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    反抗期の子への対応。うちの家は変?

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    🐱
    はる
    ひと
    23歳 女性 実家暮らし。
    兄一人と弟一人の3人兄弟。

    絶賛反抗期中の弟がいます。
    癇癪が酷くて暴言や暴力をふるい、何かあると逆ギレしてナメた口。勉強しない、部屋も片付けない、学校部活サボる。ご飯も食べたがりません。

    そんな弟への家族対応は「放置」「無視」です。

    ご飯を捨てても怒りませんが、次回から謝るまで作ってくれません。冷蔵庫にも鍵がかかっています。

    連絡物を持って帰らなくても何も言いませんが、何もしないので弟は修学旅行に行けなくなりました。
    過度の暴言を吐くと謝るまで全員で存在無視してます。

    うちの親は兄の反抗期に何かを悟ったのか『中学からは自己責任』『家族血の繋がった他人』としています。

    やりたい事の援助してくれます。結構裕福なので兄は留学したし私も好きな塾や大学に行かせてくれ実家暮らしを許してくれています。

    しかし、欲しい援助をキチンと自分で伝えて、感謝の気持ちが無ければ放任されます。

    弟はこれをネグレクトや育児放棄だと言ってます。
    確かに今の弟のご飯は給食だけですし、家族全員で存在を無視してるのでそうかもしれません。

    「餓死したらどうすんの?万引きしたらどうすんの?」
    「餓死が嫌なら謝ればいいだけ。嫌々言っても面倒を見てくれるのは小学校までだ。何なら刑務所入ればいい。俺は気にしない」

    父は本気です。
    兄が母を殴った時、本気で警察に突き出してましたから(帰されたけど)

    弟も意地になってますし、本気で非行に走りそうです。

    私は方針はいいと思います。家族だからと言って暴力暴言を吐いていい訳じゃないですから。
    互いに敬意と感謝を持っているから家庭内は良好です。

    ただ、やっぱ可笑しいかな?なんて感じます。
    この対処は間違ってますかね?

    トピ内ID:6692152390

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    ご家族の気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    🙂
    かんちゃま
    弟さんと目と目を合わせ向かい合って話をしたのは最後いつなのでしょう。

    なぜ暴食をふるったりご飯を捨てるのでしょう。

    すべてかまってほしい、「俺」を見てほしいからですよね。

    16歳になったら家から追い出す前提で話し合いが必要です。

    期限を決めるべきです。
    今のままでは体が大きくなってご両親ではどうにもできなくなってしまいます。

    いつまではこのままでいいけど16歳になったらさようなら、と。
    それが嫌なら態度を改めろと。

    チャンスを与えることは大切ですよ。

    トピ内ID:4957838075

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    貴女が助言してあげれば?

    しおりをつける
    🙂
    とと
    ここにトピ立てるぐらい弟のことを気にしてあげているなら、きちんと弟に助言してあげればと思うのですが。

    親からとはまた別に、きょうだいの言うことには多少は耳を傾ける気になるかもしれない。

    親が何かをしてくれることを当たり前と思って甘えるな。

    貴女自身は親が自分にしてくれたことを当たり前だと思っていますか?
    感謝の気持ちがあるのでは?
    そういったことを、「同じ子どもの立場」として弟に話してあげれば?

    トピ内ID:0328780798

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    立場それぞれ

    しおりをつける
    😨
    ホシ
    親としては家庭での教育は自由だと思います。虐待でもないし、法的に問題なし。
    家族である前にキョウダイ!なので、弟さんと会話して間をもつことくらいは、してあげても良いかなと思いました。
    母親を殴るのは、完全アウト。
    ネグレクトだの言っているうちは、まだ可愛いものだけど、社会に迷惑かけないようにしなきゃですね。
    なんか、一線を越えそう。

