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    わたしには両親がいません

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    ひと
    閲覧いただきありがとうございます。

    タイトルに書いた通り、わたしには両親がいません。
    元々幼い頃に両親は離婚しており、母に引き取られましたが中学一年の時に胃ガンで病死。その後は母方の祖母に預けられ従兄弟と三人で暮らしています。
    (私は兄弟もいない一人っ子です)

    学生時代は親がいない事がコンプレックスで、どうして私だけこんな不幸なのだろうとずっとずっと思っていました。親が全てではないですが親くらいいい者はないと思っています。

    ちゃんとした親孝行も出来なかった、一緒に買い物に出かけたり旅行に行ったり、趣味を共有したり。
    同じ女性としても良き相談相手で一番の理解者である母がもうこの世にいない事がとても悲しく寂しいと感じます。

    ですがその分、母親の実母である祖母を大切にしなければと、もう高齢で病気も患っていますが1日1日些細なことでも"普通"に笑って過ごせるよう一番近くで見守りながら共に生活をしてます。

    ただ、こうも家庭環境が複雑だと将来真剣にお付き合いしたり結婚するとなると、またどうしても自分の中でコンプレックスが出てきてしまって。
    世間では「両親、せめてひとり親が居るのが普通」になってしまっているので、「両親がいない」ということを受け入れてもらえるのかが不安でなりません、

    今もお付き合いしている方はいますが、その方は両親もいて五人兄弟。私はまだ両親がおらず祖母らと暮らしていることは明かしてません。
    結婚を視野に入れるようになった時素直に明かせるか不安でなりません、

    結婚ともなれば両家としっかり家族になるわけなので受け入れてもらえなければ終わりになってしまう他ないですが、どうしようもない自分の運命をとても哀しく思ってしまいます。

    読んでくださっている方の中で私のような境遇、家庭環境が複雑な方はいらっしゃいますか?

    トピ内ID:6517410678

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    大丈夫

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    🙂
    解決ハリマオ
    私の生い立ちも複雑でした。
    でも、今まで出会った人で、生い立ちを知って去って行った人はいません。
    最も、もし生い立ちでフェードアウトするような人なら、元々縁が無かったと素直に諦められると思います。

    いや、本人ではなく生い立ちを重視するような相手なら、こちらから願い下げ位の気持ちでいましたね。

    トピ内ID:1248541043

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    気にすることはないです。

    しおりをつける
    🙂
    さらしな
    夫と私が結婚したとき、夫の両親はすでに他界してました。
    「お父さんが出来たみたいで嬉しい」と私の父に寄っていくものですから、父は私より夫と仲良くしていました。

    もし、将来、結婚する相手が出来たら、仲良くするよう努力なさればいいのではないですか?

    ちなみに本人の努力ではどうしようもないことで責めるのを「差別」と言います。

    トピ主さんにご両親がいないのは、トピ主さんが責任をもてることではありません。

    そのことをネタにいびるような「差別的な家庭」とは付き合わないほうがいいですよ。

    自分の気持ちが貧しくなります。

    トピ内ID:5323537721

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    そうですね

    しおりをつける
    まりも
    一番の理解者であったお母さまがいらっしゃったということはとても強みで励みになると思います
    世の中には それもいない人がいまして 皆さんかくしていたり なんとか折り合いつけて過ごしています 
    私は子どもの頃に両親が離婚していますが
    親や兄弟にあわせていません なぜならそれは命にかかわることですし安全に生活していくには幸せでいるためには程遠いからです
    両親がいないことはハンディはありますが大事なのは中身です あなたはわるいことは何もしていません
    あなた自身がしっかりと社会常識をもって明るくいきていれば周囲の人をも幸せに愛する人と歩んでいく決意があるならば
    あなたを受け入れてくれる人達はいるはずなのです 両親がいないことを受け入れてくれるかどうか
    受け入れてもらえなくてもあなた自身を受け入れてもらえばいいのです 両親がいないことは単なる事実であって現実です
    相手があなたと結婚したいと思うかどうかは実際のところ存在しない両親よりかあなた自身が相手にどのような印象を与えるか
    希望を与えられるのか どのような人なのか 信頼関係を築けるか その努力が継続して出来るかにかかっています
    それ以上は他人に望む必要はありません 凝り固まった価値観を大きく変えることはできません
    かかわれるだけです 両親や兄弟がいないということは援助を求めることはできませんが
    介護等の負担やわずらわしい人間関係がないことが考えられます
    これをプラスに考える方もいらっしゃいます 結婚となれば両家しっかり家族となるかどうかは
    実際のところわかりません 戸籍上の身内になったというだけです
    結婚はあなたと夫となる方が家族となり助け合い創造していくという事
    第一前提としてここをしっかり認識していないと身内という名の邪魔者に振り回されて
    夫婦仲が険悪になり離婚至る方が沢山いらっしゃいますので十分気お気を付けて頑張ってください

