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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    妻に不倫されました

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    😢
    hk
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    私は結婚して18年目の子供が二人いる40歳の男性です。
    先日、妻が働き先の会社の上司と不倫したことが発覚しました。
    相手は今は部署は違うが喫煙所でよく会う元上司で既婚者。仕事での不満や愚痴、相談をしているうちに、今度お酒でも飲みに行こうと誘われたそうです。そして仕事帰りに二人で飲みに行って、その後ホテルへ…という内容。その後も続いているのかと尋ねましたが、その時一回だけ、相手からはその後も何度か誘われたが、断っていたら誘われなくなった、ということでした。相手と一緒になりたいという気持ちはなく、飽くまで一時の過ちだったという妻の言葉を信じ、もう一度夫婦関係をやり直そうと話ました。
    翌日、私は休みだったので朝、妻を笑顔で送りだし、その夜は妻の好物の食事を用意していました。帰宅した妻にも笑顔で「おかえり」と言い、正直言って必死の思いで明るく接していましたが、対照的に妻は私に話しかけることもなく、目も合わせようとしません。必死に話しかけますが、「うん」「そう」の返事ばかり。耐えかねた私はやり直す気はあるのかと聞きました。言葉ではやり直す気はある、二度と同じことはしないと言っていますが、正直話をするのが、めんどくさそうです。
    付き合っていた期間も含め約20年間、妻一筋でした。その事は妻も認めてくれています。私が妻に向けているのと同じように私のことも想えないかを訪ねると、「難しい」ということです。
    子供のためにも家族としての形は崩したくありません。ですが、もう妻を信用する事も出来ません。正直かなり精神的に堪えてます。このままでは最悪の結果を作りかねません。
    妻のことは今でも愛しています。しかし今は妻に対しての気持ちを捨て、表面上の夫婦関係にする事しか自分を救えないと考えています。
    離婚をしないというのが大前提ですが、この選択は正しいのでしょうか?
    もっと他に良い方法があるのでしょうか?

    トピ内ID:7285274261

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    どうだろ?

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    🙂
    柿の実
    そもそもどうやって発覚したのですか?
    まさか、最近様子が変なので聞いて見たら、自分からスラスラと、お得意の「流されて一度限りでもう終わっている」という話をしたのですか?だったら、殆ど嘘ですね。
    やり直す気なんて起きるわけ無いでしょう。
    何故って、奥さんは、心の中であなたも子供もとっくに捨てているからです。
    「あんな男も子供もどうでも良い。この快楽に身を委ねたい。」と思って不倫しているんだから、戻れるはずか無い。

    愛する対象も、離婚しない前提も間違っていると思います。
    まだ40歳なら、幾らでもまともな相手に出会えますよ。

    トピ内ID:8748196247

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    ありがとうございます。

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    😢
    hk
    ご意見ありがとうございます。
    仰るように、様子がおかしいと思い問い詰めたところ、自分から言い出しました。

    しかも、今でも会社では普通に接しているようですし、一回だけ…という言葉も信憑性は少ないです。

    離婚をしたくない(出来ない)のは
    子供達のことだけです。
    離婚となると、経緯を子供たちにも伝えなければなりません。自分の母親が…と子供が知り、ショックを受けることが私自身耐えられません。

    柿の実さんの仰るように、妻の気持ちは
    もう無いんでしょう。やはり、妻を愛することを
    止めなければなりませんね。

    コメントして頂きありがとうございます。

    トピ内ID:7285274261

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    無理しない。

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    blank
    ニスモ
    喫煙所で盛り上がり飲みに誘われホイホイと付いていく、多分そういう関係になるであろうことも予想内、と言うかそれを奥さんの方が望んでいたんでしょうね。


    主さんも不自然、そんなことがあってすぐ「笑顔で見送り」「食事を作り迎い入れる」、そんなに無理しなくても・・・そう言うところが奥さんの気に障るんじゃないですか?
    気持ちが離れているのに「自分の思いと同じ気持ちを持てないのか?」と言われても、ますます引くだけ、たとえ自分が浮気した方でもね。

    やり直すのを決めたとしても時間は必要ではないですか?浮気したと言う事実はなかったことにはなりませんから。
    早く早く元に戻ろう、と奥さんを追いつめず時を待つ、今後どうなるかは分かりませんが焦ってはいけませんよ。

