実質、妻公認の浮気がOKになっただけですよ。

ご主人もその女性もお互いに好意がある！
なら一線を越えるのは時間の問題というだけ。
本当は既にそういう関係かもしれませんからね。

主さんも「永く続く訳無い！」と仰ってますし、飽きるまでどうぞ！となってますよ？
大丈夫でしょうか？

ご主人が相手に気持ちがあると奥さんに言った時点で、もう既に不倫関係では？
20歳の女性は、既婚者との不倫リスクとか重く考えてないし、相手の家庭を壊すとか罪悪感がゼロだと思います。20歳だと結婚願望もないだろうし、案外と長い不倫になるのでは？

トピ主さんの年齢から考えて、不倫が長くようなら離婚もアリだと思います。自分を大切にしてくれる人と生涯を共にした方が良いですよ。たかが一か月に一度くらいの口論を浮気理由にされたら、どこの夫婦だって浮気し放題です

浮気する男って妻のせいにしますよね。30代の男が20歳の子に夢中。先は見えてますけど社内不倫とかリスクが高いですね

相談女みたいな20歳の女性に頼られて、その気になってるだけでしょうが、そういう女性の怖さを男は気が付かないよね。自分を必要以上に持ち上げてくる相手女性にのぼせ上ってるだけだけど、その関係が心地よくて男は気が付かない

夫に内緒で証拠を取りつつ、社内不倫の怖さ、離婚のリスクとか軽～く言いながら釘をさしましょう

離婚を避けたいなら、証拠集めしながら不倫関係が深まる前に早めに動いた方が良いかも知れません

先レスさんが言われていますが私もそう思います。

ご主人からの浮気宣言ですよね。

そのうち飽きる。と悠長なこと言わずに
何らかの処置をして手遅れにならないようにしてください。

本気じゃない。と言っていても相手にもし子供が出来たらどうするんですか？
夫婦継続するのなら面倒なことだけが残ります。

民間調査所にお願いしたり相手の女性のご家族交えて話し合いなどして
解決するようにしたほうがいいですよ。

トピ主さん！　２０歳の女性に振り回されてどうしますか。

ひとまわり以上年下の後輩社員と噂になったら、ご主人の評価はダダ下がりです。
そこは、ご主人もわかっておられると思いますよ。

喧嘩は控えめにね。

もしその女と2人で会ったり関係を持ったら慰謝料請求するとか釘刺さなくてよいのですか？
黙認なんてしちゃうとご主人はつけあがりますよ。舐められないように今後の対応をしっかり考えたほうがいいと思います。
私だったら相手女性に話をしに行きます。ことが大きくなる前に手を打たないと手遅れになりますよ。

もし、実際に不倫したら訴訟を起こしてお金をふんだくりましょう。

まだ２０歳だから払えない？なら給料から引き落としさせましょう。

ご主人さんから打ち明けられたのですね！
両想いの人がいるなんて、普通は隠しませんか？
妻であるトピ主さんにバレてもいい。というかわざわざ自分から言ってくるあたり、トピ主さんは軽く見られていませんか？(愛されていますか？)

離婚は難しいとよく聞くと思いますが、簡単に出来た人たちが言わないだけで簡単にできる揉めない離婚もありますよ。
特に子供がいないならなおさらです。
(養育費や親権を考えなくていいんですから)

その彼女が妊娠する可能性も考えていますか？

結婚しても離婚できるし、人間だから態度に出せるし、生涯の確約を得たわけじゃありません。

主さんに落ち度や隙があったり、旦那さんに他に機会があれば、結婚という制度は危ぶまれますよ。

お互いに言えることなので、これは許容するしかないのでは。


お金のことで毎月喧嘩するっていうのも、やっぱり嫌だね。



私が主さんなら、会社に乗り込むけど。
先にその子に慰謝料の打診でもして、会社にもふたりの関係を了解してるのか聞いて。
旦那が給料下がるかもしれないから、そこは覚悟しないと。

そしてそんなことをすればきっと嫌われる。

でももう２０の子が居る以上、もう愛情はそちらに全部流れるだろうって思うよ。

誰だって、若くてお馬鹿な新しい子が魅力的に思えるもん。
おじさんはその子に捨てられてもその子に固執するくらいだろうね。


続く夫婦っていうのは、恋して家庭に持ち込んでも、ちゃんと結婚した相手に責任を持って、
この恋は一時の感情だって理解できるひとで構成されているんだと思う。

愛が恋に負けるわけないんだわ。
愛が恋に負けるなら、愛じゃないんだわ。
そんな奴が別の恋しても、不幸にするだけだろうって思うから、旦那諭すかな。
若い女の子は被害者だよ。強くて立ち直りの早い、未来のある。


