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    祖母・祖父は子どもにとって必要ですか?

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    うなぎ
    子供
    読んでくださりありがとうございます。
    40歳、既婚で共働き夫婦です。
    この度、奇跡的に初めて妊娠しました。夫共に産まれてきてくれる事を待ちわびています。

    ご相談なのですが、お恥ずかしい話ですが、私の実家と私の関係がここ3年ほど悪化してしまい疎遠になっています。
    理由はいくつかありますが…

    ・結婚に反対され、縁を切ると言われた。それでも結婚したら、縁を切るどころか夫に旅行の催促や介護など要求するようになった。
    ・妹が3人目の出産をしたころ、実母から「孫の育児が辛い。利用されてる。」と相談された。妹に様子を聞くと、「お母さんがお姉ちゃん(私)が子どもを産まない失敗作だと悲しんでる。」と実母が私に対する不満を妹に言っていた事が分かる。
    ・妹から「お父さん(実父)が孫に暴力を振るう。」と聞いた。実父には直接は聞かなかったが、実母から「この前、うるさくしてたからお父さんがちょっと叩いたら泣いちゃって大変だったのよ。」と話を聞く。
    ・専業主婦になりたい妹がご主人とうまくいかず、実家に頼りきりで離婚話が出た時に、実両親から金銭的援助を約束するように言われる。
    ・食事、旅行は私と夫が支払う。ドタキャン、予定変更を当日される事があり謝罪なし。
    ・その他、会う度に「仕事しか出来ない女」「お前が死んだら遺産は孫のものだから」など言われる。

    数年前に夫と話し合い疎遠にする事にしました。

    子どもの事を考えると、祖父・祖母が必要なのかもと思う事もありますが、逆に子どもの為に出産した事も言わない方が良いのかも知れないと思います。
    なんでも相談出来る友人に相談すると、常識的に伝えるべきという意見や子どもにデメリットしかないという意見もあり迷っています。

    夫は出産後に報告でいいと思うと言います。でも、私に任せると。
    ちなみに産後のお世話はヘルパーさん利用と夫・私の育休で頑張ろうと思います。

    トピ内ID:8856124828

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    確実に

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    😑
    あのさー
    祖父母は居たらいたでいいだろうけど、それは「まともな祖父母」限定。
    悪いけど、主様のご両親のような祖父母なら要らない。

    親の愛情を300%注げば問題ない。

    トピ内ID:3822885389

    ...本文を表示

    おじいちゃん、おばあちゃん的な存在

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    アラフィフ
    肉親じゃなくても、可愛がってくれる年配の方がそばにいればいいんですよ。近所の方々、習い事の先生、よく遊びにいく友達のおばあちゃんなど、どなたでもいいんです。親だけでなく、ジェネレーションの違う方たちとも接する機会を作ってあげるといいと思います。

    安産になりますように。ご自愛ください。

    トピ内ID:5243354399

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
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    わかめ
    私は両親が38歳の時の子供で、当時父方祖母と母方祖父が存命でしたがどちらもすでに高齢と病気で、私が幼稚園の頃にどちらも鬼籍に入りました。
    住まいもずっと離れていたので、私には祖父母はほぼいない状態でした。

    なので、子供にとっては祖父母がいなくても全く問題ありません。
    両親が揃ってさえいれば。

    それよりも、私は今45歳ですが上記の通り両親が高齢出産だったため、数年前から介護が始まっています。

    主さんのご両親の年齢が不明ですが、将来介護問題は発生するのは確実な未来であって、その時主さんも無視はできないだろうと思います。
    全てを妹さんに押し付ける訳にはいかないでしょう。

    つまり、永遠に疎遠ではいられない、という意味です。

    その時に「実は子供がいる」という事実を、ご両親や妹さんが知らない状況はどうなんだろう?と、私個人的には思います。

    もちろん、わざわざ嫌な思いに自分から突入する必要はないと思います。
    隠し通せれば、それはそれで良いのかもしれません。

    今はとにかく
    お身体大切になさってください。

    トピ内ID:8509834881

    ...本文を表示

    親とその親(祖父母)の関係が悪い場合、子供はとても苦しみます

    しおりをつける
    🙂
    やめてあげてー!
    雰囲気の悪い肉親達に囲まれて育った者です。
    子供は基本的に親の味方ですから、あなたは子供に愚痴をこぼして一緒になって「おじいちゃんって最悪!」「おばあちゃん大嫌い!」と陰口で盛り上がることができ、鬱屈した気分も晴れるかもしれません。

    でも親の負の感情のゴミ箱という役割を背負い続けた子供は、成長してからたいへん苦しみます。
    育児に伴う労力緩和についてだけではなく、子供のすこやかな心の成長についても思いをはせてみて下さい。

    トピ内ID:4452114860

    ...本文を表示

    妹さんが、問題では、、、。

    しおりをつける
    🐴
    言葉のあや
    すみません。わたし、未婚、妊娠経験なし、なんですけれど。
    どちらかというと、ご両親より、大変心苦しく、申し訳ないですが妹さんの甘えが気になりました。
    私、子供いませんけど、仕事で子供と接すること一時期あって。めちゃくちゃ大変です。ブレーキ、きかないし。今のお子さん。しかも、三人ですよね。
    おじいちゃまとおばあちゃまの年齢、考えてあげてほしいです。
    しかも、妹さんは、今時、専業主婦をしたい、と。
    それはそれで、もしかしたらかくされた理由に、ご両親が、「もう、無理!!!」
    と悲鳴を上げたからかもしれませんが。
    かわいそうですよ。食事や旅行をキャンセルしてしまわれても、仕方がない!!!
    愚痴るご両親に対し、音信不通になってしまわれた。しょうがない。

