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    義妹に来てほしくない!

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    トピ主
    ひと
    約20年前から義父母と二世帯同居(玄関は一つ)してきました。3年前に義父が亡くなり、以来この家には姑、夫、私、大学生の娘です。私と夫は50代後半、介護不要の姑は80代。姑とはもう何年も口をきいていません。私は同居後体調を崩して仕事を辞めました。姑が原因で結婚生活は破綻寸前。

    夫には、電車で2時間のところに住んでいる妹がいます。義妹一家は以前は盆と正月、ゴールデンウイークとあと年1、2回来るくらいだったのが、義父が亡くなり義妹が頻繁に来るようになりました。姑が義妹を呼んでいることが多いと思います。
    姑はハイテンションになり、義妹も姑が耳が遠いから大声で喋ります。その声が私には苦痛ですが、我慢してきました。
    義妹はこの家の鍵を持っています。それを知ったときに「鍵を渡していることを私にも言っていて」と夫に言いましたが「あんたには関係ない」でした。

    今日私は年に1回の観劇に行くつもりでした。後ろの方でもチケットが取れたので楽しみでした。夫と娘は午前中一緒に出かけていました。
    あいにくの雨で、早めにタクシーを呼ぼうと思い、電車の40分前にタクシーに電話する予定で準備して、あとは玄関に降りるだけ。そしたら、チャイムが鳴り義妹が来てしまいました。姑はハイテンションで玄関先で義妹と話し、ようやく2人が奥に引っ込み、私がタクシーに電話したのが電車の時間の25分前。雨のため電話が繋がらなず、ようやく通じたのが10分前。あと少なくとも20分はかかると言われ、観劇を断念しました。

    先程夫に「妹さんが来る予定を娘にだけでも言ってくれないかな。」と言いましたが、「あんたには関係ない」です。「来ることを知っていたら、もう少し電話を早くかけ出かけてられたのに」と言ったら「あんたの遊びなんて知らん」です。

    実家でも、一人暮らしではないからもう来てほしくない。鍵も返してほしい。今日でよくわかりました。

    トピ内ID:2685900998

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    よくわかりません。

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    🎶
    ばんび
    ご主人から、あんたに関係ない、と言われているんだから、主さんは関係なく観劇に出かけたらよかったんじゃないですか?
    どうして義妹さんが来ると出かけられないのか、タクシーを呼べないのかがよくわかりません。
    義妹は鍵だって持ってるくらいなんでしょ?主さんがいてあげる必要、ないでしょう。

    また、義妹さんが来る予定を、どうして娘さんに言っておいてほしいのでしょうか。
    自分には言えないけど、娘さんには言える?何かわけがあるのでしょうか。
    なぜ要望がそんなに回りくどいのでしょうか。

    いろいろ、よくわかりません。
    ご主人からそこまで「あんたには関係ない」と言われているんだから、ほっとけばいいんじゃないですか。

    なんだか、周りはどうでもいいと思っていることを、主さんが勝手にめんどくさく考えて、ストレスに換えているだけのような気がします。
    確かに、主さんが義妹さんや義母さんについての愚痴を言うのが、自分が遊びに出られないから。というタイミングだと、ご主人の返事がそんななのもしょうがないでしょう。
    普段から、めんどくさがられてるわけですし。

    いろいろ大変そうだなと思いますが、そこまで嫌悪している義母義妹なら、かまわず自分のペースで過ごせばいいんじゃないですか。
    ご主人もそれを望んでいるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1391844318

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    関係ないんだから

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    🐧
    KM
    向こうが言うように「関係ない」んだから我関せずでトピ主も行動すればいいんですよ。
    嫌なのは嫌でいいと思いますがトピ主の場合それが空回ってますよ。

    トピ内ID:8594774426

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    レスありがとうございます。

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    トピ主
    あの玄関は一つです。そこでハイテンションで姑と義妹がしゃべっているところに、私がタクシーを呼び、のこのこ「遊び」に出かけられますか?