    トピ内ID:6561167272

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    反抗期でも

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    反抗期はよく聞きますけど

    普通は母親を殴ったりしません
    ご飯は捨てません
    親の怒りを受けたら反省します

    育て方なのか生まれ持った資質なのか?
    大いに疑問に思います


    普通じゃないことは普通な対応はできない
    至極当たり前だと思います

    トピ内ID:2149252015

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    反抗期=かまってちゃん だから

    しおりをつける
    blank
    りっか
    子供の性格にもよると思いますけど、その弟さんに対しての態度は、ご両親ので正解だと思いました。

    そこまで一貫して態度を変えないのは、逆にご立派です。
    親が子供の顔色を伺って下に出るとダメ。

    弟さんみたいなタイプは、あれこれ世話を焼いたり、キーキー怒ったりすると調子に乗って、さらに酷くなると思います。
    それで済んでいるのは、無視したり放っておいているからでしょうね。

    何もかも放置しているのではなくて、
    ・悪いことをしたから次からしない
    ・大切な書類を見せないから、修学旅行にもいけなかった
    ・餓死するくらいならご飯を食べればよい

    ということで、過失は弟にあります。
    手紙くらい見せれば良かったのでし、ちょっとおふざけが過ぎるのでは?
    この時期の修学旅行とか、給食とか書いてあるから中3でしょ?
    もう分別できる年頃だもん。

    トピ主さんはそんな弟を見て、叱ったり諭したりしなかったのかなぁ。
    ま、荒れている中3男子には何を言っても響かないのかもね。
    大人になれば、そういうタイプは案外落ち着くのかも。

    トピ内ID:2238194844

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    虐待ですよ

    しおりをつける
    🙂
    まい
    ご飯を食べさせないのは虐待です。

    母親を殴る兄
    反抗期の激しい弟。
    刑務所に入っても構わない(罪を犯してもいい)
    普通の家庭ではないと思います。

    私は両親に愛情が感じられないです。
    弟に見かけだけでもいいから謝る助言しては?
    頼めば学費は惜しまないのですから。
    ここは弟が大人になるしかありません。
    普通の親とは違うんですから。

    トピ内ID:3112617268

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    諭す人も必要

    しおりをつける
    blank
    チャト
    一般的な家庭だと、片方の親が怒ればもう片方がそれを宥め子を諭す、という役割分担をするのが多いかなと思います。
    ただ、家庭のあり方は人それぞれなので、正解とか正しさを判定するのは難しいですね。

    暴れるには、それなりの心の動きがあって衝動としてでているのかもしれません。
    不安や、親に無条件で愛されたいという欲求や、学校で困ったことがあるとか、色々な理由があるかもしれません。
    全員で無視するより、ワンクッション置いてトピのさんがまず弟さんと話をしてみてはどうですか?

    ただ、まあ、弟さんのような態度で親が全て許して面倒見てくれる家庭はそんなにないです。
    虐待どうこう言う知恵があるなら、きちんと謝れる年齢ですからね。

    正直、うちの中学生の息子が同じように暴れたら、まずボッコボコにします。

    トピ内ID:7801114369

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    まったく正しい

    しおりをつける
    blank
    現実マン
    理論的で全く正しい対応です。

    中学生なのだから、本人の判断でツッパって餓死しようが
    非行に走ろうが本人の勝手です。
    もちろん自身の非を認めて家族と和解するのも勝手です。

    ただ「本当に本人が救いようのない馬鹿だった場合」は
    どうしようもなくなりますがね。

    まあそれはそれとしてとても良い方法だと思います

    トピ内ID:6312798445

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    弟さんにアドバイスしたら?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    親は本気だし、暴力や癇癪で言うこと聞いてもらおうというのは無理だと。

    義務教育中ですしね、本気でまったく無視しているのか、ご両親は学校と連絡を取っているのかわかりませんが、自分で考えて行動しないと。



    暴力や癇癪で人を動かすことができるなら、親も弟さんに暴力ふるってもいいことになります。違うでしょ?
    ここまでこじれるには、今までの積み重ねがあってのことでしょう。何か考えがあって、聞いてもらいたいなら、脅迫ではなく、お願いをすべきですね。

    修学旅行に行けなかったのは、自分の責任です。中学生になってまで甘えてるんじゃありません。

    トピ内ID:0307523225

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    ありだと思う

    しおりをつける
    ぴちょん
    我が家にも反抗期の息子がいます。
    親を殴ったり、ご飯を捨てたりはしませんが、それはもう毎日腹が立ちます。

    トピ主の男性陣は激しいですね。
    でも、お兄様もそういう時期を乗り越えて今は立派に大人になったのでしょう。
    ただし、兄と弟は同じ人格ではありませんので同じ結果とは限りません。
    多少の差はあれ、弟というものは甘ったれが多いです。