    妻一筋でここまで来た、とおっしゃっていますが、いい悪いではなく奥さんからしたら何だか息苦しかったのかも知れませんね、相性がいいとは言えなかったのかも。
    あなたは被害者であるし正しい人なのでしょうけれど、だからと言って上手くいくこととは別、こうするべきではなく「ご自分の本心」とちゃんと向き合って下さい。

    トピ内ID:8443529035

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    現実は厳しい気がします。

    しおりをつける
    😨
    既婚
    >離婚をしたくない(出来ない)のは子供達のことだけです。
    >離婚となると、経緯を子供たちにも伝えなければなりません。
    >自分の母親が…と子供が知り、
    >ショックを受けることが私自身耐えられません。

     私も子供がおりますのでお気持ちは理解できます。
     ただそれが本当に正しいのかは分かりません。
     子供は両親の不仲を敏感に感じ取りますよ。
     その中で過ごさなければならない現実も、
     決していい家庭環境とは言い難いと思います。

    でも離婚しないと決心したのならお互いが演じきらないと。
    もしかしたら奥さんはその気さえ起らないのかも。
    愛情関係を彼女に求めるのは今現在は無理だと思います。
    今後トピ主さん次第でまたどうなるかは分かりませんが。
    そういう相手とずっと一緒にいる事耐えられますか?
    もう一度きちんと話し合いを持たれた方がいい気がします。

    トピ内ID:3808561305

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    繰り返すと思う

    しおりをつける
    🙂
    エマ
    トピ主さんへの気持ちが無くなっているので、浮気へのハードルが低いんだと思います。
    一度浮気を経験済みなため、今度はトピ主さんにバレないように隠すんじゃないでしょうか。
    女性が夫も子供もいるのに浮気に走るって、そうある事ではないです。

    仮面夫婦を続けるのも辛いと思います。
    トピ主さんの精神面に不調をきたすだろうし、会話もない、笑顔もない、殺伐とした家庭環境が子供にとっていいのか疑問です。

    元上司、妻、双方に慰謝料請求をして、トピ主妻には出て行ってもらった方がいいと思います。
    トピ主さんが親権をとって、子供と生活をした方がよくないですか?
    子供達は母親に会いたければ年齢的に自由に会いに行けるでしょうから。

    よく話し合って下さい。

    トピ内ID:6689685588

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    hk
    ニスモさん、コメントありがとうございます。

    仰るように、私の気持ち事態が妻には
    鬱陶しく感じていたのかもしれません。

    1日も早く夫婦関係を修復したい、
    二度と同じことにならないという自信を
    早く持ちたい、という思いが強すぎたようです。

    今はある程度気持ちに距離を置きたい
    という考えになっています。
    兎に角、早く気持ちを楽にしたいということが今の本心です。

    コメント頂きありがとうございます。

    トピ内ID:7285274261

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    酒を飲んで一回だけなら

    しおりをつける
    blank
    パーコーメン
    それほど深入りしていないと思うので、18年の年月と2人の子供を育ててきたことに免じて浮気自体は許せそうな気がします。
    しかし、その後の奥様の態度からは一回だけではないという気配が漂っています。
    一回だけというウラは取れているのでしょうか。浮気相手をかばっているだけでは。
    継続的な浮気をきっかけに心が離れてしまったというのが真実かもしれないですよ。

    愛は容易に憎しみに変わります。トピ主さんは奥様の態度が改まらなくても愛し続けられますか?
    子供は無条件に愛せますが、奥様は信頼関係がなければ愛せないのが自然な感情だと思います。
    子供を引き取れる環境を用意して、奥様有責の離婚という選択肢を検討すべきだと思います。
    悲しいことに好きになった人ほど別れ切らないと次に進めないように人の心はできてるんですよね。

    トピ内ID:5701224488

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    hk
    既婚さん、コメントありがとうございます。

    仰るように、子供のためにも別れた方が…と、いうことも考えました。
    親が不仲…ということもありますが、妻には、もう子供に触れてほしくない、
    そういう気持ちも確かにあります。

    自分が子供の時に両親にも同じことがありました。
    父親の裏切りで母親が泣き崩れた時のことは今でも鮮明に覚えています。
    父親に対しての不信感が出来たことも事実でしたが、
    子供心に「元通りにもどってほしい」と思ったことも覚えています。

