてはいかがでしょう?
    実際、驚くほど価値が出ることもあります。(箱も全部きれいにとっておく)
    特に「かわいい女の子」ではなく、「昔からある定番ロボット」でしょ?
    「無駄とは限らない」と奥様が考えるようになれば良いのではないでしょうか。
    貯金だって、インフレが進めば価値が下がります。
    結局は、「心の問題」ですから。

    トピ内ID:4865964011

    ...本文を表示

    家計は大丈夫なのかな?

    しおりをつける
    🙂
    おやじ
    トピ主さんは昼のお弁当も自分で作るし2万円のお小遣いでやっていたのだからおそらく自分を律することが出来る人なのでしょう。

    どちらかと言えば妻に金銭管理をまかせるほうが問題でしょう。

    高齢出産でお子様に障害があるということで妻が不安に思うのはわかりますが、気持ちに余裕が無いのでしょう。
    夫の少ない小遣いをさらに減らすことが、最後のよりどころである家族の崩壊をもたらすかもしれないということを理解することすらできないのでしょう。心が健康であればまずやらないようなことをやってしまうのですから、他の面でも問題のある行動をしていると思われます。

    ただ、うつ病の妻にどう対応したら良いのかは正直わかりません。主治医と相談してみるしか無いのかもしれませんね。

    トピ内ID:3341977721

    ...本文を表示

    妻の小遣いはいくらですか。

    しおりをつける
    blank
    激雨
    妻の価値観に従わせようとするのだから可笑しいです。
    専業の妻に言われたくはないですね。
    小遣いの範囲でやりくり(しかも少ない小遣い)するのだから、文句言う妻が可笑しい。
    妻に完全に従う貴方(家庭運営を)も威厳が無い夫です。

    所で妻は小遣いはどれだけ自由に使っているか貴方は把握しているんですか。
    任せっきりなんでは。
    妻にやりたい放題やらせてつけあがらせているだけです。
    貴方は貯金額など見せてもらっているのかしら。
    妻がケチというより、ケチ精神をのさばらせている大黒柱の貴方が威厳も無い夫だと言う事なんでは。

    トピ内ID:0091026747

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    匿名。
    年収 税込。900万円。手取りで 月 50万円は有りますよね?月 二万円の小遣い。子供は 六歳。学費が何百万も今は掛かっていない? 何に使っているんでしょうね?お昼はお弁当持参。不思議?二万円の小遣い。30日/月 とすると 一日 約666円。フィギュア位 なら贅沢でないと思いますが…。奥さまの洋服やお化粧台にも掛かるんだから…。断固。小遣いアップの交渉をしましょう。

    トピ内ID:9211833710

    ...本文を表示

    追加。

    しおりをつける
    blank
    匿名。
    お子様の障害は重度で 毎日の通学に付き添いが必要で 奥様は 休まる時間が無いのですか?それともよ入院費にお金がかかる?よくわからないのですが…。 子供が成人するまで 自分達の老後 お金は必要です。だから厳しくなっているかもしれませんね。奥様。鬱だけですか?45歳 更年期障害が出てくるお歳。経済 病気 お子さん 等 色々とお話をされるチャンスではないでしょうか?

    トピ内ID:9211833710

    ...本文を表示

    奥様はストレスがたまっている。

    しおりをつける
    blank
    pepe
    主さんの2980円の買い物は、無駄使いではありません。
    私でも、節約してても可愛いポーチ見たらすぐ使う宛がなくても買ってしまいます。

    何かにワクワクすることも必要と思います。

    奥様は、家で専業主婦やってストレス気味のように思います。

    18000円は少ないです、ぜひ2万円に交渉してください。

    トピ内ID:0049935262

    ...本文を表示

    そういう時は

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    奥さん孝行を、普段家にいて、お子さんの世話をするから、自分の時間が持てないのでは?

    なら奥さんの羽を伸ばしてもらうつもりで奥さんにはお出かけしてもらっては?
    奥さん一人だと・・というならお子さんはご実家に預けて、ご夫婦でお出掛け。
    のんびりお買い物でもいいし、ドライブでもいいと思いますよ。

    奥さん孝行をしてあげて、お小遣いをもとに戻してもらったら?

    しかし29800円と思ったら、2980円・・安いと思うが。小遣い内でなら私なら問題ないけど、奥さん心の余裕が今ないのかもね。

    トピ内ID:2919051965

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    貯蓄額が少ないのは自覚があります

    しおりをつける
    😣
    不満なおじさん
    皆様、ご意見ありがとうございます。
    私がおかしくないという意見が多く、ほっとしております。
    そして貯蓄額が少ない皆様のご指摘通り、義実家への援助です。妻の実家は自営業をしていましたが、結婚直後に義父よりお金を貸してほしいと頭を下げられ、他人ではないしと思い了承しましたが(この時はたしか100万円を貸しました)。その後は妻に任せていました。結局義両親の商売はうまくいかず廃業しました。廃業後に妻に確認したところ合計で約1,000万円渡していると聞いて眩暈がしました。今の義両親(70代後半)に返済能力があるとはとても思えません。
    そのため貯蓄額が少なく、日々節制しているわけです。

    妻は子供が産まれる前は「両親のためにごめんね」とは常に言っていましたが、子供が生まれた直後から「子供や将来のために貯蓄をしないと」と、強迫観念のようになってきました。
    うつ病の治療は継続しています。
    自分としては子供のため、老後のために貯蓄するのに小遣いが少ないのは我慢できます。
    しかし、義両親のために散財した事実があるのに今更お金に固執し小遣いを減らすなど我慢できません。
    来月から給料の振込先を変え、自分が家計を管理しようかと思います。

    トピ内ID:9570072255

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    大切なことを書き忘れていました

    しおりをつける
    😣
    不満なおじさん
    会社(保険組合)の財形貯蓄が約800万円あり、積立式の生命保険、子供の学資保険に加入しております。

    トピ内ID:9570072255

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    家計管理は奥様ですか?

    しおりをつける
    blank
    パ好き
    2万の小遣いの中でのやりくりですから、無駄使いとは思いません。
    しかし、収入と年齢に対し貯蓄額が低いので、一度収支の見直しをされた方が良いのではないですか。
    トピ主さんは2万の小遣いで飲む打つされないとのことですが、実は家賃100万の物件に住んでいるとか、親に50万仕送りしているとか、何らかの理由が無いとも限りません。

    奥様が財布を握っているなら、家計簿見ながら話し合いすることだと思います。

    トピ内ID:8658650013

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    無駄も大切

    しおりをつける
    blank
    匿名
    主さんは悪くない。
    無駄だとしても、お小遣いの中からなら問題ないです。
    毎月買うわけでもないのに、毎月の小遣いを減らすなんておかしいです。

    でも、わたしもうつ病になったことがあるんですが、どなたかが書いておられた
    ように、「貧困妄想」ってあるんです。
    とにかくお金がない、ってすごく不安になってしまうんです。
    それと、一時的に金遣いが荒くなったとありましたが、うつ病ではなく
    躁うつ病かもしれませんよ?躁状態になると、怒りっぽくなったり、
    金遣いが急に荒くなったりします。
    うつ病とよく間違われる病気なので、どうか主治医に相談してください。

