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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    やまやま
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    夫41歳私40歳子供12歳10歳3歳、結婚15年です。2月に1年以上の夫の不倫が発覚。
    25歳の会社の子で私も会った事がある子。
    すぐに認めたものの、私に不満はないが家に居場所がなかった。私の親との同居が嫌だった。笑う事ができない。と次々に言われ相手と別れてくれず。パニックでしたが夫を愛していたので私もまず家庭を立て直そうと思い、そのまま生活しました。でも不倫が続いているのは苦しくて、話し合いを進めその後、夫も別れてちゃんとやり直しすると言ってくれました。
    しかし別れると言いながら毎日ラブラブlineを繰り返す旦那に呆れ、私は証拠集めをしました。2人が一緒の時に行って別れてと修羅場のような事もありました。その後やっと夫は別れを決意。でもまだ隠れて連絡していました。
    怒りが収まらずとうとう私は相手に慰謝料請求したのです。
    すると夫は家庭での態度がガラリと変わり私や子供に素っ気なくなり、私の嫌な所を色々言い出し離婚したい。とまで言われたのです。どんどん傷つきましたが、それでも私は愛しているからと離婚は拒否していました。
    この状況ですがやはり不倫相手に連絡している事が分かり我慢の限界で私は爆発してしまい、大喧嘩。私だけではどうにもならず義理の両親にも助けを求めてしまったのです。義理両親は私の味方で夫を説得。
    その後…家庭の空気はもちろん悪いです。子供にバレないよう必死に生活しています。
    2月までは本当に仲良く幸せでした。周りに自慢したくなるくらい幸せでした。
    悪いのは夫で相手女性ではない事は分かります。
    ただ夫を責めて追い詰めたのは確かに私。夫は自分が辛くて逃げたくて被害者のようになっているようです。TVを見ても子供といても笑わない夫、これから時間をかけ私が責めなければ夫は家庭に幸せを感じてくれるか、もう手遅れなのか。夫を追いかけすぎた私が生活を壊したと思ってしまうようになり辛いです。

    トピ内ID:5878912988

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    真実を知らなければよかった・・・と思うくらいですね

    しおりをつける
    🙂
    かんちゃま
    >2月までは本当に仲良く幸せでした

    本当に幸せだったのはあなたとお子さん、
    旦那様はそうでなかったのですね。
    いろいろ悩んでいらっしゃったことに気づけず
    自責の念に駆られるトピ主様、
    今までの対応も私は納得がいきます。(慰謝料などの件)

    15年もの間黙っていた旦那様が「離婚」と言ったこと
    もう覆せないかもしれません・・・。
    期間を決めて別居してみてはいかがですか。
    子どもたちには仕事でいないと伝え、まったく合わない時間を作れば
    やっぱり奥様とお子様が大切だと思い直してくれませんかね。

    最悪離婚と言う形になってもお子様には週○回会いに来るとか
    お子様と奥様との時間も作ってもらうとか。

    旦那様は理解してくれなかったトピ主様を責める気持ちがあるのでしょう。
    そして浮気相手の方を本当に好きなのかもしれません。

    トピ内ID:3685397825

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    辛いですね

    しおりをつける
    🛳
    ばなな
    捨てる覚悟が無いから、夫に馬鹿にされているのだと
    思います。

    お子さんが3人も居るのに。命がけでご主人との子を産み、育てている。
    その大切な妻をないがしろにする、愚かな男を捨てられないから、
    そのような苦しい状況なのだと思います。

    貴女の目の前で、不倫相手に夫の携帯で電話させ、「妻がすべてを
    ○○(不倫相手)さんに譲ると言っている。子供三人と両親も君に譲る、と」

    「これで晴れて俺は君のものだ」と言ったら、相手はどう返答するでしょうか。

    その上で、「妻にも慰謝料請求されたが、良いよね?」と。

    馬鹿な夫と不倫相手に振り回されてはいけませんよ。

    どんな事も、執着心があると正しい判断が出来ず、人生を
    棒に振ります。

    何事にも覚悟が大事です。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:6946067365

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    手遅れだと思います

    しおりをつける
    blank
    日向
    トピ主さん、仕事はしているのでしょうか?
    もし無収入であれば、一日も早く仕事を探しましょう。
    実両親と同居しているのであれば協力は頼めると思いますから。