    今は何よりも、子供達に嫌な思いをさせたくないと思っています。

    正直言って苦しいとも思います。
    妻が今後どういう態度をとるかは分かりません。
    ですが、出来る限り努力しなければと思います。

    コメント頂きありがとうございます。

    トピ内ID:7285274261

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    難しいみたい

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    blank
    50代既婚男
    どちらが不倫をしたのか分からない態度ですね。反省している人の態度じゃないよ。
    奥さんが誘いを断っていたのかな?本当は上司が断っていたんじゃないの?
    一度だけじゃなく何度も関係があり、本気になって来た奥さんが怖くなって上司が逃げた。
    奥さんの態度はそう思わせるよね。
    それに、上司が誘い続けていたら会社を辞めたいと言う気持ちが出るんじゃないのかな?
    私なら、
    奥さんは信用が出来ないので調査会社に依頼し、その報告をみて今後の対応を決めたい。

    >この選択は正しいのでしょうか?
    奥さんも離婚したくない、やり直したいと言う気持ちがあれば正しいのだろうけど、
    奥さんの気持ちが無いと難しいよね。

    雰囲気の悪い夫婦でお子さんは幸せなのだろうか?
    奥さんは貴方への気持ちが無いのに、貴方は幸せなんだろうか?

    トピ内ID:0420054842

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    おかあさんとしてどう?

    しおりをつける
    🙂
    40代母
    同世代、結婚歴も同じくらいの主婦です。
    夫に不満はあるし、ここだから言いますが、
    気になる男性もいます。

    でもね、そんな簡単に不倫できませんよ。
    そもそも飲みに行こうって言われたって、
    私はまだ未成年(思春期真っ只中)の子を
    置いて気軽に夜に出られない。
    ましてや成り行きでそんな関係になるなんて。
    友達と飲みに行くのさえ、事前に夫に了解を得てます。

    私は所詮パート主婦ですけど、働いている
    お母さんは会議だ出張だと言ったら、
    そんな気軽に飲みに出て、そのまま過ち
    おかせるんですか?信じられない。

    そんなこと出来るなら、かなり前から
    夫婦間が冷めていたり、子供のことも
    おざなりだったり、前兆があったはずですし気づきませんか?
    しかも問い詰められて、全部隠さず話してしまって、その態度。
    それって終わっていませんか?

    お子さんのことが心配です。
    結婚18年なら子供さんは大きいと言っても
    まだ中学、高校生くらいではないですか?
    夫婦の不仲くらいわかりますよ。
    でも毎日の食事とか、いろいろなサポートが
    まだ必要な年ごろですよ。
    いろいろ信じられないです。

    トピ内ID:4490030048

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    hk
    エマさん、コメントありがとうございます。

    仰るようにまた妻が繰り返すかもしれません。
    そうなって欲しくなくて、「私と同じように愛せないか?」を聞いたんですが結果は本文の通りでした。

    残業で遅くなった、送別会や忘年会に参加する、
    出張に行ってくる、一人でショッピングに出かける、何を聞いても疑うことしか出来なくなりました。

    相手に会って慰謝料を…ということも
    考えましたが、とても私自身が話なんて出来ないと思います。

    今後の生活は苦しいと思います。
    ですが、子供たちの為にも離婚は出来ない
    私自身が覚悟したことです。
    せめて、子供達が成長し自立するまでを
    一つの目標に努力したいと思います。

    コメント頂きありがとうございます。

    トピ内ID:7285274261

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    妻さんは事の重大さがわかっていないなあ…

    しおりをつける
    blank
    さすらい
    誰だって長い夫婦の暮らし間に隙間風が吹くときだってあるでしょう。

    私にだってありました。
    そういうときに、嫌いではない魅力的な男性や、好きだった元彼から誘われたら…

    いえいえ、断りました。

    それが配偶者をどれだけ傷付けるか、子たちの人生にまで痕跡を残し影響を与え続けるか。
    私はそれを誰よりも知っているので、実行には移しません。
    私の親のようにはなりません。

    妻さんは何もわかってないなあ…
    何もかも失ってしまうまでわからないのかな。
    大人なら想像出来ないのかなあ。

    失ってから気付いても遅いのに。

    何の答えにもなってなくてすみません。

    でもそれを面倒くさそうにするなんて…逃避じゃないですか。

    妻さんは、妻とか母親が向かない人なのかもしれませんね。

    不倫を実行に移した上に、ばれたら面倒くさそうにですか。
    トピ主さま、地獄じゃないですか。

    変に我慢せずに、どれだけ傷付いたかはきちんと伝えた方がいいと思います。

    トピ主さまだけ耐えていると、壊れますよ。
    ご自愛ください。

    トピ内ID:8216691959

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    女は出来心では浮気はしない

    しおりをつける
    燦々
    まあ、一般論ですが。
    男は本能として、夫婦関係がうまくいっていても浮気をする人はします。
    でも、女はそうではないと思います。

