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    発言小町大賞2021
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    妻の心情 教えてください

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    (トピ主0
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    🙂
    翁伯
    話題
    私は60代の男性。妻も同い年。それなりにコミュニケーションの取れている夫婦だと思っています。

    女性の方、妻の心情を教えてください。
    妻がどうでもいいような些細なことをたびたび聞いてきます。私としてはそれが
    煩わしいので、あいまいな返事をしたり、無言であったりしていますが、二人だけの生活の中で会話も大切ですし、夫に尋ねていい加減な態度をとられるのは妻としては気持ちの良いものではないと思いお尋ねのトピをたてました。

    それもただ何もしなくてぼんやりしているときならいいですが、調べ物をしているときだったり、テレビのドラマが佳境に入ってきているとに限って聞いてくるのです。

    例えば掃除をしてて・・「掃除機がいいかね、箒がいいかね?」 答え・・お好きなように

    料理をしてて・・・・・「サラダにブロッコリーをいれてもいいかね?」答え・・食べたことないのでわからん

    買い物をしてて・・・・「ミンチは豚と牛、半々でいいかね?」 食べ比べしたことないのでわからん

    等々、答えようのない質問ばかり。

    これは女性として・妻として私に無意識のうちに何かを求めているのでしょうか?
    それとも単なる習慣なんでしょうか?

    分かる方がおられましたら教えてください。

    トピ内ID:0679420936

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    適当も使いよう

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    🎁
    フルーツ味
    単なる習慣寄りだと思います。
    それなりにコミュニケーションはとれているとありますが、それも奥さんが取りたい形のコミュニケーションのひとつだと思う。
    女性はそういう「どうでもいいこと」を生活の潤滑油として言葉にするものです。
    家庭生活は職場での仕事とはまた違う部分がありますからね。

    いちいち真に受けて正しい答えを言おうとしなくてもいいです。
    ああ、妻は僕と会話したいんだな、生活を共有したいんだなと捉えて、内心「どっちでもいいよ、わかんないよ」と思っても適当に応えれば。良い意味での適当です。

    例えばトピ文にあることたちならば掃除機と箒はそのまま「君の好きな方でいいんじゃない。どっちでもいいと思うよ」でもいいし、なんとなく「掃除機」でもいいし。
    ブロッコリーは「いいよ」ひき肉の半々も「うん、いいよ」で。
    別にそうされて嫌だとか困るとかいうほどのことでもないでしょう?

    試しにそんな感じでやってみて下さい。きっとうまくいきます。どうってことないです。

    トピ内ID:0402334653

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    答えようがない質問なのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    掃除機か箒か?の質問は少し答えに迷いそうですが
    それ以外の質問って
    食事して料理の事少し知っていれば答えられる事ばかりですけど。
    ブロッコリーがサラダに使っている又は食べ放題であればサラダコーナーにブロッコリー見た事ないですか?
    ミンチって挽肉の事なら何に使うか聞いたらいいのでは?食べ比べするって話じゃないでしょうに。
    ハンバーグの材料でもあるけど、牛100パーセントとか合挽きとかファミレスとかのメニューに載ってますけど。

    トピ内ID:4759870814

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    肯定して欲しいのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    アラ還女性
    歳とってくると、些細な事でも迷うようになります。
    奥様がどうでも良いことを聞いてくるのは、半分独り言のようなものでしょう。
    他の方も助言されておられるように、そういう質問には、それで良いんじゃない、と言ってあげてください。
    どうでも良いことなら、否定しない方がいいでしょうね。
    迷った時、誰かに肯定してもらうことで、安心したいのだと思います。

    トピ内ID:4064985170

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    後押ししてほしい

    しおりをつける
    🙂
    しま
    私はまだ40代ですが、
    こちらが質問しているのに、あいまいな答えを返されたら軽くイラつきます。
    テレビなどに集中して無言だったりしたら、激しくイラつきます。