    ご主人は、完全に心が離れてますよね。
    理由がどうであれ、まともに話し合いもせず他の女性に逃げるのは卑怯ですよ。
    父親としても無責任極まりないです。

    お子さんに隠しているつもりでも、ご主人の言動から感じ取るものがあります。
    子どもは、親が思っている以上に敏感で、空気を読みます。
    このままでいいとは思えません。

    難しいことかもしれませんが、感情的になるのは賢明ではないです。
    冷静に、何か口に出す前に一呼吸おいて。
    頭に血が上った方が、結局損をします。

    どういう結論を出すにせよ、しっかりした証拠を取って、
    専門家を間に入れた方がいいと思います。

    トピ内ID:3147780514

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    あるある、よくある話

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    なぜそうなるか
    10年も20年もたつと
    結婚当初の女性らしさが
    段々と失われ、母親になってしまうと
    男性って離れていきますね
    不倫を対策するには当初の
    ウイウイしさを維持すればよいのだが
    たいていはバカバカしくなって
    しかも子育てで忙しいのにやってられるか
    みたいなときに旦那が隠れて浮気する
    というパターンなんですよね

    ま。女性には、わかりにくいことかもしれませんが
    嘘でもいいから、しぐさがとっても大事なんす

    トピ内ID:2864912980

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    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    ご主人の大切な浮気相手をトピ主さんが攻撃をしたからご主人は向こう側に回ったという事。

    慰謝料請求してご主人がビビって戻ってくるわけがない。

    トピ主さんが次の一手を進めたことで関係修復がより難しくなったかと。

    こういうのって白黒がはっきりするだけ。

    白黒はっきりしたなら後戻りはできない。

    ご主人が離婚希望をしているということは浮気の域を超えて向こうに乗り換えたいという事。

    離婚という言葉を引き出したなら後戻りは難しい。

    どんな理由があっても浮気は浮気。
    今後は、毅然と離婚に向けた事務手続きになる。

    トピ内ID:5988808948

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    レスします。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    離婚するつもりもなく夫を追いつめると夫は逃げます。

    正式に離婚の申し込みを。
    彼女には慰謝料請求、会社にも伝えましょう。
    不倫を理由に離婚することをきちんと、周囲にも周知を。

    もちろん夫からも慰謝料と子供たちの養育費も。
    夫が離婚後にその女性と再婚しようとほっときましょう。

    不倫という魔法は離婚で解けますから。

    トピ内ID:6950234133

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    離婚した方が良いと思います。

    しおりをつける
    芦田
    相手はまだ25歳の若い女性。
    不倫だからこそ燃えてるだけでしょう。
    会いたいけど会えない!とか悲恋に酔ってみたり・・。
    それに3人の子持ちバツイチ、16歳も年上のおじさんと今後も付き合う気はないと思いますけどね。
    その女性の両親だって大反対しますよ!
    なんでわざわざそんな男を?と。
    結局、その二人に未来はないと考えて、私なら離婚します。

    それがご主人が本当に改心する唯一の方法ですよ。
    ご主人からも慰謝料は貰って、当然3人分の養育費、もし持ち家ならそれも貰う条件にしますね。
    要は、身一つで出て行って!と。

    今までウキウキして会ってた若い女性とのデートも気分的にも変化しますよ。
    家庭という確固たるものがあったからこその楽しいひと時であって、全てを失ったおじさんに魅力もないでしょう。

    すっからかんになり、収入的にも余裕がなくなり、家庭もなくし・・とならない限り男性って分からないのです。

    トピ内ID:5391528313

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    かんちゃまさま

    しおりをつける
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    やまやま
    別居もいいかもしれませんね。今は話せば喧嘩になっていますので距離が必要かもです。私も夫は家族ではなく不倫相手が好きなんだなと思っています。仕方なく家に今はいるだけなんだと。夫婦がすれ違うとこんな事になってしまうのかと、無念でなりません。何を思っても後の祭りですね。

    トピ内ID:8535279293

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    請求の方法は裁判ですか?