    以前からトピ主に不満があり、満たされない思いがあったのですよ。
    そうでなければ誘われても誘いに乗ったりしません。

    あと、様子がおかしいというだけで、問い詰めたら白状した。
    普通はしらを切ります。夫婦関係を、家庭を維持したいと思うなら、ね。
    でも奥様は馬鹿正直に白状した。もう結婚生活を続ける気はないのです。

    浮気はすべて悪でしょうか?もちろん奥様は悪いことをしたのです。

    奥様がいつからあなたから心が離れてしまったのか。そこから考えなければいけません。
    そして、子供たちのためにどうすればいいのか。離婚して、それぞれが幸せになるならそのほうが結果的に子供たちが幸せかもしれません。
    親の不幸の上に、子供たちの幸せが成り立つことはあってはいけないように思います。
    子供のために、親が不幸になった、我慢の人生だったというのは結果的に子供も不幸にします。

    トピ主は今はお辛いと思いますが、少し冷静になれるまで時間が必要だと思います。
    トピ主にも奥様にも、何よりも子供たちのためにベストな答えが出ますように。

    トピ内ID:5661229554

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    頑張って

    しおりをつける
    🐤
    よしこ
    奥様に惚れさせる旦那さんになってください。
    女性はご主人一筋の人もいます。
    どうゆう男性なら奥様の愛を勝ち取ってるのか考えてください。
    今の尽くし方は逆効果なのでしょう。
    女性は正直です。
    少し悪いタイプが好きな奥様かもしれませんね。
    もっと自信と余裕、男らしさ、頼り甲斐、誠実さ。
    奥様を愛してるなら、頑張ってください。

    トピ内ID:2181093688

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    ひょっとして

    しおりをつける
    blank
    HT
    妻の収入にトピ主さんの収入が負けてたりしますか?その時はそういう事態を引き起こしがちなんだと思います。
    すみませんが、いじらしく食事を用意しているのに冴えない態度が返ってきている点とかで思われますので。

    トピ内ID:3875868572

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      まず怒ってください

      しおりをつける
      blank
      ネコ
      トピ主さん、

      あなたは被害者なんですよ。
      怒ることはできないんですか?
      理不尽にノーを言えない、怒れないようではダメです。

      相当お辛いと思います。
      立っていられないくらい苦しいとお察しします。

      でも、ですよ。
      怒ってください。
      それが誠意です。
      笑って水に流そうなんてことは間違っています。
      自分の心をごまかさないで。

      怒りを表に出さなくては体に障ります。
      しっかりしてください。

      トピ内ID:9520033655

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      子供のために条件付き仮面夫婦という手も

      しおりをつける
      🙂
      たまこ
      浮気をする人はずっとします。男女ともに。でも傾向として、女性の方は本気になってしまうことが多いです。
      特に上の空で修復する気もないという回答は、かなりはまっていると思います。
      どうでもよくなければ、自分の気持ちを隠すために笑顔で主に接しますから。
      子供のためにも距離を置く必要があるかもしれません。

      でもそうなると妻さんは捨てられるでしょうけどね。
      妻さんは実らぬ恋で破局もわかっているので経済的にあなたと離れたくないんですが、心は奪われている状態なんでしょう。

      私が主さんのように子供のために家族を壊したくない人だったら、子供が18歳になるまで夫婦生活を維持してもよいが19歳になったら別れると言うでしょうね。
      18歳にもなれば子供と大人の話ができます。
      そのころに夫婦の信頼が取り戻せればそれもよしです。
      でも一度裏切られたらなかなか信頼はできませんけどね。
      主さんの気持ちを大切にしてくださいね。

      トピ内ID:6771766614

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      長い時間が必要ですが

      しおりをつける
      🐤
      かな
      元のような夫婦関係に戻れるかもされません。
      私は夫の不倫後10年はきつかったです。
      もう何度もダメだと思いましたが、
      子供達のためにも、普通の家族を守りたかったので、
      頑張りました。
      思いもかけず、末っ子が誕生してからは
      距離も縮まり、また夫婦になった感じがします。
      長い年月が必要でした。
      その間ずっと苦しかったので、
      自分のことだけを考えれば、
      離婚する方がマシかもしれないと思います。
      でも、子どもにとってはいいお父さんだったし、
      離婚して子供の人生に少しでも悪影響があるのだけは我慢ができなかったので、
      辛かったけど、頑張った甲斐はありました。