    トピ内ID:5905560849

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    自分が母親になった時のことを

    しおりをつける
    🐴
    とり
    結婚後は母親になることを希望しているのなら、少し冷静に自身と向き合う必要があります。
    お母さんと同じ生き方をしないためです。
    娘は心の何処かでお母さんの真似をしようとします。トピ主さんであれば、わざわざ離婚しそうな男性を選び苦しみ結局離婚する、シングルマザーになるという生き方です。
    自分で意識していませんが、どうしても母親が見本になってしまうからです。
    お母さんのことは大事ですが、子供を産むなら、お母さんより我が子が大事です。その子供を、安全安心な家庭で育てるためにはどうしたら良いか。
    トピ主さんは残念ながらそのお手本を見たことがありません。
    そして、ありのままの自分というのも、まだご自身で認めていない様子です。自尊心が低い状態で男性を選ぶのは危険です。
    同じように自尊心の低い男性を選んでしまうからです。
    ご自身の自尊心を育てる事をやってみてください。
    トピ主さんの生きてきた過程を知って去って行くような相手なら、結婚しない方が良いのです。
    内面を磨いて(自己肯定感や自尊心を自分で育てる)人の内面を見ることができる男性と結婚されるといいなと思います。
    機能している家庭で親はどのような言動をし、夫婦で支え合っているかの勉強もしてみてください。
    未来は自分で創れますよ。

    トピ内ID:8703560991

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    複雑ではではないでしょ

    しおりをつける
    🐧
    KM
    トピ主さんへ、変な言い方かもしれませんが別に複雑な家庭環境ではないと思いますよ。
    お母さんが亡くなって実祖母に育てられただけですから。
    それを問題視する家は少数派だと思いますよ。

    トピ内ID:9259472635

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    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    まる
    初めましてまると申します
    私の夫がほぼ同じような境遇です。
    夫は兄弟なし、母子家庭で夫が20才くらいの時に母親は他界されています。
    付き合っているときは家庭の話はあまり話してくれませんでした。私からも詳しく聞いたりはしませんでした。結婚の話が出たときにようやく私に話してくれました。
    初め聞いたときは、言葉を失ってしまったのを覚えています。私は両親健在で兄弟もいます。そんな境遇あるのかとかける言葉が見つからなかったです。
    私にとっては両親がいないことは別れる理由にはならなかったです。むしろ、私がそばにいて一緒にいる意味があるなと思いました。うちの両親が結婚反対するかなと心配しましたが、反対されず、一人で奨学金払って専門学校まで出て偉いじゃないかと言ってました。
    もしも、両親に反対されたら事実婚にしようと思ってました。

    人によっては、出身大学や年収、家柄など重視される方もいらっしゃるかもしれませんが、その人たちが全てではない。本当にあなたのことを好きで大切にしてくれる人なら、どんなときもそばにいてくれるはずです。

    どうか、素敵な方とめぐり会えますように願っております。

    トピ内ID:8038609685

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    大丈夫がんばれ!