    「独立した義妹が家の鍵を持っている」のが当然のように思われているようですが、そもそも今の家は義妹が結婚後に、義実家を二世帯に建て替えたものです。建て替え費用も私たち夫婦が全て負担しました。鍵は義妹が結婚前の鍵とは違うのです。そうでなくても、結婚して独立しても実家(一人暮らしでははない)の鍵を持つことが普通なのですか?

    「直接夫に言わないか?」言えるのなら言ってます。姑のせいで夫婦関係は破綻寸前と書いています。
    マザコンの夫は、私が言っても「あんたには関係ない」か怒鳴るです。だから、娘に言ってくれれば、娘から「いつ叔母さんが来る」と言ってくれます。昨日は娘にも夫は言っていなかったです。

    わかりにくくてすみません。

    トピ内ID:2685900998

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    自己憐憫。

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    🐴
    素生
    随分と嫌な思いをされて来られた、と言うか現在進行形ですね、そしてこれからもそれは続く・・・。

    義母も義妹も敵の様ですが、あなたが一番闘わないといけない相手はご主人でしょう。
    なにを言っても冷たく対応されるばかり、ずっとそうであったのならよくその家に居続けられましたね。

    別居や離婚といった建設的な行動をするつもりはないのですか?文句を言いながら我慢して生きていくのでしょうか?
    それならばあなた自身の気持ちの持ち方を変えていくしかありませんね。

    まずは夫を通さず義母に直接話す、鍵の事や義妹の訪問の事、冷静に伝えてみればいいじゃないですか?
    20年も同居して言いたいことも言えないんですか?
    自分が正しいと思うなら言葉で伝えないと、いつまでいい嫁でいるおつもりなのでしょう。

    今のままでは何も変わりません、そのうち娘さんも独立されますよ?そうなった時あなたに何が残るんでしょう。
    自己憐憫で人生を終わらせるなんてもったいないと思いますけどね。

    トピ内ID:9592696014

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    関係ないって何度も言われているのだから

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    😉
    なおなお
    義妹さんが来たら、挨拶だけしてさっさと出掛けたら良かったのに。おもてなしをする必要なんてありませんよ?もしそれで文句を言われたら「関係ないから関わらないよう主人から厳しく言われてます」で済むでしょうに。

    義妹さんに何か盗られたとか、覗き見をされたとかのトラブルがあったのであれば、貴重品は鍵のかかる場所へ、見られたくない場所は鍵をつける等で工夫しては?

    完全同居ではなく二世帯住宅。お姑さん側の来客に来るなは理不尽です。

    トピ内ID:6064498850

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    自己中すぎ

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    🐤
    ボーダー
    >あの玄関は一つです。そこでハイテンションで姑と義妹がしゃべっているところに、私がタクシーを呼び、のこのこ「遊び」に出かけられますか?

    はい、出られます。
    挨拶だけして家を出ればよろしい。
    それが出来ないのはあなたの問題です。
    夫のせいでも姑のせいでも義妹のせいでもありません。

    トピ内ID:6127275171

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    ごめん 私もよくわからない

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    匿名
    なぜ 二人が奥に引っ込むまで電話しなかったんですか?

    会いたくない気持ちは分かるけど 予定通りに電話してギリギリまで待機して 仕方なかったら二人の前に堂々と出て行けば良いのに。

    二世帯住宅で何年も話をしていない ってかなり酷い状態だから 今更「のこのこ遊びにいけますか」なんて言っても仕方ないと思いますけど。
     
    私なら義妹に「あら いらっしゃい これから観劇なのよ この靴で良いかしら? いってきま~す」ってにこやかに言うけどな。

    雨で電話がなかなかつながらない なんて関係ないと思います。

    トピ内ID:4436476675

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    落ち着いて。

    しおりをつける
    🐱
    まるこ
    残念ながら娘は来ますよ。だって実母が呼んでいるのだから。

    そこは、割りきりましょう。
    確かに嫌ですが、今更拒否できません。夫も向こうの味方なんだし、姑と口を聞かないなら、文句も言えない。

    まだまだ姑との同居は続きそうなのですから、割りきるか離婚するかの2択です。

    できるだけ外にでて、観劇もまた予約してさっさとタクシー呼んで、
    「いってきまーす」と玄関通りすぎましょう。

    くよくよしても余計に辛くなるだけです。

    トピ内ID:6883781876

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    関係ないと言われているなら出かけちゃえばいいのに

