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    婚約中の彼の親が結婚に大反対

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    九州~関西で遠距離恋愛中の26歳女です。
    約2年交際している彼(同い年)に、昨年の11月にプロポーズされましたが、その後、彼の実家に挨拶に伺う日程を決めるため結婚の報告をしたところ、彼の両親が結婚に大反対。彼の両親の言いなりになり、結婚を取り止めるべきでしょうか?

    彼の両親が結婚に反対している理由は、

    1.彼が院卒で、まだ働き始めて間もないため、もう少し仕事量と貯蓄に余裕ができてからでないと、今のままでは未熟である

    2.私のことをよく知らないので、まだ信用できない(一度だけ会ったことがありますが、それも10分程度。交際中、私は何度か彼の実家へ遊びに行きたいなーと軽く言ってきたのですが、彼の両親が学校教諭の仕事をしているため、土日も部活や採点業務など忙しいので会えないと言って何度も断られました。)

    3.彼の両親の金銭的な問題。借金があるわけではないが、長女(彼のお姉さん)が結婚出産したばかりで、そちらでかなり金銭的に援助をしているようです。今、結婚されると、お前(彼)には同じように援助をしてあげられない、と言われたそうです。

    彼は、「お金の面でお世話になるつもりはありません」と言いましたが、「それでも何かしてやりたいのが親心だ。それでも今結婚の話をするのは、彼女が結婚を急ぎすぎているようにしか見えない。仕事を辞めて家庭に入りたいだけなのでは」とまで言われたようで、正直頭にきています。

    付き合い始めてちょうど3年になる来年の5月には入籍したいと思い、遠距離で時間が取りにくい分、早め早めに行動し、十分に時間を割いているつもりです。

    私と彼が世間知らずなのでしょうか?彼のことは大好きなのですが、このままだと彼の両親との価値観の相違で婚約破棄になってしまいそうです。
    経験のある方教えてください。

    トピ内ID:9760554365

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    別の理由

    しおりをつける
    匿名
    どう考えてもおかしいですよ。

    何か 本当の理由を言えなくて隠しているんじゃないでしょうか?


    トピ内ID:8201209750

    ...本文を表示

    結婚を急がない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    26歳、まだ若い。30歳まであと4年待ってもいいと思います。
    4年の間に彼はもっと成長するでしょう。

    彼のご両親は結婚式や披露宴にお金がかかる、新居と生活のためにお金がかかることがわかっているから反対をしているのでしょう。事実、その通り。最低300万円から500万円が必要になってきますからね。

    婚約破棄ではなく延期ということにしたらどうですか。

    トピ内ID:1954269847

    ...本文を表示

    大反対する理由がわからない

    しおりをつける
    🐧
    みんみん
    婚約おめでとうございます。

    文を読ませていただく限り、先方のご両親が大反対なさる理由が今ひとつよくわかりませんね。結婚に反対、ではなくもう少し先に延ばしてほしい、くらいなら分かりますが。

    私と夫は同じ年で、2人とも大卒で就職2年目にプロポーズされ、結婚しました。もう20年も前のことです。
    最初、夫が自分の親に「結婚することにした」と報告した時には大変びっくりされたそうです。去年就職したばかりでしたからね。「まだ早い!」と父親に一喝されたそうです。
    が、幸いにも夫の意思は固く、「何年待ってもどうせこの人(私のこと)と結婚するから」と一歩も引かなかったそうで、夫の両親も折れたらしいです。

    彼に強い意思をご両親に示してもらうこと、親の助けがなくても立派にやっていけることを粘り強く説得すること、あなたも誠意と働く意思を見せ、実行に移すこと、そういう努力の積み重ねで、なんとか乗り越えてほしいな、と思います。応援していますね。

    トピ内ID:2891414218

    ...本文を表示

    やめた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    普通は、自分の親の説得は実子がするものです

    彼が親のいいなりになった時点で、
    結婚しても嫁姑問題起きても 彼は怒らせると面倒な親の側につく

    また、トピ主さんはまだ26と若いので
    チャンスはいくらでもある
    36なら、しがみついて 嫁姑問題に耐えろと伝えますが
    26なら他を当たった方が幸せな結婚を手に入れられるチャンスは多い

    彼が卒業後間も無いから
    数年待ってたら、30歳になり
    今度は、嫁が若くない 孫が欲しいを理由に断られるでしょう

    実家のお金がない 長女に使った
    結婚させない言い訳だとしたら、そこまでして反対なのか
    と思いまう
    普通は親の援助なんて期待せず夫婦二人でやりくりしていくものですから。

    口実でなく 本当にお金がない場合だったら、要注意かな
    本当に老後資金がなく 子供(彼)の収入をアテに老後生活を考えてるとしたら
    親は彼を手放さないでしょう。

    実際に 貴方のスペックが書いてないけど
    学歴差や家庭格差があった場合は
    彼親はそれを理由に反対なのでしょう

    26で2年付き合うってことは
    23、4からのお付き合い
    どうやって遠距離で知り合ったのでしょうか?
    大学院時代の同級生?就職でuターンしたの?