    しおりをつける
    🎶
    私は両親の50回忌を見届けました。
    父が病死した時、私は母のお腹にいました。だから父とは対面していません。
    中学1年生の夏に、母は仕事に向かう朝交通事故で亡くなりました。その後高校卒業まで親戚の家で育ちました。
    親戚の家にいた6年間は、それまでの習い事を諦めたり、当たり前だけどだれにも甘えられない生活でした。反抗なんてできず反抗期がありません。
    それでもやさしかった母親の愛情をしっかり受け止めていたので、道を外すことなく生きてきました。
    就職で必要な履歴書は当時は家族欄がありました。家族構成を記入しなければなりません。私は当然未記載で、面接で理由を聞かれましたが無事就職しました。
    20代前半で結婚もしました。
    結婚を考える貴女は社会人ですよね。しっかり働いて自立できていれば大丈夫です。結婚に反対されて、彼も親の意見に同意するならご縁が無かっただけと思って次に行きましょう。
    30代に入ったころから、友人知人に両親とも亡くなる人が増えてきました。遅かれ早かれ親との別れは誰でも来るのです。
    古くからの友だちが何人かいます。愚痴は誰でも聞きたくないものと思うからあまり言いません。たわいないおしゃべりをするだけでストレス解消になります。
    これからの自分をしっかり持って生きていきましょう。

    トピ内ID:6398933950

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    友達の息子のお嫁さん

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    私にはすごく大好きな友達がいます。彼女はとにかく逞しい。大農家の一人娘ですが、子供が3人同居しています。長男にお嫁さんが来て、孫が3人産まれました。
    スーパーで会うとかご2つ分の食料品が山積みのカートを押しています。
    お嫁さんの事は一度だけこう言いました。「身寄りのない子なんだ。家がにぎやかですごく楽しいっていうんだよ」。
    どういうわけか知りませんが親も兄弟も、育ててくれる人もいない娘さんだったそうです。そして来たとたんトラクターに乗って田んぼに落ちて泥まみれになったそうです。
    「お替り」という人にいちいちご飯をついでやれば、主婦は食べる暇がない大家族で、決まりは食べたい人は食べたいだけ自分でつぐことだそうです。それが嬉しいと言うお嫁さんに義父となった夫は、誰もいないと美味い物を食べに連れて行ったり、着るものを買いに連れて行ったりするそうです。
    子供の日には、若くて逞しい叔父さんたちが思いっきり遊んでくれるような家です。
    このお嫁さんは自分の力で幸せになりました。貴女も幸せになれるといいですね。
    無いものをねだってもどうにもなりません。お祖母様がいて下さった幸せを感謝しましょう。

    トピ内ID:9511617148

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    大丈夫。

    しおりをつける
    😉
    そう
    好きなひとには、墓場に持って行く秘密以外は何でも話しなさい。

    主さんは絶対幸せになれるひとだよ。

    家族を作れば、寂しさはだいぶ減るよ。

    トピ内ID:0845444918

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    私も特に複雑という感じじゃないと思う

    しおりをつける
    🙂
    スップ
    横ですが、KMさんの仰るように、私も特にトピ主さんの家庭が複雑とは思わないです。
    普通と違う、という言い方のほうが合っているような…

    結婚に関しては、むしろ有利なんじゃないかとも思いますよ。
    介護すべき両親がいないというのは身軽でいいと考える人もいるような気がします。
    というか、少なくとも私はそうですね。
    相手の両親はいないに越したことないです。
    兄弟もいないなら最高ですね…

    複雑、っていうのは、家族仲の問題で本人の性格にも悪影響が出るようなケースです。
    こういう場合は得てして両親や兄弟も厄介な場合が多いので、結婚してからも何かと面倒になりがちですから倦厭されることが多いんですよ。
    というか私も嫌です。

    トピ主さんのケースで唯一引っかかるのが、離婚して別れた父親の存在ですね。
    その人との関わりは今どうなっているんでしょうか。
    そこらへんの事情によっては結婚に難が出る可能性もありますが、それ以外は特に問題ないと思いますよ。

    トピ内ID:6951429970

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    トピ主さんには、両親がいらっしゃいます

    しおりをつける
    🍴
    アビシニアンズ
    両親がいなければ、トピ主さんが生まれて来ることはありません。
    ただ少し早く、この世から天国に召されたんですょね。
    私達は、幾つになっても親の姿を追い求めるものです。
    子供にとって、親ほど安心できるものはありません。

    トピ主さんは、もう会う事が難しいのですから、代役を探される
    ことをお勧めします。
    ご自分の好ましい方を父親とか、
    母親役に為さったら宜しいのです。

