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    婚約破棄に対する親からの慰謝料請求

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    😣
    あこ
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    兄が婚約破棄したお相手の母親からの慰謝料請求に困っています。
    兄26歳、お相手は23歳です。
    3年前くらいから1年半ほど交際、その後破局しましたが、家族の猛反対を押し切って半年後に復縁し、1年ちょっとお付き合いしていたようですが、問題が多々あり破局しました。

    3ヶ月前にプロポーズ(婚約指輪は渡していない)し、2ヶ月前に彼女の家に挨拶へ行っていたようですが、私達家族はプロポーズしていたことも挨拶に行っていたことも全く知らず。
    彼女はまだ実家に挨拶にはきていません。
    しかし、彼女の母親から婚約破棄といわれ慰謝料を請求されるようです。
    彼女本人もショックで悲しんでいるようですが、本人からは慰謝料請求はされず、彼女も「慰謝料については、母親に任せます」とのことでした。
    慰謝料の内容としては、「婚約破棄に対する精神的苦痛」と、挨拶にかかった交通費??を請求してきているようです。(同棲もしておらず遠距離恋愛、結納も済ませてません。結婚式の準備もしていません。妊娠ありません。)
    彼女家族には挨拶を済ませてしまっているので慰謝料が発生するのは仕方ないと思いますが、精神的苦痛というのは彼女本人ではないとわからないと思うのです。
    彼女本人からの請求ならばわかります。それを激怒した彼女の母親から請求するというのは、何か違うと思うのですが、慰謝料請求として成立するのでしょうか。

    追記:今回婚約破棄に至った経緯としては、私たち家族の猛反対です。以前破局した時も彼女の母親から兄の元へ脅迫のようなメッセージが届き、私たち家族はそのような人たちとは親戚になれないと思っています。

    トピ内ID:0435377383

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    まぁ、

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    🙂
    ももりんご!
    女性側の親と言うのはそういうモノ。

    婚約破棄=離婚=キズモノ
    と言う古い因習のなせる業です。

    良く法律番組などで出てくる”こんなことでも婚約”をまともに信じてしまうからこんなことが起きるのです。
    ちなみに上記のような情報は”裁判になると負ける『可能性』がある”と言うだけです。

    ですから突っぱねておけば良いんです。
    主様側は”うちに挨拶に来ても居ないのに婚約何て成立してない!”で良いんです。
    お金も払ってはダメですよ。
    チョットでも払ったら”婚約破棄”どころか”婚約が成立していた”事を認めちゃう事になりますからね。

    また、以前の反対の話もまとめておくべきですね。
    ”脅迫まがいのメッセージ”は何らかの形で書面にしておくことです。

    ”訴えてやる!”っていわれても行動する必要は有りませんよ。
    ただ、弁護士名義で何らかの文章が届いたのなら対応は考えましょう。

    逆にそういう”プロ”が絡んでこない以上相手にする必要は有りません。

    ぶっちゃけ、婚約破棄をネタに金銭の強要をされたら、逆に訴えてやれば良いんです。

    まぁ、前回の脅迫まがいの事をしてくる先方の両親です。
    今回も同じような事をされているのでしょう。
    粛々と相手の言い分を記録、整理して”来るべき時”に備えれば良いんです。

    トピ内ID:8439679023

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    弁護士に依頼したら?