    答えようがないとおっしゃいますが、

    「掃除機がいいかね、箒がいいかね?」 答え・・お好きなように
    「自分なら、〇〇だから、そこは掃除機にする」など。
    もしも自分がするならどっちかを言えばいいだけ。
    「自分はしないから関係ない」ではなく、するとしたらどっちなのかを言えばいい。
    別に、答えはどっちでもいいし、理由も深い理由なんてなくていい。
    とにかく、どっちかを言えばいいだけ。

    「サラダにブロッコリーをいれてもいいかね?」答え・・食べたことないのでわからん
    食べたことなかろうとも、もしも入っていたら食うのか食わないのか。
    許容なのか、絶対に許せないのか、それを答えればいいだけ。

    「ミンチは豚と牛、半々でいいかね?」 食べ比べしたことないのでわからん
    食べ比べたことがなかろうとも、
    半々のミンチで嫌なこと、困ることがあるのなら、嫌だと言えばいいだけ。
    逆に、嫌な理由が見つからない場合は、それでいいと答えればいいだけ。
    ちなみに、それでいいと答えたからには、食べるときに、
    「やっぱりこれは違った」などと、絶対に文句を言わないこと。
    黙って食えばいいだけ。

    何を求めているのか?

    迷ったときに、背中押してほしいだけ。

    掃除機か箒かは、一長一短あって決め手がないんだろう。
    自分で深く考えて決めるのが面倒だから、他人の意見を参考にしたいだけ。

    ブロッコリーとミンチについては、
    その聞き方は「ブロッコリーを入れたい」「半々のミンチにしようと思う」
    という前提があって聞いている。
    あなたに絶対の要望がないのなら、なんにでも「いいよ」と答えておけばいい。
    そして、繰り返しになるが「いいよ」と答えたら、それに責任を持つこと。

    トピ内ID:9594700341

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    会話を楽しみましょう

    しおりをつける
    🙂
    ぶん
    例になっている質問が答えられないと言っているトピ主さんの方が、コミュニケーション的にどうかという気がします。

    掃除機か箒か?⇒主さんが何かをしていた場合、「掃除機」をかけたらうるさいと思うかもしれない。でも、「箒」はほこりが舞うからいやだと思うかもしれない。 なんて考えて、気を使って、聞いてきてくれてるのかもしれません。
    私なら、自分の状態で「今はテレビ見てるから箒にして」とかいうかもしれない。大抵は「どっちでもいいよ!」って返事になりそうですが。

    ブロッコリー食べたことないなら、「食べたことないからわからないけど、入れてみて」とか言ってあげてもいいと思います。
    (そしたら多分、「何食べたことないなんて言って~。よくこんな風にして食べてるじゃない?(笑)」とか、会話が広がる可能性もありますよ!(ブロッコリー食べたことない人、そうそう居ないと思いますもん(笑))

    ミンチの件も、わからないなら「自分は違いがわからないから、良いと思う方を選んでよ!」なんて感じではだめですか?
    フルーツ味さんの言われる通り「いいよ」だけでもいいと思います!

    なんでも会話につなげたほうが、お互い気分も楽しくなるようなきがします。

    どうでもいいことは話しちゃいけないなんて、そんなのつまらないです。
    楽しみましょうよ!

    トピ内ID:5092772170

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    奥様の気持ち

    しおりをつける
    😀
    コニック
    こんにちは
    60歳代のトピ主様、お家の事は奥様に任せっきりですか?
    奥様がお掃除していても、お料理していても
    ドラマの佳境なのに…とか思っていますか?
    もしかして奥様は家事というか生活に必要なあれこれに少しだけでも
    興味を持って欲しいのかも知れませんよ

    50代主婦より

    トピ内ID:2741294649

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    答えられない答えかな?

