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    義妹に来てほしくない!

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    トピ主
    ひと
    約20年前から義父母と二世帯同居(玄関は一つ)してきました。3年前に義父が亡くなり、以来この家には姑、夫、私、大学生の娘です。私と夫は50代後半、介護不要の姑は80代。姑とはもう何年も口をきいていません。私は同居後体調を崩して仕事を辞めました。姑が原因で結婚生活は破綻寸前。

    夫には、電車で2時間のところに住んでいる妹がいます。義妹一家は以前は盆と正月、ゴールデンウイークとあと年1、2回来るくらいだったのが、義父が亡くなり義妹が頻繁に来るようになりました。姑が義妹を呼んでいることが多いと思います。
    姑はハイテンションになり、義妹も姑が耳が遠いから大声で喋ります。その声が私には苦痛ですが、我慢してきました。
    義妹はこの家の鍵を持っています。それを知ったときに「鍵を渡していることを私にも言っていて」と夫に言いましたが「あんたには関係ない」でした。

    今日私は年に1回の観劇に行くつもりでした。後ろの方でもチケットが取れたので楽しみでした。夫と娘は午前中一緒に出かけていました。
    あいにくの雨で、早めにタクシーを呼ぼうと思い、電車の40分前にタクシーに電話する予定で準備して、あとは玄関に降りるだけ。そしたら、チャイムが鳴り義妹が来てしまいました。姑はハイテンションで玄関先で義妹と話し、ようやく2人が奥に引っ込み、私がタクシーに電話したのが電車の時間の25分前。雨のため電話が繋がらなず、ようやく通じたのが10分前。あと少なくとも20分はかかると言われ、観劇を断念しました。

    先程夫に「妹さんが来る予定を娘にだけでも言ってくれないかな。」と言いましたが、「あんたには関係ない」です。「来ることを知っていたら、もう少し電話を早くかけ出かけてられたのに」と言ったら「あんたの遊びなんて知らん」です。

    実家でも、一人暮らしではないからもう来てほしくない。鍵も返してほしい。今日でよくわかりました。

    トピ内ID:2685900998

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    よくわかりません。

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    🎶
    ばんび
    ご主人から、あんたに関係ない、と言われているんだから、主さんは関係なく観劇に出かけたらよかったんじゃないですか?
    どうして義妹さんが来ると出かけられないのか、タクシーを呼べないのかがよくわかりません。
    義妹は鍵だって持ってるくらいなんでしょ?主さんがいてあげる必要、ないでしょう。

    また、義妹さんが来る予定を、どうして娘さんに言っておいてほしいのでしょうか。
    自分には言えないけど、娘さんには言える?何かわけがあるのでしょうか。
    なぜ要望がそんなに回りくどいのでしょうか。

    いろいろ、よくわかりません。
    ご主人からそこまで「あんたには関係ない」と言われているんだから、ほっとけばいいんじゃないですか。

    なんだか、周りはどうでもいいと思っていることを、主さんが勝手にめんどくさく考えて、ストレスに換えているだけのような気がします。
    確かに、主さんが義妹さんや義母さんについての愚痴を言うのが、自分が遊びに出られないから。というタイミングだと、ご主人の返事がそんななのもしょうがないでしょう。
    普段から、めんどくさがられてるわけですし。

    いろいろ大変そうだなと思いますが、そこまで嫌悪している義母義妹なら、かまわず自分のペースで過ごせばいいんじゃないですか。
    ご主人もそれを望んでいるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1391844318

    ...本文を表示

    関係ないんだから

    しおりをつける
    🐧
    KM
    向こうが言うように「関係ない」んだから我関せずでトピ主も行動すればいいんですよ。
    嫌なのは嫌でいいと思いますがトピ主の場合それが空回ってますよ。

    トピ内ID:8594774426

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    あの玄関は一つです。そこでハイテンションで姑と義妹がしゃべっているところに、私がタクシーを呼び、のこのこ「遊び」に出かけられますか?

    「独立した義妹が家の鍵を持っている」のが当然のように思われているようですが、そもそも今の家は義妹が結婚後に、義実家を二世帯に建て替えたものです。建て替え費用も私たち夫婦が全て負担しました。鍵は義妹が結婚前の鍵とは違うのです。そうでなくても、結婚して独立しても実家(一人暮らしでははない)の鍵を持つことが普通なのですか?

    「直接夫に言わないか?」言えるのなら言ってます。姑のせいで夫婦関係は破綻寸前と書いています。
    マザコンの夫は、私が言っても「あんたには関係ない」か怒鳴るです。だから、娘に言ってくれれば、娘から「いつ叔母さんが来る」と言ってくれます。昨日は娘にも夫は言っていなかったです。

    わかりにくくてすみません。

    トピ内ID:2685900998

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    自己憐憫。

    しおりをつける
    🐴
    素生
    随分と嫌な思いをされて来られた、と言うか現在進行形ですね、そしてこれからもそれは続く・・・。

    義母も義妹も敵の様ですが、あなたが一番闘わないといけない相手はご主人でしょう。
    なにを言っても冷たく対応されるばかり、ずっとそうであったのならよくその家に居続けられましたね。

    別居や離婚といった建設的な行動をするつもりはないのですか?文句を言いながら我慢して生きていくのでしょうか?
    それならばあなた自身の気持ちの持ち方を変えていくしかありませんね。

    まずは夫を通さず義母に直接話す、鍵の事や義妹の訪問の事、冷静に伝えてみればいいじゃないですか?
    20年も同居して言いたいことも言えないんですか?
    自分が正しいと思うなら言葉で伝えないと、いつまでいい嫁でいるおつもりなのでしょう。

    今のままでは何も変わりません、そのうち娘さんも独立されますよ?そうなった時あなたに何が残るんでしょう。
    自己憐憫で人生を終わらせるなんてもったいないと思いますけどね。

    トピ内ID:9592696014

    ...本文を表示

    関係ないって何度も言われているのだから

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    義妹さんが来たら、挨拶だけしてさっさと出掛けたら良かったのに。おもてなしをする必要なんてありませんよ?もしそれで文句を言われたら「関係ないから関わらないよう主人から厳しく言われてます」で済むでしょうに。

    義妹さんに何か盗られたとか、覗き見をされたとかのトラブルがあったのであれば、貴重品は鍵のかかる場所へ、見られたくない場所は鍵をつける等で工夫しては?

    完全同居ではなく二世帯住宅。お姑さん側の来客に来るなは理不尽です。

    トピ内ID:6064498850

    ...本文を表示

    自己中すぎ

    しおりをつける
    🐤
    ボーダー
    >あの玄関は一つです。そこでハイテンションで姑と義妹がしゃべっているところに、私がタクシーを呼び、のこのこ「遊び」に出かけられますか?

    はい、出られます。
    挨拶だけして家を出ればよろしい。
    それが出来ないのはあなたの問題です。
    夫のせいでも姑のせいでも義妹のせいでもありません。

    トピ内ID:6127275171

    ...本文を表示

    ごめん 私もよくわからない

    しおりをつける
    匿名
    なぜ 二人が奥に引っ込むまで電話しなかったんですか?

    会いたくない気持ちは分かるけど 予定通りに電話してギリギリまで待機して 仕方なかったら二人の前に堂々と出て行けば良いのに。

    二世帯住宅で何年も話をしていない ってかなり酷い状態だから 今更「のこのこ遊びにいけますか」なんて言っても仕方ないと思いますけど。
     
    私なら義妹に「あら いらっしゃい これから観劇なのよ この靴で良いかしら? いってきま~す」ってにこやかに言うけどな。

    雨で電話がなかなかつながらない なんて関係ないと思います。

    トピ内ID:4436476675

    ...本文を表示

    落ち着いて。

    しおりをつける
    🐱
    まるこ
    残念ながら娘は来ますよ。だって実母が呼んでいるのだから。

    そこは、割りきりましょう。
    確かに嫌ですが、今更拒否できません。夫も向こうの味方なんだし、姑と口を聞かないなら、文句も言えない。

    まだまだ姑との同居は続きそうなのですから、割りきるか離婚するかの2択です。

    できるだけ外にでて、観劇もまた予約してさっさとタクシー呼んで、
    「いってきまーす」と玄関通りすぎましょう。

    くよくよしても余計に辛くなるだけです。

    トピ内ID:6883781876

    ...本文を表示

    関係ないと言われているなら出かけちゃえばいいのに

    しおりをつける
    🐱
    ミスティ
    うーん、そこまでご主人にないがしろにされているなら、トピ主さんも好きなようにすればいいのにと思います。

    義妹や義母がいても気にせず「出かけてきまーす」と出かけちゃえばいいんですよ。

    結婚生活は破綻寸前というよりもう破綻していると感じます。
    娘さんが独り立ちした後の身の振り方を考えられた方がいいかも・・
    今は不要でもいずれは義母の介護などもありますから、ご主人から離婚を言い出すことはないかもしれませんが、その可能性も踏まえて色々準備しておかれた方がいいかもしれませんね。

    私ならとりあえずパートでもいいので働きに出てお金を貯めます。

    トピ内ID:0590342571

    ...本文を表示

    やっぱりよくわからない

    しおりをつける
    blank
    音吉
    >姑と義妹がしゃべっているところに、私がタクシーを呼び、のこのこ「遊び」に出かけられますか?

    ダメなんですか?
    誰かがトピ主さんを責めるのですか?
    「あらいらっしゃい、どうぞごゆっくり」と言って出かけられないの?

    それから遅刻しても観劇に行く、という選択肢は無かったのですか?

    トピ内ID:7149164636

    ...本文を表示

    気持ちの切り替えも大切だと思います

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    鍵の件で面白くないのはわかります
    でも義父さんお亡くなりになって
    義妹さんが心配して来る頻度をあげたのは自然なことだと思いますよ
    自分の母親のことですから放っておけないでしょ

    トピ主さんは必要以上に自分を窮屈にしてるように思います
    他の皆さんもレスされているように
    義母と義妹に関することはあなたは関係ないのだから
    放っておけばいいじゃないですか

    トピ主さんがどこに出かけようがトピ主さんの自由です

    >そこでハイテンションで姑と義妹がしゃべっているところに、私がタクシーを呼び、のこのこ「遊び」に出かけられますか?

    出かけられますよ?
    むしろなぜ出かけられないのですか?
    そこは気にするのに何年も姑さんとは言葉を交わさないんですよね

    それとよくわからないのですが
    タクシーを呼ぶための電話は玄関じゃなくても出来ますよね?
    玄関以外は二世帯住宅なんでしょ?
    電話の声が聞こえない部屋から電話しちゃえばよかったのでは?
    もしかして玄関で義妹にも会いたくないから
    気配がしたので自分の部屋から出られなかったのですか?
    だから、タクシーをまだ呼べなかったということでしょうか?
    義妹さんとも口をききたくないほど険悪なのですか?
    たとえ険悪で、タクシーがきた時にまだ玄関にいたとしても
    義妹さんには「あら、こんにちは、ちょっとごめんなさいね」と
    横をすりぬけてさっさとタクシーに乗っちゃえばよかったとおもうけど。

    なんだか同居問題と夫婦不仲で
    意地の塊みたいになっちゃってません?
    どんなに嫌な相手だろうが大人なんだから最低限の挨拶ぐらいは出来ると思うんだけどね

    辛い思いを重ねてきた結果こじれてこじれて今の状態なんでしょうけど
    最低限の対応が出来ないところまできてるのなら
    義妹さんに来るな言う権利はトピ主さんにはないので
    夫婦仲を戻す努力をするか家を出るかしかないんじゃないかな

    トピ内ID:0229379254

    ...本文を表示

    よくわからない

    しおりをつける
    🙂
    K
    何年も話してない相手にどう思われてもいいじゃないですか。
    出かけるのに遊びだろうが仕事だろうが関係ないです。
    どうして出かけられないのかわからないです。

    自分の部屋から携帯でタクシー呼んで時間になったら
    玄関で立ち話していても、挨拶だけしてさっさと出かけて構わなかったと思います。

    チケット無駄になってもったいなかったですね。

    それに義妹さんにしてみれば、建て替えたとはいえ実家なので来るのは仕方ないと思います。
    義母さん、今は一人で大丈夫でもこれから介護が始まったらどう知るつもりですか?
    何もしないつもりなら、義妹さんとご主人に任せたほうが楽ですよ。

    トピ内ID:1249052854

    ...本文を表示

    事情はわかりませんが

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    詳しい事情はわかりませんが、
    端から見ると、いくらでも何とでもやりようがあったと思いますし
    これからもいくらでも変えていけると思います。

    体調を崩して仕事を辞めたということですが、
    体調は崩しっぱなしでしょうか。
    病院には行かれてますか。
    まずは健康を手に入れるか、健康を手に入れるために外へ出るか…だと思います。

    観劇に関してはほとんどの人が「行ける」と答えると思います。
    年に1回の観劇であること、姑とは何年も口をきいていないこと、
    結婚生活は破綻寸前であること…だとしたら
    トピ主さんがすることは「開き直る」ことです。

    姑と義妹がハイテンションで話している間をすりぬけて
    玄関を飛び出ることくらい、できますよ。
    「こんにちはーーいってきます!」って素早く出てもいいですし
    それだけ険悪なのだったら、挨拶なんかなくたっていいですよ。

    「のこのこ遊びに出かける」なんて、上等じゃないですか。
    全然大丈夫ですよ。
    誰にどう思われたって、今更どうだっていいと思えませんか?

    トピ主さんは視野狭窄に陥っていると思います。
    仕事は何としても続けた方が良かったと思いますし、
    これからでも仕事を持つことを考えてみてはどうでしょう。
    仕事を持てば経済力もつきますし、
    仕事の帰りにどこかへよることもできますし
    休日出勤だといって遊びに出かけることもできます。
    家庭から逃げられるのです。

    娘さんも大きいですし、もう誰の世話もせず
    自分だけのために生きてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:4947127969

    ...本文を表示

    意味わからん

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    良い嫁ぶっているわけでもなさそうですし、なぜのこのこ遊びに出れないのか意味不明ですわ。

    もう何年も口をきいていないのでしょう?
    だったらいまさら良い嫁ぶる必要なんて無いですよね。

    義妹さんが来たのなら「あらー丁度よかった。私いまから出かけるので後の事はよろしくねー」で良い話なはず。

    そもそもが折り合いの悪い嫁姑だったのなら仕事を辞めずに続けていたほうが楽だったんじゃないですか?
    何年も口を利かないで同じ屋根の下にいれるほうが不思議。

    ご主人の収入で生活している中で遊びに出る度胸は有るのに、タクシーを呼ぶ度胸がないって不思議。

    トピ内ID:0440402008

    ...本文を表示

    さっぱり意味がわからない

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    夫婦生活が破綻しているのは、姑のせいじゃなくて夫のせいですよ。

    姑と義妹が立ち話していたって、普通に出掛ければ良いじゃないですか。

    話を難しく厄介にしているのは主さんですよ。

    トピ内ID:9208622725

    ...本文を表示

    あなたが、よい関係を築こうとしないのに

    しおりをつける
    🙂
    よんりん
    >姑とはもう何年も口をきいていません

    だって、姑と関係悪いんでしょ
    じゃあ、より一層、娘に頼りますって

    あなたが、よい関係を築こうとしないのに
    他者を排除なんかできませんよ

    夫があんたには関係ない、って
    そりゃ、そう思われるでしょうね

    トピ内ID:0271151447

    ...本文を表示

    機転を利かせよう

    しおりをつける
    🙂
    テニスボール
    あとは下に降りて、タクシー呼ぶだけという時に義妹さんがきて、お義母さんと玄関で盛り上がっていた。

    携帯でタクシー呼べばよかっただけじゃ?

    タクシーが来ちゃえば、タクシーを待たせてるので、って言って出られるでしょ?

    それに義妹さんが来る予定を教えてもらっちゃったら、それに合わせないといけませんが、知らないんだったら、あら、ちょうど出かけるところなんです、で済むじゃないですか?

    関係ないと言われてるんだから、自由に避けることができますよね。

    トピ内ID:2939164775

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    いい人を演じようとするからですよ。
    二人は貴女が出掛けることをとがめてますか?
    出歩いて遊んでないで家事やってろとでも言われますか?
    夫は貴女が出掛けることをとがめてますか?
    どれかが当てはまるなら義妹の訪問は非常識と同意できますが、今回の観劇に関しては、前日にタクシーの予約をしておくこともできましたよね。
    つまんない見栄?を張った主様の自爆だと思います。

    トピ内ID:9638179175

    ...本文を表示

    のこのこ?

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    堂々と出掛けますけど?
    なぜ電話も出来ないの?
    まさか携帯持ってらっしゃらない?
    だとしても、電話も外出もやりたいようにやりますけれども。
    そこが出来ないなら「何年も口も聞かない」状況には持っていかないです。

    トピ内ID:1996631072

    ...本文を表示

    同居かぁ…

    しおりをつける
    🙂
    女は強し
    最近は義親と同居する人自体少ないし、同居だとしてもトピ主様ほど立場の弱い嫁も珍しい。

    私は独身だから、よく分からないけど、なぜトピ主様が、それほどまでに気を遣って生きなきゃいけないのか不思議でなりません。

    まずは働いていないことが大失敗だとは想像できますが。

    旦那が働くのを許しませんでした、とか言われそう。

    いまの時代は、そういう意思のなさは自己責任で済まされてしまいます。

    トピ主様は美徳くらいに思って生きてきたのかもしれませんが、正直、50年くらい前に崩れ去った価値観ですから、いまの時代にトピ主様に共感してくれる人は少ないでしょう。

    義妹の件にしても、少し器用な人なら義妹に直接、来るときは教えてね、って言えたら問題ないですし。きっと相当不器用なんですね。

    私も不器用なんで分かります。
    いまは結婚しないって選択肢があるので、不器用で苦労するのは会社くらいなもんで、結婚生活に比べたら百倍は楽ちんです。

    とてもお辛い状況だと思いますが、今からでも少しずつご自分の意思を持って生きるようにしてみては?

    私の母もトピ主様ほど内気ではありませんでしたが、それでもいろいろ耐えていたのをアラフィフくらいで豹変しました。何か吹っ切ったんだと思います。

    トピ主様も、いまからでいいから、豹変してやればいいんです。女性は元来強いですからね。

    陰ながら応援してます。

    トピ内ID:8594808084

    ...本文を表示

    落ち着いて

    しおりをつける
    🙂
    白い森
    そんなに、むやみやたらに怒りまくらないで、楽しく暮らす工夫をされたらどうですか?

