私の場合、
・遠方(飛行機が1日1往復で、出席なら最低2泊3日かかる)
・職場は親の葬儀で2日が限度、兄弟の結婚式は論外
・メンタル系の持病もあり多人数の式は苦手
などの事情があるので、弟の結婚式には参加できない可能性が高いです。理解できませんか、そうですか。

また、弟とはいえ正式に結婚した夫婦が、披露宴代わりに設けられた場でいろいろ用意するのと、まだ独身で婚約者をちょっと顔見せに来た程度の兄が何もしないのは当然です。

10万包みたくないのは、好きになさったらいいと思います。義兄さんとトピ主さんで、非常識度はいい勝負ということで。

何故来なかったのか原因はご主人にあるかもしれない。
昔とても失礼な事をしてしまってその借りがある。
とかね。

＞義父の兄弟に自分も婚約者のお披露目がしたいからと、婚約者の方と来ました。
この時の会の主催者は誰でしたか？
義兄様は招待されたと思ったていたとかは無いですか？
義父様も払ってくれなかったのですか？

事情が詳しくわからない家族の事をあからさまに否定するより、何故なのかご主人に聞き、どうするのか聞いた方が良いですよ。
持ちつ持たれつという言葉もありますが、損得勘定ばかりしていてはダメな時もあります。

トピ主様が知らないだけで、すでに兄弟間でご祝儀の金額や有無について取り決めがあったり、ご主人や義両親がお義兄様から預かった祝儀をこっそり懐に入れていたり、ご主人のほうが先に何かしらの不義理をやらかしたという可能性も完全に否定できません。
ちなみにきょうだいの結婚式ではご祝儀を包まない（別途お祝いも渡さない）というのは身近な範囲でごく普通に聞きますし、それが良いかどうかは別としてそういう取り決めなのであればご主人側ではそういう取り決めなのだと納得するしかありません（正当な理由がないのに欠席ってどうよ…とは思いますが、参列されてご祝儀０円より最初から欠席された方がまだダメージが少ないですよね）。
過去のことがモヤモヤするお気持ちはわかりますが、トピ主様ご夫妻は招待されているのに手ぶらで伺うわけにもいきませんし、手ぶらや相場から極端に離れた金額しか包まないと今度はトピ主様ご夫妻が常識がないというレッテルを貼られてしまいます。
やられたらやり返すというのはご自分やご主人の評価を下げるだけではなく、今後自分は一切のミスをできないという意味で結果的にご自分の首を絞めることにつながりかねません。
冠婚葬祭はまとまったお金が動くのでトラブルになりやすいですがいざトラブルがあったときにその前兆はなかったか？なんて気にしてくれる人は少数派ですし、事情を話したところで大人ってそんなものだ子供みたいにむくれるなと逆に諭されるかもしれません。
私なら夫婦で10万円をお義兄様のためではなく自分の身を守るために包みます、そこには飲食費や引き出物も含まれているし、何より「顔が立つ」わけですからドブにお金を捨てるわけではありません。
今後出産祝いや新築祝いなどお祝いのやり取りをする機会は増えるので、これを機に兄弟間で話し合い取り決めしておくと良いかと思います（お互い「なし」でというのもひとつの方法です。）

「理解できません」って、結婚しようかという年齢なのに「いろんな家庭があるんだなあ」とは思えませんか？
そもそも夫の兄が欠席なら、「なぜ欠席なのか」「（理由は無いと言われたら）理由がないのに欠席って親御さんは何も言わないのか？」くらいは聞きますでしょ？
聞かないの？

あと、義兄のお披露目ですが、あなた方が費用を出してるなんて知らなかったのでは？義家でお祝いして「いただいた」のに、あなた方が費用だしたの？
普通は義親が出してくれたものだと思いますよ・・。

お披露目がしたいからと来るのは事前に連絡があったわけでしょう？食事の用意などがありますものね。そしたら「お披露目側なら私達と一緒だから、費用を折半してもらうようにお兄さんに言って」と私なら言います。
普通なら義親が出せば？と思いますが、あなた方が負担したのですよね？いわばあなた方のお披露目ですよね？そこにお兄さんたちもお披露目ですよね？
立場は同じじゃない。

義兄の挙式にどれだけ包むかは夫が決めることだと思いますが、
あなた方の式に来てないのですから、あなた方も当然行かないでしょう？
そしたら10万も包む必要ないのでは？
10万て式披露宴に呼ばれた親族が包む祝い金額かなあと思います。
行かないのですから2人で5万でいいのでは？