    しおりをつける
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    鬼嫁っ
    トピ主さまがどういう形で慰謝料請求されたか知りませんが、公の場、裁判で請求したならば、相手女性の本質があぶりだされたのではないですか?

    トピ主さまが裁判で慰謝料請求されたかどうか気になります。

    配偶者が裁判で慰謝料請求する事で壊れる夫婦もいるでしょうが、再生する夫婦もいます。

    裁判という超現実的な場で、不倫カップルの反応はとても生々しいものです。

    夢から覚めるのに充分なものです。

    堕ちて溺れてしまった恋から、え?は?と突然這い出しますよ。
    面白いくらい。

    そういう現実を経て、それでも不倫相手がいいというならば、もう夫婦を続けていても虚しいだけです。

    トピ内ID:9511427728

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    優先順位

    しおりをつける
    🐷
    ぷーすけ
    トピ主様にとって大切なのは何なのか、失ってはいけないものは何なのか、優先順位を考えましょう。

    その瞬間だけの感情を優先すると、殆どの場合は失敗します。

    2月まで平穏に暮らしていたのですよね。
    時には真実から目をそらすことが「賢い選択」になるのかもしれません。
    また、夫は、不倫をしている背徳感があったから、家では優しい夫を演じられたのかもしれません。

    トピ主様が夫と再構築したいのなら、夫も不倫相手も責めず、後ろ向きなことを絶対にしない、言わないことです。
    そして、夫が不倫相手からフラれるまで待ち続けることです。
    トピ主様が夫を不倫相手から取り戻すことができるのは、寛容さを貫き通した末にしかないと思います。

    トピ内ID:7127133426

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    もう子供にもバレていますよ

    しおりをつける
    blank
    ひかり
    子どもは、もうトピ主さん夫婦が不仲なのは気付いていると思いますよ?
    とくに、12歳と10歳の子にはね、子供は大人が思っている以上にわかっています。

    もう、そんな夫は見限って別離を考えたらどうですか?
    そこまで不倫相手に夢中で妻や子供に冷たい夫を引き留めても虚しいのは
    トピ主さんが一番わかっていると思いますが、それでも夫に固執するのですか?

    私の知人に夫の浮気を知りながらも夫婦が不仲のまま態度をはっきりしない女性がいました。
    やはり浮気相手に夢中で夫は帰りも遅く、妻子とはほぼ会話もなかったようです。

    お子さんへの影響も考えて、もう別居するなら別居する離婚するなら離婚するで
    きちんと慰謝料や養育費を貰うべきだと説得しましたけど、彼女は態度をはっきりせず。
    そんなことをしているうちに、夫は妻子を捨てて浮気相手の元へいってしまいました。

    子供は私の心配通り、ショックを受けてしまったようです。
    彼女はさすがにそこまでされて、やっと駄目だと気付いたらしいですけど・・・。
    もっと早く気付くべきだったんじゃないかなと複雑な気持ちになりました。

    夫婦っていうのは片方の気持ちだけじゃ、どうにもならない気がします。
    話し合えもしなければ夫婦の修復は無理です。
    その上、愛人に夢中で父親になりきれないような夫では子供の心が傷つきます。
    家庭の雰囲気も悪いのでは、家族の幸せも逃げていってしまいますよ?