    お兄様か、あなたがちょっと手を差し伸べてあげてもいいんじゃない?
    ごめんなさい、のきっかけを作ってあげるとか。
    私も息子がご飯を捨てたら、謝るまでご飯作りませんよ、多分。
    当たり前ですよ。親は家政婦じゃないですから。

    ちょっと激しいけど、トピ主のご両親がおかしいとは私は思いません。

    トピ内ID:7980125678

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    個人の気性も結構遺伝かと。

    しおりをつける
    🙂
    母親
    反抗期が激しい子供とそうでもない子供がいますが、職業柄たくさん見ていると、結構遺伝ですね。あとは環境。やはり子供が激しいおうちは親も激しかったり。トピ主さんのお宅もそうなのでしょう。

    子育てに正解はないと思いますので他人のやり方をそのまま真似したからといってうまくいくわけではありませんけれど、うちは親も子供ものんびりしていますので、まあ、こういう展開にはなりませんね。普通に不服があったら話し合って解決します。反抗期は、不服具合がちょっとたくさんあった、程度。

    トピ内ID:0140142722

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    失敗している

    しおりをつける
    blank
    すがり
    お兄さんがお母さんを殴った時点で、正直「子育てを失敗したな」という印象です。
    どういった経緯でそういうことになったのかわかりませんが、「うまく回っている家庭」ではありませんね。

    確かに現在の弟さんは褒められるような生活態度ではないようです。でもそうさせたのはご両親です。そうならないように、幼いころから育てるのが「教育、しつけ」というんです。それが出来ていないご両親なんですわ。

    私は息子を2人育て、長男20歳、次男18歳ですが、殴られたことはもちろん、悪態をつかれたことすらありません。

    弟さんは、ご両親に愛されたいと全身で叫んでいます。それをご両親は拒絶しているんです。
    そして「お前は俺たちよりも下であることを認めろ。その証拠に言うなりになれ」とメッセージを毎日発信しているんです。

    親の思うとおりに育たなかったら食事も与えない、修学旅行に行けなくなっても本人の責任なんていう家庭、他に聞いたことがありません。虐待です。
    主さん他にそんな家庭聞いたことあります?

    私があなたの立場なら、弟さんに食事を与えます。23歳とのことですから社会人ですよね?そして弟を慰めます。そうしないと弟さんは本当におかしくなりかねませんよ。

    人間は愛情が必要です。中学生ともなればなおさらです。子どもが親の愛情を求めるのも当たり前のことです。

    トピ内ID:6587645919

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    なんて恐ろしい家庭

    しおりをつける
    blank
    マツムシ
    理由が何であれ、衣食住のどれかをそこまで取り上げるのは虐待ですね。
    1食ぐらいなら躾と言ってもいいかもしれないですけど。
    親が警察に突き出されてもおかしくないですよ。
    法律も厳しくなりますよ。
    そもそもなんでそんなに反抗する子に育てた?
    親の責任でしょ。
    すべて子供自身のせいにして、親の責任放棄、逃げてる。
    最低の親ですね。
    中学生になったら血の繋がった他人?
    聞いたことないです。
    まだ未成年です。
    ひとりで何も出来ません。
    欲しい援助を伝えて感謝しろ?
    子供の面倒を見るのは親の義務です。
    この親にしてこの子ありなんですよ。
    そういう子に育てたんです。
    弟さんもお兄さんも、結婚してもこんな親になるのでしょうね。
    反抗期なんて必要ないですよ。
    うちの子も、甥っ子も反抗期ほぼなかったですけど、自立した立派な大人に育ってますよ。

    トピ内ID:6105622162

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    逃げ道は作ってあげる必要がある

    しおりをつける
    🎶
    カレーパン
    基本的にご家族の方針はいいと思います。

    でも、このままいくと意地になって極端なことをとをしかねないですね。
    何か、弟さんが譲歩しやすいような、逃げ道を作ってあげたほうがいいと思います。

    それができるのはお兄さんとお姉さんの存在だと思います。
    最悪の事態にだけはならないように導いてあげてください。

    トピ内ID:9824458879

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    おかしい

    しおりをつける
    😨
    ミント
    暴言や粗暴な態度はダメです。でも気に入らなければ集団で無視するのはもっとダメです。圧倒的権力を持つ親が弱い立場の子を集団無視という手段を使って言うことをきかせようとするのは虐待です。虐待してる親はいつも、児童相談所にしつけのつもりだったと言うのです。食事が給食だけなんて、どうみても虐待です。