    しおりをつける
    🙂
    アカシア
    弁護士に依頼して、対応等の一切をお願いしたらいかがですか。

    おそらく、彼女の母親が請求しているといっても、実務的なことをしているだけで、名義の上だけのことであっても請求している人は彼女ということになると思いますよ。

    色々とご事情があるようですから、弁護士に相談をしてお兄様の状況ではどの程度が相場になるのかを決めて、その線で代理人として交渉までお願いをした方がいいと思います。

    家族の反対で婚約破棄に至ったのなら、ご家族でお兄様を守るために弁護士に相談し、彼女の母親と対峙してあげてください。

    トピ内ID:8799547002

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    婚約自体が成立してないですね。

    しおりをつける
    🛳
    南の島
    なので、婚約破棄には当たらないと思います。

    それも26歳と23歳の若い二人の「結婚しようね」程度の口約束ですからね。

    弁護士を立てたら婚約自体が成立してない!と言われて終わりなので、「それなら弁護士を立てて下さい!」と言えば良いと思いますけどね。

    だって、ただの恋人同士が別れる時にいちいち慰謝料なんて発生しませんよ。
    例えどんなに酷い別れ方をされようが・・。

    トピ内ID:1003364780

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    弁護士を立てましょう

    しおりをつける
    blank
    ムチリンダ
    婚約破棄の訴えは本人でなければできません。
    母親が代わりに訴えることはできません。
    弁護士を立てましょう。
    「弁護士を通してください」と言えるし、それでも直接何か言ってきたら警告できます。
    向こうが弁護士を立てなくても、こちら側だけ立てることもできます。
    婚約破棄をしたのは彼女に対してで、母親のあなたではないとハッキリ言うことができ
    最低限の余計な「騒音」はシャットアウトできます。

    彼女自身が訴えた場合、陰で母親が入れ知恵するのは止められません。
    それは仕方ないでしょう。
    そのときは誠心誠意対応してあげてください。

    トピ内ID:1363691755

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    弁護士に相談

    しおりをつける
    🐧
    でんでん
    弁護士に婚約の成立要件を確認して、お兄さんがプロポーズや挨拶に行った行為が婚約に該当するのかを確認。
    必要なら、弁護士に依頼して相手母親と話をしてもらう方がいいです。
    相手母親が普通ではない人物のようなので、窓口を弁護士にした方が直接の嫌がらせを受けずに済むと思います。
    必要なら、脅迫メールも弁護士に見せた方がいいです。

    トピ内ID:1221299429

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    放っておけば?

    しおりをつける
    🙂
    かると
    そんな根拠のない請求は放っておけばいいですよ。

    正式な裁判で請求してください、とでも言っておけば。
    まあ受ける弁護士もいないでしょうけれどね。

    トピ内ID:3188380494

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    請求できると思う

    しおりをつける
    🙂
    都民
    彼女本人が受けた精神的苦痛を、
    母親が代わりに言ってきていると捉えれば成立すると思います。
    当事者以外の弁護士など代理人が、訴訟を行うのは一般的ですから。
    文面からだと婚約破棄の理由が、相手の親にあるというニュアンスがありますが、
    合意された二人の意向ではなく、家族の反対で本人が婚約を翻したとなると、
    相手方にも慰謝料請求の正当性はあるように思います。

    トピ内ID:1836592497

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    婚約にあたると思いますよ

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    婚約指輪、結納を交わしていなくても周りが結婚すると認識し親へ挨拶へ行っていれば婚約状態に当たりますよ。

    今どき、結納を交わす人も指輪をする人も少なくなっていますから
    それをしていないから婚約していない!とは限らないのです。

    どちらにしても、ここで聞いても公平な意見は出ませんし
    不確定なことを聞くよりは弁護士にきちんと相談すべきです。

    トピ内ID:2226434716

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    婚約・現代では

    しおりをつける
    🐱
    aki
    それ自体は本人同士が御互いに口頭で意思確認したなら成立すると聞いております。
    親達への挨拶や結納などはその意思を形として公にする為の一連の儀式みたいな
    ものかな。

    ですから今回は婚約破棄となるでしょう。しかし、それに至る理由がどちらに有るか?
    が争点になるかと思います。お兄様の勝手なる破棄なら言わずもがなですが・・そうじゃない
    と思うのであれば、相手が法的に出て来るのですから法的に解決するのが正しいと思います。

    親が慰謝料を請求?は無いと思いますね。それは娘さんに変わってとかではないのですかね?