    今回の小遣いの件は、病気が絡んでいるかもしれませんね。
    どうか主治医の先生にも相談してみてくださいね。

    トピ内ID:8439489625

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    妻についてですが

    しおりをつける
    😣
    不満なおじさん
    子供は今年から特別支援学校に入学し、週2日放課後デイサービスに通っています。
    妻は子供が帰宅するとある程度付ききりになっていますが、子供が学校に行っている間は自由時間です。ただ私の仕事が多忙な時は私が子供の相手をできず、いらいらしていることがあります。その時は申し訳ないと思っています。私も考えてみたら妻に子供のことをお願いしている部分が多いかなと思います。
    妻の小遣いは使い放題というか、自由裁量に任せています。でも大きな買い物やブランド物を相談なしに購入することはほとんどありません。

    これを機会に冷静になって夫婦で相談してみたいと思います。

    トピ内ID:9570072255

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    そういう症状なのでは

    しおりをつける
    blank
    はて
    トピ主さんレスを読んだ感じですと、奥さんはもともとそういう性格の方ではない
    ただ現在の病気の症状として、そのような思考になってしまう状態に見受けられます

    家計の管理も含めて、あるていどトピ主さんが家事の裁量を肩代わりした方が良いのでは?
    健康な方に責任ある仕事をお任せしているのとは違うのですから
    それと同じ感覚ではお互いに辛いだけだと思います。

    トピ内ID:9774272650

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    余裕を。

    しおりをつける
    blank
    なつかっし
    2980円が無駄遣いとは思いません。
    ただ「欲しい」と思った時に買う、買える行動に腹が立ったのかもしれませんね。
    奥様が日頃どんなものを自分のために買っているか聞いたことがありますか?
    自分のためにお金も時間も使っているならまだよいのですが。

    普段化粧しない、服もよほどでないと自分のためには買わない私みたいな人もいますから、子どものためにばかりお金を使っている可能性もあると思います。お子さんのためにと生きてる。お子さんのことが心配で世話も大変で心が病気になってしまったけど、そのお子さんとひたすら対峙して視野が狭くなり、心配だらけかもしれません。

    自分たちがどうなっても子どものためにお金を残さないといけないと考えているとか。

    トピ内ID:4074605568

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    家計全般まかせっきり?

    しおりをつける
    blank
    ちゅーるん
    奥様が家計を握ってるんですか?
    賃貸住まいで特段大きな出費がない割には貯蓄額が少ない気がします。

    この際ですから家計をきちんと見直したら如何でしょうか。

    収入と支出、預貯金額を確認してその上でトピ主さんの自由になるお金を決め、
    トピ主さんが家計管理をするほうが良いのではないですか。

    奥様の病気を慮って言いなりになる必要はないと思います。

    どなたかが書かれていたように貧困妄想なのか、ただ単に家計を自分の思うままにしたいだけなのか確認が必要ではないでしょうか。

    これを機にお子さんの今後のことやご自分たちの老後のこと、避けて通れない事柄をきちんと筋道をつけておく事が肝要では。

    トピ内ID:1191075397

    ...本文を表示

    ともに考えましょう

    しおりをつける
    nanami
    おつかれさまです。
    トピ主様も努力されている、そして奥様のご心痛もよく理解できます。
    お子様の障がいの具合はわかりませんが、障がいを持つ子をかかえた親戚がいます。
    自分たちの長い老後を考えるだけでも精一杯な時代に、
    子どもの長い人生も考えなければならない。大変な苦労と不安感は想像できます。

    今回の、おこづかいだけのお話しに留まることなく、奥様とともに
    ご夫婦+お子様にかかる費用と人生のロードマップ、ご一緒につくられてはいかがでしょう。
    これから必要と思われる教育資金、生活費、老後資金、お子様の生活資金すべて。
    未来が推定しにくい時代ですが、具体的にリストアップと積算していくのです。
    たぶん女性は、情報不足だしこうしたこと苦手だと思います。
    借金のことは、あきらめろとも言いませんが、こだわりすぎると前へ進みません。

    うちの親戚(いとこ)は働くことも結婚もできない状態です。
    施設での軽労働くらいは可能なので、若干の収入はあります。
    叔父叔母は、自分たちがいなくなっても生きていけるように、
    施設の選定段取り、資産管理の方法、後見も固めつつ実行しています。
    ちゃんといとこが生きていけるように。
    また、嫁いだ姉妹にも負担が行かないように、かつ不公平感がないよう工夫しています。
    直視するのはつらい未来かもしれませんが、ご夫婦ともに“見える化”するとむやみな不安からは解放されます。

    そして、フィギュアくらい堂々と買いましょうね!辛抱とがまんばかりじゃ生きられない!どうぞお身体だけは大切になさってください。

    トピ内ID:2319912074

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    トピ主さんが管理

    しおりをつける
    🙂
    金子
    トピ主さんを応援します。
    自分のこづかい内で何を買おうが自由です。
    毎日、働いてくれてありがたいし、好きな物を買って
    楽しんで、毎日の生活の活力になればと思います。
    お子さんのことは大変だと思います。
    奥様もそれでかりかりして、わけわからなくなっているんでしよう。
    まずは、毎月の収入を夫婦でしっかりと話し合うこと。
    何にいくらかかっているかとか使いすぎとか、トピ主さんも
    把握する必要があります。
    奥様は無駄な買い物はしないと思ってもわかりませんし
    お子さんの将来のためと貯金かもしれませんが、収入の内容は
    トピ主さんもわかっていなくては。
    トピ主さんはATMではありません。
    今後の生活をシミュレーションして、いつ頃、何にいくらかかると
    計算してください。
    トピ主さんのこづかいを減らしているのに、実家には流れている
    可能性もあります。
    家計の管理はトピ主さんがするべきです。
    奥様もこづかい制にするべきです。

    トピ内ID:7109146007

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    感想

    しおりをつける
    blank
    独身女性
    義実家への援助をトピ本文に書かないとダメですよ。
    義両親に自営業の運営資金として、1000万円渡してしまったんですね。
    奥さん任せにしたのが、そもそも間違いでしたね。
    今さら言っても仕方ないですが。
    義両親に返済能力がないかもしれませんが、毎月1万円~3万円くらい返済して頂けないんですかね?
    さすがに、1000万円は無理でしょうけど。
    お金の管理はトピ主さんがした方がいいと思います。

    トピ内ID:8321356788

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    奥様にもお小遣いを

    しおりをつける
    🙂
    ちなつ
    奥様にも、明確に「お小遣い」を決めましょう。
    トピ主さんは、奥様に家計を任せているので「好きに使えばいい」と思っているでしょうが、多分それだと奥様は一切自分の好きには使えません。奥様は多分、全て「家庭のお金」だと認識していると思います。自分の個人的な支払い(趣味や美容費など)に使っていいとは思っていないでしょう。家庭のお金=子供のためのお金、なのです。

    奥様はスカート一枚買うのに、迷って迷って、結局買わない、スカート買うより子供のために貯金を…と思っているかもしれません。

    そんな時にトピ主さんがお小遣いの中とはいえ、好きなものを迷うことなくポン!と買う姿を見たら……まぁ、いい気はしませんよね…
    奥様は「私はこんなに我慢してるのに!」と思ってるかもしれません。トピ主さんからすれば「はぁ?」なんですけどね。そうなんですけど!