    ご両親がトピ主さんのことを心に残しながら亡くなられたことは
    疑いようがありません。その為にも、正々堂々とご自分の人生を
    生きて行って欲しいと願います。

    結婚してお子さんが出来れば、ご両親の想いを知ることが出来る
    のではないでしょうか。結婚とは、二人の思いと覚悟が要ります。
    お父さんとお母さんの想いをなぞられたらと思います。

    トピ内ID:2135811468

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    大丈夫

    しおりをつける
    🐧
    manaminion
    遠縁の娘さんが早くに両親を亡くし、両方の祖父母も成人前に亡くしています。
    成人直後にたったひとりの姉も亡くし、天涯孤独となりました。

    ですが一人で仏壇を守り、納骨堂の管理をし、しっかり働いて今は良い方と出会い、子供にも恵まれて暮らしています。

    それでも結婚前には不安だったようです。
    不安だったからこそお相手にもお相手のご両親にもきちんと生い立ちや現状を伝え、不安な気持ちも伝えたそうです。

    結婚前にお付き合いのあった方のお母さんは侮辱するような言葉を平気で言うような方だったので、ご縁がなかったものと思い泣く泣くお別れしたそうです。

    でも私はそれで正解だったと感じます。
    おかげで現在の優しい方と出会えたのですから。

    怖がらずに素直な気持ちを伝えましょう。

    トピ内ID:7930218646

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    本当の親孝行とは

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    よく親孝行のために旅行に連れていくとか、親のために何かするというのが親孝行と思っている方もいますが、それは親のために何かするだけです。

    本当の親孝行は、子供が元気で長く生きることが親孝行。そして幸せになることも親孝行になります。

    だからトピ主さん、すでにトピ主さんが元気で生きていることが親孝行なさっているのですよ。

    親御さんが離婚され、お母様も早く亡くなられた。それは寂しかったことでしょう。お母さまにとっても心残りだったと思います。
    でもトピ主さんがそれをマイナスに受け止めてしまってはお母さまも悲しみますよ。

    彼にまだ話をしてないようだね。今のうちに話をしてごらん。
    トピ主さんが私は両親がいなくて不幸という話方ではなく、祖母が頑張って育ててくれたとプラスになるような話し方ではなせば、相手の受け入れ方が変わるから。

    特に複雑なご家庭でもないし。

    もっともっと複雑な家庭の方もいますから。堂々と生きていいんだよ。

    トピ内ID:5015078641

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    デメリットかな?

    しおりをつける
    🐤
    はな
    両親がいないことは、結婚にはあまり影響しないのでは?
    義両親に悩まされることもないわけで。
    介護もない。

    悪くないと思う人も多そうです。

    トピ内ID:7813507684

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    不安がるだけでなく、備えましょう。

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    まず、とても素敵なお母様だったのですね。愛されて育てられた事が良く伝わって来ました。お母様も、あなたを残して旅立つのは心残りだったでしょう。

    ただまあ、両親揃っていても辛い思いをしながら育ち歪む子供(元子供)はいるので、両親揃っていることだけで羨まなくてもよいかなと感じます。

    それよりも、離婚後に音信不通で養育費(これは子供の権利です)もなし?のお父様でも、縁は切れていません。現状、どう過ごされているのか、弁護士さんの無料相談でも利用して調べておいた方が良いような。

    もし亡くなった際に自治体等から連絡が来て、相続するか確認され、混乱しながらもうっかり相続してしまったら負の財産(借金ですね)もあなたが返済する義務が発生してしまいます。

    また親子間の扶養義務もあるので、お父様が生活保護を申請するとあなたに扶養しろと自治体から連絡がくる可能性もあります。あなた1人で余裕のない生活なら断れますが、うっかり高収入、または資産家の相手と結婚された場合、その相手に負担させてしまう可能性も。

    また再婚されて義兄弟がいる場合、これまた相続の際に色々起きたり、下手したら相続後に本格的に色々と難題が来たり。

    だから離婚家庭の子供の結婚はハードルが上がります。上記の点を問題ないと文書でクリアに説明しておける(父の身元確認と現状のざっくりでも資産状況等。本人の申告に加えて調査会社に依頼して借金がないことの確認も。)