    もう何年も姑と口をきいていない、との事なので、
    玄関ですれ違うのも嫌だとか気まずいとか、そういう感じなのだと思います。

    悪知恵を授けます。

    玄関から離れて欲しければ、
    姑の携帯か家の電話に番号非通知であなたが自室から電話をかけるのです。
    「あら、誰かしらね」とか言って、義妹との会話を中断させられます。
    電話を取りに行くので、玄関から離れさせることが出来ると思います。

    それから、
    タクシーに乗り込むところを見られるのが不都合なら、
    自宅からほんの10数メートル過ぎた場所にタクシーを呼んだら良いです。

    25分前に電話するのではなく、
    何時何分に来て欲しいという形で、もっと事前にタクシー会社に配車予約を入れれば済みます。

    娘さんが大学生、姑が80代なら、
    そろそろご自身の身の振り方を考えなくてはいけないと思います。

    義妹なんてもうどうでも良い話です。

    夫と破綻寸前なんですよね?
    私なら、もうそんな家に住むのも苦痛だし、娘が自立すると同時に出て行きます。
    今から準備を始める事をお勧めします。

    トピ内ID:9074303290

    ...本文を表示

    自分で自分を追い詰めてるような感じですね

    しおりをつける
    🙂
    お疲れ様
    >あの玄関は一つです。そこでハイテンションで姑と義妹がしゃべっているところに、私がタクシーを呼び、のこのこ「遊び」に出かけられますか?

    出掛けられますよ。義妹と姑が玄関先で話してようが、主様には関係ないです。
    私なら挨拶だけして さっさと出掛けます。
    それが今日の自分の予定だったら、遊びか仕事かなんて別に気にする必要は無いでしょう。

    義実家との2世帯同居はしんどいですよね。
    私は過去義父母と同居してたので トピ主さんの心が攻撃的になったり防御的になったりするのが良く分かります。

    周りの理解不足に負けず、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:4159706734

    ...本文を表示

    あなた自身の責任

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    〉あの玄関は一つです。そこでハイテンションで姑と義妹がしゃべっているところに、私がタクシーを呼び、のこのこ「遊び」に出かけられますか?

    え??
    出かけられますよ。
    私なら玄関から離れて、予定通り電話して、
    行ってきまーす、と出かけますが。

    電話って玄関でしかできないわけじゃないですよね?
    家の中どこでもできますから。
    また、雨の日でタクシーが遅れたり、繋がらなかったりするのは予測できるはず。
    トピ主さんの計画では、時間がギリギリです。
    電話が繋がりづらかったり、道が混んでたり、
    タクシーがなくて別のタクシー会社を調べたり、
    何かひとつでも障害があると間に合わないプランですよね。
    早めにタクシーを呼んで、さっさと出て、会場で待てば良かったのです。

    観劇に行けなかったのは、全て自己責任だと思います。
    自分の計画が甘く、行けなかったストレスを、義妹にぶつけているだけ。

    トピ内ID:9256739603

    ...本文を表示

    義妹来なくても間に合わない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    〉電車の40分前にタクシーに電話する予定で準備して、あとは玄関に降りるだけ。そしたら、チャイムが鳴り義妹が来てしまいました。姑はハイテンションで玄関先で義妹と話し、ようやく2人が奥に引っ込み、私がタクシーに電話したのが電車の時間の25分前。雨のため電話が繋がらなず、ようやく通じたのが10分前。あと少なくとも20分はかかると言われ、観劇を断念しました。

    電話に15分かかり、繋がってから、少なくとも20分かかる。(駅まで?自宅まで?)
    40分前に電話しても、15分繋がらない。25分前に繋がり、
    一番少なく見積もっても、20分はかかる。
    運良く最短時間で到着したとして、ロータリーからホームまで5分。

    これ、間に合いますか?
    雨で駅までの道は混んでるだろうし、
    電話だって15分以上繋がらなかったかもしれない。
    どれかひとつでも崩れると、結局遅れますよね?
    少なく見積もっても20分ということは、25分はかかると見積もった方が良い。
    そうすると、結局電車には乗れません。

    このパターンで、遅れてでも観に行っただろう、というのなら、
    義妹が来ようと、予定の電車が行ってしまっても行けば良かったはず。

    おそらく、義妹さん来なくても、間に合いませんでしたよ。
    その場合は、義妹ではなく、自分を責めてたんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8312524330

    ...本文を表示

    家の名義が夫なら

    しおりをつける
    🙂
    くらら
    家の名義が夫なら、鍵の件や義妹の来訪は、夫が嫌がらない限り止められません。
    姑との同居も夫が二世帯住宅をわざわざ建てているのだから、追い出す事もしないでしょう。
    そうなると、トピ主さんが我慢をするか、自ら家を出て別居するしかないです。
    パートでもいいので、働きにでた方がいいと思います。
    資金を貯めておけば、いざとなったら出られますから。
    結婚生活が破綻寸前なら、何かのタイミングで夫の方から離婚を言い出す可能性はありますよ。
    その事は頭の片隅にでも入れておいた方がいいです。

    トピ内ID:0597470692

    ...本文を表示

    支配欲

    しおりをつける
    オーマイ
    〉あの玄関は一つです。そこでハイテンションで姑と義妹がしゃべっているところに、私がタクシーを呼び、のこのこ「遊び」に出かけられますか?

    遊びだろうが普通は予定通り出かけますよね。何故出掛けられないのか不思議。

    トピ主さんて支配欲が強いんじゃないかなぁ。姑も義妹も夫も全て自分の支配下、管理欲求が強い。

    トピ内ID:6339099206

    ...本文を表示

    なんとなくわかります

    しおりをつける
    🙂
    長男の嫁
    うちは姑とは別居ですが。おこがましいとは思いますが、こうなるしかなかったのだろうなということは、何となくですがわかります。アラカン主婦です。

     20年よくがんばって来られたのですね。今、口をきいていないのも、つらい歴史があるからではないですか。うちの夫と姑と義妹も、身内でだけ結束を固められた事がありました。辛かったです。
    私がいくら辛いと訴えても、そのこと自体を理解できないようなのでした。自分達身内同士からすれば、全く問題のないことだったのでしょう。

     でもね、その直後に、姑が倒れて、認知症ということがわかり、どんどん進んで今介護度4で施設に入ってます。夫と義妹二人で主に世話しています。

     時間の問題です。たぶんあなたのところも。関係ないで通せますね。

    ただ、今後のご主人とのこともありますので、年金的には離婚しない方がお得ですよね?姑に優しくすると、確実にこちらを大事にしてくれるので、形だけでも、姑には親切を装うと利口ですね。とっくにご存知でしょうが。

    トピ内ID:5198932882

    ...本文を表示

    自分の意思で行かなかっただけ

    しおりをつける
    🐶
    レスします
    義妹さんが来ていようが玄関に人がいようが、行くべきでしたね。
    勝手に自分で想像して行かなかっただけ。
    それを後からご主人に難癖つけて面白いですか?

    二人に「ちょっと出かけます。」と声をかけそこを通ると、刺されるとか殴られるとかされるな別ですが。
    タクシーだって自分の部屋で呼んで外に出て乗ればよい。

    全て愚痴ばかりでできることをしようとはしない。
    義妹さんがお姑さんと話をしてくれるからあなたは何もしなくて良いのを解かっていない。
    実家は実家でしょ、帰ってきて当然です。
    結婚生活が破たんしているなら離婚すればよいのにそれもしない。

    第三者の私から見れば、主様が悪いとしか思えませんが。

    トピ内ID:0558527365

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    もっと強気同居嫁になりましょう。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    義母が倒れたとしても、実の娘は同居嫁に報告なしで看病に来ます。
    義母の財産分与次第では、義妹一家が義母の家に引っ越してきます。

    そこまで覚悟して今後は同居しましょう。
    もちろん貴方の家でもあるので、どんどん貴方の親族や友人も呼ぶ。


    夫に文句を言われたら夫のセリフをそのまま言いましょう。

    トピ内ID:6317788959

    ...本文を表示

    残念でしたね

    しおりをつける
    🙂
    パンダママ
    今回はとっても残念でしたね
    でも専業主婦の楽しみでもタクシー利用してのお出かけに
    快く送り出すご主人様て多くは居ないと思います。
    お出かけする元気があるなら働いてたらぢうでしょうか?
    義妹さんが突然来て仕事にいけなくなったならば
    旦那さんの「お前には関係ない」は通用しません。
    それに関係ないなならば当然目の前で義母が目に前で倒れても
    関係なくほっといてもOKと言う事か事前に書面にしたらどうですか?
    そんなに煩わしい家ならば私は仕事か用事で家に居ない~
    関係ない~と言われたら夫にその言葉を後悔させる為に
    追いつめてやるけどな~離婚覚悟で・・・

    トピ内ID:2807079412

    ...本文を表示

    そうだろうなと思ったよ

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    結局、自分ができないことをグチグチ
    夫のせいで
    姑のせいで
    義妹のせいで

    誰かのせいにして
    自分が虐げられた事にしているだけ

    果たしてそうでしょうか?
    今回の件は自分が選んだ行動の結果でしかありません

    姑に遠慮して弱い自分を夫が助けてくれない

    それを選んだのはあなた自身ですよ

    <姑と義妹がしゃべっているところに、私がタクシーを呼び、のこのこ「遊び」

    にいっていいのですよ
    昭和でもなく、平成も終わった時代に
    何を古臭いこと言っているんですか?



    ものすごい乗り越えられない壁のように感じますが
    些細な問題なのです

    「どうぞ、ごゆっくり」とさっさと義母の部屋に押し込めばよろしい
    なんなら、お茶でも出して差し上げますよ
    →こうやって主導権を握るんですよ


    不満ならば鍵は、さっさと変えればいいだけ
    複製ができない鍵を義母に一つ渡せばいい

    「あんたには関係ない」なら自由にやりましょう

    誰も助けてくれないなら、強くなるしかありませんよ

    あなたがサバサバ強くなったら、誰も勝てないはずです

    トピ内ID:5256187679

    ...本文を表示

    姑が問題でなく

    しおりをつける
    blank
    うむむ
    夫が一番問題なのではないですか?
    少なくとも第三者から見ればそううつると思います。

    同居しているから浮き彫りになっているだけで
    最初から夫婦関係は破綻しています。
    何故姑のせいになるのか疑問。

    しかも主さんはそのお年までずっと我慢してきた訳ですよね?
    そんなにストレスためて身体壊しませんか?

    夫が頼りにならない場合は諦めて
    自分が強くなり開き直るしかなかったのですよ。

    良い嫁をやめ、今回の場合だと気にせずタクシーを呼ぶ!
    はっきり言って気を遣い過ぎです。
    どうせ大抵の小姑と姑なんて結託してるんだから
    何を思われたって言われたってへっちゃらですよ。
    私はそうなりました。

    悩むだけ気を遣うだけ馬鹿らしい。
    だって実際義妹の方が気を遣ってないんだから。
    自分の趣味の観劇くらいずっとまし。

    夫にだってそう。
    関係なくないですよね?
    関係ないというなら、じゃあ私は義妹が泊まりの際は一切何もやらないわ~
    私は関係ないんでしょう?あなたは関係大有りなんだから頑張ってね
    でいいじゃない。

    義妹にも、私は関係ないって言われたから
    あなたが来る際は私も実家へ行ってくるわ
    後を呉々もよろしくネ でいいじゃないですか。

    夫はそれ以外であなたを大事にしてくれてますか?
    そしてあなたは夫を愛しているんですか?
    そこまで我慢している理由はなんですか?
    お仕事はしているの?

    何なら別居でもいいんじゃないですか?
    それはしたくないというなら我慢して受け入れるか
    鬼嫁上等であなたが悪者になってやるわよ位の
    強い気持ちがないと無理ですよ。

    応援はしていますが
    無駄に我慢し過ぎて自分の首をしめている部分が気になりました。

    トピ内ID:9672785602

    ...本文を表示

    自分の人生を大切にして

    しおりをつける
    blank
    アスカ
    同居して10年になった 50代女性です。

    義父が倒れたのがきっかけで 新築同居。
    ミニキッチンあり、あとは全部一緒。
    現在 義父は元気になり84歳、義母78歳が要介護4に
    なりました。
    それはそれは もうストレスで 心身病みました。
    確かに 義理兄弟は よく来ました。
    義妹の甥姪の託児所。
    最初は 一緒でしたので苦痛でした。
    姪は勝手に 夕食時に お菓子作りをはじめるし・・・

    義弟は(同県1時間半に在住)連絡もなくフラリ来て泊まるし、
    甥も連れて。
    急に来られると食事の準備、お風呂の順番、こちらの
    生活、だだ崩れです。
    黙って泊まる義弟には 一度ブチギレましたが。

    やっていられなくなり、食事は別にしました。
    盆正月は 手伝いますが、他は来ようが泊まろうが しらんふり。
    布団がしめっていようが ダニだらけでも 知りません。


    私たちは 夫婦で旅行してきましたよ。
    行く前に 姑に玄関で三つ指つかれて
    「行ってらっしゃいませ」と 呪いをかけるような
    お見送りをされていました、笑

    今その姑は、デイサービスに通っています。
    姑は 人の手を借りないと生活できないので
    泊まりのサービスも 受けるようにしました。
    強烈な姑なので、義父もお手上げ。
    姑の泊まりは 喜びます。
    そして、私たちは出かけたり。泊まります。


    義理の妹さんが 来てもほっとけばいいのです。
    あちらは 関係ないと言っているのですから!
    「あら、私コンサートに行くわね~じゃあ」
    サラッと流さないと 何もできなくなる。


    私も ここまでになるのは時間がかかりました。
    姑や小姑のせいにして 生きてはダメです。

    自分の人生を 大切にしてください。

    トピ内ID:5238028574

    ...本文を表示

    少し気持ち理解できます。

    しおりをつける
    🙂
    ゆりこ
    嫁姑問題は皆さん経験されていると思います。
    私も50代後半で姑・義姉あり敷地内で31年です。
    私の場合、義姉は夫兄嫁なので少し違いますね。
    上記の家族と同居したこともあります。
    口を聞かない時期もありました。

    結婚当初の若い方なら、姑と義姉が玄関で立ち話、そこを割って入るのは勇気がいる事でしょう。
    私も若い頃は躊躇したほうです。
    今回は観劇(ご自身は遊びと表記されています)それが余計に負い目になられたのでは?
    少しの勇気や気持ちの切り替えでご自身が楽になれるのにと思います。

    鍵の件ですが、二世帯同居でお嫁さんと口を聞かない高齢母がいたら心配しますよ。
    同居の独居状態ですからね。
    私なら鍵を持つか考えました。
    たとえ二世帯でも、鍵を持つ事やお邪魔するときは兄嫁にお伺いします。
    まあ、鍵を持ってても勝手に開けて入りませんが。
    鍵を開けて入るとしたら、母と連絡がつかない、兄嫁が留守、緊急の場合です。
    義妹さんはどうなんでしょう。いつも勝手に鍵を開けて入るのですか?

    これまでの色々な事柄で気持ちが滅入っておられるのでしょうね。
    おとなしくて自分で抱え込みやすい方は心が折れてしまいますね。
    少し抑うつ状態になられているのではありませんか。
    どなたかお友達で辛い気持ちを聞いてくれる人はいませんか。
    診療内科を受診されたら少し楽になるかも知れませんよ。

    どうか、お大事に。

    トピ内ID:9558850616

    ...本文を表示

    解決しない

    しおりをつける
    😨
    同居嫁
    デモデモダッテ・・では解決しませんよ。

    私も完全同居20年以上で義両親の仕事の関係上、義姉が毎日来るのでトピ主さんの気持ちは理解できます。
    ただ、我が家と違うのは二世帯住宅で姑とはもう何年も口をきいていないんですよね?
    同居と言っても嫁姑は何年もガン無視状態なんでしょ?
    今さら気を遣う必要がありますか?
    >姑と義妹がしゃべっているところに、私がタクシーを呼び、のこのこ「遊び」に出かけられますか?
    出かけたらいいじゃないですか!
    出かけられないのは気を使っているお嫁さんです。
    嫌味ではなく何年も無視できるくらいなら「いないもの」としているわけですよね?
    玄関にいないものとして通ればいい。
    >「あんたには関係ない」か怒鳴るです
    旦那のお墨付きもあるじゃないですか!
    「関係ないもの」=「存在しないもの」いいと思いますよ。

    姑にも義妹にも夫にも言えないなら我慢するしかないと思いますけど?
    無視が通っているだけ良しとするしかないでしょうね。

    トピ内ID:8370842130

    ...本文を表示

    お気持ちよくわかります

    しおりをつける
    🙂
    びーる
    私も同居です。完全同居で食事なども全て私がやっています。
    お気持ちとてもよくわかりますよ。
    義母との関係が表面上は悪くない私ですが、出来る限り顔も見たく無いですし、ましてや義妹が居るとなると尚更のこと。
    彼女達に自分の行動を知られたく無いですしね。
    タクシー呼んで遊びに行くらしい!から始まりずっと話のネタにされ、ある事ない事 言われまくる。
    嫁の行動が気になって仕方ない方々なようです。
    夫婦喧嘩の元はほとんどが義母関係で、我が家も何度も離婚寸前まで行きました。
    私は気持ちを切り替えて、仕事を始め、そして家事も住み込みのアルバイト!
    自分の工夫次第で自由時間もお小遣いもある割りの良いバイト的に考えるようになってからは気持ちも落ち着きました。
    外で働くって良いですよー!
    家のモヤモヤから解放されて本当に自分の為だけの時間です。
    もちろん仕事は大変です。まだ慣れないのもあり毎日必死ですが
    観劇、残念でしたね。小さな楽しみを見つけながらお互い頑張って行きましょうね!

    トピ内ID:8772436771

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    🐤
    こっこ
    向こうがトピ主さんに気を使ってくれないなら、トピ主さんも好きにしたらいいと思いますよ。
    義妹が玄関ににいようがいまいが「用があるので~」としれっと出かければいいじゃないですか。
    出かけると後で長時間嫌味を言われるとか、姑からなにかされるんですか?