    トピ内ID:7628446927

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    慰謝料発生要件を満たしてない

    しおりをつける
    🙂
    紫野
    婚約自体は2人の口約束でも成立するのですが、法的に慰謝料が発生するとみなされる婚約は範囲が狭いです。だいたい、結婚しようと意思を確認した後、親の反対で別れるカップルなんてたくさんいます。全員に慰謝料が発生したら大変なことになります。

    今はあまり結納はしませんが、一般的に慰謝料が発生する時期は結納後(双方の顔合わせも含め)です。そして、結納金額相当が慰謝料となります。その他、何らかの金銭的被害が認められる場合は結納前であっても別途清算されます。

    列記された情報からすると、結納前(双方の家族の顔合わせ)の前、両家の親に結婚の承諾のあいさつに伺う段階での婚約破棄で、結婚に向かって具体的な作業に入ってないようなので、慰謝料の対象期間外にあたると思います。金銭的な被害もないので精算もないでしょう。

    そもそも慰謝料を払うべき婚約の要件を満たしてないと思いますので、それを理由に拒否して、相手が弁護士など立ててきたら応じる、でいいと思います。

    トピ内ID:5322340649

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    訴えてもらいましょう

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    裁判所が認めれば払います、で結構。
    婚約をしたという証明をあちらでしてもらいましょう。

    あちらが本当に弁護士に相談に行けば弁護士が無理ですねと言ってくれます。
    だって無理な案件だから。

    訴えてください。でなければ恐喝で通報します、でOK

    トピ内ID:8502373897

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    相場があるので

    しおりをつける
    🙂
    おば
    一度弁護士に相談するほうがいいです

    慰謝料婚約破棄したものが一方的に支払うものではありません
    婚約破棄をした理由にもよります
    色々合った問題というのがかのじょがわにあるのなら
    婚約破棄をしたほうが悪いとは言えないですから

    また
    また慰謝料には相場がありますから、妥当な金額であるかどうかを確認するためにも弁護士に相談するほうがいいです

    あまりにも高額な金額ならば、恐喝として相談する必要もあるかもしれません

    トピ内ID:1299900607

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    無視するのがよろしい

    しおりをつける
    🙂
    野次馬
    まず、婚約は成立していますね。いくつかの書込みにあるように、婚約も契約の一種ですから口頭での約束で成立します。

    ただし「婚約」とは言っても、ラブホで「結婚しようか」「うん、しよう」から、結婚式当日の朝までいろいろな段階に於ける「程度」があるわけで、その程度によって対応もいろいろになると思います。挨拶だとか結納だとか指輪だとかはその具体的程度の証明にはなると思います。

    日本国憲法第24条で「婚姻は両性の合意のみ」と定められていますから、一度婚約してもその合意が崩れれば強制はできません。

    真摯な交際の末、兄上が「脅迫もどきを懸念する家族の反対を克服できない」と言うやむを得ない事情で婚約が解消されたなら双方に精神的苦痛があったと推察されるので、通常は受忍限度内と看做されると思います。どちらかが損害賠償を請求するのは、既婚であることを隠していたとかの犯罪的行為や、不貞などの信頼関係を著しくそこなう行為、片方が一方的に相当の額の経済的負担を強いられたなどの場合に限られるでしょう。

    仮に相手に一方的な精神的苦痛があったとしても、それは相手本人の話で、母親が苦痛を感じたとしてもその程度は著しく低いと看做されるでしょうね。

    「本人の代理」と言う書込みがありますけど、金銭的報酬目的で法的代理を勤めるには弁護士法第72条で弁護士資格が必要ですが、相手の母親は弁護士ですか?金銭的報酬目的でなくても、代理を務めるには委任状が必要です。

    しつこいようでしたら「恐喝で告訴するぞ」と脅して相手にしない方がよろしい。「話合い」を持つなら元婚約者本人だけと。その母親を相手にすると話がこじれるだけです。

    もし訴訟を起こしてきたら、その時初めて専門家(弁護士)に委ねればよろしい。

    幸運を祈ります。

    トピ内ID:1540999274

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    相手は母親に任せると言うのですから

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    兄には素人判断ではなく、プロに任せると弁護士を立てるだけ。

    そこを素人の感情論バトルにしない方が賢いやり方です。

    トピ内ID:0373439295

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    メリットもある

    しおりをつける
    blank
    れーこ
    弁護士に相談して幾ばくかの慰謝料を払うことにもメリットはあります。
    示談書ないし和解合意書を作成して「彼女の母親の過干渉」を盛り込めるかもしれないことです。

    次に付き合った彼女の親からみたら「一旦別れて、再度交際して婚約破棄」なんて反対要素てんこ盛り。
    でも、示談書があれば「別れられて良かったね」となるかもしれません。

    トピ内ID:2657883807

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      どうだろ?