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    🐱
    ミスティ
    うーん、そこまでご主人にないがしろにされているなら、トピ主さんも好きなようにすればいいのにと思います。

    義妹や義母がいても気にせず「出かけてきまーす」と出かけちゃえばいいんですよ。

    結婚生活は破綻寸前というよりもう破綻していると感じます。
    娘さんが独り立ちした後の身の振り方を考えられた方がいいかも・・
    今は不要でもいずれは義母の介護などもありますから、ご主人から離婚を言い出すことはないかもしれませんが、その可能性も踏まえて色々準備しておかれた方がいいかもしれませんね。

    私ならとりあえずパートでもいいので働きに出てお金を貯めます。

    トピ内ID:0590342571

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    やっぱりよくわからない

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    blank
    音吉
    >姑と義妹がしゃべっているところに、私がタクシーを呼び、のこのこ「遊び」に出かけられますか?

    ダメなんですか?
    誰かがトピ主さんを責めるのですか?
    「あらいらっしゃい、どうぞごゆっくり」と言って出かけられないの?

    それから遅刻しても観劇に行く、という選択肢は無かったのですか?

    トピ内ID:7149164636

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    気持ちの切り替えも大切だと思います

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    鍵の件で面白くないのはわかります
    でも義父さんお亡くなりになって
    義妹さんが心配して来る頻度をあげたのは自然なことだと思いますよ
    自分の母親のことですから放っておけないでしょ

    トピ主さんは必要以上に自分を窮屈にしてるように思います
    他の皆さんもレスされているように
    義母と義妹に関することはあなたは関係ないのだから
    放っておけばいいじゃないですか

    トピ主さんがどこに出かけようがトピ主さんの自由です

    >そこでハイテンションで姑と義妹がしゃべっているところに、私がタクシーを呼び、のこのこ「遊び」に出かけられますか?

    出かけられますよ?
    むしろなぜ出かけられないのですか?
    そこは気にするのに何年も姑さんとは言葉を交わさないんですよね

    それとよくわからないのですが
    タクシーを呼ぶための電話は玄関じゃなくても出来ますよね?
    玄関以外は二世帯住宅なんでしょ?
    電話の声が聞こえない部屋から電話しちゃえばよかったのでは?
    もしかして玄関で義妹にも会いたくないから
    気配がしたので自分の部屋から出られなかったのですか?
    だから、タクシーをまだ呼べなかったということでしょうか?
    義妹さんとも口をききたくないほど険悪なのですか?
    たとえ険悪で、タクシーがきた時にまだ玄関にいたとしても
    義妹さんには「あら、こんにちは、ちょっとごめんなさいね」と
    横をすりぬけてさっさとタクシーに乗っちゃえばよかったとおもうけど。

    なんだか同居問題と夫婦不仲で
    意地の塊みたいになっちゃってません?
    どんなに嫌な相手だろうが大人なんだから最低限の挨拶ぐらいは出来ると思うんだけどね

    辛い思いを重ねてきた結果こじれてこじれて今の状態なんでしょうけど
    最低限の対応が出来ないところまできてるのなら
    義妹さんに来るな言う権利はトピ主さんにはないので
    夫婦仲を戻す努力をするか家を出るかしかないんじゃないかな

    トピ内ID:0229379254

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    よくわからない

    しおりをつける
    🙂
    K
    何年も話してない相手にどう思われてもいいじゃないですか。
    出かけるのに遊びだろうが仕事だろうが関係ないです。
    どうして出かけられないのかわからないです。

    自分の部屋から携帯でタクシー呼んで時間になったら
    玄関で立ち話していても、挨拶だけしてさっさと出かけて構わなかったと思います。

    チケット無駄になってもったいなかったですね。

    それに義妹さんにしてみれば、建て替えたとはいえ実家なので来るのは仕方ないと思います。
    義母さん、今は一人で大丈夫でもこれから介護が始まったらどう知るつもりですか?
    何もしないつもりなら、義妹さんとご主人に任せたほうが楽ですよ。