    タクシーに電話できなかった件はよくわかりません。携帯電話はお持ちでないのでしょうか?

    トピ内ID:1679431655

    ...本文を表示

    家を出た方が良いのでは・・

    しおりをつける
    blank
    レモン
    大学生の娘がいなくなれば、本当に、あなたの居場所がなくなってしまいませんか?

    あなたが姑と口をきかなければ、実娘を頼るのは理解できます。

    で、夫も、あなたには冷たくあたっていますよね?

    あなたが観劇に出かけなかった事は、気遣いですか?
    何の感謝もされていませんよ。

    お出掛けの所、悪いわね?・・より、家にいるの?
    出掛けりゃいいのに~って思われています。

    家を建て替えた時に、自分の貯金からも結構出しましたか?
    そしたら、「あんたには関係ない」って言われた時に、もっと大きく出れると思うのですけど。

    トピ内ID:0429728580

    ...本文を表示

    補足します

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    チョッパーさんのレスまで読んで補足します。

    良い嫁をするな!について
    良い嫁をする気もありません。自分の気持ちを押し殺して良い嫁をするのは、姑と口もきかなくなった出来事があってやめました。

    普通通りに出かければいいについて
    私は姑と顔を合わす、いや姑の顔を見るのが嫌なのです。そして姑は私が出かけたことを知ったら、夫に「あの人出かけてたよ」とちくります。

    自室からタクシーに電話して、タクシーが来たら出かければいいについて
    私は病気の後遺症で、足を少し引きずるようになり、階段の上り下りも手すりを持ちます。2階から電話するとタクシーが来たときにすぐ出られないので、タクシーを呼ぶときは荷物を持って、玄関先(姑と義妹が話しているところ)で電話しています。
    なお予約していたら?というレスがあったので言いますと、どうしてもこの時間に出かけなければならないときは、前日に予約しています。今回も電話しましたが、「梅雨の時期は受け付けていないのです。当日利用するときに電話してください」と言われました。

    義妹との関係について
    嫌いではありません。来ているときに顔を合わせれば、お互いに挨拶をするし、言葉も交わします。私が出かけるときに義妹が来ると、今から出かけますからお願いします、と言っています。

    私は雨の日はほとんど外に出ません。姑と口をきかなくなった出来事があったのが雨の日の翌日だったから。
    嫁イビリがひどくなったのが私が大病(体調を崩しではなく大病)をして手術をしたときからです。それでも、夫の親ということで夫に愚痴も言わず我慢していました。
    でも雨の日の翌日はひどかったです。

    義父が亡くなって義妹が実家に来ることが増えるのは理解しています。それで姑がハイテンションになるのも我慢していました。
    トピのタイトルが不適切だったのでしょう。
    夫と姑との問題が根本というのはわかっています。

    トピ内ID:2685900998

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    要領よくすれば…

    しおりをつける
    🙂
    みーみー
    どのような地域に住んでらっしゃるのか分かりませんが、自宅にタクシー呼ばなくてもよかったのでは?

    タクシー乗ってお出かけが見られたくないのなら、近くの公共施設や病院など指定してそこでタクシー待つこともできたのに…
    それならタクシーはもう呼んであるし、玄関から引っ込んだ隙にささっと出れたでしょうに。

    それに義妹は姑に用事があるんだから、同居とはいえあなたに連絡するのはおかしい気もします。
    あなたが接待するわけでもないみたいですし。
    お気持ちは分かりますが…

    トピ内ID:6691787907

    ...本文を表示

    あなたが行かないと決めたのですよね?

    しおりをつける
    🙂
    gura
    義妹とお姑さんは、いったいあなたが観劇に行けなかったことと、どんな関係があるのでしょう?


    あなたが観劇までも諦めて、二人が玄関で話すのをやさしく許してあげていただけでしょう?

    わたしだったら、私がいても関係ないだろうし、いないほうが二人も楽しいだろうから、すみません、今タクシー呼ぶのに電話かけるので、ちょっとだけ静かにしてもらえますか?と言って電話でタクシーを呼びますがね??
    なんか不思議です。
    自分でやさしくしてあげて、あとで二人のせいで観劇に行けなかったと言っているような気がして、、、

    トピ内ID:6795649639

    ...本文を表示

    それはあなた個人の都合なので、聞き入れられない。

    しおりをつける
    🙂
    nyanya
    高齢の母を娘が気遣ってたまに訪問するのを、どこが悪いんですか?
    あなただけの自宅じゃないでしょう?

    隣の部屋に居ながら、数年も口を聞いていないのにも驚きです。
    ご主人からしたら、ハズレの嫁さんをもらって、親に申し訳ないと思ってるでしょうね。
    だからあなたの要望を聞き入れてくれないのに、気づきませんか?

    若い頃、義母と何が有ったか知りませんが、そんなに嫌なら玄関をもう一つ作って外出しやすいようにするなり、義母とは別居すれば良いのです。

    それでもあなたなら気に入らないと文句を言うでしょうね。
    そもそも自宅は義両親か、あなたの夫が建てた家なので、「関係ない」と言われるでしょうね。

    トピ内ID:6357119868

    ...本文を表示

    嫌な男

    しおりをつける
    blank
    ひより
    あんたには関係ない・・・なんて冷酷な響きでしょ。
    そもそも「あんた」呼ばわりですか。

    諸悪の根源は姑のように思えるでしょうが、一番悪いのはあなたの夫です。

    そもそも同居など、揉めるに決まってます。昔っからそういうもんです。
    義理の関係なんてまずうまくいかんのです。
    「同居」と言えば、だいたいが男の親とと想像します。つまりは圧倒的に女が男の実家に取り込まれるのです。逆だったら、女の親が何から何まで用意して男に気を遣うでしょう。
    しかし、男の親は大したことはしません。
    それどころか、嫁呼ばわりし、使用人であるかのようにを扱います。

    男も、男の親も厚かましくできていると常々思います。

    ともあれ、親と伴侶との間に入り、調整する能力や覚悟のない奴が踏みきったら修羅場になるだけです。する気なない者ほどしたがりますがね。


    熟年離婚を勧めたいですが、今後の人生考えると簡単にはいかないことでしょうね。惜しむべくは、体調をもちなおして復職しなかったことですが、たらればなのでしょうがないですね。
    病気の後遺症をかかえ、専業歴が長いとなると経済的自立は困難ですよね。
    トピ主の老後のことを考えると離婚は得策ではないかと思います。
    姑はむろん、一般的には男の方が寿命は短い、毎日そう思って自らをなだめましょう。

    開き直って、婚姻継続と同居をされるしかないですね。
    姑の横をすり抜けて、義妹に挨拶して外出できるメンタルを持つことですね。
    「あんたの遊びなんてしらん」なんて夫に言われてるくらいです。
    「しらない」って言われてるんだから、お出かけをチクられたところでどうってことないでしょう。

    トピ内ID:9571464777

    ...本文を表示

    ちょっと理解できない

    しおりをつける
    🙂
    アラフォ
    >タクシーを呼び、のこのこ「遊び」に出かけられますか?
    出掛けられますよ。なにがダメなんでしょうか。
    夫にトピ主さんが遊びに行ったと告げ口されても、何が困るのかわかりません。
    その観劇は夫にはナイショのお出かけだったのですか?

    >タクシーが来たときにすぐ出られない
    タクシーの配車連絡をした時に何分後位に到着しますか?って聞けばいいのに。
    電話がつながるのに10分。来るのに20分かかるならば
    そもそも、40分前の電話ではかなりギリギリなんじゃないでしょうか。
    そんなギリギリに家を出るからこんな事になるんだと思います。
    足が悪いのなら余計に早目の行動を心がけられた方がいいと思います。
    トピ主さんのご不満はもっと要領よく立ち回ればなんとでもなりそうな事です。
    文句と我慢ばかりしてないでもっと図々しく+賢くなった方がいいんじゃないかな。

    >義実家を二世帯に建て替えたものです。
    建て替え費用をトピ主さん達が負担しても、土地は義両親の物ならば実質折半ですよ。
    特に二世帯ならば、母親の元に娘がやってくるのもカギを持っているのも
    それほど特異な状況とは思いません。しかも二世帯って事はリビング別ですよね?
    そんなに義妹と義母の話声聞こえますか?
    隣りの部屋というならわかりますが二世帯なら話声が苦痛、って言いがかりに思えます。

    トピ内ID:6337564179

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🎶
    なほ
    タクシーを呼ばなかったのも、義妹と姑がいる玄関から出て行かなかったのも、あなたが決めた事です。
    義妹がカギを持っていて頻繁に自由に出入りしている事も知っているんですから、いまさら何言ってるの???って感じです。

    ご主人にも「あなたには関係ない」と言われているのですから、姑にチクられたって関係ないじゃないですか。
    何が困るの???

    娘さんが家を出た後、どうするつもりですか?

    トピ内ID:8732894898

    ...本文を表示

    私も義理の妹と姑で悩まされました

    しおりをつける
    🙂
    riko
    子どもを連れて予告なしにやってきて、夕ご飯を作る時間になっても居座ります。
    今から作るから帰ってほしいと言いたいけれど、同居嫁の立場では言えませんよね。
    それで「いまから夕ご飯の準備をするんだけれど…。」と言うと
    「じゃ、食べていくわ。パパも呼ぶね!」となる。
    予告なしに9人分の食事を私一人で作ることになるんです。手伝ってくれません。
    毎週一週間分の食材を買っているから2日分使ってちょっとずつをたくさん準備します。
    すると、種類が多いから準備も大変で…。

    かと思えば、気づかないうちに上がり込んでいて
    私以外のみんなで、買ってきたお寿司をワイワイ食べていたりすることも。
    悲しかったです。

    せめて事前に教えてくれたらと一度お願いしたら
    「ここは私の実家なのよ!」と怒鳴られました。

    それでも義理の妹が50代を過ぎてきたら移動するのも億劫になったのか
    暫くの間来なくなってくれました。

    でも、最近は姪っ子が赤ちゃんやダンナさんをつれて予告なしにやってくるようになりました。

    トピ主さんのフラストレーションが手に取るようにわかります。
    いつになったら嫁は人間になれるのでしょうか?
    早く人間になりたーい!(笑)

    トピ内ID:9838437686

    ...本文を表示

    わかりますよ

    しおりをつける
    🙂
    にしきりょう
    私も同年輩です
    同居嫁だったので、いわゆる小姑が出入りする環境がどれほど負担かわかりますよ。
    そして、あなたの夫が味方についてくれない。
    それだと、姑、小姑と対決する気力もわかないので、口も聞かない環境が出来上がる
    会うことで、悪口のきっかけを与える、無視、あてこすり、徹底的に避けることでどうにか心の均衡を保っている
    では、離婚できるか?
    経済力の問題でひたすら我慢するしかない
    だから考え方を変えましょう
    あなたは他人で、姑の世話は絶対にしない
    だから、実子が世話をしに来る
    カギをもってしょっちゅう入り浸るんだから、知らない間に室内で倒れてもあなたの責任ではないし、介護の出番も無い。
    私には関係ない~ですみます
    残り少ない人生、気を強く持たなきゃ損ですよ

    トピ内ID:4344351630

    ...本文を表示

    ドアごと

    しおりをつける
    🙂
    まま
    全部変え
    鍵も姑が万一渡したとしても

    私なら
    鍵は死ぬまで変え続けます。

    トピ内ID:1511274030

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    blank
    音吉
    >夫と姑との問題が根本というのはわかっています。

    つまりトピ主さんは現在自分の置かれた状態がトピ主さんと夫、義母の関係が上手くいっていないからと認識しているのですね。
    しかしトピ主さんは体が不自由で思うように働けず、経済的に独立することは難しい。
    離婚するわけにもいかず毎日面白くない状況。
    そしてその原因は全て義母にあると思っている。

    それでトピ主さんはどうしたいのですか?
    このままでは一生くすぶったまま終わってしまいそうですね。
    それともトピ主さんから夫や義母に歩み寄って関係改善を図りますか?

    どちらでもトピ主さんの心が決める事です。
    ここでじっくりと相談して決めてください。

    トピ内ID:7149164636

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    トピ主さんのレスまで読みましたが・・・
    >2階から電話するとタクシーが来たときにすぐ出られないので、
    >タクシーを呼ぶときは荷物を持って、玄関先(姑と義妹が話しているところ)
    >で電話しています。
    2階から玄関まで降りるのにそんなに何十分もかかるほど足の具合が
    悪いのですか?でもお一人で外出は出来るんですよね?
    それにタクシーって元々呼んですぐ来るものじゃ無いですよね?
    普通でも配車まで5分~10分程度かかると思います。
    実際、この日も20分かかると言われて断念したわけですよね。
    2階から予定通り40分前に電話して、タクシーが到着する時間までに
    玄関に降りていればよかったと思いますよ。
    次からはそうしましょうよ。
    いくらでも出かける方法はあったのに、実行しなかったのは
    トピ主さんの判断であってこの件に関しては義妹さんや姑さんは
    関係なかったと思いますよ。

    なぜ今のような窮屈な関係になってしまったのか分かりませんが
    他の方もおっしゃる通り、ご主人との関係をどうするのか
    今一度よく考えてみられてはいかがですか。

    トピ内ID:3453261269

    ...本文を表示

    我慢なさいますな

    しおりをつける
    🙂
    ねこ山さん
    >あの玄関は一つです。そこでハイテンションで姑と義妹がしゃべっているところに、私がタクシーを呼び、のこのこ「遊び」に出かけられますか?

    出ていいと思いますよ?
    一年に一度の楽しみなら遠慮なく出かければいいです。

    あとで「あの人出かけてたよ」と言われても「出かけたわよ。悪い?」と済ましてればいい。
    すませられないなら、そんな行動の自由もない状態があなたの問題の根本でしょう。

    私も病気して家事もろくにできないことが多いですが、芝居は好きで毎月出かけてますよ。
    安い席ですが。

    あなたの行動の自由を確保しましょう。
    専業主婦だろうと夫が自分の楽しみに使っているお金と同程度までは妻も楽しみに使っていいのですから遠慮せず。

    病気も夫婦仲の悪さがストレスになっての物じゃないですか?

    ならなおさら、ストレス発散のために外に出て遊んでください。

    >マザコンの夫は、私が言っても「あんたには関係ない」か怒鳴るです。

    だから関係なく遊んでください。
    外に出たと言われたってだから何?です。
    妹と母も私がいない方が気兼ねなく大声出して楽しめるでしょ?と。

    芝居だって次の幕からはみれるでしょうに。
    もったいない。

    トピ内ID:2423223360

    ...本文を表示

    一時間前に出たら?

    しおりをつける
    専業主婦よ
    タクシーが来るまで下で待っている間にでも、義妹がきたらアウトなんですよね?
    それなら、一時間前に家を出て、どこかのお店でタクシー待てば?
    お茶一杯飲んでいる間に来るでしょう。
    最近は配車アプリもありますよ。

    トピ内ID:0791203352

    ...本文を表示

    支配されてるんです。

    しおりをつける
    🙂
    さらしな
    >>あの玄関は一つです。そこでハイテンションで姑と義妹がしゃべっているところに、私がタクシーを呼び、のこのこ「遊び」に出かけられますか?

    なぜ、出かけられないのか。私にはわかります。
    私は義姉と玄関廊下共有の二世帯住宅に住んでます。
    もうね。
    長年付き合ってると、何も言われなくても、何を言われるのかわかるんですよ。
    脳内に「お姑さん」が住み着いちゃうんです。

    玄関に行って、電話をしてタクシーを呼んだ時点で。
    「あら? お出かけ? 良い身分ねえ。遊んでいられて。いいわねえ」と、実際には言われなくても脳内で姑の声が再生されちゃうんです。

    タクシーが着いて、玄関を出た時点で。
    「今日、トピ主さんが何だか派手な格好して出かけて行ったわよ。親(自分のこと)の世話はしないくせに遊びには熱心なのね。あなたも苦労するわね」と旦那さんに言ってる図が浮かぶんです。

    とてもじゃないけど、出かけられないですよ。

    でもね。トピ主さん。
    このままでいいんですか?
    お姑さんに、ご自分の行動を縛られたままで、本当にいいんですか?

    今回の対策としては「夫さんと娘さんが出かけるのと同じタイミングで出れば良かった」のだと思います。
    年に1回の観劇の機会なんですよね?
    じゃあ、早く行ってパンフレットを見たり、劇場の近くでランチをしてみたり、楽しむ方法はいろいろあります。

    玄関先にお姑さんがいたら出られないのですから、出られるタイミングを逃さず出ましょう。

    「義妹さんが来る時間がわかれば」というのは無理です。
    なぜなら「予定は変わるかも知れないから」です。

    その家は義妹さんの実家でもあり、鍵を持っているのは、当然です。
    何かあったときに、鍵が無くて入れないでは、身内は困ります。

    お姑さんと顔を合わさず済むように、もっと、トピ主さんが用心しないといけないと思います。

    トピ内ID:5009114286

    ...本文を表示

    だから、40分前でも間に合わないって

    しおりをつける
    🙂
    ケイコ
    足が悪いのですね。
    それなら、40分前に電話して、15分後につながって、
    最短で行けても、ホームまで急いで走れませんよね。

    レスであれこれ言い訳してますが、
    つまりはあなた自身が自分で決めたマイルールに従ってるだけ。

    雨の日にタクシー会社へ電話繋がりにくいと、
    今回学べたのではないでしょうか。

    何事も早めに行動するのが良いですね。

    トピ内ID:2834849141

    ...本文を表示

    残念でしたね

    しおりをつける
    🐱
    ミカゲ
    でもこれからもどうしようもできませんね。

    いろんなアドバイスがあるけど、結局誰かのせいにして出かけない理由が欲しかっただけに感じます。
    年一の観劇だったら私なら姑小姑踏みつけてでも出かけます。

    聞いて欲しいだけなんでしょ?
    雨まで理由にして義妹さんを悪く言いたいものでしょうか?