    時間のかかることなので、焦らずに少しずつ、プロに相談しながらどうぞ。面倒なことになりそうなら、速やかにプロに委任、ですよ。まずは信頼できそうな方を探しましょう。大体の弁護士事務所は、初回相談は無料か数千円程でできますよ。とりあえずお近くの法テラスとか。

    相談の際はご自分の戸籍謄本(全部)と今までの経歴、御祖母様の話等を時系列で箇条書きに整理して。応援してます。

    トピ内ID:9718551233

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      けっこういます

      しおりをつける
      blank
      けるん
      周囲には言わないだけで、祖父母と生活している人とか、叔母夫婦に引き取られた人とか、けっこういますよ。私の母親もそうです。母はトピ様よりもっと小さいときに両親が亡くなったそうで、記憶にもないそうです。両親がちょっと周囲の友達より年齢が高いなと思っていたら、実は祖父母だったそうです。

      そんなことで受け入れてもらえない人と付き合っているのですか?それは悲しいことです。母は図々しいのか、自分がそのせいで断られるとは少しも思っていなかったようです。実際私も同じ状況だったとして、それで断るなんて考えられないし、人をあまり侮辱しないでもらいたいですね。彼氏をそんな最低な人、最低家族と思うなら付き合わなくていいのに。

      友達も両親いない人と結婚した人います。ハンデというより嫁姑問題がなくて、ちょっとラッキーと思っていたようです。トピ様はひた隠しにしていて、そういう話をしないから、勝手に妄想して人を勘ぐっているのではないですか?

      トピ内ID:4542615258

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      あとですね

      しおりをつける
      🙂
      ぽち
      連投すみません。

      お母様のお気持ちとしては、時折(ここ重要)思い出して偲んでくれるだけで、もう十分嬉しいことだと思います。

      これがあまりにしょっちゅうだと、心配で安らかに眠るどころではないかも。

      それだけ素敵な親子関係は、あなたの誇りですね。

      私は今、幼児2人の子育て中ですが、大人になってもそう思ってもらえるよう、今頑張ろう、と思いました。子育てって本当に滅私奉公で、自分のことは後回しで子供に付き合っていますが、子供の一生の土台作りですもんね。

      素敵なお母様に恵まれたことは、胸の中で誇ってよいことだと思います。この先、たくさん幸せなことが起こりますように。

      トピ内ID:9718551233

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      親は万能じゃないですよ。

      しおりをつける
      blank
      匿名
      >同じ女性としても良き相談相手で一番の理解者である母
      美化しすぎだと思います。
      もちろん世の中にはそのような親子関係の母娘もいるのでしょうが、大半がそうではないと思います。
      そんな理想通りいくわけないんですよ。
      あなたも親になったら分かります。
      テレビドラマみたいに物事キレイに展開しないのが人生、子育てをしていて特にそう思います。
      結局あるがままの自分でぶつかるしかないし、私は子供を産む前もそうやって生きてきました(と最近思い出しました)。
      コンプレックスとおっしゃいますが、それ以前にご自分が抱いている「両親像」が「とてつもなく美化された理想像である」と考えたほうがいいです。
      理想像に固執していると将来自分が親になった時「なぜ自分は理想通りできないのか」となり「やはり自分には両親がいないから」という不毛なループに陥ってしまいそうです。
      あなたは、あなたです。
      難しいことだけど、自分が生きてきた道に自信を持ってください。
      両親がいてもいなくても、あなたを取り巻く現実は何も変わりません。
      いつか親になったとしても、今まで通りのあなたを貫くことを忘れないで。

      トピ内ID:4190745293

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      私の場合ですが

      しおりをつける
      🐤
      なんでも裏表あり
      50代独身女性。80代の両親と同居中です。父は高学歴でいわゆるエリートで収入もよかったと思います。物質的には過不足なく育ちました。

      でもねえ、私個人は父の学歴偏重に苦しみました。自分なりに努力はしましたが、進学は思うようにいかず、エリートとは程遠く、仕事もなんだかんだで転職が多く、今や時給1000円くらいのパートのおばさんです。女性は結婚があるから、ていうのは今でもあるのかな、見合いもしましたが、それすらうまくいかず(笑)。ただ私の場合は結婚願望があまりなく子供もほしくなかったです。