    それともネット恋愛のようなもの?
    だとしたら 親世代が怪訝に思うのも仕方ないです。

    ともかく、
    いい彼でも、実家に問題がある(老後破綻、彼が実家のローン組んでる、面倒見ないといけないニート兄弟がいる
    親が異様なまでの過干渉などの毒親)

    そういう問題があると分かれば
    プロポーズされてても 破談にした方がいい

    彼が自分の親のを説得できない時点で
    結婚はやめた方がいいです。

    トピ内ID:7972733836

    ...本文を表示

    彼次第でしょうね

    しおりをつける
    🎁
    フルーツ味
    彼の親御さんの言い分はわかりますよ。
    あなたは良い悪い、正しい間違っているじゃなくて「そうなんだ」という事実だけを受け止めること。批判しても仕方がありませんしむしろ逆効果。

    で、大事なのは彼の覚悟ですよね。
    文章の感じだとそれが全然足りないんじゃないんですか。
    あなたの事は好きだけど、親の言う事もそうだなあ、、みたいな感じで。

    彼がなんとかしない限り結婚は無理だと思う。あなたにできる事はないですしね。
    伴侶としての見極め処だと思いますよ。
    恋愛している時は問題なくても、結婚となったら頼りがいって大事ですから。

    もう大人なんだし親の言うことなんか聞かずに突っ走るというやり方もあるんでしょうけど、それで幸せになれるかどうかはわからない。
    少なくとも私の周囲では、親から祝福されない結婚をして長く続いた夫婦はいませんでした。

    トピ内ID:7360388427

    ...本文を表示

    結婚を勝手に進める

    しおりをつける
    🙂
    お疲れ様
    お疲れ様です。彼氏のご両親、なんだかんだと難癖付けたいようですね。

    トピ主さんは、淡々と結婚の計画を実行していけば良いと思いますよ。
    義実家への説得は 彼氏の仕事です。

    結婚の話を伝えてるのに、主様と会おうともしない義両親の意向なんて聞いてたら、キリが無いです。

    トピ内ID:8947705974

    ...本文を表示

    確かに男性26歳、就職すぐは気にかかる。

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    2,3は各個人で違うと思いますが

    院卒で働き始めたばかりと言う所が気にかかります。
    男性 院卒なら4,5年程度は働いてからでも遅くないと思いますから、
    この速さで結婚を決めようとしてると言うのは女性(の26歳)に全面的に無理に合わせてあげたのではないか?と、相手のご両親は邪推したのでしょう。

    上記の為に、2,3を付けて適当な言い訳をしたのではないですか?

    このまま 婚約期間を長く取ると言う方向で結婚・入籍をずらしても良いのでは?
    少し男性側の仕事の環境を考慮して、もう少しゆっくり婚約期間を楽しんでも良いかもと思います。

    トピ内ID:3901211387

    ...本文を表示

    あえて、待つ

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    これはあなたの問題ではありません。
    彼と彼親との問題です。

    反対理由の根拠が
    1、まだ社会人として未熟
    2、息子の人を見る目を信じていない
    3、援助するもしないも親都合、いらないといってもどうせ援助いるんだろう?

    なぜここまで彼親が息子のことを未熟者扱いするのかはわかりませんが、少なくとも、あなたが早めからご挨拶をというのに対し、それに応じる器量がなかったことをみると
    彼親の彼への評価は案外あたっているのかもしれません。

    もしあなたが彼の愛情と度量を心底信じているなら、数年待ってみてはいかがですか?
    「わかりました。お父さんお母さんがそうおっしゃるなら、二人は結婚して大丈夫だと思っていただけるよう努力します」
    そう、あなたが二人と会っての席で落ち着いて応じてみる。
    もっと会わないと分からないといわれるのですから、長期休暇ごとに実家に挨拶にも行く。(変に泊まり込むのではなく、近くでホテルを取り、日中の挨拶にとどめる)
    そして、その間、彼には親からの信頼を得られるよう、家にいても「おぼっちゃん」ではなく家事にも協力し、仕事をし貯蓄をし、あなたの良さも親への会話に織り込む。
    2、3年もすれば、反対の理由などすべてクリアできるはずです。
    今は社会経験の浅い息子が年上女性に舞い上がってると思われてるんです。あなたが急かせ、背伸びさせていると思われている。
    あなたが落ち着いて「私、彼を信じています。ご両親のお考えも尊重します」という姿勢を見せれば、どれほどに信頼を勝ち得るか。

    息子が親のいいなりになって結婚もできないなんて、というご意見が多数を占めると思いますが。
    彼自身が親をきちんと納得させての結婚なら、今すぐでも構いません。
    でも、ただの強行突破は「あなたの」心証が悪くなるだけです。
    彼女に悪役をまかせて親の勢力下から逃れるだけの彼なんて、将来もあてにできませんよ。

    トピ内ID:8900154466

    ...本文を表示

    知ってもらうのが大切。

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    結婚って、二人だけの問題じゃなくて、親戚となるそれぞれの両親にも、問題がでる可能性があるのは、ご承知だと思います。

    折角の喜ばしい事に、水をさされた形で残念ですが、親の立場からみれば、主様のことを知らなさ過ぎて、不安なのです。あとの云々は一般的な話です。
    なので、絶対婚約したい、結婚したい、ではなくて、知ってもらう時間を作ったほうが近道だと思いますよ。

    ここで失敗すると、しこりが残ってしまいますし。ここは主様の器量の見せ場では?

    トピ内ID:1149017561

    ...本文を表示

    勝手に結婚すればよい

    しおりをつける
    🙂
    じいじい
     法律では、だれの了解も得ずに結婚できますよね。言わずもがなですが。私は孫もいる爺さんですが、親の一番の幸せは、子供が独立して家庭を持ち幸せに暮らすことです。それ以外にありません。結婚式とか金銭の援助とか、孫とか、余計な話です。
     金がなけりゃ、結婚式などやらなくて良し。「一人口は食えぬが二人口は食える」って、知っていますか?「一人暮らしは無駄が多くて生計を立てにくいが、結婚して二人で暮らせば節約できることが多くなり、なんとか暮らしていけるということ」特に、男性の一人暮らしは無駄が多い。ほとんど外食で、飲みに行くし。
     というわけで、若いうちの結婚は愛があれば何とかなります。私は、26歳 妻25歳で結婚して、37年、二人で頑張ってきましたので。

    トピ内ID:7524816081

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