    トピ内ID:0558527365

    ...本文を表示

    やはりわかりません

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    それでもやはりわかりません。
    どうして出られなかったのかが。

    出かけてた…とチクられるといいますが、
    結局トピ主さんはご主人に「あんたの遊びなんて知らん」と
    言われてるわけですよね?
    自分から言ってますよね?
    年に一度の遊びをチクられて、何が怖いのでしょう。
    堂々としていればいいじゃないですか。

    お姑さんと顔を合わせたくない気持ちはわかりますが、
    顔なんか見なきゃいいと思いますし、無視してればいいじゃないですか。
    義妹さんにだけ挨拶して、じゃあね~って。
    いびられてるのなら、無視くらい当然ですよ。
    わざとらしく顔そむけて通り過ぎればいいですよ。

    義妹さんが来るのは避けられないと思いますよ。
    トピ主さん以外の人が許してるんですから。
    そして「知らん」と言われるのですから、それはもうどうしようもないことです。

    義妹さんを嫌いじゃないなら、直接義妹さんにお願いしてもいいのでは?
    来る時は教えてくださいって。

    とりあえず出かける時は早めに出かけてしまうことです。
    外で時間を潰しましょう。
    朝から出かけてのんびりすればいいじゃないですか。
    どうせ出かけるのはお姑さんにもご主人にもばれるんですから。

    トピ内ID:4947127969

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    堂々と観劇行けばいいのに。

    しおりをつける
    💤
    そんな感じ。
    >私がタクシーを呼び、のこのこ「遊び」に出かけられますか?

    と言いつつ

    >来ているときに顔を合わせれば、お互いに挨拶をするし、言葉も交わします。私が出かけるときに義妹が来ると、今から出かけますからお願いします、と言っています。

    でしたら、今回も此の様に出掛ければ良かったのでは?
    わざわざ観劇見に行きますと丁寧に教えなくてもいい。

    >姑は私が出かけたことを知ったら、夫に「あの人出かけてたよ」とちくります。

    良いじゃないですか?言わせておけば。其処で旦那さんが何か言って来たら其れこそ「貴方には関係ない。」と言い返せば良いのですよ。

    きっと義母さんはトピ主さんとは仲が悪く日中殆ど口も利かないのに義妹さんが来ることで「これみよがし」にハイテンションで「如何にも楽しそう。」に話すのが嫌なのでしょうね。
    嫌いな人だと声聞くのも嫌なのでしょう。。。

    でも玄関一緒でも二世帯で義母さんの部屋が分かれているなら其処は義母さんの住居となるので義妹さんが来ても文句言えないですね。

    旦那さんの「関係無い。」の言葉にも一人アウェー感を感じてしまいますよね。
    母親と妻の仲が悪いのを知っているなら「悪いが、その位は我慢してくれ。」と言われた方がまだいいのでしょう。

    嫌いな姑、更に気持ち分かってくれない夫が憎い言う所でしょうかね?
    一其の事夫婦関係破城寸前なら破城してしまった方が随分楽そうです。
    でも離婚出来ないと言うなら、幾ら義妹さんが来ていようが、旦那さんに告げ口されようが、トピ主さんは遊びに行きたいときは堂々と行けばいいのですよ。

    観たかった観劇が義母、義妹のせいで観られなかったと更に義母を恨むより、堂々と行って、逆に其処でストレス発散した方が余程健康的です。

    次回同じ事あっても観劇行って下さいな。

    トピ内ID:4820052849

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    我慢するしかないのでは?

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    自分で妙ちきりんなルールを設けて、あれも出来ない、これもダメとやっているなら、ずっとこのままで良いのでは?

    そもそも、お姑さんと何年も口をきいて居ないのに、出掛けた事をご主人に告げ口されて何が困るんでしょう?ご自分でもご主人に「出掛けるつもりだったのに車を呼べなかった」と文句を言っているのですから、外出を禁止されている訳でも、内緒だった訳でもありませんよね?

    大学生のお嬢さん、ご主人と一緒に出掛けるぐらいご主人と仲良しなんですよね?普通、母親に理不尽な事をする父親に、子は憎悪を向けます。ご主人のトピ主に対する冷たい言葉って、ご主人だけが悪いのでしょうか?

    義妹さん云々より、ご主人から離婚を切り出された時に、せめてトピ主が家を建てるために出資したお金ぐらいは返してもらえるよう、専門家に相談しておいた方が良いかも。

    トピ内ID:6064498850

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    あの~主様は観劇に出掛けることは夫には内緒にしてるんですか?
    内緒にしてるのでなければ、チクられようがかまわないと思うのですが。

    内緒だとしても、先に出た夫と娘と一緒に出掛けて、お友達とお茶してきまーすと途中で別れたら済む話では?

    出掛けに姑や義妹と顔も会わせたくないなら、もっと早くから出掛けて、劇場近くでお茶でもしてたらいいと思います。
    開演に遅れたとしても、駆けつければ良かったのに。

    私は楽しみにしていたコンサートや歌舞伎に何らかの理由で遅れても、終演まであと五分しかないというのでもなければ駆けつけます。
    実際にアンコールになってから駆け込んでくる人もいます。

    何だかんだと理由を述べてらっしゃいますが、そこまで嫌な相手となぜ二世帯同居し続けてるんですか?
    本当に嫌なら、生活保護を受けてでも離婚別居してしまえばいいのに。
    イライラと気苦労しなくて済む生活よりも、生活費の心配をしない生活を選んだのはご自身でしょうに。

    トピ内ID:9638179175

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    実の娘が来てハイテンションになったらいけませんか?

    しおりをつける
    tom
    80代ではそうそう外出もできないでしょうし
    トピ主さんとは何年も口を利いていないのですよね、
    一人で寂しく生活をしているところに
    実の娘が来たら嬉しくて話が弾んでもおかしくないです。
    それとトピ主さんのお出かけが被ったからって
    いつものように今から出かけますからよろしくでいいんじゃないですか。

    タクシー呼ぶのだって2階で呼んで時間に合わせてゆっくり階段おりればいいんじゃないの?
    わざと嫌がらせをされてるように持っていきたくて自滅してるようにしかみえませんけどね。
    20年も同居してるんなら上手く立ち回れないのはトピ主さんの努力不足でしょ。

    トピ内ID:9834550724

    ...本文を表示

    でもね

    しおりをつける
    🙂
    からいち
    離婚したらどうですか?
    でも、出来ないんですよね?
    お金を稼いでくる旦那は必要だから?

    トピ内ID:6959590739

    ...本文を表示

    みなさん、厳しすぎますよ・・・

    しおりをつける
    🙂
    おれんじ
    なんで皆さん、そんなに厳しいんですか。
    最初のうち、トピ主さんの追加レスが付く前は、まだ状況がよくわからなかったし、仕方ないのかなと思いましたが。

    足が悪いのですか。大変ですね。
    自分の体にハンデがあると、心もハンデを負ってしまいますよね。私は大病をしたことがあって、一人では明らかに生きられなかったとき、卑屈になりました。周りに申し訳ない気持ちもあるし、自分が頭をたれていないと生き延びられないからだったと思います。
    「さっさと出かければいい」というなんて、病人の気持ちを知らない人のセリフだと感じました。

    トピ主さん、あまり気にしないほうがいいですよ。私は健康しか知らない人の「傲慢さ」は、仕方のないことだとあきらめています・・・。

    何があったか知りませんが、普通なら大病をしたら、普段は意地悪な人でも、ちょっとは優しくなってほしいですよね。せめてほっておいてくれるとか。それなのに一層意地悪になるなんて、お姑さんの心根が垣間見られるようなエピソードだと思いました。

    もちろん夫がダメなのは確かなんですけど、同居しているのですから、トピ主さんと姑の直接の人間関係はあって当然だと思います。

    舅のことが書かれていませんが、お舅さんは少しは良い方でしたか?

    幸い娘さんがいるのですね。姑から娘さんに連絡をもらうことはできないのでしょうか。

    それと観劇ですが、残念でしたね。どなたか、一緒に行けるお友達はいませんか。そうすれば迎えに来てもらうまでは無理でも、「待ち合わせに遅れますから」とか、少しは言い訳ができるようになるのでは。

    姑がハイテンションなのは、老人特有の現象も混ざっているかもしれません。歯止めがなくなりますからね。お元気といってもお年です。今のうちに義妹に気をつかっておけば、姑に何かあっても面倒を頼めますから、悪いことばかりじゃないと思いますよ。 

    トピ内ID:9182312059

    ...本文を表示

    お辛いですね。ぜひ作戦の練り直しを。

    しおりをつける
    blank
    クロワッサン4個
    義妹と姑がいる玄関先を通ってノコノコと遊びに出かけられますか?とあるけど、トピ主さんはそうやって自分で自分の首を絞めちゃっててもったいないです。
    もちろん堂々とノコノコと出かけていいし、堂々と出かけた方がいいんです。
    義妹がいたなら完璧なチャンスだったと思いますよ。あらまあ義妹さん、これから出かけるのでお義母さんをお願いしますね!って言えばいいだけ。
    それにどこに行くか、遊びに行くかどうか詳しく告げる必要ないでしょ。
    あまりに長年姑や夫が嫌いなあまり、いかに自分が辛い立場かを誇張することを優先してしまい、わざわざ辛い立場に自らを追い詰めていませんか。

    姑は大嫌い、夫からは嫌われてる、義妹は嫌いではない。それなら義妹を味方につけたらいいんじゃないですか?
    義妹さんには直接トピ主さんにいつ来るかの連絡を入れてもらうようにお願いすればいい。「義妹さんに来てもらうときは私にも連絡してくれると非常に助かります、その時に自分の用事を入れられますし。お義母さんや夫にお願いしても教えてくれないものですから」って言っちゃいましょうよ。

    部外者だからそんな風に言えるんだ、とお思いでしょう?
    その通りです。みんな顔も知らない部外者だから自由な発想で斬新な案が出てくるの。ぜひ参考にしてください。
    自分の行動を縛ることをやめて、姑や夫に何を言われてもどうでもいいと割り切って(だってもう既に糞味噌言われてますよね)、好き勝手するようにしたらもっと生き易くなるはずです。
    自分の意識を変えたら、姑を義妹の家に引っ越させる可能性だって出てくるかもしれません。

    良い嫁を演じようとしてるわけではなくても、でも結局夫や姑の目に映る自分の姿をコントロールしようとしてる。それって必要?
    出かけたよとチクられたっていいじゃない。出かけない人間なんていません。もっと人間らしく生きる道を選んだ方がいいです。

    トピ内ID:8563521012

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    子供っぽい人ですね

    しおりをつける
    燦々
    姑さんと仲が悪いのはわかりました。
    顔も見たくないのはわかりました。でも、だからと言って顔も見ないで暮らすことは不可能です。
    自分が出かけるのだから玄関で話をしたりするなってことですか?
    夫にチクられて何が嫌なんですか?
    さっぱり意味が分かりません。

    義妹が来るのは当然です。来ているから嫁のあなたは何もしなくて済んでいるんでしょう?介護も義妹が中心になるのですよね?

    勝手に観劇をやめておいて、それを姑と義妹のせいにするのが全く理解できません。
    世界はあなたを中心に回っているわけじゃありません。
    姑と義妹と顔を合わせることも無理ならば、家を出て一人でもしくは娘さんと暮らせばいいのではないですか?
    ご主人とも関係が悪いようですし。


    小さな子供がいるわけでもないのに、その家に住んでいるのはあなた自身の選択です。
    きっと姑さんとは色々あったのだろうと思いますが、そんな小さなことまで文句を言って被害者ぶっている妻と暮らす夫も気の毒だなと思います。

    トピ内ID:3756404283

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    内緒で遊びに行きたかったのでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    どうかなあ
    状況的にタクシーを呼べなかったことも行けなくなったことも合理性を感じません。
    その状況でも普通ならタクシーを呼べるし行くこともできたはずですが、トピ主さんには無理だった。
    足が悪くてもタクシーを呼んでから階段降りることがそれほど困難とは思わないし待たせることと行けなくなることならタクシーに待ってもらうだけのこと。料金は発生しますがチケット無駄にするよりいいですから。

    トピ主さんが困った本当に理由は遊びに行くことを姑や義妹、夫に知られたくなかったからですか?
    普段なら会話もしない姑にバレることなく遊びに行けるのに義妹が来たせいで出かけるところを見られる羽目になったってことなのでしょうか。

    うーん、でも一緒に住んでる以上それは仕方ないと思います。隠し事したいからそっちの予定は私に全部言っとけよ!って言ってるようなもんですからそれはちょっとねえ。
    バレてもいいと開き直るか、バレるのが嫌ならご主人には遊びに行くことを隠さないで報告するかどちらかだと思いますよ。かわいそうな私を演出してますが、隠れて観劇に行くくらいお元気なんですからあまり同情できません。

    トピ内ID:4570636867

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    真面目な人なんでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    私なら、大嫌いな姑<<<<<<観劇でサッサと行ってしまうかも。
    予定してるし、チクられて後で夫に文句言われても無視してればよいのだと思います。
    文句言っても怒鳴られるなら、欲望を満たして怒鳴られた方がまだマシかなー。

    「“あんたには関係ない”ってそっくりそのままお返しいたしますわー」で良いのではないでしょうか。

    義妹さんの事は嫌いでないのなら、この際ガッツリ利用されてはいかがでしょう?
    鍵はもう何を言っても無駄でしょうから。
    「〇○日、出かけたいのでもしよかったら来て頂けますか?」と。

    トピ主様のおうちのものを物色していく義妹なら話は別ですが、その辺の被害がないのであれば、今の状況を逆手に取る、というのもアリですよ。

    せっかくのご予定立てたのなら、確実に家を出る方法を模索した方が良い気がします。

    トピ内ID:3188401071

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    あなたの気持ちはよくわかります!

    しおりをつける
    🙂
    私も経験者
    同居経験者です。
    だからこそ、あなたの気持ちはよくわかります。
    口をきかない関係であっても、「そこにいる」と言うだけで
    自分の言動に足かせができてしまうんですよね。
    それは分かるのですが、その足かせを、相手が解いてくれる事はないのです。
    足かせは自分で解かないと。

    同居20年の苦労は分かりますが、今のあなたの考え方の癖、
    それがさらに20年間を辛くしたのだと思います。
    「~ねばならない」「~であるべき」「~こう言うにきまっている」という決めつけ。
    私も経験があるのですが、それで得たのは「人は決して自分の思い通りに動かない」という事です。
    ですので、「義妹に来てほしくない!」とか「来る前に時間を言って」という
    相手に求めるのは無駄なんです。
    変わるのは自分であり、自分が変わる方が人を変えるよりよほど簡単です。
    タクシーも「足が悪いので、玄関に出てくるまで時間がかかります。」と一言言えばいい。
    運転手も待ってくれます。「早く乗り込むべき」と思い詰めなくてもいいのです。
    そして、最優先事項を自分の意志で守るという訓練をしましょう。
    今回の最優先事項は、観劇です。
    あなたは、義妹や義母の「顔色」を最優先してしまった。20年間顔色を見続けてきた結果なのでしょうが、
    新婚の小娘ではない。もう堂々たる一家の主婦なんです。
    人の顔色優先せずに、何が一番大事か判断して行動しましょう。
    それで後で非難されようが、知った事か。と思う訓練です。
    私なら義妹が来てくれたら、安心して出かけられると思うけどね。
    夫と娘留守で、自分も午後から留守。
    その間に義母に何かあったら、(元気でもそういう年ですよね。)
    それこそ文句言われますよ。義妹が来てくれて安心ですがね。
    このように考え方を変えたほうが今後楽ですよ。

    トピ内ID:7557268247

    ...本文を表示

    何に縛られてるの?

    しおりをつける
    💔
    まる
    なんで観劇に行かなかったのかよく分かりません。
    ストレス溜め込むより、もっと好きなように生きればいいと思うんですけど。

    トピ内ID:0221496117

    ...本文を表示

    劇場は遅刻してでも入れますよ

    しおりをつける
    🙂
    観劇好き
    開演後は一切客を入れない劇場なんてありません。多少遅れてでも行けばよかったのに。
    最初から観ないと意味がない、イントロを観逃すくらいなら行かないほうがマシ、ですか?
    主さん、マイルールが堅苦しすぎる。
    あと、のこのこ遊びにって、別に観劇に行ってまいりますと言わなきゃ玄関出れないわけじゃないでしょう。
    もし義妹さんにどちらへ?と言われたら、お友達の入院見舞いとでも何とでも言えば?
    それを受けてもし義妹さんが陰で「嘘ばっかり!のこのこ遊びに行ってるに違いないわ」と言ったとしても
    だから何なんでしょう?
    義妹さんがこっそりあとをつけて来たり、帰宅後の主さんのバッグを盗み見して半券やパンフレットを
    見つけない限り「ほーらやっぱり観劇だったじゃないの!」なんてバレることはありませんよね?