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    >「掃除機がいいかね、箒がいいかね?」

    今トピ主さんの状態、テレビを見ている時なら掃除機ならうるさいでしょ?それを聞いている。「テレビが見たいから箒でお願いします。」でいいと思うよ

    >「サラダにブロッコリーをいれてもいいかね?」

    うん?ブロッコリーってサラダに入れない家?別で食べることもあるが・・・普通サラダにブロッコリー入っている物だと思っていた。
    「おいしそうだから入れてみれば?」

    >「ミンチは豚と牛、半々でいいかね?」

    「いいよ」又は「今日は牛肉100%のが食べたいな」「脂っこいのは今日はちょっと・・・あっさりした鶏肉でもいいよ」

    たぶん奥さんの心情は、家事にもう少し目を向けて
    奥さんにまかせっきりでは?家事にも手を出しましょ。
    男だって料理してもいい時代になったよ。

    それと奥さんとの会話する時間作ってあげて、会話していて変化があるはず。
    同じことを繰り返し言ったり、今日やったことを忘れていたり、ニュースを詳しくテレビで何回も言っているのに理解出来てなかったり、微妙な変化があるはず。そろそろ気にかけてやって。
    認知症はあっという間に来ますから。気にかけてあげましょ。

    トピ内ID:5206577101

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    不穏なつまらない空気

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    blank
    さやか
    貴方から話しかけ大笑いする会話をした事がありますか

    共通点はいくつありますか?

    貴方からの会話は質問だけですか
    飯は?
    風呂は?

    解らないなら解らないから入れてみてとか? どっちが好き?作りやすいの?とか

    会話をしたことありますか今まで
    人に興味がないだけかな?

    トピ内ID:3639960510

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    奥様の目的は

    しおりをつける
    🙂
    ぴゅろすです
    トピ主さんと話がしたいのでは?

    ウチも妻がどっちでも良いような質問をよくしてきます。
    要するに、答えを出す事が目的ではなく、話をする事自体が目的なのでは?

    そんな時、私の場合は自分がやってる事を中断して妻の話を聞きますがね。
    テレビや趣味が自分の生涯のパートナーより大事であるとは思えませんからね。

    日頃の他愛ないコミュニケーションを大事にしてたら妻のサービスやサプライズプレゼントが増えましたね(笑)

    トピ内ID:7087439362

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    『こっち向いて』

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    blank
    阿羅漢
    >それもただ何もしなくてぼんやりしているときならいいですが、調べ物をしているときだったり、テレビのドラマが佳境に入ってきているとに限って聞いてくるのです。

    だったら、ご主人の意識が自分に向いていないのが寂しくて、『こっち向いて』との叫びだと思います。


    お二人とも、すでにリタイアですか?トピ主さんはまだ仕事しているのですか?

    週に一度ぐらい、外食でもして、お酒でも飲みながらじっくり(なんでもいいから)お話したらどうですか?

    トピ内ID:6480913776

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    安心したい

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    どうでもいい(どちらでもいい)ことなら前向きで肯定的な反応をお願いしたいです。

    掃除機か箒かはどちらでもいいなら「どちらもいいね」「どちらも好きだよ」と肯定的に答えて欲しいです。
    どっちでも、はダメです。

    食べたことないからわからんなら「わからんけど興味あるから入れてみて」とか。

    半々でいいかね、は「いいよ」だけでいいです。

    答えようがないならわざわざ否定的に言わず肯定的に言って下さい。
    後ろ向きに言わず前向きに言って下さい。

    その言葉の使い方ひとつで「この人と一緒にいると暗い気持ちになるわ~面倒臭いわ~」と思うか、「生活が楽しいわ~」と思うか分れますから。

    トピ内ID:3279596711

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    自分から会話を振る事ありますか?

    しおりをつける
    ここあ
    それだけ、気にして貰えてるのですから、少しは会話をされてはいかがでしょうか? 会話とは、キャッチボールです。
    2人で居て、ずっと無言なんですか?
    一緒に居て、ご自分から会話を振る事はないのですか?
    返事は、
    うーん、○○カナ?
    うん、いいと思うよ。
    違いが分からないから、任せるよ。

    ですよね?