    我慢しないで好きに使えって言うのは簡単ですが、明確でない分、言われた方は悩んでしまうのです。我慢できる分、我慢してしまうのです。絶対に必要かと聞かれたら、なくても困らないからと我慢してしまうのですよ。
    なので、月一万でも五千円でもいいので、奥様が好きに使える金額を明確にしたほうがいいように思います。

    ご夫婦での話し合いが、いい方向へ進みますように。

    トピ内ID:9629839065

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    すでに虐待

    しおりをつける
    🙂
    くろちゃん
    奥様けちではなくて、ご主人への経済的虐待です。
    主さん、気付いていないだけです。
    年収900万円もあって、小遣い2万円って。
    結婚歴12年以上はあるでしょ?それで持家でもなく貯金1500万円っておかしくないですか?
    おそらく奥様は毎月2万円以上使っていますよね。

    トピ内ID:1893963686

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    うちも

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    療育手帳4度の小3と手帳なしの小1の自閉症がいます。
    特に長男の将来を考えると不安ですが、旦那の小遣いに文句を言ったことはなく2万5000円プラス社食です。
    長男ほど福祉の境目にいると結構きついものがあります。
    次男だって将来どうなるかは不明ですが。
    そして、自分の実家にそれだけ貸しておきながら文句を言えるのがすごいです。
    私は実家からたしかにほとんど援助はもらえませんでしたが、逆に貸すことはありません。
    今後老後の費用は少しは負担はあるでしょうけど。
    そして、障害児がいたって働けます。
    私も働きに出ることにしました。
    自分もちょっとはぜいたくしたいし、旦那にはこれ以上負担かけられないからです。

    正直フィギュアの価値は人それぞれですし、たしかに私も引くかもしれませんが、小遣いの範囲内なら文句はないです。

    そんなに文句言うくらいならなんでもいいから仕事しろって感じですね。

    トピ内ID:6368449490

    ...本文を表示

    すごい

    しおりをつける
    😨
    ねこ
    何にお金が出て行ってるか、ご自分で確かめましょうよ。
    奥様はこの際、どうでも良い。
    そもそも、自分で稼いできたお金は自分で管理しませんか。

    トピ内ID:9226499026

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    貯金の確認を

    しおりをつける
    🙂
    だぶる・・
    もうとっくに無くなってるかもしれない
    勝手に義親にお金渡す人だよ?
    お小遣いだって使い道に口出す人だよ?
    あなたの稼ぎは自分の物だと思ってるよ??

    うちの母が、やらかした事があったんです
    ちょうどあなたの奥さんみたいに、働かないのに文句ばっか言って。
    自分で何でも決めて周りに口出させなかったくせに、被害者ぶって。

    父が気付いた時には、貯金どころか借金まみれでしたよ
    勝手に使い込んだくせに、家族のせいにして逆ギレしてました
    あんまり優しいとね、つけあがるんですよ

    これからは生活費だけ渡して、主さんが管理した方がいいですよ
    ぐちゃぐちゃ言うなら離婚を考えた方がいいかもしんない

    トピ内ID:8425615253

    ...本文を表示

    えーっ

    しおりをつける
    🐤
    はな
    それは奥様厳しくないですか。。
    うちにも障害児がいます。
    でも夫47歳の小遣いは6万です。
    足りないときは追加ありです。
    手取りの2割程度です。
    昼食、飲み代込みですが。
    私もフルタイムで働いてるからこそ
    な部分はありますが、なんか。。

    フィギュアは、私も首をかしげますが、
    趣味は趣味です。小遣いの範囲なのに。
    その上、家計から実家にお金を勝手に渡してたなんて
    離婚事由になるのでは??

    子どもの将来のためにと思う気持ちはわかりますけど、
    なら、働けばと思ってしまいますね。
    フルタイムで働きながら障害児を育ててる私からすると。

    よく我慢してると思う。
    トピ主さん。
    自分が苦労して稼いでるお金なのに。

    トピ内ID:6896880385

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    年齢関係ないかも

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミン
    知り合いに40代~50代でもガンダムなどのフィギュア好きな人いますよ。
    フィギュアで2,980円って安い方ではないですか?

    お小遣いも頑張ってますよね。
    貯金することは良いことだと思いますが、2,980円のフィギュアくらい自由に買えないのは気の毒です。

    私自身はアニメの趣味はありませんが、アニメ文化があり職場や好きな人が沢山いるのは知ってるので自分の収入で出来る範囲で楽しむのは良いと思います。

    私が無駄だと思うのは、パチンコなどの賭け事かな。
    ただそれもストレスが発散出来るとか、収入の範囲で節度のある楽しみ方が出来る人であれば他人がとやかく言うことではないと思ってます。

    お子さんに手がかかるのかもしれませんが、少ないお小遣いでお弁当も自分で作り持参するなどしているので、好きなものを買うのはありです。

    奥様がケチというより価値観の違いなので、仮に500円に値下がりしたフィギュアを買っても無駄遣いと言われてしまうと思います。
    ほとぼりがさめたら、お小遣いをもとに戻してもらいましょう。

    トピ内ID:6319611946

    ...本文を表示

    違う違う

    しおりをつける
    😢
    タラ鍋
    >できるだけ感情的にならず、再度話し合ってみます。
    >しかし、義両親のために散財した事実があるのに今更お金に固執し小遣いを減らすなど我慢できません。
    >来月から給料の振込先を変え、自分が家計を管理しようかと思います。
     
     給料の振込先を変え、自分が家計を管理することは話し合いの「前」にしておくべきです。
     奥さんの合意はいりません。

     話し合いの結果、奥さんが管理した方が合理的かつ有利であるということに納得できれば戻せばいいのではないでしょうか。
     もちろんトピ主が管理する場合はきちんと全面公開することが必要ですが。

    >これを機会に冷静になって夫婦で相談してみたいと思います。
     成功を祈ります。

    トピ内ID:5614548454

    ...本文を表示

    もう。

    しおりをつける
    🐱
    ぬこ
    いろいろ事情はあるんでしょうが、自分でかせいでるんですから、あなたが家計を管理すれば?貯金もして、生活費をまとめて渡したほうが、いいと思う。
    仕事するって大変ですよ。病気をたてに、あなたのかせぎを好きにして生きていけるのは違うと思う。別に貯金する気がないわけでなし、2万の小遣いでやっていこうと思ってるんでしょ。貯金、貯金っていって、義実家にまた流れてたりしませんか?不安しかない案件。

    トピ内ID:3940896482

    ...本文を表示

    紐が付いている

    しおりをつける
    🙂
    傍流
    世の中には,自分の手から離れた金銭,物にも「元は私のものだった」という紐が付いていると考える人が多いのです。そういう人は,渡した小遣い,あげた物に対しても,その用途に口を出すことに何の疑問もありません。
    そういえば,金銭や物に対してだけでなく,「元彼」「元カノ」が「自分への断りも無く…」と考える人がいますね。

    トピ内ID:8176193555

    ...本文を表示

    ガツンと

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    トピ主さん、

    とても優しくて思いやりのある方ですね。
    でも、優しいだけでは生きていけません。

    特に、奥さまのように貧困妄想に駆り立てられるほど責任感の強い方には、一枚上をいく強さが効果的かもしれません。

    奥さま、自分の足で立っているのがいっぱいいっぱいなんじゃないかな。

    そこで、レスにもあるように、家計をトピ主さんが管理し、奥さまにも「自由に使うこと」と指示して小遣いを渡す。

    俺に任せろ的なことをガツンと言って、行動すれば、奥さまは安心するのでは。

    トピ主さんにはきついかもしれませんが、奥さまを守る、労わる、という意味で、強くなってください。

    トピ内ID:9243228722

    ...本文を表示

    稼いでるのはトピ主なのに小遣い?