    トピ主さんも家族を大事にしていた夫は浮気相手を大事にするような夫になった事実に
    いい加減、気付いた方がいいんじゃないでしょうか。
    夫婦不仲の原因で悪いのは夫なのに、自分を責めてるトピ主さんはおかしいですよ?
    あと、頼りない夫に代わってお子さん達を守るのも妻であるトピ主さんだけです。

    違う方も言ってますが、夫に振り回されて本当に大切なものを無くさないように
    してくださいね。

    トピ内ID:8973762340

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    ばななさま

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    やまやま
    はい。その通りなのです、、こんな夫を捨てる覚悟まったくできていません。
    バカにされてますよね、本当に。恨みや執着、今まさに無駄な時間を過ごしているかもと染々思います。

    覚悟、勇気いりますね。生活や子育ての不安。世間体。色々考えて勇気がでません。
    だから振り回されてるんですよね…子供と自分の幸せをしっかり考えてみます。

    トピ内ID:8535279293

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    こちらの本気

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    🐶
    るる
    今 何しても逆効果しか無い
    浮かれた気持ちを落ち着かせるには
    離婚しましょう!とさらりとした態度で
    条件は子供たちをご主人が引き取る
    こちらは養育費と面会
    女が逃げる
    脅しではなく本気で女優になる

    トピ内ID:6083734376

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    幸いなことは

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    🐴
    言葉のあや
    義理のご両親が味方になってくれることか、と。
    思い切って、慰謝料はいらないから、月々の養育費と生活費、不動産関係も我が家において、あなた、家出っていってください。ではいかがでしょうか。
    家出ていくかた、結構います。で、お金もお支払する方。
    でも、一応、なにかしら働き口を見つけておくほうがよろしいか、と。

    相手女性も20代前半だからといって、そのおバカっぷりを評価しないほうがいいか、と。十分、悪女です。詐欺師は小学校3年生でも、詐欺師です。
    家出て、その女性が、果たして旦那様の面倒をみれるのか・・・。
    10年もすれば、その女性にとっても、旦那さんが結構ないい迷惑のおじさんであることに間違いはありません。同世代ぴかぴか男子はざらにいます。

    この世の中には、ましな恋愛感情を持てず、遊びにしか男性との関係をみいだせない、不幸な女性もいるのです。もし、相手の女性の純粋性を評価するとすれば、家をでていった旦那様に、その後も寄り添っていけるか、ですね。

    トピ内ID:7887590379

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    私が思うこと

    しおりをつける
    😨
    パインシャーベット

    私ならそんなご主人、熨斗つけてあげますという感じで、仕事もあるので何も未練なく離婚します。仮面夫婦や笑顔のない家庭の方がしんどいので。

    でもトピ主さんの事を考えてレスすると、今のままでせいぜい別居くらい、離婚はしない方がいいと思います。

    不倫する若い女の子の中には、人のものを取ることに楽しみを覚えて、いざ実際に離婚したら醒めて態度を変える人もいます。

    でももしその女性がご主人の事を本気で好きで、離婚後すぐに再婚してしまったら、もう自分の所には絶対戻ってこないですから、トピ主さんはショックと大きな喪失感で深く傷つき、立ち直れない可能性もあるような気がします。その時はその時で、自分も素敵な男性を新たに見つけてやる!くらいの気持ちになれない限り、宙ぶらりんでも現状維持がいいと私は思います。

    トピ内ID:0972506931

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      追い詰める方が楽だもんね。

      しおりをつける
      😉
      そう
      器用に振舞えるひとなんてそうそう居ないよ。されたほうは愛があるんだから。
      でも相手への対応が不倫される前から間違って居たことは事実。

      よくよく考えたら愚かな夫だけど、不倫を間違いだと気付いてくれたらやり直せるだろうし、そうなって欲しいけど、若い子と上手くいってて、家庭からの責任から逃れられるなら、現実逃避はし続けたいだろうね。

      何もしないで状況が自然と変わるのを待てば。
      主さんに上手いやり方が行動として今から巻き返せるとは思えない。

      主さんは再構築以外考えてないだろうから。自立とか考えてなさそうだから。

      親との同居を止めれば何か変わるかもだけどね。

      トピ内ID:6153181705

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      親に言うのはだめだと思う

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      よくなかったのは
      親にチクったこと
      相手の女性に慰謝料を求めたこと
      だと思います

      なんで親にチクったんですか?
      夫婦のことでしょうが

      怒りの矛先を夫ではなく女性に向け
      いきなり、金よこせ
      となったら、旦那さんはヒクと思います
      離婚する気もないのに、なんでそんなことしたんですか?