      トピ内ID:5009834465

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      😢
      hk
      パーコーメンさん、コメントありがとうございます。

      私も妻からは聞いたときはショックでしたが
      たった一度の過ちなら、許そうと思い
      また一から夫婦関係を作り直そうと思いました。

      でも、残念ながら妻には私と同じようには
      思っていないということが少し冷静になってきた
      今なら感じ取れます。

      妻が離婚を嫌がる理由は
      経済面、世間体そういった部分だけしか
      気にしてないのかもしれません。

      今は妻や相手に対して…ということよりも
      私自身にもう深く関わって欲しくないという
      思いが強いです。

      コメント頂きありがとうございました。

      トピ内ID:7285274261

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      ありがとうございます。

      しおりをつける
      😢
      hk
      50代既婚男さん、コメントありがとうございます。

      妻は飽くまで相手から…ということを
      言っています。
      が、仰るように本当は?というところは
      もう私には分かりませんし、今から
      またこの話を妻とすること自体が苦痛でなりません。

      また、どちらからということは正直
      それほど深くは考えていません。
      どちらが誘ったとしてもどちらも既婚者…
      誘いに乗ってはいけない立場なのは変わりませんから。

      私自身もこれからのことは不安です。
      幸せか?と考えれば明らかにそうではありませんから…ただただ子供達を守っていかなければという思いを糧に仮面でも何でも夫婦を演じ続けなければと思っています。

      コメント頂きありがとうございました。

      トピ内ID:7285274261

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      今も不倫続行中って気付いてますか?

      しおりをつける
      🙂
      気を付けて
      問い詰められたから、面倒になり「一度だけの関係で、既に終わった事」と言っただけじゃないかな。
      実際は、まだ不倫関係続けてる気がします。
      会社で不倫してるから、帰宅後 自分に媚びを売ってくるトピ主さんを鬱陶しく感じ、態度に出すのでしょうね。

      不倫をした妻とやり直せるか、よりも、不倫中の妻とどうしたいか、を考えたほうが良いと思います。

      トピ内ID:1803683770

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      ケジメをつけましょう。

      しおりをつける
      🐶
      牡丹
      弁護士に相談して相手に慰謝料請求してください。
      勿論、奥様にも。

      罪は罪として認め、贖罪してからでないと再構築できませんよ。

      もし、それが出来ないのなら、浮気を追求してはいけなかったんです。

      もう、後戻りはできません。
      追求して浮気が発覚したのなら、しっかりケジメをつけましょう。

      因みに、奥様はまた同じ相手と浮気(本気)するよ。
      だって、浮気しても本気で怒れないような旦那だから、相手がそんな都合のよい女を誘わないはずがありませんよ。

      トピ内ID:1532996610

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      つらいですね

      しおりをつける
      🙂
      ぽにょ婆
      さぞお辛いことと思います。
       信じられない疑い色々な気持ちがわき上がってくることでしょう。

      でもお子さんのことを考えてみえますね。
      子供のためにも別れたくないと思われるなら、とにかく奥様の前では笑顔、笑顔で尽くしてみてください。
       奥様は自分の愚かさに気がついて、あなたの優しさに感謝されるのではないかしら。


      別れるのはいつでも出来ます。子供のためにも堪えて笑顔笑顔愛語とやってみてください。
       頑張れる限りやってみてダメならそのときはそのとき。
       お父さん!子供のために頑張れ!!

      トピ内ID:3599134283

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      makiko
      私も10数年前、元夫に職場W不倫されました。
      出会ってから15年目のことでした。

      元夫が上司で相手既婚女性が部下。元夫が不倫に至った経緯も同じ。

      >残業で遅くなった、送別会や忘年会に~何を聞いても疑うことしか出来なくなりました

      とてもよく分かります。私も同じ気持ちになりました。

      元夫は私と別れる気はないと言いました。けれどそれが体裁を気にしてのことだけだというのは明らかでした。
      自分には気持ちがあるのに、相手には気持ちがない。その相手と過ごすことがどれだけ苦痛か。
      私には関係を続けることは無理でした。子供もいなかったので別れを選択しました。

      不倫をやめさせるには、牡丹さんが言われるように相手に慰謝料請求するなりなんなりの行動を起こさないと無理だと思います。ただ行動を起こした場合、お子さんにも知れるかもだし、一気に離婚に向かう可能性もたぶんにあるし…というところですよね。

      トピ主さんは事を荒立たでず、お子さんのために仮面夫婦の道を選ばれたようですが、あえて。

      お子さん同様、どうかご自身も大切にしてください。

      トピ内ID:3791574638

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      なんで慰謝料請求しない?