    男性は、1つの事に集中すると他が出来ないですが、女性は同時に色々出来ますね。
    だからTVや映画中も話してしまう。
    脳の違いらしいですよ。

    でも、食材の事を確認するのは、明らかにご主人への気遣い。多くの女性は、自分一人なら、何も気にしないし、料理なんてせず、冷蔵庫にある粗食で済ませてしまうと思います。
    家族の為だから作り、食材の好みも気にしてくれるなんて、レアではないですか?
    感謝の気持ち、示してますか??
    あと、女性は、話す事でストレス発散しますからネ。

    トピ内ID:6533336802

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    答えられないんだ~

    しおりをつける
    消えた恋文
    それは、煩わしいのではなく、正しく

    答えられないからでは。

    又は、主さんのキャパが少ないんだと

    思いますよ。

    そうではないと思うなら奥さんに、

    俺は1000個聞かれたら、3っつ位は

    分からない事も有るかもって、

    宣言したら良いんですよ。

    それで会話も弾むでしょうしね。

    トピ内ID:8664708239

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    うちの義母みたい

    しおりをつける
    🙂
    冷たい女
    うちの義母、義父が亡くなってから良くそういう「なんでそれを聞くの?」みたいな事を夫に聞くんですよね。

    「この缶詰は先月賞味期限が切れたけどまだ食べられるかな」とか「キュウリをたくさんもらったけどどうしようかな」とか。
    家事など一切しない夫に聞くより、専業主婦で50年やってきた義母のほうが明らかに分かる話なのになんじゃそれっていつも思っています。同居しているわけでも無いからキュウリをどうしようが義母の勝手だろうに。

    ちなみに夫はまだいけるとか、漬物にしたらと答えていますけれど。

    確かに家に誰も居なければそういう何気ない会話をする相手もいないわけで、要するに誰かとコミュニケーションが取りたいだけなんだろうと思います。
    私だってテレビを見ていて、本筋に関係ない「あのソファおしゃれだね」とか言っちゃうし。多分トピ主さんだって口に出さなくとも「いやいやまず警察に通報しろよ」と内心ドラマに突っ込んだりしますよね。
    それが口に出ている。疑問形となって会話しようとしているのだと思います。

    ここのトピを読んで、夫のほうが女脳で優しく、コミュニケーション能力が高いんだろうなと思いました。

    トピ主さんももし奥様がいなくて、毎日がらーんとした部屋に一人でいると想像してみてください。
    多分「今日の昼は何にするかな。」などと呟くと思うのです。
    誰かが答えてくれたら嬉しいですよね。

    トピ内ID:3691565468

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    本人に聞きましょう

    しおりをつける
    blank
    還暦
    うん
    そうだね
    良いと思うよ

    我が夫はそんな感じで、三つの返事を繰り返します。
    聞いていなくて適当に言う事も多々あり
    何に対して良いと言ったの?って絡んであげます。
    彼は、
    あ、しまったぁ~、面倒くさいことになった
    ・・・みたいな顔をして、とぼけます。

    私はそれが楽しいのです。
    夫に、じゃれていたいのです。
    かまって欲しいのです。

    でも、トピ主さんの奥様が意図するものはわからないです。
    会話をもっとしたいのか
    返事の必要のない単なる独り言なのか・・・

    私の夫、独り言は多いのです(単身赴任が長かったからかな?)
    で、夫にはそれに返事したほうが良いの?って聞くこともあります。

    コミュニケーションがうまく取れているご夫婦というのなら
    他人に奥様の心情をお聞きになるより
    奥様ご本人にお聞きになれば良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:3324122836

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      男ですが

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      男です。
      対処法を教えてあげます。
      あなたに明確な希望がない場合です。

