あなたが父親だとして、娘をとても可愛がって育ててきたとします。

その娘が３０になって、「ああ、そろそろ結婚でもするのかな。どんな人とするのかな？」と夢を思い描いてたら、

なんの前触れもなく、バツイチの、４２歳の、しかも妊娠までして目の前に現れる。

なんで４２歳？　なんでバツイチ、なんで妊娠？？
って思うのが普通でしょ。
あなたが父親だとしたら、そんな男に憤慨しないとでも？！

いい大人なら、きちんと手順踏めば？


＞何かいいアドバイスを
ひたすらご両親に謝って、「絶対に苦労させない」「幸せにします」と、約束するんですね。

本当に結婚したいと思うなら、誠意を持って接してください。

こどもは授かりものですからなんの罪もありませんし、望まれて生まれてくるならいいのです。
ただトピ主さんたちの親世代であれば、当然子世代にも順番と分別をわきまえて然るべきという考えが色濃いのでしょう。
キャリアや生活設計の為に予め結婚より出産を前倒しにする夫婦もいますが、それとこれとは話が別です。
あなた方は結婚の意思は固めていても、奥様の母親の様子を見るにその場のノリだけで無計画に事を為してしまったのでは？
もう42歳と30歳と仰いますが、それでは子供と変わりませんよ。
年齢的にお急ぎになったのかもしれませんが、それならそれで母親にまず一緒になりたい旨の挨拶を済ませて、順番が前後するかもしれないと話を通しておくべきだったのではないですか？
トピ主さん、母親からは完全に【大切な娘に傷をつけたどこの馬の骨とも知れない男】として扱われてしまっています。

もうひとつ。余計なお世話かもしれませんが文章を組み不特定多数に読んでもらおうとするなら、句読点や改行などに気をつけてください。

考え方の違いはつきものです。
親子で拗れると和解することは容易ではありません。
修復に頑張り過ぎると嫁さんの心身に悪影響ですよ。

義両親も孫が生まれたら考えも変わるかも知れません。
それでもだめなら、介護が必要な時には頑張ろうと言って嫁さんを楽にしてあげてください。

先は長いです、お幸せに。

おそらく、男性であるトピ主さんが42歳、彼女が30歳なのだと思いますが…。

申し訳ないですが、どちらが42歳でも30歳でも、その年齢の書く文章ではないな、という印象です。

そして、デキ婚が当たり前ではありませんし、そのあたりの価値観を大切にしたり、大切に思う人はいるのですよ。

親に報告して、親が自分達の思う反応や態度を示してくれなかったからといって、母親と結婚するのではないとか、順序にとらわれているとか、42歳と30歳のいい大人の物言いや考え方ではないと思いますよ。

それに、彼女も母親との関係が良好ではなかったのなら、気持ちよく賛成してもらえるにはどうしたらいいか、普通ならそれを考えますし、父親や兄弟姉妹の協力を得るなど、根回し的なことをするのですよ。

あまりにも幼い42歳と30歳。
どんな親でも、反対すると思いますよ。

もう42歳と30歳であるというなら、既に入籍もしていることですし、二人で夫婦としてしっかりとやって行けばいいのではありませんか。

これから出産等を控え、本当なら親の手助けが必要になる時もあると思いますが、気に入らない親を都合良く利用することなく、何でも二人で乗り越えて行けばいいだけのことです。

もし自分の娘がいきなりデキ婚で入籍済み、おまけに一回りの年上のバツイチ男性を連れて来たらびっくりしませんか？

それに主さんはかなり年上なのですから、親御さんの気持ちに寄り添うのが大人ですよ。

そして何が何でも奥さんと子供を幸せにする！という誠意を見せるしか無いのでは？

順序が違うことをだらしない、と受け入れられない親はいます。あなたもわかっているようですが。
そこで「それはわかるがそこに捕らわれているばかり」みたいな開き直りはどうかと思いますよ。