      しおりをつける
      😠
      やばいよ
      ケジメつけましょうよ。
      請求額は1円でも、相場でもどちらでもいい。
      既婚で子供もいる妻を誘った男に制裁しないなんて、男としてどうなの?あなた本当に妻を愛している?
      奥さんにも1円でも慰謝料請求したら良い。
      ケジメです。
      自分でする必要ない、弁護士に一任でおっけー

      トピ内ID:2803255452

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        イニシアチブはとっておくこと

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        😑
        され男
        「トピ主が離婚したくなったら有無を言わさず同意すること」
        「携帯を見せろと言ったらすぐに見せること」などトピ主さん優位な条件のもと再構築をしていきましょう。
        なんとなく奥様はことの重大さがわかってない気がします。
        ほとぼり冷めたらまたやらかしそうな雰囲気ですね。

        トピ主さんの疑心暗鬼は消えることはないでしょう。
        お子さんが大きいなら離婚もありだと思いますが、トピ主さんが決めたなら頑張ってください。

        トピ内ID:0128986566

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        子供の立場で。

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        🙂
        白玉
        離婚してください。
        幼いころから『人の嫌がることはしてはいけない。うそをついてはいけない。』と言われて育ちました。皆様のお家でも同じではないですか?
        子供がいる家庭を天秤にして快楽を選んでいる母親はいりません。
        真っ直ぐな父親が愛情を注いでくれれば良いです。

        トピ内ID:5273910032

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        親が仮面夫婦なんて

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        わごむ
        何かあったなということは、お子さん気づいてますよ。
        守るというなら、あなたひとりで守ればいいんじゃないのかな。

        成人した頃に、自分の為に親が互いにずーっと我慢して嫌々暮らしてたなんて知った日には
        人間不信になっちゃうし、親を両方大嫌いになりそう。

        トピ内ID:2288922860

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        そのお子さんはホントにトピ主の子供なの?

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        😝
        氷山の一角
        >その後も続いているのかと尋ねましたが、その時一回だけ、相手からはその後も何度か誘われたが、断っていたら誘われなくなった、ということでした。

        一回露見しているならば、露見していないケースが何回何十回もあると思った方がいいですよ。
        そしてこれからも!

        >幸せか?と考えれば明らかにそうではありませんから…ただただ子供達を守っていかなければという思いを糧に仮面でも何でも夫婦を演じ続けなければと思っています。

        その子供たちが、トピ主の子供だという証明ができてますか?

        >もう妻を信用する事も出来ません

        ですよね!
        確認した方がいいです!

        トピ内ID:7781541019

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        う~ん

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        黒旋風
        残念ながら、トピ主さんが想っている程
        誰も想ってくれないのが現実だと思います。

        貴方は夫、父親として良くありたいと思って暮らしてきたし
        これからもそうなのだと思いますが、貴方の奥さんの気持ちはトピ主にはありません。
        それが戻る事もないでしょう。現実は子供との関係や情や世間体で持っているだけ。

        正直トピ主のレスを読む限り、自分に自信を持てないビビりな夫としか感じません。
        子供についても、事実を知れば傷つくと仰いますが、それは自分が言い出せない弱さを
        子供に転嫁しているだけです。
        子供は事実を知れば傷つくでしょうが、いずれちゃんと冷静に判断をしますよ。
        悪いけど、その際に「結局お父さんがだらしなかったから、他の男に行ったのでしょう」
        と思われかねないのが事実です。

        その現実にトピ主が耐えられないのでは?と感じます。

        貴方に強くあれ、と思う反面、自分が思う程、自分を可哀想と思ってくれないと
        知った時に絶望しないかと心配はします。
        実際はこのまま仮面夫婦でも続けて、子供が巣立っていった後は
        冷たい家庭で余生を送るだけになるでしょう。

        自分を変えるチャンスだと思って、もう少し頑張ってみたらいかがですか?

        トピ内ID:3570741370

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