      相手が、どっちか希望してそうな場合でどちらを希望しているかわからない場合
      「好きにしてよろしい」

      相手の希望がわかる場合(ブロッコリー、ミンチはそうしたいから言っている)
      「入れていいよ。」
      「半々が良いと思う」

      相手が本当に迷っている場合(掃除機)は適当に選ぶ
      夫「箒がいい」
      妻「なんで?」
      夫「天気が良いから」

      「なんで」は聞かれないことが多いですが、あなただったら、回答がそれだと「天気が良いと箒なの?」とつっこみたくなると思いますが、ほとんどの妻はそこで完結します。

      トピ内ID:4390271506

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      Vanilla
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      トピ内ID:5685250246

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      気配りしてる

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      🐧
      ホシ
      私は奥様よりも歳下のアラフィフ ですが、奥様の聞いてくる内容をどうでもいいこととは思いません。
      奥様は家事を丁寧にされていて家族の好みなどに合わせて常に心地良くいられるようにとの思いやりの気持ちから細かなことまで聞いてくるのでは?

      掃除機と箒では、音がうるさいと嫌かな?との配慮から通常なら掃除機を使うところだけど箒にしておこうかなと考えているのかな。

      サラダにブロッコリーを入れてもいいかね?は、トピ主様は今日はブロッコリーのサラダの気分かしら?それとも他のサラダが食べたいかしら?との配慮から聞いているのかと。

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      主様はもっと奥様との暮らしのことに興味や関心を持って楽しく暮らしたらよろしいのではないですか?

      トピ内ID:9765243266

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      適当じゃ駄目なの?

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      🙂
      文化
      うちは逆で主人が結構どうでも良い事聞いてきます。

      私は「え~知らないよ」「好きなのにすれば」みたいな感じです。

      そういう人は特に考えていないんですよ。
      適当に返事しても別に怒りませんし、そういう性格なだけでは?

      トピ内ID:5740903463

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      話し合うのはどうでしょう

      しおりをつける
      blank
      しず
      主さんは、「ただ何もしなくてぼんやりしているときならいいですが、調べ物をしているときだったり、テレビのドラマが佳境に入ってきているとに限って聞いてくるのです。」この部分が一番気になるのではないでしょうか?

      だとしたら、そのことをそのまま奥様に伝えましょう。
      そして「忙しいときは、ちょっと待ってねっていう時があるかもしれないけど、それは理解してほしい」とお願いしたら良いかと思います。

      そしたら次からは「今はちょっと無理だ、待ってて」と言えば角も立たないでしょう。

      奥さんは、主さんのことが好きなんでしょうね。だから同意して欲しい、ちょっと迷った時に背中を押してほしいのでしょう。主さんを信頼し、甘えているんだと思います。

      お優しい旦那さんですね、今後も末永く仲良くなさってください。

      トピ内ID:3249942289

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      ほんとだ笑

      しおりをつける
      🙂
      kiki
      答えようも無いというか
      どうでも良いような。
      「掃除機か箒か」だけは、多分
      「掃除器かけたいけど、音がうるさいだろうから箒にしようか?」の意があるのかな。
      トピ主さんがテレビ見てたり調べ物してるので
      掃除機かけて良いのか迷っているんだと思います。
      その他の2点のような問いかけには、基本「良いね」「うん」で良いと思います。

      トピ内ID:7367854341

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      あまり 深い意味はないと思います

      しおりをつける
      🐧
      かわうそ
      主さんご夫婦と ほぼ同年代 たぶん きちんと答えてほしくて聞いているのではないと思います

      単に ごく自然に迷っていて どちらでもいいけれど 自分では決められないので 主さんに決めてもらおうかと思っているんじゃないですか

      仮に 絶対的に自信があれば 聞かないと思います

      真剣に考えて答えなくてもいいように思いますが…

      トピ内ID:7848158887

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      ブロッコリー、食べたことないのですか?