    トピ内ID:1249052854

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    事情はわかりませんが

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    詳しい事情はわかりませんが、
    端から見ると、いくらでも何とでもやりようがあったと思いますし
    これからもいくらでも変えていけると思います。

    体調を崩して仕事を辞めたということですが、
    体調は崩しっぱなしでしょうか。
    病院には行かれてますか。
    まずは健康を手に入れるか、健康を手に入れるために外へ出るか…だと思います。

    観劇に関してはほとんどの人が「行ける」と答えると思います。
    年に1回の観劇であること、姑とは何年も口をきいていないこと、
    結婚生活は破綻寸前であること…だとしたら
    トピ主さんがすることは「開き直る」ことです。

    姑と義妹がハイテンションで話している間をすりぬけて
    玄関を飛び出ることくらい、できますよ。
    「こんにちはーーいってきます!」って素早く出てもいいですし
    それだけ険悪なのだったら、挨拶なんかなくたっていいですよ。

    「のこのこ遊びに出かける」なんて、上等じゃないですか。
    全然大丈夫ですよ。
    誰にどう思われたって、今更どうだっていいと思えませんか?

    トピ主さんは視野狭窄に陥っていると思います。
    仕事は何としても続けた方が良かったと思いますし、
    これからでも仕事を持つことを考えてみてはどうでしょう。
    仕事を持てば経済力もつきますし、
    仕事の帰りにどこかへよることもできますし
    休日出勤だといって遊びに出かけることもできます。
    家庭から逃げられるのです。

    娘さんも大きいですし、もう誰の世話もせず
    自分だけのために生きてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:4947127969

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    意味わからん

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    🐤
    ICHICO
    良い嫁ぶっているわけでもなさそうですし、なぜのこのこ遊びに出れないのか意味不明ですわ。

    もう何年も口をきいていないのでしょう?
    だったらいまさら良い嫁ぶる必要なんて無いですよね。

    義妹さんが来たのなら「あらー丁度よかった。私いまから出かけるので後の事はよろしくねー」で良い話なはず。

    そもそもが折り合いの悪い嫁姑だったのなら仕事を辞めずに続けていたほうが楽だったんじゃないですか?
    何年も口を利かないで同じ屋根の下にいれるほうが不思議。

    ご主人の収入で生活している中で遊びに出る度胸は有るのに、タクシーを呼ぶ度胸がないって不思議。

    トピ内ID:0440402008

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    さっぱり意味がわからない

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    夫婦生活が破綻しているのは、姑のせいじゃなくて夫のせいですよ。

    姑と義妹が立ち話していたって、普通に出掛ければ良いじゃないですか。

    話を難しく厄介にしているのは主さんですよ。

    トピ内ID:9208622725

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      >姑とはもう何年も口をきいていません

      だって、姑と関係悪いんでしょ
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      トピ内ID:0271151447

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      トピ内ID:9638179175

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      トピ内ID:1996631072

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      同居かぁ…

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      女は強し
      最近は義親と同居する人自体少ないし、同居だとしてもトピ主様ほど立場の弱い嫁も珍しい。

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      私も不器用なんで分かります。
      いまは結婚しないって選択肢があるので、不器用で苦労するのは会社くらいなもんで、結婚生活に比べたら百倍は楽ちんです。

      とてもお辛い状況だと思いますが、今からでも少しずつご自分の意思を持って生きるようにしてみては?

      私の母もトピ主様ほど内気ではありませんでしたが、それでもいろいろ耐えていたのをアラフィフくらいで豹変しました。何か吹っ切ったんだと思います。

      トピ主様も、いまからでいいから、豹変してやればいいんです。女性は元来強いですからね。

      陰ながら応援してます。

      トピ内ID:8594808084

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      そんなに、むやみやたらに怒りまくらないで、楽しく暮らす工夫をされたらどうですか?