    しおりをつける
    🙂
    hanako
    妻の立場で、同じく専業主婦です。

    どうしてトピ主さんが仕事して稼いでいるのに、月2万円の「小遣い」なのですか?自らそのような苦行を課したのですか?

    うちは主人がお金の管理をどのようにするのか決めましたよ、主人が稼いで来てるので。話し合った結果、毎月生活費として10数万円を私に渡して、その中でやりくりする事になりました。
    内訳は食費と自分の経費です。光熱費は全て主人です。外食した時もほぼ主人。
    数年前までは私もパートをして月5万はありましたので合計20万円前後ありました。

    自分が稼いで得たお金で3千円程度のフィギュアを買って激怒して小遣いを下げる権利など、なぜ奥さんにあるのですか?普段から家計が赤字になるほど散財していて、今回も30万使った・・なら分かりますが。

    子育てや家事は誰でも出来ますが、900万も稼ぐなんて誰でも出来ません。
    専業で家事なんか簡単ですよ。自分のペースで出来るし、怒られることもないし、本当に全くのノーストレスです。
    障害を持ったお子さんを育てるのは大変だとは思いますが、だからと言ってトピ主さんのお小遣いが2万前後なんて・・。人生むなしくないですか?
    人生そのものが苦行に思えます。

    トピ内ID:5568009021

    ...本文を表示

    奥様おかしい

    しおりをつける
    😢
    還暦男
    たった2万の小遣いでは不満
    トピ主は凄い。

    トピ内ID:1539523110

    ...本文を表示

    貯金…

    しおりをつける
    blank
    てんてん
    本当に残ってるんですか?
    ごめんなさい、ちょっと疑っちゃいます。
    トピ主さんが管理したほうが良いと思いますね。

    奥さんの精神状態では寛容になれないのでしょうけど、
    数千円のフィギュアなんてまったく問題ないですよ、私はね。

    トピ内ID:2113686760

    ...本文を表示

    気付くべき

    しおりをつける
    💡
    ぽんた
    トピ主さんにとって無駄なもの、それは妻です。
    無駄遣いは止めるべきであり、離婚がよろしいでしょう。

    トピ主さんの小遣いはトピ主さんが決める権利が
    あります。妻にとやかく言われる筋合いはありません。

    通帳やカードを取り上げるか、振込先を変更して
    今までの貯蓄を移動させてから離婚届を叩きつけ、
    拒否したら裁判を起こしましょう。

    妻がやっていることは、完全に経済DVです。
    徹底的に戦い、潰しましょう。

    トピ内ID:9948471308

    ...本文を表示

    激怒はしないけれど

    しおりをつける
    🐧
    ほくと
    お小遣いも減らさないけど、直接はハッキリは言わなくても心の中で『無駄使い』だとは思います。そのフィギュアをパッと見て欲しくなり買ったと言うなら、もう少し考えて買えばいいのに…と思います。
    ただ、何度考えてもやっぱり欲しい物とかなら良いと思うんですよ。

    >フィギュアを見て「ほしい!」と思いすぐに2,980円で購入

    これが何とも…
    奥様は違うかも知れませんが、豚肉・牛肉一つ買うのにも悩んで買ってるに…
    こっちは数百円も家の物を買うのにも悩んだ上に買ってるのに…3000円もパッと使えるんだ~…と思いますし、必要もない物に3000円も使えるなら、減らしてもOKじゃないのか…と思いますよ。
    我が家は妻の私のお小遣いはないし…5000円もあったら小躍りする位。
    自分の働いたお金で買う物も必ず報告の上買ってるし…
    何の了解も得ずに使えるお金が数千円でも欲しいわ…と思う。

    まぁ、我が家の場合は、欲しい物はカードで買っちゃうので、本当に頭にくる事も数年に一回はありますよ。
    とぴ主さんの様にちゃんと管理出来る人なら良いですが、管理能力ゼロですから余分なお金は渡せないです。

    >来月から給料の振込先を変え、自分が家計を管理しようかと思います

    いきなりこういう事をするのは却って危険なんじゃないですか?
    それなら、取り敢えず家計を開示して貰った上で、貯蓄費はとぴ主さんサイドで管理するとかから始めた方がいいかも。

    奥様の不安も解ります。でも、なら何故、実家にだだ漏れにしたのか解らないわ。
    とぴ主さんも任せっきりで、確認しなかったのにも問題はあると思いますよ。
    お小遣いを減らされた時点で何故、開示を求めなかったのか…不思議です。

    トピ内ID:8519491828

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    ただで人の事を使うから

    しおりをつける
    🙂
    まま
    ぎちぎち
    するのかもです

    専業主婦は関係ないです。

    トピ内ID:5752799758

    ...本文を表示

    い、1000万?

    しおりをつける
    💔
    reiwa
    いくら奥さまの病気がそうさせている可能性があるとはいえ、夫に内緒で妻実家に1,000万円もの援助は度を超えています。
    いくらなんでも夫が稼いだお金を断りもなく、夫婦間であってもこれは立派な横領でしょう。
    よくそんな人を妻と呼び、生活を共にできますね。

    他にも隠された借金や援助があるかどうかもきちんと調べたほうがいいように思います。
    とは言っても、湯水の如く金銭使い放題の環境を作り、黙認していたのですからトピ主の自業自得で全く同情できません。
    今後何があっても金銭管理はトピ主さんが行い、奥さまへは使途を明確にすることを徹底したらどうですか。

    悩みどころは2,980円のフィギュアが無駄遣いかどうかではなく、今後の夫婦生活の見直しではないですか。

    トピ内ID:5245526167

    ...本文を表示

    奥様もお辛いでしょうね

    しおりをつける
    😨
    エイヒレ
    すみません。私と似ていたのでついつい書き込みます。

    我が家、夫(50)、私(44)、子供(小1・発達障害 と3歳)の2児です。
    私は専業主婦で夫の年収もトピ主さんと同じくらい。
    そして子供の障害がわかって私も鬱発症。
    私の実家も超赤字の自営業。援助しています。今の援助額は総額150万くらいです(自営業は続けているのでまだ援助は続きますが)。