    でも、ご両親からしてみれば、頼りにしていた姉に裏切られてしまった・・・。
    と、どこかで反省をなされているはず。
    上手く連絡をとる自信がない、それならその旨をそえて、出産するまで
    連絡は結構です、もしくはご主人様の言うとおりに出産後、ご連絡すべき。
    老後のことを考えれば、妹さんより、お姉さまの方がしっかりしていて
    頼りたいはず。その時、ご自身が、ちゃっかりものの妹さんにひっかきまわされなければよろしいか、と思います。

    トピ内ID:5947043640

    ...本文を表示

    疎遠の覚悟を決めたのなら

    しおりをつける
    🙂
    そら
    出産したことも言わないままのほうがいいのかも・・・
    色々とあったみたいだし
    子供に会わせたら必然的に接点がまたできてしまって
    お金で頼られたりするだけなんじゃないかな

    ただ伏せておくなら
    妹さんへの報告もちょっと考え物なのかなぁ
    妹さんが親に伝えてしまったら伏せる意味がなくなりますよね
    ちなみに妹さんとトピ主さんの関係は良好なのでしょうか・・・?

    私が引っかかったのは
    「お母さんがお姉ちゃん(私)が子どもを産まない失敗作だと悲しんでる。」
    これを妹さんがトピ主さんに伝えたことです

    その時の状況がわからないので一概には言えないのですが
    私だったら自分の姉妹が傷つくようなことはとても言えないし
    そんな言い方を親がしてきたら親に向かって「なんてことをいうんだ」と怒ります

    なので、トピだけを見る限りでは
    妹さんも子供をめぐって親とも衝突がありそうだし
    色々と複雑そうですから
    このまま距離をとっておいたほうがいいんじゃないかなと思いました

    旦那さんの実家はどうなのでしょう?
    もし誰とも身内関係のお付き合いがないとしても
    トピ主さん夫婦が子供に愛情を全力で注いであげれば
    問題はないと思いますよ

    前向きにおおらかな気持ちで
    出産にのぞんでくださいね

    トピ内ID:9938360306

    ...本文を表示

    ルーツ。

    しおりをつける
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    ゆきうさぎ
    会う、会わないは別としても、
    子供自身が自分のルーツを知りたいと思うときが
    くるんじゃないですかね?

    もちろん、
    親として関わらせたくないものに対して
    積極的に関わらせたくないという気持ちは
    わかりますけど。

    ただ排除するだけが親の役目ではないしね。。

    妹に不満を愚痴っていた、っていうのは、
    うちもありますよ。
    私には、上にも下にも兄弟がいますが、
    どちらのことに対しても、私に愚痴ったことはありますし、
    他の兄弟にも私のことを愚痴っていたりしてましたし。

    ただ、トピ主さんのところは
    よっぽどなんだろうな、とも思います。

    でも、妊娠継続し、出産するって一大事だし、
    出産した達成感ってすごいから
    黙っていられないと思いますよ。

    どの孫が一番とか言い出しそうな
    ジジババ(失礼)ですが、
    トピ主さんがご両親を反面教師として
    立派にやっていらっしゃるようなので、
    お子さんも大丈夫、かな?

    お体大切に。

    トピ内ID:7347355844

    ...本文を表示

    うちも疎遠

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    🐤
    ローヴィ
    うちは、昨年から疎遠にしており、両家の祖父母と今は子供達は会ってません。
    まともな人たちならいいんでしょうけどね。
    やっぱり害になるようなら、ちょっとなしかなと思います。
    うちみたいに子供達自らも拒否するようになったりもありますし、祖父母なんていなくてもいいです。

    私も母方の祖母にはよくしてはもらいましたので残念ではありますが。

    トピ内ID:5184335239

    ...本文を表示

    個人的見解ですが端的に言います

    しおりをつける
    😨
    おじい
    >祖母・祖父は子どもにとって必要ですか
    昔ながらの三世代同居、そうでないにしてもドラマで見るような関係性がある。こういった風景は、自分の感覚ですが都会の下町や地方において昭和後期位までは有ったと思います。

    そう言ったバックボーンが無いのなら、取り立てて意味は無いでしょう。色んな意味で。
     

    トピ内ID:1466062581

    ...本文を表示

    疎遠を解ってない

    しおりをつける
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    さやか
    必要ない

    報告も妹にすらしなくて良い。
    引っ越しても本籍も移す

    親を選び直すことは出来ませんが
    もう、幼児ではないんだから

    親を捨てると言う事は出来ます
    期待しない事

    その不満や不穏やイライラで産後から幼稚園に入れるまで子供に伝わり、心理的虐待連鎖につながる
    妊娠出産報告はしなくていい

    もう妹にしてしまったなら
    駄目だったと伝え

    全て番号等も変える事

    トピ内ID:8188701994

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