主さんは強くなる。
旦那とちゃんと話をする。
譲れないことはちゃんと言う。

勝つことは何か理解しないと駄目だよ。
主さんの判断でつまらない男だと思ったなら、気付けたことに感謝して、捨てなさい。

そんなに口の軽いご主人でしたら、うまく誘導すれば相手の二十歳の子の名前とか詳しく教えてくれるかもしれませんね。

というか金銭面で毎月衝突する相手と一生暮らしたいですか？
トピ主は働いていますか？
道徳面と経済面の価値観が合わない人との結婚生活は難しいと思っています。

そんなにガードのゆるいご主人でしたら証拠集めも簡単そうですので
画面のスクリーンショットをとれるかもしれません。

証拠を集めたら軽く相手の女とご主人にくぎを刺しましょう。
「会社に双方の名前を提出します」
「慰謝料も請求します」

二十歳の女は金銭面で緩い（だから毎月もめるのでは？）ご主人のいいところしか今は知りません。
ご主人の本当の姿を見たらげんなりするのでは？

仕事を持っている妻は強いです。がんばれ！

あと追加。

旦那さんに、
イケメン、めっちゃ好き、すごい、頼りになる、職場でも頑張ってる、そういうの伝えてなければ、
主さんは旦那さんとは幸せになれないし、

だから浮気されるんだと思う。



結婚っていう制度の上にあぐらかきまくりだろ。

30歳半ばの男性が20歳の女性と不倫？…情けない話。その恋バナを妻にする男…ずいぶん子供っぽい人ですね。５年も一緒にいた妻を不安にさせることを何とも思わないのでしょうか？不倫の言い訳も妻のせいとか子供すぎます。

ご主人、優柔不断な性格みたいだけど、そういう人は浮気性とか言いますよね。妻も愛人も大事だからとダラダラと両天秤でしょうか

「旦那の気持ちがなくなったら離婚は成立しますか？」と書いておられますが、不倫した男(有責者)からの離婚請求は簡単に認められません。決めるのは妻であるトピ主です

旦那さんに優しく「20歳の女の子と不倫してどうするの？同僚不倫とか痛いし、会社の人にばれたらクビだよ。社会的制裁を受ける覚悟もないのにふらふらするんじゃないよ」と諭しましょう

20歳の女性に告白でもされたんでしょうか？その子に「妻が大事だから」とハッキリ言えないご主人の倫理観を疑問に思います。トピ主は甘く考えてるけど、既婚者に告白するような女性は怖いと思いますよ。そういう人は不倫相手の家庭を壊すことも何とも思わないでしょう。どこまで関係が進んでるのかこっそり調べるべき。それと優柔不断な旦那に彼女への別れ話を任せないこと。そこは妻であるトピ主が相手女性に釘を刺さないとズルズルと関係は続きます

今年20歳って、もしや現在はまだ19なのでしょうか。
社会人とはいえまだまだ子供じゃないですか。子供相手に本気になるとか、30半ばにもなって本当情けないし、それをトピ主さんに言うとかナメてますよ。

今後発展しないためには思いきって上司に言ってしまった方が良いのでは？「まだ身体の関係は無いようだが両思いだと言っている」と。
まともな会社なら社内不倫はどちらか転勤させます。
トピ主さんのお仕事もあるでしょうが、離婚したくないなら二人を離した方が良いと思います。
勿論、携帯チェックもして下さい。

>５年も一緒にいた妻を不安にさせることを何とも思わないのでしょうか？不倫の言い訳も妻のせいとか子供すぎます。

何とも思わないから言ったに決まっているでしょう。そもそも好きな人ができただけで「不倫」とは言わないし、そのことを妻に伝えるということは、確実に離婚の方向に持っていくでしょう。徐々にその方向に持っていくための布石です。これは言い訳ではなく、単なる事実だと思いますけどね。月一ペースで喧嘩するストレスで妻への愛情がなくなりつつあり、他に好きな人ができた。不貞の事実さえなければ、一切有責性はありませんから。

>「妻が大事だから」とハッキリ言えないご主人の倫理観を疑問に思います

ですから、もう妻のことが大事じゃないんですよ。倫理観も何も、有りもしない妻への愛情を有ることにするのが倫理観ではありません。結婚している以上、他に好きな人が出来ても「不貞は働かない」が倫理観です。