まず、タイトルにある「兄弟が結婚式に欠席だった方」に
関していうと、自分の親戚（親戚の結婚式に、その親戚の兄弟姉妹の
誰かが欠席、という意味）がそうでしたね。

なぜ欠席だったか？
それは兄弟姉妹仲が悪かったからです。
悪くても欠席は許される家庭（つまり親もダメってことです）だったんですね。

ここの家庭は結婚式に限らず、世話になった身内の葬儀なんかも
普通に欠席します。もうダメですね。

で、トピの義兄（夫の兄なわけですよね）に関しては、
欠席理由なり、祝儀なしのことは夫に聞いてもらえればいいと思います。
（何故か欠席、とありますが何故欠席されたのか？ってご主人に
聞きましょうよ）

夫が自分の兄に聞けないような仲なら、そこまでの間柄だと言うことです。
そんな関係だったら祝儀もお祝いの言葉すらもないでしょう。
（うちの親戚の兄弟姉妹はまさにそんな関係です）

トピ主夫婦から見て上の人なんでさすがに１０万円は多いと思いますから、
５～７万円くらいで（ご主人には過去のことがあるので義兄に祝儀を
出したくはない、ってことは言っても良いとは思います・・）、
ご主人が判断されたらいいことだと思います。

ご主人が「そうは言ってもなぁ・・」と祝儀を出す意思が
あるんでしたら「どうぞ自分の財布からお願いします」で
いいんじゃないでしょうか。

これが義兄がまだ独身だったから祝儀の額も少なかったとか、
ちゃんとお祝いも言ってくれたし、式にも出席してくれた
気の良い義兄・・だったらこんなこと悩む必要はまったくない
わけですからね。
（義理の）兄ってことで期待値も大きかったんでしょうかね？

欠席の連絡が無いのはともかくとして、ご祝儀がないのは問題ないですよね。
未婚だったのですから、両親のご祝儀に含まれます。
（別に包みたかったらそれも問題ありませんが、そこまでの気持ちはなかったということです）

＞私達夫婦が1人ずつに食事、お酒、茶菓子など準備
ここがよくわかりません。誰に頼まれて準備したのでしょうか？
費用は頼んできた人に請求しましょう。
頼まれてないのに準備したなら自分から請求しない限り相手は金額もわかりません。

もしかして、参列した方々にご祝儀以外に参加費を徴収したのでしょうか？
参加費が不要なら、何を払う必要があるとお考えでしょうか？
（ご祝儀の必要性については冒頭のとおりです。）

渡すご祝儀については10万円でしょう。
兄弟が多いと、先に結婚した方が損をするのは自然です。
意地でも損したくないなら理由を言わず欠席すれば良いです。

礼を欠いている義兄だとは思いますが、祝儀を渡さないほどではないと思います。

実の弟の結婚式を欠席しました。
理由・・仕事が繁盛期で休めなかった

弟の結婚式なのに有給を取る努力をしないのか？
きっとトピ主さんなら、上の様に思われるでしょうね。
私は実際の所、同僚等に迷惑かけてまで参加する気はゼロでした。

実弟と私は14才違いの為、実家で共に生活した年数が短く。
その所為で弟への思い入れも薄いです。
共通の思い出もほぼ皆無です。
つまり「特別な情が持てない」

ただ私は結婚の御祝儀は渡しました。
金額は25万円でした。
弟にメールで「祝儀以外に欲しい物があるか？」と尋ねました。
「物はいらないから現金が欲しい」と返信してきました。

金額は3歳上の兄と2歳上の姉と相談して決めました。
うちは両親が既にいません。
兄が50万円出しました。
私と姉の分を合計すると100万円です。
親がいたら「100万円は出すらしい」と聞いていたから
それを意識しました。

ちなみにですが姉も式も披露宴も欠席です。
理由は私と似た感じです。
兄は流石に出席しましたが、弟の晴れ姿を見ても感激は無かったらしいです。

この手の事は昔からの関係性が大きいです。
後、祝う側の性質ですね。
私みたいな性格だと、遺伝子より自分の職場での立場が大事でした。

兄が姉の結婚式（遠方の医大生で試験真っ只中）と
祖母の葬儀（激務の大学病院医師）を欠席しました。

うちや相手方、親類は理由があるからしかたないよねという感じで全く問題がなかったです。
ちなみに祝電、弔電、お花、香典等々は届きました。

トピ主さん何か理由をつけての欠席を考えてみては。

自分は海外で結婚したので兄弟は不参加でしたし
兄弟の結婚式、出来婚で突然だったので
生後数か月の子供を連れて行くのも置いていくのも
嫌だったので自分は不参加でした

もしも招待されて、夫が行きたい、行くべきだと思うのなら夫だけ出席してもらえばいい。
ご祝儀も、夫の結婚前の貯金から出してもらう。
その分、額は夫が自由に決めればいい。