    私は二人目が健常児だったのがきっかけで鬱症状が改善されたんですが、やはり鬱が調子よくなったくらいに信じられないくらい金遣いが荒くなりました。悪いとわかっているのに止められないんです。部屋は通販のもので溢れ悪いものに洗脳されたような状態になりました。

    正直、鬱状態のときは正常な判断なんてできないので、奥様が正しいとか正しくないかとかの議論はあまり意味がないと思います。思考が偏っている状態なんで例え正論を言われても的確な判断と行動ができません。

    どうか奥様と折り合いをつけて金銭管理はトピ主さん(正常な判断ができる人)がやったほうが良いと思います。我が家も今は夫にやってもらっています。うちは夫に財テクの才があったので持ち家ありの金融資産はトピ主家の5倍以上にはなりました。

    トピ内ID:6684802552

    ...本文を表示

    あー、そういう事情でしたか。

    しおりをつける
    🛳
    そよ風
    はじめはケチな奥さんだと思いましたが、いろいろとトピ主の家庭事情を知って、なんだか奥さんの反応に納得してしまいました。奥さんの反応がいいとは思っていませんよ。

    きっとお金に関してかなり心配しているときに、奥さんとしては無駄であると思っているフィギュアを見て、爆発してしまったんでしょうね。

    それはそうと、義両親に1,000万円を渡している?これは行き過ぎではないですか?しかも高齢で、返済能力がない。これをトピ主が把握してなかったのは大変!

    収入があるのはトピ主だけなんですよね?900万円と収入が低くないとは思いますが、これから何が起こるか分かりませんよ。お気を付けて。

    トピ内ID:8296256095

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    フィギュアは、飾る場所も費用がかかる。

    しおりをつける
    🙂
    さき
    カメラは写真にするだけ。
    デジタル化しているなら保管場所はカメラ本体とパソコンだけ。
    多少レンズが何種類かあったとしてもタカが知れている。

    それにひきかえ、フィギュアは増えれば増えるほど場所を取ります。
    買って物置に置いておくだけならたとえ一円のものでも無駄遣いだし。
    飾っても物置に置いても場所代発生。
    たとえ自宅であってもそのフィギュア置き場には固定資産税という税金がかかります。
    また、家のインテリアにマッチしないなら専業主婦の妻のストレスになります。

    私もフィギュアには否定的です。
    うちの夫は飾ったら飾りっぱなし。埃をかぶってます。誰が掃除するの?私は意地でもしませんね。

    というわけで、フィギュアは望まれていないのですよ。

    ここで、フィギュアくらい、小遣いの範囲なら良いのでは…という意見が出たとしても、
    あなたと生計を同一にしている妻が嫌がっているのだから、あなたの家庭では歓迎されないということです。

    それと、小遣い2万円ということで、堅実だと思います。
    しかし奥様は手帳をお持ちのお子さんに可能な限り財産を残してやりたいと思っているのでしょう。
    その辺りのことを奥様と日々話し合っていますか?
    専業主婦なら子育てに逃げ場がありません。障害のある子の養育はそれ以上に大変なことです。
    トピ主さんには仕事から離れる時間がありますよね。奥様にも子育てから離れる時間がありますか?
    そのあたりのストレスがあるのではないかと推察します。

    フィギュアが引き金かもしれませんが、他の要因があるのではないかと思います。

    トピ内ID:8265760342

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    居る居る、こんな女性。

    しおりをつける
    blank
    かぼす
    ゲーム、漫画、アニメ、お宅。
    男性はまだそういう人に寛容な人も居るでしょうけど、女性はゲーム好きが少ないし、フィギュアはお宅の象徴なのでは?
    無駄遣いとかそういう問題では無く、フィギュア自体が受け入れられないからお宅の様な行動をする気持ち悪い夫に罰をあたえた、根底はそんな気持ちだと思いますよ。

    時代は違いますが私の母も小学生の私が友達から借りてきた漫画を破り捨てたり、アニメを見てたら愚痴愚痴愚痴愚痴・・・
    大人になってアニメを見てると言ったらニヤニヤしながら「アンタの好きなセーラームーンシリーズ、終わったね」とかわざわざ言ってくるお局様とか。
    女性と男性の脳の作りの違いで女性はあんまりゲーム好きじゃ無いらしいと言えば「そうそう、私もゲームの電子音苦手で~」ってゲームの音楽、今時電子音じゃありませんけどって思うんだけど。

    しかしゲームミュージックのコンサートに行けば、半分以上若い女性で驚いたことがありますけど、トピ主さんの奥さんはそういう人では無かったって事でしょうね。
    お堅い教育ママタイプ。

    今すぐ給与振り込みの口座の変更をして、その中からトピ主さんの思う金額の「生活費」を奥様に渡す方向に変えたらどう?
    うちはそうですよ。
    ただし、夫が貯金とかしてるわけでは無い。
    単純に夫の小遣いを引いた残りをくれますので、夫の給料を知らないので小遣いいくらか知りません。

    トピ内ID:9698848616

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    家計は、主さんが管理

    しおりをつける
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    三毛猫
    専業主婦で、お子さんが施設に行っている間は手が空いているなら、何も主さんの遠慮は要らないでしょう?
    何年も障害児のお子さんを看ていらっしゃるなら手順はルーティンに出来るはず。

    急病なら、手は貸すべきですが。

    また、学資保険は貯金みたいなものですが…満期になったら旅行、ベッドや趣味の物を買って上げるのも喜ぶかもしれませんね。

    フィギュアなんて、普通に健全じゃないですか?

    奥様が「うつ病」と病名が付くなら、貯金、家計管理は主さんがすべきです。

    それが危機管理だと思います。

    トピ内ID:8806330655

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    フィギュアは壊れたら終わり

    しおりをつける
    🐶
    ミケ
    ご趣味は、徹底的に大切になさってください。
    ただし、1体100万はザラです。
    深みにはまったら家計は崩壊します。
    財テクで購入する方もいますが、少しでも傷ついたら価値は激減します。
    つまり、アンティークのランブにはまってしまわれているみたいに、なって欲しくないんです。奥様は。
    ほどほどに、が難しい領域ですね、フィギュアの世界は。

    トピ内ID:7488090951

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    なんで働いてもいない妻が、トピ主の収入を管理してんの?

    しおりをつける
    🙂
    みみみ
    こういう家庭のあり方が本当に理解できない。
    稼いでいる人間が稼いだ金を管理するのは当然のことなのに、
    なんで専業主婦の妻が金を管理し、あまつさえ稼いでいる
    トピ主が取り決めの範囲で買い物をしたのに介入してんの?

    家計管理はトピ主がやって、妻に家計の概算予算請求書を
    書かせて合議のうえ認めた経費と妻の小遣いだけ渡し、
    予算を執行したら決算する、という方法にしたほうがいい
    んじゃないかな。

    専業主婦ならそのくらいできるでしょう。
    その程度ができないなら、尚更妻になど金を管理させるのは
    リスキーですしね。

    うちは、完全に夫婦別財布です。
    家庭にかかる経費のほとんどは私持ちですが、それは私の
    収入の方がかなり多いためで、夫婦で話し合ってお互い納得の
    うえでそうしています。

    トピ内ID:6055041198

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    我が家でも同じことが

    しおりをつける
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    メメ
    我が家でも同じことがあり別財布にしました
    妻が泣いて抗議してきましたがスッキリです

    トピ内ID:0079065636

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    無駄遣いじゃないです!