    トピ主さんも違和感を感じての投稿ですよね? その違和感は正しいです。

    親にちゃんと説明すれば費用をだしてもらったり面倒をみてもらえるとのことですが、それは親が望む条件をクリアしたときのみに与えるごほうびのようなもの。これを条件付きの愛といいます。子供が学校をサボろうが成績が悪かろうがわがままを言おうが生きているだけでその人を愛することを無償の愛といいます。
     
    親が子に与えるのは、条件なしの無償の愛でなければ偽物の愛です。

    とはいえ、態度の悪い子にはどこの家庭も手を焼いているもの。トピ主さんの親も悩んでいるのかもしれません。

    トピ内ID:5428759336

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      無視はパワハラでは?

      しおりをつける
      ハレルヤ
      提出物を出さない→修学旅行に行けない
      母親を殴る→警察へ
      この2点は息子さんに原因があるので、反省を促す意味ではアリかもしれません。
      ですが、無視は人格の否定ですのでイジメですよね。
      それを親が率先してやっているとは、パワハラです。
      お兄さんが学んだのは、機嫌とって言うこときいてりゃ欲しいものは手に入るって事だけではないですか?
      家族から無視されて、かわいそうな子だと思います。
      弟さんが児相に相談してくれたら良いのに、と思います。

      トピ主さんも将来母親になったら、そうやって従わせるんですか?

      トピ内ID:8075649914

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      刑法に反する

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      blank
      通りすがり
      刑法第218条(保護責任者遺棄等)
      老年者、幼年者、身体障害者又は病者を保護する責任のある者がこれらの者を遺棄し、又はその生存に必要な保護をしなかったときは、3月以上5年以下の懲役に処する。

      とあります。

      なお、遺棄したことにより被害者が死傷した場合は、最高刑が懲役10年という判決を出した例があるそうですよ。

      弁護士、警察、児童相談所に訴えが通れば、ご両親は処罰を受ける恐れがあります。

      また、「無視」もネグレクトに該当します。

      トピ内ID:6587645919

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      個人的には好きな育児

      しおりをつける
      🐧
      教育関係者
      教育テクニックとして無視することはありますよ。
      悪い態度はだいたい感情をもて余しての八つ当たりか、構って欲しい場合、善悪を知らない無知な場合であって、本当に悪者になりたくてする子はそんなにいません。
      だから、そんな態度は悪いと叱っても、だってイライラするから、悪いことは知ってるし、と反抗されるだけだし、構ってちゃんにとっては、親が振り向いてくれたので喜ぶぐらいです。
      悪い行為を無視して初めて、これじゃ大人を動かせないと悟ります。

      ずっと無視は虐待ですが、ご両親はちゃんと抜け道をあげているのですよね。謝れば許す、提出物を出せば援助すると。それを是とするかどうかは議論が分かれるでしょうが、家族規定としてはアリだと思います。家族とはいえ一集団。母を殴るとか個人が好き勝手なことをしると崩壊しますからね。

      私も子供が反抗期なので似たようなことをしています。若干甘めですが。
      コンセプトは、社会で同じことをして生きていけるかどうか、です。大人社会は黙っていても気持ちを汲んでくれたりしませんし、暴力をふるえば警察行き。家族だから何でもしていいとは思いません。
      反抗期真っ最中の子供は、学校では優等生。友達もたくさんいます。きっと家庭で試してダメだと思ったことはしていないんだろうなと思うし、家族を信頼しているからこそ試せるんだろうなと思います。

      トピ内ID:5888427435

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      自己責任じゃないよ

      しおりをつける
      🐧
      おばさん
      むかつく息子への親御さんの気持ちは分からなくもないけれど、

      >『中学からは自己責任』

      と言い放つのもどうかなぁ。
      だって、未成年でしょう。
      実際は違いますからね(苦笑)
      それを子供に言えるのは、18や20ぐらいからだなぁ。