      やりすぎたなと思います

      もともとの原因の親との同居は解消したのでしょうか

      まさか親と同居を続けてませんよね?

      トピ内ID:0442601469

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      マスオさんと別れてあげてください

      しおりをつける
      🙂
      じいじい
       離婚すべきと思います。そうしないと一生後悔します。あなたは一生夫の浮気を許せないからです。私たち夫婦は、どちらかが浮気をしたら、即時に離婚届に判を押すと約束して結婚しました。そして37年、夫である私は一度も浮気をしませんでした。
       夫婦ともお互いの浮気を許せないのではなく、自分を愛さない相手と一緒にいるのは1日たりとも嫌だったからです。そして、お互いに一人で生きて行けるだけの資格や収入があったからです。
       去る者は追わず。それが私たち夫婦の哲学です。
       夫を、その女にくれたやってください(笑)そして、先の人生に進みましょう。今度結婚するときは親から独立しましょうね。なんで同居になったのか、そこも理解できないところです。私だったら義母であれ、妻以外の女と一緒に生活できません。それがたとえ実母でもです。

      トピ内ID:4826476896

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      レスありがとうございます

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      やまやま
      日向さま
      専業主婦でしたが仕事決まり働き出す所でした。女に逃げた夫、酷いです。好きだからと冷静になれなかった自分も悔しいです。感情的にならず今後どうするか話し合いできるよう努めます。

      うーむさま
      身だしなみ言葉づかい心がけていましたが、夫はそうじゃない事を求めていたのかもです。すれ違った心は取り戻す事はなかなか難しそうですね

      トピ内ID:0919754295

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      レスありがとうございます

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      やまやま
      くまさま
      慰謝料請求により修復不可能かもですね。された側が気をつかい努力しても夫にその気がなければ当然再構築は無理。私ももう少し落ち着いて対処できる心が足りませんでした。

      最強の嫁さま
      離婚を決意した時はそねように対応し、しっかり前を向こうと思います。

      トピ内ID:0919754295

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      レスありがとうございます

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      やまやま
      芦田さま
      おっしゃる通り夢の中の恋愛をしているのでしょうね。私がしっかり気持ちを決めれば、全て変わると頭で理解しております。心がまだついていけてないですが幸せのために動く勇気を持ちます。

      鬼嫁っさま
      内容証明を弁護士から送りまだ返答待ちです。はい。これから自分が虚しいですよね。依存や執着からぬけるため仕事をまずしてみます。

      トピ内ID:0919754295

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      離婚した方がいいと思う

      しおりをつける
      🐧
      でんでん
      トピ主夫は、家に居場所がない、トピ主両親との同居が嫌だった、とはっきり言っています。
      この点について一切の改善もなく、ただ戻ってきてと言っても難しいでしょう。
      家に居場所がない人が、不倫がバレて、針の筵のような家に帰りたいと思うでしょうか?

      この数か月の行動を見ても、トピ主夫の心はトピ主さんから完全に離れていますよね。
      ここは離婚に向けて動いた方が賢明だと思います。
      一時的に繋ぎ止めても、結局、心が離れているので、別な女性とまた浮気を繰り返します。
      今回、夫を責めた事を後悔して、次は浮気には目をつぶり好き放題させるつもりでしょうか?
      いずれ我慢できなくなって、遅かれ早かれ離婚になると思います。

      夫にお金がある今のうちに、慰謝料、養育費、きちんと請求した方がいいです。
      浮気相手が若くてお金が無いなら、トピ主さんが請求した慰謝料を裏で夫がお金を出す可能性もあります。
      また、相手女性が25歳と若いので、夫と離婚したとしても浮気相手と再婚するとも限りませんよ。
      毎月の養育費(3人分)の支払いだけでも大変になりますから、収入が減って生活していくのがやっとでしょう。
      そんな中年オジサンを喜んで結婚相手に選ぶとは思えませから。

