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    💔
    M
    恋愛
    初めまして、モヤモヤしているので相談させてください。
    私はシングルマザーで、相手の方もシングルファーザーの方です。
    少し前に知り合い、お付き合いをしたのですが振られてしまいました。
    相手の方は別れて2年(私も2年です)、子供達の事を優先に恋愛はしてこなく、やっと恋愛する気になって付き合ったのが私でした。
    子供達はパパっ子でとても良い子達で、愛情をいっぱい注いでるなという印象でした。
    子供達がパパと居たいと言って一緒にいるって事も聞きました。
    付き合いだしてから私達は友達として、お互いの子供達を会わせました。
    同性で年も近いのですぐ仲良くなりました。
    でも相性もあり、相手の下の子とうちの子が仲良くなり過ぎてしまい、相手の上の子が少し入りにくい状況になる事もあり心配していました。
    そんな中1ヶ月の短さで振られてしまい、子供優先なのは変わらないから今は誰とも付き合うべきじゃないって思って。と言われました。
    ただ、子供達が仲良いのは嬉しいから、これからも仲良くしてってもらいたいと。
    その後の関係としては子供達は変わらず仲良く、ただみんなで仲良くしてねと言いました。
    全く関係を絶ったわけではなく、子供の友達のパパといった存在になり会ったりもしているので私の気持ちは中々なくなりません…
    このままの関係を続けて子供達が大きくなった時にもしかしたらまたお付き合いできるのかもと思いやっていくか、諦めるか、どうしたらいいのか分からず悩んでいます…
    子供達は小学生の高学年と中学生です。

    トピ内ID:9963898043

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    お別れしたのだからあきらめる一択 引きずらないこと

    しおりをつける
    blank
    バツイチ女性
    お子さんは多感な10代ですから無しです。
    お子さんが成長したら恋活したらどうでしょうか。
    お子さんが保育園児や未就学児だったら、今後もママ友としてのお付き合いも考えられなくもないですけど。

    恋愛をしてはいけないのではなく、お子さんを第一に、
    経済的自立を第二に(お子さんにかかるお金は父子交流の上、お子さんの父親から出させてくださいね)、
    その上で成り立つ「依存しない」恋愛関係ではないでしょうか。
    そのうち下の子からも「ママも仕事と家のことばかりじゃなくて彼氏作りなよ」って言われるようになりますよ。

    私もバツイチですが、結婚は無しの前提でのお付き合いで、必ず外で会うようにしています。

    トピ内ID:3658647387

    ...本文を表示

    中途半端な男

    しおりをつける
    🙂
    わか
    1ヶ月のお付き合いと言われますが、大人同士2人だけで関係を深めてきた期間はあるのでしょうか?
    自分のことで恐縮ですが、シングルファーザーと数カ月会ってから、お互いの子供もあわせるようになりました。
    振られたといいますが、なかなか、大人だけで会わないと付き合ったとも言えないし、振られたというほどのことでも
    ない感じがします。
    なんか中途半端であまり理解できません。おふたりが深い関係なのか分かりませんが…
    お二人で話し合うことでないでしょうか。
    私だったら、振られたなら、もう子供同士会わない方向に持っていきます。
    逆に相手の方が、子供同士仲良くしてねと言うということは、あなたへの思い入れが浅いということだと思うので、今後期待しない方がいいと思います。
    本当にあなたのことが好きだけど、子供同士の事情で別れたんだったら、
    親子共々付き合いを切ると思います。

    トピ内ID:8847407870

    ...本文を表示

    気持ちを一新

    しおりをつける
    🙂
    まいまい
    別の人を好きになったのかもしれません。トピ主も新しい方にまた出会えるよう気持ちを一新するしかないですね。

    トピ内ID:9672810637

    ...本文を表示

    え?!

    しおりをつける
    通りすがり
    1か月?子ども交えるの早すぎないですか?
    思春期ですよ、慎重にならないとだめですよ
    複雑な心境を父親に訴えたなんてこともあり得ますよ
    それかトピ主さんに依存する雰囲気を相手の男性が多分に感じたとか。

    >私達は友達として、お互いの子供達を会わせました。
    子どもの年齢を考えれば、「友達」と言われてそのまま素直に受け入れるわけないじゃないですか。

    恋愛はするなとは言いませんけど、離婚してまだ2年、お子さんも一人前になるにはまだまだこれから山あり谷ありですよ。そのお相手とどういったスタンスでお付き合いしていくのかまずそこをしっかり決めないといけないんじゃないですか?