      今時中卒で正規雇用があるかわかりませんが、一応非正規ならフルタイムでも働くことができますからね。それでも、未成年ですから、就業には親(成人したトピ主さんでもいいのかな?)の印鑑が必要なんですけれど(笑)
      携帯電話も、未成年は親の承諾が必要なのでは?
      だから、弟さんは社会的には自己責任で済まされない未成年ですよ。


      傍から見ると、弟さんは親に色々甘えたい欲求があるように思えます。
      でも放置する方針の両親から満たされることは無く、家庭でのイライラと無視は続くでしょう。
      だから、弟さんは親と一緒にいるべきではありません。
      早く家を出るべきです。高校生になったら、トピ主さんと一緒に生活したらどうですか?
      親から多少弟さんの食費をもらって、弟さんはアルバイトして、家の家事をする前提で。

      あと、日々の食事は、性格や思考の元となる脳内物質に大切です。
      食事をないがしろにしていいのでしょうか?
      脳も身長も男の子はぐんぐん伸びる頃ですよね。
      男性の身長は自己肯定感にも関わるので、無視しても、冷蔵庫にラップをかけて置いてあげるとかしてあげましょうよ。

      前頭葉が完成するのは30ぐらいなので、その頃になると、思春期は不良だった少年もずいぶん落ち着いた社会人になるケースも多いと言われています。

      暴力はショックで大変なんだろうけれど、あまり見捨てすぎもどうかなぁ。
      この時期の反抗期で苦労して頑張っている親御さんも多いですよ。
      世間であるあるの範囲かなぁ。

      トピ内ID:1887520799

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      いいと思いますけど

      しおりをつける
      🙂
      虹の母
      ただ、衣食住だけは勝手に産んだ責任としてちゃんとしてほしいです。

      せめて自分で支度して食べられる環境にしてあげてください。

      後は言うことないです。

      トピ内ID:8339984787

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      可哀想に。。

      しおりをつける
      もっちゃん。
      間違ってますね。
      中学までは義務教育です。
      小学生まででは無いし、自己責任でも無いです。

      突き放されっぱなしで、愛情感じないで、弟さんが非行に走って、人を傷付けたら、どうするのでしょうね?

      子供は、育つ環境を選べません。
      気の毒で仕方がないです。

      貴女は、自分の子供も、同じ様に育てるのですか??

      トピ内ID:1037247167

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      給食の無い日は、食事なしですか?

      しおりをつける
      😨
      ちょっと心配です。
      >確かに今の弟のご飯は給食だけ
      >冷蔵庫にも鍵
      給食の無い日は、弟様は1日中、何も食べられない状態なのでしょうか?
      夏休み中等、長期休みの時期はどうする・なるのでしょうか?

      弟様の身長・体重等は?
      順調に成長しているでしょうか?
      今、思春期なら成長のラストスパートです。
      今の時期に低栄養で成長が滞ったら、取り返しがつかない事になる可能性が有りますよ。

      弟様が
      >暴言や暴力をふるい、何かあると逆ギレしてナメた口
      なのは良くない言動だと思います。

      ただ、何らかの心理的ケアを必要としている可能性もありますし…
      >癇癪が酷く
      >連絡物を持って帰らなくても…
      も得意・不得意の差が大きい等、専門的な支援を必要としている可能性もあります。

      ご両親は弟様が
      >勉強しない、部屋も片付けない
      ~しないでは、~したくても上手に出来ない可能性

      >学校部活サボる
      サボっている訳ではなく、苛め等で行きたくない可能性

      >ご飯も食べたがりません
      味覚過敏や感覚過敏等で、食べたくても食べられない可能性

      >欲しい援助をキチンと自分で伝えて
      自分の思考や気持ちを言語化するのが不得手である可能性

      >感謝の気持ちが無ければ
      相手の心の機微を理解するのが苦手な可能性
      等を精査した上で
      >家族対応は「放置」「無視」
      が最善だと判断をしているのでしょうか?

      >この対処は間違ってますかね?
      ご両親は、お兄様・弟様の問題行動について専門家等に相談した事はありますか?

      食事を与えない
      >家族全員で存在を無視
      等が、保護者として正しいあり方だとお考えなのでしょうか?