      私の今の状態って社会的には評価されない状態なんでしょうが、ただ、私自身はそれほど嫌でもないです。低収入には少々げんなりしますが、結婚していれば必ず幸せってんでもなさそうだし、キャリア形成に成功すれば、たいてい責任も増えてストレスもかかりそうだし。。。

      数年前から父の認知症が始まっていて、それでいろいろ悩むこと多いです。

      そういえば、以前、テレビを見ていたら、結婚相手の条件に、女性でしたが「両親がいないこと」を挙げている方いましたよ。理由は言ってませんでしたが、たぶん介護とかが嫌なのかな、と推測しました。

      私は20代のころ、結婚を考えた男性で父親のない方いましたが、私の父なんかは「そういう人の方が」と気に入ってました。私自身の彼自身への気持ちがいまひとつで結婚しませんでしたが。

      トピ主さんの状態って他の方も言ってますがそれほど複雑でもないですよ。私、今まで、「両親が離婚して、いったん母親に引き取られたけど、再婚で邪魔になっておばあちゃんに育てられた」っていう人何人か直に見ましたよ。今離婚率も高いし、こういう状態の人、それほど珍しくもないかと思われます。

      トピ主さんが幸せになられることをお祈りいたします。

      トピ内ID:4319516856

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      私は毒親でした

      しおりをつける
      blank
      akei
      まず、ご両親がいないという理由でお付き合いに支障が生じる男性は選ばないこと
      その男性と結婚するに至っても、舅姑に批判めいた考えがあるなら男性とよく話し合うことです

      親がいない状況って辛いと思います
      ですが、親ほどいい者はないとは賛同できません

      私は母親とは血のつながりがありましたが
      父親になった人は、母の再婚相手でした

      実母からの酷い虐待を受けている間に
      ただ、傍観しているだけの男性を今でも父とは思っていません

      親がいなくて苦労する
      親がいて苦労する

      人生色々ですね

       

      トピ内ID:5204320614

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      人の100倍美しく見えます。

      しおりをつける
      🐴
      言葉のあや
      社会人になると、いろいろな方、います。
      複雑な家庭だったかどうか知らなかったけれど、いざ事件が起きて
      「彼女、そうだったのか」ということがわかっても、
      いつもまっすぐなずいぶん年下の彼女がとても立派で、美しく見えました。
      逆境に負けて、人に危害を加えている人を見ると、なんか、美人でも
      存在感ないなあ、というか。忘れちゃいます。覚えているこちらも
      いがいがするだけだし。愚痴る人もしょうがないな、程度。
      恵まれてる人をやっかむ美人も同じ。
      彼氏さんは、彼氏さんで、そんなに兄弟いたら、ひく女子もいたのではないか、と。自分の物差しだけで測って、やさしくない人は、見てるの痛いし。
      そんな人に比べたら、たぶん、あなたは光輝いている。

      トピ内ID:7220340519

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      そこまで心配しなくても

      しおりをつける
      blank
      摩訶不思議
      御母様のことはお気の毒でした。

      しかしながら、両親が離婚後に、引き取ってくれた親が死亡、という事情は、
      「複雑」と言うものではないと思います。
      恥じるような点もないし、
      無暗に、引け目に思うことはないですよ。

      残念ながら、世の中には、離婚家庭の子を疎む人も、
      両親が居ない子を、弱いものと見て理不尽を通そうとする人もいます。
      だから、用心は必要ですが、
      あなたがお付き合いしている人は、そんな人なのでしょうか?

      トピ内ID:9318950299

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      彼氏が

      しおりをつける
      🙂
      傀儡課長
      あなたの境遇を知った時、

      涙を流してあなたを抱きしめるでしょう。

      俺が彼氏なら、必ずそうする。

      トピ内ID:6576013536

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      特に問題ないです。

      しおりをつける
      🙂
      stay
      母親が早くに亡くなり祖母と暮らしている状況はいたって普通であり、なんら問題ないのでは?
      それとも結婚資金等の援助がないことが心配なのかな?

      相手の親からすれば、トピさんが実家にべったりなんてことがないわけだから、逆に可愛がってくれるんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:8625877953

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