      弁護士を入れて、少しでも有利に離婚する事をお勧めします。

      トピ内ID:8985317443

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      レスありがとうございます

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      🙂
      やまやま
      ぷーすけさま
      不倫していたから優しかった。当たっているのでしょうね。寛容さ、、他の事は我慢できても浮気だけは私は耐えられそうにありません。夫がまだ好きなのにそのよいたな強い心になれず悔しいです。

      ひかりさま
      変わってしまった夫を受け入れ、子供と自分の幸せを考えなければならない時がきたのかもしれませんね。お知り合いの話し教えて頂きありがとうございます

      トピ内ID:0919754295

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      レスありがとうございます

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      🙂
      やまやま
      るるさま
      本気をだせばあちらは現実に戻りそうですね。私もしっかり現実を受け止められるようにしていきます。

      言葉のあやさま
      仕事が私決まりました。悪女と夫に振り回されるのではなくほっとける気持ちにまでなれたら離婚と私から言い出せるかな。仕事をししっかり考えて結論だします。

      そうさま
      専業主婦でしたが仕事がやっと決まりました。自力する気持ちは、あるのです。夫は私の考える支え方と違う考えだったのかもしれませんね。

      トピ内ID:8535279293

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      レスありがとうございます

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      🙂
      やまやま
      パインシャーベットさま
      トピだけで私の気持ちを感じ取って頂き嬉しかったです。こんな最低夫と分かっていながら迷いがあり離婚と言えないです。後悔だけはしたくないと全力でここまできましたが冷静さに欠けていました。今からは仕事をしながらしっかり自分がどうしたいか考え行動していこうと思います。

      トピ内ID:0919754295

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        レスありがとうございます

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        やまやま
        匿名さま
        同居をやめようともちろん伝えましたよ。私も働くしアパートに引っ越したいと伝えました。しかし夫はそんな金どこにあるんだと怒り爆発でした。

        両親に伝えたのは、話し合いで冷静になれなかったし夫もテーブルや椅子に八つ当たりし酷い状況と判断し助けを求めた形です。請求は、あまりにも嘘をつかれ別れてもらえずこれで女に行くなら私も諦めつくかとも。悔しいですがこんな選択でした

        トピ内ID:0919754295

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        責めるつもりはないけれど

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        バシュロン
        主さんは2月までは幸せだったと言うけれど。

        旦那さんはずっと苦しかった、辛かった、ということかな。

        25歳の女性かぁ。
        現実逃避には最適の相手だよね。
        若いし、現実を知らないし。
        ロミオとジュリエット気分で盛り上がれるし。

        連絡を再開させるのは旦那さん? それとも女性?

        もし旦那さんなら、相手に相当依存していると思う。
        今回、完全に断ち切ったので「能面」のような顔になったのでしょう。

        主さん、相手に自分の希望を押し付けてばかりなので
        旦那さんが今後、どうしたいかちゃんと聞いてあげてください。

        離婚をしたいというならば「今は無理なので数年後」など、譲歩して条件をつけましょう。
        例えば下の子が高校に入学するまでとか。

        もっと早くと言われたら、金額面で現実を知ってもらうしかない。

        あと、両親との同居は解消すべきと思います。
        主さんは自分が傷ついたと怒っているけど
        旦那さんは10数年、居心地の悪い家で我慢してきたのです。

        旦那さんも苦しんできたことを理解してあげましょう。

        トピ内ID:0784119341

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        主さんには非はない

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        しず
        主さんに非があるとしたら、そんな男を旦那に選んだことくらいで、不倫をしたことも、不倫相手となかなか別れなかったことも、その結果今のような家庭環境になってしまったことも全て旦那が悪いですよ。

        主さんは悪くない。不倫相手と別れてくれって言うのは妻の当然の権利、今の旦那はいわば「逆ギレ」状態ですよ。

        主さんが旦那を責めないようにしたら、やりたい放題を始めるでしょうね。下手したら堂々と不倫相手に会いに行ったりしますよ。そんなの許せるはずはないですよね。

        別居を勧めるかたもいますが、それをしたら旦那は不倫相手とイチャコラするだけですよ。ラッキーとすら思われますね。そんなの悔しくないですか。
        万が一別居をする場合は「婚姻費」をキッチリもらってください。「養育費」ではなく「婚姻費」です。主さんの生活費も含まれている費用です。