      >父は本気
      と言っても、方向を間違えている様に感じます。
      もしも弟様が専門的なケア・支援等を必要としているのであれば、ご両親のやり方は大問題です。

      >餓死したらどうすんの?
      私なら餓死する前に、弟様に自分で児相に相談しに行く事をお勧めします。

      トピ内ID:1704866319

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      トピ主さんのお宅はそれがふつうなのでしょ。

      しおりをつける
      🐱
      ねこのこ
      >癇癪が酷くて暴言や暴力をふるい、何かあると逆ギレしてナメた口。勉強しない、部屋も片付けない、学校部活サボる。ご飯も食べたがりません。

      自分でご飯を食べない選択(ご飯を捨た?)をしたのだから、謝るまでご飯が出なくても仕方ないでしょう。
      ただの反抗期にしても、食べ物に対する感謝もなければそれを提供してくれる家庭に対する感謝もないのですかね。

      親としては養育する義務はあるでしょうが、権利だけ主張されてもねぇ・・・。
      へりくだって下でに出てご飯を捨てられる生活を続けろとでもいうのでしょうか。
      そしてそのままニート製造でしょうね。

      放置は癇癪のヒートアップ対策だと思いますが、完全無視は余計こじれそうな感じですね。

      ただ、子供を叱る場合は全員で叱らず、「なだめ役」という"飴とムチ"の飴の部分も必要だと思います。

      私は中学の頃に家出をしたいと思ったことがありますが、どうやって収入を得て(中学生だからまず家を借りるのすら無理)、どうやって生きてゆくか考えて諦めたことがあります。
      なんだかんだ言っても、衣・食(用意されていないことはままありましたが食材は使っても良かった)・住があることに感謝しなければならないと思いました。

      弟さんは勉強以前に高校受験すらままならないのではないですか。
      このまま行くと弟さんは中学卒業で家から出されるのではないかと思います。
      中学になったら自己責任と言っているなら、"高校受験したい(させて下さい?)"と言って行動しなければ、「その時」になって他の皆が当たり前に行けるはずの高校に入学できないと知って事件がおきかねないかも。

      トピ主さん達きょうだいは他の家族からの助けはなかったかもしれませんが、その対応に違和感を持つくらいなら、ここはひとつ手を伸ばしてみてはいかがですか。

      トピ内ID:0052219310

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      あり。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      そこまでされても懲りない弟も、
      曲がってはいるけど根性あると思う

      食事を捨てるなんて、ありえない
      誰が働いて稼いだ金で買った食材で
      誰が時間を割いて作ったんだよ
      といいたい

      それを何が気に食わないんのか知らないけど捨てる行為
      ありえないわ

      修学旅行には行きたくなかったら親に連絡しなかったのでしょ?
      文句言われる筋合いはないわ

      ネグレスト、育児放棄
      だというのなら、担任に相談するようにアドバイスしたらどうでしょうか

      親の保護がなければ生きていけないくせに
      親を馬鹿にする
      馬鹿にした親に放置されれば逆切れを起こす

      弟は
      おこちゃま
      なんですよ

      トピ内ID:6712882097

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      虐待かなー

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      😨
      えー?
      だってゴメンナサイして生活態度を改めたらご飯を食べさせてもらえるんだよ。学校に関する手続きだってしてくれるんでしょ?

      それを分かってて反抗してるのは自分の責任だよね。そもそもご飯を食べたがらないって書いてあるじゃん。ほんとの虐待って泣いて謝ってもパンチが飛んでくるのよ。

      我儘を許さないのは躾です。

      トピ内ID:1151081708

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        実力行使、そこに愛があるのか、ないのか・・・

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        🐤
        ayh5

        ご両親の求めているものは何ですか。

        自分の行動の責任は自分で取れ、ということでしょうか。

        「自分の行動の責任を自分で持つ」
        という技術は、自分を信じ、受け入れてくれる人が居て、小さな頃から少しずつ育っていくものと思います。

        その技術を身に付けて上げられなかったのは、
        申し訳ないけれどもご両親の手抜きであるのではないですか。

        しかしご両親は、その行動の責任をご自身で取ろうとなさらず、
        力で押さえつけることで、子供に取らせようとしています。

        つまり、
        「自分はきちんと育てなかったけど、勝手にきちんと育て」
        と、自分の責務を弟さんに責任転嫁しているのです。

        手抜きの上塗り、とでもいうのでしょうか。

        それでは筋が通らないのではないですか。

        こういう矛盾は、必ずツケを取らされます。


        「親父が泣いて土下座して謝るまで、どこまでも困らせてやる」
        「やれるものならやってみろ、俺は困らない」
        のパワーゲームがどこまでもヒートアップするかもしれません。