    トピ内ID:4254529760

    ...本文を表示

    ご自分の不始末

    しおりをつける
    😀
    まも~ん
    皆さん言う通り出掛けられ無かった意味が
    分かりません。

    義妹さんが来ても挨拶して出掛ければ良いし、
    タクシーは二階の部屋で電話してから降りれば
    良いだけ。

    いまさら疎遠なのに良い顔をしなくて良いのです。

    トピ内ID:2464767988

    ...本文を表示

    私の場合を書きますね。

    しおりをつける
    🙂
    私も経験者
    半年前からチケットを取った観劇で、カレンダーにも記入。夫や義親にも報告、許可ももらっていました。
    (許可がいるんです!そういうルール。嫁はヒエラルキーの底辺だから。)

    さて、当日の朝になって。
    いきなり、いきなりいきなり!
    義父母が「法事で○○に出かけるから、留守番しろ。」と言い出しました。
    法事は聞いていましたが、留守番は聞いていない。
    留守番は一人残る大叔父の世話のため。
    でも大叔父は昼食用意しておけば、勝手に食べます。特に世話は必要ない。
    いつも義父母もそうやって、大叔父を一人にして出かけています。
    それを言うと、「でも、留守番しろ。」観劇の事を言っても「行くことならん」
    頼みの夫は「おやじとおふくろの言う通りにしないと、後でどうなっても知らないからな。」です。
    味方がいない、約束を覆されて抗議しても「ダメなものはダメ」で終わる。
    強行してでかけても帰宅後土間に座されて、説教。(過去にされたことあり)
    とにかく「嫌がらせ」「いじめ」以外の何物でもないのです。
    嫁が楽しい時間を持つことが嫌なのです。
    また、車で一時間の実家へ行こうと(これも許可済み)車のエンジンをかけた途端、
    「〇子(義姉)が来る」と夫と義父が車の前に立った。
    「もてなすように」とのこと。
    「それは困る」と言うと夫は「行ってもいいが、後でどうなっても知らないからな」です。実家に断りの電話を入れました。
    それは自分で選んだ事ですが、家の中で権力が無いと惨めだという事を皆さんはわからないのです。
    嫌な事を嫌と言えない。言っても無視。いじめの構造と同じ。
    家族は対等ではないという家もあるのです。
    私は離婚することで、自分を取り戻しました。
    前夫にこそ「後でどうなっても(離婚になっても)知らないからな。」と言ってやれば良かったと思います。

    トピ内ID:7557268247

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    義妹は関係ない

    しおりをつける
    🛳
    茗荷
    その家があなたの家であるのと同じように、お姑さんの家でもあります。

    お姑さんが自分の娘を呼ぶことを止めるのはできないでしょうね。

    家をあなた方夫婦が建てたと言っても土地はお義父さんのものだったのですよね。
    場所にもよりますが、上物よりも土地の値段の方が高いこともあります。

    だからどちらの住む権利も同等かと。

    また、新しい家になっても、場所はそのままなんですから、やっぱりそこは義妹さんの実家ですよ。普通に考えて。

    お義母さんが娘を呼ぶことで、認知症の症状がでたり病気になることを防いでいるのであれば、あなたにとってもラッキーなことですよ。
    それに、お義母さんが万一通院するようになっても、あなたが対応するわけじゃないのでしょう?
    そんな時にも、義妹さんが鍵を持っていた方が何かと便利かも。

    どっちにしても、怒りのベクトルを向ける方向が違うと思う。
    義妹さんとは仲良くやっておいて損はないと思うけど。

    お出かけするときには「すみません。今から出かけてきます。ちょっと玄関通してもらって良いですか?」と二人の横を通れば良いし、

    タクシーを呼ぶのは自分の部屋からかけて、
    「何時何分に来て下さい」と決めておけばよいだけ。

    その時間に外に出ればそう待たせることも待たされることもないのでは?

    トピ内ID:3656781914

    ...本文を表示

    確かに関係ない

    しおりをつける
    🙂
    駿府
    色々とあった末のことだとは理解しますが、現時点で姑とは全く話していない。というより、関わっていないんですよね?
    だったら、娘さんが母親を心配して家に来るのは必然。
    それすら姑さんから取り上げてしまおうとするのは、あまりに自己中に感じました。
    他でコメントされていらっしゃる義母の為に家事等している同居妻さんと、トピ主さんとでは、関わっていない。という時点で立場が違うと思います。

    ただし、家の名義がトピ主さんだったら、別です。
    トピ主さん名義の家に、勝手に義理家族が集うのは嫌という事でしたら、断固抗議しましょう。

    名義は、ご主人か義母さん。
    けれども、義理実家に関わるのは嫌で、義母に関わることには全てノータッチ。
    その上、母親を案じて訪れる義妹にも、来て欲しくない。
    と思うのであれば、その家を出て行くのはトピ主さんご自身なのでは?

    ご自身で経済力をつけて、なぜ離婚しないのか、不思議です。

    出来ないことばかりを理由につけて人を攻撃するのは、ご主人もうんざりするでしょうし、トピ主さんご自身の人生を暗くするだけですよ。

    トピ内ID:9802748757

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    なんで遊びに行っちゃダメなの??

    しおりをつける
    わからない女
    年に1回の観劇がなんでダメ?
    私みたいに毎月2回行くならわからないでもないけど(笑)

    「のこのこ」という意味がわかりません。
    義母が夫に「ちくる」とは?
    旦那はトピ主さんが年1回観劇するのも認めないの??

    トピ主さんが勝手にネチネチ思い込んでるだけにしか思えませんけど。。

    トピ内ID:6426761227

    ...本文を表示

    一番トピ主さんにとって楽な道を選んだだけ

    しおりをつける
    🙂
    みさ
    キツイことを書きます。
    今回の件に関しても、おそらく今までの件でも。
    トピ主さんは、自分にとって一番楽な道を選んだだけ。

    姑やご主人の事で辛いなら、別れればいい。
    病気で復職できない?
    あなたが独身で身寄りがなかったら、福祉や実家を頼ってでも、どうにかするでしょ?
    けど、ご主人の稼ぎをアテにして、姑を無視する。ということで、住居と生活費を保っているのは、それがトピ主さんにとって一番楽だったから。
    その選択の結果として、義妹が母親を案じて実家に顔を出すようになった。
    そういうことです。

    玄関に姑がいて、嫌なことを思われるのを避けるためにタクシーを呼ばなかったのだって、その選択がトピ主さんにとって一番楽だったから。
    誰かから、行くな!と言われたわけではありません。

    自分にとって一番楽な道を選ぶ事。
    それが悪い事とは思いません。
    誰だって、自分の身を守りたい時があると思います。

    けど、自分で一番楽な道を選んでおいて、その結果を人のせいにして後からグチグチ言うのは、見苦しいです。
    だから、こんなに非難が集まるんだと思います。

    自分自身が選んだ結果は、ちゃんと自分で収めないと。
    それが、大人のする事です。

    トピ内ID:9802748757

    ...本文を表示

    堂々と行けばいいだけ

    しおりをつける
    🙂
    なんで?
    結局、言い訳ばっかりですね。

    さっさとタクシー呼んでいけばいいだけじゃん。

    姑とはずっと口をきいてない、顔もみたくない、とか言いつつなんでそんなに遠慮するのか理解できません。

    遊びにいったと言われて、何が都合が悪いの?

    勝手に行けばいいじゃない。

    どうせ口をきかないんだから、関係ないでしょ?

    姑がチクっても、夫からイヤミを1言2言、言われるだけでしょ?

    気にするほどのことなの?

    なんでも自分の思い通りにはならないんだから、

    そこは臨機応変に行動するしかないし、多少は図太くならないとやっていけないよね?

    たかが、それだけのことで観劇をあきらめるなんて・・・私にはバカバカしいです。

    なんでそこまで気を使って、楽しみにしていたことを諦めるのかさっぱり理解できません。

    これから出かけなくちゃいけないので、後はよろしくお願いします、って義妹に言ってさっさと出かければいいじゃない?

    どこに行くとか説明いらないでしょ?

    あとでバレたとしても、関係ないじゃん。

    要するにあなたは自分で自分の首をしめてるだけだと思う。

    顔をあわせたくない!ってそこまで意地張って、結果これなんですからくだらないでしょ。

    堂々としていればいいじゃない?

    なんでコソコソするの?

    同居してるのに姑の面倒を見なくていいなんて、ある意味ラッキーです。

    そりゃほかに問題があるんだろうけどさ。




    とりあえず、カギうんぬんの問題じゃないと思う。

    あなたの問題。

    出かけたいときは、堂々と行けばいい、それだけのこと。

    トピ内ID:6562014445

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    人生変えたいなら

    しおりをつける
    🙂
    ねこ山さん
    2度目です。

    出かけたわよ、悪い?


    で済ませられない場合。。。
    「私も経験者」さんのように、土間に座らされ説教されるなら。。。。。

    場合によっては警察呼んでもいいですし、
    「(夫婦関係の)円満調停」というのもあります。

    家庭内でのいじめがおおやけになってご近所に知れることは、夫も姑もとても嫌うはずです。
    県内に男女共同参画支援センターみたいな名前の組織が必ずありますから、そこに言って相談なさってみて下さい。

    今後いじめが続くようなら、調停も考えていて役場に相談に行ってきた。

    とでも言ってごらんなさい。
    一波乱はあると思いますが、法律婚をした妻の立場ってそんなに弱くありません。
    堂々と第三者にも入ってもらって、「話し合い」をしてみたらいいと思います。

    ただし、感情的になって泣き叫んだり喚いたりしないこと。
    そういう感情の堰は、カウンセリングで解き放って自分にも自信がついてからがいいと思います。

    トピ内ID:2423223360

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    やっぱり観劇断念と結びつけられないかも

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    タクシーを呼べなかった件についてのレスを見ました

    最初は
    >姑と義妹がしゃべっているところに、私がタクシーを呼び、のこのこ「遊び」に出かけられますか?

    そして次に
    >私は病気の後遺症で、足を少し引きずるようになり、階段の上り下りも手すりを持ちます。2階から電話するとタクシーが来たときにすぐ出られないので、タクシーを呼ぶときは荷物を持って、玄関先(姑と義妹が話しているところ)で電話しています。

    こういう事情があるから呼べなかったと説明されてます

    でもね?
    普段は玄関先で電話をかけてタクシーが来るまでずっとそこで待機しているんでしょ?
    姑さんがいつ通るかわからなくても。

    それから
    足が不自由な人や介助が必要な人ってタクシーを利用されることが多いと思うんですよ
    タクシーが到着してから階段を下りるぐらいの時間なら
    待機前で待機しているタクシーの人も充分想定内の時間だと思いますよ

    タクシーって番号通知をして空車を頼む時は住所登録されてますよね?
    「一台お願いします」というだけで
    会社から「〇〇町の〇〇様ですね?ご自宅まででよろしいでしょうか?」って確認されませんか?
    その時に歩行が困難なためインターフォンが鳴っても
    すぐに対応が出来ないので今後は着いたら電話にて知らせていただけますか?
    って頼んでおけばいいんですよ
    そこから数分あれば玄関先までいけるでしょ?
    または、「可能でしたら到着少し前にお電話下されば玄関先に向かい始めます」でもいいしね
    手すりを持たないといけないといっても
    観劇に行く程度の荷物なら往復するほどではないですよね
    傘は玄関にありますよね?

    雨でうまくタクシーが呼べなかったのを
    姑のせいにしたい気持ちがあるのでは?と思いました
    それから雨に対しても過去の記憶を重ねて行動に制限があるご様子ですね
    一度カウンセリングを受けてみられてはいかがでしょうか

    トピ内ID:0229379254

    ...本文を表示

    同居されている方のレスを読んで

    しおりをつける
    blank
    ひより
    なるほどと思いました。

    出かけりゃいい!
    一刀両断でぶった斬るようなレスを着ける人はおそらくは、同居未経験者なんだろうなあと。
    まあ、私もそうです。
    しかし、近くに住む姑と折り合いが悪いのでトピ主の心情はわかります。

    顔を合わせるのも嫌なんでしょう?

    それにしても、親の名義だの夫の建てた家だのレス、どんだけ高圧的なのか。
    住まわせてもらっている身なのだから、小さくなっていろと?何も言うな?
    とんだパワハラ体質です。

    トピ主の家の場合は、古い家の跡地を提供したものの、舅には建て替える力はなかったわけですか。あー、やっぱり男の親は大したことはしませんね~
    最期まで住むには不安なボロ家を息子夫婦が刷新してくれ、なおかつ介護の人手も確保したつもりでしょうかね。どこまで男とその親は厚かましいのか。
    よそが大事に育てた娘を利用しておいて、感謝どころかいびるとは。
    大病をしてから苛めがエスカレートするなんて、悪い道具をつかまされたくらいに思っているのでしょうかね。最悪です。

    しかし、義妹に来てほしくないと言うのは間違いだと思います。親に会いに来ているのですからね。

    ですが、義妹には配慮が足りないとは思います。
    上り込むなら共有場(玄関)に長居しないものですよね。
    いくら義妹にとって実家でも、同居人がいるなら事前に訪問を伝えるのはマナーですよ。

    同居無しでも、各個人の客の訪問を家人に伝えませんか?うちはそうしてましたよ?

    トピ主さんの頼み事は、あたりまえのことだと思いますけど・・・
    義妹と話せるのなら、訪問前はメールをして欲しいと頼んでみたらどうでしょうかね?母と不仲ならわかってくれるはずです。

    夫は自分の家族のことで、妻から何か言われるのが嫌でしょうがないのです。
    だから、自分でどうにかするしかないのです。

    トピ内ID:9571464777

    ...本文を表示

    わたしも嫁です

    しおりをつける
    🙂
    わたしも嫁です、45歳。中学生の子供がいます。
    それでもあなたには同意できません。

    タクシーに乗り遅れたのは、義妹さんのせいでもお姑さんのせいでもない。
    挨拶すらもできないなんて、いくら姑が嫌いだったとしても貴方が人としておかしいです。

    同じ玄関でかちあいたくないなら、同居を解消して、ご自身で家賃をお支払いになってください。

    何でもお姑さんのせいにしたいのですね。
    お姑さんのせいで離婚寸前?
    だったら離婚すればいいじゃないですか。

    良い嫁をしていないなら、なぜ、玄関先でかちあっても「これから出かけて参ります。」と一言挨拶して堂々と出かけないんですか?
    出かけることをとがめられるとして、良い嫁を演じる必要がないなら、どうでもいいではありませんか。

    あなたの人生です。
    どう生きるか、エンジョイするか、文句ばかり言いながら死んでいくのか、すべてあなたにかかっています。
    お姑さんの人生ではありません。

    そしていつも、イライラしている母親をみている娘さんの精神状態を考えたことありますか?
    娘さんの立場にもなってみてくださいよ。

    あなたがいつもガミガミ、イライラしているのであれば、娘さんの人格を曲げてしまうかもしれませんよ。

    お姑さんがあなたにとって邪魔ならば、別居すればよろしい。
    お姑さんがいあるから人生をエンジョイできないならば、お姑さんに責任をなすりつけるのではなくて
    ご自身で、自分の好きなことをなさればよろしい。

    インターネットがこうして使えるのです。
    好きな劇をインターネットで鑑賞するなり、本を読むなりできましょうよ。

    誰かのせいにしていても、人生上向きにはいきません。
    お姑さんやご主人は、あなたの人生の責任をとる必要はないのです。

    そうやって愚痴愚痴していて、一番貴方が分かっているでしょう。
    全部自己責任。自分で人生の責任をとりましょう。

    トピ内ID:3051486977

    ...本文を表示

    固定観念にとらわれ過ぎ。

    しおりをつける
    blank
    シホ
    では二階で電話してから荷物を持って降りて、
    「こんにちは~、私は出掛けますので~」
    と、玄関の外でタクシーを待てば良かったのでは?

    いつもしているパターンから外れると不安ですか?
    この場合、選択肢なんていくらでもあるでしょう。
    最優先したい事は、姑と顔を合わせない事、だったのでしょうか?
    でも二世帯住宅で、玄関1つでそれは不可能では?

    全てあなたの思い通りにするのは難しいと思いますよ。
    行けば良かったのに。勿体無い!

    トピ内ID:7108492978

    ...本文を表示

    お気持ち分かります。

    しおりをつける
    🙂
    経験者
    義母が嫌いだけじゃないんですよね。
    義母から受けるであろう仕打ちが怖いのですよね。
    現在までのいじめで義母の声が聞こえただけで、動悸がしたり動揺し手が震えたりされてるのではありませんか?
    トピ主さん大丈夫なのですか?

    トピ内ID:9558850616

    ...本文を表示

    問題の根っこは義妹じゃないな

    しおりをつける
    😑
    ううーん
    トピ主は「義妹さえこなければ」と本当に思ってる?
    トピ文を読む限り、今トピ主が抱えてる諸問題の根源は義妹じゃないよね。

    ・義母との関係が悪い
    ・夫婦関係も最悪
    なんですよね??

    義妹が頻繁に来ることが問題なんじゃなくてそれ以前に
    旦那さんとお姑さんと、トピ主の関係が断絶してることが
    問題なんでしょ?
    そこを解決しない限りどうしようもないでしょう。

    もしどうしてもその関係を修復できないなら、
    トピ主がその家から出るしかないように思うなあ。
    お姑さんが自分の娘を自宅に呼ぶことについて
    同居してる以上はトピ主さんが止める権利はないし。

    しかも娘さんと旦那さんとは仲が良いみたいですし。
    娘さん、旦那さん、お姑さんが同盟結んじゃってたら
    トピ主としてはそこから抜け出すしかないかも。
    選択肢は限られてるよね。

    トピ内ID:4077029408

    ...本文を表示

    崩壊寸前ではなく もう崩壊している

    しおりをつける
    トピ主さんの精神は おしゃれして階段をゆっくり降りている自分の姿を姑がじっと意地悪く見上げてくる事に耐えられないんですね。

    それは楽しみにしていた観劇に行くことすら諦めなければいけないほどの嫌悪感なんですね。

    そしてなにより自分を守ってくれるはずの夫から 酷い言葉を言われている。

    崩壊寸前ではなく もう崩壊していますよ。

    今までトピ主さんは本気で怒った事がありますか?

    年長者だから…汚い言葉を使いたくないから…どうせ言っても改善しないから…

    そんな風に自分を押さえて言いにくい事は我慢して飲み込んできたのでは?

    もう崩壊している家庭です。

    思い切り心の中全て言いたい事を吐き出したらどうでしょうか?

    もちろん離婚覚悟で。

    人は失うものがないと強くなれます。

    こんな家 なぜしがみつくの?