有責者からの離婚請求は原則できませんが、ご主人は有責でも何でもありません。不貞の証拠がなく、他に好きな人ができての離婚であれば、ご主人からの離婚請求は可能です。

結婚5年、子供作る気はないのですか？
だからといってもちろん浮気の言い訳にはなりませんが。

子供がいない場合、夫婦はずっと「男と女」になるので維持は難しいと思います。
子供がいると「父と母」という役割も出てくるので、また違った関係にもなりなんとか続けていけるのかなと思ったり。

私は子供がいますが、子供がいなくても夫婦仲良しな人ってすごいなあって思います。私は子供が居なかったら離婚していたと思うので。

お二人で納得して子供がいない生活を選んだのかもしれませんが、小娘が「私が子供産んであげる」とか言ってませんかね・・・。
それもよくあるパターンですよ。

開き直って好きな人が出来たと公言するあたり、もう夫婦関係は破綻しているような気もしますが・・・。
トピ主はご主人にとって女、なんでしょうか？母になっていませんか？
いい妻を演じるがためにトピ主さんがこれ以上傷つくことがありませんように。

>何とも思わないから言ったに決まっている
>ですから、もう妻のことが大事じゃないんですよ。倫理観も何も、有りもしない妻への愛情を有ることにするのが倫理観ではありません

倫理観と書いたのは「30歳半ばの男性が20歳にもならない女性と浮気」すること。レスされてる男性は、肉体関係も浮気もないのに不倫とは認められない慰謝料も払わなくて良い…もっともな意見。だけど他の小町の女性は、両思いで妻に言った時点で何もないはずがないと心配してるのです。大事になる前に少しずつ調べながら既婚者に告白するような危険因子をもった相手女性へ早急に対処すべきということ

不倫する男は有責者になりたくないから「肉体関係はない」と嘘を言う場合もあります。想像で書いてはダメなのもわかりますが、夫目線からの都合の良い告白だけを信じたままは危険。夫の浮気の気配を感じたら、後々を考えて肉体関係の有無は重要

妻が夫の気持ちや平穏な家庭を守りたいと思うのは当然。男にすれば「気持ちがないから妻に言える」と冷酷に言いますが、だからって５年もの結婚生活を簡単に諦められない。

結婚しても好きな異性ができることは理解できる。だけど、一度家庭を築いたのなら、気持ちが無くなったから即離婚とはなりません。夫と再構築したいと思うから、女性問題で精神不安定な夫に対してトピ主は悩んでいるのです。

どこの家庭でも夫婦を続けてれば色んな事がある。浮気を乗り越えてる夫婦もいます。本当に夫が離婚をしたいのなら、妻に誠意をもって夫が大人の対処すべき。「月に一度、お金のことで口論するのがイヤ。そのストレスで他の女性に気持ちがいった。離婚は考えてないけど20歳の女の子が好きだし、お互いに両想い」と中途半端に幼稚な言い方で妻に伝えても不安になります。何か大事になる前に対処したいと妻だったら思いますよ

主さんのご質問内容は「離婚は簡単に成立するか」ですよね。

離婚は、有責者（非がある側、今回は旦那さん）の申し出があったとしても、主さんが拒否すれば成立しません。
ですが、主さんが愛のない生活に耐えられないとして同意すれば成立します。

別居はまた別の話で、もし旦那さんが勝手に家を出て行っても止めることは出来ません。どこに住むかは当人の希望が優先されるからです。もし別居となって5年ほどが経過すると「夫婦関係は破綻している」と見なされ、主さんが拒否したとしても離婚が成立する場合があります。

旦那さんに勝手に離婚届を出されないように、離婚届不受理の申請をしたほうがいいかもしれませんね。

離婚に関わる「不貞」というのは、現在は恐らく肉体関係のみです。精神的なものは該当しないので、今回のように旦那さんが「別の人を好きで、相思相愛だ」と言ったとしても不貞とはみなされません。

でもね、あなたのことの方が大事ならこんな風に馬鹿正直に言わないのですよ。

同年代で35歳くらいなら、なんとまあ幼稚な感性の男性ですね。
20のこときたもんだ。

逆に20の子が目が覚めることを願いますけど、
その組み合わせで年齢差で結婚している人も
いるからなあ。

年上が格好良く見えたりする年頃なんだよね。

この旦那さんは幼稚ですけどね。

人の旦那に向かってすみませんが。

妻に愛情がなければ傷つけても良いのかな？夫曰く、好き合ってるだけだし不倫じゃないだろうけど、二人で気持ちを確かめ合ってるからもう立派な浮気。もしかしたら既に付き合ってるかも知れないし、浮気の全容を普通は妻に正直に話さないと思う。身体の関係がなければ慰謝料請求できないけど、少なくとも20歳の女性は、既婚者に告白したのだから家庭不和のきっかけになりました。その相手に精神的苦痛を受けたとして何らかの損害賠償しますよと直談判でけん制する場合もアリです(うちの義姉がしました)。既婚者に告白する女の子って、不倫のリスクとか言わないとわからないよ。