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      玄関ですれ違うのも嫌だとか気まずいとか、そういう感じなのだと思います。

      悪知恵を授けます。

      玄関から離れて欲しければ、
      姑の携帯か家の電話に番号非通知であなたが自室から電話をかけるのです。
      「あら、誰かしらね」とか言って、義妹との会話を中断させられます。
      電話を取りに行くので、玄関から離れさせることが出来ると思います。

      それから、
      タクシーに乗り込むところを見られるのが不都合なら、
      自宅からほんの10数メートル過ぎた場所にタクシーを呼んだら良いです。

      25分前に電話するのではなく、
      何時何分に来て欲しいという形で、もっと事前にタクシー会社に配車予約を入れれば済みます。

      娘さんが大学生、姑が80代なら、
      そろそろご自身の身の振り方を考えなくてはいけないと思います。

      義妹なんてもうどうでも良い話です。

      夫と破綻寸前なんですよね?
      私なら、もうそんな家に住むのも苦痛だし、娘が自立すると同時に出て行きます。
      今から準備を始める事をお勧めします。

      トピ内ID:9074303290

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      自分で自分を追い詰めてるような感じですね

      しおりをつける
      🙂
      お疲れ様
      >あの玄関は一つです。そこでハイテンションで姑と義妹がしゃべっているところに、私がタクシーを呼び、のこのこ「遊び」に出かけられますか?

      出掛けられますよ。義妹と姑が玄関先で話してようが、主様には関係ないです。
      私なら挨拶だけして さっさと出掛けます。
      それが今日の自分の予定だったら、遊びか仕事かなんて別に気にする必要は無いでしょう。

      義実家との2世帯同居はしんどいですよね。
      私は過去義父母と同居してたので トピ主さんの心が攻撃的になったり防御的になったりするのが良く分かります。

      周りの理解不足に負けず、頑張ってくださいね。

      トピ内ID:4159706734

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      あなた自身の責任

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      〉あの玄関は一つです。そこでハイテンションで姑と義妹がしゃべっているところに、私がタクシーを呼び、のこのこ「遊び」に出かけられますか?

      え??
      出かけられますよ。
      私なら玄関から離れて、予定通り電話して、
      行ってきまーす、と出かけますが。

      電話って玄関でしかできないわけじゃないですよね?
      家の中どこでもできますから。
      また、雨の日でタクシーが遅れたり、繋がらなかったりするのは予測できるはず。
      トピ主さんの計画では、時間がギリギリです。
      電話が繋がりづらかったり、道が混んでたり、
      タクシーがなくて別のタクシー会社を調べたり、
      何かひとつでも障害があると間に合わないプランですよね。
      早めにタクシーを呼んで、さっさと出て、会場で待てば良かったのです。

      観劇に行けなかったのは、全て自己責任だと思います。
      自分の計画が甘く、行けなかったストレスを、義妹にぶつけているだけ。

      トピ内ID:9256739603

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      義妹来なくても間に合わない

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      〉電車の40分前にタクシーに電話する予定で準備して、あとは玄関に降りるだけ。そしたら、チャイムが鳴り義妹が来てしまいました。姑はハイテンションで玄関先で義妹と話し、ようやく2人が奥に引っ込み、私がタクシーに電話したのが電車の時間の25分前。雨のため電話が繋がらなず、ようやく通じたのが10分前。あと少なくとも20分はかかると言われ、観劇を断念しました。

      電話に15分かかり、繋がってから、少なくとも20分かかる。(駅まで?自宅まで?)
      40分前に電話しても、15分繋がらない。25分前に繋がり、
      一番少なく見積もっても、20分はかかる。
      運良く最短時間で到着したとして、ロータリーからホームまで5分。

      これ、間に合いますか?
      雨で駅までの道は混んでるだろうし、
      電話だって15分以上繋がらなかったかもしれない。
      どれかひとつでも崩れると、結局遅れますよね?
      少なく見積もっても20分ということは、25分はかかると見積もった方が良い。
      そうすると、結局電車には乗れません。

      このパターンで、遅れてでも観に行っただろう、というのなら、
      義妹が来ようと、予定の電車が行ってしまっても行けば良かったはず。

      おそらく、義妹さん来なくても、間に合いませんでしたよ。
      その場合は、義妹ではなく、自分を責めてたんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:8312524330