    経済力がないから離婚はムリと言うレスが多いですね。

    でもこの家に住み続けたらトピ主さんは精神を病んでしまいそうです。

    私たちは 楽しみにしていた事を玄関に降りていけないからと諦めたりしません。

    トピ主さんが同じ家の中で忌み嫌っている人へのあまりの怒りの気持ちから こんな「へんてこな事」になってしまった。

    虐める人間は虐められやすい何も言わない人間を攻撃します。

    思いっきり言いたい事をぶちまけて もしかしたら姑も夫もひるまないトピ主さんの剣幕に圧倒されて引っ込むかもしれません。

    人生には自分の力を振り絞って戦う時が 誰にでもあると思います。

    私にも泣きながら戦った過去があります。

    そして今もその思い出は私の財産で 困った時や弱音を吐きたいときに「あの時に比べたら大したことじゃない」と背中を押してくれます。

    障害者認定がおりたら 障害者枠で仕事を優先してもらえます。

    ただ普通 娘は母親の味方なんだけど そこが気になります。

    トピ内ID:4436476675

    ...本文を表示

    義妹さんとやり取りすればいいのに

    しおりをつける
    🐧
    ほくと
    >お互いに挨拶をするし、言葉も交わします。

    それなら、義妹さんと直接やり取りするのが一番早いのでは?
    自分の予定もあるから、連絡して貰えれば助かると言っとけばいいのに…

    トピ内ID:4439883776

    ...本文を表示

    たくさんのレスありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    厳しいレスも温かいレスも丁寧に読ませていただいています。

    「義妹に来てほしくない!」と題名でレスを立てましたが、「来ないで!」とかは義妹はもちろん夫にも言っていません。これからも言うつもりはありません。
    建て替えても姑がいる限りここが実家なのですし。
    でも、1人暮らしでもない、息子が同居しているのに、結婚した娘が実家の鍵を持っているのは普通なのでしょうか?夫が「妹に鍵を渡したから」でも言えば気持ちがくすぶらなかったと思います。

    確かに土地は義父(おそらく今は姑)名義ですが、建物は私と夫の共有です。同居に際して私が気をつけたのは、いかに義両親の介入を少なくするか。外構工事はいくらか援助を受けましたが、建物本体は私たち夫婦の貯金、夫のローン、私の職場からの借り入れでまかないました。内装もカーテンも私たちです。
    私は2階から外に出る勝手口、トイレ、台所、風呂、郵便受けも別を希望しましたが、トイレ、台所を除いて却下です。シャワールームはつけました。

    20年間の同居のしんどさ、嫁イビリは数え切れないほどあります。が、私が雨の日は外出しない(できなく)なったのが、晴れたら濡れた傘を乾かすときに、姑は、姑と義父の傘だけ干せばいいものを、ずっと4人の傘は干して、私の傘だけ干しませんでした。別に自分のは自分で干せばいいと思い、後で私の傘1本だけ干していました。
    でもその日、干す傘が少なかったらしくスペースがあったので、私は自分の傘を干しました。姑が帰ってきて義父に「あの人の傘なんか干す必要がない!誰が干したの!」と言いました。私は夫を通じて「あの人」と言うことはやめてほしい、と伝えようとしましたが、夫は「自分で言ってこい」でした。姑は私に「目上の人に何という物言い!」と言いました。それが雨の日は外出しない、姑と口をきかなくなった理由です。

    なぜ嫁イビリに対して世間では甘いのですかね。

    トピ内ID:2685900998

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    幸せになってください

    しおりをつける
    😨
    のんな
    義妹が来るのは義母のためで仕方ないでしょう。鍵もご主人が了解してるので仕方ありません

    トピ主さんはとにかく姑が嫌い。自分が不幸なのは姑のせいだと思っているんですよね。顔を合わすのも嫌で出かけにくかった気持ちはわかります


    今後トピ主さんはどうなりたいですか?姑が亡くなれば解決して穏やかな日々が来ますか?

    その日の前に姑の介護問題とかも出てくるでしょう。義妹はもっと出入りするようになるでしょう。娘さんは家を出ているかもしれません

    そんな状態の時、今のままのあなただったら居場所はあるでしょうか。ご主人、娘さんが独立したら離婚を考えるかもしれませんよ

    その時娘さんはあなたの味方になってくれますか?現状父親の言動に批判的だったら、父娘で出かけたりしませんよね

    あなたの今後が心配です。あなたは姑のせいで病気になり後遺症も残ったのだからと捨てられる可能性はあまり考えてないようですが、夫婦関係は破綻してるようなのでどちらかが見切りをつけた時に終わりがきますよ

    どちらにしろ、このままの生活では誰も幸せではありませんよね。何かを変えないと。だから、あなたも変わりませんか?嫌い嫌い、あいつのせいでと考えてばかりでは変われません

    嫌いのままでいいから、何かを変えませんか?不幸なまま人生を終えていいのですか?過ぎたことに囚われず、明日幸せになるため今日を生きたらどうですか?

    冷たいもの言いのご主人ですが、観劇に行かせてくれるんですよね。そんな関係だったら、お金は渡さない人も多いと思いますよ。それだけでも私は幸運だと思えるように変われれば、幸せなことはたくさん見つかりますよ

    あなたを幸せに出来るのはあなただけです

    幸せになれますように

    トピ内ID:8566053283

    ...本文を表示

    はっきり言っていいんですよ

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    >姑と義妹がしゃべっているところに、私がタクシーを呼び、のこのこ「遊び」に出かけられますか?

    このように考え、自分が我慢する人がいるというのはわかります。私の母もそうでした。父の母(私の母にとって姑)が家から30分歩いて突然訪問してくる人だったので、無下に扱うわけにはいかず、我慢して対応しては後で文句を言ってました。

    ただそれはもう30年も前の話です。今や母は誰か突然の来訪があっても、断るときはしっかり断ってます。
    今の時代でも特に上の世代の人はそう思う人はいるのかもしれませんが、私(40代)からしたら、「これから出かけるところなので」とはっきり断っていい事です。
    遊びだっていいじゃないですか。連絡もせずいきなり来る人が悪いんですから。

    妻をないがしろにしてる夫が最悪です。私があなたの立場だったら、そのような夫には耐えられないなと思いました。すでに離婚してるか仮面夫婦になってるかのどちらかだと思います。意を決して別居するか、夫も義両親も居ない者として今の生活を継続していくしかないと思います。姑や義妹に来ないでほしいとか言ってる段階ではもうないと思います。

    トピ内ID:8643484209

    ...本文を表示

    誰に気をつかっていますか

    しおりをつける
    まど
    何年も口をきいていない姑? 義妹?
    口をきいていないのだから、いい嫁は止めたのですよね?
    だったら義妹も基本無視でいいのでは?
    姑の相手してくれてありがとうくらいの気持ちでいていいのでは?
    ご主人の言葉も含めて、本当に長い間、許せないことがたくさんたくさんおありになったのだろうと思います。体調を崩したのもそのせいですよね。
    だからこそ、もう気を使うのは止めたらと思います。
    義妹が玄関にいてもいいじゃないですか。相手をしてほしいと向こうが言っているわけではないのですから、のこのこ観劇に出かけましょうよ。
    主様の中に、今でもよく思われたい自分がいると思います。
    許せない人たちに、よく思われたい自分がいることが、ご主人との関係も悪化させているように思いますよ。
    好きにしましょう。そのほうがずっと楽しいし、ずっとイキイキできますよ。
    義実家のことは夫のことも含めて放っておきましょう。
    嫁の役割を言われたら、私がかかわるほうがお義母さんのストレスでしょうから、お任せしたいわとにっこりして、ここでよい嫁を気取りましょう。

    トピ内ID:4896151751

    ...本文を表示

    心のなかに、見渡すかぎりの草原を。

    しおりをつける
    🙂
    脚本家
    出掛ける予定がある日は、とにかく早くに家を出ることを提案します。

    大病して足が不自由でいらっしゃる。そうであるなら外出したあと、もし交通機関でアクシデントにあえば対応するのは大変になりますよね。

    劇場チケットのもぎりの前にはベンチを用意しているところが大半です。
    ベンチがいっぱいなら、関係者に声をかけてくだされば、身体の不自由をおして来てくださった観客のため、なんらかの対応は必ずやります。
    客席には案内出来なくてもゲートをあけてロビーで待っていただいたり。
    そこは信用してください。

    あと、自分が言いたいことを夫に言わせようとしたり、娘さんを伝言係りに便利につかうのはおすすめしません。
    御主人もお子さんも、あなたの要求に疲れ切っている可能性があります。

    お姑さんが心の底から嫌いなんですよね。
    それなのに毎日、お姑さんのことを考えてませんか?
    そりゃあ窮屈でしょう。毎日、とらわれている状態だと思います。

    心のなかからお姑さんの存在を追い出して、快適な空間を自分の心の中でつくりあげてみてはいかがでしょう?
    あなたの心ひとつで、きっと可能だと思います。

    年に一度の観劇を楽しみにされているのは、非日常を味わえるからですよね。その舞台セットは、誰でも心のなかに建てられるものだと私は思います。

    最後に蛇足ですが。
    私はドラマや舞台の作り手です。
    これほどまでに楽しみにしてくださるかたのために、私も全力で仕事をして参ります。
    ありがとうございました。

    お身体大切に、お大事になさってくださいね。

    トピ内ID:7986632010

    ...本文を表示

    自分が変わるしかない

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    義妹が鍵を持っているのはほかの家族が許している限り
    どんなに自分が嫌でも、仕方のないことだと思います。
    20年も嫁いびりされ、夫からも冷たくされ、家の間取りも口を出せなかった
    トピ主さんが、現実的に考えて義妹の鍵を取り上げることはできないでしょう。
    それは「義妹が鍵を持つのが普通」と思っているわけではなく、
    その現実を変えることは難しいと言っているのです。

    私はトピ主さんがもっと図太くなるしかないと思います。
    傘の件も「干して何が悪い!」って、キレてもいいくらいです。

    どうして自分だけがこんなにつらい思いをして
    我慢をして生活しなければならないのかと思っているのですよね?
    それを夫にどうにかしてほしいけど、何もしてくれないという思いで
    いっぱいなんですよね?
    そういう日頃の愚痴をぶちまけるお友だちはいませんか。

    トピ主さんが自分の行動を変えるだけで、もっと図太く無神経に生きるだけで、
    周りの景色が変わるかもしれないってことを、一度考えてみてください。
    「私は正しい。周りこそが変わるべき」という気持ちは痛いほどわかりますが
    周りは変わってくれませんから。

    病気や足が悪いというのもあるのかもしれませんが、
    何とかして外に出て、何かしらの仕事ができないでしょうか。
    そうすれば同じような境遇の人と愚痴を言い合えると思います。
    それだけで救われることも多いですよ。

    トピ内ID:4947127969

    ...本文を表示

    人は変わらない

    しおりをつける
    🎶
    なほ
    人を変えるのは大変です。
    並大抵のことでは変わらないし、変わったとしてもあなたの思うように変わるとは限りません。
    なので、現状をどうにかしたいと本気で思うのであれば、あなたが変わるしかないのです。

    義妹に来てほしくないのであれば、義妹に言うしかないでしょう。
    義母には言えないんですよね?
    最低限の会話ができる義妹に言う方が早いでしょう。
    ただし、その場で義妹が話を聞いてくれても、その後義母や夫に色々言われる覚悟は必要です。

    ここまでこじれているのですから、何もかも自分の思い通りになってほしい、夫から話してもらおうなどと思わない事です。
    自分の気持ちを主張をしたいのなら、自分で戦うしかありません。
    そんなことできないと言うなら、今のまま我慢し続けるか家を出たらよいと思います。

    ただ、やり方が不器用すぎると言うか、何というか…・
    傘を干すなんて、庭じゃなくても、2階ならベランダで干すとか、ビニールシートを敷いて室内に干すとか工夫次第で嫌な思いをしないのに、なぜわざわざ嫌な思いをする方向に動くのでしょう?

    トピ内ID:8732894898

    ...本文を表示

    誰に遠慮してるのか…面倒な家を建てちゃったね

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    権利的にとても面倒な家を建ててしまいましたね。
    なんか、旦那様に言いくるめられた感満載の家ですね。

    建てた時点で、いろいろ大間違いだったと思う。

    とりあえず今は、堂々と生活したら良いんですよ。
    姑に文句言われる筋合いもないので、好きなように暮らせば良いの。
    出掛けるのも、堂々と行けばいい。
    姑さんの様子から、図々しいくらいが丁度良いと思う。

    それより結婚生活が破綻寸前って…困りましたね。
    この家の権利とか考えると簡単ではないですよ。
    どんな風になっても良いように、しっかり稼いで、いつでも自立できる準備はしておくことですね。
    旦那様に言いくるめられないように。

    小賢しいことですが、
    今後のために、姑などの言動は日記に記録しておくことをお勧めします。なんなら録音しておくのがベスト。

    老婆心ながら、トピ主様、精神的に相当お疲れな様子。
    病院にかかるなど、ちゃんと心のケアもしましょう。

    本当の敵は、「夫」ですよ。

    トピ内ID:8296695024

    ...本文を表示

    脱力

    しおりをつける
    🙂
    やま
    >義父に「あの人の傘なんか干す必要がない!誰が干したの!」と言いました。私は夫を通じて「あの人」と言うことはやめてほしい、と伝えようとしましたが、夫は「自分で言ってこい」でした。姑は私に「目上の人に何という物言い!」と言いました。それが雨の日は外出しない、姑と口をきかなくなった理由です。

    ものすごく人格を否定されいじめられたと思いきや
    これ?ですか

    私も同居嫁、姑のサンダルを見るのも嫌な気持ちも分ります
    けれど、口を利かなくなるほどの事でしょうか?
    まあ、どうしようと自由ですが、
    旦那様をマザコン扱いされていますが、少し気にかけて親切にするだけでマザコン認定する女性もいますが、マザコンエピソードなども聞かせてほしいです

    今現在は勤めにも出ていなくて旦那様の収入におんぶしているのですよね
    光熱費も食費も観劇代やタクシー代も貴女の所得からではないのですよね?
    家に居て旦那様の稼ぎを当てにした生活ならば自分にかかる諸経費ぐらいは働いてくれなければ旦那様は納得できないでしょう。家事だって大人だけなら少ないです。少なくとも自分の分もありますしね

    体が不自由でも姑の見守りぐらいはできますよね

    それほど姑の顔を見たくなければ、旦那様が理解してくれなければ
    離婚してその家を出ていかれたら?

    トピ内ID:7240335781

    ...本文を表示

    作戦が間違ってます

    しおりをつける
    専業主婦よ
    ご主人に、間に入ってもらおうとするのが、まず間違い。
    面倒だし、親を悪く言われたらどんな理由があってもいい気がしないのですから。

    まず、ご主人と仲良くなることです。
    そうすれば、自然と庇ってくれます。

    それと、傘の件ですが、私なら、自分と夫と子供の傘だけを義父母よりも先に干します。
    また、夫と自分の傘を共有しますね。実際、どちらが使ってもよい傘が複数あります。
    それで、やり返すというか、対応するけど、夫に言いつけたり正面から義母に抗議したりしません。

    トピ主さんは、自ら被害者になるべく行動して、傷ついて困っているところが沢山あるようです。

    トピ内ID:0791203352

    ...本文を表示

    これまた意味が分からない事が!

    しおりをつける
    🙂
    私も経験者
    雨の日に出かけらないのは、以前使った傘を干す干さないで、嫌な思いをしたからという事ですね。
    嫌な思いをしたのは、その時本当に辛く苦しい事だったでしょうが、
    それで何故雨の日に出かけられなくなるの?
    傘を使ってまた、同じように干して嫌な思いをするから?

    何を中学生のような事を書いているのか?と思いました。

    そもそも、あなたが雨の日に出かけなくてもいい生活ができているのは何故?
    雨の中仕事に行かなくても、食べて行けるのよね?
    ほとんどの人は雨が降ろうが槍が降ろうが、出かけて仕事に行ったり用事している。
    姑に「あの人!」とか傘を干してもらえない嫌がらせをされていても!
    でも、あなたは出かけなくて済む生活ではないですか。
    それを選んでいるのに、何故人のせいですか?
    あなたは自分が嫌だと思う事から一番簡単な方法で逃げて、
    それで「自分ばかりが不利益をこうむっている。」と憤慨している。
    誰も「嫁いびりに甘い」事はないですよ。
    嫁いびりなんて馬鹿がすることだとみんな知っています。
    その馬鹿に立ち向かわず、シオシオと引っ込んで、負けたままでいるのがおかしいと言っているのです。
    雨でも傘をさせばいいし、干せばいい。
    こっちがジジババの傘をどかして、干しておけばいい。

    私は経験者ですが、このままシオシオと負けたままでなるものかと、
    反撃で立ち上がり、離婚しました。
    介護を当てにしてた嫁に出ていかれ、義親も参ったと思います。

    あなたは離婚する気概がないなら、
    自分で切り開いて言葉に出す、行動していなないといけません。
    それとも、離婚されたくないから、何も言えず、行動出来ずに、
    鬱々シオシオしているのでしょうか?
    離婚はあなたがウンと言わない限り、そう簡単には成立しません。
    もうすこし「しぶとく、したたかに」なりましょう!

    トピ内ID:7557268247

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    るりこ
    わたしならタクシー呼んでさっさと観劇に行くけどね。
    変なトピ主。玄関に二人がいるからタクシー呼べないとか意味がわかりません。
    はじめは同情しましたが、なんだかトピ主にも原因がありそうですね。

    トピ内ID:4515492608

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    あなたの準備不足じゃないの?

    しおりをつける
    blank
    レモン
    >私は病気の後遺症で、足を少し引きずるようになり、階段の上り下りも手すりを持ちます。2階から電話するとタクシーが来たときにすぐ出られないので、タクシーを呼ぶときは荷物を持って、玄関先(姑と義妹が話しているところ)で電話しています

    携帯電話って携帯していないの?
    変わった人ね。
    1年に1度の行楽なら2時間ぐらい前から準備するけど。体に不具合がある人ほど慎重に計画的にするものだけど。

    一番の衝撃はトピ主さんが仕事をしていたことだけどね。芸術家かなんかかしら。

    トピ内ID:3324715242

    ...本文を表示

    自分の人生後悔だらけで終わりたくない!

    しおりをつける
    🙂
    私も経験者
    私は離婚する原動力になったのが、表題の言葉です。
    このままでは、夫や義親を恨みながら死ぬことになる。
    自分の棺桶の蓋が閉まってく時、
    夫や義親に「私の人生返せ~」と恨みながら死ぬのは嫌だ!
    そんな死に方は、私を産み育ててくれた父母にも申し訳ない!
    そんな死に方をするぐらいだったら、修羅場になるだろうが、
    言いたいことをはっきり言って、
    夫の親にも我慢していたことを言い、それでも改善できないなら
    家を出て行こう!
    そう思ったのです。
    夫は妻よりも親と共に人生を過ごす事を選んだので、
    私は離婚しました。

    旦那さんの「あんたは関係ない」という言葉は、
    文字通りの意味ではなく、「あんたにはこの家の中で発言権はない」
    「ヒエラルキーの一番底辺なんだから、すっこんでろ!」という意味なんだろうし、あなたもそう取るから、その言葉に囚われて何も行動出来ないでいるのです。

    でも、その言葉通りにすっこんでいる必要なんかないのですよ。
    「関係ない」と言われたら「はあ、左様ですか。」と逆手に取って好きに過ごす。
    同居嫁なんて、都合がいい時は「家族なんだから」と
    家族の中で一番辛く嫌な仕事を無償で押し付けられ、感謝もされない。
    それでいざ都合が悪くなったら「赤の他人のくせに」「家族ではない」と
    例えば、家の間取り、使い勝手、親戚付き合いについての提言
    冠婚葬祭の美味しいご馳走を食べるとき、遺産相続
    楽しい事からは「他人」と蚊帳の外で、辛い事は真っ先に「家族でしょう。助け合って」と。
    家族になったり他人になったり、コロコロ変身させられてさ。

    「冗談じゃない!」と怒ったらいいのです。
    人生一度二度、怒る事だって必要。
    それを見せて初めて相手は「この人をなめてはいけない」と思うのです。

    あなたは今変わる時。自分を取り戻して!