    しおりをつける
    mugi
    小遣いの範囲で何を買おうが、自由ですよね。
    3千円もしないフィギュアを買って、怒られる理由がわかりません。
    奥さんの趣味じゃなくたって、御自分の身の回りに整理しておいておけば
    全然問題ないと思います。
    できればこれからはこっそり買って、隠しておけば?

    ちなみにうちの夫は50代半ばですが、フィギュアとプラモ大好きで、
    飛行機、バイク、戦車、スポーツカー、動物といろいろそろえて
    自分の机の上に並べてニコニコしています。
    あー男の人って、いくつになってもこういうの好きなんだと思います。
    無駄遣いしてる!なんて、私はこれっぽっちも思わないですよ。
    二人で外出するとき、あまり興味ないであろう私の趣味の雑貨屋さんにも
    夫は快くつきあってくれます。
    お互いの好きなものを認めるのが、人間関係においては大切です。

    奥様はお子さんのことと御自分の病気で、余裕がなくなっているのでしょうけど
    トピ主様は義実家の援助もなさって、立派な方です。

    トピ内ID:0820529532

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    maron
    モノが増えるのは嫌だ、とは思いますが、
    2~3千円のフィギュアを買って無駄遣いとは思いません。
    ましてや、小遣いを減らしたりなんてしません。

    トピ内ID:4182312174

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    まずは話し合い第1ラウンドをしました

    しおりをつける
    😣
    不満なおじさん
    日曜日に話し合い第1ラウンドをしました。
    最初は買い物の仕方から月の小遣いの減額はおかしい等、、、。
    そうしたら妻から出たのは今の貯金額の少なさ、子供の将来、うちの親族の付き合い方等色々文句が出ました。
    貯金額の少なさは義実家に貸したからだろう、子供の将来は親族に力を借りなければいかないと思っているのですが、妻から見れば婚族(私の家族)が気に入らないならば金輪際付き合わなくていい、もう冠婚葬祭も報告しないし顔を出さなくていいといいました。
    結果話は平行線、出来たのは貯金の金額の確認だけでした。確かに1,500万円+財形貯蓄約800万円+学資保険(中学校卒業時満期200万円)+積み立て年金の生命保険はありました。

    今日は振込先の変更の手続きをしようと思っています。
    お騒がせして申し訳ありません。

    トピ内ID:9570072255

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    お気の毒の一言です

    しおりをつける
    🐤
    70代
    お子様も小さすぎます。
    主様も今からが大変でしょうね、定年になっても教育費は掛かります。

    お小遣いも独身なら全部使えた物をなまじ晩婚したために、小遣いも削られてしまう。
    普通の方の倍以上働かないといけないかもしれません。

    主様の貯めた結婚前の貯金は固有の財産です。
    全部を奥様に差し出す事もありません、奥様にも沢山の貯金があると思いますから。
    お互いに独身時代が長かったのなら、自分の財産はしっかり自分管理で貯金しておきましょう。
    小遣いが足りないのなら、結婚前の預貯金から下ろして使ってもばちは当たりません。

    主様の趣味も否定する奥様、若い時なら離婚も勧めますが、お子様の為にも無理だと思います。
    夫婦共働きで頑張るしか無いですよ。
    まさか奥様が専業主婦なんて安易な生活はしていないと思いますが。

    トピ内ID:2717769133

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    家計管理はあなたがした方がいい

    しおりをつける
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    とんがらし
    すごく節約してるんだなと感心してたら、義実家へ用立てたのが1000万。
    ありえないです。
    貸すときも奥様の独断だけでなんて、ますますありえない。
    専業主婦で自分が働いてなければ、おいそれと貸せませんそんな大金。
    例え、自分の親であってもです。
    貸すんだったら、結婚前の自分の貯金からですね。

    夫婦のお金でも、勝手に貸すなんて事はしませんよ。
    無断で貸した(返ってこないだろう)お金の事で、後ろめたいんでしょうね。
    貯金の少なさ、親族との付き合いに話をすり替えるのもおかしい。

    同じように夕方お子さんがデイに通われてる知人いますが、その時間働いてますよ。給料も子供の将来の為にある程度貯金してるそうです。
    気分転換の為にも奥様も少し外へ出た方がいいのでは。

    トピ内ID:5861979726

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    応援しています

    しおりをつける
    🙂
    obasan
    トピ主さん、良いお父さん、夫ですよ。
    フィギュアの趣味を云々いう自己中なレスが散見されますがへこまないでね。ほとんどの女性はそれ以上にロクでもない物事にお金を使ってますよ。飾って愉しんで下さいね。
    奥さんは色々な恐怖心があるのでしょう。その解決を優しい堅実なトピ主さんに全ておっかぶせようとしています。
    1000万の事もあるし、働いていただきましょう。パートが無理なら内職でもいい。なにか手を動かし行動することで不安感・恐怖心が軽減していくことがあると思います。
    家計管理は当然トピ主様ご自身で。
    トピ主さん、冷静に粛々と頑張って下さいね。

    トピ内ID:5047560445

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    とりあえず良かったけど

    しおりをつける
    🙂
    だぶる・・
    貯金や保険を解約されないよう印鑑等も管理した方がいいですよ

    応援しています

    トピ内ID:8425615253

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    ちょっとそれはないですよ

    しおりをつける
    😨
    リンゴ
    何かトピ主さん、このトピ文が本当ならよくそんな奥さんとずっと一緒にいられると、尊敬してしまいました。飲む打つ買うはしないで、カメラが趣味で子供さんたちの写真撮って、素敵な旦那さんではないですか。

    50歳で20000円のお小遣い少ないですよ!奥さんにフィギュア一個買う旦那と、飲む打つ買う旦那とどっちがいいか!と、1度言った方がいいですよ。私も新婚時代は、お財布を握って旦那に恥かかせたことありました。

    今は、私も働いているので少しお金に余裕が出来ましたが、お互いのお小遣いの使い道は詮索しません。

    奥さんにもいい分はあると思いますが、貴女は奥さんの家来ではないのです。少し古いですが一国一城の主なんです。もっと、確り頑張って下さいね!

    トピ内ID:9401451720

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    バツが付いていますが、私は

    しおりをつける
    🐶
    フムフムだワン!
     私の小遣いを減らそうとする元妻に「労働意欲を無くす様な事を言うんじゃない!、働く者がお金を使えなくてどうする?」と何度か言いましたよ。

     もし、それでも減らしたら残業も休日出勤も断って家でのんびりしようと思ってました。

    トピ内ID:1240470442

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    おなたのお小遣いは

    しおりをつける
    💰
    トマト
    あなたのもの。

    無駄遣いだ、という奥様.....ちょっと、それはないんじゃないですか??

    トピ内ID:2763691020

    ...本文を表示

    奥様へ注文を

    しおりをつける
    🐶
    フムフムだワン!
     義実家に貸したお金の返済計画を出して貰うのはどうですか?