        浮気は妻にも原因があるって書いてる人もいますが、それも違います。それって「痴漢にあったのはそんな服装してるからだ」って言うのと同じ理論で、当然間違いですよね。悪いことをする人が悪いんです、当たり前。

        同居のことだって、無理やりさせていたわけではなく、旦那も了承してそのスタイルになったはずですから、主さんだけが悪いんじゃないです。不満ならそれを伝えてくれたらよかったのにね。

        主さんは悪くない。だからあまり自分を責めないでくださいね。心配です。
        主さんご自身と、お子さんの幸せのためにはどうするべきか、よくお考えください。離婚を決められるのは主さんです。弁護士さんに相談するのもアリだと思います。

        弁護士というと高額なイメージかもしれませんが、1時間5000円くらいで話を聞いてくれるところもたくさんあります。やはり専門家はいろいろな有利なケースを知っていると思うので、ネットでお近くの弁護士さんを探してみてください。

        トピ内ID:5174603116

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        居場所が出来なきゃ再構築は難しいかも

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        🐷
        こぶた
        >私に不満はないが家に居場所がなかった。私の親との同居が嫌だった

        サラッとしか同居について触れられていませんが、夫婦でとことん戦わずに、夫の両親から叱ってもらったトピ主さんですから、当然ご両親もご存知ですよね?

        これまで通り生活しているということは、ご主人の「自分の居場所がない」は解決してません。
        むしろ、以前より安らげる場所は家にはなくなっていますよね。

        どんな理由があれ、不倫や浮気は絶対に許されませんが、相手が了承したとしても、親と同居する際に一番間を取り持ち気を使わなきゃならないのは実子です。

        一月まで幸せだったのは夫の我慢の上にあった事を、トピを読む限りトピ主さんは甘く見過ぎであるのかなと思います。
        夫を愛していて再構築する気持ちが本当にあるなら、同居解消して別居を検討するとか、同居のあり方を見直す努力もしないと、今回は修復できてもまた夫の心が離れちゃうんじゃないでしょうか。


        今は息子の不貞への申し訳なさと孫の為にトピ主さんの見方をしていますが、今後の状況によっては夫の見方に変わります。
        親なんてそんなものです。

        妻の実家で同居し居場所がなかったという夫の言葉に、義両親は心を痛めてると思いますよ?


        不倫に至った夫は悪いです。
        でも、不満を小出しにできない人もいます。

        同居の不満に気づかず放置は、不倫がなくても離婚の原因になり得ます。
        「被害者ぶって」と夫だけを責めても、修復はできないと思います。

        でも、本当にトピ主さんは許せますか?
        夫を愛しているというより、奪われたくないから執着しているだけの様な気もします。

        トピ内ID:7098528370

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        辛い思いをしていますね。

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        🙂
        z-
        私の職場は女房の実家で、義兄2人と義父と一緒に働いています。
        そんな中、5年前に女房の不倫が発覚しました。
        一瞬にして、今までの家族の出来事が消え去りました。
        当時、子供は小5と年長さんでしたので離婚はしませんでした。
        ただ、義父には「マイホームと子供を置いて娘と別れてやってくれ」と、言われました。

        まるで私が悪いことをしたかのような扱いだったもので、悔しくて悔しくて、辛い毎日を過ごしていました。今でもつらいです。


        どんな事情があるにせよ

        旦那さんの不貞行為が全て。
        発覚してもなお、不倫関係を続けようとするなど、相手に慰謝料請求をした途端、態度を硬化するというのは有責配偶者としての責任の欠片も感じていない証拠です。「自分は被害者だ」とでも、思っているのでしょう。

        あなたの辛いお気持ち、よく解りますよ。

        離婚しないというなら、今は踏ん張るしかないですね。
        旦那さんには期待薄ですが、子供が成長してくると、精神的に軽くなりますから。

        自分を責めないでね。

        トピ内ID:8738994853

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