    トピ内ID:7557268247

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    立派に戦ってる

    しおりをつける
    🐱
    りりー
    もう何年も口をきいていないのでしょ?
    立派だと思いますよ。

    主様は自分の事を小出しにして、皆が自分の意に沿わないと後だしする。
    よくないですよ。
    もっと要点を説明してから意見を求めた方がいいと思います。

    さて、今回は義妹に来てほしくない事なのか、観劇に行けなかったことなのか、鍵を義妹に渡しているのが嫌な事なのでしょうか?

    義妹様がカギを持っているのは別に良いと思いますよ。
    盗んだわけではなく、ちゃんと義母様やご主人が認めているのですよね?
    主様とは口をきいてもらえないのでちょくちょく気になって家に様子を見に来るなんて普通だと思います。
    義母様が留守でもお洗濯物が干してあったら、娘なら入れてあげたい。
    重い買い物は気が付いた時に買って渡してあげたい。
    主様はそんなことはしてあげないでしょ?

    多分自分が家を出て行きたいのに出て行けない事が不満なんでしょうね。
    働いているのだから離婚すればいいのに。
    嫁いびりも気の利かないご主人ともおさらば出来ますよ。

    トピ内ID:5225315247

    ...本文を表示

    トピ主さんの行動が不思議…

    しおりをつける
    🙂
    いそじオバサン
    なんで「のこのこ」出かけられないんですか?
    玄関で力ずくで止められたりするんですか?違いますよね。
    トピ主さんは歩いていって扉を開ければ、外に出られます。

    「嫁いびりに甘いんですね」も不思議で、トピ主さんって「待っていれば悪い姑を世間が罰してくれる」と思ってます?
    そんなことありえませんよね。
    甘いんですね、って意味不明です。

    大人同士の人間関係ですから、いびられたら我慢するか闘うか、どっちかです。
    (状況的に逃げるはできないわけでしょ?)
    「相手が玄関に居るから出られなかった!どうしてくれる!」と後になって騒ぐのは、子供です。だからご主人も相手にしないんだと思いますよ。
    自分が正しいと思うなら、居たって構わずに出かけなきゃ。
    イヤミを言われたら、言い返さなきゃ。

    いつまでも被害者気分でいたって、誰も助けてくれません。
    自分が弱いことを誰かに責任転嫁しちゃダメです。
    もっと強くなりましょう。

    トピ内ID:3021915785

    ...本文を表示

    ん~~

    しおりをつける
    🐱
    義母は長男教
    トピ主のように玄関、お風呂共通で22年同居しています

    家は姑が気分屋で機嫌が悪いと出掛けや帰りがけに
    怒鳴られたり、小言を言われたりしたので

    正直、いかに姑に気づかれずに家を出るか
    ミッションのような生活をしてた時期もありましたし

    義姉(夫の姉)が車で1時間ほどの所にいて
    子供が小さい頃は、月1~2回は来てました

    家はトピ主の所と逆で子供に手が掛かるころはしょっちゅう来て世話をせたり
    預けたりしてたのに
    義父の介護がはじまったり義母が歳をとり来てもメリットが無くなった最近では
    数ヶ月に1度きてるかな?という感じで逆に腹立たしいのです

    嫁いびりのようなあからさまなことこそされませんが
    やはり、顔も見たくない、口もききたくないという思いもしてきましたから
    トピ主の気持ちはわかりますし

    私は主人と出かけたり長時間の外出(と言っても半日とかなのですが)
    のたびに怒鳴られたり、嫌味を言われたので
    正直、今でもそういった外出のときに姑の態度が気になったりするので

    トピ主が雨の日の後された嫌がらせがトラウマのようになってる
    という気持ちもわからなくはないです

    ただ、トピ主は結局何がいいたいのですかね?

    義妹さんに鍵を渡してるのが嫌?
    夫が義母の味方なのが嫌?

    でもトピもレスも今更言ってももうどうにもならないことなのではないですか?
    ならば切り替えて上手く立ち回るしかないですよ

    トピ内ID:4367060808

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    どうしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    言いたいことを夫にいうことはできない
    姑とは話をしたくない

    これだけのアドバイスをもらっても
    でもでもだって
    ばかりで何も解決しませんね

    いったい、何をどうしたいのでしょうか?

    トピ内ID:7956625332

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    トピ主さん、頑張れ!

    しおりをつける
    blank
    紫陽花
    トピ主さんの抱えるトラウマがわかります。

    あんたには関係ない、とまで言われてるんだから、
    誰に気遣うことなく義妹に直接「鍵返してください」と言いましょう。
    「土地はお母さんですけど、建物は私たちが建てたんです」
    と言いましょう。
    もしくは付け替えです。

    返してもらえなくても言われたショックは残ります。それだけで十分です。
    嫌な思いを義妹がすればいいし、義妹が嫌な思いをすれば姑も嫌な気分になるはずです。来る回数も減ると思います。

    何年も口を聞いてないのはこれ幸いです。勝手に出かけたらいいし、傘も姑のをどけて勝手に干せばいいんです。いくら元気でも腕ずくではトピ主さんの方が強いでしょう。幼稚と言われようが実力行使したらいい。
    陰口など陰で言う分には、トピ主さんも掲示板で言ってるのと同じです。
    言わせとけばいいのです。
    「ふん、また今頃陰口三昧か、」と思いながら飛び切り美味しいものを食べてきてください。意地悪な親娘にはありつけないご馳走を。

    きっとトピ主さんは大人しい人なのでしょうね。

    トピ主さんには娘さんが味方してくれます。
    だからあなたの方が立場が強いはず。実力行使しなさい!

    トピ内ID:7269373242

    ...本文を表示

    私は自分にイライラする。

    しおりをつける
    🙂
    不器用な女
    もしかして、自分の要領の悪さを誰かのせいにしたいだけではないでしょうか。そういった事を学習して、次は気にしない様にしようとか、一切関わらない様にしようとか、自分で要領よく行動できるように頑張るしかないですよね。トピ主さん、頑張ってください。

    トピ内ID:1547477242

    ...本文を表示

    のこのこ「遊び」に出かける

    しおりをつける
    🙂
    サラ
    >あの玄関は一つです。そこでハイテンションで姑と義妹がしゃべっているところに、私がタクシーを呼び、のこのこ「遊び」に出かけられますか?

    そこは、出かけなきゃ!お前は関係ないと言われているのでしょう。
    できれば「あら、いらっしゃい。どうぞごゆっくり」くらい言った方がいいと思いますが、独り言のように「失礼、行ってまいります」でもいいですよ。
    とにかく義妹が来ても私には関係ないというスタンスで出かけてしまいましょう。

    トピ内ID:7398221363

    ...本文を表示

    子供か?!

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    ずっこけました、傘の件。
    外出しない理由?全然訳がわかりません。

    姑と義妹の問題じゃありませんよね。
    自分が上手く立ち回れないことを人のせいにしているだけ。
    出かけられなくなった、って?出かければいいじゃない。
    嫌味を言われても、たかが嫌味でしょ。
    前に立ちはだかって阻止される訳じゃない。
    もっと堂々とすれば?

    勝手に色々悪い方悪い方へ考え過ぎで悪循環なだけ。

    我慢出来ないのなら、別居しかないでしょう。

    トピ内ID:8801748626

    ...本文を表示

    観劇の電話は

    しおりをつける
    😑
    匿名
    携帯電話で自分の自室からタクシーに掛ければ済む話では?

    わざわざ、姑、義妹のうるさい敵陣で掛けようとする
    意味が分からない。

    携帯電話持っていない、
    電話の子機も二階にない、とかなら
    トピ主さんのようになってもしょうがないですけどね。

    30年前ならそうなるかもしれませんけどね。

    トピ内ID:5020050886

    ...本文を表示

    同居だけでも大変なのに酷い夫と姑

    しおりをつける
    😭
    今時の嫁
    五十代のトピ主さまに対し僭越ながら。
    今時の嫁は同居しないどころか、そもそも義実家との交流を最小限にとどめています。
    私だけでなくそういう話をよく聞きます。
    トピ主さまは嫁姑の関係が厳しい世代ですよね。
    トピ主さまのご負担もあっての二世帯同居家屋で大きな顔する姑。
    今時の嫁世代では離婚案件です。
    ご主人の対応も酷い。
    嫁いびり一家に嫁いでしまったのですね。
    二十年間もの長きに渡り、毎日毎晩酷い扱いを受けていれば病んできませんか?
    他の方が書いているように大きい顔して観劇に出かけてもいいはずなのに、傘一本でこいつ呼ばわりされて夫が庇ってもくれない生活をしていれば、観劇に出掛けたとしたらどんな酷い仕打ちを受けるのかと恐怖を感じても不思議ではありません。
    精神的経済的DVを受けてきたのではありませんか?
    無料相談センターなどに電話できませんか?
    トピ主さまの気持ちを受け止めてくれる場所が見つかれば良いなあと思います。
    トピ主さまも自己主張していいんですよ。
    世の中のどこにも完璧な人間などいません。
    同居者からうける心無い言動を真に受けないでください。

    トピ内ID:5434129853

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    😠
    どら
    トピ主さん、ここに書いている文章はとても強気でキツイ印象を受けるのに
    姑からの嫁いびりに対しては幼稚な対応しかできていないのは何故なんでしょう?
    なんというか、上手くいなす方法をみつけてもっと気楽に暮らせば良かったのに。
    ここまでのレスを読んでいると、ご自分で悪いほう、悪いほうへ進んでいるみたいですよ。

    トピ内ID:7395538732

    ...本文を表示

    なぜ断念?

    しおりをつける
    🙂
    五月雨
    多くのレスの通りです。
    関係ないと言われているのに、なぜ義妹が来ると自分の外出ができないのですか?義妹派鍵を持ってて勝手に上がって母親としゃべってるのですよね。
    あなたはあなたでご自身のペースで動けばいいじゃないですか。

    トピ内ID:1279627489

    ...本文を表示

    暗いね

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    トピ主さんのレスを読んだけど、明治か大正時代かい?

    と思わずツッコミ入れたくなりました。

    よくもまぁ、そんな夫や姑と暮らしていられるとは。。

    余程、我慢強いか神経がおかしいかのどちらかですよ。

    もっと御自分を大事に誇りをもって楽しい人生を歩くべきです。

    まだお若いのだから、そんな暗い所に居ないで自分の人生を羽ばたいて欲しいです。

    そして一日も早く楽しい生活を取り戻して下さい。

    トピ内ID:4709947139

    ...本文を表示

    義妹よりも

    しおりをつける
    😠
    HT
    トピ主さんの夫って何か言ったら「あんたに関係ない」と言うようですね。
    まず夫の言動をなんとかしてもらえないのでしょうか?

    トピ内ID:6204151029

    ...本文を表示

    どんだけの嫁いびりかと思ったらそれだけ?

    しおりをつける
    😀
    はる
    傘を干してくれなかったとか、それだけで
    雨の日に出かけられないって、おおげさすぎます。
    そもそも娘の傘もご主人の傘も姑さんが干してくれるまで
    そのままだったのですよね、
    姑さんに手を出される前にトピ主さんがさっさと干してれば
    問題なかったんじゃないですか?
    電話が掛けられなかったから出かけられなかったとか
    被害者意識が強すぎだと思います、
    ご主人の「あんたには関係ない」発言だって
    玄関は一緒だとしても姑さんと義妹さんが
    トピ主さんスペースに入り込んでくるわけでもないんだから
    関係ないって言いたくなる気持ちもわかります。
    遊びに行くのがダメだって言ってるわけじゃないんだし
    親と妹が玄関で話してるからって出かけられないなんてところまで
    知らんがなですよ。

    トピ内ID:9834550724

    ...本文を表示

    主様は家の中では孤立状態かな?

    しおりをつける
    🐤
    70代
    姑とも口を聞かない。
    ご主人からも何事も「あんたには関係ない」と言われ。
    大学生の娘さんも主様と外出するより父親と外出する。

    主様にとっては観劇も家族に断りなく自分で決めていける状態。
    ある意味、主様自体が空気の様な存在かも知れませんね。

    家族と折り合いが悪くても仕方が無いと皆が思っているんでしょうね。
    主様が遊びに行こうと、行くまいとご主人にとっては関係ない話。
    こんな寂しい家族ってあるのでしょうか?

    観劇云々では無く、主様の今の状態は3対1の家庭内別居の様にも感じます。
    姑も自分の家、突然の病気になっても家に義妹が入れるようにカギを持たせているのかも知れません。
    こうなった経緯は解りませんが、主様の場合は姑が妹と玄関先に居ようと自分の思う通りに動いたら良かったと思いますよ。

    相手も主様無視なら、気を使って妹を家に居れないは通り越した状態ですから。
    主様が家族に歩み寄れないなら別の道も探されたら如何ですか?

    トピ内ID:7149952667

    ...本文を表示

    どんどん来てもらう

    しおりをつける
    blank
    あらかん
    いろいろトピ主さんなりに努力してきたけれど、現時点で、今の場所にご自分の居場所がない、ってことなのかしらね。
    義理親どころかご主人にも相手にしてもらえない。
    ただ、トピ主さんのまさにヒステリックにも感じられる反応を見ていると面倒に思うご主人の気持ちもわからなくはない。
    そう言われたらトピ主さんはだれがこんな風にしたんだ、私だって最初は違う、と憤るだろうな、と思うけれど、考え方に筋が通っていないと感じるんです。
    トピのタイトルは「義妹に来てほしくない! 」ですけれど、それは根本の原因ではないようですし。
    鍵も、所有権を主張するためのアイテム(まさにキー?)にしか過ぎないみたいですし。
    嫌いじゃないんだったら、どんどん義妹さんに来てもらったらいいじゃないですか。
    「来てもらってうれしいわ。お義母さんも私じゃ気が晴れないみたいだから!」って。
    その間、耳栓でもヘッドセットでもして、好きなことをガンガンやってくださいよ。
    自分の居場所は、自分で確保しましょう!

    トピ内ID:9351381023

    ...本文を表示

    夫婦の問題

    しおりをつける
    💤
    nemui
    >夫と姑との問題が根本というのはわかっています。

    違います

    結局は夫婦の問題です

    トピ主さんは妻としてご主人と信頼し合う仲になれなかった、その結果トピ主さんの味方にできなかった、それだけの話です

    義理の妹さんはお姑さんにとっては依然として家族ですし、その家の権利の半分がトピ主さんにあるからと「鍵を渡すな」とは言えません

    介護が要らないとはいえ80代、これから不測の事態も考えられ、足も悪く自分の母親と口もきかないトピ主さんに信用がおけずご主人が妹を頼るのも仕方がないのでは?

    …それにしても、どうして同居を始めたんでしょう?

    >私の職場からの借り入れ

    までして

    これがすべてご主人側の出資であったなら、トピ主さんもまだ気が安らかだったに違いないのに

    しかもこの時点でトピ主さんの要望は95%くらい却下

    まだ大病もせず働いていたこの時に、もっと将来的な身の振り方を考えるべきだったのでしょう

    同居を承諾してしまったのはご自身…ご自分の選択の結果です

    いくら周囲のせいにしようとしても、これが覆ることはありません

    中途半端に「いい妻」「いい嫁」を演じてしまい、不満を溜めに溜めた挙句、感情が爆発し極端な態度を取った上に大病を患う…踏んだり蹴ったりですね

    その時のトピ主さんの態度がご主人には決定的で、娘さんの母親という以外、トピ主さんを他人だと思うようにしたのでしょう

    それなのに、折に触れまだご主人に何かを訴えれば何かが変わると信じているトピ主さんが独り相撲で、とても可哀そうに思います

    これを変えるにはトピ主さんが変わるしかないのですが、いかがでしょうか?

    長年積みに積んできた「あれもこれも夫と姑のせい」という恨みを少しは自分のやり方の不味さ、選択ミス、という観点から諦め、「観劇できる」喜びに忘れる時間を大切にすることはできませんか?

    トピ内ID:6824858976

    ...本文を表示

    わからない

    しおりをつける
    😨
    名無し
    トピ主さんが何を気にしていらっしゃるのかよくわかりません。
    旦那さん、「お前には関係ない」って言ってるんですよね?
    姑も義妹も、あなたをないがしろにしてるんですよね?
    どうしてそれで、あなたはそれでも嫁の立場を貫こうとするんですか?
    旦那にチクられて怒られたくないから?
    だって、「関係ない」って言われてるのに?
     
    私には、あなたが
    「私はこんなにも頑張っているのだから、どうか抜け者にしないで。私のことも大事にして」
    と、旦那さんを含めた義家族に向けて叫んでいるように思えました。
    けれど、今のその状況では、ムリだと思います。
    残念ですが、気持ちを切り替えて、彼らに振り回されない生活を送られた方がいいと思います。
     
    大変失礼ですが、もしかしたら、自己肯定の弱い方なのでしょうか。
    他人の行動で自分の行動を制限しては、辛くなるばかりですよ。
    どうか、「自分はこれでいいのだ」と、他人の目を気にするばかりでなく、
    少しでも楽な道を歩まれますように。

    トピ内ID:9052888798

    ...本文を表示

    この件に限っては

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    トピ主さんが勝手に「嫁いびられ」してるだけですね。

    旦那さんも「関わらなくていい」と言っているんですから、
    顔を合わせようが何を言われようが気にせずにタクシー読んで観劇に出かけちゃえばよかったんです。

    それとも、観劇に出かけるのは旦那さんや娘さんにも内緒だったの?