     その一千万円をどう考えているのか?と小遣い減らす前に考えたらどうだと。

    トピ内ID:1240470442

    ...本文を表示

    話し合い第2ラウンド、そして・・・

    しおりをつける
    😠
    不満なおじさん
    話し合い第2ラウンドをしました。
    今回は義両親に貸したお金の返済と家計管理です。
    給料の振込口座を変更し、管理を先月からはじめました。
    妻に今までの家計簿を見せるように言いましたが「なくした」の一点張りで協力しようとしてくれません。
    話を変えて、義両親に貸したお金をどうやって返済してもらうか話したところ、「返してもらうのは無理。年金でぎりぎりの生活をしているのにかえってお金を助けてあげるのが親子の情でしょう」といって激怒。
    全く話になりません。

    先日今まで給料振込をしていた銀行通帳を発見し見てびっくり。内緒で義両親に毎月4万円、ボーナス時8万円を渡していました。
    私は親に結婚してからは仕送りは止めています。妻に問い詰めると「親孝行して何が悪いの!」とまた激怒。
    だったら働いてその分を義両親に送金するなら文句は言わないと話しましたが「子供の面倒を見るので精一杯、私の苦労もわからないくせに」と怒ってばかり。

    もう話になりません。
    離婚を考えています。

    トピ内ID:9570072255

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    もう決断する時です

    しおりをつける
    🙂
    はるるる
    以前から気になっていたトピですが、初めてレスします。

    奥さん一体なんなんですか。
    私も女ですが、奥さんのような人は許せません。
    散々理由をつけて主さんに我慢をさせておきながら、貯金も出来ず勝手に仕送りして、話し合いもできず開き直るとは。
    お子さんがいて大変ですが、今離婚しないともっと酷くなりそうです。

    今までの証拠をまとめて、弁護士さんに相談してはいかがですか。
    応援しています。

    トピ内ID:3427030475

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    判明して良かった

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    判明して良かったですね。

    奥さん、親孝行して何が悪い、との事ですが、
    話を分けて考えましょう。

    旦那の給料から仕送りしていた事
    そして、それを隠していた事

    親孝行は悪くないかもしれませんが、
    夫の給料を自由に動かして内緒にしていた事実は、
    親孝行とは全く別の行為です。
    この点は、もう言い訳できないでしょう。

    フィギュアを購入して、良かったですね。
    そのフィギュアを買ってなかったら、未だにあなたは知らずのうちに給料を奥さん実家に流されたままでした。
    自分で稼いだお金は、自分で管理しましょう。

    トピ内ID:9895845756

    ...本文を表示

    義両親様にも話しておくべきでは?

    しおりをつける
    blank
    菖蒲
    もしかしたら、奥様はトピ主様に許可をもらってるからと嘘をついてる可能性ありますよね。
    だからこそ、今までの仕送りのことを全然知らなかったことを義両親様に話すべきでしょう。

    ただ、奥様は離婚には応じないと思いますから、弁護士に相談するべきでしょう。

    とりあえず、その後が気になってました。
    ご報告、ありがとうございます。

    トピ内ID:7141678177

    ...本文を表示

    酷すぎる

    しおりをつける
    🙂
    346
    毒になる妻、まさにそれですね。

    これって横領じゃないですか。
    酷すぎると思う。

    一生懸命働いて働いて全て妻に搾取されお小遣いまで減らされて。
    そのお小遣いの金額、大学生か、と思いますよ。

    私の夫は自分で家計管理してるのでお金は使い放題ですし使途も私は関心なし。
    夫が稼いだお金、好きに使って当たり前。
    我が家は3人家族で食費と雑費で六万夫から貰ってやってます。

    夫は毎月家計簿をつけパソコンで管理していて私にもいつでもみていいと公開されています。
    十数年一度も見たことないけど。

    年収も高く、貯金も同世代平均の数倍してくれています。とても倹約家です。
    全く贅沢しません。
    車もありません。

    そんななか、もし私の実家に仕送りするのなら私なら働きます。
    夫に出してもらうのはさすがに申し訳ないです。

    当たり前の感覚がないなんて恐ろしいことだと思うし、無断で仕送りしていたなんて泥棒と同じ。
    あなたへの愛も全く感じられない。
    離婚一択だと思います。

    トピ内ID:4192698987

    ...本文を表示

    今わかって良かった

    しおりをつける
    🙂
    あさひ
    1000万円+仕送り、これまで義実家に勝手に流れたお金、総額いくらになっているのでしょう・・

    毎月2万円のお小遣いで我慢して、たかが3,000円のフィギュアに無駄遣いとお小遣いを減らされて、トピ主さんの気持ちを思うとやってられません。

    問題は義両親です。
    恐らく義両親はトピ主さんに内緒で融通してもらっている事を知っていたんじゃないでしょうか?
    トピ主さんが一度でも義両親から感謝された事がありますか?
    普通だったら、折に触れトピ主さんに感謝を示すでしょう。
    それすら無いようだから、義両親は口をつぐんでいたんでしょう。
    ずるい人たちです。

    子供の事もありますけど、ここは奥様と本気で離婚に持って行った方がいいです。
    既に義実家に流れたお金が奥様への慰謝料として相殺できるかは法律家に相談してみて下さい。
    口ばかりの奥様ですから、多少費用はかかっても弁護士を入れて、きっちりやった方がいいです。

    フィギュアからとんだ事になりましたけど、50歳なら残り10年は会社員生活がありますから、貯蓄に励んで実親孝行して下さい。
    応援してます。

    トピ内ID:0245234856

    ...本文を表示

    誰も突っ込まないけど

    しおりをつける
    blank
    さん
    トピ主さんから婚家に流れたお金って、当たり前のように税金がかかるのでは?
    働いている奥様からのお金とは見なされないと思いますよ。
    なにせ、配偶者相手でも、婚姻維持のために必要と考えられる額以上に
    配偶者の口座に貯まっていれば税務署来ますよ。
    たとえば、家計を管理しているのが無職の奥様で、貯蓄が全て
    奥様名義になっているときとかね。
    無職がそんなにお金を貯められるのは説明がつきませんので。
    親子の情と言われた、それなら夫婦の情ってなんだと聞いてみるといいかもしれませんね。
    こちらはお金を貸したりもしたが、そちらはなにかしてくれたかとも。

    そもそも、なんでそんなに借りてているのに義両親は頭の一つも下げに来ないの?
    いままで知らなかったということはきていないんですよね。
    普通、娘がいいから、気にしないで、といっても、
    申し訳なくて頭くらい下げに来ますよね。
    義両親もろくでもない気がしますね。
    普通、借りっぱなしにはしないし、返済できなくなったらそれもそのときに
    また頭下げに来るでしょう(実際に下げてもらうか、やめたくださいと止めるかはトピ主さん判断にしろ)
    娘が稼いだお金ではないことは明白なのになぁ。

    トピ内ID:5073990269

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    はっきり書くよ?