        お兄さんは途中で方向転換したようですが、
        弟さんは父親似で、どこまでも突き進んでいきそうですね。

        双方相打ちなどとならなければよいですが。

        トピ主さんだけでも、こっそり話を聞いてあげてはいかがですか。

        トピ主さんにとっても、他人事ではないはずです。

        トピ内ID:1427034575

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        トピ主です

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        🐤
        はる
        皆様、意見ありがとうございます。

        うちの家はやっぱり激しいようですね。

        しかし、厳しいとは思ったことはありません。うちは「ありがとうございました」と悪いことをしても「ごめんなさい」と頭を下げれば結構何でもありで寛容です。

        これがある意味で逃げ道だと思います。

        なので私も弟に「今から口先だけでも謝ったら?」と言ってるのですが…首を縦に降らず…年頃の男は難しいです。

        父にも「弟はかまって欲しいだけなんだよ」と伝えても…。
        「暴言暴力を吐く体のデカイ男の心情なんて知るか。気に入らなくても欲しい物があるなら口先だけでも感謝を述べればいいだけの話だろ。俺は難しいことを言ってない」
        ほんと、どっちか折れろと思います。

        母は「どうせアンタらみたいになるから大丈夫よ」と悟り顔。

        レスでも言ってる通り、この激しさはきっと父の遺伝です。
        私も兄も凄い反抗期でイライラしていました。しかしこの教育方針のおかげで

        「ヤバイ、この親は本気で子供がどうなろうと構わない。キチンと決めないと」
        と思い反抗期を辞めました。

        というか、謝って感謝して素直に言うことを聞いた方が楽な事に気づいたんです。

        例えば箸の持ち方を注意された時に
        「うるせー!」と反抗したら親からの一時間説教か総無視タイム。
        「わかった」と素直に治せば何もいいません。
        仮に百回繰り返しても『何度言えば分かるんだー…』的な説教はせず、注意は一回だけです。

        この楽さを伝えているのに「それじゃあ奴隷だ」なんだと弟は未だに意地を張ってます。

        間にたてというレスがありますが…正直、どう間に立てばいいのか検討がつきません。

        兄は家を出てますし、男の気持ちやプライドなんてわからない。弟になんて言えば伝わるのか…。

        ちなみにご飯は一応私から与えられる範囲で与えてます…でも、それは両親にもバレてるから逆に深刻だと思われてないのかも?

        トピ内ID:6692152390

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        レスします

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        匿名
        他の方のレスを読んでいると黙っていられなくなりました。
        ご両親を責めるレスばかりで胸が痛みます。

        >連絡物を持って帰らなくても何も言いませんが、何もしないので弟は修学旅行に行けなくなりました。
        中学生なら自分でできることは自分でしないといけません。

        >過度の暴言を吐くと謝るまで全員で存在無視してます。
        反抗期だろうが、外の世界で過度の暴言を吐いたら社会的に排除されますよね。
        その現実を家族が教えなくてどうするんですか。
        家族だからと言って反抗期だからと言って過度の暴言が許されるわけがないです。
        言われた側は傷つきます。

        >やりたい事の援助してくれます。
        >しかし、欲しい援助をキチンと自分で伝えて、感謝の気持ちが無ければ放任されます。
        当たり前です。自分のやりたいことを親に察してもらって資金面・物理面の両面で親におぜん立てしてもらい「自分は実の子だから当たり前」と感謝しなくていいわけがない。
        もう中学生なんでしょう。自分でできることは自分でやるのは当たり前、何かしてもらったら感謝するのも当たり前ですよ。