    だったら問題は、家族に内緒で遊びに出かけなきゃならないトピ主さんの方です。
    義妹さんにあたるのは筋違いですよ。

    トピ内ID:3112942068

    ...本文を表示

    なんとなく、わかるかも

    しおりをつける
    🙂
    うちも古い家
    私は同居ではありませんが、帰省するたびにみんなで集まって食事をした後の片付けで、姑が決まって私の茶碗だけはひとつポツンと残して(わざと)片付けないという意地悪等をずっと経験してきたので、主さんの姑の傘干しエピソード以外のいびりの雰囲気が何となくわかる気がします。

    たぶん主さんだけ、ずーっとアウェイで生きてこなければならない状況だったんでしょう。

    姑が異常に強い権限がある家って、割とこういう雰囲気だと思います。
    子どもたち(主さんの夫、義妹)も、それに慣れていて母親絶対みたいに育つから、始末が悪いんですよね。
    当然、そういう姑は「自分は正しい」と思い込んで疑わない。子どもたちが自分に付いているから、嫁いびりさえ「正義」だと勘違いし続ける…。
    こういう家の場合、姑・夫・義妹の感覚を変えるのは無理です。

    トピの中で変えられるのは、他の皆さんも言っている通り、主さんの考え方だけです。
    こんな逆境で生きなければならないのなら、せめて主さんは自分の楽しみくらいは、誰に何と言われようと通す権利があります。

    姑から後でどんなにぎゃんぎゃん言われようとも、平然と出掛ければ良いのです。
    文句を言われた時のリスク回避のほうを取るのなら、出掛けないことにする。
    この二択だと思うのですが。
    (私なら出掛けておいて、文句を言って血圧上げてる様子を観察して更に楽しみますがね)

    私も姑や義妹と折り合いをつけようと散々頑張った時期もありましたし悩んだ時期もありましたが、最初から嫁悪しでいる鬼のような二人とは必要最小限しか接触しないと決めました。

    主さんも出来る範囲で自分の人生を生きてください。
    たった一人でも、間違っていない時は間違ってなどいないのです。

    トピ内ID:6665011325

    ...本文を表示

    義妹と姑の前を通って堂々とのこのこ出かけてよかったのですよ。

    しおりをつける
    🙂
    なんとも
    嫁いびりを肯定なんて誰もしていない。

    口も利かないような姑を気にして行動を自分で勝手に制限しているあなたに対して皆「こうすればよかった」と意見を述べているに過ぎない。

    他人の行動や心の持ちようを変えるのは非常にエネルギーがいるし難しい。
    でも、あなたの自身の行動や心の持ちようはあなた次第でいかようにも変えられる。
    少なくとも今回の件に関しては、あなた自身が堂々としていれば観劇にいけないことはなかった。それを義妹と姑のせいにするのはお門違い

    トピ内ID:0946825379

    ...本文を表示

    もっと強くなって

    しおりをつける
    😀
    通り雨
    同居を辞める気ない、離婚する気ない、なら、強くなりましょ
    傘の件だって「私が私の傘を干して、何の文句があるんですか?お義母さんと違って、1人だけ除いて意地悪な事をしたり、私はしてませんから」と言い放てばいいだけですよ
    「今後も、介護も入院も私に負担かけないで下さいね。虐めてきたんだから、覚悟しておいてください」と
    ハッキリ言えば良いのに

    義妹が出入りしようが「連絡いただければ時間作ったんだけど、しなかったから出かけるわね」で終了ですよ
    玄関先で相手する必要がない
    だから、連絡無いんです
    御主人にイチイチ言っても日中の事は難しいでしょうし、トピ主さん自身が姑に勝たないとダメ
    圧倒してやればいいのに弱すぎ。

    作戦が逆なんですよ
    姑には笑顔でガンガン脅して、御主人には優しくした方が、上手く行くよ
    そのためにはトピ主さんが、マイペースを自分で守り、姑に笑顔で勝たないとダメ
    家事でもなんでも、夫も姑も承諾なしに、トピ主さんが好きなようにするのが大事です。
    「あら?言わなかったっけ?」と言いつつ、好きにして下さい。がんばれー!

    トピ内ID:6637515818

    ...本文を表示

    何のための義妹の鍵ですか

    しおりをつける
    🙂
    小手
    トピやレスを読んでいて涙が出てきました。
    年に一回の観劇に行くのもままならず,玄関で姑と義妹が立ち話をしている…目に浮かぶようです。私も姑と義妹のタッグに泣かされてきたくちです。本人たちが悪気がないようでも,義妹が家に自由に出入りしている時点でもういろいろアウトです。
    わたしの母方の祖母も祖父が亡くなって長男家族と住んでいましたが,義妹にあたるうちの母は実家の鍵を持っていませんでしたよ。祖母はむしろ長男のお嫁さんに気を使っていました。姑が一人ならまだしも,長男の嫁のあなたが同居していらっしゃるのに,なぜ遠くに住む義妹に鍵を持たせているのですか。
    あなたが姑と口をきかず,義妹とは口をきいてるという点も気になります。義妹にしきられ,思うままにされてしまいます。
    いろいろ事情があると思いますが,パートなどあると,出かけることが出来て観劇のようにお出かけするときももう少しうまく立ち回れる気がします。
    娘さんがいらっしゃるので,心強いかもですが,ご主人などももう少しやさしくしてくださるといいですね。
    芯はお強くていらっしゃると思いますが,何分ストレスが溜まっていると思うので,お身体をご自愛なさり,生活が少しでも改善されることを心より祈っております。

    トピ内ID:7759235929

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    義妹は関係ないですよね

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    同居しているのに、義母の顔を見たくない、声を聞きたくないって無理でしょう。

    本心でなくても、笑顔をたやさなければよいのです。
    社会人はそうして気が合わない取引先、上司、同僚、部下と折り合いをつけて仕事をしています。

    トピ内ID:5189440313

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    義妹に来てほしくなかったら

    しおりをつける
    🙂
    やま
    80代の姑の世話をトピ主さんがすれば良い

    義妹が心配する必要がないくらいに、トピ主さんが甲斐甲斐しく面倒を看ていれば
    義妹は安心して、親の生活をちょくちょく見に来る必要がなくなりますから


    姑の世話が嫌ならば、義妹がまめに来訪するのは仕方がないですよ
    買い物にも連れて行きたいし、部屋の掃除もお手伝いが要るでしょう
    何より、姑が倒れていてもトピ主さんは気づかないであろうし


    義妹に来てほしくない
    鍵も渡したくない
    ならば、じゃあ私はどうするのか?夫にしっかりと説明をしないと要求は通らないでしょう

    トピ内ID:5311962668

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    同居って本当に嫌ですね。

    しおりをつける
    😑
    匿名
    完全二世帯住居を押し通せば良かったのに…
    むしろそうじゃなければ離婚、結婚前なら結婚しないとでも言って。

    こう言ったハズレ姑に当たったとき悲劇なんですよね。

    でも亡くなったら天下になります。

    お向かいさんも相当な姑でした。

    でも今はやっと嫁さんの天下になっていますよ。

    でも本当に同じ波長が集まっているので、
    姑も嫁も相当頑固でしたね。
    そこだけは似ていたかも。

    離婚するつもりがないなら、頑張ってください。

    トピ内ID:5020050886

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    気の毒だとは思うけれど、共感できない

    しおりをつける
    💍
    アップルティー
    >あの玄関は一つです。そこでハイテンションで姑と義妹がしゃべっているところに、私がタクシーを呼び、のこのこ「遊び」に出かけられますか?

    私だったら、普通に「行ってきます」と言って遊びに出かけ、何か言われても無視です。

    >なぜ嫁イビリに対して世間では甘いのですかね。

    とのことですが、トピ主さんほど大人しくイビられている嫁も、最近少ないと思いますよ。
    むしろ、体力も経済力もある嫁の方が強くて、気に入らないことがあれば、姑に強い態度を取る、というケースもめずらしくないでしょう。

    トピ主さんの夫も義家族も思いやりや配慮のない人だとは思いますし、同情はしますが、トピ主さんは別に奴隷として売られてこられて鎖付けられて逃げられなくされてるわけでもないでしょう。
    トピ主さんの行動を縛っているのは、他ならないトピ主さん自身です。

    トピ主さんは自分の意思で思いやりや配慮のない男性と結婚した上、夫の親ど同居し、離婚も別居もせずに大人しく暮らしている。
    それ、別にその気が有れば、やめることだってできたし、今からやめることだってできるのです。

    私だったら、気にせず自分の好き勝手にするか、もしくは、夫にも見切りつけます。

    トピ内ID:4753929747

    ...本文を表示

    う~ん…。

    しおりをつける
    🐱
    雪女
    確かにトピ主に対して意地の悪い姑なんだろうけど、トピ主の文章、とにかく読みにくいです。怒ってるのはわかるけど、なんだか事情がちゃんと見えて来ないというか、ちょっと横かも知れませんが、もう少し、読む人にちゃんとわかるように、内容を整理して書いた方がいいと思います。そういうところも、人間関係に係って来ると思います。それに、雨に日に外出しなくなった理由に関しても、なんかあまりにも子供っぽいというか…。別にいくらでも干しようがあると思いますし、失礼ですが、そんな事ぐらいで雨の日は外出出来なくなったっていうのもどうかと思います。トピ主と姑さんとの関係ですが、トピ主の態度にも問題があるように思います。それに、嫁姑問題が原因でご主人との関係も破綻寸前ということですが、それはご主人が姑さんの肩ばかり持つからとかですか?それも具体的に書いた方がいいと思います。なんだかとにかくわかりづらい文章だなぁと感じます。

    トピ内ID:5804182130

    ...本文を表示

    解決する気ありますか?

    しおりをつける
    😨
    結局
    こんなに色々レスがついてるのに、結局は
    義妹と姑への愚痴と文句ばかり。
    ここでいくら愚痴ったって、解決なんて
    しませんよ?
    もちろんトピ主の境遇のいくつかは、気の毒だし
    どうしようもない部分もあるでしょうが、
    ほとんどは自分のやりようでどうにかなる、
    または解決できることです。
    何かを失っても、自らの幸せをつかむか。
    文句を言いながら現状に甘んじるか。
    この小町をただの不満のはけ口にしたいなら
    それでもいいですが。
    トピ主の「デモデモダッテ」と、「私って
    可哀そう」、的な姿勢には
    疑問を持たざるを得ません。

    トピ内ID:4077029408

    ...本文を表示

    ひどいご主人だなぁ

    しおりをつける
    🙂
    わんこ
    トピ主さんを非難する人が多くて、ちょっとびっくりしてます。
    トピ主さん、かわいそうです。
    「あの人」呼ばわりするお姑さん、ひどいですよ。トピ主さんの味方になってくれないご主人も、もっとひどい。
    いいじゃん愚痴ったって。
    からだを大切にしてくださいね。

    トピ内ID:7701890447

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    私が姑と口をきかなくなった出来事を「傘1本で!」と言う方がいらっしゃいましたので。
    その前にいろいろなことがあったのです。積み重なって「あの人の傘」「目上の人に」という発言で切れただけです。

    同居当初から義父母が旅行に行っても、私だけには土産を買ってこない。
    郵便物を姑が取ると、差出人をチェックして私宛の郵便物の差出人が男性だと「この人はどういう人?」としつこく聞く。私は仕事をしているのだから、知人に男性もいます。他人の交友関係を知りたいの?それで夫に「二階の郵便物は、仕事から帰って自分で取るから」と言うと、夫は「自分は親が取っても構わない。トピ主の分だけ取るなと言う」としました。
    姉が生命にかかわる大病をして、私が見舞いに行き予定より帰宅が遅くなったときのこと。私は電話を入れた上で、帰宅したら一番に「遅くなり申し訳ありません」と言ったのに「あなたは見舞いに行く必要はない。姉の嫁ぎ先がするもの」ですよ。
    私が大病をして入院手術したら、「病気したのは自業自得。役立たず」と言いました。
    大病後しばらくの間、家事を家政婦さんに手伝ってもらいました。もちろん費用は私が払いました。姑は、家政婦さんのすることに口出しばかりしていました。

    大病のため仕事を辞めた後、私はメンタルを病み、クリニックに通っていました。夫は義父母の指示で主治医の面談を受け「同居がストレスになっているから、同居を解消した方がいい」と言われたのにしませんでした。あの人たちがしたことは、私を実家に返そうとしたこと。私はますます悪化して、自分で希望して入院を半年間しました。

    他にもたくさんあります。傘の時も私が言うと角が立つからと思い、夫に頼んだら夫は拒否。
    私は姑に「目上と思うならば、それにふさわしいことをしてください」と言いました。その後口をきくのをやめました。

    トピ内ID:2685900998

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    嵐が去るのをひたすら待つのもアリです

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    お疲れ様です。
    とても精神的に辛く、冷静な判断ができていないように感じました。

    結局のところ、積極的な行動を取る勇気はないんですよね?家を出るとか、家を修善し玄関を分けるとか、姑や夫と対峙するとか、義妹に相談するとかはしないわけですよ、そこまでのエネルギーが残っていなさそうですものね。

    老婆心ながら気の効いたレスは出来ませんが、
    姑は80代、何を言っても変わりません。
    ただね、現状が一生続く訳じゃない、必ず姑にもお迎えがきます。

    黙っていても、今の状況は変化していくんです。
    ひたすら、現状が変わるのを耐え忍んでみたらどうでしょう。

    それまでの間、旅行や趣味を楽しまれたらどうですか?
    短時間でも、働きに出られると気が紛れるかも知れませんし。

    それとね、余計なことですが、更年期ではありませんか?もし思い当たる事があるなら、婦人科に相談するのも手だと思います。

    トピ内ID:8296695024

    ...本文を表示

    なぜ我慢してるの

    しおりをつける
    blank
    しろくま
    そんなに色々なことをされてどうして我慢しているのですか?
    体を壊すほど我慢しなくてもいいのですよ。

    トピ内ID:9906789662

    ...本文を表示

    わかるけど、もっと図太さを持ってほしい(エールです)

    しおりをつける
    blank
    せんじゅ
    家族という、一番小さい単位のグループで排除されることは、傍目には小さなことに見えても、された人にとっては大きなダメージになりますよね。私はトピ主さんの傘エピソードに近いことを再三にわたり実父・実母にされましたから、その気持ちはわかるつもりです。

    ただね、トピ主さんは姑や夫に期待しすぎです。まだ家族として大事にしてもらいたいという気持ちがどこかにおありのようですが、そんな気持ちはもう捨てましょう。
    もう姑を家族だと思うのやめていいです。というか、実際もともと他人でしょ、結婚した人の母親なんて。相手がこちらを排除しようとするのなら、こっちも相手を他人と位置づけましょう。

    観劇でも傘を干すのでも、遠慮せず好きにやってくたさい。玄関でしゃべってたら選挙カーだと思ってやり過ごせばいいです。
    自分で強く、図太くなろうとしなきゃ、いつまでたってもそのままです。どうか頑張って、自分を取り戻してください。

    トピ内ID:3566157046

    ...本文を表示

    分かります

    しおりをつける
    😣
    ままちゃん
    私は完全同居なのですが、質問者様が言いたいことは分かります。
    義母の友達が来たのなら、挨拶して観劇に行くんですよ、など話し出掛けますが、旦那の妹となると、親戚なのでなんとなく出掛けづらい気持ちは分かります。
    でも、質問者様は二世帯な訳ですし、そこは自分のやりたいことを優先して良かったのではないかと思います。
    おもてなししなきゃいけないわけでもないですし。
    旦那さんがお前に関係ないと言っても、気になる気持ちも分かります。

    そのくらい、他人と住むと言うことは、神経を尖らせますよね。
    実際、体調を崩され仕事を辞めたようですし。

    わりきる、しかないと思います。
    嫁なんて赤の他人です、嫁の気持ちなんて誰も気にしてくれません。
    次は堂々と出掛けましょう!

    トピ内ID:5955982821

    ...本文を表示

    傘のことは最後の一滴

    しおりをつける
    blank
    ひより
    傘ぐらいのことでってレスについては想像力がないだけですね。
    積み重ねがあってのことだって私はわかりますよ。

    >病気したのは自業自得。役立たず
    これをご主人は聞いたの?自分の母親の言葉を知ってるの?
    知っていながら同居を続行している、間に入らないのだとしたら最低ですよ。

    はっきり言って、一番の悪はあなたのご主人だと思う・・・

    なんとも酷い姑ですね。
    息子と結婚した女の人権を無視しているってこと。
    もはや対等な人間とはみなしていない、感覚としては所有物みたいなものでしょうね。
    姑には娘がいるはずです。
    我が娘が婚家でこんな目にあったら嫌だと思わないのかと呆れましたね。

    とはいえ、80代です。元気でいられるのもあと数年でしょうね。
    介護は通いで実娘にさせればいいのです。徹底的に無視でいいでしょう。

    トピ内ID:9571464777

    ...本文を表示

    だから。

    しおりをつける
    😢
    気の毒ですが。
    トピ主さんがどれだけ苦痛を味わっているのか。
    そしてどれだけ義実家からひどい仕打ちを
    受けているのか。
    判りました。はい、よくわかりました。
    お気の毒ではあります。
    ここで同情票を集めて、労わりの言葉を
    もらえばそれでいいのなら、いいですよ。
    でも何かご自分で行動を起こす気はないのですか?
    トピ文を読む限り、旦那さんはトピ主の側には
    決して立ってくれないんですよね?
    孤立無援なのですよね?
    離婚は視野にいれないのですか?
    もし離婚しない、どんなに冷遇されても
    ご主人の稼ぎで生きていくなら、
    割り切るしかないですよね?
    でも、離婚していくらかでも慰謝料をもらい、
    あとは自分自身の力で生きていくという覚悟があれば
    今の状況からは抜け出せると思うのですが。
    私は大変、私はつらい、周りがひどいと
    いくらここで書き連ねたところで、
    解決は決してしません。
    トピ主はこれからどうしたいのでしょうか?
    まだまだ人生、長いのに。

    トピ内ID:4077029408

    ...本文を表示

    逃げ方

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    同居お嫁さんで、うまく逃げている方々を知っています。朝から晩まで、仕事、友達に呼ばれた、土日は用事、なんでもいいのです。嘘でも良い。本当のことを言わなくて良い。用事用事用事で、家に居ない。

    親戚が来ても、「私は用事があるから」と出かけてしまう。

    結婚で、妻側が苦労するので有名な地方の話です。実話です。みんな、こうしています。考えると、涙出ますね。まだ、こんな地方がたくさんあるんです。

    トピ内ID:0905551040

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