      しおりをつける
      🙂
      柿の実
      あなたのお兄さんは、正式に相手の家を訪れて、その家族がいる前で(つまり証人もいる中で)結婚を申し込んで、相手も了承したんでしょ?だったら、婚約そのものじゃないですか?
      そして、自分の家族だろうが何だろうが、他人が反対したから、というだけの理由で、やっぱり止めるわ、って一方的に契約破棄したんてしょ?
      普通に考えても、相手は、一方的破棄による婚姻契約不履行で損害賠償請求出来ると思います。
      そして、被害者は、その権利行使を母親に委任したということでしょう。
      相手の立場に立つと、あなたのお兄さんは、フラフラ自分の意思も貫けず、いい加減なことを言って、相手を信用させて挙げ句に人のせいにして約束を破り、人を傷つけ、逃げ回る卑怯な男にしか見えませんけど。
      自分勝手にもほどがあると思います。

      トピ内ID:2213474626

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      うん

      しおりをつける
      blank
      くま
      トピ主さんたちの猛反対が正解だったということ。

      慰謝料払ってでも結婚回避がいい。

      トピ内ID:7600236996

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      兄は?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      当事者の兄は何をしてるのでしょう?

      相手から正式に慰謝料請求が来たら、
      兄に対応させたらよいのです

      今は、まだ
      請求されそうです
      なあやふやな対応なのですから
      あまり動かないほうがいいと思いますけど

      トピ内ID:1446241206

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      ケチらず弁護士をたてる

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      絶対にそうしたほうがいいです

      トピ内ID:7871667017

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      兄が結婚を申し込んだ時点で慰謝料発生

      しおりをつける
      🐤
      70代
      主様だって女性だから解るでしょう。
      お兄さんはお相手の女性に「結婚してください」とプロポーズした時点で結婚の約束は完了です。

      それを後から色々言われて婚約破棄になったと言うなら、慰謝料の発生は仕方が無いと思いますよ。
      ご自分に照らし合わせて考えたら良いと思います。

      貴方のお兄さんが優柔不断で、人の心を持っていないからこういうことになるのです。

      私的には相手の女性の方は婚約破棄をして貰ってよかったと思いますね。
      主様のご家庭も相当複雑の様ですから。

      そしてこの問題は主様が口をはさむ問題と違います。
      結婚を申し込んだお兄さんに責任はあります。
      しっかり慰謝料払って解決してください。
      人の心を何だと思っているのでしょうか?

      トピ内ID:5838335864

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      婚約の事実がないのでは?

      しおりをつける
      🙂
      阿古也
      婚約破棄…トピ文によると婚約の事実も証拠もないので、
      婚約破棄による慰謝料請求は却下されるでしょう。

      ただトピ主お兄様の 家族が反対で という事由も個人的には
      なにか ふんだくれないものか と考えるのはありだろうなあ
      とは思うのですが、法的には婚約破棄に依る慰謝料請求はないでしょう。

      まあ其の母親がいたのでは 結婚取りやめで正解かな とも思います。

      高校時代に大学卒業したら結婚しようとプロポーズされ、
      近所なので互いの家にも行き来、挨拶して「大学卒業して就職したら結婚」
      と宣言。両方の親に「はいはい」と受け流され…
      誰一人、私達を婚約しているとは思わなかったなあ(本人たちも)。
      正式に結納後は婚約者(途中 離れ離れ~)。

      トピ内ID:7889502070

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      弁護士に相談

      しおりをつける
      blank
      エビフライ
      相談は30分5千円、要点をまとめてとりあえず相談する。
      誰かに紹介してもらえませんか?
      2,3ヵ所に相談して依頼するか決めればいい。
      慰謝料を払う気持ちがあっても妥当な金額や今後のことも含めて双方の合意文書は必要、専門家に相談することを勧める。

      トピ内ID:3169119265

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      弁護士に相談しよう

      しおりをつける
      🐧
      はな
       お兄さんの彼女の親御さんは、結婚に反対だったのですか?復縁された時、家族の猛反対を押し切ってお付き合いされているようですし。