        >弟はこれをネグレクトや育児放棄だと言ってます。
        本物のネグレクトは本人が暴言を吐く以前から無視されるはずです。
        謝罪しようが存在ごと無視するはずです。
        悪いことをして謝罪するのは当たり前です。
        家族同士が人間として対等の関係であるためには当然のことです。「反抗期」を言い訳にしてはいけない。
        例え家族だろうと実の親だろうと他者の尊厳を傷つけて構わないわけがないのです。
        お互いに尊重し合う関係でなければ血がつながっていようが一緒に暮らせるわけがない。
        「逃げ道が必要」との意見もありますが、「謝罪」という逃げ道があるではありませんか。
        「謝罪しやすい状況に」ともありますが被害者が加害者に謝罪してもらうために我慢してそのような状況を用意する必要はありません。

        トピ内ID:9448304668

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        匿名
        >兄が母を殴った時、本気で警察に突き出してましたから(帰されたけど)
        若いあなたにはわからないでしょうが、親はどんなに恥ずかしい思いをこらえて警察に突き出したか。
        警察に突き出せば近所でも噂されることでしょう。それも想定していたはずです。
        産んで育てた息子に殴られた母親はどんなに屈辱的で辛い気持ちになったか。
        プライドをかなぐり捨てて弟と向き合っているあなたの父親は人として立派ですよ。

        >父は本気です。
        暴言を吐く弟を甘やかしなだめお金などで懐柔するのは簡単で楽です。
        でも我が子を警察に突き出すのは並大抵の胆力ではできません。
        ここまで本気で向き合っている親のどこがネグレクトなのか。
        「親が子に与えるのは、条件なしの無償の愛でなければ偽物の愛です。」という、ご両親を批判するレスがありますが、それは逆だと思います。
        あなたの父親は一日働いて疲れて帰ってきた自分に対して暴言を吐く息子を適当に懐柔してやり過ごさず、毅然とした態度で「悪いことは悪い」と身をもって教えている。
        母親も修学旅行が気にならないわけがないんです。そんなの保護者会やママ友付き合いから神前に耳に入ってくる情報だったはずです。
        それでも心配する気持ちを抑えて「自分ができることは自分でしなさい」と弟を信じた。
        上記のことはいずれも「無償の愛」でなければできません。
        他人なら暴言を吐いたら「なんだ、こいつ」で排除します。甘言を弄して黙らせられるならとりあえず「それでやり過ごそう」「後は知るか」で終わり。
        弟さんに愛情がなければこんなに苦しい道は選べませんよ。

        トピ内ID:9448304668

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        匿名
        >「餓死したらどうすんの?万引きしたらどうすんの?」
        >「餓死が嫌なら謝ればいいだけ。嫌々言っても面倒を見てくれるのは小学校までだ。何なら刑務所入ればいい。俺は気にしない」
        弟さんは「餓死」という言葉を使って、自分の命を人質にして親を脅しているのですよ。
        これはどんな暴言よりも罪深いことです。
        だからこそ、親はその脅しに屈してはいけないのです。
        トピ主さんは、ある日突然親が事故で死んだら、と考えたことはないでしょう。
        でもね、親は考えるのですよ。
        自分がこの子の面倒を見られなくなったとしても、最低限社会で生き抜ける力は身につけさせてあげたい、と。
        中学生でもルールやマナーをしっかり守れる子供は突然一人になったとしても生き抜けますから。
        我が子が社会でしっかり生きられるように導くことが親の最大の使命だと私は思います。
        私の親はその責任を放棄してました。
        その結果私の弟は一生社会の底辺で社会で最もさげすまれる生き方(嘘をつく、強い者には媚び、弱い者は脅す。)しか知りません。
        まっとうに生きて他人に認めてもらうという生き方がもうできなくなっています。

        私も実家がすさんだ状況だったので、あなたの辛い気持ちは分かります。
        本来なら家族が無視し合うなんてありえないことですものね。
        ですが、弟さんのために、今はその状況が必要なのだと思います。
        ご両親を大切にしてください。
        今一番つらいのはご両親だと思います。
        あなたも「自分はいついかなる時も他者から暴言を吐かれてはいけない存在だ」としっかり自覚して自分という存在を大切にしてください。
        たとえ相手が「反抗期」でも年下の弟であってもあなたが暴言を吐かれていいはずはないのです。

        トピ内ID:9448304668

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