      しおりをつける
      blank
      不思議
      ブロッコリーを食べたことないという事実が一番びっくりです。
      野菜の王様なのに。

      奥さん自身が調理を嫌がって食べたことないのなら、
      奥さんが怠慢ですが、トピ主さんが緑色が苦手で今まで出せなかったのなら、
      聞かれて当然です。
      そろそろブロッコリーくらい食べないと健康寿命に関わって来るという、
      奥さんの一途なアセリです。
      掃除も箒と掃除機では騒音が全然違います。そういうことに関心がない方がおかしい。
      ミンチも合いびきと牛だけ豚だけは味がそれぞれ全然違います。
      臭いがキツイのは牛だけど好みの問題です。
      全てどうでもいい問題とは思いませんし、答えるべき大事な問題です。
      トピ主さんにはブロッコリーを下ゆですることから始めてほしいです。
      生活力が無さすぎて人の気持ちがわからないから。

      トピ内ID:2805650146

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      ワタシと似てる。

      しおりをつける
      🎶
      なな
      私は奥様の気持ちわかりますよ~。

      トピ主さんにとっては「どうでもいいこと」なんでしょうが、
      サラダにブロッコリーを入れてほしいか
      ひき肉が牛100%がいいか、合い挽きがいいか
      私は料理にこだわるので、夫の好みを知りたいです。
      奥様にとっては「大事なこと」なんですよ。
      料理って手間暇がかかるし、食事は大事だし、
      せっかくならトピ主の希望を叶えたいと思っての質問です。

      掃除に箒がいいか掃除機がいいか、も、
      「大事なこと」なんです。

      トピ文を読んで、改めて私も私の夫の心中を
      知る思いでした。


      トピ主はきっと、自分にとって大事なことを決めるのに、
      他人の同意はいらないんでしょうね。

      私も奥様も、配偶者が同意するかを
      気にするタイプなんだと思います。

      ちなみに、私だったら、夫が
      「ああ、ブロッコリーがあるといいね」とか
      「合い挽きより牛100%を食べたいな」とか
      言ってくれると、ものすご~く、
      料理に張り合いが出ます。
      どっちでもいいよ、と言われると、なんか
      やりがいが削がれますね。そっか、どうでもいいのか・・・
      ってね。

      昔だったら、こういう話題って
      井戸端会議で女同士でしてたのかもしれませんね。
      「サラダにブロッコリーあるといいわよねえ」
      「そうそう、今ブロッコリー美味しいねえ」
      今は話し相手が夫だけだから、さびしいのかもしれませんね。

      トピ内ID:5693908878

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      そうですね

      しおりをつける
      🐴
      未熟物語
       確かにドラマなど見てるとき話しかけられると、イラっとしますね。

      でも、60代定年後のお二人なんですよね。奥様に掃除もお料理も任せているのなら思いやりの一言がこれからの生活の潤いとなります。

      「掃除機かほうきがいい?」→「掃除ありがとう。テレビが聞こえないから箒にしてくれたらありがたい」

       「サラダにブロッコリーいれる?」「ミンチ半々」→「まかせるよ、君の料理に間違いはないからね」
       
      掃除や料理をあまりしない人は答えようがなく感じるかもしれませんが、やる人は細かいことを毎日考えているんです。

      トピ内ID:0155054849

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        🛳
        もこ
        真剣に答えを求めていると言うより、ちょっとしたコミュニケーションが欲しい、かまって欲しいということでは?

        掃除の件なら「お好きなように」と突き放さず、「さあ、どうしてそんなこと聞くの?」そこから少し会話が続くのでは?

        サラダの件。ブロッコリーぐらい知ってるだろうし好きか嫌いか言ってみれば?
        或いは「どうしてそんなこと聞くの?ブロッコリーたくさん買ったの?」とか会話が続くようにすれば。

        ミンチも「僕にはそんなことわからないけど、半々じゃなかったらどうなるの?どう違うの?」

        いずれも貴方にとってはどうでもいいこと、相手にするのも面倒かもしれないけど、これから長い老後、二人で仲良くやって行きたいならそれぐらいの面倒は厭わず会話すればよい関係が続くのでは?