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      家の名義が夫なら

      しおりをつける
      🙂
      くらら
      家の名義が夫なら、鍵の件や義妹の来訪は、夫が嫌がらない限り止められません。
      姑との同居も夫が二世帯住宅をわざわざ建てているのだから、追い出す事もしないでしょう。
      そうなると、トピ主さんが我慢をするか、自ら家を出て別居するしかないです。
      パートでもいいので、働きにでた方がいいと思います。
      資金を貯めておけば、いざとなったら出られますから。
      結婚生活が破綻寸前なら、何かのタイミングで夫の方から離婚を言い出す可能性はありますよ。
      その事は頭の片隅にでも入れておいた方がいいです。

      トピ内ID:0597470692

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        オーマイ
        〉あの玄関は一つです。そこでハイテンションで姑と義妹がしゃべっているところに、私がタクシーを呼び、のこのこ「遊び」に出かけられますか?

        遊びだろうが普通は予定通り出かけますよね。何故出掛けられないのか不思議。

        トピ主さんて支配欲が強いんじゃないかなぁ。姑も義妹も夫も全て自分の支配下、管理欲求が強い。

        トピ内ID:6339099206

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        なんとなくわかります

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        🙂
        長男の嫁
        うちは姑とは別居ですが。おこがましいとは思いますが、こうなるしかなかったのだろうなということは、何となくですがわかります。アラカン主婦です。

         20年よくがんばって来られたのですね。今、口をきいていないのも、つらい歴史があるからではないですか。うちの夫と姑と義妹も、身内でだけ結束を固められた事がありました。辛かったです。
        私がいくら辛いと訴えても、そのこと自体を理解できないようなのでした。自分達身内同士からすれば、全く問題のないことだったのでしょう。

         でもね、その直後に、姑が倒れて、認知症ということがわかり、どんどん進んで今介護度4で施設に入ってます。夫と義妹二人で主に世話しています。

         時間の問題です。たぶんあなたのところも。関係ないで通せますね。

        ただ、今後のご主人とのこともありますので、年金的には離婚しない方がお得ですよね?姑に優しくすると、確実にこちらを大事にしてくれるので、形だけでも、姑には親切を装うと利口ですね。とっくにご存知でしょうが。

        トピ内ID:5198932882

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        自分の意思で行かなかっただけ

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        🐶
        レスします
        義妹さんが来ていようが玄関に人がいようが、行くべきでしたね。
        勝手に自分で想像して行かなかっただけ。
        それを後からご主人に難癖つけて面白いですか?

        二人に「ちょっと出かけます。」と声をかけそこを通ると、刺されるとか殴られるとかされるな別ですが。
        タクシーだって自分の部屋で呼んで外に出て乗ればよい。

        全て愚痴ばかりでできることをしようとはしない。
        義妹さんがお姑さんと話をしてくれるからあなたは何もしなくて良いのを解かっていない。
        実家は実家でしょ、帰ってきて当然です。
        結婚生活が破たんしているなら離婚すればよいのにそれもしない。

        第三者の私から見れば、主様が悪いとしか思えませんが。

        トピ内ID:0558527365

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        もっと強気同居嫁になりましょう。

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        💋
        最強の嫁
        義母が倒れたとしても、実の娘は同居嫁に報告なしで看病に来ます。
        義母の財産分与次第では、義妹一家が義母の家に引っ越してきます。

        そこまで覚悟して今後は同居しましょう。
        もちろん貴方の家でもあるので、どんどん貴方の親族や友人も呼ぶ。


        夫に文句を言われたら夫のセリフをそのまま言いましょう。

        トピ内ID:6317788959

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        残念でしたね

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        🙂
        パンダママ
        今回はとっても残念でしたね
        でも専業主婦の楽しみでもタクシー利用してのお出かけに
        快く送り出すご主人様て多くは居ないと思います。
        お出かけする元気があるなら働いてたらぢうでしょうか?
        義妹さんが突然来て仕事にいけなくなったならば
        旦那さんの「お前には関係ない」は通用しません。
        それに関係ないなならば当然目の前で義母が目に前で倒れても
        関係なくほっといてもOKと言う事か事前に書面にしたらどうですか?
        そんなに煩わしい家ならば私は仕事か用事で家に居ない~
        関係ない~と言われたら夫にその言葉を後悔させる為に
        追いつめてやるけどな~離婚覚悟で・・・

        トピ内ID:2807079412

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