彼女と母親の仲が良くないのならあなたが盾になり、許して下さい、幸せにしますとひたすら頭を下げるしかないのでは。
もういい大人とはいえ相手は彼女さんを赤ちゃんの頃から育ててきた子の親ですからね。

仮にあなたが娘を持ったとして、子供ができましたってどこの誰だかわからない男を連れてきて「ああよかったねえ」ってすぐに言えるんですか。

文章が読みにくいです。
推敲して投稿しましょう。

トピ本文を読む限り、トピ主さんはただただ逆ギレして感情的にトピ文を書き殴った印象を強く持ちます。
逆ギレしても何の解決にもなりません。

妻30歳、初婚、ご懐妊が分かり、間もなく授かり婚(デキ婚)、
夫42歳　バツ1、
で合っていますか？
妻42歳初婚、夫30歳バツ1ではありませんね？

両家両親への新郎新婦の挨拶は
結婚を前提としたお付き合いの際：無し
婚約時：無し
入籍後：初めて
ですか？

結婚と言うものは親御さんが反対されるのは当然ですから、
それでも足を運ぶのがお相手に対する誠意ではないでしょうか。
であれば、順番も違うし、常識も誠意もない、親御さんが逆上するのは当たり前です。
腹を据えて対処する覚悟を持ちましょう。

愛しい我が娘を見守る義両親への最大の特効薬は娘の幸せな姿です。
＞嫁は疲れ
夫は最愛の妻を守ること、いたわることが一番大切なことですよね？
夫がいないところでも妻両親から妻が責められているために疲れ切っていると私は予想します。
そんな今こそ妻を労わり大切にする夫の言動が妻の心を守ってくれるのではないでしょうか。
夫の言葉と行動で大切にされ愛され続けることで妻と孫が幸せな日々を送れば、義両親のご立腹もおさまるでしょう。

ご懐妊の女性とおなかの赤ちゃんにはストレスや疲れは毒です。
妊娠中は信じがたいほど驚くほど疲れやすく、何もできなくなり、ストレスを受けやすくなります。
ストレスを取り除く役目は夫に有ります。
先ずはキレてる夫はストレス源ですから、おだやかに。
癒し系のカジメン夫になってい続けてて下さい。

トピ主さんの説明がとてもわかりづらいのですが
順序にとらわれているという表現からすると

妻の実家には挨拶も行かず勝手に入籍して
入籍と妊娠していることをまとめて事後報告したってことですか？

それならあまりにもあなた達が非常識だと思いますし
妻の母親が怒るのは当然かと。

＞もう30歳と42歳ですよ

ならば大人として筋は通しましょう

ご結婚おめでとうございます。

それにしても、その歳になっても親心を
察することができないのは情けないことです。
結婚は二人の意思で決めるものでしょうが、
周囲への配慮は必要です。
お二人の結婚を皆に祝福してもらうためには
それなりの行動をしましょうね。

結婚よりも妊娠が先なのは仕方のないことです。
でも、親への結婚・妊娠報告より、入籍が先なのは許せません。
大切に育ててきた娘が、そんな結婚をしたら、私でも怒ります。
今後のお二人の幸せのために、今からでも謝罪し、よい関係を築いてください。

まず、あなたは４２歳でしょうか。
文章に主語がなく誤字脱字だらけで、さらに句読点もなく
とても４２歳の社会人の書いた文章、思考とは思えません。

「こないだ」ではなく「このあいだ」ですし、
「罰１」とは離婚ではなく、何か懲罰を受けた意味でしょうか。

あなたは社会に出て少なくとも２０年は経過していますが、どのようなお仕事で
収入はどのくらいでしょうか。

主語がないので、確かなことはわかりませんが、彼女が３０歳であなたが４２歳
でいいでしょうか。

アドバイスということですが、ひたすら社会人として真面目に働き、
安定した収入を得ることです。