        ぼんやりしている時でなく、調べ物をしている時やドラマに集中している時に聞いて来るのは「自分が家事にあくせくしてるのに、夫は家事とは無縁で好きなことに集中して」というのが面白くなく、「もっと私に構って」という気持ちなのかも。

        もし「家事は妻の仕事」と「妻が家事している間は好きなことして過ごす」のが習慣なら、自分も家事を手伝うとか分担するように心掛けたら妻の不満も和らぐかも。

        もし妻が無意識のうちに「夫が妻に無関心で何かに熱中しているのが寂しくて、妨げるようにちょっかい掛けて来る」で、それが迷惑なら「いつも僕が何かに集中してる時に聞いて来るよね?そうじゃない時に話し掛けてくれたらうれしいんだけど。」と指摘してみれば妻も気付いて考えてくれるかも。

        トピ内ID:8775135657

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        予防線張ってるのでは?

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        ブッダ顔
        私も夫に聞きます。
        夫は、はあ?って顔をしています。

        そして後に口出しされたときに、予め確認したよね?と返します。

        夫は「???」って様子です。

        ええ、わかっているんです。
        何も考えず発している言葉なのも、私の確認をスルーしているのも、私のイライラも、夫はいちいち気になどしていない事は…

        それでも度重なると嫌な気持ちになるんです。

        心の中では「いい加減にしろ!」と煮えくり返っているのを、オブラートにソフトに包んで言っているのが、その台詞と予測します。

        トピ内ID:9826232423

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        女ですが男脳なのかな?

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        Facehook
        自分で決められない人との会話が苦手です。

        そのいくつかある選択肢に至る簡単な説明までつけてくれるのなら答えようがあるのですが、どちらに転んでも大した違いがないのであれば人に決めさせず決めて欲しいです。
        勝手に決めて怒るのは、身勝手であったり、明らかに危険が伴うことが判断出来そうである時など、リスクが高い物は聞いて欲しいですかね。

        ですが、決して会話のない夫婦ではなくよく喋ります。
        バカ話ばかりと衣食住の好みは把握しあっているのでメインは肉?魚?程度はしますが、間を埋める為の質問形式の会話はしないだけです。

        無も我慢ではなく楽しめるから結婚しようと思ったわけですから。
        無も楽しみます。
        根本的にその辺が認識不足なのでしょうかね?
        ご質問の答えになってなくてすみませんが、その他の奥様と似た思考の方のご意見をじっくり読んで理解してトークの花を咲かせて下さい。

        単純に会話を楽しみたいってのがカチンとこず納得しそうですけどね。

        トピ内ID:7904594822

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        失礼だこと…

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        檜風呂
        >これは女性として・妻として私に無意識のうちに何かを求めているのでしょうか?
        それとも単なる習慣なんでしょうか?

        なんで無意識と決めつけるんですか?
        全部意味のある意識的に聞いてる質問ですけど。
        自分の理解できないものは
        すべて無意識と決めつける傲慢さ。
        ブロッコリー一つ茹でたことない人はこれだから困る。
        トピ主さんのような人は、自分が世間の尺度に合わないことに
        気づかず、迷惑かけ続けていることがあるので、
        生活能力を上げた方がいいですよ、

        トピ内ID:4097841122

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        認知のゆがみ

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        🐶
        ぐう
        >それもただ何もしなくてぼんやりしているときならいいですが、調べ物をしているときだったり、テレビのドラマが佳境に入ってきているとに限って聞いてくるのです。
        ミンチ肉をお買い物中は何の佳境でしたか?
        こういった思い込み(忙しい時に限って些細なことを聞くという思い込み)を認知バイアスというそうです。
        人は自分が正しいと思い込み、他人に問題があると思い込みがちです。
        好き嫌いが多かったり、テレビを見ているときに掃除機をかけられることに苦情を言ったことがありませんか?

        トピ内ID:7057548777

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