    男性とお付き合いするならまずは大人同士の付き合いに徹するべきじゃないかと思いました。

    私の両親も8歳の時に離婚してます、親から異性の影、親自身から男、女の部分というのはその都度敏感に感じたし、なんとも複雑で言いようのない感情を持ったのを鮮明におぼえています。
    恋愛はいいですが、安易に子どもを巻き込まない方がいいと私は思いますよ。

    トピ内ID:8753550412

    ...本文を表示

    もしかすると・・

    しおりをつける
    芦田
    交際1ヶ月で振られるというのは、ちょっと言いにくいですが、深い関係になった時に彼側が無いな!となった可能性はありませんかね?
    まだそういう関係になっていないのなら的外れな意見ですが・・。

    若しくは、彼の子供が「あの人は苦手!」など拒否する事を言ったのかもしれませんね。

    トピ内ID:6691180886

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    M
    みなさんありがとうございます。
    色々な意見を読ませていただいて、納得しています。
    確かに今は子供達が多感な年頃、友達とは言ってもいきなり現れた存在に友達以上の存在なんじゃないかとは思っていたかもしれません。
    会っている時はそういう雰囲気は全く出していませんでしたけど。
    彼とは付き合って1ヶ月ほどで子供達を会わせました。私はまだ早いんじゃないかと思いましたが、グイグイくる彼に押されてしまいました。
    別れたけど子供同士仲良くしてほしい。は私の事をもうなんとも思っていないと言う意味なんですね。私はそれがそういう意味なのか、今は子供優先で別れたけど連絡は取っていきたいのどっちなのかわからず、悩んでいました。
    ないな!と思われた部分、あったのかもしれませんね。
    縁がなかったと諦めた方がいいのかなー、子供達がつながっていると中々気持ちをなくすのは難しいですね…

    トピ内ID:9963898043

    ...本文を表示

    忘れましょうよ

    しおりをつける
    🐱
    Fighter
    お互いに子どもがいないなら、話は別ですが。

    子どもがいれば、ステップファリミリーになれるかどうかという関門が待ち構えています。

    それをクリアする前に相手が判断したなら、誠実さは感じますけど。

    お互いに寂しかったのでしょうね。

    傷つけ合う前に終わって良かったと考えた方がいいです。

    トピ内ID:1376838873

    ...本文を表示

    その後どうなるのか?

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    本来なら互いにもう縁が無い状況なんだが、たまたま子ども同士が仲良くなったから子ども同士の友情を引き裂くのもかわいそう、だから親同士はもう恋人同士の関係じゃないのだが、子ども達同士のために縁は切らないで置こう、子ども達同士は従来通り仲良くし、親同士は単にいわゆる「ママ友同士」みたいな関係でいよう、ってこと?

    それなら今後、彼は「単なる親トモ」な貴女とは別に別の女性と恋人関係になる可能性もあるってこと?

    それって何だよと思います。

    貴女自身も既に彼への未練を断ち切り、単なる「子どもの親同士」としてだけ付き合うつもりがあるならともかく。

    彼の本意はどこにあるのでしょうね?本心はスパッと貴女方と縁を切りたいけど何か後ろめたくて「子ども達同士だけの関係を残す」ことで、訳のわからない「やさしさ」を見せているつもり?

    貴女自身の気持ちが無くならない以上、こんな中途半端な形で付き合っても辛いだけだし彼にまた新たな「彼女」が出来たら複雑なことになって一層傷つくよ。

    子どもには「あの人とはお友達だったけどそうじゃなくなったから、もう子ども同士の付き合いもおしまい」と説明して疎遠になった方が。
    子ども達も納得すると思います。

    どうしても子ども同士の友情を続けたいと子ども同士が望むなら、可能な形で子ども同士付き合えばいいけど。でも親は絡まない方がいいです。

    トピ内ID:5551509667

    ...本文を表示

    シンママです。私ならパパ友と思って友達付き合い

    しおりをつける
    😀
    モカ
    私もシンママです。


    フラれたといっても1か月のお付き合いですよね?
    関係があったにせよ、なかったにせよ傷はまだ浅い時期では・・?

    私なら子どもたちの友情を考慮して、何もなかったことにリセットして
    友達として付き合いますね。

    私はキッパリ、サッパリしてる性質なので、すぐ忘れて次に行くと思います。

    子どもではないのですから、割り切りましょう。

    トピ内ID:7387860808

    ...本文を表示

    私なら疎遠にする

    しおりをつける
    🐧
    ビビンバ
    相手からはつまり付き合い始めでなんか違うと思われてお断りされたということなのですよね。それなのに子供同士が仲良いのは嬉しいからこれからも仲良くして?え?何言ってんの?てかんじです。
    ご近所に住んでおられるのでしょうか?
    私なら子供には向こうのパパがお仕事が忙しくてなかなか会えなくなるかもしれないとか適当な嘘言ってでも疎遠にします。縁がない人だったのだから気持ち切り替えていかないと。

    トピ内ID:4123736301

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