       婚約破棄の理由はお兄さん家族の反対とありますが、前回の破局時に彼女の母親から脅迫メッセージが届いた。破局、復縁してプロポーズに至ったが問題が多々ありとありますが、お兄さん側の理由なら精神的苦痛も発生するのかなと思いますが、弁護士さんにお任せするのが無難でしょう。
       挨拶にかかった交通費??これも不明です。彼女はお兄さんの実家に挨拶をしていない。彼女の実家だけですよね。都会に住んでいて田舎の実家に挨拶に行ったのでしょうか。
       結婚の挨拶して家族の反対で破談になるカップルは存在するでしょう。
       
       脅迫メッセージを送った実績のある母親と直接話をするより、弁護士に相談したほうが良いでしょうね。

      トピ内ID:8469030047

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      慰謝料が発生するかどうかは、

      しおりをつける
      💍
      アップルティー
      1・婚約の事実があり、相手がそれを立証できるか。
      2・「このような人と結婚してまともな婚姻生活を維持できない」と判断されるに足りるだけの婚約破棄理由があり、それを立証できるか。

      によるかと思います。

      相手方が1を満たしており、なおかつ、トピ主さんお兄様側が2を満たしていない場合は、慰謝料が発生すると思います。

      トピ内ID:7948976553

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      いいじゃないですか

      しおりをつける
      😀
      タラ鍋
      >彼女本人からの請求ならばわかります。それを激怒した彼女の母親から請求するというのは、何か違うと思うのですが、慰謝料請求として成立するのでしょうか。

       お兄さんが婚約破棄したこと、またその原因がお兄さんにあり、彼女の母親に慰謝料をもらうに値する損害が発生したことを証明できるのであれば可能でしょう。
       それには訴訟し「裁判」等の手続きを踏む必要があります。それなしに払ってはいけません。
       「私はつらい思いをした。○○万円よこせ」などの脅迫のようなメッセージが届いたとしても相手にする必要はありません。(今後のため保存する必要はありますが)

       ぜひ「裁判」等をしてもらいましょう。証明できるのであれば。
       こちらも弁護士に一任すればいいんだし。

       繰り返しますが、法的手続きを踏まずにお金を払ってはいけませんよ。
       大きな話にしたくないと応じて少額の手切れ金を渡すと「彼(お兄さん)のせいで婚約破棄になった。だからこの慰謝料(手切れ金)が取れたんだ」と吹聴されかねませんから。

      トピ内ID:9942917116

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        慰謝料というのは文字通りのものだけではない

        しおりをつける
        blank
        匿名
        肉体的・精神的なダメージに対する狭義の純粋な慰謝料だけではないのです。
        物理的損害に対する賠償も慰謝料に含まれる場合もある。

        更には和解金・解決金・示談金というようなケースも含まれます。
        (一定の金銭で念書などで今後の接触を禁止したりするケースなども含まれる)

        つまり、相手は要求が通るか否かは別だし、話合い・示談なのか訴訟を起こすこともできる。
        それを受け入れる、訴訟で認められるというのは別の話です。

        だから全面的に戦うのもアリですし、相手が諦めるまで我慢するのもアリです。
        損切り感覚で手切れ金を払って面倒を追い払うのも間違いではありません。

        トピ内ID:0123275240

        閉じる× 閉じる×

        中途半端男に天誅を加えたいのかな

        しおりをつける
        🙂
        かな
        トピ主さんが心配する話ではない。
        弁護士を入れて粛々と進めればよい。

        中途半端男の未来は厳しい

        トピ内ID:7960006552

        閉じる× 閉じる×

        弁護士に依頼

        しおりをつける
        🙂
        みどり
        お金が絡む話だし

        相手の母親は 過去に脅迫じみた行動もあるから
        安易に片付けようとして
        お金払ったら 上乗せ要求がくるかも

        きちんと弁護士に相談して
        弁護士を通して対応すべきかと

        もちろん 兄本人が弁護士に依頼して
        兄が費用を払う

        でないと、肝心の兄がフラフラ復縁したり
        身体の関係もったら
        ややこしくなる

        兄自身が慰謝料払ってでも 縁を切った方がいい相手
        とケジメつけないとダメかと

        トピ内ID:2458515936

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