    しおりをつける
    blank
    50代の一男性
    トピ主さん、よく今迄我慢されましたね
    私は例え他人事であっても決して軽々しく「離婚」という事は言うべきではない、と思っておりますが、今回トピ主さんのレスを拝見して、これは完璧に「婚姻を継続し難い重大事由」にあたると思われます

    そもそも夫婦はお互いを思い遣って助け合って「ひとつの家族」として生きていくべき集合体、です
    「夫婦で一家族」であり、「妻の両親」は別家族、になります

    仮に妻の両親に援助をしなくてはならないのであれば、妻から夫に対して相談をした上で双方が納得の上で妻両親に貸すのか差し上げるのか、決めることになります。そうでなければ「妻による家族の金の一方的な遣い込み」以外の何物でもありません

    妻は「夫婦共有財産」であることを「妻の私的なカネ」と勘違いしています
    妻は「夫婦の共有財産の管理」を今迄任されていただけであり「共有財産の個人的な持ち主」でありません

    >「子供の面倒を見るので精一杯、私の苦労もわからないくせに」と怒ってばかり。

    子供の面倒を見るための金はどこから出ているのか、それは「トピ主の働き」があってこそ初めてできる、つまりトピ主の稼ぎがなければ妻も生きていけない、ということを理解していない、本末転倒な台詞

    トピ妻が反省して自分も働きに出るから時間はかかるかもしれないけど両親に援助したお金を少しずつ共有財産に戻すよ、今までありがとう、というのであればここまでトピ主さんもお怒りにならなかったのでしょう。トピ主の稼ぎを親にあげて当然、というのは恐らく子供としてできる事をしてあげたい、という思いなのでしょうが、だからといって「夫に黙って勝手に出金してよい」という理屈にはならない

    トピ妻は「ヒトとして間違っている」と私は思います
    一度、トピ主ご両親、トピ妻ご両親全員揃った上で話し合いをされ、それでも埒があかなければ離婚になるのでしょうか

    応援しています

    トピ内ID:9576845106

    ...本文を表示

    小遣いって妻が操作できる領域なの?

    しおりをつける
    🐤
    もし弁当自分が作って持って行かなかったら、2万円では昼食代にもなりません。
    男性の主様にとっては、自分で弁当作って自由になる小遣いを捻出している、涙ぐましい努力です。

    夫の弁当も作らず、小遣いも自由に使わせず、まるでATMの様な存在の主様。

    そんなにお金が無いなら妻も一緒に働くべきです。

    20代の夫婦ならそういう事もあり得るかも知れませんが、50歳無理です、付き合いも出来ません。

    お互い独身生活が長かったのか、再婚か解りませんが貯金も少なすぎる。

    お子様が療育手帳を持っていても、学校には通われていると思います。
    その間、奥様もしっかり働かないと老後が大変です。

    それとも奥様固有の貯金はしっかり貯めてあるんでしょうか?

    やはり、夫婦共働きではたらける内は働くべきです。
    主様にとって家庭の温かみも何もない、楽しみも妻に取り上げられてしまう。

    人は夫婦としても、そこまで束縛することが許されるのでしょうか?

    トピ内ID:2717769133

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    話し合い第3ラウンドそして

    しおりをつける
    😠
    不満なおじさん
    皆様、いろいろとアドバイスをありがとうございます。

    少し冷却時間をおいて、話し合い第3ラウンドをしました。
    妻が実家へ仕送りをしていたことが発覚して以来、義両親には一切連絡を取っていません。
    妻に「どうやってお金を返してもらうんだ」ということで話し合っていたら、妻から「両親の家に同居して二世帯住宅にしよう」ととんでもない提案が・・・。
    妻の言い分としては妻の両親と同居すればお金も節約できるし子供の面倒も見てもらえるし、親の年金から少しずつお金を返してもらえるとのこと。

    私は即却下しました。義両親と住むとなるとリフォームしなければいけない、出費がかさむ、義両親の年金から返済してもらうとしても出費のほうがかさむ、介護要員になると思いました。

    正直妻、義両親にはあきれ果てています。
    子供のことがありますが、離婚も視野に入れていますs。

    トピ内ID:9570072255

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    離婚されて当然な奥さんですね

    しおりをつける
    🙂
    50代の妻
    先ず、愛がない。
    ATMとしか思われていないトピ主が気の毒です。
    障害児を抱えても夫への思いやりをなくしてはいけないと思います。
    自分の親と自分しか大切ではないのでしょうね。
    このままでは、死ぬまで搾り取られますよ。

    トピ内ID:5784794525

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    🐷
    まるまる
    離婚、とすぐ言う人がいますが、子供さんまだ1年生ですよね。

    あなたが引き取ってと言われたらできますか?

    奥さんだって、シングルになって働いて子育てできるかな?

    お互い冷静になりましょう。

    養育費だけ、払って逃げるようなことはしないでくださいね。

    子育ては両親の責任です。

    トピ内ID:4453678558

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    そうとは限りません。

    しおりをつける
    😨
    > トピ主さんから婚家に流れたお金って、当たり前のように税金がかかるのでは?

    「流れたお金」 が、貸与か贈与かによって異なります。
    貸与なら、過大な利息収入が無ければ、税金は掛からないでしょう。 贈与なら、与えたほうで無く受けたほう、義両親に納税義務が生じます。

    > なにせ、配偶者相手でも、婚姻維持のために必要と考えられる額以上に配偶者の口座に貯まっていれば税務署来ますよ。

    婚姻後の収入は夫婦の共有財産となります。 一方、国内の金融機関では、共有の口座は開設できないようです。
    初めから収入を等分して、夫婦それぞれの個人口座に貯えている家庭は、どれくらいあるのでしょう?
    高収入や富豪の家庭ならともかく、一般庶民の家庭にまでわざわざ来る程、税務署は暇なのでしょうか?

    > たとえば、家計を管理しているのが無職の奥様で、貯蓄が全て奥様名義になっているときとかね。

    婚姻後のトピ主さんの収入は夫婦の共有財産となります。 それなら、貯蓄が全てトピ主さん名義となっていたら、税務署は来る筈です。
    夫の給与は夫の個人口座に振り込まれ、住宅ローンも住宅自体も夫名義、という家庭は少なくないでしょう。

    それはさておき…

    義両親に流れたお金が貸与なら、義両親に対する債権となります。 債権も財産の一種です。

    もし離婚となれば、その債権を奥さんに引き取らせれば宜しいでしょう。
    仮に、義両親に流れたお金が 1,000万円なら、その債権と貯金を合わせて 2,500万円。
    2,500万円の財産を等分するとして、トピ主さんは貯金の 1,250万円、奥さんは債権の 1,000万円と貯金の 250万円とすれば宜しいでしょう。

    離婚問題や財産分与に詳しい弁護士に相談するのが賢明です。

    トピ内ID:9875019683

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    離婚やむなし

    しおりをつける
    🙂
    1000万ネコババして返すつもりもなく
    糾弾すれば逆ギレ。

    もう離婚でいいでしょう。
    お子さんが気になるところですが。

    でもあなたの収入なら
    常識的な範囲の養育費は払えるでしょう。

    とにかく婚姻関係である限り骨の髄まで搾り取られるのは間違いない。
    早く「払って逃げる」ことをおすすめします。
    第一お金戻ってこない限り払う必要もない気がしますけど。

    トピ内ID:8259274058

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