夫婦生活も長いと恋愛感情だけでは生活できないよ。情とか家族愛とかいろいろ変化する。妻以外の女性に惹かれることもある。でもね、このご主人、子供っぽいね。20歳の女性との問題が解決しても、次々と問題行動を起こしそうな感じ

トピ主がまだご主人に未練があるし、ご主人自身も離婚して世間の冷たい目に耐えて20歳女性との不倫愛を貫くような強さがないように思えます


どんな家庭生活かわからないけど、色んな意味で子供っぽいご主人。前途多難なような気がします。トピ主自身、後悔しないように相手女性に何かアクションを起こした方が良いのでは？関係が深まってからでは後悔すると思う

旦那さんは、離婚したくて話した訳じゃないと思うよ。奥さんに、自分を止めてもらいたかったのでは？夫婦仲が良くて、不倫や浮気するつもりがないなら、深入りしちゃう前に、正直に話す人もいるよ。でも、好きになってしまってるから、葛藤で情緒不安定にもなる。
私はあなたが好きだから、別れたくないとちゃんと伝えることが、まずは大事だと思う。

浮気は配偶者が問題とするなら初めて「不法行為」となるもので、配偶者が問題としないなら、なんら問題ありません。

離婚も、不受理届を出しておけば夫から勝手にされることもありません。

ただ、公認の浮気ですから、子供は作って来られるかもしれません。

意外に子無し夫婦で、夫が外で子供を作り「離婚」はあります。
私なんか普通の女で普通の人生歩んできて、周りも普通の人ばかりですが、周囲にそれで離婚した経験があるという人が2人もいてびっくりしました。

おおっぴらに言わないだけで知らないけど多いのかもしれないと思ってます。

外に子供ができたら、悪はトピ主さんになります。

子供には両親が必要。そう周囲が皆思うし言うからです。
トピ主さんの親ですら言うかもしれません。

そうならないようにも浮気は「絶対にダメ」のスタンスは必要だと思いますよ

仕方がない。

男女ともに結婚はしていても別の人を好きになることは避けられないから。
不貞がないなら浮気ではないということ。

ご主人の気持ちがずっとその女性にあるのか否かは分からない。
ただ、その気持ちを黙っているのではなくトピ主さんに伝えたことの意味はあるように感じる。
恐らく現時点ではご主人の気持ちは相手の女性にあるもののギリギリのところでトピ主さんとの結婚を維持していると思える。
つまり、この状況でトピ主さんがご主人の何らかの不興を買えば離婚に進む可能性を孕んでいるということ。

ご主人に関しては今の女性と続くかもしれないし終わりが来るかもしれない。
終わって戻ってくるかのしれないし、別の女性に気持ちが移るかもしれない。

トピ主さんに出来ることは自分を選んでもらうことと選び続けてもらう事。

離婚に関しては不貞がないなら性格の不一致で可能。
不貞があっても時間とお金をかければ実質可能だと思う。

結婚したから安泰だなんてことは今時ないと思う。
夫婦っていつまでも離婚の危機はあるのかと。
無い人たちは無いように色々と努力をしているんじゃないかな？

＞旦那の気持ちが全く無くなってしまったら
＞離婚て簡単に成立してしまうものなのですか？

トピ主さんがどんなに離婚に反対しても、ご主人が離婚裁判を起こして、裁判官が「離婚」の判決を下せば離婚が成立します。
トピ主さん夫婦の場合は、ご主人が家を出て行って無理やり別居して、そのまま何年か経過すれば、離婚裁判で「離婚」の判決がおります。

そういう意味では、別居する資金力、トピ主さんからの復縁要請をはねつける意志の強さ、これらを何年か継続できれば離婚は成立します。

また別居期間中は、収入の高いほうが、収入の低い方へ婚姻費用（いわゆる生活費）も支払わねばなりません。これを支払わないと経済ＤＶなど有責配偶者と見なされ、離婚できなくなります。


別居できず同居している場合、トピ主さんが「離婚したくない」と言い続ければ離婚は成立しません。トピ主さんに浮気や借金や暴力など、有責配偶者の要素が無ければの話ですが。